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- Comedy Central podcast o buen verdad, cómo estáis. Bueno, pues buenas noches, bienvenidas, bienvenidos, bienvenidos, bienvenidos a bienvenis femenidim a este especial de comedia al que le han puesto el título de lo que le dirán las hijas de Leticia y Felipe cuando empiecen a derrochar pasta de la paga de papá, o sea, de la pasta que les pagamos todos vale esto, Princesas, no no lo van a decir. Desgraciado, no se me va a gastar la pasta gancha. Me va freular. Pero bueno. Yo soy Marta Flitch, actriz cómica y economista. Lo de actrices para diferenciarme, porque somos muy pocas actrices sensas y porque la comidia y la economía, al final, son lo mismo que es hacer querer a la gente que va a pasar una cosa justo al final dar un giro, pasa por otra y lleva a las risas, en el caso de la comedia, a las del público y, en el caso de la economía, las risas del economista que está cola a la bola. Sabes o sea, creedme no sabéis lo que le tiene que costar aguantar el tipo a Barufakis, cada vez que hace un discurso antisistema y hayan fundado en formar y de mil quinientos pagos os estáis sobrecogedor el tío. Recuerdo que cuando me llamaron y me dijeron Marta oye te apetece presentar este especial de humor, de monólogos, así hechos por mujeres y el monólogos humor mujeres. Qué es esto. Nos me he vuelto locos, no en serio. Pensé que habíamos tirado la toalla en los años noventa. Ya o sea, qué coño pasa en esta década. La ropa, la música y ahora las luchas sociales. Es todo estuvo un revival todo el rato, pero pero luego me di cuenta de lo necesario que era este programa. A día de hoy aún hay gente que cree que el humor es cosa de hombres. Al parecer todavía no está superado, como lo del aborto las pistolitas. Esas cosas no extraña, eh, no me extraña porque se han empeñado durante años en crear estereotipos de mujer que dan muchísima pereza, o sea en plan la rubia tonta, la absurda que tiene que ser salvada por un hombre porque al parecer se ha quedado sin colagio en las rodillas si no puede correr por ella misma, o sea la chir leader que justo lo botan las tetas. Ahí en el zoom sabes en plaja qué fuerte he tenido idiota igual os parece del siglo pasado, pero a las cómicas no tenemos que escuchar después de nuestras actuaciones el rollo este de eres muy graciosa para ser Tía. Yo. La última vez que me lo dijo alguien era una mujer y le dije hostia. Tía, nos ayudas a nadie, pero también eres una mujer hermosa. No sé a ver que es que mi problema no es ser tío, o sea mi sentido, el humor no es fue un tema de género, es un tema de plasticidad cerebral. Quiero decir si hubiera nacido Tío, sería haría la misma puta Gracia vale bien en fin y la noche empieza en un nivel muy alto. La primera cómica es una mujer de armas tomar y cervezas también se toma alguna vez en cuando ya ver sí, caramelo, s sí o qué? Tal buenas noches, bueno yo soy si sí, caramelo Estoy encantada de estar hoy en el sto, Princesas Life, no sé ni lo que quiere decir, porque no hablo inglés, pero ha sido escuchar Princesa y de la emoción se me han metido la brava por el culo. He venido así y bueno la verdad que este año no me puedo quejar. Me está yendo de puta madre, me estáis llamando de todas partes. Estoy de lo peto y estoy flipando porque el año pasado no tenía ni para pagar el alquiler y este año estoy en un punto os lo juro que a lo mejor, estoy en un bar tomando algo con amigos y de repente me dicen sí, sí, nos vamos y me dejo ahí la caña. Si me duele, me da un trago ni nada. El otro día rechacé una tapa de aceituna gratis, solamente porque en ese momento puntual no tenía hambre. Es que esto no me reconozco. Tengo un perro que se llama Pablo al perro le está costando también acostumbrarse a nuestro nuevo nivel de vida. Sigue comiéndose toda la mierda que se encuentra por el suelo. Sabes, tengo a kick todo el día detrás de él en plan para pala Qué van a pensar que seguimos siendo pobre joder. El otro día fuimos a ver un piso nuevo con ascensor y el pobre subía por las escaleras. Digo qué lástima qué la hace poco a poco, poco a poco, se tiene que acostumbrar. Es como cuando echavelita llegó a cantoraja. No ha sido fácil. Eh, tengo que decir que no ha sido fácil llegar este momento. El mito ha cerrado muchas puertas. Sabes lo que es el mitú este movimiento por el que las mujeres denunciamos a los productores cuando no nos dan trabajo después de follárnoslos nunca denunciamos algetira, al cable yo, que siempre era la última en irme de todas las fiestas, sabes saber si conseguí un programita. Ahora, si quieres un programa, tienes que hacer un casting. Estamos locos qué somos grata bado, pero si soy hospital eh, pero bueno, no pasa nada. Ya he llegado, ya he llegado, ya estoy en televisión. Ya puedo decir por fin qué vivo de la comedia. Me están también saliendo oportunidades de atrices. Lo que pasa es que no lo veo claro. No claro. El otro día tuve mi primer casting de actriz y cuando terminé el casting, bueno, lo típico. No me quedé ahí hablando con el director. De repente se me acerca una me dice tía esos juegos sucio, digo claro y toscouta hasta el coño juego Limpio. No te jode que tengo que espabilar, o sea me está pidando esto no lo puedo competir con niña de veinticinco años. Me está pillando la atuación ya con treinta y ocho palos, o sea tengo que espabilar? Si no, quiero que se me pase el arroz y a mí sí sé cómo hasta las chirlas. Y es que súper me estoy dando cuenta que el mundo de las atrices es muy cruel, porque llega un momento cuando eres atriz empiezas a cumplir años que ya solo te salen papeles de madre con ropa ancha, de fumadora o de paquitas alas así están todas que no paran de operarse. No paran de operarse. Y dice de madre mía, si de mí dependido del castin, cómo quieres que te amen para trabajar muchachas que si de mí dependiera del casting y llamo haces le mojido de la lágrima que a ti Y así está el tema. Luego hay otras actrices también que están amargadas en su casa, forradas que están no las entiendo, actrices que están ya forradas en su casa y aún así están amargadas sintiéndose viejas glorias. Si yo tuviera ese pastizal, estaría gastándome todo mi dinero en un tío treinta años más joven que me tuviera todo el día engañada en plan era bellísima, mi amor pillo, verdad que sí. Ni siquiera sé por qué me dedico al mundo del espectáculo. El mayor trauma de mi vida me pasó en el mayor espectáculo del mundo en el Circo, cuando yo tenía ocho años. Me llevaron al Circo con el colegio. Empezaron a salir los domadores, los trapecistas, los malabaristas y al final salieron los payasos con un mono que llevo puesto exactamente el mismo chandall que yo coincidí en outfit con un mono del circo a los ocho años, y esto me ha dejado tocada de por vida. Imaginaos si ya jode coincidir con otra tía con el mismo vestido, lo que debe de ser coincidir con un puto mono del circo con ocho años en plena edad del bullying. Y ahí no estaba el languing con sus temitas de conciencia social. En plan se busca valientes y monos compaño. No me lo tuve que comer sola. Me acuerdo que se giró la niña más repelente de toda mi clase y dijo ja qué va tu chanda mejor que si me hubiera pillado ahora le hubiera dicho sí querida. Ese mono tiene estilo, pero me pilló sin personalidad, así que el que hice fue salir y esconderme. Yo estuve dos horas escondida bueno, pues alcaba las dos horas cuando por fin salí me encontré a toda la gente de mi clase rodeando al mono y diciendo joder su si y menos mal que desaparecido. A menudo susto no sabía baja. Yo no sufrí mol ni ni paraja, ni por baja, ni por gorda ni por flaca. O sea, yo sufrí bollín para ir vestida. Igual que un puto mono del circo. Sabéis lo que es. Eso ya lo digo yo no tenéis ni puñetera idea. Estuve años, años aguantando y cada vez que me ponía un chandar, todo el mundo me dijera oye si sigue echando. El mamóno llevas me tiraban cacahuetes por las rejas del colegio. O sea, el chándal era tan hortero que hubo un momento en el que hubo un cruce de miradas entre el mono y yo y yo noté como el mono me miraba con la misma cara de vergüenza en plan la madre que nos parió ta bueno, ya que el programaba de princesas. No me gustaría marcharme de aquí sin contar mi historia de cuento. Esta historia no pasó en un circo, pero sí que había un payaso involucrado alguna vez. Habéis estado muy muy enamorados. Sí, muy muy enamorados. Eh, yo no me refiero en plan, Oh, siento cosquillitas en el estómago. No, yo me refiero enamorados en plan. Este hijo de Puta me tiene bloqueada en Facebook y aún así vivo con él. Sabéis esa clase de amor. Yo estuve así enamorada una vez de un tío que se llamaba Alfonso Os. Voy a contar brevemente mi historia con Alfonso. Yo viví con Alfonso tres años. El primer año no me tocó ni con un palo. El segundo año no me tocó ni con un palo. El tercer año ya cogí yo el palo le toqué a él a ver si estaba vivo. Vi que se movía un poco. Dije vale simplemente no quiere follar mi pum aquí sí. El último año que estuvimos juntos nos fuimos de vacaciones a menorca a quince días. Mi maleta parecía la de un concursante de supervivientes. O sea, yo iba a desayunar, a comer, a cenar prácticamente en pelotas, hasta que un día un camarero en un restaurante me cogió y me dijo mire perdone, Señorita. Pero para tener usted que cenar en este restaurante, vamos a tener que pedirle que se ponga la parte de arriba. Si no, vamos a tener que pedirle que abandone el restaurante que yo pensé abandono yo este soplapollas en tres años que lleva sin tocarme tú lo abandonáis y un restaurante que me ha dado la mano nada más entrar lo llevo a claro aquí posibilidades. Estaba Cachonda, Cachonda, Cachonda mal Cachando mal cachonda que si esa noche se me llega a cruzar la manada, esos cinco sopla pollas pasando a llamarse el rebañito. Así que cogí un mapa de la isla de Menorca y me lo llevé de excursión a una isla paradiseaca, a una cala paradisíaca de arena blanca, agua cristalina, al atardecer Él y yo solos de esto que dices joder. Este paraje parece el puto lago azul, Este paraje invitaría a follar, aunque fuéramos hermanos. Bueno, pues en lugar de eso sabéis lo que hizo. Sacó las palas, solo las palas, y me tuvo jugando toda la puta. Ta pala pala. Fuimos al hotel pasándonos en la bola, pero literal, o sea, cuando llegamos al hotel, el tío se metió la ducha. Dijo aquí pasa algo, Tío, aquí pasa algo total que yo le cogí el móvil. Miré el móvil y el primer whatsapp que había era de un número sin registrar que ponía. Te Quiero muchísimo toncestal que me metí en el whatsapp y era yo era mi número. Llevaba tres años viviendo con un tío que me tenían el móvil como las seis, cinco, dos doce de setente. No vio registrado mi puto número. Después de eso le monté un pollo que te cagas, pero el tío me convenció para que no lo dejara. No solo eso, sino que estuve curándole los dedos, porque el tío era adicto al trabajo. Se mordía los dedos entonces, durante meses tuve que ponerle una crema en las manos y luego le tenía que poner una especie de guantes blancos, unas manoplas. Estuve durante meses durmiendo con un tío que parecía el puto mikey Mouse, con la única diferencia de que mikey moune sí que sabía para para qué valía el rabo. Después de aquello llegó mi cumpleaños. Yo dije, madre mía, este año me toca regalazo, Tío, este año sí, me lo he currado, Tío, pero aguanta este gilipollas total que me quedé esperándolo en la cena de mi cumpleaños, prepara una cena de puta madre, abrí una botella de vino, me senté en el sofá me puse a Esperarle dieron las diez de la noche, diez y cuartos, diez y media once de la noche, once y cuarto, once y media y al final el tío se me presenta a las doce menos cuartos de la noche. Me dice Sussi, tenemos que hablar. No te quiero. No quiero seguir con esto y te voy a dejar digo cómo es posible que seas tan cruel. Cómo puedes dejarme en mitad de la cena de mi cumpleaños. Me dijo son las once y cuarenta y cinco. Técnicamente todavía no es tu cumpleaños. Digo qué coro gran putas a guardado un cuarto de hora de vacío legal. Sí, yo puedo decirle nada. Después de eso, yo me volví a Barcelona a ver qué hacía con mi vida y durante ese mes me entero de que el tío llevaba meses engañándome con una becaria quince años más joven. Y ese mismo mes me llama por teléfono y me dice Sussi necesito que vengas a casa a recoger todas tus cosas. No te preocupes. Yo te ayudo con la mudanza total que la mañana de la mudanza me presento en la casa y esa misma mañana le llaman del Festival de Sitches para decirle que había ganado el primer premio al mejor cortometraje hecho con iPhone cortometraje que le había ayudado yo de principio. A fin, el tío abre el ordenador, saca dos billetes de ave, uno para él y otro para su no a no y se va a Barcelona, mi ciudad donde no había querido venir en tres años a conocer a mis padres, a recoger mi premio con su nueva novia y me deja sola en su casa con la mudanza. Qué es lo que hice yo os va a encantar. Respiré hondo, intenté contar hasta diez, pero cuando iba con elie ya me empecé a quedar en su puta madre me baje directo a un verde cora, compré dos botes de purpurina industrial, subí a su casa y las vacié por toda su puta casa, con los capones de la ropa, del baño, entre los entre hijos del sofá, los muñecos de coleccionistas. Me cargué de que esa casa fuera una puta verbena. No quería fiesta, pues toma fiesta. Yo. Antes de irme, le dejé un cartel la silla Grande que ponía watcop a tu bribri y h cuando llegó el tío. Claro podéis imaginar me amó como un loco. Pero qué ya te nada. Digo celebrar mi cumpleaños con un mes de retraso. Te voy a denunciar. Digo así que le vas a decir al juez que te ha llenado la casa de Purpurina y aquí es donde viene lo mejor, Amigos, porque en todo el código penal no hay una sola ley que te prohíbo a llenarle la casa de purpurina A alguien no está tipificado. Ese gilipollas estará dentro de cinco años poniéndose un cafetín, se encontrará una mota de purpurina y dirá me cago en mi puta vida de ese filifogia me cambió por otra como si fuera una maceta, pero me encargué de que en los próximos cinco años de su vida se los pasara acordándose de mí. Es más, me consta que sigue que lo ha dejado con la otra tía así acordándose de mí. No sé porque vi hemos al lado y lo crío de su canal de delatan cada vez que me lo cruzo por la calle. Por eso, desde aquí a sanimo a que cada vez que alguien opute lo más grande os marquéis su purpulina. Chale qué no va a pasar nada nada. No, no parece la venganza. Sí, ya qué qué acodais se imagina bueno, s s echas novias alerta spoiler. Las princesas no existen, a ver si existen, pero no son como las de los cuentos. Son chicas convicios indogámicos que reciben un sueldo público por su conocimiento del protocolo, que es la forma aristocrática de decir postureo y yo lo entiendo. Eh no es que tienes una putada, vale irá a una boda en la que se casan los primos vale y poner ahí la mejor de tus sonrisas, O sea, es que no está apagado freudlance Vale. El respeto tío. De verdad es que en la ficción sí existen y de hecho, alguna de ellas eran guays, como por ejemplo, la princesa leya de la guerra de las galaxias no recordada, ya no sólo por su liderazgo en batallas intergalácticas sino también por su pues guante a machistas de la época, Y es que solo hay dos cosas peores que tener un novio machista, uno que esté obsesionado con su mascota, que en la mascota mira casi dos metros y las segundas que te diga que ese bicho conduce mejor que tú o sea, te arrancó la puta cabeza por no mencionar lo de ser la única mujer una familia de trogloditas que se os fijáis le ya es la única sky walker que jamás usa un sable láser por qué, porque hay pistolas. Bueno, eso no os ala ser joder habiendo pistolas. Qué coño haces con una espada no marta eje con el aser puede matar de cerca ella y con la pistola mato de lejos decir o sea de verdad bueno. Nuestra siguiente cómica ha pasado de ser caperucita a tomar unos cuantos lobos. Un aplauso para Marta González de Pega. Sí, sí, o cómo estáis Bueno ante todo deciros que es un auténtico honor estar en este especial de chicas, pero me parece un poco injusto para cuándo un especial de tíos. Ah no que esas son todos sí, todos los programas son de tíos. Oh, con cuota femenina. Eso sí que cuando te llaman para ser la cuota femenina, es un estrés. Pero claro, si no tienes gracia. Es que ninguna mujer del mundo tiene gracia. O sea, es una responsabilidad cuando eres la única tía, porque representas a todo tu género. A los tíos no les hacéis eso cabrones. Eh, cuando tú ves a un tío que no te gusta, no dices ahí los tíos no tienen gracia. No vemos más tíos a que no, porque es absurdo, porque es como si yo me tiro a un tío no me gusta y digo hay que mal follar los tíos. No fue yo más, pues nosotras tenemos que cargar con ese prejuicio que, gracias a Dios, esta reflexión que acabo de hacer ya se está quedando antigua, o sea por minutos, y es verdad, porque hace años será terrible. Mira, yo me acuerdo una vez que fui a r a un programa de televisión y os prometo que en el baño además, una chica diciéndole a otra está está aquí porque se ha tirado al director yo, pero bueno, o sea, me encaré a ella, digo pero de qué vas. Digo. No se puede hablar así sin saber la trayectoria de la gente. O sea, quien me he tirado al director. Mira Bonita, me he tirado al director, al productor, a las ocho cámaras y a los cinco leonistas. Claro porque la única manera de vencer un prejuicio es reírte de él. Tú es la única manera, bueno, un prejuicio y lo que sea cualquier cosa, la única manera que tienes que vencerla es reírte de ella. No son los prejuicios las cosas de verdad. Yo, por ejemplo, tengo un defecto gordísimo, que es que cumplo años, o sea, todos los años, cumplo por lo menos uno bueno. De hecho, ahora mismo, mientras me estáis mirando, estoy envejeciendo, que me está dando muchísima vergüenza de ver es que no lo puedo evitar y yo sé que es una ordinariez bueno. Es una o o daríais a hacerlo en público, porque en realidad, si lo pensáis cambiar de edad cada año, en realidad es de pijos no o sea pensadlo cambiar cada año la edad por una nueva cuando la anterior casi ni la habías usado. Yo los treinta los usé seis años y no sabía nadie cuenta, claro, ver claro, pero no nos pensaba en un momento. Si cumpliéramos cada cinco años, estaríamos todos muchísimo más jóvenes. Ahorraríamos un montón, en cremas, antiarrugas, en liftings. Pero no interesa, no interesa la maquinaria. Le interesa que consumamos y que estemos todas ahí amargadas con las arrugas. Cuál pasó el tiempo con la estética. Si es lo que lo que ha dicho susi que estamos todas amargadas y las actrices ya no es que no os. Lo podéis imaginar el otro día, una amiga me dice jotía con lo gorda que estoy ningún productor se va a fijar en mí, pero Tía, qué dices con lorra que estás lo difícil es que no se fijen. No o sea, va tía ahora sí te llenas la pantalla, pues no lo anime. No lo anime. Y, claro como no, conseguimos aceptarnos a nosotros mismos qué hacemos auto engañarnos, no querer ver lo que realmente somos. Mira hablando de pijos. Tengo otra amiga que es tan pija, tan pija, tan pija, que caga con las piernas cruzadas otras, puesto esta tía le dices oye tú eres pija y dice yo o sea para nada, verdad, porque es así nos auto engañamos. Pero todos eh y con las cosas más estúpidas, o sea, por ejemplo, simplemente o sea la vida cotidiana. Tú has quedado las cinco de la tarde son las cinco y media y todavía no ha salido de casa y qué dices. No pasa nada. Cojo un taxi. Pensamos que los taxis son máquinas del tiempo que te van a dejar en el sitio media hora antes de la hora que ya es la oye a lo mejor. Lo que deberíamos hacer para rejuvenecer es meternos en taxis. Está con bien metidas en taxis. No. Claro aquí no si es que estaba pensando que luego decimos que hay mucho taxista facha, no coño, es que viven en los sesenta. Claro, esa es la cosa. Es lo que tendríamos que lo que tendríamos que hacer. No. Pero el nivel de autoengaño, mi top del nivel de auto engaño es el autoengaño de teletienda. Es se me fascina. Habéis visto un aparatito que anuncian en la teletienda que te lo metes en la oreja y oyes todo amplificado. Lo habéis visto que oyes a diez kilómetros a la redonda. Pero es que no es que oigas más alto, es que oyes lo que quieres oír, porque no sé si habéis visto el anuncio, pero eso se lo pone. Una chica en bikini se va a pasear por la playa y oye que otras dos, a lo lejos, dicen wow. Qué cuerpo tan fantástico sería increíble estar como eh yendo la verdad. Qué mujer dice eso en la vida real. Qué tú ves una tía buena por la playa y dices dónde va con esa celulitis, que hay más hoyos en ese culo que en toda la arena de la playa. Pero por qué. Porque somos malas. No es porque desde pequeñita nos enseñan a competir, Nos enseñan que si esa tía está buena, tú tienes que estar mala. No coño. No es que si una tía no tiene gracia, no tenemos gracia ninguna, pues si está buena una estamos buenas todas. Esa tiene que estar la que tú claro es que es verdad mira. Sobre los cuentos que nos cuentan de pequeñitas. Hablamos mucho de nuestra relación con los príncipes no hay con respecto al hombre y la descentendencia del hombre, pero hablamos muy poquito de la relación entre las mujeres en esos cuentos. Eh yo llevo años reivindicando esto, porque fijaos siempre las mujeres tienen de enemiga, otra mujer blanca, nieves y la bruja cenicienta y la madrastra caperucita. Bueno, lo de caperucito era un lobo, pero en cuanto pudo se vistió de tía y además caperucita. Ojo. Se habla mucho de la abuela de la caperucita, pero nadie habla de la madre de caperucita, la e muyja, de la abuela que manda esa niña sola al bosque, ese bosque petado de lobos y la manda sola con una tapurcita roja para que el luego la encuentre fácil que solo le faltó colgarle dos cintas celomo de las orejas y un sale co de chuleta. Como le diga eh a la otra. La otra el hada madrina de cenicienta. Es así que la ayudó a la madrina hada cabrona tía que viste a la niña para ir al baile, le ponen unos zapatos de cristal, o sea, unos zapatos de cristal para ir a bailar con un tío con los pisotones que dan y encima le dice, pero de verás volver al dar las doce, hija de puta déjala, volver a las diez y media tú sabes lo que es aguantar hasta las doce bailando con unos zapatos de cristal, claro hacia las dos en puntos salió escopetada y el tonto, el príncipe detrás que se te ha ido un Zapato Valla te Cabrón que me lo he picado yo y el otro no sale del shows pe llevo los pies, por lo cierto, pero bueno, así estamos que nos han contado todo al revés y así hemos crecido. Pero bueno, no pasa nada ahora. Las cosas están cambiando. Ahora por fin y empieza a haber un montón de presencia femenina en todo lo audiovisual. Lo gracioso es que, como no hay costumbre, lo que se hace es poner muchas veces a mujeres, pero interpretando roles masculinos. No. Por ejemplo, ahora han hecho la versión es femenina de la película Uceans y Leven, que es saans age, que bueno, por lo menos empiezan pues considerando que para hacer el trabajo que hacen once hombres, bastan ocho mujeres. Eso oye ay bromas, bromas, bromas, bastan cinco os? Habéis dejado en este rato que estaba aquí hablando. He seguido envejeciendo, pero no os habéis dado cuenta porque me estáis escuchando. Así que a ver si nos escuchamos un poco más y nos miramos un poco menos, porque yo que sí que he tenido que mirarlos a vosotros porque estabais callados os he visto envejecer y ha sido bastante asquerosa. Buenas noches. So o sea bueno si hay una peli que se cargó la buena tendencia que había. Esa fue Pretty Woman, o sea hacer una película sobre la lacra de la prostitución y titular la Pritty Woman, o sea tiene tela. Eh es como si haces una película sobre las torturas de Guantanamo y la titulas hunchando en la nanja. Mi guapete tía como economista o no en serio, eh me ha costado una licenciatura. He de deciros. He deciros que en Pritty Woman. No hay amor, o sea, hay un señor don putero Vale que se siente solo y acude a una puta ya está es eso tiene la culpa. Richargue, no, él cobró y se piró vale, igual que yo cobré por hacer un personaje de una asesina y estoy seguro que no me sentí vamos nada mal, o sea, yo cobré y dije venga hasta luego bueno, y en los noventa llegó sexo en Nueva York y que soy muy muy jovenes nos vais a acordar. Oh, sí, bien, os la resumo rápido. Vale o sea, mujeres con mucha pasta y profesiones vocacionales que a los treinta nos dejan de conocer a gente y saler a disfrutar. Vale, Oh, qué loco. No o sea nunca conseguí empatizar con las brotas, igual porque en ese momento y era más pobre que una rata y dije ten sagan la pasta dejaste putas. Estás vale eh, no respeto, intentemos meternos en la cabeza de los guionistas. Dios mío, este tipo dría de pasta. Digo donde quiero, no para el follar. Piones ah, pero es que siento un vacío. Oy qué vacío, siendo si fueras pobres, tendrías elevación. Era tío sa de verdad es que pereza con el sufrimiento de segunda regional de la clase alta. Bueno, pues si llega el momento de pasar a la próxima cómica, deja de pensar en las musarañas que no sabéis la que se avecina una sexy killer del humor Macarena cover vamos a la sí sí, sé que os estáis preguntando qué hago yo aquí Mira, pues el otro día me llama mi amigo Rubén y me dice Makarena vente a hacer un monólogo y digo el rubén. Bueno, lo hago yo que yo no soy monologuista, que yo soy actriz y me dices ya, pero es queréis actriz y andaluza, Y yo sí, pero será andaluza. No quiere decir que esas graciosa. Vamos que el andaluz no lleva la gracia en el ADN que hay gente mucho más graciosa por otra ciudad de España, como, por ejemplo, en Burgos. No en Burgos. Si no soy la actriz Macarena García, que todos me conoceréis por haber recibido la llamada de Dios, haber ganado un goya y ser hermanísima de uno de los javies. Qué nombre que no que soy la otra Macarena la que cuando dicen su nombre, viene acompañado de la guapa. No la loca la o yo entiendo La verdad, la verdad? La verdad que yo entiendo que la gente no se sepa mi nombre porque claro, llevo once años siendo la lola de la que se avecina y cuando voy por la calle, bueno que vosotros quejáis de los de la ONG con las carpetas, pero es que yo a ellos les tengo que sumar los fans. Eh el otro día, por ejemplo, voy por la gran vía y una hola yo he ido sordo que sé yo no soy lola, que yo soy macarena, la gómez yo ya no la ola que yo total digo, pues venga que me hago selfi me coloco, pero a que ella la muy lista, se ponga del perfil. Bueno y me dice mis favoritos son to mi recio ya, pero el Sheffin me lo tengo que hacer. Yo que a mí la verdad, que a mí me encanta hacer un serfi de verdad a la salida vemos aquí contigo si quieres y contigo y contigos. A mí no me importa, pero por favor, que no acerquéis mucho cuando me lo pidáis es que no me toquéis que no me tocáis tanto darme un like en instagram. Eso sí, pero sin tocar eh que luego la tristes. Tenemos la fama de que tocamos mucho y nos gusta que nos toquen vosotros sí que tocáis e que hasta un tampóns se toman menos confianzas. Vamos, eh, chico es que os temáis tanta confianza que yo lo entiendo. Yo lo entiendo, eh, porque os creéis que soy parte de vuestra familia, que pasáis más tiempo cenando conmigo que con vuestro hijo. Pero tanta confianza no necesario. El otro día, por ejemplo, una señora en la calle, hija mía, qué ojeras tiene que parecen bolsas de la compra de las de cinco céntimos y yo, señora, tengo ojeras ese que me parieron. Eh y usted retiene más líquidos que el Canal de Isabel. Segunda a ver yo esto no se lo dije. Bueno, sí, que se lo dije. Pero por dentro yo voy a decir una cosa. Yo entiendo que la gente, que la gente se ría de mi ojera, porque tengo ojera. Yo entiendo que por eso no me den papeles de mujer empoderada, ni de princesa ni de heroína, bueno de eroína, sí, más que de heroína. Diadicta a la heroina. A mí os voy a contar lo que me pasa yo que siento una mezcla de amor y odio por la que se avecina. De amor porque claro, a mí me da sama y dinero, pero no reconocimiento, que si tengo en fama y dinero, para qué quiero reconocimiento. Y de odio, porque claro, claro, con tanta emisión y reposición, salvo la tele más que el lo de Telecinco, soy como Yoko o no que gano más con los royartis que trabajando oye. Pero que voy a decir una cosa que yo no solo solo salgo en la que se avecina, que también hago mucho cine que vosotras. Ha vivisto todas las películas que he hecho, Sexi Kiles, el calentito mosarañas. Hoy ya hacía una loca del coño que mataba a mucha gente. Hoy, bueno la viste. No yo entiendo que no la vierais porque claro es que el título lleva confusión, porque claro se dice la presión pensar en las musarañas, que quiere decir que está despistados. Y claro, la película, que estaba destinada a todos los públicos, solo atrajo a los funcionarios o ay el sin el cielo o el cine. Qué ciencia tan infusa a mí. Solo me dan papeles de loca de loca y de John KEA yo, la verdad es que no lo entiendo? No entiendo, Será por mis jojer, será por mi pinta de Yonky. Pero sé que mi única adición, mi única edición y a qué lo confieso, es poner lavada ahora a Cacopo Rojo Fíjate tú qué adición tan peregrina. Bueno. También tengo otra edición, otra edición que es que es ir a visitar a mi prima valencia. Qué es dentista y maleestesia que da a gusto. Bueno, esto más que una adición, es unas vacaciones. Bueno total que el otro día digo ya que voy a Valencia de paso, pongo unas cuantas lavadoras que mi primo dentista y de tanto, arrancar muela lo pone todo perdido y a la san yo por aquí muuela por allá, dentadora, por aquí es copitado, por aquí sá todo. Me gusta la sangre a mí. Otra cosa que me gusta mucho hacer como actriz es llevar ropa que no es mía y no es que se la robe a la vecina al tendedero. Más que nada, porque yo la vida real, lo tengo vecinos que ya tengo bastante con en aguantarlo en el trabajo. Es que a mí, como atriz famosa y guapa y exitosa que soy, me deja mucha ropa. Bueno me dejan. Es ropa de quitipón, que no es una fusión de Helokiti y ping Pong no es ropa de Kitty Pong, es decir, te quitas y pon de esta ropa que te pones cuando va un fotocol y que sabes que enseguida te la tienes que cambiar y devolverla que no te da tiempo ni darla. A mí me da mucho humorbo es como estar con el marido de otra que sabes que lo tienes que devolver sin dejar huellas. Bueno total, Bueno total. Qué sabe sabe lo que me pasa un día me pasó un día que me dejar un vestido, carísimo, un vestido pero súper caro maravilloso, carísimo, carísimo para rodar una escena, pero claro, las cenas alargó. Se me hizo tarde y dijo que soy muy, muy, pero muy despistada y el chito me quedaba tan de puta madre. Vamos que estaba hecho para mí que sabía hasta en qué programa meterlo en la lavadora me fui corriendo con el puesto máscarana de los estilo y yo, pero a quién grita está loca. Sí, yo soy lola Nena, que me fui a escucharme, que me fui directo a la despedida de soltar a mi amiga Laura, que que no lo pasamos, ella, Laura y toda mi amiga nada más Verme tocándome el vestido cebando, me me aca era medría porque mar halla vestido que me había vestido. Qué bonito? Que bonito claro, yo ahí estaba toda encantada. Ya soy y de esto que llega el de l Striptis, que era un enano, un enano como el de juego de tronos, pero bueno, guapo iba vestido de bombero, o sea, que entre la estatura y el uniforme parecía una fusión entre un playmobil y un pinipón. Y claro como el enano me vio que estaban todas o nomes, se pensó que yo era la prota. Se pensó que yo era la novia, Así que sacó la manguera y se puso a charlata y yo mierda el puto que tipón y el enano perdona que me has llamado. Sí como me lo estoy pasando bien. Me lo estoy pasando muy bien, pero tendré que irme. Tendré que irme, pero he visto que hay unas cuantas tristes por aquí, por aquí no entre el público y digo le voy a dar unos cuantos consejitos. Le voy a dar un cuenta consejito, porque además, yo soy una chica muy generosa a ver. Voy a decir una cosa. Los premios no son importantes. Es que es lo importante estar a gusta con un a gusto, con una misma y con el trabajo. Vamos a ver, al fin y al cabo, que es un premio, que es un premo, es una estatuita que representar que, pues el reconocimiento de tu gremio es la recompensa por todo el trabajo que has hecho. No sé una muestra de cariño de la industria. Bueno da igual. Siempre se lo dan a Penorpio Cruz. Segundo Consejo, el papel más difícil de interpretar no es el de Ofelia, No no os equivoquéis. El papel más difícil de terpretar es el de la actriz que se alegran cuando el premio se lo dan a otra. Tenéis que ensayar. También te dirán te dirán que para triunfar hace falta dos cosas. Ir a fiestas y acostarse con un productor. No hagas caso no es necesario. Era fiestas Y ya el último consejo de todo, el último consejo de todo es que hay que asumir que siempre van a llamar a otra actriz e a otras actriz que no seas tú eh, que seguramente es mucho más la actriz que tú y que no pega ni con cola o sea, por ejemplo, una youtuber, una modelo. No. Yo lo digo por experiencia, lo digo preferencia, porque yo sé que ahora mismo hay una cómica en su casa, viendo este programa que se está cagando la madre de la actriz que se ha colado en esta fiesta. Yo sa triso, yo yo ya, como cualquis y óltimo contar aquí. Así que ahora, cuando me vayas sabes lo que dices hace vais a sonreír eh eh y mientras mi aplaudís, vais a susurrar mala puta A quién se habrá tirado va ser s s s hombre bueno si trajo algo bueno Jardy Winstein, Eso ha sido el movimiento. Me tú ya. No eran solo las actrices las acusadas, éramos también el resto de las mujeres, la sociedad. Es más, muchos hombres se sumaron al movimiento, muchos por solidaridad, otros, como mi primo paco, porque no entendían nada, pero pensaron igual. Así pillo y alguno pilló eh vio una hostia. Qué flipas vale eran fáciles de distinguir en las manifas por la incoherencia de sus cánticos. Vale un señor gritando ahí el paco diciendo en mi cuerpo mando yo mandas todo tu pollo a paco. Eso sí también ha habido cagadas gordas en la la campaña contra la violencia machista, como la campaña de Murcia con carteles que ponían control a tu manera de vestir, maquillarte y comportarte en grupo, porque sabéis que aún hay gente que cree que la culpa es de la víctima y no del verdugo. O sea como si ponerte más ropa encima fuera a salvarte, si precisamente las mujeres que más van hasta arriba de ropa son las que más cerca están de la lapidación. O lo que ha dicho y es el momento es que en el momento mi tú España, no ha llegado os lo juro y se ocurrió y nos hemos enterado es como el upe id de nuestros avances sociales. Entonces o igual no hace falta, porque aquí la industria respeta la igualdad de género. Pero si no tenemos industria, cómo vas a tener mi tud de verdad de la cosa, La próxima cómica no necesita que la lleven de la mano. Se vale ella bien solita. No es una princesa ni una heroína. Es una guerrera de los escenarios. Un aplauso enorme para Evasor Ya no gusta ja, no s s s hola Buenas noches, Jah está u u uf qué qué? Tal cómo estáis Buenas noches. Hay muchas parejas hoy por aquí, ok que sois un grupo de folletis que ha venido aquí a pillar o como a esto, hay parejas o no. Hay parejas. Sí, hay pareja, eh, a ver tranquilos, no pasa nada, podéis levantar la mano. No os voy a sacar, no soy mago, no quiero hacer nada de este rollo. Hay pareja, oh, qué, bien, pareja, qué guay, Pero sois de esas parejas que os tenéis asco entre vosotros son de las que dais asco. El resto sí, está seguro, bueno, la diferencia por si no sabéis en qué tipo de parejas estáis las parejas que ostenéis alas con entre vosotros. Sois esas parejas que tú te levantas por la mañana. Él no está en la cama y dices vah pues tampoco lo he echo de menos sabes y las parejas que dais asco al resto. Sois esas parejas que todos los días es vuestro puto diario de noa sabes que van por la calle en plan ah cari espero un segundo no puede estar dos minutos sin besarte qué esas parejas dan asco yo esas parejas deseo que se mueran uno de ellos y el otro de pena qué ya sabe lo que estáis pensando hostia Va parece que está muy jodida. No no estoy tan jodida. Es que sabéis cuando un tío está con una tía y al mes está con otra tía, pero entre medias ha estado con otra. Sabéis ese tipo de tíos, pues yo he sido tantas veces la mujer de transición que ya me llama el Adolfo Suárez. Estoy jodida porque cada tío con el que estoy pienso que es mi príncipe azul, mi príncipe azul, todo por culpa de las pelis de princesas. Mi principio eres mi príncipe las princesas de mierda. Tenemos tu problema. Lo vamos a cantar. Lo vamos a cantar. No paesta nada. Te crees que es oro. Todo lo que piís acá ya zorra. Si imagináis que lo hiciéramos nosotros en la vida real, que tuviéramos un problema y lo cantáramos en plan hace un mes, no me baja la regla. Lo hiciste bien la marcha atrás y tendremos que aportarnos, porque es verdad que joder que todo el mundo quiere que su vida sea como un cuento. Pero si imagináis si fuera al revés, si los cuentos fueran como la realidad, por ejemplo, Hércules, sabéis que en los Hércules el cull ese tío, qué chic ese tío que está opositando para otronista, ese tío que se cree un semidios si es su mejor amigo, es una cabra Hércules, en la vida real sería legionario. No. No. Y luego, Blanca Nieves placa Nieve que está muerta porque está muerta, que se nota en el tono para justo a la piel, la ve el príncipe y dice ah me la fo y luego a ti te viene la regla y tu no vi no te da un beso por si se le pega sabes que yo digo una cosa. Yo soy Blanca Nieves y me despierto en mitad del bosque, sin acordarme de nada rodeada de siete enanos y con un tío aquí y así yo no ostia. Se la doy por precaución, porque él lo llamará Manzana en meranada. Yo lo llamo burundangad jas y luego me veo rodeada de ese terano. Si digo menuda fiesta, me tuve pegar yo anoche que, por cierto, lo de los enanos, o sea, siete enanos que viven solos en el bosque, con una casa en propiedad y unas minas de diamantes que son suyas de explotación propia, con con un nombre es como el mudito, el sabio, el gruñón, que no nos estamos dando cuenta que eso es una red de tráfico de diamantes en toda regla, que los enanos son chungos que están ahí traficando en el bosque, pues los enanos saldrían en el programa de Gloria serra de equipo de investigación. Sí, sí, hay un rollo. Buenas noches y bienvenidos al equipo de investigación. Esta noche nos trasladamos al bosque encantado lugar donde habita el clan de los enanos, un grupo de traficantes, de diamantes que extorsiona a los animalillos del bosque en busca de una compensación. Nos acercamos hasta la casa del clan de los enanos. Llamamos en repetidas ocasiones al timbre, pero nadie nos responde eso o nos está contestando mudito, perdón, jajaja y es que jolin. Las pelis de princesas nos crean expectativas muy raras de lo que es el amor. Bueno. El cine en general los crea expectativas muy raras de cosas bueno. Ya hace un tiempo grabé un monólogo sobre cómo hacer un cunnilingus. No sé si lo habréis visto por casualidad jeje es que sí. La cuestión es que desde que hice ese monólogo. Me escriben, como muchos más tíos por redes sociales y me preguntan bueno. Y si no se hace así un cunilingus, cómo se hace que yo les digo bueno. Yo no me sé la teoría, me sé de la práctica. Creo que es la forma más útil de decir que bajen al pilón. Sabes, pero, o sea, hablo con muchos más tíos, pero ligo mucho menos, o sea, como si yo de pronto me hubiera convertido en unas mesías de los coños, como si un tío me fuera a hacer un mal con el innguus y yo lo pongo en tripa vison. Sabes, pues este tío bastante frogete no lo recomiendo ni para una mala tarde. Sabes, no no hago. Eso ha llegado a un punto en el que ligo tampoco que ya me vale lo que sea. Lo que sea que te me acerques más es un bum. Lo que sea acércate con una vela a la entrepierna que pueda sentir el calor. Sabes que que luego lo pensé digo ostia por qué me hablarán a mí para preguntarme cosas de sexo. Si en España tenemos una educación sexual bullísima, Bueno a ver en España lo más parecido que tenemos a la educación sexual es el porno y yo no sé vos otras chicas. Pero a mí el porno que bebemos no me representa vosotras. Lo representa no solo dos. El resto que sois una zorra ado más os o cuando vais estar o sea, no sé, no sé vos otras, pero yo no llego a casa de un pavo en plan r joder que ganas de que me pegue un buen lefazo en la cara macho. Oh, y ojalá estén sus colegas que tengo el alma de bucaque. Vengo la r no voy así y luego el tema sexo anal, sexoanal, pues depende del día, depende del tío. Pero no voy loca porque me descorcha en el culo. Sabes o sea y es que o sea. En una noche con un pavo, cuántas cobras de culo te tengo que hacer para que te des cuenta de que no. Quiero que me la metas por detrás. No es que como te pillo un tío, turras estás ahí toda la noche en plan Oh jaja, te pareces un recortador en la fiesta de tu pueblo. Ya no lo puedo. Oh, claro, hay jor. Es verdad. Luego hay una categoría del porno que me vuelve loquísima. Este es para los más cinéfilos. Siempre es en la categoría de tríos aparece una chica joven, un chico joven y una mujer madura. Se conocen que entre los dos chicos jóvenes hay una relación sentimental y la mujer madura es la madre de ella Y ya en la primera escena aparecen el chico joven y la mujer madura en un sofá en actitud muy cariñosa que tú dices, pues igual para porno, no sé, pero para multicina de antena tres me cabe. Y entonces, de repente están los dos ahí en el sofá y se empiezan como a liar muy fuerte que dices está todo mal aquí, o sea, aquí hay algún tipo de problema Y cuando piensa que ya la cosa no puede ir a peor, aparece la hija en plan mamá con mi novio es porro vale el plan así y entonces la madre, cuando dices bueno, se levantará ese pira, le dice cariño. No te preocupes siéntate lo pa Estaremos bien en qué momentos empezado a desestructurar esa familia, una roba servicios sociales, una roba policía, uno algo por Dios. Qué asco, o sea, hasta qué punto va a llegar eso en plan la hija, Mamá, Mamá, ya no quiero más, pues hasta que no te la comas no te levantas Y si no te la comes hoy, la tendrás para mañana y como mucho se va a poner blanda cha. Luego me he estado documentando con esto del porno. He estado consumiendo mucho porno y aparte, he estado leyendo estadísticas. Y hay una estadística en por que dice cuáles son las tendencias de los españoles a la hora de consumir porno. Y la primera categoría es maduritas, españolas, españolas como si fueran de otra nacionalidad, no nos fueron. Vale sabes que yo me imagino ahí el pajillero en su casa rollo, oh noto cierto tono es loveno. Ya se me ha cortado la paja mamal colaga. Eso sea y es que es una mierda lo del porno, porque te crea expectativas de cómo es el sexo que no lo son, O sea porque tú luego te vas con un tío y el otro día está con un chaval pernoctando y está todo bien y vamos bien y más no sé qué. Y de repente, el pago me empieza. Ay, mami, esto te está gustando, verdad, Mamis, te está gustando, eh, tú te estás poniendo bien verra que verdad has esto te estás teniendo metermendro un por rama a mí domiendo para gustamo eh y la gotamoh a está cantando. Eh to eh, ay, digo Jaime, qué hace que no, o sea las tías os gusta que os hablen, digo ya, tío, pero eres de moratalaz. En qué momento he pasado a follarme maluma, tíos, y el tío se puso como muy nervioso. Lo empezó a hacer todo mal. Empecé a ver como muy rápido var no sé qué y ya me rayo digo hostia, me quiero ir, pero tampoco quiero que sea violento, porque chaval no se ve mal tío, pero es imbécil y dije va cómo lo hago. Digo pues como las princesas con una canción, así que recogí toda mi ropa, tal me puse me lo quedé mirando y dije adiós adiós ay, no va esa follas por creer esa normal. Muchísimas gracias. Hablando bien, tengo una duda. Tengo una duda, o sea las tías chillamos por sistema, o sea, lo digo porque en todas las pelis de acción americanas convierten en las mujeres en Fourbis que que se tiran toda la película ahí con los ojos como weavers y chillando ahí va a salir un poco delfín. Vale o sea, no lo entendéis vale vale a ver a mí si me asustan o bien me sale la vasca que llevo dentro deplar Hostia Hostia Hostia, tal o o bien pongo en práctica mi curso de defensa personal y le rompo la tocha a mi novio porque porque me ha intentado dar un beso por núcar. Tiro nincha planeta Hostia. Tío no sé de qué eras tú es que me besan todos en la nuca. Vale no, pero el grano serio. No vamos a centrarnos transformers. Vale Megan Fox la peli en plan alah en americano a un rowort o un robot que es un coche ah cógeme de la mano que si no no se correra a ver Hola Vegans nos estás viendo. Sí s s las s s s a es el heroína, no lo cogen de la mano una avanza Vale es lo mismo que le pasa a Rejón o Carmena. Ya ahí está. No. No me voy a ir por las ramas, las mujeres en las feris de acción de los dos mil son como el pecho de una drack queen a bulltan, pero no son reales. Hay que diferenciarlo. Estás siente dos la noche no pasa nada. Además, como que las mujeres no somos heroínas de acción, lleven los niños al colegio. Luego tiene una reunión para revisar la empresa onlen que ta momento que te parece una summedidad fenomenal. Y luego vas a tu casa y revisa que los pintores estáyan quitado el go tel y pregunta a tu marido has puesto en lavadora y el no y tú jode Bueno. Bueno. La próxima cómica de la noche es un hombre. Pero francamente, muchas mataríamos por tener ese pelazo recibid con un gran aplauso a Santo y Millán somos s o qué dar que tal? Sí? Soy un tío? Soy un tío? Sí? Sí, sí? No? Soy me han dicho que soy la cueta masculina. Yo tampoco lo entiendo mucho lo de la cuesta. Yo para mí que es ser un programa de la risa. Ya ves como de un humor. Ha dicho déjale que salga, déjale que salga, que hable de feminismo. Ya verás, ahí sí, que no vamos a reír. Ahí sí que va a ser. Esto va a ser divertido, porque vosotros sabéis cuando cuando esté comiendo un paquete de pipas, está comiendo ahí bien, y te sale el garbanzo duro, el garbanzo, ese que te jode el piño, pues yo soy el garbanzo duro, el garbanzo que va a hablar de feminismo. No, no tengo fácil, no tengo jadin, no soy blanco, heterosexual, mediana edad hablando de feminismo. O sea, soy nadie, nadie ni ninguno. No de verdad, de verdad no lo tengo fácil, porque quizás no soy el más indicado para estar aquí para hablar de esto, porque yo ando en una línea muy delgada donde a cada lado tengo un machirulo gritando empaca, que tenego cerveza que jugar al barsa. Pero os voy a contar que es para mí el feminismo, porque y esto lo digo completamente en serio, el feminismo para mí es es es un win win. O sea, estos son ventajas tú sabes como cuando llegas de casa y te miras en los pantalones y dices hostío un billete de cincuenta coños. Esto esto lo y yo hoyo encima desde cuanto hace que lo llevo. Si me hubiera enterado antes, todo no hubiera ido mucho mejor, porque el feminismo son ventajas, amigo, para los tíos, sobre todo porque gracias al feminismo hay muchos tíos que hemos podido salir del armario del machirulo, porque hay muchas cosas que se presuponen de los tíos que somos así tal, por ejemplo, beber hasta morir, Beber hasta morir. La gente piensa que es muy masculino. A mí no me gusta el alcohol y hay muchas noches que he tenido que fingir. No. No, no, no, poca broma, porque mis colegas son, o sea, si no mueren, tienen coma etílicos. Es como si no hubieran bebido. Eso no es masculino. Esos tiene otro nombre, o sea, eso es ir al médico y dices vas a tener que cuidarte. Pero no si mira mírame. No he visto un hígado tan masculino en mi puta vida. Eso es una maravilla que llaman a todos. Venid a ver, venid a ver qué bonito es que va todo el mundo. Se piensa que los tíos sabemos orientarnos, incluso en sitios desconocidos. No es cierto. O sea, no llevamos un GPS dentro. A mí me ha costado salir de ikea ja. No. No? No? No? No? No? No? No? No? Aplaudáis por pena. No play no. No, No me ha costado Y no es un día. Eh o sea a mí me salvaron las albóndigas menos mal. Pero ese feminista no es fácil. Yo hay veces que tengo que reconocer que hay momentos en los que en los que no sé cómo actuar. Me cuesta. Por ejemplo, otro día iba con mi mujer y un pablo le soltó un pero a ver Bonita ahí dije qué hago, no dice un planteamiento y vamos a ver Clate sale el demonio, que dice métele y rómpele la cabeza que es tu mujer y después te sale el ángel feminista. Te dice vamos a ver es tu mujer, pero no es una propiedad y al final dije chis chaval. Digo aparte de Bonita, es inteligente divertida y la madre de mis hijos qué te parece y dice pues qué no entiendo, qué hacer contigo. A mí me jodió, me parece divertido. A mí me jodió y claro yo desde el jodimiento y yo busqué en la mirada de mi mujer, esa mirada cómplice, esa mirada de amiga, no esa mirada de poder desahogarte. Y mi mujer me miró también y me dijo eh nada de lloros, eh, ahora vas y le rompen la cabeza. Hay que tomar con amigos. No podemos seguir haciendo referencias masculinas para exaltar, para para mencionar a mujeres excepcionales. No podemos hacer eso. O sea, yo nunca lo oído al revés, Nunca he ido míralo este tío es muy inteligente. Es la maricurie, no este cuidado con este. Es la Margarettacher de los vascos. Jamás se dice no es la messi del fútbol. Si una liga es muy divertida, no es súper divertida. Es la santi millán del humor. Claro es que aquí ahora no he entendido la risa. Eso no se puede hacer. No tenemos que tomar consciencia. Pero a pesar de que tenemos mucho que aprender los hombres, la gente de mi generación, realmente estamos empezando a medir lo que decimos y lo que hacemos. Y eso está bien. Porque quiere decir que estamos tomando conciencia. No porque el machismo al final es un poco como el aceite de Palma. Sí, el aceite de Palma en una cosa que oye tantos lados. Nosotros no lo comíamos con pata porque estaba en todos lados, pero ahora sabemos que con un poquito podemos acabar muy mal cuidado, porque lo de los sueldos, por ejemplo, O sea, de qué un hombre tiene que ganar más que una mujer, por qué? O sea, que tú llevas con tu nombre y al colega de dicho te has quedado bien. Me han colgado cien euros más en la nómina y el otro, Y eso por tener polla y sin importar el tamaño, pues se ve que sí, porque en eso sí que somos ecuánimes da igual que tengas micropene o el pollón del negro de Whatsapp. Lo importante es tener rabo para sentirte superior. Eso es así, es así y no está bien, no de verdad. Pero no creo que tengamos que seguir excusándonos para no apoyar el feminismo, porque hay muchos tíos que te dicen no es que por la edad, la generación, la cultura, la educación, el tíos que les preguntas en feminista le da como un cortocircuito. Le pasa lo mismo cuando su novia le dice quieres que te meta el dedito en el culo cacho, tío dices dónde va loca, pues no igual al principio cuesta, pero después, después va a serbir bien mejor, van a estar más relajado. Estoy hablando del feminismo, eh o algo o de cualturas para que no tengo ni idea. Hay que actualizarse, Hay que actualizarse. Verdad que tú no le llevas a un ladrillo de móvil a que no no porque no sirve para nada, pues una mierda pesa mucho, no sirve para nada, pues eso ese ladrillo es el machismo y el feminismo es el móvil de última generación. Es una maravilla. Puedes conectar con todo el mundo. Es fantástico, es competente. Es una maravilla. Es vale Cuesta hacerse con él? Cuesta hacerse con él? Y hay muchas aplicaciones que no la vas a utilizar en tu puñetera vida. Pero oye, cuando le pillas el rollo, tú es mucho mejor. Tu vida va a ser mejor y no solo para ti, sino para todos. Así que pongamos nuestro granito de arena para hacer que nuestros hijos y hijas construyan un mundo mejor. Gritando esto, Princesas, me voy ya para el camerino que muy mal se me tiene que dar la noche para no pillar esto lo he dicho en voz alta. Entonces hay que seguir mejorando y gracias buenas noches. S s. S. S. S. S. Sí, porque vamos a ver mi. Sabéis que é invento el cine y ahora a los que jugáis al trivir me dirís no es hermanos, lumier una basuras más prada a todos. No a ver antes estaba a Tanasio Chrischer es un sacerdote vo todos sabéis un sacerdote alemán que inventó la linterna mágica, aunque entiendo que tiene un hombre, pues poco agraciado para ponerlo como padre del cine. O sea, sería raro no en escorcerse diciendo ahí antes de nada. Este oscar se lo dedico a la razón de que todos estemos aquí a Tanasio, pues sí, eh, no risitas, porque Tanasio fue uno de los precursores. Pero pero a ver si adivináis de quién. Nunca se habla de una mujer exacto, mujer de la mujer Alice Guy, qué ni idea quién hacer esa. Tal es la puta ama Vale decir, fue la primera persona que hizo ficción en cine. Vosotros diréis no, no fue Melliez primero, porque sabéis un montón y ves de sobrados. Habéis que leído esta mañana nada. No valéis nunca vale, pues no no bonicos. Fue este pedazo de mujer que dirigió más de mil películas a ver que yo entiendo que las mil tampoco debían ser buenísimas, pero joder menciona una tío que lo is borro de la puta historia o por lo menos en fin, por suerte, las bases están cambiando y parte de esos cambios son gracias a mujeres como nuestra siguiente cómica. Un aplauso para Patricia Sornosa. Sí s s s u hola. Soy Patricia Sornosa. Tengo cuarenta y uno años. Ya ah no los aparentas. Ya bueno. Eso es porque hoy me he puesto lo que más me favorece. Lejos lo voy a hablar hoy de una película, de qué película. Creéis que os voy a hablar así con mi aspecto la ha tenido en teo. Neil no alien wy de vendeta, no pocas juntas. Neonazi tampoco no Matt Max Powther. Hay un montón. La verdad es que la cabeza rapada es un loon muy socorrido lo mismo lo lleva a un marine que una monja budista que brinde spice para salir de fiesta. Os Voy a hablar de Priny Woman, bren Waman Don no Na prin yo es que bueno, yo también soy una mujer bonita. Qué pasa es que yo soy más pridriy Woman rollo rollo terminal. En vez de Perity Woman working down de Street, yo soy perio woman o walking dead. Y qué puedo tener en común yo que soy una cómica feminista, qué puedo tener en común con el personaje de Julia Roberts en esa película más cosas de las que parecen eh mira. A las dos nos llaman putas, a las dos nos pagan por tocar los huevos y, lo más importante, las dos tenemos el pelo rizado. Vale aquí donde hay pelo está rizado y bueno. Julia Roberts y yo tenemos otra cosa en común, y es que las dos son heterosexuales que estáis flipando ahora hostia. No me digas que Julia Roberts es heterosexual, pues sí, olega, yo soy hoterosexual. También. No estoy orgullosa, eh, para nada. A no ser heterosexual es lo peor que te puede pasar. Si eres una mujer feminista, lo veo porque si tú eres una mujer, vale por muy feminista que seas que te salga el feminismo por las orejas. Si eres heterosexual, tú vas a acabar comiéndole la polla a tu opresor. Eso es así, o sea, la biología te va a llevar hasta ese lugar. Hora os lo juro por mi nombre, como que me llamo Patricia, que yo he acabado arrodillada frente al patriarcado. Sí, sí, el patriarcado ha llamado a mi puerta y le he abierto amigo, sí, le he abierto yo al patriarcado le he hecho la patriarcada. La película mezcla trir Woman mezcla un poco el amor con la prostitución. No o sea de lo que viene siendo un matrimonio, pero es broma. Es broma a ver que mis padres están casados, eh, un montón de años. Ya o sea, Yo sé perfectamente que el matrimonio no tiene nada que ver con el amor. La película pinta la prostitución como algo muy happy, pero realmente es un mundo oscuro. Eh, no sé si sabéis que en Asia hay prostíbulos en los que se prostituya a orangutanes. Lo sabíais esto no por aquí alguna personas saltó la noticia hace relativamente poco. Aquí, en Occidente, la gente se ha indignado muchísimo y con razón, joder, con razón porque que se prostituya a orangutanes que son prácticamente seres humanos joder no como las prostitutas. Por lo visto yo sí que me indigné cuando me enteré de lo de los monos, Sí que me intiré, me me indigné. Dije cómo perdona, perdona que se está prostituyendo a grangutanes y a la vez las mujeres. Cada vez nos tenemos que depilar más tú qué mierda es chicas a lo mejor, hay un mercado que estamos desatendiendo. Eh cuidado. Es curioso que nos preocupe lo que pasa en los prostíbulos de Asia. No, pero luego vemos en nuestra ciudad un local cochambroso en el que, con luces de neón pone club y nos quedamos tan tranquilos. Todos decimos pues mira qué bien un plum Megatrix. Claro de todo es hermoso. Ahí dentro todo es como de cuento de hadas. No puedes encontrar personajes entrañables. Ahí están los tres cerditos, la bestia, el lobo, feroz, ferocico, cainómano. Ahí están todos. Está el patito feo, el patito gordo, el patito calvo, el patito que lleva dos semanas sin ducharse. Están todo olleda, el sastrejillo valiente que este es el que le hace los trajes a la pedroche te. Yo digo a ver si tan valiente eres a ver qué año te atreves con chicote, colega y le pones ahí unas transparencias. Ay chicote, bien apretadito, Chicote, cortito, chicot con su tanguita chicote, marcando todo todo el chicote. Aquí hay gente que dice cada una es libre de no debes irse como quiera, pues sí, pero digo una cosa para libre, libre, libre, mi vecina que baja el var a desayunar combatín. Ahí tienes una mujer libre, libre y un poco depresiva. También la cosa jorosé ahí está Sabéis que me parece súper raro de la prostitución. Me parece muy raro que se llame clientes a los puteros. Tío digo cliente, vamos a ver que hablamos de explotación de mujeres joder. Aquí no hay clientes. Esto no es como una de esas grandes tiendas de ropa donde todo es bonito y legal y nos explota nadie. Y en España ni en la India qué cliente en serio cliente o sea te han dado el ticket de la nal tienes que dice día para devolverlo, como se devuelve un anal colega, o sea ya ha pagado el iba de el servicio. Cliente. Sí, pues, dale la factura a tu mujer que ustedes graba en la renta, pues se va a alegrar. Se va a alegrar, Va a decir, ay Kari, qué bien ha sido tanto de putas este año que la declaración nos sale a devolver. Marcamos la casilla de la Iglesia verdad Kari. Siempre que se habla de prostitución, nos cuestionamos a las mujeres siempre, siempre nos hacemos preguntas sobre ellas. No siempre es como rollo y porque se prostituyen en vez de limpiar escaleras. Es curioso que las opciones siempre son estas dos sabes. Nadie pregunta y por qué se prostituyen en vez de dirigir una multinacional. No si eres mujer y necesitas dinero a priori. Esas son tus dos opciones. Eh o quitas mierda o come pollas, o una unión de ambas cosas en un concepto innovador y sorprendente. Por nochacha flipa que esto existe, por no chachas o sea esto se lo ha inventado un tío y yo me quito mi sombrero feminista ante su huevo patriarcales o le colega qué artista heremia mía por no chacha, mira, mira, mira, cómo es, cómo fusionan. Lo que le gusta eres la rosalía de la opresión. Colega trapa, siempre que hablamos de prostitución, se pone el foco en el lugar equivocado para siempre es como rollo. Lo malo de la prostitución es que hay mafias organizadas que obligan a las chicas a prostituirse. Eso es lo malo. A mí me hace gracia que hablando de prostitución, las mafias siempre sin tienen que ser organizadas. La has sabido en juinta. No son mafias a la buena de Dios, ni mafia lo va moviendo, ni mafias de improviso, ni mafias lo que surja, ni mafian manga por hombro. No. No. No? No? No? No macias organizadas, eh mafias con unos horarios establecidos sabes mafia de las que subrayan lo importante con florescente amarillo me entiendes no hacia con los asuntos ordenados. Ahí alfabéticamente que si ve so negro, fin, fagin ología, reggaetón, ahí eh me hacias organizadas joder y es cierto. Es tristemente cierto que hay mafias organizadas que obligan a las chicas a prostituirse. Pero sabéis lo que no hay. Vais a flipar ahora. No hay ni una sola mafia organizada que obligue a los hombres a ir de putas, ni una sola mafia que diga Hola Manolo yo sé revladimir a ser jefe de mafia organizada rusa y tú tener que Follar bladislava a las OCCE por qué, porque está organizado Manolo Esperra es ferra Borris, ponme en power Point mi revés. Aquí está manolof Ya bladislava a las och es. Después Manolota beso de buenas noches a sus hijos, a las doce y diez. Manolo cerdotes menos cinco y tú aún no está reempalmado. Manolo, Tú quieres enfadar mí nada. Tú no quieres enfadarme porque yo ser Maffia Chunga organizadas. Sí, pero Chunga ser mafia organi Chunga chuganizada. No ra es Manolo, Manolo, tu folla platislava a las toche o yo mata a tu mujer, mata a tu hija, mata a tu madre, mata a tu perra ves cuánta gente mato y todo son mujeres. Manolo de casualidad no joder retordan y todo. Y Manolo, que ha visto un montón de películas épicas en ese momento siente la responsabilidad y se pone en plan heroico sabes y empieza a soy. Manolo Gutiérrez apodado, el Guti, hijo de Manolo Gutiérrez, Alias, el que no pierde tiempo pensando nombre para su hijo. He venido aquí a violar como hombre libre, porque hombre libre, soy y aquí ahora, en esta escarpada barra del club, paraíso Manolo Gutiérrez, se prepara para la penetración, o penetraré a Bladislava. No permitiré que mandes a todas las mujeres de mi familia, porque mi padre está enfermo y alguien lo tendrá que cuidar. U o y colorín colorado este cuento hay que cambiarlo. O s s s sí, sí, como no pasado de verdad hasta aquí. Esto, Princesas, me ha pasado, pero vamos a usar como hacía tiempo. Gracias por venir aquí con nosotras y a todas vosotras por estar aquí. Gracias a todas, a todos, a todos, a todis, a todum. Eh bueno, ahora a recoger la cocina, eh que la tienes echa un puto asco que no, que no creden que leen por poner al cocina hombre un fuerte aplauso para todas las cómicas de hoy. Eso sí, que no menos a una marca tan más al que ya te vas Sobiano, Pa que tías andas a s. S. S. N. Dos de n