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Mi hijo tiene miedo por la delincuencia: ¿Y ahora qué hago? · ¿Y ahora qué hago?

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Hay preguntas de nuestros hijos que uno quisiera
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poder responder inmediatamente. Papá, ¿a ti te
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puede pasar algo? ¿Nos pueden robar? ¿Estamos
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seguros? Y uno casi por instinto responde, no,
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no tengas miedo, no va a pasar nada. Pero, ¿y
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si esa no es la respuesta que necesitan? Porque
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nuestros hijos escuchan nuestras conversaciones,
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ven lo que ocurre en redes, oyen lo que pasa
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en la calle. Y muchas veces también sienten nuestros
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propios temores. Entonces aparece una pregunta
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para nosotros los adultos. ¿Cómo les enseñamos
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a cuidarse sin enseñarles a vivir con miedo?
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Esto es ¿Y ahora qué hago? Imagina esta escena.
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Un niño escucha durante varios días conversaciones
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sobre robos y secuestros. En casa las noticias
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están encendidas. En el teléfono aparece un video
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de un asalto. Y una noche antes de dormir pregunta.
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Mamá, ¿eso también nos puede pasar a nosotros?
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Su mamá intenta tranquilizarlo. Ya mi amor, no
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pienses en eso, no pasa nada. Pero al día siguiente
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el niño vuelve a preguntar. Después ya no quiere
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quedarse solo. Cada vez que el papá tarda en
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llegar a casa, él se preocupa. Y entonces la
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pregunta cambia. Ya no es solamente... ¿Cómo
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le explico lo que está pasando? Ahora es, ¿cómo
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sé si mi propio miedo está llegando hasta él?
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Salimos a la calle a preguntarle a padres y madres
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qué les preocupa cuando tienen que hablar con
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sus hijos sobre delincuencia. Sí, mi hijo me
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pregunta esto constantemente y yo le digo que
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no tiene que vivir con miedo, asustado, más bien
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de tener las precauciones necesarias. A los niños
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explicarles que hay un delincuente en la calle
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es bien difícil. Pues la pregunta que mi hija
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me hizo y que la verdad a veces no se sabe realmente
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cómo contestar fue ¿por qué hay gente mala que
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roba, que hace daño y mata hoy en día? Una ocasión
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me preguntó ¿por qué Dios permitía que haya tanta
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delincuencia si hacen tanto daño? Muchas de las
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veces mi hija me ha indicado que ella tiene mucho
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miedo hoy en día a que le roben, le asalten.
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Creo que los padres podemos transmitirle nuestros
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propios miedos sobre la inseguridad, muchas veces
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sin darnos cuenta. Siempre trato de explicarle
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con ese objetivo de que no viva con temor. Sí,
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le he explicado que si presencia o vive justamente
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un robo, lo más importante es mantener la calma.
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Preguntas distintas, pero con algo en común.
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Queremos protegerlos sin convertir el miedo en
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parte de su infancia. Hoy los niños no reciben
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información solamente de lo que ocurre dentro
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de casa. Escuchan nuestras conversaciones, hablan
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con sus compañeros y tienen acceso a una ventana
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enorme al mundo a través de las pantallas. Y
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hay algo que tenemos que recordar. Ellos no procesan
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esa información de la misma manera que un adulto.
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Lo que entiende un niño pequeño sobre una muerte,
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un robo o un secuestro es diferente de lo que
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puede comprender un adolescente. Por eso, la
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forma en que hablamos tiene que cambiar de acuerdo
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con su edad. Y ahí aparece una responsabilidad
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enorme para nosotros. Ser sus filtros. No aislarlos
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de la realidad, pero tampoco saturarlos con ella.
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Para entender cómo hacerlo, conversamos con Leila
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Cedeño, doctora en psicología clínica y especialista
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en psicoterapia del Hospital Bosán de Esquito.
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Estimada doctora Leila, muchísimas gracias por
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acompañarnos. Quiero empezar con una escena que
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probablemente está... repitiéndose en muchas
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casas. Un niño de pronto escucha hablar a sus
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padres de robos, de secuestros y hasta de asesinatos.
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Escucha a sus padres ya preocupados y quizás
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él alcanzó a ver algo en redes y un día les pregunta
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al papá y a la mamá, les dice, ¿esto nos podría
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pasar a nosotros? ¿Qué está pasando por la cabeza
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de este niño cuando pregunta, a nosotros también
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nos puede pasar? No sé, por el lado de la percepción
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infantil, doctora, si nos puede comentar un poquitito
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algo. Bueno, tenemos que tomar en cuenta que
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el niño es inmerso en una familia y es dependiente
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física o emocionalmente, dependiendo de la edad
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que tenga, a sus padres. Entonces, sus padres
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son su primer universo, son su cobertura emocional
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de seguridad, pero no nos quedamos. Estamos ahí
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y el exterior a nuestra familia también influye
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en nuestros hijos. Entonces nosotros como familia
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estamos inmersos en una sociedad. Entonces el
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niño está escuchando algo que posiblemente pasó,
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sea dentro de su población más cercana, de su
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provincia, de su ciudad o de su país o en otro
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país. Entonces somos ahora, somos nuestros hijos
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actualmente, los niños y adolescentes son niños
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y adolescentes del mundo. solamente es lo que
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me pasa a mí aquí en mi país o en mi ciudad,
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es lo que pasa alrededor del mundo. Entonces,
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tenemos que tomar en cuenta que la información
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que les llega, no es que no pasa, sí está pasando,
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pero cómo vamos a manejar esa información es
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lo importante. Nosotros sabemos lo que significa
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tal vez un asalto, una herida, hasta una muerte,
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pero ¿qué es lo que entienden de esto los niños?
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¿Qué pasa en su cabeza cuando absorben Estas
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circunstancias. Entonces separemos los procesos
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de los niños en edades. Cuando son niños muy
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pequeños no tienen lo que es el constructo del
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abstracto, una herida, la muerte, la sangre.
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Son conceptos abstractos que los van desarrollando
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progresivamente, pero en niños ya más grandes
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ya entienden lo que es un asalto que le han cortado
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o que han disparado la pistola o que la persona
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ya no está viva. Y en los adolescentes ya tienen
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un constructo muchísimo más alto, concepto de
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secuestro. de robo, entonces es diferente, pero
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siempre manejemos la información acorde a la
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edad del niño para explicarle. Los padres o los
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cuidadores de los niños somos los filtros para
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poderle explicar al niño lo que está pasando
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alrededor. Entonces el objetivo no es tener una
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cultura de miedo, de qué está pasando, no, no
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vamos a salir, no, cuidado, no, sino una cultura
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de cuidado, de seguridad, de si esto está pasando.
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Pero nosotros vamos a tener un plan como familia
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de contingencia para podernos cuidar. Ahora,
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doctora, nosotros hablamos, a veces nos llegan
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tantas informaciones y tenemos en nuestro entorno
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conversaciones, gestos, hasta tonos al hablar
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y conductas como adultos. ¿Hasta qué punto un
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niño puede absorber el miedo de sus padres incluso
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cuando creemos que él no está? prestando atención.
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El niño absorbe 100 % lo de sus padres porque
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son sus figuras de autoridad, son sus figuras
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seguras. Entonces sí es importante que los adultos
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tengamos un sistema de alarma de cuánto yo estoy
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asustado o asustada en relación a lo que estoy
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viviendo alrededor mío. Para comprender que lo
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que yo estoy pensando, sintiendo y viviendo,
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mi hijo lo está sintiendo conmigo. Entonces es
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también el poder validar lo que está pasando
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a mí. hijo y también poder reconocer lo que yo
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estoy pasando. Cuando yo me minimizo o me invalido,
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entonces ahí tengo un problema porque entonces
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le estoy diciendo a mi hijo, no está bien que
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tú sientas temor o que tú sientas angustia o
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que tú estás triste. Eso está mal y eso no es
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lo correcto. O sea, nos sentimos asustados, nos
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sentimos con temor, pero ¿qué vamos a hacer frente
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a este proceso? ¿Cómo lo vamos a manejar? Entonces,
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por eso indicaba yo hace un momento que es bueno
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tener como Entonces, cuando salimos, informamos
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a dónde vamos, con quién vamos a estar, mantenernos
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en contacto, si algo me pasa, dónde puedo yo
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estar seguro, si algo va a llegar a entrar a
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mi casa, dónde yo me voy a esconder para estar
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seguro, cuál es una palabra clave para informar
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que algo me está pasando, el reconocimiento de
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las personas extrañas, el saber que no podemos
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confiar en todos, pero no por... No por control
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ni por miedo, sino por seguridad porque nos vamos
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a cuidar como familia. Sí, hacia allá quiero
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ir en un momentito, doctora. Ahora, seguramente
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estos se están preguntando muchos padres y muchas
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madres, ¿es mejor hablar con nuestros hijos de
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delincuencia o de estas circunstancias? Directamente
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o esperar a que ellos nos pregunten. Dos cosas.
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En los niños ellos preguntan cuando tienen la
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curiosidad, pero nosotros tenemos que tomar en
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cuenta que las cosas alrededor de nosotros pueden
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estar pasando y ellos pueden verlo en las noticias,
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en las plataformas virtuales. Entonces van a
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recibir la información. Entonces una cosa es
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informarle que pueden haber situaciones como
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la del robo, secuestros, para que ellos tengan
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un sistema. de alarma de que se van a cuidar.
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Y cuando ya pasa algo y nuestro hijo nos pregunta,
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nosotros podemos ahondar la información más específicamente.
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Por ejemplo, si nosotros vemos que está habiendo
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un sistema de secuestros a niños, entonces les
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explicamos, tienes que quedarte cerca a tu mamá,
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a tu papá. Cuando la mamá está haciendo compras
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o el papá, coge la ropa de la mamá o del papá
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para que ellos sepan, no visualmente, pero sí
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por kinestesia que tú estás ahí. No nos vamos
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con nadie, no hablamos con desconocidos, estamos
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cerca. Pero eso es un sistema de prevención.
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Pero si ya nuestro hijo nos dice, es que le secuestraron
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y dijeron que era trata de personas, entonces
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ahí nos toca ahondar la información. ¿Qué implica
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este concepto de trata de personas? Ya no solamente
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le doy al niño los conceptos de prevención. Si
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no, ya le explico que estamos previniendo. Ahora,
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hace un momento mencionó algo, estimada doctora
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Leila, y quisiera llevar a la gente al qué contar,
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cuánto contar y cómo adaptar el lenguaje de acuerdo
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al niño, la edad que tenga y los procesos que
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esté cumpliendo. Siempre desde la edad del niño.
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Hay una cosa importante. Cuando el niño no ha
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satisfecho su... su necesidad de información,
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pregunta, repregunta y vuelve a preguntar. Cuando
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el niño ya lo tiene satisfecho y nosotros nos
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estamos excediendo, él comienza a distraerse
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y cambia de tema. Entonces no vamos a encontrar
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así como un rango específico en donde nos digan
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son tres minutos, son cuatro minutos, son diez
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minutos. Es el nivel de atención del niño que
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nos está prestando, nos permite a los adultos
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poder evaluar. Rastrear si es lo que le estoy
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contestando, si es lo que él requiere o hasta
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ahí nomás está bien porque ya dijo, no, es que
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ya me voy. O tal cosa para mamá, o tal cosa para
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papá, otro tema diferente. Hay algo de lo que
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quisiera hablar, doctora Leila, y es, ¿qué conversaciones
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tenemos nosotros en casa? ¿De qué hablamos cuando
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estamos en la cena, en el almuerzo y también
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en nuestra habitación antes de dormir? Porque
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de pronto hay familias en las que están muy pendientes
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de lo que está pasando, escuchando noticias,
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viendo este tipo de cosas, abocadas a ese tipo
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de circunstancias, sin darnos cuenta que esto
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les afecta mucho a los pequeños de la casa. Hay
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que medir, hay que medir la información porque
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a veces podemos estar generando una sobresaturación
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en los pequeños. Estamos escuchando la misma
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información, la misma noticia, entonces estamos
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más bien sobresaturando. Entonces, seamos filtros
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en nuestros hijos, no los aislamos, pero sí les
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explicamos o sí les permitimos tener una vida
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tranquila, comprendiendo que hay cosas que están
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pasando alrededor nuestro que no son buenas y
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que nos pueden lastimar y dañar. Entonces, sí
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es importante que los adultos sepan que conversan.
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¿Hasta qué nivel? Cuando hay un niño cerca o
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cuando hay un... Así sea que usted piensa que
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está en su habitación y su hijo está dormido.
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No, los niños a veces están con los ojitos cerrados.
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Los niños escuchan absolutamente todo. Así como
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los niños encuentran los caramelos de la casa,
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hasta donde la abuelita los ha escondido. Así
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son los niños con la información. Todo están
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escuchando. Y como ellos son muy esponjita, ellos
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no tienen filtro para decir esto es bueno, esto
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no es bueno, esto es adecuado que escuchen. Entonces
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esto no es adecuado. El filtro lo generamos los
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adultos. Sí, a veces los adultos, los padres
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cometemos un error. Y es que como tenemos a nuestros
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niños desde pequeñitos y hablamos de ellos, a
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la familia, pensamos que ellos no entienden y
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siguen creciendo. Y pensamos que seguimos en
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la misma dinámica, pero ellos entienden absolutamente
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todo. Exactamente. Lo más importante aquí es
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que como tenemos demasiada información actualmente,
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no solamente tenemos la información de nuestro
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país, tenemos la información del mundo. Entonces
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el objetivo es no generar una sobresaturación
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más. Cuando si ya tenemos un estado de preocupación
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en nuestro hijo, tampoco es cuestión de decirle
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no te preocupes, eso pasó en otro lugar. Entonces
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no minimizamos, no invalidamos lo que el niño
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está sintiendo, sino que nos sentamos. a conversar.
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¿Qué escuchaste? ¿Qué pasó? ¿Qué es lo que te
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asusta? A ver, cuéntame. Sí, esto sí pasó, pasó
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así. Mira, se activaron los sistemas de alarma,
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se puso el sistema AMBER, el sistema EMILI, en
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este otro país el sistema EMILI, en otros países
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el sistema AMBER. Entonces, vamos indicando al
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niño que no estamos tampoco solos. Hay un sistema
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de protección, no solamente el de la familia,
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sino a nivel de cada país. Estimada doctora Leila,
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vamos a hacer un cortito. break y hacer un cambio
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de preguntas porque sin duda ya entendimos lo
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que puede estar ocurriendo en casa ahora quisiera
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llevar las situaciones un poco más concretas
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porque de ahí aparece la gran pregunta de este
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espacio y ahora que hago me dice papá tengo miedo
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de que te maten cuando sales ¿Qué le respondo
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yo? ¿A dónde viene esta pregunta? Me pasó. Yo
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salí con mi hijo en vacaciones y tenía que quedarse
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con sus abuelos. Y cuando lo entrego, él se da
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la vuelta, mi hijo tiene 10 años, y me queda
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mirando y me dice, papá, yo espero que todo salga
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bien, que no te pase nada y que puedas llegar
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bien a casa. Me abrazó y se fue mirándome por
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la espalda. Entonces, eso como que nos llama
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mucho la atención a los padres. Es muy importante
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que en ese momento, hijito, ¿qué pasó? ¿Por qué
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estás tan preocupado? ¿Viste algo? ¿Escuchaste
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algo? O sea, rastrear de dónde nace el miedo
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de nuestro hijo. Nosotros lo minimizaríamos y
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nosotros le diríamos, no te preocupes, yo estoy
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bien, porque entonces no estoy rastreando realmente
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su sentir. Cuando escucho el temor de mi hijo,
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puedo explicarle, porque él tenía un temor muy
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específico. Tengo miedo que ahora que no te voy
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a ver, te pueda pasar algo y no te vuelva a ver.
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te puedas morir, papá. Entonces, él expresó su
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temor. La confianza que su hijo tiene hacia usted
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es la seguridad del poder expresarle, tengo miedo,
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papá, de que te pase algo y no te vuelva a ver,
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que te puedas fallecer. Entonces, esta parte
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es importante y ahí es donde tenemos que hacer
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cinco minutitos. ¿Qué pasó, hijito? ¿Tienes miedo?
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¿Cómo así? ¿Viste algo? ¿Escuchaste algo? Sí,
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papá, vi esto. Ya, entonces, estate tranquilito.
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Yo ya te digo, voy a estar en tal lugar, voy
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a tal evento, tal... a tal hora y a tal hora
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salgo y espero estar en la casa aquí a tal hora.
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Comunicación. Entonces, ahí le damos a nuestro
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hijo, rastreamos el motivo y le damos la contención
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en la seguridad de lo que vamos a hacer y tranquilo,
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no pasa nada. Necesitamos leer entre líneas.
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Y ahí hay una frase que a mí me hace un poco
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de ruido, doctora. Cuando un niño nos dice que...
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Tiene miedo. Muchas veces nosotros respondemos
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visceralmente, no tengas miedo, no va a pasar
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nada. ¿Eso ayuda o estamos, no sé, como que llevando
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un poco hacia el terror más bien? Porque no entendemos
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lo que está viviendo. Invalidamos, invalidamos
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o minimizamos. Yo quiero hacer aquí un acápice
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muy importante. Tenemos que tomar en cuenta que
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el niño me lo va a expresar. A lo mejor el adolescente
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va a utilizar alguna broma en sarcasmo. Entonces
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tenemos, es importantísimo esta frase. Hay que
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leer entre líneas. Entonces saber que esa broma,
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que ese sarcasmo no solamente es eso, es algo
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más que le está preocupando a mi hijo más grande,
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a mi hijo adolescente. Y lo que me está diciendo
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mi pequeño es lo que él está sintiendo también
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en su corazón. Entonces no minimizamos y no anulamos
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el sentir de nuestro hijo. Y el concepto de ser
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valiente. No funciona. Ese es, vamos a cuidarnos,
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vamos a protegernos y esto es lo que está pasando
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y resolver la duda o la pregunta del niño o de
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la niña. Una situación que seguramente muchos
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padres están viviendo en este momento. Descubro
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que mi hijo acaba de ver en TikTok o en otra
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red un video muy violento o un asalto con un
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asesinato. ¿Qué hago en ese momento? Ahí hay
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que entrar directamente a ver el video y a explicarle
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directamente lo que ha pasado y rastrear cómo
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te sientes, entiendes esto, si puede estar pasando
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esto, no nos está pasando a nosotros, le está
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pasando a otras personas y es algo que no podemos
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evitarlo porque no está en nuestro control. Pero
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nos vamos a cuidar con estas medidas básicas
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de prevención. Ahora, le quito el teléfono. ¿Por
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dónde empiezo realmente? Y con la calma y la
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paz que debo demostrar el control. Lo que hay
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que hacer, y es la base, ¿no? La regulación de
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las plataformas a los menores de edad no están.
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Las plataformas no están hechas para los menores
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de edad. Están hechas para los adultos. Y los
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niños... Y niñas no tienen filtro. Ellos solamente
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van a abrir, van a estar buscando información,
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viendo los videos, scrolleando y les va a saltar
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lo que haya. Sea de violencia o de pornografía.
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Entonces uno tiene que ser antes de que llegue
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a ese punto. Si ya llegó, hay que contenerlo.
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Pero antes de que llegue a ese punto, es qué
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estás viendo tú en el teléfono. Hay una parte
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que no estamos evaluando aquí, que el teléfono
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es una ventana, es una puerta al mundo. A todo.
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Entonces usted está cuidando a su hijo, teniéndolo
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en su casa, que no vea esto en la televisión,
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que no vaya al cine porque no tiene la edad para
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ver esta película. Pero al darle usted el teléfono,
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le está dando una apertura mucho más amplia.
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Entonces, la regulación a las edades y los programas
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y las plataformas tienen que ir acorde a la edad.
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Necesitamos una ayuda súper importante, doctora
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Leila, y es cómo enseñamos nosotros prevención
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sin enseñar miedo de alguna manera. Debemos enseñarles
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a nuestros hijos qué hacer si viven o presencian
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un robo o, no sé, de pronto los podemos terminar
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asustando más. Sí, o sea, la prevención es algo
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que puede pasar. ¿Y qué vas a hacer? Entonces,
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¿qué vamos a hacer si tú ves que hay un robo?
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Desde su edad, ¿puedes tú hacer algo? ¿Puedes
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tú intervenir? No. Entonces nos vamos a poner
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a un recaudo. Si yo soy niño y yo estoy viendo
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que a un adulto le están robando, ¿qué posibilidades
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tiene un niño de hacer algo? A lo mejor gritar.
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y ponerse a buen recaudo. Pero no va a poder
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hacer más. Él no va a poder hacer frente. De
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hecho, ni siquiera un adulto puede hacer frente
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frente a un robo, sea a mano armada o con arma
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blanca. ¿Qué podemos hacer? Si nosotros nos metemos,
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tenemos un riesgo de vida también para nosotros.
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No tenemos ni la experticia ni el manejo para
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hacerlo. Entonces la prevención es cómo puedo
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yo ayudar y a lo mejor la mejor ayuda es no intervenir
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porque tiene que haber una persona especializada
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con el conocimiento y el manejo correspondiente
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para poder hacer las cosas. Ahora estamos hablando
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de ayuda especializada, doctora. Si el miedo
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ya llegó a un punto en el que el niño, no sé,
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ya no quiere salir a la calle o de pronto. vemos
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como que tiene ese pánico a irse en el bus, ¿no
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es cierto? No quiere quedarse solo o teme constantemente
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que algo le pueda pasar. ¿Qué hacemos primero
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en casa? Sabemos que tenemos que ir donde un
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especialista, pero ¿cómo comenzamos en casa?
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Primero, ya para que un niño llegue a ese parámetro
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es porque él vio algo y se asustó mucho. Entonces
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ahí quitamos todo lo que es, todas las estimulaciones
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que hay. Automáticamente quitamos televisión,
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quitamos celulares, quitamos todas las pantallas.
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Bajamos el nivel de estimulación y comenzamos
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a rastrear información, validamos sentimientos
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y no lo soltamos, sino que le hacemos. acompañamientos,
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vamos despacio, mira, estamos seguros, no pasa
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nada aquí en la casa y comenzamos a salir con
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él despacito, cercano, cercano, estás conmigo,
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pasa algo, vamos al parque, no te preocupes,
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yo te estoy cuidando, yo te estoy viendo, hacemos
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un principio de la universalidad, mira que hay
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otros niños que también están jugando, mira los
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papás están acá, te está pasando algo, no, puede
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pasar algo, sí, pero si pasa algo, pedimos ayuda,
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salimos corriendo y nos ponemos a buen recaudo.
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Yo creo que este es el momento donde nosotros
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deberíamos remarcar, resaltar, doctora, en qué
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hacemos con nuestras propias conversaciones en
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casa. ¿Deberíamos definitivamente evitar hablar
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de asesinatos, secuestros y todas las cosas que
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nosotros estamos viendo en este momento? Debemos
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evitar hablarlo en forma de alarma y de miedo.
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Porque no, o sea, si ha pasado algo y lo vamos
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a comentar en familia, algún evento que ha impactado
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a nivel nacional, el niño lo va a saber, sea
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porque nosotros lo digamos, sea porque lo vio
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en las plataformas, o sea, porque sus amigos
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se lo comenten cuando llegue al centro educativo.
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Entonces lo vamos a hablar, pero no en un sistema
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de ya no hay que salir de miedo, de angustia,
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de restricción, sino vamos a salir con cuidado.
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Estos tenemos que cuidarnos, tenemos que informar,
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tenemos que estar seguros. Esta pregunta es muy
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importante, doctora. Nosotros sabemos la realidad
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que estamos viviendo socialmente en este momento
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y como adultos nos preocupa mucho. Si un niño
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mira a sus padres. Y directamente les pregunta,
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¿estamos seguros, papá, mamá? ¿Estamos seguros?
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Sabemos que ningún padre puede garantizar absolutamente
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que nunca va a ocurrir nada. ¿Cómo respondemos
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nosotros con honestidad, sin quitarle esa seguridad
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emocional con la que tratamos de sembrar nuestros
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niños? Nosotros no tenemos la certeza, la seguridad
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al 100%. Podemos hacer un proceso de prevención
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para yo poder cuidarme. Y de hecho este proceso
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de prevención me permite a mí tomar decisiones,
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porque calle voy, si veo un lugar que está oscuro
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me paso por ahí o no, qué taxi tomo, cosas que
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son generales. Pero aunque usted haga todo esto,
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no hay garantía de que a usted no le van a asaltar.
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Entonces el proceso es, no puedo evitar que me
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pase, puedo cuidarme para que a lo mejor no me
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pase, pero si me llega a pasar, ¿cómo lo voy
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a afrontar? Es la superación del evento y el
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retomar nuestra vida de forma progresiva. Pero
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si a mí me pasó algo y yo me quedo, ya no voy
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a salir, ya no quiero irme a trabajar, ya me
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comienzo a aislar, a encerrar y comienzo a entrar
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en procesos clínicos psicológicos. Entonces ahí
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yo no le estoy dando a mi hijo el proceso de
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la resiliencia, que es el aprender. Si no, no
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puedo controlar lo que está pasando a mi alrededor,
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no puedo elegir. Si a mí me puede pasar o no
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me puede pasar. Pero si me llegara a pasar, hay
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que superarlo y seguir adelante. Yo creo que
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la palabra clave, doctora, en este proceso de
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enseñar es resiliencia. No esconder las cosas
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ni tratar de crearlos en una burbuja, sino enseñarles
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resiliencia. Estimada doctora Leila, ahora vamos
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a hablar de qué no debo hacer, porque hay un
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montón de ejemplos de cosas que hacemos que más
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bien complican lo que nuestros hijos pueden estar
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sintiendo. ¿Cuáles podría decir usted que son
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tres errores que los padres deberíamos evitar
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cuando hablamos con nuestros hijos sobre estas
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circunstancias sociales, delincuencia, secuestro
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y otras más? Tres básicas son la magnificación.
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La limitación en la libertad de la persona, el
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coartar la libertad de la persona y la minimización
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de lo que estamos sintiendo nosotros o nuestros
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niños alrededor de nosotros. Cuando usted dice
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coartar la libertad, ¿se refiere a…? No puedes
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salir porque te puede pasar algo. Es que tengo
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una reunión con unos amigos. No, no, no, no,
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no, porque mira que le pasó esto a este chico,
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a esta chica, entonces tú no vas a salir. Eso
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es guardar la libertad, porque no le estamos
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permitiendo que nuestro adolescente salga a un
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cumpleaños que iba a ir, por mi miedo. No porque
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eso no es bueno, sino por mi miedo. Sí, y otro
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ejemplo que se me ocurre es presta el teléfono
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y se acabó y nada que ver. No tienes el teléfono,
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no puedes salir, es peligroso, todo es malo.
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Entonces ahí hacemos una generalización y ahí
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hacemos una educación en miedo. Y en limitación.
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Y el objetivo no es ese. Nosotros no sabemos
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qué circunstancias van a vivir nuestros hijos
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cuando sean más grandes. Entonces, lo que les
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enseñamos ahora son las primeras bases para que
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ellos puedan enfrentar diferentes situaciones
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en su vida adulta. Y también, no sé, se podría
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generar algo así como romper la confianza y más
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bien nos van a esconder las cosas. Sí, o sea,
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primero les damos inseguridad. Les damos miedo,
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angustia, desesperación y el concepto de ya no
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le voy a decir porque ya no me va a dejar ir.
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Rompemos, sí. La confianza. Perfecto. Estamos
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en el qué no debo hacer, doctora. ¿Mostrarle
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un video, tal vez, violento para que aprenda
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lo que tal vez podría pasar? ¿Esa es una idea?
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No es bueno porque esa es una sobresaturación.
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Y no porque veamos cosas más violentas va a estar
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más informado mi hijo. Voy a ser un símil. No
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porque voy a hacer una prevención de abuso sexual
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a mi hijo, le voy a mostrar un video de una agresión
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sexual. Entonces no es un símil, no es correcto.
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Vamos a hacer la prevención desde la información
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que el niño tiene. Lo otro son informaciones
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que no deben entrar en la cabeza de nadie. Lo
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que entra a nuestro cerebro, sea visual, auditivo,
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ya no sale. Entonces usted tiene que pensar que
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ayudar a crecer a nuestros hijos es cuidar qué
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está ingresando. Y con esto es como recapitular
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todo, ¿no? ¿Qué le estoy diciendo yo? ¿Qué le
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estoy permitiendo ver? ¿Cómo estoy haciendo yo
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filtro para mi hijo? Entonces es proteger, porque
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lo que ingresó ya no hay nada que nos borre.
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Y eso podrá hacer que su hijo los recuerde hasta
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cuando tenga 70, 80 años. Doctora, esto tendrá
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que ver con algo. Hace unas semanas tuvimos una
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entrevista con un profesional del Hospital Bosandes
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que nos decía que ahora hay niños y jóvenes inclusive
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que viven con ansiedad, que tienen perfiles ansiosos
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ya en este momento. ¿Todo esto lo que estamos
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hablando tendrá que ver con ello tal vez? Claro,
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lo que pasa es que ahorita tenemos un proceso
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diferente. Es una generación nueva, es una generación
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de pantallas. Entonces es una generación que
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está acostumbrada a estar siempre activado, siempre
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en algo. Entonces cuando estamos con las pantallas,
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especialmente con las plataformas, son videos
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de tres, dos, un minuto y el paciente se aburre,
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se aburre. Entonces cuando les quitamos las pantallas
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a los niños, estoy aburrido. Entonces no saben
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lidiar con sus tiempos de aburrimiento. Y la
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situación es que en los tiempos de aburrimiento
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es donde surge el crear. Porque ahí me imagino
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qué puedo hacer para ocupar este tiempo y qué
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es lo que me falta hacer. Pero cuando yo estoy
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siempre sobre estimulado con las pantallas, no
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tengo espacios. Entonces más bien me quedo, como
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digo la palabra, sobre estimulado en un estado
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ansioso constante. Entre más pequeño es el niño.
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Y más pronto entran las pantallas. Más rápido
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se sobreestimula. Entonces, las pantallas hay
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que regularlas por edades. Perfecto. Una cuestión
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más. No sé, algún padre tiene un hijo un poco
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inquieto que de pronto va por un centro comercial,
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camina, se despega de los padres. Decirle, si
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sales solo, te pueden secuestrar. No te vayas.
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No, porque caeríamos nuevamente en el proceso
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del miedo. Entonces, claro, si está aquí y me
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escondo de mi mamá o de mi papá, estoy jugando.
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No, vamos a ir juntos. Mira, hay mucha gente,
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nos puede pasar algo, te puedes perder. Más,
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si te llegas a perder, punto de encuentro. Vamos
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a buscar, hay los guardias, fíjate, hay el personal
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de aquí mismo, puedes entrar a uno de los almacenes,
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a las señoritas que están con uniforme, pídeles
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ayuda. Pero si alguna cosa pasa, nos encontramos
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en este sector, en este punto de encuentro. Perfecto,
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qué interesante. Estimada doctora Leila, para
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finalizar, si hoy nos está escuchando un padre
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o una madre que siente que… De pronto ya transmitió
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demasiado miedo a su hijo porque ella también
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está asustada. Somos seres y pues recibimos también
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muchas cosas. ¿Qué puede empezar a ser diferente
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desde esta noche para tratar de revertir un poco
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esta circunstancia? El reconocimiento de que
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algo me está pasando a mí como adulto me permite
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a mí regularme y buscar una ayuda. Y el comprender
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que no porque yo lo veo en la televisión me va
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a garantizar que va a pasar. En todas las épocas,
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no importa en la que estemos, siempre ha habido
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un grado de violencia. Y nosotros hemos aprendido
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a vivir con el grado de violencia que nos ha
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tocado. A nuestros hijos les toca aprender a
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vivir con la situación que estamos viviendo a
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nivel mundial. Sí, doctora Lila, muchísimas gracias.
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Gracias a usted. Quizá hay una idea que resume
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mucho de lo que acabamos de escuchar. Nuestros
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hijos no necesitan que les prometamos que nunca
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va a pasar nada. Necesitan saber que pueden contarnos
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lo que sienten, que vamos a escucharlos y que,
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como familia, tenemos herramientas para cuidarlos.
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Ahora, de todo lo que conversamos, quisiera que
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te lleves lo siguiente. Si tienes niños en casa,
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quédate con estas cinco ideas. Uno, escucha antes
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de tranquilizar. Si tu hijo te dice que tiene
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miedo antes de responder, no pasa nada, pregúntale.
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¿Qué viste? ¿Qué escuchaste? ¿Qué es exactamente
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lo que te preocupa? Dos, habla de acuerdo con
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su edad. No necesita todos los detalles. Necesita
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la información suficiente para comprender y sentirse
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acompañado. La doctora Leila nos señala que incluso
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el nivel de atención del propio niño puede indicarnos
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cuándo su necesidad de información ya está satisfecha.
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3. Menos alarma y más plan. Podemos enseñar cosas
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concretas. A quién llamar, dónde encontrarnos,
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qué hacer si se pierde, dónde ponerse a salvo.
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4. Nosotros también somos parte del problema
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y de la solución. Nuestros hijos escuchan nuestras
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conversaciones y sienten nuestra preocupación.
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No se trata de fingir que no tenemos miedo, sino
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de aprender a manejarlo sin convertirlo en el
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clima permanente de la casa. 5. Prevención no
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significa vivir encerrados. La meta es enseñarles
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a cuidarse, tomar decisiones y pedir ayuda, no
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enseñarles que el mundo entero es una amenaza.
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Bueno, ahora quiero escucharte a ti. ¿Qué pregunta
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sobre delincuencia te ha hecho tu hijo que alguna
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vez te dejó sin saber qué responder? Mira, donde
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sea que tú estés escuchando este episodio, déjame
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tu comentario, porque quizá esa pregunta que
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apareció en tu casa también está apareciendo
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en muchas otras. Bueno, y para cerrar, no podemos
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controlar todo lo que nuestros hijos van a escuchar,
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ver o vivir, pero sí podemos decidir cómo acompañarlos
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cuando aparece el miedo. Escuchar, hablar, prepararnos
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y enseñarles que cuidarse no significa dejar
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de vivir. Soy Óscar Álvarez, esto fue ¿Y ahora
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qué hago? Soluciones para la vida real. Nos encontramos
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en el próximo episodio. El comercio.