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Toni moog - Pedos y perros · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast. Buenas noches.
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  Speaker 3: ¡Bienvenidos! Bueno, buenas noches. Me llamo Tony Mook y llevo tattoos...
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  Speaker 3: debajo de la chaqueta, ¿eh? Eso siempre lo digo al principio,
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  Speaker 3: porque tampoco creo que os llevéis una impresión equivocada. Porque
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  Speaker 3: las apariencias engañan, ¿sabes? Hay gente que me mira y dice,
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  Speaker 3: ese tío lo que es es un macarra. Pero bueno,
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  Speaker 3: estoy acostumbrado, lo vivo bien. La gente me pone la
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  Speaker 3: cara y dice, este tío es un chulo de putas.
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  Speaker 3: El típico tío que se pone hasta el culo de alcohol,
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  Speaker 3: de drogas, de pastillas, de farropas, de porros. Y es mentira.
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  Speaker 3: En mi vida me fuma un porro. O sea, las
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  Speaker 3: apariencias engañan. Y si no, mira, la duquesa de Alba...
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  Speaker 3: Dicho esto, ya me puedo quitar la chaqueta, ¿no? Ahora
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  Speaker 3: podéis silbar. Si no sabéis silbar, podéis hacer... A ver, aguantad, ¿no?
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  Speaker 3: No te la lleves. Bien, antes de continuar, como anécdota
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  Speaker 3: quería decir que este año he estado por primera vez
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  Speaker 3: en mi vida en las fallas de Valencia. Todo el
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  Speaker 3: mundo sabe lo que es, ¿no? Las fallas, ¿no? Que
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  Speaker 3: hacen aquello que creen, que queman los muñecos esos grandes
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  Speaker 3: que son los ninots, se llaman, ¿no? Lo que yo
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  Speaker 3: no sabía... es que para fabricar un ninot se tarda
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  Speaker 3: un año entero.¡ Un año! O sea, imagínate a la
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  Speaker 3: madre ahí de un niño y mi hijo que lleva
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  Speaker 3: meses sin venir por casa. No sé, me han llamado
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  Speaker 3: del colegio que no viene. Hijo mío,¿ qué pasa, hijo mío? Hijo,¿
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  Speaker 3: qué pasa? Dice, no, estoy haciendo un muñeco, mamá. Ah, bueno,
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  Speaker 3: si es eso, vale, no vayas al colegio, ¿no? Y
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  Speaker 3: al cabo de un año llega el niño a casa, ¡mama,
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  Speaker 3: ya he terminado el muñeco! Y la madre, ¡oh, muy bien! ¡Oh, sí, ya!¿
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  Speaker 3: Pero qué es esto, hijo?¡ Pero qué grande! ¡Hostia, pero
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  Speaker 3: lo has hecho tú solo! Sí, sí, mamá, bueno, es
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  Speaker 3: súper grande, lo que no sé dónde lo vamos a
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  Speaker 3: guardar ahora. Dice, no, lo voy a quemar. Pero, hijo mío,
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  Speaker 3: un año de tu vida, digo, soy valenciano, trae un mechero, coño.
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  Speaker 3: O sea, con perdón y respeto por los valencianos, pero
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  Speaker 3: yo veo un poco como de gilipollas, ¿no? Es como
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  Speaker 3: si yo me compro el coche de mi vida, ¿sabes?
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  Speaker 3: Ahí ahorrando cuatro años y por fin ya tengo el
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  Speaker 3: coche de mi vida. Por fin cuatro años ahorrando. Y
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  Speaker 3: he conseguido mi coche, mira qué guapo. Y la veía, hostia,
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  Speaker 3: qué guay, dame una vuelta, ¿no? Y yo, no, que
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  Speaker 3: lo voy a quemar, ¿sabes? Dame un mechero. En fin...
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  Speaker 3: Pues eso, veo que el tema de los aplausos lo
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  Speaker 3: lleváis muy bien. No, no. Ahora no. Esto es muy
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  Speaker 3: importante en este espectáculo, porque yo he de confesar, la
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  Speaker 3: verdad ya, yo humorista no soy. Soy alcohólico. Sí, me
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  Speaker 3: llamó el dueño de la Paramount, emocionado, Tony,¿ sabes quién soy?
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  Speaker 3: Y yo, coño, por la voz, no sé, vaya Socrates. No, gilipollas,
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  Speaker 3: que soy el señor Paramount Comedy. Digo, hostia, pues déjame
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  Speaker 3: unas entradillas para el cine o algo, no sé, ¿no? No,
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  Speaker 3: que es por si quieres hacer aquí un monólogo. Digo, coño,
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  Speaker 3: pues me gustaría, pero no sé si puedo, porque estoy
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  Speaker 3: muy ocupado, estoy muy liado, tengo mucha faena, estoy con
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  Speaker 3: el Facebook que está a tope, que la cosa... me
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  Speaker 3: han secuestrado 36 veces ya estoy secuestrado no sé si voy
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  Speaker 3: a poder vivir ahora estoy creando un grupo nuevo del
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  Speaker 3: queremos que en un capítulo de House por fin sea
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  Speaker 3: lupus de una puta vez porque nunca es lupus oye
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  Speaker 3: A mí me da miedo ese médico, que vas para
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  Speaker 3: un constipado y hace antibiótico de amplio espectro y punción lumbar.
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  Speaker 3: Púnzate los huevos, cabrón. Pues eso, que no sé si
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  Speaker 3: voy a poder ir, que estoy muy ocupado, la agenda
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  Speaker 3: la tengo muy llena y no tengo agenda. Y no
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  Speaker 3: sé si voy a poder venir. Y me dice, barra libre.
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  Speaker 3: Y digo, pues venga, mañana a las 11 estoy aquí. Esto
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  Speaker 3: lo digo porque es un espectáculo. Algo os hace gracia, coño,
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  Speaker 3: reís y ya está. Pero si tiene más gracia todavía,
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  Speaker 3: no os cortéis, podéis aplaudir, que es el momento que
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  Speaker 3: yo aprovecho para pimplar. Que no ha tenido gracia y
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  Speaker 3: veis que yo voy a pimplar, pues coño, aplaudís y
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  Speaker 3: queda de puta madre. Bueno, secretos...¿ Lo ves, mamá?¿ Cómo
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  Speaker 3: algún día me iban a aplaudir por beber?¿ Lo ves
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  Speaker 3: cómo sigo paga con la vida, mamá? Bueno, pues nada,
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  Speaker 3: aquí estoy. He venido por la M30.¿ Qué ha pasado?¿
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  Speaker 3: Qué habéis hecho? Pero si ya estaba bien, ¿no? Ya
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  Speaker 3: te perdías normal, o sea,¿ qué ha pasado? O sea,
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  Speaker 3: no me jodáis, la M30, eso es una trampa para
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  Speaker 3: los catalanes. O sea, vamos a ver. Yo estaba en Atocha.
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  Speaker 3: Y quería venir a Gran Vía, me he perdido, le
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  Speaker 3: he preguntado a un chavalote, digo, oye, perdona, para ir
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  Speaker 3: a la Gran Vía, me dice,¿ de dónde eres? Digo,
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  Speaker 3: de Barcelona. Dice, pues cógelame 30. A mí, ya, eso. A
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  Speaker 3: mí eso ya me ha extrañado. Digo, coño, digo, la M30, bueno,
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  Speaker 3: pues yo cojo la M30, apoyado por mi GPS, ¿sabes?
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  Speaker 3: Gran vía, tres kilómetros, digo, bien, M30, giro a la derecha,
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  Speaker 3: gran vía, 86 kilómetros, digo,¿ qué ha pasado? O sea,¿ cómo
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  Speaker 3: puede ser? La M30 es como el camino de la vida.
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  Speaker 3: Como la vida misma. Si coges el camino equivocado, la
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  Speaker 3: has cagado para toda tu puta vida ya. Porque no
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  Speaker 3: hay vuelta atrás. Yo por la M30 esa con los
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  Speaker 3: túneles esos del laberinto del fauno de los cojones que
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  Speaker 3: te pierdes por ahí dando vueltas en GPS. Venga, tocha,
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  Speaker 3: gira a la derecha. Digo, no puedo girar a la derecha,
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  Speaker 3: hay una pared. Sigue el reto. Me meto en el túnel,
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  Speaker 3: salgo del túnel, giro a la izquierda. Sigo por la
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  Speaker 3: M30 esa, 54 carriles, pues debajo de un túnel, salgo debajo
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  Speaker 3: de un túnel por el León. Digo, de puta madre, vámonos, venga.
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  Speaker 3: Ahí ya me he rayado, yo digo, o sea, me
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  Speaker 3: vuelvo a Barcelona, pero no hay huevos de volver a
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  Speaker 3: Barcelona
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  Speaker 3: porque no se puede salir de ahí. Y dando vueltas,
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  Speaker 3: y vueltas en la M30. Y, man, entró ganas de
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  Speaker 3: llorar
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  Speaker 3: Digo, me voy a quedar toda mi puta vida en
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  Speaker 3: la M30. dando vueltas y va a venir una nave
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  Speaker 3: nodriza que me echará alimento por encima del coche y
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  Speaker 3: el jefe se gira a la derecha y digo,¡ tu
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  Speaker 3: puta madre la gira
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  Speaker 3: Y me dice uno, sí, pero ahora está tapado, ¿eh?
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  Speaker 3: Si llueve, no se moja, ¿sabes? Digo, bueno, pues yo
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  Speaker 3: me meo
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  Speaker 3: Hay un trozo de M30 que está mojado. En fin,
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  Speaker 3: por lo demás... Todo bien. Sí, mis amigos, bien. El choni,
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  Speaker 3: el friki, ya los conocéis. El choni, el de que pum,
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  Speaker 3: que pum, que pin, que pum, con su coche tuning,
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  Speaker 3: luces de neón debajo del coche, que de dónde vas,
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  Speaker 3: que pareces una fotocopiadora. El friki en su línea, con
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  Speaker 3: el internet cada día, que cada día está más friki,
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  Speaker 3: más gordo y más feo, pero gordo de la hostia,
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  Speaker 3: que parece que se ha comido el falete ya, el cabrón. Digo,
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  Speaker 3: de más, tío. Claro, se pone hasta el culo de ganchitos,
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  Speaker 3: por eso tiene una chorra de color naranja. Tiene que
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  Speaker 3: ir de la hostia, tío. Ahora se ha echado una
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  Speaker 3: novia nueva que la conoció por internet. Es una tía
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  Speaker 3: que es muy rara. Es una depresiva. Una depre. Es
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  Speaker 3: un fenómeno social que existe. El depre, ¿no? Esa es
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  Speaker 3: la típica persona que lleva ya diez años con el
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  Speaker 3: mismo Kleenex en la mano. ¿No? moqueando todo el día,
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  Speaker 3: que siempre le mete la misma chapa a todos sus amigos,
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  Speaker 3: siempre mete el mismo rollo cuando conoce a una persona
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  Speaker 3: el primer día de... Lo estoy pasando muy mal. Estoy
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  Speaker 3: en una época de transición. A mí me han hecho
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  Speaker 3: mucho daño, ¿sabes? Los tíos son todos...¡ Hijos de puta!
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  Speaker 3: Pero estoy bien, ¿sabes? Jordi no me llama.¡ Hijos de puta!
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  Speaker 3: Pero estoy bien. Estoy abierto a relaciones. Estoy bien, pero
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  Speaker 3: estoy mal. Las flores de Bach me ayudan mucho. Estoy bien,
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  Speaker 3: pero estoy mal.¡ Hijos de puta!¡ Hijos de puta! Esta
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  Speaker 3: gente es gente muy rara, son gente que son muy creyentes,
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  Speaker 3: pero creen en cosas, no en Dios extraterrestre, creen en
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  Speaker 3: cosas de estas raras, esta gente que te viene y
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  Speaker 3: te dice, te voy a leer el aura, y tú no,
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  Speaker 3: me llamo Sandra, no... El aura, los colores que desprende
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  Speaker 3: el espíritu para afuera cuando... Con los poros, ¿no? Esta
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  Speaker 3: gente rara que te dicen los chakras. Que se ve
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  Speaker 3: que tenemos chacras. Digo, hostia, chacras. Eso suena como que
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  Speaker 3: tienes ladilla, ¿no? Tienes chacras. No, no, no. O sea,
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  Speaker 3: los chacras son agujeros que tenemos en el cuerpo. Yo
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  Speaker 3: no lo sabía. Se ve que tenemos siete agujeros, los
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  Speaker 3: siete chacras. Bueno, tienes siete chacras que te vienen y dices,
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  Speaker 3: tú tienes un chakra abierto. Digo, coño, me estoy cagando.
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  Speaker 3: Eso lo ve cualquiera. El chakra... El sexo tántrico es
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  Speaker 3: el sexo tántrico y la madre que lo parió. O sea,
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  Speaker 3: eso se lo inventó un impotente. No me toques los cojones.
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  Speaker 3: O sea, el sexo tántrico es follar, pero sin follar.
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  Speaker 3: O sea, no hay que tocarse. Es aquello, venga, vamos
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  Speaker 3: a echar un kiki. No, no me toques, coño.¿ Te
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  Speaker 3: ha gustado?¿ Que si me ha gustado?¿ El qué? Pues
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  Speaker 3: el tantra.¿ El tantra qué tantra? No tantra. O sea,¿
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  Speaker 3: qué coño es el tantra? O sea, dicen que el
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  Speaker 3: tantra es eyacular para adentro.¡ Que no te dé por estornudar!¡
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  Speaker 3: Porque se montó un pollo de cojones! Básicamente, ¿no? Que
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  Speaker 3: te dicen,¿ tú por qué haces tantra? Para no manchar
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  Speaker 3: la mantra. Esta gente son también muy adictas a hacer
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  Speaker 3: cosas raras, por ejemplo, colecciones, ¿no? Coleccionan cosas raras, aparte
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  Speaker 3: de piles de plátano que se emportan por la calle.
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  Speaker 3: Esta no la tengo, venga, al cajón. Hacen cosas como
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  Speaker 3: coleccionar coleccionables de estos que salen por la tele. Esos
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  Speaker 3: fascículos que salen siempre ahí.¡ Fabrica tu propio barco! De
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  Speaker 3: mil cañones. Y mil y pico de velas. Auténtico de
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  Speaker 3: la Armada Invencible Española. La Armada Invencible Española que el
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  Speaker 3: primer día de salir al puerto le metieron un zambombazo
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  Speaker 3: y se fue a tomar por el culo. Con el
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  Speaker 3: capítulo uno, un cañón. Dice, mil cañones y mil y
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  Speaker 3: pico de velas. O sea, ya me veo yo con 90 años.
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  Speaker 3: He terminado el barco. Trae un mechero que lo quemo, coño.
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  Speaker 3: A tomar un poco. Esas colecciones, tío, siempre salen en septiembre.
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  Speaker 3: No se sabe por qué. En septiembre, todas a la vez.
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  Speaker 3: Que tú vas al kiosco a comprar el periódico. Y
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  Speaker 3: no está el kiosco. Pero si había un kiosco aquí.
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  Speaker 3: Hay un montón de fascículos. Y tú te vas acojonado,
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  Speaker 3: te acercas ahí. Me das el periódico. No puedo. Estoy enterrado.
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  Speaker 3: No puedo.¡ Quiero un cigarro! Claro, y ves eso y dices,
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  Speaker 3: pero¿ quién fabrica la mierda esta de los fascículos? Porque
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  Speaker 3: es que hay algunos que son pa cagarse. Máquina de
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  Speaker 3: coser del mundo.¿ Quién colecciona en la mierda?
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  Speaker 2: Que
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  Speaker 3: no confíes, ¿eh? Máquina de coser...
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  Speaker 2: O sea, yo voy a
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  Speaker 3: casa de una tía y tiene toda la colección de
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  Speaker 3: máquinas de coser del mundo y no me la follo, ¿eh?
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  Speaker 3: Esa tía no está bien, tiene ahí al bucay escondido, ¿sabes?
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  Speaker 3: Son los de Prezinger, ¿no? Estos de... Los que coleccionan
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  Speaker 3: las cosas, ¿no? Los de las flores de vaca. Los de...
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  Speaker 3: Estoy muy bien y estoy leyendo Coelho. Estoy leyendo Bucay,
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  Speaker 3: que me ayuda mucho, ¿sabes? Estoy mejor. Ya sé lo
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  Speaker 3: que dice Bucay o Coelho, ¿no? Cuando alguien desea algo fervientemente,
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  Speaker 3: el universo jura para que suceda. Que tú dices, pues
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  Speaker 3: yo te voy a follar hoy. Porque lo deseo fervientemente,
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  Speaker 3: es más, lo deseo fervientemente, analmente, vaginalmente, moralmente, manualmente, efervescentemente,
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  Speaker 3: poetralmente y si no, te follo igualmente, ¿verdad? Pero bueno...¡
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  Speaker 3: Máquina de coser del mundo!
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  Speaker 3: Nedales del mundo! O sea,
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  Speaker 2: ¡Ole!
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  Speaker 3: ¡Ole!
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  Speaker 2: Y
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  Speaker 3: ole!
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  Speaker 2: Que
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  Speaker 3: te mire tu amiga.¡ Ya tengo
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  Speaker 2: la edad
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  Speaker 3: de Finlandia!¡ Ya tengo la edad de Finlandia!¡ Tengo todo
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  Speaker 3: el mundo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo!¡
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  Speaker 3: Tengo todo!¡ Tengo todo!¡ Tengo todo! Y encima te ponen
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  Speaker 3: la mierda esa de Dedal con unos cartones así de
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  Speaker 3: grandes
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  Speaker 2: para
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  Speaker 3: envolver el fascículo.¿ Y para qué ponen tanto cartón?¡ Para
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  Speaker 3: una mierda de Dedal!¿ Para qué tanto cartón?¡ No fumo
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  Speaker 3: tanto porro!¿ Qué pasa la tienda? Hola,¿ me da el
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  Speaker 3: soldadito de plomo de esta semana? Así... Eh, gracias. O sea,
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  Speaker 3: yo he hecho la prueba. Me he comprado un fascículo.
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  Speaker 3: Yo voy a hacer la prueba. Me he comprado un fascículo,
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  Speaker 3: llego a mi casa y empiezo a sacar cartón, cartón, cartón, cartón, cartón, cartón, cartón, cartón.
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  Speaker 3: Y dentro no había nada.
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  Speaker 2: Claro,
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  Speaker 3: voy a la tienda y digo, jefe, es que aquí
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  Speaker 3: no hay nada, eh. Dice, coño, que te has llevado
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  Speaker 3: cartones del mundo. Guau, culpa mía, culpa mía. Yo he
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  Speaker 3: encontrado un ser en este planeta, amigos, que se parece
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  Speaker 3: mucho
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  Speaker 2: al
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  Speaker 3: hombre y también a la mujer, ¿no? Pero más al hombre, ¿eh?
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  Speaker 3: Por el tema Cuescos, ahora lo veréis, ¿no? Además es
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  Speaker 3: un bicho que se lo monta de puta madre, es soltero,
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  Speaker 3: nunca tiene novio, nunca tiene novia, nunca tiene pareja, pero
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  Speaker 3: folla mogollón. Y es el perro. El perro se lo
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  Speaker 3: monta de puta madre. Si ahora fuéramos a Quito, perros, ojo,
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  Speaker 3: empezamos a olernos los culos y se monta un cipote
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  Speaker 3: de culo. El perro se parece mucho al hombre, más
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  Speaker 3: que a la mujer, por el tema cuesco. O sea,
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  Speaker 3: es diferente olor, pero semejante textura. No sé cómo decir.¿
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  Speaker 3: Quién no lo ha pasado? Que estás solo en casa,
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  Speaker 3: viendo la tele en el sofá. solo en casa, con
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  Speaker 3: el perro al lado ahí, enchufruñado, ahí... Y tú estás
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  Speaker 3: solo ahí y empiezas a notar aquel... Hostia... Hostia...¿ Pero
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  Speaker 3: qué es esto?¿ Qué es esto? Tú analizas y dices,
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  Speaker 3: yo estoy solo, a mí no se me ha caído nada.
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  Speaker 3: Y el perro está al lado que encima te mira
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  Speaker 3: de reojo. Que a uno te levanta una oreja y
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  Speaker 3: te suelta aquello de... Como diciendo, Pati, cómetelo. Cuidado, eh.
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  Speaker 3: Cuidado con los perros que son muy traidores. Ojo, eso sí,
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  Speaker 3: el perro va muy bien para ligar. Los que somos solteros,
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  Speaker 3: la de puta madre, tú sales a la calle con
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  Speaker 3: un perro y te viene todo el mundo, ay, puedo tocar,
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  Speaker 3: puedo tocar, y tú, toca, toca. Pero depende del perro
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  Speaker 3: que tengas, claro. Hay perros que van muy bien porque
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  Speaker 3: son muy guays. Por ejemplo, el labrador. El labrador, un
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  Speaker 3: perro ahí, castizo, guapo. Pero el labrador, poco mordedor. Es
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  Speaker 3: una mierda de chiste, pero a mí me mola. Hay
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  Speaker 3: un perro que va muy mal para ligar, que algunos
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  Speaker 3: ya lo conocéis, que es el pequinés. El pequinés, que
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  Speaker 3: no es un perro, eso es una puta mierda asquerosa
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  Speaker 3: de ardilla con jala de hámster pisoteado, que es asqueroso.
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  Speaker 3: El que se quiere comer sus propios ojos, ese... que... ¡Ojo! Que...
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  Speaker 3: Que encima te mira como desafiándote, ¿sabes? Así. Hace aquello de...
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  Speaker 3: Que te mira como diciendo... ¡Ah! ¡Venga! ¡Ah, amor! ¡Ah, chulo!
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  Speaker 3: Y ahora friega.¡ Hijo de puta! Y luego... Y luego
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  Speaker 3: dice la gente que el perro es un animal gilipollas.
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  Speaker 3: Que lo dice la gente, el perro es un animal estúpido,
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  Speaker 3: porque se come sus propios vómitos, se chupa el culo,
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  Speaker 3: se chupa los huevos. Ya me gustaría a mí chuparme
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  Speaker 3: los huevos. Tendría que quitarme seis costillas, pero me da igual.
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  Speaker 3: El perro es un animal muy listo. Muy listo. O sea,
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  Speaker 3: de entrada, el perro es un animal que se caga.¿
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  Speaker 3: Dónde está? De los cojones. Y no pasa nada. Es más,
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  Speaker 3: se puede cagar en tu propia casa.¿ Por qué? Porque
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  Speaker 3: el muy cabrón sabe que, como mucho, le va a
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  Speaker 3: caer una bronca de esas de...¡ Qué has hecho!¡ Qué
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  Speaker 3: has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡
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  Speaker 3: Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Qué has hecho!¡ Que
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  Speaker 3: el perro te mire así como diciendo que no puedo hablar!
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  Speaker 3: Si no, te lo diría.¡ Me he cagado!¿ Y tú
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  Speaker 3: qué has hecho?¿ Pero qué espera?¿ Que te conteste el perro?
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  Speaker 3: Es que, a ver, hay gente que habla con el perro,
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  Speaker 3: pero ojo, hay gente que habla con el perro y
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  Speaker 3: encima se cree que el perro le contesta. ¡Flipa! Las
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  Speaker 3: viejas esas que van con el perro rata chupa chochos
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  Speaker 3: de los cojones, que hablan con su perro y se
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  Speaker 3: cree que contesta. ¡Aye, venga!¡ Vamos a la calle, va! ¡Eh!¡
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  Speaker 3: Vamos a la calle, va!¿ Cómo que no quieres salir?¿
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  Speaker 3: Cómo que no te gusta el hechei? Es verde, me
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  Speaker 3: dijiste que te gustaba el verde.
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  Speaker 2: Que dice, señora, que los
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  Speaker 3: perros
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  Speaker 2: no hablan.
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  Speaker 3: Que vas por la calle y ves a la señora
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  Speaker 3: con un perro y tú, hostia, qué perro más guay. Hola, guapo. Hola, hola. Hola,
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  Speaker 3: y la señora, sí, es guapo, ¿eh? Sí. Dile hola
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  Speaker 3: al nene. Y la señora no le joda, ¿eh? O sea,
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  Speaker 3: si el bicho este dice hola... saco el mechero y
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  Speaker 3: lo incendio, ¿eh?¡ Dile hola!¡ No me diga hola! Y
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  Speaker 3: luego ya la manía esta que tienen los perros pequeños
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  Speaker 3: de follar con perros grandes.¿ Por qué hacen eso?¿ Para
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  Speaker 3: humillar al dueño? O sea, imagínate que yo tengo un chihuahua.
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  Speaker 3: Imagínatelo porque es un perro que a mí no me pega.
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  Speaker 3: Y si me pega, lo reviento a la patada. Imagínate
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  Speaker 3: que yo tengo un chihuahua adiestrado. Porque yo lo tendría adiestrado. ¡Sit!¡
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  Speaker 3: La pata! ¡Ataque! Bien, bien. Es un ataque, ¿no? Es
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  Speaker 3: un ataque, bien, bien. Y voy yo con mi chihuahua
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  Speaker 3: por la calle y me pasa por al lado una
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  Speaker 3: tía buena que te cagas, un pibón con unas honras
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  Speaker 3: así de grandes, con un dojo alemán. El dojo alemán
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  Speaker 3: que tiene el chocho aquí arriba. Mi chihuahua que tiene
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  Speaker 3: la chorra ahí abajo, que empieza a mover la cola
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  Speaker 3: y tú...¿ Qué va a hacer el desgraciado? Pues da igual,
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  Speaker 3: se engancha al tobillo, ¿no, alemán? Que nadie lo sepa
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  Speaker 3: de tu ex. ¡Eh, Sandokan, quieto ya! ¡Oye! ¡Oye, Sandokan, quieto! ¡Quieto, Sandokan, quieto!
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  Speaker 3: Y la chica...¿ Qué haces?¿ Qué estás hablando con el perro?¡
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  Speaker 3: Los perros no hablan!¡ Y yo ya lo sé!¡ Y
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  Speaker 3: las tetas tampoco!¡ Y las tuyas me han dicho cómeme, cómeme!¡
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  Speaker 3: Hasta para aquí, ya ves! Uy, he mordido un cubito,¿
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  Speaker 3: has visto? ¡Cómeme! En fin, amigos, tener un perro tiene
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  Speaker 3: una ventaja y es que con vacunarlo contra la rabia, solucionado, ¿no?
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  Speaker 3: Y si quieres, lo capas. Vacunarlo contra la rabia, que
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  Speaker 3: dices tú,¿ pero para qué sirve la vacuna de la rabia?
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  Speaker 3: O sea,¿ qué pasa? Que si me muerde el perro,¿
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  Speaker 3: me va a dar menos rabia? ¿Sabes?
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  Speaker 2: ¡Ostia
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  Speaker 3: me ha mordido! Está vacunado, ¿eh? Ah, pues mira. Ya
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  Speaker 3: no me da tanta rabia.¿ Has visto tú qué cosa...
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  Speaker 3: En fin, amigos, que lo bueno que tienen los perros
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  Speaker 3: es que son solteros. Que no tienen pareja, se lo
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  Speaker 3: montan de puta madre y ser soltero está muy bien.
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  Speaker 3: Pero eso os lo contaré en otro monólogo. De momento
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  Speaker 3: haced como los perros. Si vais por la vida y
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  Speaker 3: os encontráis un problema, lo oléis. Y si no se
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  Speaker 3: puede comer, ni se puede follar, le echáis una meada
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  Speaker 3: y a tomar por culo. Buenas noches, amigos.