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Gabriel Córdoba - De bar en bar · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast.
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  Speaker 3: Hola,¿ qué tal? Buenas noches. Buenas noches, me llamo Gabriel Córdoba,
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  Speaker 3: soy murciano, nadie es perfecto. Y vengo para estar aquí
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  Speaker 3: esta noche, que me va a pasar muy bien. Vengo
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  Speaker 3: en autobús desde Murcia, sí, vengo en autobús... El tío
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  Speaker 3: empezaba bien, el autobusero tenía buenas intenciones. Murcia, guay. Albacete, guay. Alicante, uy. Valencia, uy. Barcelona. Bilbao,
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  Speaker 3: La Coruña. Ha llegado un momento que he dicho, coño,
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  Speaker 3: Dinamarca no me joda, ¿eh? Pero si me he dado
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  Speaker 3: cuenta de una cosa, lo único que está bien organizado
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  Speaker 3: en los autobuses de España es el reparto de los gilipollas.
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  Speaker 3: O sea, siempre hay uno cada dos asientos, para joderte
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  Speaker 3: el viaje. Yo creo que la taquillera está del palo. Gilipollas,
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  Speaker 3: no gilipollas, gilipollas. A ver, guapo, dos más dos. Gilipollas,
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  Speaker 3: no gilipollas. Oye, que estoy yo pensando, y el día
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  Speaker 3: que me toca a mí un tío espabilado al lado, ¿qué?
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  Speaker 3: La taquillera se piensa que soy gilipollas. Bueno, sabes lo
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  Speaker 3: que es un gilipollas, ¿no? A ver, os voy a explicar.
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  Speaker 3: Imaginad que vais al cine, vais con un colega, empieza
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  Speaker 3: la peli, sale el león de la metro... Y tu
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  Speaker 3: colega dice, esa ya la he visto. Bueno, son gilipollas, ¿vale?
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  Speaker 3: Para que lo vayáis pillando. Oye, mi gilipolla se ha
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  Speaker 3: tirado las 12 horas y media de viaje contándome la cantidad
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  Speaker 3: de familiares y amigos que él tiene que han tenido
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  Speaker 3: accidentes de coche, de autobús... ¡Hala, qué buen rollo! Y él,
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  Speaker 3: es que en esta curva, yo en esta curva, te callas, maricón,
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  Speaker 3: te callas. Hoy me ha puesto la cabeza como un bombo,
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  Speaker 3: me has traído y he escuchado sin querer la conversación
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  Speaker 3: de dos chicas, dos adolescentes que estaban en los asientos delante,
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  Speaker 3: al loro muy fuerte, más o menos, una cosa así,
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  Speaker 3: más o menos, más o menos. Tía. Tía, tía, tía,
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  Speaker 3: qué fuerte, tía. Que me ha llamado mi eh. Bueno,
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  Speaker 3: a ver, ella ha dicho mi eh, ¿vale? Porque es
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  Speaker 3: de Murcia. En el resto de España se dice ex. ¿Vale?
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  Speaker 3: Es que en Murcia tenemos esto, que en Murcia no
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  Speaker 3: saltamos letras, se llama economía del lenguaje. De hecho, en
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  Speaker 3: Murcia tenemos la única expresión del mundo mundial, la única
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  Speaker 3: expresión del mundo mundial que no tiene consonante, que es
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  Speaker 3: la siguiente. Esto en Murcia... Oye, por las tías cascando
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  Speaker 3: ahí del palo. Ay, tía muy fuerte, me ha llamado
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  Speaker 3: mi ex, me ha llamado mi ex y me ha dicho, tía,
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  Speaker 3: que fuerte, me ha dicho, tía, que soy bulímica.¡ Qué fuerte! Yo, bulímica,¡
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  Speaker 3: qué fuerte! Tía,¿ y eso qué es? Y la otra, tía,¿
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  Speaker 3: no sabes lo que es bulímica, tía? Pues bulímica es...
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  Speaker 3: bulímica es... la que confunde los colores, ¿no? No es... Oye,
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  Speaker 3: la tía se da la vuelta, oye, me ha conocido,
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  Speaker 3: se ha puesto un plan fan histérica. Ay, qué fuerte,
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  Speaker 3: Gabriel
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  Speaker 4: Córdoba, qué majo que es. Se ha vuelto a tirarme
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  Speaker 4: los tejos. ¿Sabes, Gabriel? Yo no soy virgen, pero hago milagros, ¿sabes?
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  Speaker 4: Y
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  Speaker 3: yo he dicho, mira, nena, yo te agradezco que me
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  Speaker 3: tires los tejos, que eres muy maja, eres muy apañá.
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  Speaker 3: Que a mí me sube la autoestima, pero a lo
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  Speaker 3: mejor es que tú no te has dado cuenta. Porque
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  Speaker 3: eres poco observadora. Pero es que yo... Ella,¿ a que
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  Speaker 3: tú qué? Y yo, a ver, nena, no te has
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  Speaker 3: dado cuenta, nena, no te has dado cuenta, nena, de
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  Speaker 3: que tengo las cejas mejor depiladas que tú. Y ella,
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  Speaker 3: pues no, no lo pillo, no. Digo, mira, a ver, nena, mira,
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  Speaker 3: hay dos aceras en la vida.¿ Cómo explicarte a cuál pertenezco? Mira, nena,
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  Speaker 3: que soy maricón, ¿vale? Que esto es lo que hay, ¿eh?
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  Speaker 3: Tampoco pongáis cara de sorprendido, que si no lo llego
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  Speaker 3: a decir no os dais cuenta. Anda, que estáis pensando
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  Speaker 3: desde que he salido. Bueno...
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  Speaker 4: Hoy el murciano...
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  Speaker 3: Oye, no. Igual hay gente en la sala que no
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  Speaker 3: se da cuenta de que soy gay. Puede ser. Si
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  Speaker 3: no te das cuenta de que soy gay, es que
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  Speaker 3: vendes cupones. Eso es lo que hay. Si alguien no
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  Speaker 3: se da cuenta de que soy gay, esto pasa mucho.
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  Speaker 3: Porque me estoy tomando unas pastillas muy buenas para dejar
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  Speaker 3: de ser gay. Que las venden en las farmacias. Que
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  Speaker 3: me han quitado todas las plumas. ¿No? Oye, que son caras, ¿eh? ¿No? Oye,
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  Speaker 3: bastante tramas tengo, bastante tramas tengo que no son insupositorios. ¿No? Oye,
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  Speaker 3: que son caras, ¿eh? De que me tomo las pastillas
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  Speaker 3: y de que soy hetero me he vuelto súper raro.
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  Speaker 3: O sea, los heteros somos súper raros. Por ejemplo, en
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  Speaker 3: casa voy siempre sin camiseta, me crece la barriga, se
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  Speaker 3: me cae el pantalón por medio culo, cuando me aburro
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  Speaker 3: tiro un tabique, Y cuando estoy en la calle y
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  Speaker 3: pasa por mi delante una chica, oye, sea como sea
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  Speaker 3: la chica, no puedo evitar decirle... ¡Ay, mamá, qué rica!
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  Speaker 3: Que la tía me dice,¿ pero qué dices, maricón?¿ Qué dices? Oye... Oye,
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  Speaker 3: una pregunta para todos los chicos heteros que estáis en
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  Speaker 3: la sala, que supongo que seáis la mayoría. A ver,
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  Speaker 3: querido amigo hetero, cuando estáis cuatro o cinco heteros juntos
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  Speaker 3: del rollo hetero,¿ sabes a lo
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  Speaker 2: que me refiero? O sea, cuatro heteros juntos del rollo
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  Speaker 2: hetero en la calle del palo. Placa, placa, placa. Placa, placa.
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  Speaker 2: Mira aquella, mira aquella. Vaya par de trufas. Placa, placa, placa. Placa, placa.
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  Speaker 3: O sea, cuando estáis rollo pleistoceno, rollo era glacial, y
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  Speaker 3: pasa por delante de vosotros una chica de color, una
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  Speaker 3: chica negra, coño, y no podéis evitar decirle a la
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  Speaker 3: chica negra. ¡Rubia!¿ Pero qué esperáis? No, en serio, las pastillas, nene,
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  Speaker 3: me están destrozando la vida social, me la están destrozando.
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  Speaker 3: Yo antes, cuando era maricón, antes. Ahora ya no. Yo
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  Speaker 3: antes salía de fiesta, ahí me ponían música y yo
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  Speaker 3: bailaba así.
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  Speaker 5: ¡Oh!
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  Speaker 3: ¡Oh! All the single ladies, all the single ladies, all
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  Speaker 3: the single ladies, oh, oh, oh.¿ Quién es ese hombre? Oye,
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  Speaker 3: pues desde que soy hetero, me cojo un cubata, me
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  Speaker 3: apoyo en la barra del bar y bailo así. Eso
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  Speaker 3: y si me emociono mucho, me emociono mucho, hago...
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  Speaker 2: Ya está, ¿eh? Ya está
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  Speaker 3: Oye, Que qué pena haber descubierto las pastillas tan tarde.
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  Speaker 3: Qué pena. Si yo lo hubiera descubierto antes, me hubiera
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  Speaker 3: ahorrado de hacer un ridículo en la mili. Yo haciendo
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  Speaker 3: la mili cuando era gay. Al loro, ¿eh? Va, ¿eh? Va, ¿eh? Va.
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  Speaker 3: Una cosa, por cierto, mi padre se entró de que
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  Speaker 3: yo era gay y no fue súper curiosa, ¿vale? Yo
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  Speaker 3: un día llegué a casa y dije, papá, papá, papá,¿
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  Speaker 3: qué es que yo...?¿ Qué es que yo...? Yo, que
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  Speaker 3: quiero ser actor, me dijo, no jodas que eres maricón.
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  Speaker 3: Lo mismo, mi madre es diferente. Mi madre a día
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  Speaker 3: de hoy sigue pensando que esto de ser gay lo
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  Speaker 3: he pillado un día que iba descalzo en la piscina
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  Speaker 3: sin chancleta. Rollo infección de hongos
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  Speaker 2: o algo. Que de vez en cuando me llama por
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  Speaker 2: teléfono y me dice...
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  Speaker 4: ¡Gravier! ¡Gravier, por qué no te pusiste la chancleta aquel día!
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  Speaker 3: Y yo, mamá, es menos drama que soy gay por
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  Speaker 3: tu culpa. ¡Ah, mamá, por tu culpa! Que yo cuando
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  Speaker 3: era chiquitico tú me decías siempre...
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  Speaker 4: ¡Gravier! Los niños con los niños y las niñas con
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  Speaker 4: las niñas. Pues
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  Speaker 3: te hice caso, chocho. Mi madre es una friki. Mira,
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  Speaker 3: me llama por teléfono y me dice,
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  Speaker 4: ¿Gravier, dónde estás?
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  Speaker 3: Yo voy con un autobús que voy camino de Madrid,
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  Speaker 3: que voy a... Ah, que vas a Madrid, mamá, a trabajar.
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  Speaker 3: Y ella...
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  Speaker 4: Claro, claro.
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  Speaker 3: Pero qué
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  Speaker 4: va?¿ A un teatro o a un bar
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  Speaker 3: Pues mira, es una mezcla extraña. Dice, ay, pero ahí va. Digo, sí, mamá.
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  Speaker 4: Ay, ten cuidado con los bares. Ten cuidado con los bares,
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  Speaker 4: que me he enterado yo que los bares pasan a
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  Speaker 4: decirle los bares. Y yo, mamá, es el ESD. Y Madrid,¿
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  Speaker 4: tú cómo lo sabes, vicioso? Ten cuidado con tanta drogaína,
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  Speaker 4: tanta drogaína, que un día te va a pillar una
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  Speaker 4: doble dosis. Que te va a quedar cogido como tu hermano.
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  Speaker 4: Tu hermano el Froski, tu hermano es Kroski, tu hermano
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  Speaker 4: el Chosli, tu hermano es Plosli.
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  Speaker 3: Y yo, mamá, mi hermano es Yonki.
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  Speaker 4: Pues yo que he dicho, pues Proskri... Y tu hermano
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  Speaker 4: es Krosky por mala suerte. Yo, mamá, nadie. Tu hermano
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  Speaker 4: es Krosky por mala suerte que un día se fue
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  Speaker 4: a un bar. Bueno, no se fue a un bar.
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  Speaker 4: Lo obligaron a ir a las malas compañías. Y cuando
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  Speaker 4: estaba en el bángel y comió, se pidió una cosca cola.
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  Speaker 4: Y sin que tu hermano se diera cuenta, le echaron
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  Speaker 4: un porro entero en la copa
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  Speaker 5: Aplausos.
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  Speaker 3: Que mi madre tiene esta manía de decir siempre esto
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  Speaker 3: de que le ha salido un hijo gay, que a
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  Speaker 3: mí es una expresión que me da mucho asco. O sea,
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  Speaker 3: te sale gay. O sea, te sale gay. Es que
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  Speaker 3: yo no puedo evitar imaginar a mi madre pariendo y
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  Speaker 3: el médico...¡ Esto es maricón, señora! Y mi madre...¡ Esto
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  Speaker 3: es maricón, señora!¿
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  Speaker 4: No ve cómo llora?
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  Speaker 3: Vamos, es que yo cuando nací no nací diciendo... Bueno,
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  Speaker 3: pues ya estamos aquí, ¿no? Esto no es así, ¿eh?
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  Speaker 3: Esto es parte de mis padres, que mi hermana, mi
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  Speaker 3: hermana está encantada. Mi hermana es de las que piensan
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  Speaker 3: que ser moderna es llevar minifalda y tener un amigo gay.
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  Speaker 3: De parecido a súper moderna, uuuh... Tengo amigos gays, uuuh.
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  Speaker 3: Soy súper moderna. Tengo un iPhone, uuuh. Sí, además mando
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  Speaker 3: mensajes por WhatsApp gratis, uuuh. Y además soy súper moderna,
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  Speaker 3: que vivo al límite. Me encanta arriesgarme. Hoy he enviado
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  Speaker 3: un WhatsApp, tío, y en vez de poner mux, he
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  Speaker 3: puesto mux y lo he enviado igual, tío. Uuuh. Porque
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  Speaker 3: me encanta. Ya anoche me acosté sin ponerme la ni idea. Uuuh.
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  Speaker 3: Soy súper moderna, tía, te lo juro, te lo juro.
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  Speaker 3: Y yo, mmm. Y ya tengo amigos gays. Y yo, y...
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  Speaker 3: Y yo ya. O sea, está tan orgulloso de lo mío,
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  Speaker 3: al loro. Está tan orgulloso de lo mío, al loro,
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  Speaker 3: que lo ha puesto en el currículum. Pone, señora del
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  Speaker 3: interior y abajo, hermana de un zaraza, muy fuerte. Y
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  Speaker 3: eso que las cosas han cambiado un montón,¿ no estáis
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  Speaker 3: de acuerdo conmigo? Bueno, que si es de mi quinta
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  Speaker 3: lo sabéis, que las cosas han cambiado un montón.¿ Quién
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  Speaker 3: es por aquí de mi quinta?¿ Quién tiene 21?¿ De qué vais, cabrones?
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  Speaker 3: Yo cuando era chiquitico, yo ponía la tele y para
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  Speaker 3: mí solamente había tres tipos de gays en este mundo, tres.
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  Speaker 3: Estaba que se vestía de mujer y cantaba por rocío jurado,
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  Speaker 3: un tío que era modisto y un tío en mayas
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  Speaker 3: que se llamaba Miguel Bosé. Que ese tío ahora será hetero,
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  Speaker 3: pero ese tío hace 15 años era maricón. A mí no
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  Speaker 3: me jodas, ¿eh? Venga, no me jodas. Don Díaz los
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  Speaker 3: ha escapado, tú no sabes la carma. Venga, no me jodas.
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  Speaker 5: Miguelico
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  Speaker 3: Súper, súper men. No, tío. No, ahora en serio. De verdad,
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  Speaker 3: lo digo. Las cosas han cambiado un montonazo. Pero han
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  Speaker 3: cambiado tanto las cosas al loro. Han cambiado tanto las
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  Speaker 3: cosas al loro que hoy en día... Os vais a
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  Speaker 3: quedar muertos. Esto es una noticia nueva. Preparados. Nene, han
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  Speaker 3: cambiado tanto las cosas que hoy en día los maricones
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  Speaker 3: estudian muy fuerte. Se puede ser maricón y más cosas.
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  Speaker 3: Van a la universidad, al loro, van a la universidad
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  Speaker 3: controlados con su medicación, pero van... Yo soy un ejemplo
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  Speaker 3: de ello. Yo estudié, pero de poco me sirvió porque
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  Speaker 3: yo tuve una época que tuve que dedicarme a ser ratero,
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  Speaker 3: ladrón a domicilio. Yo entraba a casa a robar, pero
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  Speaker 3: como soy gay, en vez de robar en las casas,
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  Speaker 3: cuando entraba, en vez de robar, cambiaba los muebles de sitio, redecoraba.
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  Speaker 3: Esto pasa muchísimo. A veces he dejado notas yo en
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  Speaker 3: las casas diciendo, uy, muy mal aprovechado la luz. ¿Sabes?
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  Speaker 3: Porque yo soy muy sincero. Yo soy muy sincero. El
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  Speaker 3: otro día había un amigo mío que es pintor, me dice, Gaby, dice, mira,¿
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  Speaker 3: has visto mi última obra? Digo yo, eso espero. Da igual.
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  Speaker 3: El caso... No es verdad, ¿eh? Que sepáis que hay
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  Speaker 3: gays en todas las profesiones, ¿eh? En todas, ¿eh? Al loro,
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  Speaker 3: esto es muy fuerte. Hay albañiles gays
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  Speaker 2: muy fuerte.
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  Speaker 3: Esto lo he visto yo, ¿eh? Un día voy andando
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  Speaker 3: por la calle, hay un albañil currando en la obra,
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  Speaker 3: pasa una tía buena por delante y sigue currando. ¡Maricón!
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  Speaker 3: Me jodas. Le dije, dile algo a la nena, coño.
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  Speaker 3: Y agrégame al Facebook, Gabriel Córdoba. Es que voy muy quemado,
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  Speaker 3: muy quemado. Yo creo que la última vez que follé
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  Speaker 3: lo pagué en pesetas. Es verdad, llevo muy mal. Todo
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  Speaker 3: lo que sé sobre sexo es porque lo he leído.
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  Speaker 3: A ver, yo he leído en la Super Pop que
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  Speaker 3: hay dos tipos de orgasmo,¿ lo sabíais, no, nene? Sí,
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  Speaker 3: a ver, muy fácil. Está el del hombre y el
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  Speaker 3: de la mujer. Ya está. El del hombre más o
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  Speaker 3: menos es el siguiente. Va, va, va. Ya. Ya está. Bueno,
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  Speaker 3: no acaba aquí, ¿eh? No acaba aquí. Hay unos ronquidos. ¿Vale?
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  Speaker 3: Luego hay una voz de mujer que dice... Me quieres.
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  Speaker 3: Y
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  Speaker 5: un eco. Me quieres, me
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  Speaker 3: quieres, me quieres, me quieres. ¿Vale? Luego hay dos mujeres
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  Speaker 3: ligeramente diferentes. Yo he leído que es como rollo recibo
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  Speaker 3: jurado como una ola, ¿no? que está la mujer puesta,
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  Speaker 3: entonces te llega el orgasmo que es una ola de
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  Speaker 3: placer que te inunda, ¿no? Que hace como... ¡Ay, qué
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  Speaker 4: disparate!¡ No distingo los colores! ¿No? Sí.
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  Speaker 3: Sí. Que luego baja y dice,¿ ha terminado? No, no
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  Speaker 3: ha terminado. Vuelve. ¡Pum!
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  Speaker 4: ¡Ah!¡ Qué disparate!¿ Qué me estás haciendo, canalla?
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  Speaker 3: Y tú, pa, ya no ha acabado, vuelve, ¡pum! Y
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  Speaker 3: baja y sube y una ola y otra ola y pa, pa,
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  Speaker 3: y venga y media hora, una... Estoy viendo caras raras.
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  Speaker 3: Esto es así, ¿no, nena? Que sí, que sí, que
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  Speaker 3: lo he visto yo en la tele, que os ponéis bizca. ¿No?
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  Speaker 3: Haces los pies así... ¿Hibiscus? ¿No? Vale, igual no. Igual no.
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  Speaker 3: Yo creo que más o menos, más o menos, el
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  Speaker 3: hogar para una mujer, más o menos, es el siguiente. Va, ¿eh? Va.
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  Speaker 2: ¡Ay, Paco!
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  Speaker 3: Yo, antes de contar una cosa que me pasa a
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  Speaker 3: mí mucho, me gustaría saber si en la sala hay algún... ¿Algún...?¿
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  Speaker 3: Algún fan de Madonna? Porque te puede gustar tres o
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  Speaker 3: cuatro canciones, pero si te vas a los discos, a
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  Speaker 3: los conciertos, eres maricón, o sea... Vale, The Killing Me Now,
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  Speaker 3: Lady Gaga, Mónica Naranjo, esta no falla, Mónica Naranjo, no, Fangoria,
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  Speaker 3: Isabel Pantoja, Rafaela Carrá, no, algún expresidiario, si queréis que
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  Speaker 3: no tiene miedo al camino hecho, no, no, Es que
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  Speaker 3: esto que voy a contar, de verdad, es cierto, nene.
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  Speaker 3: Los gays, de verdad, les pasa una cosa, que es
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  Speaker 3: cuando a mí se me acerca un tío, yo qué sé,
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  Speaker 3: para decirme que le ha gustado el show, dónde está
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  Speaker 3: la calle Toledo, o cualquier tipo de cosa, y pienso
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  Speaker 3: que es maricón y quiere follar. O sea, los gays
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  Speaker 3: pensamos que todo el mundo es gay. O sea, después
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  Speaker 3: de ir con la mujer y con los críos, que
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  Speaker 3: algo tendrá. ¿Vale? De hecho, en el mundo gay hay
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  Speaker 3: un refrán que dice, todo hombre es hetero hasta el
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  Speaker 3: cuarto cubata. Ahí ya lo tienes claro, ya te confundes.
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  Speaker 3: Por eso siempre paso yo la vida de bar en bar.
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  Speaker 3: Buscando y tal. Hola, hola,¿ qué tal? A ti, a ti. Perdona,
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  Speaker 3: un segundico,¿ cómo te llamas tú? Dani. Perdóname un segundico. Oye, Dani,
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  Speaker 3: una preguntica, perdón, perdón. Tú sabes, Dani, tú sabes, Dani,
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  Speaker 3: tú sabes dónde está Cuenca.¿ Cuántos cubatas llevas? ¿Uno? ¿Solo?
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  Speaker 3: Los pagos yo, los pagos yo, no os preocupéis. Muchas gracias,
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  Speaker 3: buenas noches. Muchas gracias.