Latest / Unterschiedlich nah dran / #12 Was wir verlieren, wenn etwas geht
Transcript
- Andrea Jessica: Herzlich willkommen bei unterschiedlich nah dran. Nähe ist eine Frage der Perspektive. Wir sprechen über Themen, die Menschen bewegen, aus unterschiedlicher Nähe und verschiedenen Perspektiven. Jessica: Ich muss jetzt schon lachen. Hallöchen. Hallo, liebe Andrea. Hallo, liebe Leute. Herzlich willkommen zu der nächsten und damit neuen Folge unseres Podcasts unterschiedlich nah dran. Hi, Andrea. Andrea: Hi Jessica! Jessica: Wie geht's dir heute? Alles, wir haben draußen ein bisschen nebeliges Wetter heute. Es ist so der erste richtige, für mich gefühlte Herbsttag. Wie ist dir? Andrea: Mir ist gut. Wir nehmen ja gerade Remote auf. Ich muss ein bisschen schmunzeln. Mir geht es gut, aber ich sehe nicht so aus. Ich irgendwie so bisschen irgendwie so aus, als hätte ich nicht gut geschlafen. Aber die Sonne scheint und ich freue mich, dass wir wieder aufnehmen und ich bin gespannt, du uns heute hinführst. Jessica: bin ich auch. Also, ich habe eine Idee und wir haben ja auch so ein bisschen Skript vorbereitet, aber ihr habt sicherlich auch schon, wenn ihr uns schon ein bisschen folgt, gehört. Das Skript und ich, wir sind gute, entfernte Freunde. Ich sag mal, wir sind gute Bekannte. Wir wissen, dass es uns gibt, aber wir wissen oft nicht genau, wie wir miteinander umgehen sollen. Deswegen, wir haben eine Grundidee für diese Folge und ich freue mich, dass wir heute zusammen sind. Wir sprechen heute über Verlust. Genau, wir sprechen über Verlust im Allgemeinen und Besonderen und was das bedeutet und wie das zustande kommt und was wir, wie wir damit leben können und wie wir weiterleben können und genau. Also, wie ihr seht, es ist ein großes Thema. Ich möchte an dieser Stelle sagen, wenn ihr jetzt schon merkt, es wird mir ein wenig unwohl bei dem Thema. dann skippt gern die Folge oder wenn ihr im Verlauf der Folge merkt, da ist mir nicht so recht, hört sie meinetwegen in unterschiedlichen Stücken, ihr könnt unterbrechen. Und wenn es ganz arg wird, in der Caption haben wir später auch verschiedene Telefonnummern aufgeführt, wenn das was bei euch auslöst, wenn es euch an etwas erinnert, was ihr alleine nicht aushalten möchtet oder mit jemandem besprechen möchtet und von euren Ängsten vertrauten ist gerade niemand zur Hand, könnt ihr immer auch diese Nummern wählen, die ihr in der Caption findet. So, das erst mal dazu. Andrea, letzte Folge, haben wir über unsere Hunde gesprochen, gell? Andrea: Ja, und ich bin jetzt schon so bisschen mit deinem Einstieg. Das sind die Nummerntriggerwarnungen am Anfang der Folge. Also finde ich gut, haben wir uns ja auch zu entschieden. Ich hoffe, dass die Folge noch ein bisschen so den Einstieg bildet in das eigentliche Thema, was wir uns in den nächsten Folgen noch beschäftigen wollen. Und dass wir das heute doch bewusst ein bisschen sanfter als Einstieg geplant haben. wenn ich das noch richtig im Kopf hatte von unserer letzten Besprechung, weil ich weiß ja, dass Skripte für dich nur so ein Rahmen sind. Jessica: Ich sag mal, ist immer eine gute Idee. Unsere Skippen sind immer eine gute Idee, aber manchmal entwickeln sich Gespräche, das kennen wir alle, einfach in andere Richtungen. Da muss man vielleicht diese Wege auch gehen. Aber ich bin auch sehr bedacht darauf, dass wir das große und ganze Thema für die nächsten Folgen ist Trauer in verschiedenen Facetten und dazu gehört einfach auch Verlust. Genau. Und heute machen wir es aber noch ein bisschen cozy vielleicht. und tasten uns mal so vorsichtig dran an das Thema, damit wir nicht gleich mit der Keule durch die Tür kommen. Ja, also nochmal, letzte Folge war über unsere Hunde. Da haben wir ein bisschen erzählt. Hast du Feedback dazu bekommen? Hat dich jemand auf Amy angesprochen oder hast du in irgendeiner anderen Form Amy vielleicht anders betrachtet nach unserem Gespräch? Andrea: Also ich habe auch Feedback bekommen. Ich bekomme oft Feedback, so wie du. So von Menschen, die das gehört haben. Die ja, Amy, die kenne ich auch. Oder ich wusste gar nicht, dass du einen Hund hast. ja, spannend so die Sichtweise. Ich habe zwar keine Tiere und so, war ein bisschen die Resonanz. Nee, ich gucke Amy nicht anders an. Ich muss aber sagen, wenn ich höre Cozy, diese Folge Cozy, wir reden über das Thema Verlust. weiß nicht, meine Hunde wirkten ja letzte Woche in der Tierfolge, wo wir unsere Hunde gesprochen haben, auch gesagt, mein Hund ist ja ein bisschen älter als deiner. Und Amy wird in zwei Wochen 18 und hat eben auch ein paar Alterserscheinungen, Demenz ist taub. Man hat, glaube ich, auch ein bisschen Arthrose. Und so dieses Thema Verlust schwingt auch immer so bisschen für mich mit. Deswegen ... Ich weiß noch nicht, wenn ich Amy angucke und an Verlust denke, dann ist mir alles andere als cozy. Das sind aber auch Gedanken, die dazu gekommen sind. Wir machen diese Folge und Verlust hat ja viele Facetten. Da kommen wir ja im Laufe der Folge noch zu. Und das ist dann noch mal eine Facette, wo ich sage, die schwingt auch immer ein bisschen mit. Jessica: Das stimmt natürlich. Mit Cosy meine ich vor allen Dingen auch, ist es ein ganz spontan gewähltes Wort, was mir da in den Kopf gekommen ist. Und ich glaube, dass ich damit zum Ausdruck bringen möchte, dass wenn man darüber spricht und sich jemand damit auseinandersetzt und versteht, dass wie so eine wärmende Decke so im Gespräch auch sein kann, dass man sich so ein bisschen verstanden fühlt auch. So, also das nur mal zur Einordnung. Aber genau, Verlust, das möchte ich vorweg sagen. Unsere Folge soll nicht ausschließlich Verlust gleich Tod, wir verlieren jemanden, ein Haustier oder so, sondern Verlust auch im weitesten Sinne, da kann man ja ganz unterschiedliche Dinge verlieren, hätte ich fast gesagt. Also, aber natürlich das Haustier, ein Menschen, natürlich. aber auch eine Beziehung oder eine Freundschaft, eine Arbeitsstelle, ein Teil der Gesundheit, den man verliert, der alles verändert. Sicherheit zu Hause, also Verlust halt in allen Variationen und Möglichkeiten, was uns im Leben begleiten kann. Und da würde ich gerne so ein bisschen hingucken, wie gehen wir denn damit oder wie wird das auch dann gespiegelt von anderen Menschen, wenn wir über Verlust zum Beispiel von eine Arbeitsstelle im Vergleich zum Verlust vom Haustier sprechen, was ja unglaubliche Auswirkungen haben kann, beides. Und das würde ich mir gerne heute ein bisschen mit dir anschauen. Und das war so mein Grundgedanke. Verlust nicht immer gleich tot, sondern Verlust auch. So, was passiert denn, wenn ich eine Freundschaft verliere, zum Beispiel? Also, kannst du damit gehen? Was meinst du? Andrea: Ich geh da mit. Ich wusste schon ein bisschen, was mich erwartet. Jessica: bleibt ja auch nicht viel übrig, Andrea: Das stimmt. Ich guck mal am Ende, wie warm die Decke ist, die du mitgebracht hast. Aber ja, klar. Jessica: Guck mal, ansonsten holen wir nochmal die Heizdecke. Wenn ich alleine nicht als Wärme genüge, holen wir die Heizdecke nochmal und dann kriegen wir das schön hin. ja, schauen wir doch mal drauf. Also wir haben angefangen über unsere Hunde zu sprechen. Du hast die Amy, wir haben die Frieda und das ist natürlich, Amy ist schon seit unglaublich langer Zeit ein Teil eurer Familie. 18 wird sie, habe ich das richtig in Erinnerung? Andrea: Mhm, volljährig. Jessica: Wahnsinn! Ja, voll nicht, richtig, genau. Frieda ist seit sieben und halb Jahren bei uns. Und in dem Zusammenleben, was sich da gestaltet, entwickeln sich ja so Sachen, Also Gewohnheiten, besondere Ereignisse, die in Erinnerung bleiben, Routinen und so weiter und so fort. Gibt es, genau, gibt es Gewohnheiten, die dir besonders viel bedeuten, also welche kleinen Gewohnheiten, wenn dir da spontan was einhört, wo du sagst, also das ist wirklich so typisch. Typisch. Andrea: mir fallen viele ein, aber ich bin dann schon relativ schnell im Thema Verlust. Also was kann man verlieren? Ich es der letzten Jessica: Mhm. Andrea: Folge auch schon erzählt, weil vieles von dem, was ich jetzt erzählen könnte, gibt es halt nicht mehr. Jessica: Mhm. Andrea: Weil einfach das Alter und vielleicht auch die Krankheit den Hunden ein bisschen verändert haben. Und es gibt noch so kleine Augenblicke. Aber ich würde sagen, ich bin eigentlich bei der Frage schon tief im Thema, ohne dass wir jetzt wieder die ganze Zeit über unsere Hunde reden. Ich habe Teile davon schon in der letzten Folge erzählt. Aber so dieses Verlieren von dem Tier und dem Zusammenleben, was man kannte. Das ist Jessica: Mmh. Andrea: schon für mich ein bisschen schleichend, Verlust. Aber wenn ich mir auf deine Frage, was ich jetzt alles hervorheben würde, sage ich mal, das ich sagen, ist alles kaum noch da. Also dieses Ich komm nach Hause, Jessica: Mmh. Andrea: sie begrüßt mich. Oder die ganzen kleinen Dinge, die man im Alltag mit einem Tier erlebt. die sind aufgrund der veränderten Persönlichkeit des Hundes nicht mehr da. Oder eben auch, weil sie körperlich nicht mehr so fit ist und springen und hüpfen kann wie vorher. Und diese gesamte Wesensveränderung gepaart mit weniger körperlicher Kraft zu spazieren gehen, Lust etc. Die bilden schon für mich ein großes Verlustfeld, was auch schwer ist zu akzeptieren. damit hadert man ja auch. Schon, dass ich denke, das ist ja so ein... Tier, was ich das Leben lang geliebt habe, denn liebe ich immer noch den Hund, nur hat sie nur noch ganz selten diese Eigenschaften, die sie halt 17 Jahre lang hatte. Jessica: Genau, das ist ... Andrea: Deswegen ist meine Antwort auf die Frage so, hey, was gibt es alles Schönes und Spannendes in dem Alltag? Da muss ich sagen, ja, da bin ich schon direkt sehr tief in dem Thema Verlust, wo das Tier eben noch lebt, weil du ja, niemand muss gerade gestorben sein, Verlust zu empfinden. Das ist ja auch viele andere Beispiele genannt, womit man sich jenseits von, habe meinen Schlüssel verloren, beschäftigen kann. Und das ist schon so, na, diese Art des Zusammenlebens, die ist weg und die ist dann auch verloren für mich. Jessica: Und deswegen habe ich diesen Punkt auch gewählt, weil ich finde, ist ein guter Einstieg. Das, was du da erzählst, ist ja, eine Eigenschaft geht verloren. Das ist der Verlust, eine Fähigkeit, eine Eigenschaft oder whatever. Und damit begleiten fallen ja noch ganz viele andere Dinge weg, die man auch verliert. Und ich finde, das zeigt einfach diese Bandbreite von Verlust, das ist immer nicht nur ein Punkt, sondern dem zieht sich was nach. Also wenn du sagst, sie hört nicht mehr, sie hat Demenz, sie erkennt euch manchmal nicht mehr oder ihr müsst anders miteinander kommunizieren, dann fallen ja ganz viele Sachen weg, die auch eure Bindung ausgemacht haben oder die Verbindung zueinander. Und deswegen finde ich, ist das ein gutes Beispiel, was Verlust eigentlich bedeutet und das Verlust viel mehr als tot ist. wenn wir Verlust hören, denken wir wahrscheinlich in allererster Linie an den Tod eines Menschen. Keine Ahnung, wenn jemand kommt und sagt, XY hat wirklich einen großen Verlust, dann ist bei uns, also bei mir zumindest, kann ich ganz klar sagen, erstmal so, Gott, wer ist denn da gestorben? Die arme Person. Und wenn wir den Begriff ein bisschen öffnen, denn wir treffen ja ständig Menschen, in einem Verlustprozess stecken, dann können wir auch nochmal besser hinhören. Also fällt dir was ein, was man außer Menschen noch verlieren kann? Also was aus dem Coaching-Situation vielleicht schon Thema für dich war, wo du Klientinnen gecoachst hast? Was kam da so auf dich zu? Andrea: Ja, klar habe ich solche Themen natürlich auch schon mal nicht nur im Freundeskreis und auch im beruflichen Kontext erlebt. Viel hat es natürlich mit Trennung zu tun, ganz oft Jessica: Mmh. Andrea: Beziehungen, Verlust von einem Menschen, den jemand ein paar Jahre in seinem Leben hatte und so eine feste Konstante war. Arbeit hatte ich auch schon ein paar Mal, Haustiere hatte ich auch schon, aber wollen wir heute in dieser Folge nicht vorrangig wieder darüber reden. Jessica: Mhm. Andrea: Arbeit war definitiv ein Thema. Was ich aber ganz spannend war, fand, auch der Moment, wo jemand mal gesagt hat, ich habe irgendwie komplett meine Motivation verloren, überhaupt irgendwas Neues zu machen. Und so Motivation, Jessica: Mmh! Andrea: wo suche ich denn die? Wo ist denn die verloren ist? Und dann haben wir natürlich herausgefunden in gemeinsamen Coachings, woran es denn lag. Aber das fand ich auch ein spannendes Thema, die komplette Motivation verloren, gab natürlich Gründe dafür. Aber ganz klassisch sind natürlich so Verlustthemen Beziehungsverlust und Job. Also das sind so, glaube ich, die größten Themen, denen Jessica: Mmh. Andrea: ich mich so in der letzten Zeit beschäftigt habe, wenn die mal Teil des Coachings waren. wobei ich einschränkend noch sagen muss oder ergänzend, auch Verlust von Lebensplanung. Wir hatten Jessica: Mhm. Andrea: ja diese auch, wir haben ja da auch mal geredet, was passiert, wenn ein Lebensplan nicht aufgeht, zum zweiten Mal durchs Examen gefallen. Dann geht der ganze Lebensplan und die ganzen Ziele und Wünsche, die da ganz konkret mit anhergingen, die sind dann auch weg. Das Thema hatte ich auch schon. Jessica: Und das zeigt einfach, dass Verlust so vielfältig wie gemein sein kann und auch schmerzhaft und dass wir trauern. Also Verlust ist auch Trauer und da stellt sich mir die Frage, dürfen wir auch trauern, wenn es nicht nur den Tod geht, also nicht nur, jemand gestorben ist, dürfen wir trauern? Was meinst du? Andrea: Definitiv. glaube, jeder Mensch darf alles trauern, was ihn bewegt. Wer gibt Jessica: Also Andrea: denn da die Regel vor, wann ich traue? Jessica: Genau. Es muss nicht unbedingt jemand sterben, damit man Trauer empfindet, sondern Trauer einen Moment, sag ich mal, kommt halt ganz von alleine. Ist auch schwer steuerbar. Und trotzdem, muss man ja auch ganz deutlich sagen, ist Verlust in der Gesellschaft, wird sehr unterschiedlich bewertet. Also ich sag mal, Der Verlust eines nahestehenden Menschen, können wir uns glaube ich einig darüber sein, wird jeder erstmal mit sehr viel Respekt, sehr viel Verständnis und sehr viel Empathie begegnen. Wenn da jemand steht und ist voller Trauer über den Verlust eines Menschen, ich würde mal sagen 99,9 % der Fälle wird dir sehr viel Empathie entgegen gebracht über diesen Verlust. Wie ist das aber mit anderen Dingen? So, wie ist das zum Beispiel, wenn wir das Haustier verlieren oder wenn eine Beziehung endet, dann kommt es ganz oft, dass man ganz andere Reaktionen erfährt. So, Arbeitsverlust zum Beispiel. Ach, wirst du schon schnell was Neues finden. Das wird schon. So, musst du dich nur anstrengen, das wird schon. Dann oder klassisch erinnere ich mich auch dran. Ende einer Beziehung. So, war erstmal sowieso generell ich dran schuld als unbequeme Person und dann so, andere Münter haben auch hübsche Töchter oder wahlweise bei anderen Personen schöne Söhne. So, das hilft dir natürlich null weiter. Oder Beziehung, wenn Freundschaften zerbrechen, du verlierst jemanden aus deinem engen Umfeld, weil eine Freundschaft nicht mehr tragfähig für dich war und du verlierst diese Freundschaft, das ist etwas, womit die Leute, glaube ich, gar keine Trauer in Verbindung bringen, sondern so, na ja, dann war es eben nicht die richtige Freundin. Oder wenn das die richtige Freundin wäre, dann, dann und dann. Und bei Haustieren halt auch gerne der Klassiker, das war doch nur ein Hund, was ist denn los mit dir? So, ja. Andrea: Ja, kann ich mitgehen? Ich finde das so verrückt, als ich darüber nachgedacht habe im Vorfeld. Es gibt ja oft nur einen einzigen Satz, so, von mir aus 30 Sekunden, die darüber entscheiden, ob wir traurig sind oder nicht. Also ich nehme jetzt mal so, ich nehme jetzt mal einen Job. Jemand Jessica: Mhm. Andrea: wird dann zum Chefs... zur Geschäftsführung gerufen und dann wird es erklärt, so das Arbeitsverhältnis endet jetzt hier. Mit oder ohne Jessica: Hm? Andrea: Probezeit, schön oder unschön, es endet und wenn jemand darauf unvorbereitet, dauert das vielleicht nur 30 Sekunden und das kennen wir ja alle in ganz vielen anderen Kontexten, von jetzt auf gleich geht was ab in deinem Körper, du hast wie dieses innerliche, dir zieht jemand den Boden unter den Füßen weg, du bist total Jessica: Mmh. Andrea: überrascht oder wie vom vom Laster überrollt, all diese Metaphern, die Menschen dafür auch haben. Und das ist eine Sache, die dauert ein paar Sekunden und dann ändert sich für dich alles. Und das für die nächsten Monate vielleicht. Also, Beliebeskummer, das ist ja sehr oft nicht so, dass der nächsten Tag kognitiv beseitigt ist, sondern wir leiten ja richtig. Bei Arbeitsplatzverlust, da hängt ja auch noch sehr viel mehr dran und danach auch mit ... gucken, was will ich denn danach machen, wo finde ich denn einen Job, finde ich einen Job, habe ich Interviews und so weiter. Und das passiert in einem Bruchteil der Zeit, die man danach darüber traurig ist. Das finde ich so phänomenal. Jessica: Ist es nicht auch total verrückt? Das habe ich jetzt wirklich schon oft und häufig in den letzten Jahren gelesen und es macht auch total Sinn. Und deswegen gehe ich auch anders damit viele Aussagen in einem Satz. Liebeskummer zum Beispiel, ne? Haben wir alle schon gehabt in unterschiedlicher Ausprägung, verlassen zu werden, jemand zu verlassen, egal, Liebeskummer ist halt da. Da gehen ja ganz ähnliche Prozesse, fast identische Prozesse im Körper. wie bei dem Verlust durch Tod einher. Und auch diese Trauerphase ist ja ganz ähnlich wie bei Verlust durch Tod. Das finde ich total verrückt, aber das zeigt einfach, welche Auswirkungen Verlust hat und dass es vor allen Dingen viel mehr Auswirkungen hat, als man von außen betrachtet erfassen kann. Auch wie individuell das ist. So was dem einen, ja. Andrea: Definitiv, Erinnerst du dich noch an den Teil in der Ringwave-Coach-Ausbildung, wo wir besprochen haben, dass man Menschen mit Liebeskummer behandeln muss wie Schmerzpatienten? Und da gab es auch einen amerikanischen Forscher, Matthew Lieberman müsste der heißen. Der hat herausgefunden, dass bei Menschen mit Liebeskummer sich die Herzgröße verändert. Und das ist ja eben auch ein nachweisbares Symptom von dem Verlust bei Liebeskummer. Beispiel. Jessica: Kann ich mich gut dran erinnern, weil ich das total spannend finde, was Gefühle, also vermeintlich im Körper auslösen können. Psychosomatisch ist ja nicht umsonst auch ein großes, also Soma und Psyche. Aber was mir dazu einfällt, das Broken Heart-Syndrom. Sagt ihr bestimmt auch was, Andrea: Ja, ist ja auch ähnlich, ne? Das ist so eine, auch durch eine massive Auschütung von Stresshormonen. Oder bei emotionalem und körperlichen Stress. Da sagt das Internet dann auch, Trennung, Trauer, schwere Operationen. Dass das eben auch akute Schwächen des Herzens, Teil der Herzkammer, glaube linke Herzkammer, haben kann. Jessica: ist das, ich, also das finde ich so verrückt, weil das sind ja auch, also Broken Heart Syndrom, sind Leute schon dran gestorben, wirklich verstorben. Und wenn man sich das aus, also wenn man sich das mal von außen anschaut, dann ist es doch wirklich, dass man viel, also dass viel mehr passiert, wirklich so viel mehr, wie wir es eben auch schon gesagt haben, als wir rein betrachtet erfassen können. Und dazu, also nicht nur das, was wir von außen betrachten, sondern auch Wenn wir in der Situation sind des Verlustes, welcher Form auch immer, wird uns, glaube ich, erst im Laufe der Zeit klar, was das eigentlich bedeutet. was verlieren wir denn alles? Was beinhaltet denn Verlust? Nehmen wir zum Beispiel Beziehung. Wir verlieren eine Beziehung. Jemand trennt sich von uns, mir völlig unerklärlich, wie das passieren könnte, sich von mir zu trennen. Aber sagen wir mal so, ist auch mir schon passiert, kann auch weiterhin allen Menschen passieren. So, der Teufel ist ein Eichhörnchen. Andrea: Jessica, es passiert nur, damit dann die Richtige kommt. Jessica: Die hab ich ja gefunden. Andrea: Weißt es musste erst Platz gemacht werden. Sonst hätte das ja was, Jessica: Ja, das ist richtig, damit man ... Don't waste your time. Andrea: was du heute hast, gar nicht passieren können. Wäre es diese Trennung vorher nicht gegeben, verstehst du? Ich muss aber leider Jessica: Absolut richtig. Absolut. Absolut richtig. Andrea: noch eine traurige Nachricht sagen. Muss jetzt sehr stark sein. Broken Heart Syndrome. Weißt du, welchen Personenkreis das am meisten trifft? Du weißt es nicht, ich höre es, diese Stille im Äther sagt mir, du weißt es nicht. Jessica: Das ist ein langgezogener Piepton. Andrea: Also Jessica: Ich hätte jetzt spontan gesagt Männer. Andrea: Das wäre deine Wunschvorstellung vielleicht. Also diese plötzlich Jessica: Nein! Andrea: auftretende Funktionsstörung des Herzmuskels betrifft zu 90 % Frauen nach den Wechseljahren. Jessica: Huch! Huch! Andrea: kommt also noch da, weißt du? Jessica: Ich Angst, ich fühle mich angesprochen. Aber es wird mich ja nicht bitten. Andrea: Und Männer, ich sag Männer, nein das wird dich natürlich nicht betreffen, weil du zu den 10 Prozent natürlich gehören wirst. Dafür haben Männer, wenn sie dann auch daran erkranken oder das erleiden, haben sie meistens einen deutlich schwereren Verlauf. Ich weiß nicht, ob das jetzt die Sache wieder ausgleicht, aber 90 Prozent Frauen nach den Wechseljahren. Jessica: Krass! Andrea: Mhm. Jessica: Damit muss ich mich wirklich mal beschäftigen. Also bevor wir jetzt hier weiter einsteigen, finde ich gut, dass du das hier mit reinbringst, weil ich habe schon so oft davon gehört und habe mich noch nicht intensiv damit befasst, aber das werde ich jetzt mal aufarbeiten. Broken Heart Syndrome. Frauen nach den Wechseljahren am häufigsten betroffen. okay. Das ist eine unschöne Nachricht. insgesamt. Aber gehen wir mal also nach meinem kurzen Shop-Moment, gehen wir mal kurz zurück. Also nehmen wir an, wir verlieren eine Beziehung und wir haben gesagt, was geht denn damit einher? Alles Dinge, die wir uns vielleicht in dem Moment noch nicht klar sind, ne? Also erstmal kommt ja so dieser Moment, du realisierst, diese Person ist nicht mehr Teil deines Lebens. So, wir kennen das alle, schlimm Liebeskummer, du wachst morgens auf, Und für einen Bruchteil einer Sekunde ist die Welt in Ordnung und im nächsten Moment denkst du, fuck, und dann geht es richtig bergab. So. Und wenn dieser Bruchteil der Sekunde irgendwann mal überwunden ist und du hast diesen starken körperlichen Schmerz vielleicht auch überwunden, was kommt denn dann? Dann kommen nämlich nochmal ganz andere Sachen auf dich zu, mit denen du dich auseinandersetzen musst, die definitiv mit Verlust zu tun haben. Also ich fange mal an. Wir verlieren gemeinsame Routine. Der Freundeskreis muss eventuell neu aufgeteilt werden, weil im Laufe der Zeit sich das vermischt hat. Das Zuhause, gemeinsame Wohnung. Du musst vielleicht ausziehen oder die andere Person muss ausziehen. Du musst dir überlegen, vielleicht kannst du dir das gemeinsame Zuhause dir alleine auch gar nicht leisten, weil das nur zu zweit ging. Oder Lebenspläne, Zukunftspläne. Für Frauen finde ich auch noch mal elementar, was dahinter steckt. Wenn du Kinder haben möchtest und du trennst dich von deinem Partner, du wirst verlassen in einer Lebensphase, in der es rein biologisch sinnvoll wäre, Fortpflanzung nachzudenken, weil erzähle ich auch nichts Neues, bei uns Frauen ist irgendwann der Erzug einfach abgefahren rein biologisch, dann bringt das auch nochmal alles komplett durcheinander. Und dann so, erstmal betrachtet gar nicht so Starke Momente, so Weihnachten, Urlaub, die Familie des anderen oder der anderen, alles wo man Beziehungen und Träume und Hoffnungen reingelegt hat, fob weg. Und dann Andrea: Dann muss man neu anfangen. Jessica: Was machst du denn dann? Da muss man neu anfangen und dann stehst du da und stinkst. Andrea: Dazu, ja, aber dazwischen ist ja diese Phase, wo ich auch wieder Energie aufbringen muss und das verarbeiten muss, damit ich überhaupt wieder neu anfangen kann. Und in dieser Jessica: Mhm. Andrea: Phase, das ist ja diese Trauerphase, diese Verlustphase, wo ich durch diese ganzen Täler gehe, hoch runter, hoch runter. Und ich merke jetzt so, wenn wir über die verschiedensten Themen reden, die wir jetzt so angeteasert haben, was man alles aus den Schlüsseln verlieren kann. merke ich schon, wenn ich so einen inneren Dialog führe, dass ich glaube, dass manche Themen natürlich längere Phasen haben, andere kürzer. Und klar, glaube, Jessica: Mmh. Andrea: Verlust von Beziehungen, wo eine Lebensplanung mit einhergeht, Kinderwunsch etc. Dies natürlich, glaube, das ist für alle klar, dass es viel nachhaltiger und das dauert auch, wenn es halt eine ernste Beziehung war, auch ein bisschen länger. Aber ich glaube zum Beispiel, dass Freundschaften oder Arbeit, nicht dass sie leichter, der Verlust davon leichter verarbeitet wird, nur dass es in Wellen vielleicht eher geht. Wohin glaube ich so, wenn ich mal so an mich erinnere, dieser Verlust von einem Menschen, einem engen Menschen, dass das so ein bisschen so, erstmal so linear schlimm weit oben läuft und dann so Ausprägungen hat, jetzt mal einen Tag, der ist ein bisschen besser, dann geht es mir ein paar Stunden besser und dann geht es mir aber wieder richtig schlecht. Und bei der Arbeit oder auch bei Bei Freunden oder Freundeskreisen, da ist es so bisschen eher so in Wellen. Das vermisse ich mal, aber dann auch mal wieder gar nicht. Und Jessica: Mhm. Andrea: dann kann ich das auch besser für mich reframeen. Also ich will meinen, was ist denn da, wenn ich mir das mal aus einer anderen Perspektive angucke, was ist denn vielleicht auch Gutes darin? Was macht Sinn für mich in dem Kontext? Und wenn ich das anders betrachte, wie könnte es dann eben für mich gut oder besser aussehen oder akzeptabel? Weißt was ich meine? Jessica: Ja, kann ich gut verstehen. Ich habe noch ein anderes Beispiel, was oft gar nicht so ernst genommen wird, weil erst mal nur ein sehr materieller Verlust in den Vordergrund rückt, wenn du zum Beispiel deinen Job verlierst. würde, also wenn ich darüber nachdenke, wird wahrscheinlich auch in einem sehr hohen Prozentsatz der Menschen, wenn die Menschen sagen, fuck. ey, wie machst du das finanziell, ne? So, das ist so erstmal die erste Sorge, die da steht. Aber was geht damit noch einher? Also, ne? Eine Tagesstruktur, Identität im Zweifel, Kollegen, Menschen, mit denen du tagtäglich zusammen warst über mehrere Jahre, die du plötzlich nicht mehr jeden Tag siehst. Anerkennung, Verantwortung und natürlich auch finanzielle Sicherheit. Und all diese unterschiedlichen Merkmale von Verlust und damit einhergehenden Herausforderung, sage ich mal, sind ja bei allen Menschen auch unterschiedlich gelagert. Es gibt Menschen, haben unglaublich starke Existenzängste, finanzielle Existenzängste. Für die ist das nochmal eine ganz andere Herausforderung für jemanden, der da nicht so stark gelagert ist, der aber Anerkennung braucht und diese Identität über seinen Job hat. Also es gibt ja Menschen, die sind sehr stark ausgeprägt. Identitäten im Job zu haben. Das ist, finde ich, auch etwas, was ganz oft unterschätzt wird, weil man nur auf das, also auf das Hervorstechen geguckt. Okay, Jobverlust, gleich finanzielle Schwierigkeiten. Und dahinterstehende Herausforderungen werden oft gar nicht gesehen und deswegen wird, glaube ich, auch mit einem derartigen Verlust ganz anders umgegangen, obwohl es im Zweifel genau die gleiche Kummerstärke hat wie Verlust einer Beziehung. Andrea: Ja, voll. Ich finde auch, was du eben noch gesagt hast und auch in der Vorbereitung schon zusammengetragen hast, dass man sich fragt, was ist genau dadurch noch weggefallen? Also nicht nur bei uns, sondern auch wenn wir das von jemand anderem hören, einfach die Sensibilität Jessica: Hm. Andrea: zu haben. Wenn jemand gekündigt wurde, dann denken wir alle, ja, okay, ist ja nur ein Job. Wir haben ja ein gutes Sozialnetz, worst case. Du kriegst ein und ein halbes Jahr Arbeitslosengeld und dann hast du Zeit und kannst erst mal gucken, was du machen willst. Willst du überhaupt das gleiche wieder machen, etc. Also es wird ja immer gesagt, du fällst ja ganz weich. Lassen wir mal außen vor, wenn jemand ein recht gutes Gehalt hatte, deckt das, diese Leistungen des unserer Sozialstaats, deckt ja nicht das zu 100 Prozent ab. Und wenn du vielleicht, sag mal, ein Haus gekauft hast und hast Verbindlichkeit Jessica: Mhm. Andrea: und hast Kinder und hast natürlich auch vielleicht höhere Ausgaben, als du jetzt einen Einnahmen hast, dann ist die Existenz schon recht elementar bedroht. Und das trotz unseres sozialen Netzes. Dass es Jessica: Mhm. Andrea: natürlich besser ist, als nicht zu haben, okay. das ist erst mal dieses, klar, das ist das Finanzielle, was du angesprochen hast. Und dazu kommt aber, was ich eben viel spannender finde, was fällt denn dann durch noch alles weg? Und was du auch gesagt hast, Identität oder Rolle, die Zukunftsvorstellungen, auch vielleicht die Bestätigung und so weiter. Das ist was, womit wir uns manchmal vielleicht zu wenig beschäftigen, wenn wir von jemand hören, ich bin gekündigt worden, ich habe meinen Job verloren. Und jetzt mal nicht nur die Beziehung, den Menschen, den wir verlieren können, den Vordergrund Jessica: Mhm. Andrea: zu stellen, sondern auch so was wenig Greifbares. Der Job, also den Mensch kann ich ja sehen, fühlen, anfassen, hören. Der Job ist ja erst mal eine Arbeitsplatzbeschreibung mit einem Vertrag und den dazugehörigen Aufgaben und dann dem ... monatlichen Gehalt, was ich dafür bekomme. sind so feste Parameter. Aber die geben mir auch Struktur und Jessica: Na total. Andrea: geben mir auch die Möglichkeiten, dann die anderen Dinge in meinem Leben zu tun. Jessica: Ja, genau. Also das ist genau das, was ich meine. Und ich gebe an dieser Stelle einen kleinen Tipp aus der Praxis einfach mal mit. Das machen wir normalerweise nicht, aber ich finde, an dieser Stelle passt das gerade ganz gut, was man im Coaching ganz gerne, also ich ganz gerne mache und was auch eigentlich jede andere Person machen kann, wenn man von einem, also wenn ein Mensch zu uns kommt, der darüber berichtet, etwas verloren zu haben. sei es whatever, wir haben ja gerade so ein paar Sachen aufgezählt, dann ist es vielleicht ganz gut, nicht nur die Perspektive zu haben und die Frage zu haben, was ist passiert, sondern ein bisschen detaillierter sich auch Gedanken darüber zu machen, was genau ist dadurch denn noch weggefallen. das hilft uns zu verstehen, welche Auswirkungen das auf die Person hat, die da vor uns steht. Und manchmal hilft es, im privaten Kontext auch vielleicht nochmal mehr Verständnis für diese Person zu entwickeln und mehr auf die Person eingehen zu können. Auch nochmal mit anderen Ansätzen. wenn ihr bis hierher zugehört habt, was wir uns sehr wünschen, dann guckt doch mal. Wenn demnächst jemand auf euch zukommt und wir wissen, es passiert permanent im Leben, der die etwas verloren hat, gehen wir jetzt nochmal auf das Jobthema zurück. nicht nur zu fragen, boah krass, was denn da passiert, sondern wow, was ist dir denn, also was ist denn noch für dich weggefallen? Erzähl doch mal, ne? Welche Rolle spielt dir denn der Job für dich? Wie ist es mit deiner Sicherheit? Wie fühlst du dich denn? Und wie ist es denn mit den Beziehungen zu den Kollegen? Das ist ja eigentlich total schrecklich. Erzähl doch mal, wie du dich damit fühlst. Das ist schöner Ansatz, auch sich nochmal mehr in diese Person reinzufühlen und vielleicht auch sich selber nochmal zu reflektieren. was das für einen selber bedeuten würde, ist auch immer, immer sehr spannend. Also kann ich wirklich nur zu versuchen zu inspirieren, sich da auch nochmal etwas anders mit zu befassen, als nur zu fragen, hu, krass, was passiert und wen muss ich verkloppen, damit das nicht nochmal passiert. Andrea: Ja, das stimmt. Durch Fragen einfach herausfinden, was ist denn wirklich das dahinterliegende größere Thema. Jessica: Ja, genau. Andrea: Und eben auch vielleicht weniger von sich selber auszugehen, sondern einfach zu gucken, Jessica: Auch sehr gut. Andrea: das ist auch immer eine gute Idee, dass ich nicht direkt denke, dass es dem anderen ja so leicht fallen darf wie mir, sondern das ist vielleicht einfach eine ganz andere Planung im Leben. bedeutet hat, den Job zu haben oder auch eine Vorbereitung und Arbeit, diesen Job überhaupt zu bekommen, jetzt da zu sein, wo man ist und plötzlich ist er weg. Jessica: Mmh. Ja, Veränderungen sind echt, das geht ja auch immer her mit Veränderungen, das ist irgendwie manchmal ganz schön schwierig. Ich habe hier aber noch einen anderen Gedanken im Kopf und auch nochmal eine andere Frage an dich. Glaubst du, dass man nicht nur die Vergangenheit trauern kann, sondern auch etwas, was noch nicht passiert ist, also die Zukunft zu trauern? Andrea: Definitiv. Ich wünsche mir nur, Menschen es schaffen, dann nur für die Trauerphase zu machen. Oder dass sie Menschen finden, die ihnen in der Trauerphase helfen, sie begleiten können, dass die Trauerphase nicht besonders lang ist. Oder so, dass wir sie eben für uns selber so gestalten, dass danach noch viel Zukunft möglich ist. Weil ich kenne auch Fälle, wo jemand sehr lange damit kämpft, dass jemand sich getrennt hat, eine Beziehung vorbei gegangen ist. Das ist auch ein konkretes Beispiel, jemand hat sich getrennt. Das ist nicht einvernehmlich. Und die andere Person hatte dann sehr schnell neue Partnerinnen mit deren Kind. Jessica: Mmh. Andrea: Und damit ist ganz viel Lebensplanung verloren gegangen für die Person, von der ich spreche. Und hat das alles nicht. sich jetzt anders im Job entwickelt, hat aber keine Kinder, keine Partnerschaft mehr, ein, zwei Partnerschaften danach noch, sagen wir mal, angerissen, angelebt. Und da glaube ich, dass es der Person sehr schwer fällt, das von früher loszulassen und dass sie immer noch die Zukunft trauert, die sie hätte haben können mit der Beziehung, die sich vor, keine Ahnung, zwölf Jahren oder 13, 14 Jahren von ihr getrennt hat. Und in so einem Fall würde ich mir wünschen einfach für diesen Menschen, dass sie das schafft, mit Begleitung irgendwie zu verarbeiten, zu akzeptieren, damit sie neue Zukunftsvorstellungen entwickeln kann. Und auf eine Frage, natürlich glaube ich, dass man eben in so einem Fall die Zukunft trauern kann. Das, ich mir vorgestellt habe, was wir nächstes Jahr, was wir morgen, nächste Woche gemeinsam machen. Haus, Weltreise, Kind, Firma. Oder einfach nur ein Apfelbaum pflanzen oder eine Fahrradtour in die Eifel machen. Alles, was wir uns vornehmen gemeinsam, ist ja dann auch weg. Oder was ich mir durch den Job vielleicht erhofft habe. Oder nächstes Jahr bin ich dann da und da. Und dann schaffe ich vielleicht noch mal ein Level höher. Und dann kann ich da in dem Job besser wirken und mich verwirklichen und etc. Also ich kann ganz viele Dinge in der Zukunft trauern. Jessica: Hmm. Andrea: Weil ja das, ich, ich habe ja, also ich, ich lebe ja jetzt und heute. und hab natürlich auch Gedanken an das, ich morgen tue. Wir alle leben ja auch in der Zukunft. Wenn ich in meinen Kalender aufschlage und weiß, ich morgen für Termine habe und übermorgen usw., dann lebe ich ja schon in der Zukunft. Ich weiß, ich am Wochenende mache, ich was ich nächste Woche mache. Und in Teilen nicht immer, nicht 24 Stunden, aber ich weiß ganz viel von dem, was ich in der Zukunft mache. Also wir alle gestalten ja jeden Tag unsere Zukunft durch unsere Kalender. Und so hab ich natürlich auch dazwischen Platz für Wünsche und Vorstellungen davon, was ich dazu noch machen möchte. die nicht mit Verpflichtung zu tun haben, mit Freude, mit Dingen, die ich erleben möchte. Und oft gehört da entweder die Arbeit zu, ein Mensch, ein Tier, Umstände. Und deswegen kann ich natürlich auch die Zukunft trauern. Definitiv, glaube ich, das. Reicht dir die Antwort in der Kürze? Jessica: In der Kürze vor allem, ja. Ich finde es total spannend, also weil gerade so in meinem Kopf ist, wir können etwas trauern, was gar nicht passiert ist. Wir können etwas trauern, was noch gar nicht passiert ist. So ist es, ich, richtig. Und das finde ich total krass. Also nicht nur in den Vergangenen, also Vergangenes betrauern, sondern auch Zukunftiges, was noch nicht passiert ist, betrauern. Und das macht die Sache ja auch so schwierig an vielen Ecken des Verlustes. Und dann kommt die Frage dazu, die, glaube ich, auch entscheidend ist. Wer entscheidet eigentlich über die Schwere? eines Verlustes. Also wie schwer darf ein Verlust wiegen? Und da kommen wir an einen Punkt, der mich wirklich auch sehr beschäftigt. Wir haben ihn anfangs schon mal kurz angerissen, ne? Es war doch nur ein Hund. Ihr wart doch gar nicht so lange zusammen. Du wirst schon wieder jemand finden. Du musst nur nach vorne schauen, ne? Du musst nur nach vorne schauen. Oder auch einer meiner Lieblings sei doch froh, dass ihr los bist, ihn oder sie, ne? Ihr habt nicht so gut zusammengepasst. So. Wer entscheidet denn darüber, wie schwer das wiegen darf? Andrea: Du selber? Jessica: Ja, genau, ich selber. Andrea: Andere Leute entscheiden ja sowieso immer gerne darüber, man denkt und tut, wie schwer, wie leicht, wie gut etwas für einen ist. Das gehört ja dazu, dass andere oft eine gute Idee über das Leben oder eine Meinung zum Leben anderer haben. Das ist ja in der DNA vieler Menschen einfach auch verankert. Jessica: Ich habe ja gelernt, dass man alles sich genauer betrachten sollte, gerade wenn es Kommunikation geht und sich auch immer irgendwie klarmachen sollte, was steht denn im Zweifel dahinter, auch wenn es etwas unglücklich ausgedrückt ist, wie in diesen Fällen. Und ich würde jetzt mal annehmen, dass in den meisten Fällen die Menschen helfen wollen. Sie wollen etwas Positives finden, sie wollen dir eine Aussicht geben, sie wollen dein Leiden. mindern, ohne es vielleicht klein zu machen. So. Aber dann gibt es ja die Momente im Verlust und in der Trauer, wo man gar nichts Positives sehen möchte, sondern man möchte einfach in diesem Gefühl auch wahrgenommen und akzeptiert werden und dieses Gefühl auch für den Moment ausleben dürfen, ohne dass da einer steht und das versucht, mit einem positiven Zuckerhäubchen zu umspielen. So, das ist... oft nicht der richtige Weg. Und vielleicht brauchen Menschen dann in dem Moment einfach was anderes, außer diesen positiven Zukunftsaspekt oder dieses Relativieren wie, na, ihr habt nicht zusammengepasst, froh, dass du denn los bist. Sondern eben etwas, das dir zeigt, boah, ich sehe, das tut dir total weh. Einfach nur mal feststellen und nicht nicht sofort eine Lösung präsentieren oder eine Aussicht präsentieren, sondern einfach nur in dem Moment den Kummer zu sehen und zu reflektieren. Ey, ich sehe dich. Ich sehe, was du hast und das tut mir total leid für dich, dass du dich gerade so fühlst. Reicht dir oft schon, oder? Also einfach nur mal zu sagen, puh, das ist furchtbar, was du da gerade durchmachst. nicht, ist furchtbar, aber sei froh, dass du sinnlos bist. Oder sie. Andrea: Du siehst mich schmunzeln? Jessica: Ich sehe dich schmunzeln. Ich versuche wegzugucken, damit ich nicht mitschmunzel. Warum schmunzelst du? Andrea: Also erstmal schwunzle ich natürlich, weil mein NLP herzlich freut, dass du Jessica: Hahaha. Andrea: etwas mitgenommen hast. Hinter jedem Verhalten steckt eine positive Absicht, eine der Grundannahmen im NLP. Tag 1 der NLP-Ausbildung. Ich freue mich, dass du Jessica: Ich wusste, dass ich dir eine Freude damit mache. Andrea: das berechnend gemacht hast. Aber ich danke dir trotzdem. Ich freue mich trotzdem. Und dann habe ich das zweite Schmunzeln. Eigentlich ist größer als das. Weil das, was du gerade sagst, ist so komplett anders als das, wie ich Dinge betrachte. Das ist ja sehr von außen gesteuert jetzt. Wie soll sich jemand anders verhalten? Was müsste jemand anders sagen? Was bräuchte ich von irgendjemanden, der gerade mit mir dann darüber spricht? Jessica: Mhm. Andrea: Und für mich ist die zentrale Frage eigentlich immer eher, was kann ich selber tun? Und wenn das was mit anderen zu tun hat, dann glaube ich auch, dass ich dann besser jemand anders sagen kann, was ich gerade brauche. Damit er mir besser Unterstützung geben kann. Und statt zu Jessica: Mmh! Andrea: denken, wenn jemand das sagt, dann ist das nicht das Richtige. Und ich glaube, ist dieses, Position habe ich gerade? Guck ich jetzt gerade auf die anderen? Was tun die anderen? Oder gucke ich darauf, brauche ich andere? Also ist es eher so von mir, ich möchte es aus mir selber herauslösen. Das ist, ich, sowieso eher mein Naturell. dass ich es eher von mir ausgehe. Wie fühlt sich für mich an? Was habe ich für Möglichkeiten? Und wenn ich wirklich mal so down bin, dass ich nicht weiter weiß, dass ich dann die Worte finde, jemand anderen zu fragen, hey, das hilft mir jetzt gerade nicht, ein schöner, schlauer Spruch. Aber können wir vielleicht mal darüber reden. Oder ich möchte jetzt einfach nur jammern. Und sei bitte mal kurz beim Jammern dabei und schimpfen oder was man noch immer gerade an dem Augenblick braucht. Aber ich würde immer eher das sehen aus der Perspektive, was kann ich dazu tun und nicht das zu beurteilen oder zu sehen, was machen jetzt die anderen gerade falsch, was ich gerade nicht brauche. Also ist eine andere Perspektive auf das gleiche Thema. Jessica: Hm? Ja? Andrea: Aber mich interessieren dann die anderen nicht so sehr im Außen. Ich kann natürlich jetzt darüber reden, was können andere Leute Gutes tun und Schlaues machen, was irgendeiner Person in einer ähnlichen Situation helfen würde. Ich würde trotzdem ... ihr versuchen, was kann ich selber tun? Weil dann spüre ich die Veränderung oder die Situation und das, was ich der Situation brauche, einfach auch besser. Jessica: Ja, ich verstehe, was du meinst. Gleichwohl, nicht das Wort aber zu nutzen, finde ich, Verlust und Trost gehören ja so ein bisschen wie so ein Memory-Bild zusammen, ne? Wenn du eine Verlustkarte ziehst, ziehst du im besten Fall auch irgendwo die Trostkarte, jemand, der dich tröstet. Und das ist das, was ich meine, das Trost manchmal, also der wird ja von außen herangetragen, im besten Fall. Und ich gehöre auch zu den Menschen, nicht so stark sind, dann in wirklich extremen Situationen äußern zu können, was ich brauche. Also gerade bei Verlust ist das für mich schon schwierig. Und das ist natürlich auch immer sehr individuell. So, du bist halt anders als ich, ich bin anders als Tina, Tina ist anders als XY. So, das geht ja wie eine Kette von sich. Und für mich wäre das, glaube ich, die höchste Schwierigkeit, wenn da echt jemand stehen würde und sagen würde, ja, das wird schon. Also auch so Jobverlust, das wird schon. Und nicht einfach sagt so, es scheint dich ja wirklich mitzunehmen, erzähl mal, was denn da los bei dir. So, aber ich finde auch, Andrea: Und ich glaube, ist aber, das ist glaube ich so ein Moment von unterschiedlich nah dran und zweigucken, Jessica: Definitiv. Andrea: weil ich sehe das auch ein bisschen anders, weil dein erster Satz gerade war schon, dass jemand anders dir Trost geben muss. Also dass du denkst, für dich ist Trost kommt von außen zu dir. Ja, Jessica: Voll. Ja voll. Andrea: und das sehe ich überhaupt nicht so. Das ist auch, Jessica: Das ist super krass. Andrea: deswegen ist es wirklich ein ganz schöner Moment, weil wir ja immer sagen, wir sind uns oft sehr einig und wie weit sind wir denn wirklich von dem Thema unterschiedlich entfernt. Und da sehe ich das vollkommen, da bin ich an ganz anderen Ecke und ich gehe damit wahrscheinlich anders als du und ich erwarte das gar nicht von außen. Ist es schön von außen oder ich hole mir das dann nach, glaube ich. Und es ist auch schön, wenn ich traurig bin, dass dann jemand kommt und das sieht. Aber ich kann, ich bin natürlich auch eher so, ich als du, du bist, das ist ja logisch, aber ich Ich erwarte nicht, dass Trost für mich nicht von außen kommt. Trost kann auch aus mir kommen. Trost kann mir aber auch geben, dem Augenblick, ich selber zu sein und mit der Situation mit dem Verlust umzugehen. Jessica: Mmh. Andrea: Und dann kann ich auch vielleicht durch, keine Ahnung, je nach Thema, nehmen wir jetzt mal das Haustier, Erinnerungen, Fotoalben, im Garten sitzen und gucken, wo sie eigentlich wäre, wenn sie noch da wäre. Und dann ist das auf der einen Seite, kann das den Verlust und die Trauer bestärken, auf der anderen Seite auch für mich bisschen Trost geben, dass es da so ein schönes Leben gab. Aber für mich, es kommt von mir. Ganz viel von mir und nicht von außen. Deswegen wollte ich das nur so als Moment mal mitnehmen, dass wir da beide ganz unterschiedlich nah dran sind. Jessica: Das finde ich wirklich auch sehr spannend, weil bei mir kommt im Kopf, wenn ich Trost, Trostspenden, Trost bekommen. Also Trostspenden ist ja für mich eine aktive, ein aktiver Schritt, der von außen an XY oder mich herangetragen wird. Also Trost würde ich wirklich mir immer von anderen Menschen wünschen. Also sei es eine Umarmung. kann ich mir bei dir auch gar nicht vorstellen. ist vielleicht gar keine so gute Idee. Und ich kenne auch viele Leute, die in extremen Verlustsituationen oder traurigen Momenten oder so gar nicht in den Arm genommen werden, möchten gar nicht getröstet werden wollen. Und auch das als aktiv getröstet oder trösten ist ja etwas, was ich tue. Aber stimmt, du hast recht, das kann ich auch für mich selber tun. Ich kann mich auch selber trösten. in meiner Welt gar kein Konzept. stark. Andrea: Ich meine ja auch nicht, dass Trost nicht von außen kommt. Aber ich werde auch in Situationen gerne getröstet. Dann natürlich suchen wir uns aus, von wem. Ich darf mich auch in den Arm nehmen. Muss man mir halt nah genug stehen, dann ist das schon okay. Ich wohle nur darauf hinaus, dass ich in erster Linie nicht die Erwartung habe, dass jemand mich tröstet. Das ist für mich eher so ein Add-on. So nice to have. Und ich weiß zum Beispiel, dass ich mir ganz oft Trost gesucht habe, auch bei Amy. Also dass ich ganz oft aktiv selber zu Jessica: Mhm. Andrea: dem Hund gegangen bin, wenn sie es nicht vorher gemerkt hat, dass es nicht gut geht und bin dann hingegangen. Ich habe ja gesagt, ist mein Jessica: Mmh. Andrea: Resilienzfaktor. Und dann habe ich mir Trost selber beim Hund geholt. das ist eben aber so so nicht gewartet, bis sie kommt. Und Trost spenden, ich musste ja auch gerade schmunzeln. Spenden ist ja auch schon so was, als würde ich was tun, was so total generös wäre, wenn ich eigentlich so empathisch zwischenmännlich bin, dann spende ich auch. Jessica: Mmh. Andrea: So spiele ich wie an eine wohltätige Organisation, wo ich einen Teil meines Kuchens mit jemand anderem teile. Ist ja auch eigentlich verrückt, dass wir das Spenden nennen, wo es ja vielleicht einfach ein ganz normales zwischenmännliches Verhalten ist. Wenn ich ein empathisches Wesen bin und sehe, dass es einem Menschen der mir nahe steht, nicht gut geht, dann versuche ich ihn zu trösten. Und das nennen wir Spenden, verrückt, oder? Jessica: Das ist wirklich, also wenn das mal auseinander nimmt, damit können wir uns nochmal intensiver beschäftigen. Aber da hast du völlig recht, ne? Trost spenden klingt wahnsinnig, wahnsinnig genug. Andrea: Edel. Jessica: Ja, edel. Selbstlos, nahezu. Ich bin so selbstlos. Andrea: Edel, selbstlos und gut ist der Mensch, wenn er den Trost spendet. Jessica: Das lassen wir uns auf dem T-Shirt drucken. Ja, stark. Ich so ganz kleines bisschen den Faden verloren, finde ihn aber gleich wieder. Andrea: Du, wir haben einen Skript. Guck doch mal, einen Skript. Jessica: Guck doch mal, das ist total verrückt, das guckt doch mal ins Script. In meinem Script steht, dass wir darüber sprechen können, wenn wir das möchten, wie wir das auch im Coaching-Kontext sehen. Also mit uns selber, ich hätte gerne, dass jemand kommt und mir Trost spendet, ganz edel und großzügig. Du hast Trost oft auch für dich selbst. Im Coaching-Kontext geht es ja weniger Trost, sondern Begleitung an einem Weg, Nämlich in das neue Leben, in eine Zukunft, in eine Zukunft ohne, also mit dem Verlust dessen, was man sich vorgestellt hat. Wir haben gerade schon gesagt, man kann auch Dinge trauern, die noch nicht passiert sind. Und da müssen wir vielleicht auch noch mal schauen. dass wir jemanden begleiten in dieses neue Leben. Das finde ich zum Beispiel total spannend und auch wichtig. Haben wir alle Gefühle trotzdem ihren Platz und dürfen zu jeder Zeit rauskommen und sagen, guck mal, mich gibt es auch noch. Gleichwohl ist jetzt da eine Person, sagt, ich muss jetzt irgendwie damit zurechtkommen, dass das, was ich mir vorgestellt habe, so nicht mehr passieren wird. Und diesen Punkt zu begleiten, finde ich zum Beispiel total spannend. Also nach vorne zu gucken und zu denken, okay, ich kann dir helfen, ich begleite dich dabei auszuhalten, zu verstehen und herauszufinden, was du brauchst, wenn es Identität geht. Wer du bist oder sein möchtest, kann man ja auch als Chance sehen, wenn eine berufliche Identität wegfällt, mal genauer drauf zu gucken, was gibt es denn noch so in mir, außer der Buchhalter bei XY, der total gut mit Zahlen umgehen kann. diese Herausforderung sich zu stellen, kann ja auch beim Heilen helfen. Oder? Was meinste? Andrea: Das Coaching meinst du jetzt? Ich muss das ein bisschen entwirren in meinem Kopf. Jessica: Ja, versuchen wir. Macht nichts. Ja, Coaching natürlich sollte im besten Fall immer helfen in einem Prozess, sonst müssten wir diese ganze Geschichte nochmal überdenken. Aber sich dann, wenn man den ersten Schmerz des Verlustes, welcher Form auch immer, überwunden hat und selber bereit ist, Dingen zu arbeiten, dieser heilende Prozess auch etwas Neues zu kreieren. Also wenn wir sagen, wir trauern, wir können trauern Dinge, die noch nicht passiert sind. Wir können trauern Dinge, die in der Zukunft liegen und die fallen dann weg. Es ist ja irgendwie auch ein total guter Moment, sich selber nochmal eine eigene Zukunft zu kreieren oder Bilder, die passieren können, auf die wir uns freuen können, auf die wir hinarbeiten können, hinzu. Andrea: Definitiv. Und ich glaube, das natürlich, wir haben ja jetzt keinen Podcast für Coaches oder nur über Coaching. Und ich glaube, dass ganz viele Menschen ihre besten Freunde, Freundinnen schon gecoacht haben nach Jobverlust, Jessica: Mmh. Andrea: Liebeskummer, sportlichen Niederlagen etc. Und ich glaube, dass in allen, die gute Absichten haben und ihren Freunden helfen, deckt natürlich auch so kleiner Coach. das, klar, ich glaube, dass Begleitung generell Menschen auch dabei helfen kann, einen Verlust zu verkraften, es mal so zu sagen. Und das macht jeder auf eine andere Art. Und ich glaube auch, dass es hilfreich ist, natürlich was zu verkraften, neue Ressourcen frei zu haben, in der Zukunft Dinge wieder neu zu planen, anders zu sehen und mit einfach viel Lebensmut nach einem Verlust in die Zukunft zu gehen. Und dafür hilft es natürlich immer, dass ein Stück Verarbeitungs... passiert. Und ganz oft Jessica: Hm. Andrea: ist es einfach für viele Menschen mit einer guten Begleitung, professionell oder privat, lasse ich jetzt einfach mal so bisschen offen, einfach Jessica: Mmh. Andrea: besser zu händeln. Du dir eine spannende Frage aufgeworfen, neben den vielen anderen schlauen Fragen und Antworten, du hattest. Wie finde ich jetzt den Weg nach einem Verlust in die Zukunft, in ein neues Leben vielleicht? Das heißt ja gar nicht für mich, dass ich das Alte vergessen muss. Wenn ich an Dinge in meiner Vergangenheit denke ... Ja, dann sagt man ja auch so, für irgendwas war es gut. Und das ist ja auch oft so. Ich habe aber auch schöne Erinnerungen. Also wenn jetzt eine schöne Zeit zu Ende gegangen ist, sei es mit Freunden, Freundinnen, Beziehung, und die war gut, die Zeit, bis zu einem gewissen Zeitpunkt oder bis zur Trennung, dann habe ich ja eine schöne Zeit gehabt. Und ich traue ja auch nicht nur die Zeit, sondern ich habe ja einen bestimmten Zeitpunkt, ab dem ich den Verlust betrauere. Und wenn ich dann über diesen Verlust irgendwann hinweg bin und eben auch meine Zukunft wieder gestalten will, dann kann ich mir die Vergangenheit hier auch ganz anders anschauen. Und da hab ich dann einfach ein Päckchen auch von guten Erinnerungen, wie wir alle so ein kleines Jessica: Mmh. Andrea: Päffchen haben, dem nützliche und nicht so nützliche Dinge sind und schöne und weniger schöne. Und wenn ich auch auf die schönen Dinge oder die positiven oder was bringen sie mir heute schaue, dann hab ich ja auch schon ganz viel in der Tasche, meine Zukunft anders zu gestalten. Weißt du, was ich meine? Jessica: Ja, und sehe ich auch tatsächlich überhaupt genauso, weil das Alte hat ja Bedeutung, das Gelebte hat ja Bedeutung und hat uns vielleicht auch weiterentwickelt und weitergebracht. Und es gibt schöne Erinnerungen und vielleicht auch Dinge, die wir gelernt haben in Beziehungen, in Verbindungen mit anderen Menschen. Und nur weil das Alte nicht mehr besteht, hat es trotzdem Bedeutung und es hat, wie du gesagt hast, auch Auswirkungen auf das jetzige Leben oder auf das zukünftige Leben. Und das finde ich eigentlich auch ganz schön und du hast auf jeden Fall recht. Diesen Blick darauf kann man erst haben, wenn man den Verlust überwunden hat. Denn er hat auch Platz für das viele Gute. Ich glaube, in dem Prozess der Verarbeitung des Verlustes muss man auch haben, wie es dazu gekommen ist, was vielleicht nicht so gut war. Wenn wir jetzt auf Beziehungen gucken oder auf Arbeitsbeziehungen, also auf Stellen, die wir verlieren. Tod von Menschen ist nochmal eine ganz andere Geschichte. Da gucken wir nicht drauf, was schlecht gelaufen ist. Aber da muss man den Verlust einfach anders verarbeiten. Aber das finde ich halt auch schön, dass man zurückblickend gute Dinge sieht und auf Ex-Beziehungen schauen kann und denkt, ach, war nicht alles schlecht, war auch nicht alles gut, aber war auch nicht alles schlecht. Und es hat mich gelehrt und es hat mich weitergebracht und es hat mir viele schöne Momente oder eine besondere Reise, an die ich mich erinnern kann, gebracht. So, das schon auf jeden Fall war. Wie du gesagt hast, alles Schlechte hat auch was Gutes. gibt immer zwei Seiten der Medaille. Ich kann jetzt hier noch phrasen, da gibt es ganz viele Sachen. Hast du nicht, ne? Andrea: Ich wollte gerade sagen, ich habe nicht gesagt, alles Schlechte hat auch was Gutes. Habe ich nicht gesagt. Wenn ich zitiert werde, bitte richtig. Das habe ich nicht gesagt. Jessica: Ne, das habe ich wohl gesagt. habe ich dann richtig. Ich kann an dieser Stelle, und das sage ich ja im Privaten, wir sind ja hier nicht privat, wir sind hier so halb öffentlich. Im Privaten sage ich ganz oft, meine Oma und Okel hat immer gesagt, und dann gibt es immer sehr schlaue Lebensweisheiten. Vielleicht etablier ich das mal hier wie das Hallöchen am Anfang. Andrea: Mhm. Sehr schön. Jessica: so. Aber vielleicht lass ich das auch einfach. Nur wenn's passt. diesem Fall. Andrea: Ich hab letzte Woche ja was von deiner Oma gehört. hast du wieder was von deiner Oma gesagt. Das erinnere mich. Deine Oma kommt öfter vor. Jessica: Ja, die war eine starke Frau, die Lübecker Hochzeitssuppe war das. War das das? Andrea: Ja, die Hochzeit so bekam auch vor. Jessica: und es war auch genau, mit dem Rücken an der Wand geht es nur noch in eine Richtung und das ist nach vorne. Andrea: Das passt doch eigentlich auch ganz schön, so bisschen abschließend über das Thema zu reden. Was mache ich denn, wo geht es denn hin? Naja, es geht ja nur noch in eine Richtung, wenn es mir nicht so gut geht. Was natürlich Jessica: Ja, genau. Ja, aber das ist wirklich wahr, wenn da... Andrea: nicht ganz wahr ist, wir müssen ja auch ein bisschen würdigen, dass es manchmal so schlimm ist, dass dann, wenn man schon Jessica: Mhm. Andrea: gefallen ist, dass dann doch noch ein bisschen tiefer geht, dass ... glaube ich, darf man auch nicht unberücksichtigt lassen. Jessica: Das ist völlig richtig. Das kennen manche vielleicht auch aus eigenen Erfahrungen. Ich hoffe nicht, aber das ist etwas, was wir wirklich nicht vergessen dürfen. Und auch ein Verlust, über den man vielleicht nie hinwegkommt. Mit dem man lernt zu leben, aber nicht drüber hinwegkommt. Das ist aber auch Stoff für die nächste Folge oder für eine der nächsten Folgen. Ich habe das Gefühl, dass dieses große Oberthema Trauer ganz schön deep ist. Also da ist echt viel drin. Andrea: Definitiv. Punkt. Ich glaube, das Jessica: Punkt. Punkt. Andrea: widerspricht jetzt auch niemand. Jessica: Nee. Und da muss man auch gewappnet sein. Ich finde, heute haben wir es ganz gut hinbekommen, dass wir es angerissen haben und auch vertieft haben, aber ohne schon zu sehr in einem Verlust, der darauf beruht, dass wir Menschen oder Tiere verloren haben, sondern dass aus vielfältiger Sicht uns angeschaut haben, was Verlust alles beinhalten kann. was es mit uns macht und was hinter dem ersten Blick des Verlustes noch alles steht, das haben wir, finde ich, in einem schönen Gespräch zusammen aufgearbeitet, hat mir viel Spaß gemacht. Jetzt hätte ich noch zwei Fragen an dich. Andrea: Okay? Jessica: nur damit wir es rund machen können. Die erste Frage ist, du darfst sie beide, ich stelle beide Fragen gleichzeitig und du darfst sie dann zusammen beantworten. Ich glaube, es ist leichter. Wie geht es dir nach diesem Gespräch? Und wenn du aus diesem Gespräch heute einen Gedanken, vielleicht auch zwei mitnehmen möchtest, solltest, welche wären das für dich? Andrea: Okay, mir geht es gut. Mir ist nicht ganz so kalt geworden, wie ich dachte. Oder du hast es so gestaltet, dass ich die Decke nicht ganz so warm sein musste. Ich fand es fast philosophisch, Jessica: ... Andrea: Folge an manchen Stellen ein bisschen. Was nehme ich mit? Ich nehme definitiv auch mit, dass Verlust viel, viel, viel mehr Facetten hat, als wir vielleicht im ersten Augenblick bedenken. Und was ich mitnehme ist eigentlich was, ich schon vorher in der Tasche hatte, aber auch jetzt mitnehme. Ich finde, mir hilft gerne auch so ein Satz, the past is not your future. Jessica: ja. Andrea: mit dem Wissen, ja, die Vergangenheit war da, aber sie ist nicht meine Zukunft. Und Jessica: Hm? Andrea: das findet sich für mich auch wieder in unserem Gespräch heute wieder. Jessica: Mhm. Stimmt. Ja. Sehr schön. Andrea: Und wird dir so? Jessica: Also mir geht es erstmal gut, möchte ich sagen. Ich habe im Verlauf des Gesprächs hinter der Kulisse in meinem Kopf auch noch viele eigene Situationen nochmal gesehen und kurz angeteasert in meinem Kopf, ohne da jetzt im Gespräch darauf eingehen zu wollen, weil das wirklich die Folge gesprengt hätte. Aber das ist etwas, womit ich mich vielleicht heute nochmal ein bisschen beschäftige. Und dann ist es für mich irgendwie noch mal klarer geworden, dass Verlust viel weniger die Frage ist, wie schlimm ist es objektiv und viel öfter, was hat diese Verlust für diesen Menschen verändert? Also was steht noch dahinter? Das ist etwas, was mir durchaus schon klar war, was ich aber im Verlauf dieses Gesprächs noch mal viel deutlicher gespürt habe, wo ich auch zukünftig viel mehr darauf achten möchte, wenn ich mit Menschen über Verlust spreche. Eben auch weniger oberflächlich gerade im Privaten zu sein, etwas geduldiger und etwas Offener. Vielleicht auch. Genau, das nehme ich mal mit. Andrea: Das ist auch eine super Erkenntnis. Da kann man ja auch neue Wege in der Zukunft in solchen Gesprächen begehen. Jessica: und eins noch, das fällt mir gerade ein, Trostspenden. Darüber muss ich nochmal wirklich nachdenken, weil das ist wirklich eine sehr gute Erkenntnis. Sprache, Sprache ist so ein krasses, krasses Ding, da kann man wirklich ganz viel nochmal für sich selber herausarbeiten und Trostspenden ist wirklich sehr... hochnäsig fast. Genau, also das sind auf jeden Fall die Dinge, die mich heute noch beschäftigen werden. Freue ich mich schon drauf. Ich freue mich auch auf die nächste Folge mit dir. Wir gehen weiter mit dem Oberthema Trauer und nähern uns so ein bisschen dran, was da noch alles drinsteckt. Andrea: Ich bin gespannt. Jessica: Ja, sind wir beide? Andrea: Die leichten Themen sind jetzt durch. Aber ich finde es wichtig, finde auch Trauer gehört zum Leben dazu. Wir haben ja auch gesagt, wir wollen uns mit Themen beschäftigen, die Menschen bewegen. Und vielleicht, wir haben ja jetzt auch ein paar Themen schon angerissen. Und auch, glaube ich, was uns bewegt in Bezug auf unsere Tiere schon mal. Und Jessica: Mhm. Andrea: wir vielleicht stellen Menschen fest, dass wir gegebenenfalls auch noch über andere Dinge trauern, wie Freundschaften. oder Arbeit oder ganz andere Dinge. ja, da wird sicherlich in den nächsten Folgen auch ein bisschen was von uns drin stecken und sicherlich an einen oder anderen Stelle auch für uns beide ein bisschen hart sein. Jessica: Das glaube ich auch. Also das glaube ich auch, aber wir sind ja hier privat, hört uns ja... Ihr gehört ja zu unserem Leben dazu, die uns zuhören und genau, also wir freuen uns drauf, darüber zu sprechen, uns darüber auszutauschen. Wir freuen uns, wenn ihr uns weiterhin zuhört und gebt uns gerne weiterhin nette Feedbacks oder auch nicht so nette Feedbacks, wie ihr möchtet, was euch dazu einfällt. Und wenn ihr eine Geschichte zu erzählen habt, schreibt uns die gerne. Wir antworten immer, das ist Ernstsache. Und jetzt... Atmen wir mal kurz tief durch. Und sind schon am Ende. Ihr denkt daran, wenn es ein Thema gibt, was gerade bei euch aufgerissen wurde, ich wiederhole es nochmal, dann findet ihr verschiedene Telefonnummern in der Caption. Ihr seid nicht allein, ruft Freunde an oder wenn die gerade nicht available sind, greift auf die Telefonseelsorgennummern und alles, was man so finden kann, zurück. Wir haben das zusammengefasst, findet ihr. Und passt gut auf euch auf, seid lieb zueinander. Hört in euch rein, was ihr braucht und habt keine Scheu, das auch zu äußern. Das ist total wichtig. Einfach mal sagen, ich brauch das jetzt. Das brauch ich jetzt. Also, ihr Lieben, seid gut zueinander, bleibt unterschiedlich nah dran und bleibt vor allen Dingen bei uns und hört uns gerne weiter zu. Andrea: Bis zur nächsten Folge in zwei Wochen. Jessica: Macht's gut, ihr Lieben. Tschüss. Andrea: Tschüss. Andrea Jessica: Das war der Podcast unterschiedlicher dran von Jessica Friedsam und Andrea Löwe. Zwei Perspektiven auf Themen, die Menschen bewegen. Aus Coaching, persönlichen Erfahrungen und unterschiedlichen Rollen.