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Fernando Villena - Ni pies ni cabeza · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast.
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  Speaker 3: Gracias, buenas noches. Antes que nada quiero decir que quiero
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  Speaker 3: dedicar este monólogo a una exnovia. No voy a decir
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  Speaker 3: su nombre porque soy un caballero. Bueno, sí, Sofía Gómez Galloso.
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  Speaker 3: Va por ti, vamos allá. Bien, Sofía me dice un día,
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  Speaker 3: me dijo un día, Fernando,¿ tú con quién me pondrías
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  Speaker 3: los cuernos? Le digo, yo con nadie. En serio, yo
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  Speaker 3: estoy muy enamorado de ti y no necesito ninguna otra
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  Speaker 3: chica para satisfacer ninguna necesidad sexual. O sea, no te
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  Speaker 3: pondría los cuernos con ninguna chica. Y me dice, sí,
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  Speaker 3: eso es muy bonito, pero de todas las chicas que
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  Speaker 3: hay en el planeta, yo te permito que me ponga
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  Speaker 3: los cuernos con una.¿ Con quién? Y le digo, bueno,
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  Speaker 3: Natalie Portman, si se pone a tiro, disparo. Me dice, vale.
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  Speaker 3: Y le digo, bueno,¿ y tú, de todos los hombres
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  Speaker 3: que hay en el planeta, con quién me podrías dar
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  Speaker 3: los cuernos? Y me dice, con tu amigo Rafa. Ahí
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  Speaker 3: descubrí que no solo era ninfómana, era infiel, dos cualidades
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  Speaker 3: que se llevan muy bien. Mi novia era ninfómana y
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  Speaker 3: eso mola, hasta cierto punto... Pero también cansa un poco.
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  Speaker 3: Ella era regidora de televisión, estas que hacen gestos e
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  Speaker 3: indicaciones a la gente del público. Y cuando hacíamos el
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  Speaker 3: amor durante horas, yo estaba extasiado, asfixiado, ella siempre me decía,
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  Speaker 3: tres segundos y estás dentro. Y claro, eso mola y cansa,
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  Speaker 3: como digo. Pero ella, además... O sea, lo malo de
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  Speaker 3: todo esto es la infidelidad, ¿no? Porque yo con eso
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  Speaker 3: sí que lo pasaba mal, porque ella era muy descarada.
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  Speaker 3: O sea, nosotros vivíamos juntos y un día se tiró
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  Speaker 3: en nuestra casa al del butano. Y lo increíble de
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  Speaker 3: esto es que teníamos gas natural. Yo ya me lo
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  Speaker 3: tomaba a broma y, por ejemplo, cariñosamente le puse nombre
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  Speaker 3: a sus pezones, llamaba Pezones Porro, porque mis amigos se
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  Speaker 3: lo pasaban de unos a otros. Estaba como una puta
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  Speaker 3: cabra en ese orden. Eso sí, era espectacular en la cama,
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  Speaker 3: era muy juguetona, le encantaba hacer cosas con un bote
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  Speaker 3: de nata vacío. Gracias. Así que... Esta chica, ya digo,
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  Speaker 3: yo un día ya, harto de tanta infidelidad, un día
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  Speaker 3: ya me puse serio y se lo dije. Un día
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  Speaker 3: vino a mi casa y se le notaba perfectamente que
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  Speaker 3: me acababa de poner los cuernos. O sea, se notaba
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  Speaker 3: perfectamente por la actitud y porque tenía semen en el pelo. Sí,
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  Speaker 3: era semen. Y yo se lo dije, se lo dije. Digo, mira.
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  Speaker 3: Y ella me dice, no seas paranoico. Así que yo
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  Speaker 3: ese día cogí y me vengué, me vengué esa noche, ¿vale? Aproveché,
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  Speaker 3: esperé a que se durmiera. Bueno, esperé a que se
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  Speaker 3: durmiera o no, o sea, yo pensé que iba a
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  Speaker 3: follar y al final no. Y ella se durmió enseguida.
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  Speaker 3: Y cuando estaba dormida, yo aproveché y siglosamente, sin hacer ruido,
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  Speaker 3: fui a su culo, lo destapé y con mucho cuidado,
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  Speaker 3: con un rotering de punta muy fina, en su glúteo,
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  Speaker 3: muy pequeñito, escribí. Hola, soy Fernando. Con la idea de
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  Speaker 3: que lo leyera el otro chico. Al día siguiente no
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  Speaker 3: estuvo en casa mi chica. Al otro sí. Yo esperé
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  Speaker 3: a que se durmiera otra vez. Fui a su culo.
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  Speaker 3: Y debajo del mensaje que yo escribí, que todavía seguía ahí,
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  Speaker 3: leí Hola, yo soy Luis. Y un emoticono. Eso sobraba. ¿Vale?
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  Speaker 3: Así que ya ahí se confirmó la cosa que me
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  Speaker 3: estaba engañando con un tal Luis y yo hice lo
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  Speaker 3: que haría cualquier hombre en esa situación, pues le escribí
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  Speaker 3: otro mensaje. Y estuvimos un mensaje, o sea, estuvimos un
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  Speaker 3: mes mandándonos mensajes en el culo de mi novia. Nos
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  Speaker 3: hicimos súper colegas, Luis y yo. Durante un mes súper
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  Speaker 3: colegas hasta que ya llegó un día en que destapó
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  Speaker 3: su culo y debajo de un mensaje de Luis leo, hola,
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  Speaker 3: soy Andrés,¿ me puedo unir?¿ Qué diréis?¿ Cómo es posible
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  Speaker 3: que se le quedaran los mensajes?¿ Qué pasa, que ella
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  Speaker 3: no se lavaba? Hombre, ya he dicho, ella era una guarra.
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  Speaker 3: Así que yo, como digo, así fue mi historia con ella. Yo,
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  Speaker 3: al principio, de verdad estaba enamoradísimo de ella. Yo pensaba
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  Speaker 3: para mi hijo, me ha tocado la lotería. Luego me
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  Speaker 3: di cuenta que el premio estaba muy repartido. Supongo que
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  Speaker 3: os habréis dado cuenta, yo soy andaluz, ¿vale? No he
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  Speaker 3: sido un buen ejemplo de andaluz. Yo no se me
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  Speaker 3: nota mucho el acento porque llevo mucho tiempo en Madrid
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  Speaker 3: y no es que me avergüence de ser andaluz. De hecho,
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  Speaker 3: a mí me encanta pertenecer a una comunidad autónoma por
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  Speaker 3: la cual te pueden insultar. Porque eso quiere decir que
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  Speaker 3: tienes entidad, que hay algo ahí en esa comunidad importante
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  Speaker 3: y por eso hay tópicos y te pueden insultar. Por ejemplo,
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  Speaker 3: a un andaluz tú le puedes gritar cualquier cosa, no sé, perro, vago, vocaliza.
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  Speaker 3: Pero¿ qué le dices a un tío de Castilla y León? ¡Abrígate!
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  Speaker 3: Yo cuando voy a una fiesta, por ejemplo, fuera de Madrid,
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  Speaker 3: sobre todo. Estoy, por ejemplo, en Galicia y voy a
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  Speaker 3: una fiesta donde no me conoce nadie. Yo normalmente no
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  Speaker 3: digo que soy andaluz. Finjo el acento y digo que
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  Speaker 3: no soy andaluz.¿ Por qué? Porque así condiciono positivamente. Si
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  Speaker 3: digo que soy andaluz, en una fiesta, inmediatamente la gente
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  Speaker 3: piensa« Este tío tiene que ser alma de la fiesta».
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  Speaker 3: Tiene que ser súper gracioso, súper alegre. Claro, luego me conocen,
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  Speaker 3: yo no soy, como digo, un ejemplo de tío andaluz,
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  Speaker 3: yo tengo cara de cabreado. Y al final acaban pensando,
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  Speaker 3: vaya gilipollas andaluz. Así que yo, cuando estoy fuera de
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  Speaker 3: Madrid sobre todo, digo que soy de Madrid. Y yo
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  Speaker 3: como andaluz soy un gilipollas, pero como madrileño soy simpaticísimo.
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  Speaker 3: Eso es como cuando chateas con una chica desconocida, cuando
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  Speaker 3: todavía no ha visto ella tu foto, yo hago lo mismo,
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  Speaker 3: yo condiciono negativamente. Si ella me pregunta,¿ tú a qué
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  Speaker 3: te dedicas? Y digo, soy enterrador. Y la tía dice, hostias,¿
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  Speaker 3: pero qué dices? Inmediatamente le mando mi foto, la ve
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  Speaker 3: y dice, ah, bueno, no estás tan mal. Yo antes
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  Speaker 3: hacía lo contrario, antes intentaba impresionarlas. Y le decía, pues
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  Speaker 3: yo soy jugador de boliplaya. Y ella, sí, en serio,
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  Speaker 3: enséñame una foto. La veía y decía, joder, pareces enterrador.
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  Speaker 3: Y es verdad, yo tengo cara de enterrador, o sea,
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  Speaker 3: no voy a negar. Yo siempre he sido feo, de
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  Speaker 3: pequeño más. Yo de pequeño era tan feo que cuando
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  Speaker 3: andaba gata no se sabía si iba o venía. Más
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  Speaker 3: de una vez mi madre me puso el chupete en
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  Speaker 3: el culo. Mi madre también es fea, siempre ha sido fea,
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  Speaker 3: tengo que decirlo. Pero gracias a eso yo aprendí a
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  Speaker 3: hablar a temprana edad. Mis primeras palabras las dije el
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  Speaker 3: primer día que mi madre intentó darme de mamar. Me
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  Speaker 3: enseñó una teta y dije, ay, no tengo ganas, me
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  Speaker 3: duele la cabeza. Por cierto, ya que la nombro, mi
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  Speaker 3: madre se llama Camino, aunque todo el mundo la conoce
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  Speaker 3: por su diminutivo, Atajo. Como digo, somos andaluces, yo concretamente
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  Speaker 3: soy de Huelva. Huelva es una ciudad que no es bonita,
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  Speaker 3: más bien es fea de cojones. Para que os hagáis
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  Speaker 3: una idea, a Málaga le dicen Málaga la bella. Huelva
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  Speaker 3: es Huelva la simpática. Y Jerez la amiga gorda. Pero
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  Speaker 3: eso sí, tengo que decir que Huelva es la cuna
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  Speaker 3: del descubrimiento de América. De allí salieron las carabelas de
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  Speaker 3: Colón para descubrir América. Yo he visto las réplicas que
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  Speaker 3: están expuestas allí. Son tres barcos enanos de madera. O sea,
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  Speaker 3: con esos barcos, Colón fue a América durante tres meses,
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  Speaker 3: con esas mierdas de barcos. Que yo imagino el día
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  Speaker 3: de descubrimiento, 1492, a los indios, en la playa, tranquilamente,
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  Speaker 3: viendo venir de repente a lo lejos tres estructuras enanas
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  Speaker 3: de madera podrida, hacinadas de españoles, diciendo, mierda, pateras con inmigrantes.
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  Speaker 3: Yo cuando llegué a Madrid empecé a investigar cómo habla
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  Speaker 3: la gente aquí, sobre todo los jóvenes. El primer año
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  Speaker 3: yo llevo aquí como 12 años. El primer año yo
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  Speaker 3: me he dado cuenta que todos los jóvenes continuamente están diciendo, hola, tronco.¿
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  Speaker 3: Qué pasa, tronco?¿ Qué tal, tronco? Todo el tiempo. Y
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  Speaker 3: eso ha cambiado. Ahora los jóvenes no dicen eso. Ahora
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  Speaker 3: los jóvenes dicen, hola, tron.¿ Qué pasa, tron? Dentro de
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  Speaker 3: poco dirán, hola. Gracias. Yo estuve saliendo con una chica
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  Speaker 3: de Madrid. Un día me dice, yo cuando duermo ronco, tronco.
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  Speaker 3: Y digo, pues yo antes de dormir me hago una paja, maja.
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  Speaker 3: Sabía que esto se iba a gustar. Porque en España
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  Speaker 3: las pajas y la poesía gustan por igual, ¿no? Bueno, perdón,
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  Speaker 3: he dicho... Bueno, por eso, cuando he dicho pajas, hay
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  Speaker 3: un chico aquí que se le ha cambiado la cara.
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  Speaker 3: Como que ha pensado, es mi tema, ¿no? Entonces, veo
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  Speaker 3: que a ti también, ¿no? También te gusta esto de...
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  Speaker 3: de sonarle los mocos al cíclope. Es... Es... Es una
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  Speaker 3: expresión que utilizamos nosotros. Tú me entiendes. No te quiero intimidar.¿
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  Speaker 3: Cuántas pajas tazas al día?¿ Te han pillado tus padres
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  Speaker 3: alguna vez? A mí sí. O sea, los míos, no
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  Speaker 3: los tuyos. No, en serio. Mis padres me pillaron una vez.
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  Speaker 3: O sea, yo estaba en mi casa. Mis padres se
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  Speaker 3: habían ido de viaje. Llevaban varios días solos. Y yo aproveché.
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  Speaker 3: Pensaba que iban a tardar varios días más. Yo estaba
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  Speaker 3: en mi casa solo. Puse la peliporno. Cogí el paquete
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  Speaker 3: de Kleenex, me bajé los pantalones y empecé. Y de
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  Speaker 3: repente llegaron mis padres. En ese momento y me pillaron así.
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  Speaker 3: Nos miramos fijamente a la cara durante tres minutos en silencio.
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  Speaker 3: Ninguno se atrevía a decir nada. Por fin mi padre
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  Speaker 3: tomó las riendas del asunto y dijo, Fernando, me ha
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  Speaker 3: llamado alguien. Así que yo ya, como digo, en mi
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  Speaker 3: casa estuve con mis padres hasta los 18 años, luego
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  Speaker 3: ya me vine a Madrid a estudiar en la universidad.
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  Speaker 3: Por cierto,¿ hay aquí profesores de universidad? Bueno, si hay alguno,
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  Speaker 3: que se joda. No quería denunciar que en la universidad
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  Speaker 3: hay abuso sexual, ¿vale? Yo he estado en la universidad
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  Speaker 3: y lo he comprobado, tanto con profesores como con profesoras.
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  Speaker 3: Hay alumnos y alumnas que se acuestan con profesores y
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  Speaker 3: profesoras para sacar nota. Y quiero denunciarlo porque eso no
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  Speaker 3: vale para nada. Al final tienes que estudiar. Yo tenía
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  Speaker 3: una profesora y un día en un examen me puso
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  Speaker 3: un 4 y yo tenía que aprobar. Así que me
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  Speaker 3: acosté con ella. Cuando terminamos le dije, ahora me cambiarás
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  Speaker 3: la nota, ¿no? Dije, sí, me puso un 1. me dijo, Fernando,
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  Speaker 3: soy profesora de física. En la física el tamaño sí importa.
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  Speaker 3: Y ahí eso me dolió, ¿sabes?¿ Vosotras pensáis que el
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  Speaker 3: tamaño importa?¿ En serio pensáis que importa? Aquí hay una
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  Speaker 3: que dice que sí, la he hecho muy contenta, sí,
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  Speaker 3: sí importa. Sí importa, ¿no? Sí, yo también lo creo,
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  Speaker 3: aunque me perjudique. Yo creo que el tamaño importa. ¿Vale? ¿Vale?
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  Speaker 3: Pero además hay que buscar justificaciones. O sea, no es
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  Speaker 3: como esto de que dices, no, yo no estoy gordo,
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  Speaker 3: es que soy ancho de caderas. No, yo no la
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  Speaker 3: tengo pequeña, es que la tengo metida para adentro. No.
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  Speaker 3: Si la tienes pequeña, la tienes pequeña y eso es
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  Speaker 3: un problema. ¿Vale? El tamaño es un problema. Lo que
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  Speaker 3: yo digo es,¿ por qué solo importa el tamaño del pene?¿
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  Speaker 3: Qué pasa con los chochos grandes? Tú me entiendes, ¿verdad? Sí, amigos.
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  Speaker 3: Porque hay alargadores de pene, pero no hay estrechadores de chochos. Además,
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  Speaker 3: el pene pequeño nace, el chocho grande se hace. Porque
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  Speaker 3: si tú tienes el pene pequeño... Perdona que te señale
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  Speaker 3: la tele. No, lo digo en general. Si tienes el
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  Speaker 3: pene pequeño, no es tu culpa. Si tienes el chocho grande,
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  Speaker 3: algo habrás hecho. Yo la novia de la que hablaba antes, Sofía,
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  Speaker 3: pues ella tenía el chocho muy grande. Cuando hacía el
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  Speaker 3: amor con ella, mi pene dentro de ella hacía eco.
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  Speaker 3: Así que quiero aprovechar para lanzar un mensaje muy serio
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  Speaker 3: a todas las mujeres que tienen el chocho muy grande.
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  Speaker 3: Mujeres con el chocho muy grande. Que os den por
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  Speaker 3: el culo. Vais a pensar que es que esto me
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  Speaker 3: preocupa mucho, ¿no?¿ Hay aquí algún hombre con el pene
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  Speaker 3: muy pequeño?¿ Hay aquí algún hombre con el pene muy grande?¿
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  Speaker 3: Hay aquí algún hombre que tenga pene?¿ Cómo estoy?¿ Vosotros
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  Speaker 3: sois racistas?¿ Os consideráis racistas?¿ En serio? Yo no soy racista, ¿vale?
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  Speaker 3: Pero me he dado cuenta de una cosa. Aunque no
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  Speaker 3: seas racista... Puedes decir cualquier cosa en cualquier momento ante
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  Speaker 3: alguien de otra raza o de otro país y puedes
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  Speaker 3: meter la pata y la otra persona se puede ofender
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  Speaker 3: y puede pensar que es racista. Yo lo he comprobado.
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  Speaker 3: Por ejemplo, yo tengo un amigo. Yo no me drogo,
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  Speaker 3: pero mi amigo sí.¿ Qué pasa? Una noche estábamos en
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  Speaker 3: un bar y de repente vimos allí a un chico colombiano.
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  Speaker 3: No lo conocíamos. Mi amigo se acercó a él. cuando
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  Speaker 3: supo que era colombiano. Y sin presentarse ni nada dijo, oye, tienes...
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  Speaker 3: Ya sabes, tienes falopa. El chico colombiano con razón se
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  Speaker 3: ofendió muchísimo, se enfadó. Dijo, tío,¿ tú piensas que los
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  Speaker 3: colombianos venimos aquí a España a vender droga?¿ Que todos
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  Speaker 3: los colombianos traficamos?¿ Eso es lo que piensas de los colombianos?¿
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  Speaker 3: Tú sabes lo racista que es eso?¿ Cuánto quieres? Pero
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  Speaker 3: a veces pasa lo contrario. Yo un día estaba jugando
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  Speaker 3: al fútbol con unos amigos y había muchos chicos extranjeros.
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  Speaker 3: Había un chico que era de Camerún, era negro, y
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  Speaker 3: era el que mejor jugaba de todos. Y en el
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  Speaker 3: descanso yo se lo dije, de buen rollo, digo, tío,
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  Speaker 3: eres buenísimo jugando, eres súper rápido, además tienes una velocidad increíble.
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  Speaker 3: Y el tío se ofendió y me dice, lo dices
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  Speaker 3: porque soy negro. Es por eso, porque soy negro. Piensa
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  Speaker 3: que los negros vivimos en la selva corriendo detrás de
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  Speaker 3: los animales y por eso tenemos velocidad. Es por eso,
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  Speaker 3: porque soy negro. Digo, no, no, tío, tío, no te enfades.
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  Speaker 3: Se enfadó, me fui al vestuario y Me quedé mal
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  Speaker 3: y le dije algo positivo. Le dije que le haría
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  Speaker 3: algo negativo para que vea que no hay discriminación. Lo
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  Speaker 3: veo desnudo y le digo, tío, qué pequeña la tienes.
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  Speaker 3: Me dice, lo dices porque soy negro. Claro, te sorprende
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  Speaker 3: porque crees que todos los negros la tienen grande y
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  Speaker 3: como yo la tengo pequeña te sorprende, es porque soy negro,
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  Speaker 3: por eso lo dices. No, tío, ya me hundí totalmente,
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  Speaker 3: no sabía qué decir. Había otro chico allí extranjero. Le digo, perdona,
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  Speaker 3: me dejas tu toalla que no me he traído la mía.
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  Speaker 3: Lo dices porque soy portugués. Así que yo desde entonces
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  Speaker 3: decidí que cada vez que conozca a alguien de otro
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  Speaker 3: país o de otra raza, no voy a meter la pata,
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  Speaker 3: no voy a decir nada ni bueno ni malo de él, ¿vale?
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  Speaker 3: Para que no se enfade. Un día, hace poco conocí
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  Speaker 3: a otro chico extranjero y antes de hablar con él,
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  Speaker 3: de presentarlo y nada, le dije, mira, para que no
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  Speaker 3: haya malentendidos, para mí, tú, me da igual a dónde seas,
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  Speaker 3: no eres ni bueno ni malo en nada. Me dice,
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  Speaker 3: lo hice porque soy suizo. Bien, yo... No sé si
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  Speaker 3: os pasa alguna vez, yo hace poco leí un periódico,¿
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  Speaker 3: os pasa alguna vez? Leí un periódico y me acojoné
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  Speaker 3: porque vino una noticia que decía que, según un estudio,
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  Speaker 3: la población está envejeciendo demasiado porque cada vez nacen menos
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  Speaker 3: niños y cada vez vivimos más años. Así que la
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  Speaker 3: población envejece a tal velocidad que dentro de pocas décadas
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  Speaker 3: está calculado que vamos a ser todos viejos. Todos. Porque
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  Speaker 3: todos envejecemos, excepto Ramoncín. Y el messenger, los programas para
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  Speaker 3: chatear como el messenger. Si todos somos viejos, cambiará también.
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  Speaker 3: Por ejemplo, los estados serán conectados, desconectados, ausentes, muertos.¿ Y
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  Speaker 3: cómo se ligará en una discoteca en un mundo donde
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  Speaker 3: todos seamos viejos?¿ Cómo le entra un viejo a una vieja?
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  Speaker 3: En lugar de tienes fuego, tienes un Almax.¿ De qué alardearán?
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  Speaker 3: Porque los jóvenes para ligar intentan alardear. Pues yo ya
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  Speaker 3: tengo coche, ya no vivo con mis padres.¿ De qué
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  Speaker 3: alardea un viejo delante de una vieja en una discoteca?
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  Speaker 3: Pues yo todavía me limpio el culo solo. En lugar
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  Speaker 3: de estudias o trabajas, Alzheimer o cataratas. Gracias. Lo malo
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  Speaker 3: en un mundo de viejos es que estaríamos dando el
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  Speaker 3: pésame continuamente. Y eso es una cosa, no sé si
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  Speaker 3: a vosotros os pasa, pero a mí, yo lo paso
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  Speaker 3: fatal con esto de tener que dar el pésame a
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  Speaker 3: algún amigo. Cuando un amigo pierde un familiar, claro, yo
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  Speaker 3: entiendo cómo se siente, pero uno no puede sentirse igual
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  Speaker 3: que la otra persona y cuando se lo dices, me
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  Speaker 3: siento culpable porque no me puedo sentir tan mal como él.
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  Speaker 3: Y lo paso fatal. Así que yo he decidido tener
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  Speaker 3: amigos jóvenes. Amigos de 18 a 20 años. Con padres jóvenes,
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  Speaker 3: abuelos jóvenes, que pasarán muchos años antes de que se
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  Speaker 3: muera un familiar. Y lo bueno de tener amigos muy
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  Speaker 3: jóvenes es que si un día no puedes salir con ellos,
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  Speaker 3: puedes salir con sus padres. Pero lo malo de salir
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  Speaker 3: con gente tan joven es que yo me siento un
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  Speaker 3: poco desfasado. Por ejemplo, un chico de estos un día
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  Speaker 3: me llama y me dice« Hey, Fernando, tío, vente a
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  Speaker 3: Móstoles a una discoteca que ponen House». Digo,¿ pero qué capítulo?
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  Speaker 3: Yo además creo que por mi edad estoy un poco
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  Speaker 3: desfasado con esto de ligar, sobre todo, porque lo paso mal.
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  Speaker 3: Yo además tengo una fantasía, yo tengo ganas de ligar
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  Speaker 3: con una chica famosa. Y un día estaba en un bar,
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  Speaker 3: en una discoteca, con unos amigos, y vimos allí bailando
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  Speaker 3: a Pilar López de Ayala, la actriz. Muy guapa. Y
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  Speaker 3: un amigo mío, así como más ligón que yo, me
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  Speaker 3: dio un consejo. Me dijo, Fernando, si tú quieres ligártela,
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  Speaker 3: para tener al menos alguna posibilidad tú tienes que ir
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  Speaker 3: a ella Y fingir que no sabes quién es. Sal
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  Speaker 3: de creer que tú no sabes que ella es famosa.
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  Speaker 3: Porque así ella te verá como un tío especial. Y
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  Speaker 3: ya ganarás puntos. Digo, hostias. Venga, voy allá. Me acerqué
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  Speaker 3: a ella. La miré fijamente a los ojos. Y le digo...
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  Speaker 3: Hola Pilar,¿ cómo te llamas? Así que yo... Antes de
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  Speaker 3: irme quiero... He hablado mucho de sexo, he dicho a
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  Speaker 3: lo mejor cosas un poco guarras. Quiero resarcirme diciendo algo interesante.
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  Speaker 3: Antes que nada, quiero también felicitar a todos aquellos que
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  Speaker 3: se llaman Javier. Supongo que aquí hay algunos. Los quiero
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  Speaker 3: felicitar porque me parece un nombre muy bonito. Mi nombre favorito.
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  Speaker 3: De hecho, si alguna vez tengo un hijo, le voy
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  Speaker 3: a poner de nombre Luis, que se joda. Que aprenda
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  Speaker 3: que las cosas se las tiene que currar. Si quiere
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  Speaker 3: un nombre bonito, que se lo busque él. Que aprenda,
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  Speaker 3: por ejemplo, de gente, tíos que se hacen a sí
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  Speaker 3: mismos como el pocero.¿ Sabéis quién es el pocero? Y
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  Speaker 3: a esto iba, o sea, yo quería contaros algo interesante,
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  Speaker 3: algo divulgativo. Yo soy un especialista en ese tío, en
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  Speaker 3: el pocero. Yo sé todo sobre el pocero. Yo, por ejemplo,
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  Speaker 3: sé por qué se llama así. La gente cree que
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  Speaker 3: se llama así porque tenía pozos. No, no se llama
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  Speaker 3: así por eso. Se llama así porque cuando era pequeño
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  Speaker 3: y llegaba a casa del colegio, su padre siempre le preguntaba, hijo,¿
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  Speaker 3: que no te has sacado en el examen? Dice, pocero.
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  Speaker 3: Os lo regalo. Para vosotros. Bueno, pues ahora sí, ya
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  Speaker 3: he acabado.¿ Alguna pregunta? Gracias. Habéis sido un público jodido. Gracias. Gracias.