Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #14 Folge 1: Sucht & Beziehung: Partnerwahl in der Recovery – Clean oder doch nicht?

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#14 Folge 1: Sucht & Beziehung: Partnerwahl in der Recovery – Clean oder doch nicht? · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu unserer heutigen Betrachtung.
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  Ich freu mich riesig, dass du heute wieder eingeschaltet hast,
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  um dir Zeit für dich und deine Themen zu nehmen.
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  Heute tauchen wir mal richtig tief ein in eine Frage, die
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  viele Menschen auf dem Weg der Genesung von einer sucht echt
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  umtreibt, eine ja wirklich fundamentale Entscheidung.
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  Ist es besser, eine Beziehung mit jemanden einzugehen, der
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  genau weiß, wie sich das anfühlt, also ähnliche
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  Erfahrungen gemacht hat oder doch lieber mit jemanden, der
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  als clean gilt, also vielleicht nie direkt mit Sucht in
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  Berührung kam? Hm unsere Grundlage dafür ist
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  heute ein sehr, sehr persönlicher und wie ich finde
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  auch schonungslos ehrlicher Artikel von Gabriel Meitz.
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  Den hat er aus seiner Website Nelix Berlin veröffentlicht.
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  Genau. Und bevor wir da jetzt so
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  richtig einsteigen, ist vielleicht 1 wichtig zu wissen,
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  Gabriel ist selbst betroffen von sucht und Psychethemen.
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  Das ist kein Theoretiker. Richtig, das merkt man dem Text
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  auch an, ja. Er teilt auf nedigs Berlin ganz
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  offen seine eigenen Erfahrungen, seine Kämpfe, seine Erkenntnisse
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  aus über 28 Jahren. Und genau das macht seine
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  Perspektive so, so direkt und authentisch.
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  Er will damit ne Verbindung aufbauen und dir auch zeigen,
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  hey, du bist mit diesen schwierigen Fragen und Gefühlen
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  nicht allein. Absolut.
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  Und das ist ja auch der Kern der Sache.
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  Was ist in einer Beziehung während der Recovery der ja
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  entscheidendere Faktor ist es dieses Tiefe, fast schon
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  intuitive Verständnis, das aus gemeinsamer Erfahrung kommt,
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  dieses ich weiß genau was du meinst Suchtvergangenheit
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  eventuell mitbringen könnte. Unsere Mission heute ist es,
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  sozusagen, basierend auf Gabriels Einsichten und auch den
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  psychologischen Hintergründen im Artikel mal die vor und
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  Nachteile von beiden wegen zu beleuchten, auch die Fallstricke
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  aufzuzeigen und dir ja ganz praktische Überlegungen
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  mitzugeben. OK, super.
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  Dann lass uns direkt mal ins Zentrum springen.
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  Gabriel beschreibt ja diesen Moment nach einem Tierheimbesuch
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  war das, Glaube ich, wo er sich in seinem Recovery Tagebuch
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  fragt, Sucht Kranker oder Cleaner Partner, was ist besser?
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  Das ist halt so ne Frage, die findest du selten in den
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  Standard beziehungsratgebern stimmt aber für Menschen in der
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  Recovery ist die oft total präsent, ja existenziell.
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  Und Gabriel deutet ja schon an, die Antwort ist alles andere als
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  einfach, vielleicht sogar überraschend.
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  Definitiv nicht schwarz weiß. Gehen wir mal die erste Option
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  durch, die er beleuchtet. Beziehung mit jemandem, der
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  ebenfalls suchtkrank ist oder war.
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  Was spricht denn dafür so aus seiner Erfahrung?
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  Er beschreibt die. Dieses, ja fast magische tiefe
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  Verständnis nennt es Verständnis auf Cellular Level, also auf
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  Zellebene. Starker Begriff.
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  Ja, oder du musst nicht viel erklären, der andere kennt das
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  das Craving, diese plötzlich überfallenen miesen Tage, die
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  tiefsitzende Scham. Gabriel schreibt wörtlich,
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  Dieser Mensch versteht dich voll und ganz.
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  Das schafft natürlich eine enorme Nähe, klar.
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  Total man teilt oft eine gemeinsame Sprache, vielleicht
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  die gleichen Meetings. Man kann sich in Krisen auf eine
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  ganz andere Art unterstützen, weil man die Trigger des anderen
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  ja intuitiv erfasst. Weniger Rechtfertigungsdruck.
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  Genau, man kann gefühlt authentischer sein, muss keine
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  Maske tragen. Dieses Gefühl der Verbundenheit
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  ist psychologisch auch total nachvollziehbar.
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  Wir sprechen da vom Similarity Attraction Effekt, also die
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  Tendenz, sich zu Menschen hingezogen zu fühlen, die uns
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  ähnlich sind, gerade wenn man ähnliche Kämpfe geteilt hat.
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  Ähnliches Leid kann das eine sehr intensive emotionale.
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  Alle Intimität erzogen manchmal rutscht das sogar in Richtung
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  Trauma Bonding. Ah OK.
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  Und dieses Gefühl, wirklich, wirklich verstanden zu werden,
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  das kann sogar Dopamin freisetzen.
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  Das fühlt sich also buchstäblich gut an, dieses endlich jemand,
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  der es kapiert. Aber, und das ist ja der Haken,
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  den Gabriel dann auch sehr deutlich macht, genau da liegt
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  auch die riesige Gefahr. Er warnt eindringlich vor dem,
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  was er das Dominosteinproblem nennt, ja.
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  Das Bild ist heftig. Seine Worte sind da ziemlich
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  drastisch. Wird einer von beiden
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  rückfällig, ist es ziemlich wahrscheinlich, dass es beide
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  werden und zusammen in den Abgrund stürzen.
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  Puh, das ist eine Ansage, aber sie bringt die potenzielle
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  Gefahr eben auf den Punkt und das deckt sich ja auch mit
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  Erkenntnissen, die im Artikel zitiert werden.
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  Studien, zum Beispiel aus dem Journal of Substance Abused
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  Treatment, deuten auf ein ja bis zu 73% höheres Rückfallrisiko
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  bei Paaren hin, bei denen beide Partner eine Suchtproblematik
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  haben oder hatten. 73% wow. Ja, das ist ne Hausnummer.
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  Man spricht da auch vom contagion Effekt, also ne Art
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  emotionale Ansteckung. Wenn einer kämpft zieht es den
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  anderen eben leichter mit runter.
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  Die Ähnlichkeit, die anfangs so anziehend war, kann dann zur
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  Falle werden. Die Similarity Attraction Trap.
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  Gabriel nennt ja noch mehr Nachteile, er spricht von Chaos
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  hoch 2, also 2 Menschen, die vielleicht eh noch mit
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  emotionaler Instabilität kämpfen können, das gegenseitig.
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  Verstärken? Logisch, ja.
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  Es gibt potenziell mehr schlechte Tage in Doppelpack,
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  weniger emotionale Puffer füreinander.
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  Das Drama Level kann höher sein. Und dann sind da noch die
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  gemeinsamen Trigger durch alte Geschichten oder Erinnerungen.
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  Mhm. Er erwähnt sogar die Gefahr
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  eines unbewussten Recovery. Konkurrenzkampfes.
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  Wer ist stabiler, wer macht die bessere Recovery?
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  Das klingt alles ziemlich anstrengend.
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  Absolut. Und da entsteht eben dieses
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  Paraboxon die tiefe emotionale Verbindung, die man sucht und
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  vielleicht auch findet. Steht im direkten Konflikt zur
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  dringend benötigten praktischen Stabilität in der Recovery
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  Authentizität auf der einen Seite, aber vielleicht weniger
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  Wachstumsimpulse von außen auf der anderen Sicherheit im
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  Bekannten ja, aber vielleicht weniger Herausforderung durch
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  Neues. Der Fokus bleibt dann vielleicht
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  eher auf der Vergangenheit. Genau, möglicherweise stärker
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  auf der Vergangenheitsbewältigung,
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  weniger auf einer völlig neu gestalteten Zukunft.
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  Hier zeigt sich eben, wie komplex das ist.
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  Die Studien im Artikel legen ja auch nahe, dass die Stabilität
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  beider Partner idealerweise über mindestens 2 Jahre clean, ein
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  ganz entscheidender Faktor ist. Wenn beide eine
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  Suchtvergangenheit haben. OK, 2 Jahre minimum, das ist
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  schon mal ne Ansage, das macht die Risiken sehr sehr deutlich,
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  aber wie sieht es denn auf der anderen Seite aus?
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  Der Artikel beleuchtet ja auch die Beziehung zu einem cleanen
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  Partner, also jemand ohne eigene Suchtgeschichte welche Chancen
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  sieht Gabriel da? Er spricht von emotional
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  stability as a Service. Ja, schöne Formulierung.
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  Finde ich auch. Ein Partner, der nicht selbst
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  diese ganzen Hochs und Tiefs der Recovery durchmacht, kann
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  potenziell ein Ruhepol sein, ein emotionaler Anker.
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  Das klingt erst mal ja sehr verlockend, ja, und er nennt
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  noch den Aspekt New World, New me.
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  Ein Partner ohne Suchtvergangenheit bringt oft
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  ganz andere Bewältigungsstrategien mit.
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  Neue Hobbys, vielleicht, andere soziale Kreise.
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  Das kann den eigenen Horizont erweitern, dich vielleicht auch
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  mal rausbringen aus dieser reinen Recovery Blase.
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  Stimmt. Es gibt keinen gemeinsamen
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  Triggerkontext aus alten Zeiten und dieser Partner kann
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  vielleicht auch unbewusst ein Modell für ein anderes, ein als
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  normaler empfundenes Leben sein. Gabriel sagt ja, er wird dir ein
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  klares Leben zeigen. Das klingt nach vielen
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  Vorteilen, aber klar, Gabriel wäre nicht Gabriel, wenn er
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  nicht auch hier die Fallstricke sehen würde.
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  Natürlich nicht. Der größte Nachteil ist wohl die
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  Verständnislücke der Understanding Chasm, wie er es
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  nennt. Er ist da sehr direkt.
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  Dieser Mensch behauptet vermutlich er versteht dich,
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  wird es aber nie so können wie ein betroffener Autsch.
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  Aber da ist was dran. Ja.
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  Dieses nicht ganz nachvollziehen können kann eben zu Ungeduld
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  oder Überforderung beim cleanen Partner führen.
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  Gerade wenn es schwierig wird, bei Krisen oder Rückfallgefahr.
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  Und das führt dann oft dazu, dass der Mensch in Recovery
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  ständig im Permanent Education Mode ist, also im
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  Dauererklärmodus. Oh ja, man.
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  Muss immer wieder erklären Träger, Abstinenz,
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  Entscheidungen, warum sind Meetings wichtig?
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  Die ganzen emotionalen Zustände? Das kann auf Dauer echt
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  zermürben. Glaube ich sofort.
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  Zudem besteht die Gefahr, dass der cleane Partner in so ne
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  Bevormundungsrolle rutscht oder eine Rettermentalität
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  entwickelt, die letztlich der Eigenverantwortung des
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  Genesenden total schadet. Was ich aber besonders wichtig
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  fand, ist Gabriels Warnung, dass Clean nicht automatisch sicher
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  bedeutet, er schreibt ein nicht suchtkranker Mensch bedeutet
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  nicht keine Gefahr. Das ist ein mega wichtiger
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  Punkt. Unbedingt absolut zentral.
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  Er nennt ja auch ganz konkrete Beispiele für toxische
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  Dynamiken, die auch mit cleanen Partnern entstehen können.
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  Menschen mit instabilen Persönlichkeitszügen, zum
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  Beispiel, Borderline Tendenzen, deren emotionale Achterbahnen
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  können massiven Suchtdruck auslösen, das beschreibt er ja
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  aus eigener leidvoller Erfahrung, oder narzisstische
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  Partner, Manipulationen, gaslighting, pures Gift fürs
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  Selbstwertgefühl und die Recovery auch.
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  Auch diese Koabhängigen Rettertypen, die unbewusst die
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  Genesung sabotieren, nur um gebraucht zu werden, oder
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  kontrollfreaks, deren Verhalten, Rebellion und damit Rückfälle
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  provozieren kann. Also die Abwesenheit von Sucht
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  schützt nicht vor anderen, ja problematischen
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  Beziehungsmustern. Genau 0 Garantie.
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  Und genauso warnt er ja auch davor zu glauben, jeder andere
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  Suchtkranke würde einen automatisch verstehen.
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  Diese Suchthierarchie falle, als ob die Erfahrung mit Heroin
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  automatisch das Verständnis für Alkoholsucht bedeutet oder
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  umgekehrt. Ja, das ist.
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  Quatsch, oder? Der Recovery Stage Miss Match,
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  jemand der seit 10 Jahren stabil ist, hat oft ganz andere
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  Bedürfnisse und redet eine andere Sprache als jemand, der
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  erst 3 Monate clean ist. Absolut also auch hier geteilte
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  Diagnose heißt eben nicht automatisch passendes
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  Verständnis auf Augenhöhe. Wenn man es neurobiologisch
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  betrachtet, was der Artikel ja auch andeutet.
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  Wird es noch klarer? Sucht hinterlässt nun mal Spuren
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  im Gehirn. Das Belohnungssystem mit
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  Dopamin, der präfrontale Cortex für Entscheidungen und
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  Impulskontrolle, das Stressreaktionssystem, sogar das
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  Bindungssystem mit Oxytocin, all das kann Dysreguliert sein und
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  braucht Echtzeit und Arbeit zur Heilung.
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  OK, treffen nun 2 potenziell noch dysregulierte Systeme in
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  einer Beziehung aufeinander? Ja, dann steigt das Risiko für
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  Instabilität einfach logisch. Ein stabiles System eines
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  Partners ohne Suchtgeschichte kann zwar theoretisch
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  regulierend wirken, aber es kann eben auch durch die Intensität
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  der Recovery Prozesse schlicht überfordert werden.
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  Was bedeutet das also jetzt konkret unterm Strich?
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  Unterm Strich bedeutet das, die Statistiken und die
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  Neurobiologie zeigen zwar Tendenzen auf, klar.
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  Aber am Ende des Tages ist die individuelle emotionale
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  Stabilität und Reife des potentiellen Partners viel
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  entscheidender als sein reiner Status.
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  Suchtkranke Wesen oder nie suchtkrank gewesen.
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  Ah OK, das ist wichtig. Ein emotional stabiler Mensch,
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  der seit Jahren gefestigt in seiner Recovery ist, kann ein
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  weitaus besserer unterstützender Partner sein als ein emotional
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  instabiler Mensch ohne jede Suchtvergangenheit.
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  Es geht um die aktuelle Verfassung, nicht nur um die
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  Geschichte. Das ist wirklich ein zentraler
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  Punkt und es passt ja auch zu dem, was Gabriel als Zeichen für
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  persönliches Wachstum beschreibt, so Kriterien, an
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  denen du vielleicht auch für dich selbst prüfen kannst, wo du
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  gerade stehst. Genau diese 6 Punkte.
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  Ja, er nennt da erstens reife Reflexion statt Implosivität bei
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  der Partnerwahl, also nicht Hals über Kopf, zweitens realistische
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  Erwartungen. Keine Disney Romantik mehr,
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  sondern ein klarer Blick auf Vor und Nachteile.
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  Drittens die Recovery First Mentality die eigene Genesung
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  hat immer immer Vorrang, viertens die Fähigkeit zur
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  ehrlichen Selbstreflexion über eigene Muster, fünftens
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  Boundries Awareness, also das Bewusstsein für eigene Grenzen
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  und das erkennen roter Flaggen beim anderen.
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  Und Sechstens eine fast schon wissenschaftliche
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  Herangehensweise. Ja.
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  Recherche abwägen. Genau.
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  Nicht nur aufs Bauchgefühl hören.
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  Wenn du diese Punkte bei dir entdeckst, ist das wohl ein
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  gutes Zeichen für emotionale Entwicklung, für Reife.
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  Absolut. Gabriel selbst ringt ja trotz
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  seiner langen Erfahrung total mit der Frage und gibt eben
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  keine simple Antwort. Er träumt von so einer Art
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  perfekter Mischung oder eben jemandem, der schon sehr, sehr
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  lange stabil ist. Ja, die eierlegende Wollmilchsau
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  quasi. Genau.
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  Er skizziert dann aber 3 realistischere Optionen, die
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  funktionieren könnten. A ein ehemals Suchtkranker, aber
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  mit mindestens 35 Jahren stabiler Clean Zeit, aktiver
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  Recovery Arbeit, stabilen Lebensumständen und Erlernter
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  emotionaler Regulation. Also nicht frisch clean.
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  Definitiv nicht. B, ein Cleaner Partner, der sich
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  aber wirklich ernsthaft mit Sucht auseinandergesetzt hat,
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  die Prozesse versteht, selbst emotional stabil ist und ganz
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  wichtig bereit ist, weiter zu lernen.
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  Lernbereitschaft ja. Oder C.
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  Und das finde ich eigentlich am wichtigsten.
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  Im Grunde jeder Partner, egal welcher Vorgeschichte, der
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  bestimmte grundlegende Voraussetzungen erfüllt.
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  Emotionale reife, Stabilität auch unter Stress, die Fähigkeit
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  zu Unterstützung ohne zu kontrollieren, gute
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  Kommunikation und eigene Grenzen plus Selbstfürsorge.
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  Im Grunde die Basics einer gesunden Beziehung, aber eben
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  mit dem extra Fokus auf Recovery Kompatibilität.
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  Exakt. Seine humorvolle Fantasie von
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  diesem KI Partner, dieser Mischung aus Jenna Ortega und
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  Bill Kaulitz. Ja, die fand ich super.
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  Deutet ja psychologisch auch auf was hin.
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  Wie im Artikel angedeutet, könnte das ein Wunsch nach
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  Kontrolle sein, nach Vermeidung die Sehnsucht nach einem
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  perfekten, reibungslosen Partner, um diese anstrengende,
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  unvorhersehbare, emotionale Arbeit einer echten Beziehung
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  vielleicht zu umgehen. Aber darin liegt halt keine
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  Entwicklung, stimmt, die Kernbotschaft dahinter ist doch,
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  Wachstum entsteht eben nicht im Komfort einer vermeintlich
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  perfekten, aber vielleicht leblosen Verbindung.
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  Sondern in der Herausforderung und der gemeinsamen Bewältigung
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  von Schwierigkeiten in einer echten, lebendigen Beziehung.
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  Absolut. Und weil das alles so komplex
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  ist, bietet Gabriel ja auch einen sehr, sehr handfesten
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  Guide an. Fand ich super hilfreich.
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  Schritt 1 der Selbstcheck. Ja, erst mal bei sich selbst
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  anfangen. Genau.
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  Bin ich überhaupt bereit für eine Beziehung?
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  Er stellt da ziemlich brutale Fragen, wie er es nennt zum
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  Beispiel. Kannst du 3 Monate gut allein
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  sein, ohne in Einsamkeit zu versinken?
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  Wichtige Frage. Total hast du mindestens 3
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  verlässliche Kontakte für Recovery Gespräche, kennst du
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  deine Top Five Trigger und hast du funktionierende
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  Bewältigungsstrategien dafür drauf?
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  Hast du ne stabile Alltagsroutine, die nicht von
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  einem Partner abhängt? Puh, das sind harte, aber
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  ehrliche Fragen. Ja, und seine Regel ist
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  knallhart. Weniger als dreimal ja bedeutet
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  wahrscheinlich, du bist noch nicht bereit, Finger weg erst
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  mal. Das ist ein wichtiger
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  Realitätscheck, wenn die eigene Basis nicht stimmt, ist jede
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  Beziehung, egal mit wem, von vornherein massiv belastet.
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  Schritt 2 ist dann das Partnerscreening, wie er es
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  nennt, im Detective Mode. Detective Mode, ja.
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  Frühzeitig Recovery Themen ansprechen, nicht drum rum
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  reden. Wie reagiert das Gegenüber?
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  Offen, ängstlich, abwertend werden deine Grenzen
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  respektiert, wie geht die Person generell mit Stress um und nach
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  ein paar Monaten dann der Blick aufs Verhalten in Krisen gibt's
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  Unterstützung für deine Recovery oder wird sie vielleicht
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  unbewusst sabotiert? Gibt es eigene Ambitionen, beim
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  Partner zu wachsen oder herrscht da eher Stillstand?
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  Und Schritt 3 ist dann das Beziehungssetup die contract
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  Phase also nicht wörtlich ein Vertrag, aber klare Absprachen.
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  Ja, erwartungsmanagement. Genau wie reden wir über Trigger
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  und schwierige Gefühle. Was ist der Plan, wenn
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  Rückfallgefahr besteht, welche Rolle spielt deine Recovery
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  Community oder Therapie? Wie gehen wir mit Konflikten um,
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  die vielleicht mit der Suchtvergangenheit zu tun haben?
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  Das Ziel ist ja, durch Klarheit von Anfang an zukünftiges Drama
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  zu minimieren. Gruß auf und die gelten für
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  jeden potenziellen Partner, egal ob clean oder ehemals
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  Suchtkrank. Sofortige Dealbreaker sind zum
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  Beispiel dir Substanzen anbieten, und sei es nur das
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  sprichwörtliche Glas Wein zum Entspannen.
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  Absolutes No go. Deine Recovery kleinreden oder
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  belächeln? Eifersüchtig auf deine
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  Selbsthilfegruppe, deinen Therapeuten oder Deine Recovery
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  Freunde sein? Offensichtlich selbst
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  unbehandelte psychische Probleme haben oder dieser Retterkomplex
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  dich unbedingt retten zu wollen, statt dich deinen Weg gehen zu
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  lassen und dich dabei zu unterstützen.
• 17:21
  Und dann gibt es ja noch diese Langzeitwarnsignale, die sich
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  vielleicht erst später zeigen. Genau, die schleichenden.
• 17:27
  Versuche dich von deinem Supportsystem zu isolieren.
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  Deine Vergangenheit als Waffe in Streits benutzen.
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  Ganz übel. Keinerlei eigene Strategien zur
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  Stressbewältigung haben und alles bei dir abladen oder?
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  Diese unausgesprochene Erwartung wärst du doch bitte wieder so
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  wie früher vor der Sucht. Gabriels Rat bei solchen Red
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  Flags ist ja unmissverständlich run weglaufen.
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  Beziehung beenden. Ja, keine Kompromisse da.
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  Demgegenüber stehen dann aber zum Glück auch die grünen
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  Flaggen, die Zeichen einer gesunden Beziehungsdynamik in
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  der Recovery Kommunikation ist da absolut zentral offen,
• 18:05
  ehrlich, urteilsfrei auch über schwierige Themen sprechen
• 18:08
  können, nach Bedürfnissen Fragen statt Annahmen zu treffen,
• 18:11
  eigene Gefühle ausdrücken ohne den anderen anzugreifen oder ihm
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  die Schuld zu geben. Das klingt nach Beziehungsarbeit
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  generell, aber hier besonders wichtig.
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  Inks Therapie was auch immer. Hat aber auch ein eigenes Leben,
• 18:23
  eigene Interessen, eigene Freunde.
• 18:25
  Er oder sie kann auch mal Nein sagen und ganz wichtig
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  akzeptiert auch dein Nein. Ja und schließlich ein Growth
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  Mindset, also eine Wachstumsorientierung die
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  Bereitschaft an sich selbst und an der Beziehung zu arbeiten,
• 18:39
  echtes Interesse an deiner Entwicklung zeigen, ohne sie zu
• 18:43
  übernehmen. Und deine Fortschritte
• 18:45
  aufrichtig mit dir feiern. Der Artikel endet ja mit diesem
• 18:48
  sehr hilfreichen FAQ teil, der geht noch mal auf so richtig
• 18:51
  brennende Fragen ein, lass uns da mal genauer reinschauen, denn
• 18:55
  das sind wirklich die Fragen, die viele umtreiben dürften.
• 18:57
  OK, gerne. Die erste soll ich denn jetzt
• 19:00
  gezielt nach einem Suchtkranken oder einem Clean Partner suchen?
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  Gabriels Antwort darauf ist ein klares, weder noch such, nicht
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  nach dem Status. Sondern.
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  Sondern nach den Qualitäten, die wir gerade besprochen haben.
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  Emotionale Stabilität, Unterstützung,
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  Kommunikationsfähigkeit, Respekt vor Grenzen, diese Recovery
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  Kompetenz. Ob die Person nun eine
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  Suchtvergangenheit hat oder nicht, ist wirklich zweitrangig
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  gegenüber ihrer aktuellen emotionalen Verfassung und ihrer
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  Haltung zu deiner Genesung. OK verstanden?
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  Nächste Frage, wie ehrlich muss oder soll ich über meine
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  Suchtvergangenheit sein? Gerade am Anfang einer
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  Beziehung? Hier rät Gabriel zu
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  strategischer Ehrlichkeit. Also grundlegende Offenheit?
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  Ja, am besten relativ früh, schon um zu sehen, wie das
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  Gegenüber reagiert, ist da Verständnis, Neugier oder eher
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  Ablehnung, aber kein Trauma. Dumping beim ersten Date die
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  Details, die ganze Geschichte, die kann dann kommen, wenn
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  Vertrauen gewachsen ist. Also Ehrlichkeit ja, aber
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  dosiert und zum passenden Zeitpunkt nicht alles auf einmal
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  raushauen. Okay das macht Sinn, nicht zu
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  viel, nicht zu wenig. Und was ist, wenn der Partner
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  vielleicht ein Cleaner Partner, die Recovery einfach nicht
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  versteht, auch wenn er es vielleicht versucht?
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  Ja, schwierige Situation. Der Artikel betont hier, du
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  kannst und sollst deinen Partner aufklären, Informationen
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  anbieten, aber es ist nicht allein deine Aufgabe, ihm
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  Verständnis beizubringen, entscheidend ist die
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  Lernbereitschaft des Partners, zeigt er echtes Interesse, fragt
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  er nach. Versucht er es wirklich zu
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  verstehen, auch wenn es schwer fällt?
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  Oder blockt er ab, wird ungeduldig, verharmlost,
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  vielleicht sogar, wenn diese grundsätzliche Bereitschaft zu
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  lernen fehlt, dann ist das auf Dauer eine zu große Belastung,
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  dann ist es vielleicht so schwer das sein mag, nicht der richtige
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  Partner. Puh, OK, eine sehr häufige
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  Konstellation, die auch oft in Meetings Thema ist.
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  Können 2 Menschen, die beide noch relativ frisch clean sind,
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  eine funktionierende Beziehung führen?
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  Statistisch gesehen, so die Quintessenz im Artikel, ist das
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  extrem riskant, wirklich die Wahrscheinlichkeit eines
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  gemeinsamen Rückfalls oder einer Co abhängigen Dynamik ist
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  einfach sehr, sehr hoch. Beide brauchen in der Regel erst
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  eine Phase der individuellen Stabilisierung, müssen erst mal
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  selbst klarkommen, bevor sie die zusätzliche Komplexität einer
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  Beziehung stemmen können. Gabriels Rat ist hier also eher.
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  Vorsicht langsam angehen lassen. OK, und die letzte Frage, die
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  ist oft mit viel Scham verbunden.
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  Ist es nicht irgendwie shellow, also oberflächlich einen cleanen
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  Partner vielleicht nur wegen der erhofften Stabilität zu
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  bevorzugen? Gabriels Antwort darauf ist ein
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  klares und, wie ich finde, super wichtiges Nein.
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  Die Priorisierung der eigenen Recovery und der eigenen
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  Stabilität ist nicht oberflächlich, sondern
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  überlebenswichtig. OK.
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  Er formuliert es im Artikel ja auch bewusst provokant, wenn die
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  Suche nach Stabilität oberflächlich ist, dann sei
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  lieber oberflächlich und stabil als tiefgründig und rückfällig.
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  Harte Worte, aber nachvollziehbar.
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  Ja, deine Gesundheit und dein Leben haben Vorrang.
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  Das ist keine Oberflächlichkeit, das ist absolut legitime
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  Selbstfürsorge. Punkt.
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  OK. Wenn wir das jetzt alles mal
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  zusammenfassen, was ist so die wichtigste Erkenntnis aus
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  Gabriels ausführlicher Analyse für dich?
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  Für mich ist es ganz klar, es ist eben nicht die
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  Suchtvergangenheit oder nicht Suchtvergangenheit des Partners,
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  die per se über gelingen oder scheitern entscheidet.
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  Es ist seine aktuelle emotionale Stabilität, seine Reife, seine
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  Kommunikationsfähigkeit und seine ganz konkrete Fähigkeit
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  und Bereitschaft, deine Recovery zu unterstützen, ohne sie zu
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  dominieren oder zu sabotieren. Eben seine Recovery Kompetenz.
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  Ja, lass uns die Kernbotschaften noch mal bündeln.
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  Für alle, die zuhören, erstens emotionale Stabilität und
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  Unterstützungskompetenz sind oft wichtiger als nur geteiltes
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  Leid. Ein stabiler Partner kann mehr
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  Halt geben als ein instabiler, auch wenn letzterer vielleicht
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  mehr versteht. Genau.
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  Zweitens, Das Timing ist absolut entscheidend zu früher in der
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  Recovery eine Beziehung eingehen, hohes Risiko, egal mit
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  wem, erst die eigene Basis schaffen.
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  Unbedingt. Drittens offene Kommunikation
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  über Recovery Themen ist das A und O wichtiger als eine
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  gemeinsame Vergangenheit. Ja.
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  Viertens rote Flaggen wie Respektlosigkeit gegenüber
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  Deiner Recovery oder Kontrollverhalten sind ernst zu
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  nehmen, oft dealbreaker, unabhängig vom Hintergrund des
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  Partners. Sofort handeln.
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  Und Fünftens die Jagd nach diesem perfekten, problemfreien
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  Partner verhindert oft echte tiefe Verbindungen, die ja auch
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  durch das Gemeinsame Bewältigen von Schwierigkeiten wächst.
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  Exakt Gabriel Schlusswort im Artikel bringt es eigentlich
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  perfekt auf den Punkt. Die schwierigste Entscheidung
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  ist, nicht suchtkrank oder clean, sondern Ready oder Not
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  Ready für die harte Arbeit echter Intimität.
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  Wow, es geht also am Ende um die eigene emotionale Reife und die
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  des Gegenübers, darum geht's im Kern.
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  Und das bedeutet ja im Umkehrschluss.
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  Die wichtigste Arbeit beginnt immer bei dir selbst.
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  Darum selbst der Partner zu werden, der eine gesunde,
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  unterstützende Beziehung überhaupt führen kann.
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  So ist es, das ist vielleicht die größte Herausforderung und
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  gleichzeitig die größte Chance in dem Ganzen, bevor wir jetzt
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  gleich zum Schluss kommen, noch ein Hinweis, wenn dir diese
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  tiefgehenden Gedanken hier gefallen haben und du die Arbeit
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  von Nielix Berlin generell wertvoll findest.
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  Dann würde sich Gabriel riesig über deine Unterstützung freuen.
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  Du kannst ihm helfen, indem du diesen Beitrag vielleicht auf
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  Social Media teilst oder den Podcast auf Plattformen wie
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  Spotify oder Apple Podcasts positiv bewertest und ein Like
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  da lässt. Das hilft ungemein, ja.
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  Sichtbarkeit ist wichtig. Total.
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  Das Projekt Nelix Berlin wird nämlich komplett allein von
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  Gabriel finanziert und erstellt jede Form der Unterstützung
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  hilft ihm dabei, mit diesem Projekt sich selbst und
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  gleichzeitig auch anderen Betroffenen zu helfen.
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  Sein persönliches Motto, das ihn dabei antreibt, lautet, aus
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  allem schlechten in seinem Leben etwas Gutes zu machen, finde ich
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  sehr stark. Absolut.
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  Das führt uns vielleicht zu einer letzten Frage, die du,
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  Liebe Hörerin, lieber Hörer für dich mitnehmen kannst.
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  Unabhängig davon, ob dein potenzieller Partner nun eine
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  Suchtvergangenheit hat oder nicht.
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  Wie beeinflusst eigentlich deine eigene aktuelle Stabilität deine
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  eigene Reife und deine Bereitschaft zur echten
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  Beziehungsarbeit? Die Dynamik und die
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  Erfolgschancen dieser Beziehung? Reflektiere doch mal darüber,
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  wie sehr deine innere Verfassung die Wahl deines Partners und das
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  Gelingen eurer Verbindungen vielleicht prägt.
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  Guter Punkt zum Nachdenken. Vielen Dank, dass du dir die
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  Zeit genommen und uns auf dieser, ja intensiven
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  Betrachtung begleitet hast. Pass gut auf dich auf und bis
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  zum nächsten Mal.