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#23 Folge 12: Dein Partner ist Dein Spiegel – Beziehung als Heilungsweg (CRA-Manifest) · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu dieser Vertiefung von nilex
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  Berlin. Ich freue mich echt riesig, dass
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  du heute wieder dabei bist und dir Zeit nimmst.
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  Ja, für dich und deine Themen heute schauen wir uns was ganz
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  Spannendes an. Wie können unsere Beziehungen,
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  also Partnerschaften, aber klar auch Freundschaften oder
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  Familie, wie können die zu so einem Art Spiegel für unsere
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  eigene Heilung werden, gerade auf dem Weg aus einer Sucht, die
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  Basis ist heute ein Artikel von Gabriel von Nilex Berlin.
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  Der ist aus seinem CA Mindset Manifest und der Titel der sagt
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  schon viel Liebe ist kein Tauschgeschäft.
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  Deine Beziehung als Heilungsgefäß unsere Mission
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  heute zusammen mal rauszufinden wie ihr aufhören könnt in
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  Beziehungen ständig zu kämpfen und stattdessen na ja lernen das
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  Ganze als Chance zur Heilung zu sehen für uns selbst und damit
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  ja auch für die Beziehung. Und bevor wir da jetzt voll
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  einsteigen, eine Sache ist mir noch total wichtig zu sagen,
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  Gabriel, der ja nieligspelling macht, ist selbst betroffen,
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  also von Sucht und psychischen Themen was er schreibt, das
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  kommt nicht nur aus der Theorie, das kommt echt aus seiner
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  eigenen Erfahrung, er teilt das auf seiner Webseite auch sehr
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  offen, seine Kämpfe, seine Erkenntnisse, einfach um dir zu
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  zeigen, hey, du bist nicht allein damit, das ist ne echte
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  Verbindung so von Betroffenem zu betroffenem.
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  Gabriel zitiert im Artikel Maxim Mankewitsch mit einem Satz, der
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  ja, der sitzt erstmal, du bist in einer Beziehung immer mit dir
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  selbst zusammen. Puh, lass uns das mal kurz
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  sacken lassen. Was meint er damit wohl oft, so
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  beschreibt Gabriel, gehen wir in Beziehungen rein, wieso 2
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  Bettler, jeder hofft insgeheim, der andere füllt endlich diese
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  innere Leere nach Liebe, Anerkennung, Sicherheit, was
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  auch immer. Aber das das kann ja nicht gut
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  gehen, oder? Nee, das funktioniert nicht.
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  Das führt dann halt zu Enttäuschung, zu Streit oder ja,
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  man stumpft emotional ab und genau da wird dieses Bild vom
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  Spiegel so, ja so kraftvoll dein Partner oder Deine Partnerin ist
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  nicht dein Feind, auch wenn sich's verdammt oft so anfühlt.
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  Klar, wenn er oder sie genau die Knöpfe drückt, die wehtun, was
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  da passiert, ist eigentlich eher so ein unbewusstes Geschenk.
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  Dein Gegenüber spiegelt dir deine eigenen ungelösten Themen,
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  dein verletztes innere Kind sagt man ja oft.
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  Also all diese alten Prägungen, Ängste, Wunden, oft aus der
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  Kindheit, die uns heute noch beeinflussen.
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  Die Beziehung wird dann quasi zum Heilungsgefäß, ein
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  Trainingsfeld, wo diese Muster sichtbar werden, echt ne
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  Einladung hinzuschauen und zu wachsen, und das ist jetzt nicht
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  nur so esoterisches Gerede, das hat ja ganz handfeste Folgen.
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  Gerade in der Suchtgenesung die Fakten, die zeigen das ganz klar
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  die Qualität deiner Partnerschaft hat n riesigen
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  Einfluss auf deine langfristige Stabilität.
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  Also ne Beziehung voller Zoff, misstrauen, vielleicht Co
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  Abhängigkeit, das ist wie ja wie Brandbeschleuniger für n
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  Rückfall ständiger Stress umgekehrt ist ne unterstützende
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  stabile Beziehung wo man gut reden kann ein unglaublich
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  starker Schutzfaktor, die gibt halt Motivation.
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  Da setzt ja zum Beispiel auch die CRA Relationship Therapy an.
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  Das ist so n Ansatz, der Paaren hilft ganz bewusst wieder
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  positive Dinge zu stärken, also gemeinsame schöne Erlebnisse,
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  wertschätzende Kommunikation und die gibt auch Werkzeuge an die
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  Hand, um Konflikte besser zu lösen.
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  Es gibt ja auch CRAF, das ist speziell für Angehörige, damit
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  die unterstützen können, ohne sich selbst in Co Abhängigkeit
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  zu verlieren. Studien zeigen, das auch Paare,
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  die so was lernen, die sind nicht nur zufriedener, sondern
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  der Betroffene hat auch echt signifikant niedrigere
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  Rückfallraten. Das hängt also total eng
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  zusammen. Das Klima zu Hause und die
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  Nüchternheit. Ja, das leuchtet total ein, Wenn
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  zu Hause die Hölle los ist, klar, dann ist der Griff zur
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  alten Lösung viel näher. Aber lass uns noch mal auf diese
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  tiefere Ebene gehen, diesen Wechsel vom Bettler zum
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  Liebenden, wie Gabriel das nennt.
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  Er beschreibt ja, wie Beziehungen oft aus so einem
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  Mangelgefühl starten. Wir suchen im außen, was
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  aussehen, Status, Fürsorge, was wir uns selbst nicht geben
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  können. Die Hoffnung ist der andere,
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  macht mich ganz, das fühlt sich am Anfang vielleicht toll an, so
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  romantisch, aber kippt dann ja oft schnell Alltag, Machtkämpfe,
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  warum? Weil eben keiner von außen
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  dieses innere Loch stopfen kann, schreibt Gabriel diese
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  Erwartung, die muss ja scheitern, genau, und was ist
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  dann die alternative, wahre Liebe, wie Menkevetsch und
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  Gabriel sie beschreiben, die kommt nicht aus Mangel, sondern
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  aus Fülle, also aus einem Zustand, wo du dich selbst
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  grundsätzlich OK findest, auch mit deinen Macken und
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  Baustellen, dann ist die Frage nicht mehr, was Krieg ich von
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  dir, sondern eher, was kann ich geben, weil ich es hab.
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  Das ist ein Riesenunterschied weg von der Bedürftigkeit hin
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  zur Großzügigkeit sozusagen. Und der Weg zu dieser Fülle, der
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  führt laut Gabriel über die Selbstliebe, klingt jetzt
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  vielleicht erst mal abgedroschen, ja, aber er macht
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  es ja konkret. Nimm dir bewusst Zeit allein,
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  lern dich kennen, frag dich immer wieder, was würde jemand
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  tun, der sich selbst wirklich wertschätzt und vor allem, wenn
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  dein Partner dich triggert, drück mal kurz die Pause Taste
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  und frag dich, Stopp was genau? Das jetzt mit mir zu tun, welche
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  alte Geschichte von mir wird hier gerade angetippt?
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  Übernimm Verantwortung für deine Reaktion, deine Gefühle sind ja
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  echt klar, aber der Auslöser jetzt gerade ist oft nur der
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  Finger auf ner alten Wunde und statt den Partner dann zu
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  verurteilen, Versuch mal wertzuschätzen, dass er dir
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  gerade was Wichtiges über dich zeigt, nicht das Verhalten
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  selbst, aber die Funktion als Spiegel, das ist schwer, ich
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  weiß. Absolut und n ganz wichtiger
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  Punkt dabei. Dein Partner ist nicht dein
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  Therapeut, das ist echt unfair und überfordert.
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  Jede Beziehung ist dann Spiegel dein Sparringspartner im Leben
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  ja, aber die eigentliche Arbeit, das heilen deiner Wunden, das
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  ist dein Job, wenn du anfängst, dieses innere Loch selbst zu
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  füllen durch selbstfürsorge, Selbstakzeptanz, dann brauchst
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  du die Liebe des anderen nicht mehr wie die Luft zum Atmen,
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  dann kannst du Liebe freigeben, weil du sie in dir trägst.
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  Das ist dieser Wandel vom Bettler zum Liebenden.
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  Ein großer Shift. Okay das ist die innere Arbeit,
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  aber sucht hinterlässt ja oft auch ganz konkrete Trümmer.
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  Vertrauen weg, Intimität vielleicht gestorben, Respekt am
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  Boden, wie repariert man das praktisch?
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  Gabriel nennt CAA hier eine Beziehungsfahrschule.
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  Ja, die CAA Methoden bieten da echt Handfestes.
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  Es geht darum. Die Basis, also Freundschaft und
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  positive Momente bewusst wieder aufzubauen.
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  Ein super wichtiges Werkzeug ist.
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  Positive Kommunikation üben, das heißt zum Beispiel Drück aktiv
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  Wertschätzung aus, jeden Tag eine kleine, ehrliche Sache
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  finden und sagen, die Du am anderen schätzt, das kostet am
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  Anfang vielleicht Überwindung, aber es verändert die Atmosphäre
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  total oder Wünsche klar äußern, statt nur zu nörgeln die
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  berühmte ich Botschaft ne ich fühle mich wenn du und ich
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  wünsche mir. Das ist klar, direkt und eben
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  nicht anklagend und natürlich aktives Zuhören, also wirklich
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  versuchen zu verstehen, was der andere meint, bevor du
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  antwortest oder dich verteidigst, klingt einfach, ist
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  aber echt hohle Kunst im Streit dann gibt es das Planen
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  gemeinsamer angenehmer Aktivitäten, jede Woche bewusst
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  nüchterne Zeit für was einplanen, das beiden Spaß
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  macht, das schafft so positive Inseln und stärkt die Verbindung
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  auch jenseits der Probleme. Und schließlich gibt es einen
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  strukturierten Weg zur Problemlösung für Paare.
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  Oft so ein 7 Schritte Plan, gemeinsam das Problem
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  definieren, Lösungen sammeln, eine auswählen, planen, umsetzen
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  und dann checken. Hat es funktioniert, das ist ein
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  klarer Fahrplan, statt diesem endlosen, ergebnislosen Streit.
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  Das klingt wirklich nach einem praktischen Werkzeugkasten.
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  Ja, um aus diesen destruktiven Mustern rauszukommen.
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  Und Gabriel selbst ist ja das beste Beispiel, dass das gehen
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  kann, auch wenn es hart ist. Er beschreibt seine früheren
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  Beziehungen als, na ja, pures Drama, getrieben von diesem
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  Mangelgefühl er war der Bettler, sagt der, der Klammerte,
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  explodierte, sich zurückzog, hat seine Partnerinnen als
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  Projektionsfläche missbraucht für seine kindheitsthemen Angst
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  vorm Verlassenwerden, sich nicht gut genug fühlen, all das.
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  Sein Lernprozess, auch mit CRA Elementen war dann die
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  schmerzhafte Erkenntnis. Hey, meine Partnerin ist nicht
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  meine Mutter, ihre Kritik ist nicht meine Vernichtung und das,
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  was mich am allermeisten Triggert, zum Beispiel wenn ich
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  mich kontrolliert fühle, das ist oft was, was ich selbst tue oder
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  in mir trage. Der Spiegel lügt nicht, wie er
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  sagt, das ist hart. Die Konsequenz war dann radikal
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  für ihn, nicht den Spiegel anklagen, sondern sich ändern,
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  Trigger erkennen, zum Beispiel durch Selbstbeobachtung, ähnlich
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  wie man das ja auch im FA. Logbuch macht, wo du Detektiv
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  für deine eigenen Auslöser wirst, Verantwortung übernehmen,
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  was hat das mit mir zu tun? Bedürfnisse, klar kommunizieren
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  lernen statt zu manipulieren, zuhören, wertschätzen.
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  Er sagt das war wie ne neue Sprache lernen für ihn.
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  Aber nur so war Heilung möglich. Erst in ihm, dann in der
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  Beziehung. Dazu passt auch super das CAA
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  Mindset Survival Kid dieser Woche die Übung für Dich ein
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  Mini Date für die Freundschaft hier geht es darum die
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  Werkzeuge, gemeinsame Aktivität und Wertschätzung ganz klein und
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  praktisch anzuwenden, egal ob du in einer Beziehung bist oder
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  nicht Schritt 1 plane ein kleines Date 15 bis 30 Minuten
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  mit deinem Partner, einem Freund, Familie oder auch nur
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  mit dir selbst. Etwas angenehmes, nüchternes
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  Spaziergang, Kaffee, Musik hören, trag es fest.
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  Ein Schritt 2 sei präsent dabei, Handy weg, Fokus auf die
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  Verbindung, schritt 3 drück eine ehrliche, konkrete Wertschätzung
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  aus, zum anderen oder zu dir selbst.
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  Schritt 4 Notier kurz im Logbuch wie war's, hat's die Verbindung
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  gestärkt, auch wenn es nur klein war, der Sinn dahinter ist aktiv
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  die Freundschaftsebene zu füttern.
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  Das ist das Fundament für alles weitere.
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  Und jetzt noch so eine kleine Labornotiz für dich direkt zum
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  Mitmachen. Denk mal an eine Sache, die dich
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  bei einer nahen Person gerade am meisten nervt oder triggert.
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  Hast du was im Kopf? Okay, dann stell dir mal radikal
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  ehrlich diese 3 Spiegel fragen. Erstens mache ich das vielleicht
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  selbst in anderer Form, anderswo zweitens.
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  Unterdrücke ich vielleicht genau diesen Anteil in mir, erlaube
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  ich mir das nicht, was der andere da tut.
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  Und drittens erinnert mich das vielleicht an eine alte Wunde,
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  an eine Person aus meiner Vergangenheit.
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  Ja, und die Antwort oder die Antworten, die zeigen dann
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  meistens auf dein Thema. Der Trigger ist, wieso ein
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  Scheinwerfer auf deine innere Baustelle es ist, auch wenn es
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  sich echt nicht so anfühlt, eine Chance.
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  Dein nächster Schritt ist dann eben nicht den anderen ändern zu
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  wollen. Das funktioniert eh selten,
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  sondern bei dir anzusetzen. Was kann ich tun, um dieses
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  Thema in mir zu bearbeiten? Braucht es vielleicht klarere
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  Kommunikation, bessere Grenzen, mehr Selbstannahme für diesen
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  Anteil in mir? Das Spannende ist ja, oft
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  verändert sich was im Außen im Verhalten des anderen oder
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  deiner Reaktion darauf, wenn du dich im innen veränderst.
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  Das ist ne kraftvolle Übung auf jeden Fall.
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  Gabriel geht im Artikel ja auch noch auf n paar echt knifflige
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  Fragen ein, die in dem Zusammenhang immer wieder
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  aufkommen. Lass uns die doch mal
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  durchgehen, als hättest du sie uns gerade gestellt.
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  Erste Frage Was ist wenn mein Partner oder meine Partnerin
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  auch süchtig ist? Stichwort Co Abhängigkeit.
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  Puh, ja, das ist natürlich ne riesige Herausforderung, keine
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  Frage. Hier kann craft also die Methode
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  für Angehörige, helfen, Wege zu finden, den anderen motivieren,
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  unterstützen, aber ohne selbst unterzugehen oder die Sucht
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  vielleicht noch unbewusst zu fördern.
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  Das Allerwichtigste ist aber deine Stabilität, deine Genesung
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  hat absoluten Vorrang, Grenzen setzen ist hier
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  überlebenswichtig, du kannst niemanden retten, das ist hart
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  aber wahr, aber du kannst für dich sorgen und ein gesundes
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  Vorbild sein, also Fokus auf dich.
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  Nächste Frage. Auch super Real.
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  Mein Partner triggert mich aktiv zum Konsum oder gefährdet meine
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  Nüchternheit. Was tun Grenzen, grenzen,
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  grenzen ganz klar liebevoll, aber absolut unverständlich mit
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  der ich Botschaft, ich fühle mich gefährdet, wenn du vor mir
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  trinkst, konsumierst mir was anbietest, ich brauche für meine
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  Nüchternheit, dass du das bitte lässt oder woanders tust.
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  Wenn diese bitten aber dauerhaft ignoriert werden, dann musst du
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  dir leider ehrlich die Frage stellen, dient diese Beziehung
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  meiner Gesundheit manchmal so weh das tut, ist loslassen der
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  einzige Weg, um dich selbst zu schützen.
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  Deine Nüchternheit ist nicht verhandelbar, Punkt.
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  Dritte Frage, Hilfe. Wir stecken total in dieser
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  Machtphase fest. Nur noch Streit, wie kommen wir
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  da raus? Das geht nur, wenn beide Partner
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  wirklich wollen und bereit sind, was zu ändern.
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  Einer allein kann das nicht stemmen, keine Chance, wenn der
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  Wille aber da ist, dann fangt an die cra Werkzeuge bewusst
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  einzusetzen, auch wenn's sich erst mal komisch anfühlt, plant
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  positive Zeit zusammen, übt Wertschätzung gerade für
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  Kleinigkeiten, nehmt euch einen kleinen Konflikt vor und
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  versucht ihn mal mit diesem Problemlöseschema zu knacken
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  und. Und holt euch Hilfe.
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  Paarberatung kann da echt Wunder wirken, aber es braucht die
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  Entscheidung von beiden, ganz klar.
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  Vierte Frage ist es eigentlich okay in der Genesung erst mal
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  Single zu sein? Ja, absolut mehr als okay, oft
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  ist es sogar das Beste was du tun kannst.
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  Ehrlich nutze die Zeit für dich, für deine Heilung, um
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  Selbstliebe zu lernen. Werd erstmal stabil in dir
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  selbst. Eine Beziehung aus Einsamkeit
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  oder Mangel heraus anzufangen, das führt meistens nur zurück zu
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  alten Mustern. Werd erstmal selbst ganz, finde
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  deine Mitter, dann bist du auch bereit für eine Beziehung auf
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  Augenhöhe, wenn die Zeit dafür reif ist.
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  Und die letzte Feq wie finde ich denn dann meinen Seelenpartner?
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  Gibt's da einen Trick? Ja, der Trick ist vielleicht
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  überraschend. Hör auf zu suchen und Fang an zu
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  werden, werde selbst die Person, die du anziehen möchtest,
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  arbeite an dir, heile deine Wunden, leb deine Werte, geh
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  deinen Weg, konzentrier dich darauf, deine eigene Energie,
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  deine Schwingung, wie manche sagen, zu erhöhen, also
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  positiver, bewusster, liebevoller zu werden, dann
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  ziehst du Menschen an, die dazu passen.
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  Es ist mehr so ein Inneres ausrichten als ein Äußeres
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  suchen. Vertrau dem Prozess, das kommt
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  dann oft von. Allein das waren echt wichtige
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  Klarstellungen. Danke Gabriel empfiehlt im
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  Artikel ja auch noch The Work von Byron Katie.
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  Ja das passt ja perfekt zum Spiegelthema, oder?
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  Absolut. The Work ist ein geniales
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  Werkzeug und genau diese stressigen Gedanken über den
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  Partner. Er sollte nicht sie ist immer so
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  zu hinterfragen. Mit 4 einfachen Fragen entlarvst
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  du da deine eigenen Projektionen und Urteile.
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  Du übernimmst Verantwortung für deine Gefühle und findest so
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  Frieden und das oft unabhängig davon, ob der andere sich
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  ändert. Also eine super Ergänzung um
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  klarer im Spiegel zu sehen. Zum Abschluss fasst Gabriel
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  seinen Weg noch mal so zusammen, die Sucht hat seine Beziehungen
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  vergiftet, er war dieser Ego Bettler, manipulativ, bedürftig.
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  Clean werden war Schritt 1, sagt er.
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  Aber beziehungsfähigkeit lernen, das war Schritt 2, und der war
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  härter. Die Cra Werkzeuge waren da sein
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  Rettungsanker, Wertschätzung üben, zuhören, lernen,
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  Verantwortung für die eigenen Trigger übernehmen.
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  Das war harte Arbeit am Fundament.
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  Seine Erkenntnis heute Beziehung ist kein Zustand, sondern ein
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  Prozess, ein Tanz, sie ist nicht primär dafür da, dich glücklich
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  zu machen, sondern bewusst der Partner als wichtigster Lehrer.
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  Konflikt als Einladung, hinzusehen, zu heilen, zu
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  wachsen, in Liebe zu sich selbst und dann auch zum anderen.
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  Sein Appell an dich ist klar, Lauf nicht weg vom Spiegel,
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  Schau hin, erkenne dich, übernimm Verantwortung, nutze
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  die Werkzeuge, heile Liebe, das ist der Weg.
• 16:47
  Wenn dir dieser Beitrag hier gefallen hat und du die Arbeit
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  von Neelix Berlin wertvoll findest, dann würde sich Gabriel
• 16:52
  riesig über deine Unterstützung freuen.
• 16:54
  Du kannst Gabriel helfen, indem du diesen Beitrag auf Social
• 16:57
  Media teilst oder diese Vertiefung auf Plattformen wie
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  Spotify oder Apple Podcasts bewertest und Likest das Projekt
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  Neelix Berlin wird komplett allein von Gabriel finanziert
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  und erstellt jede Form der Unterstützung hilft Gabriel sehr
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  mit diesem Projekt sich selbst und gleichzeitig anderen
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  Betroffenen zu helfen. Gabriels persönliches Motto, das
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  ihn antreibt, lautet, aus allem schlechten in seinem Leben etwas
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  Gutes zu machen. Vielen Dank, dass du dir die
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  Zeit genommen und zugehört hast. Das war echt eine intensive
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  Runde heute zu einem wirklich wichtigen Thema finde ich.
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  Pass gut auf dich auf und sei nachsichtig mit dir selbst auf
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  deinem Weg ja, bis zum nächsten Mal hier bei deiner persönlichen
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  Vertiefung. Vielleicht nimmst du ja diesen
• 17:38
  Gedanken noch mit in deinen Tag. Was wäre?
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  Wenn genau die größte Herausforderung, die du gerade
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  in einer wichtigen Beziehung erlebst, dieser eine Punkt, der
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  dich immer wieder auf die Palme bringt oder tief verletzt.
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  Was wäre, wenn genau das gleichzeitig das größte Geschenk
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  für dein persönliches Wachstum ist?
• 17:58
  Was könntest du genau darin über dich selbst lernen, wenn du
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  bereit bist, ehrlich hinzuschauen?