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Ep. 46 - NINGUÉM SALVA A RELAÇÃO DO OUTRO, Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Será que dá para resolver o problema da relação dos outros?
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O que que a gente faz quando a gente vê pessoas que a gente ama
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muito, cometendo erros que a gente pensa, nossa, como é que
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desnecessário. E no final das contas, o que é
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essa tal de aceitação? Aceita o chá de coragem?
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Olá, elisama. Primeiro quero te dizer que
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admiro seu trabalho e me identifico com suas reflexões e
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pitacos. Estou com o dilema, tenho um
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casal de filhos adultos e hoje um já é homem, com 34 anos,
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trabalha, tem sua profissão, mas ainda mora no apartamento que é
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nosso, mas ele que paga as despesas.
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Já faz alguns anos que eu sei que ele é gay.
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Eu desconfiava, mas negava internamente por medo do
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desconhecido. Por estranhamento até eu até que
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eu perguntei o que minha filha me contou e na primeira vez ele
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negou, mas eu insisti, ele confirmou.
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Desde então eu senti no início muito meio da violência e até de
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revelar para o meu marido, porque uma vez ele ficou muito
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bravo. Quando eu comentei antes de
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saber de verdade, disse que eu tava vendo coisa para parar com
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isso. Então eu guardo esse sentimento
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de solidão, de estar sendo desonesta com ele, porque eu
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sempre preferi a verdade do que mentir, afinal, ele é meu Porto
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Seguro, ele sabe tudo de mim. Temos muitos anos de casados.
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Ele é um homem ético, responsável e apoia os filhos do
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jeito dele, mas em termos de subjetividade, ele não busca
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aprender. Mas estive anos já nessa missão
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de abrir sua mente pra esses assuntos de diversidade, mas com
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o tempo ele se tornou mais conservador e defensor de um
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campo político diferente do meu. Mas para mim, isso eu até
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consigo lidar bem o que realmente eu estou cansada.
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Eu queria muito falar a verdade com ele.
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Chega de ter um filho idealizado, que não pode ser ele
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mesmo nem trazer ninguém em casa.
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Eu já falei, já insisti com meu filho para contar, mas ele
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resiste. Disse que não tem mais paciência
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para lidar com com isso de novo porque já lidou na adolescência
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toda e sozinho. Então eu resolvi respeitar o
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tempo deles para não ser ansiosa e invasiva.
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E meu filho disse que o pai já sabe que se não procura porque
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não quer saber. Mas se ele o procurasse, ele
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falaria, imagina como eu fico no meio disso tudo?
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Hoje eu percebo que eu terei paciência com o processo dele de
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aceitação, mas o problema é que eu sinto que ele vai dizer que
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não está nem aí sobre o que os nossos filhos fazem, sua vida
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íntima e das suas escolhas. E eu me calei me calo para
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evitar dele ficar bravo. Mas estou cansado desse lugar e
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percebendo que meu filho tem medo de perder o afeto do pai e
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não se assume e não vai conseguir falar.
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Penso que estaria na hora de dizer a verdade para ele, porque
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mesmo que demore para aceitar ou talvez continue como está, como
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está hoje. Pelo menos ele vai saber a
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verdade. Vai ser difícil para mim, mas
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com a terapia eu vou conseguir aceitar esse marido real, mesmo
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discordando. Mas também pode ser que ele saia
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do orgulho e possa mudar e quem sabe no futuro normalizar e
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conviver com o filho dele, ir apoiando de verdade.
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Eu sinto que pelo momento, isso seria muita expectativa minha.
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O que eu faço como mãe, o que você faria?
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Grata pelo desabafo e eu aguardo Atenciosamente o seu pitaco.
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Tem muita coisa para a gente falar sobre esse e-mail.
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A primeira coisa é assumir que o normal ele muda de acordo com a
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época, de acordo com quando a gente nasceu, de acordo com as
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nossas experiências e que o que é normal para o seu filho pode
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não ser para você, que é normal na maior parte das vezes, esse
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seu estranhamento do começo. E o medo?
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Porque sim, a nossa sociedade não é exatamente um campo de
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flores para quem é diferente, ou seja, em qualquer sentido.
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Então, o primeiro ponto é entender que sim, existe um
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estranhamento. E você pode lidar com esse
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estranhamento assumindo que ele é seu e que não há nada de
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errado com o teu filho. A idealização do filho, a
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desidealização do filho é algo que a gente tem que fazer todos
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os dias. Todo Santo dia pensa no
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trabalho. Sabe por quê?
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Porque o filho que a gente idealizou, ele não nasceu não.
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Miguel e a Helena que eu sonhei não vieram pro mundo que vieram.
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São seres únicos, nunca houve e nunca vai haver no mundo alguém
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que se pareça com eles. Porque eles são muito, muito,
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muito únicos dentro desse exercício de descobrir quem os
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meus filhos são. De lidar com o que eles trazem,
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com a personalidade, com as experiências, com os sonhos, com
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a complexidade de quem eles são. Eu todo dia tenho que lidar com
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a morte de das minhas expectativas.
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Às vezes é a morte de uma expectativa pequena, sei lá.
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Queria que gostasse da mesma música que eu ou que comessem o
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almoço que eu fiz e falando nossa mãe, que delícia o melhor
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almoço do mundo. Em vez de falar nossa mãe, você
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não tem criatividade, é sempre a mesma coisa.
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Às vezes o luto é pequenininho, que às vezes o luto é enforme,
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mas todo dia a gente desidealiza o outro para lidar com quem esse
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outro é desidealizar. É essencial para eu falar, olha,
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essa pessoa, ela não é essa extensão do que eu penso.
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Ela não é essa extensão minha. Ela não é o que eu quero que ela
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seja, ela É Ela. A maioria de nós nunca pode ser
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quem a gente é, perto dos nossos pais.
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É, a gente tem muitas restrições.
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A maioria tem muitas restrições perto dos pais, porque tem na
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educação tradicional, na forma que a gente aprendeu a educar, o
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jeito certo de estar perto do seu pai e da sua mãe.
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Tem o que eles podem saber, o que eles nunca vão aceitar.
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E aí a maioria de nós não teve pais dispostos a viver a
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desidealização. Dispostos a olhar pra gente e
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pensar, nossa, eu queria que sei lá coisas pequenas, que ela
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fosse mais vaidosa, ela não é, ou que ele fosse mais mais
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aguerrido. E ele é muito pacato, gente, a
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gente está desdealizando o filho o dia inteiro.
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Alguns de nós não não conta de desidealizar algumas
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características dos filhos. Por que?
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Porque a identidade do meu filho e da minha filha, ela está
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atrelada a minha identidade. Hoje eu não sou só elisama, eu
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sou elisama, mãe de Miguel e mãe de Elena.
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Se Miguel for um garoto, sei lá que socou um amigo na escola, eu
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vou ser elisama mãe do garoto que socou um amigo na escola.
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Se Elena for, sei lá, uma menina que quebrou algo de uma amiga.
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E eu sou elisama também, a mãe dessa menina.
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Que broca do amigo quando um filho chega para você e fala de
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uma característica dele que é. Diferente do que você planejou,
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ele está mexendo também em quem você é, na forma que você vê
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quem você é. E aí muitas vezes a gente não
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consegue aceitar quem os nossos filhos são, porque aceitar quem
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eles são seria mudar um parte da gente, seria mudar o discurso
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que a gente tem por nós. E aí esse desidealizar e viver
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esse luto e viver essa separação e viver esse caramba.
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O que eu queria que meu filho fosse meu filho não é porque eu
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não sou a pessoa, a mãe que eu achei que que eu seria, porque a
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mãe que eu achei que seria seria a mãe de um menino assim, ele é
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assado. Essa muitas vezes a gente não
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aceita esse espaço porque a gente não quer mudar a nossa
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imagem da gente mesmo. E num mundo machista e violento
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como que a gente vive, a gente tem.
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Você falou que seu marido tá cada vez mais conservador.
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A gente tem um apego muito grande a quem a gente deveria
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ser e quem deveria ser. Não está combinando com quem o
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seu filho é? Eu prefiro fingir que eu nem
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sei. Teu filho te falou 2 coisas
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muito, muito, muito importantes. Ele te falou que o teu marido
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sabe e que se ele nunca quis conversar.
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É porque ele não quer deixar claro que ele sabe, seu marido
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que sabe e você também sabe disso.
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Por que você quer que ele assuma que ele sabe?
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Você está falando, Ah, mas é que parece que eu estou mentindo.
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Você não está mentindo, você não está escondendo nada.
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Seu incômodo pode vir de um outro lugar, seu incômodo pode
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vir da vontade de ouvir dele. O que que ele pensa sobre isso?
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Não. Não é que você quer que ele
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saiba, ele já sabe o que você quer saber dele, o que ele pensa
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sobre isso que você quer saber, se essa ilusão de que ele, essa
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sensação de que ele vai aceitar e que teu filho vai poder chegar
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na tua casa de mandada com o namorado.
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Se isso vai poder acontecer ou não entende, não é sobre.
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Eu estou mentindo para ele, é sobre o com quem eu estou
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lidando. Qual que é a prioridade dele?
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Eu quero saber. E aí tem uma outra coisa que teu
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filho falou, ele falou, mãe, eu não tenho mais paciência para
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isso. Eu vive uma adolescência inteira
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sozinha, eu não quero lidar com isso agora.
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Eu não quero ter a paciência da aceitação do outro e do tempo do
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outro. Eu não quero, e esse é um
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direito dele. Ele tem o direito de decidir,
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porque que ele tem paciência para lidar?
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E aqui entra o que eu mais queria te falar da nossa
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conversa. Nós não conseguimos resolver a
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relação de ninguém. A gente simplesmente não
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consegue. A gente não consegue fazer com
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que o outro se relacione da forma que a gente acha que ele
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deve fazer. A gente não consegue dar passos
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pelo outro, não está sob o nosso comando, sob o nosso poder.
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Eu trabalhei com educação infantil por muitos anos, ainda
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trabalho, mas muito mais é hoje com escolas, né?
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Não trabalho mais com famílias e na época eu trabalhava com
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famílias o tempo inteiro, eu recebia mensagens e encontrava
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mães que falava eles ama meu marido não concorda com 11
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educação sem bater, o meu marido não concorda com isso, o que que
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eu faço? Meu marido não sabe se
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relacionar com meu filho. O meu marido tem uma relação com
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meu filho que é muito pior do que ele poderia ter.
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Eles poderiam ser amigos, meu marido e meu filho, e várias
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vezes eu falava então. Você não consegue coordenar a
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relação do teu marido com teu filho.
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Você não consegue construir uma imagem de um pai e sustentar
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essa imagem de um pai pro seu filho.
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Esse é o papel do pai. O pai constrói a relação dele,
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você constrói a sua. E aí quando eu leio o teu
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e-mail, você me fala, você tem um filho de 34 anos e você me
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fala como aquelas mães das crianças com 5, sabe?
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Eu só consegui pensar, gente, mas não para nunca essa demanda
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sobre os ombros de uma mulher, de ter que cuidar da relação
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dela com os filhos, mas também da relação do marido com os
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filhos. Às vezes não é nem do marido, já
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está divorciada, mas ainda tem que estar cuidando da relação do
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homem com os filhos. Quem cuida da sua relação com
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seus filhos, que eu saiba, é só você.
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Será que você tem que sustentar a relação de alguém com os seus
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filhos? Eu entendo, é frustrante.
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Eu entendo que você provavelmente olha o teu marido
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e deve achar ele uma pessoa muito legal, de diversas formas,
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e pensa, poxa, é meu filho. Eu queria que eles se dessem
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bem. E aí temos um luto para lhe dar
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mais um. O luto dessa relação que não vai
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ser do jeito que você me queria fosse.
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Não dá para você carregar essa relação nas costas.
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Você não tem essa força sem poder.
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Você pode fazer hoje é olhar para essa relação e pensar, OK,
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que pena que a relação não é como eu queria.
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Sabe o que você pode fazer? Você pode conhecer os namorados
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do seu filho, seu filho quiser te apresentar, você pode sair
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com eles, você pode dar colo para o seu filho quantas vezes
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ele precisar, você pode conversar com seu filho sobre um
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Monte de coisas. Você pode construir uma relação
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linda independente da relação que o teu marido está
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construindo com teu filho. Eu lembro de uma cena é de This
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is Us, This is Us, que é uma série.
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Ela já, já acabou. Se você não viu ainda a veja, é
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uma série lindíssima, uma cena da primeira temporada, eu acho
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em que. A mãe senta com o marido para
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conversar e ela fala, eu sou uma mãe muito boa.
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Eu sou uma mãe muito boa. Eu não vou mais aceitar que você
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baixe a nossa média. Mas aceitando ou não, se você
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for considerar uma média, a nota dele vai influenciar.
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Não é você que controla, mas a tua relação.
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Que não seja os pais, seja você, o pai e a mãe, a tua relação,
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essa daqui, ele não tem que influenciar, ele não tem que
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coordenar e você não tem como coordenar dele.
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E cada vez que você põe a tua força, o teu esforço, a tua
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energia para coordenar uma relação que não é tua, para
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cuidar de uma relação que não é tua, você desperdiça a sua
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energia. Hora de você lidar.
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Com o luto de talvez eles não tenham essa conversa.
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E eu não posso deixar de falar aqui sobre a aceitação.
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Você me fala, Ah, eu aceito o que ele é.
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A aceitação é uma coisa, comodismo é outra.
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A aceitação é uma coisa. Ficar preso em situações é
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outra, não estou te falando, separa, pelo amor de Deus,
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mulher, não é isso que eu estou te dizendo.
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O que eu estou te dizendo é a aceitação.
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Ela é um passo importantíssimo, essencial para que eu decido o
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que eu vou fazer diante do que acontece na minha vida.
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Exemplo simples, bobinho, marquei de ir para a praia.
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Está chovendo horrores, horrores, eu não vou para praia.
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Naquele pra praia está chovendo horrores, não vou pra praia,
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aceitação sou eu reclamando ou falando do caramba, não é
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possível, né? Vou mudar o programa ou no
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cinema, vou fazer um cinema em casa, vou, vou fazer outra
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coisa, a aceitação é, está chovendo e eu não vou pra praia,
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eis a aceitação aqui que que eu queria ir pra praia, está
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chovendo, eu não vou pra praia, estou aceitando a situação, a
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partir daqui eu decido. Vou pegar um guarda chuva e vou
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sair pra um pra um outro lugar, eu vou pro cinema, eu vou fazer
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um cinema em casa, aceitação, aceitei que está chovendo,
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decido o que fazer, não aceitar sou eu sentada no sofá falando
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não podia, tá chovendo é sempre assim, toda vez que eu planejo
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uma coisa não dá certo, eu sou muito açarada, azarada e eu
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passo o dia inteiro olhando para chuva e falando, não devia estar
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chovendo, isso sou eu não aceitando a realidade.
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Entende? Em ambas as situações está
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chovendo, eu gostando, não gostando, eu querendo e não
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querendo e uma eu posso brigar e falar devia ser diferente, não
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devia ser assim, que saco, não devia estar chovendo e na outra
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eu posso olhar e falar é, eu acho que não devia estar
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chovendo, mas está quer que eu faço diante da chuva?
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Aceitar que o teu marido tenha as limitações dele etc e tal é
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não ficar sentada pensando, ele deveria ser diferente.
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O que que eu faço para ele ser diferente?
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Como eu mudo a forma que ele olha as coisas, como eu mudo, a
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forma que ele lida com as coisas, como eu mudo a cabeça
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desse homem, como eu mudo, blá, blá, blá, blá, isso aí é não
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aceitar, aceitar é falar, caramba, ele pensa isso aqui
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diferente mesmo. E aí a partir do ponto que eu
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aceito, eu decido o que eu faço diante da minha aceitação, tá,
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mas esse não é um ponto tão essencial AA que nos leve a
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brigar sobre isso. Ok, isso aqui, mas eu preciso
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demonstrar esse, esse esse limite aqui, esse é um limite
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dele. Agora vou mostrar os meus
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limites diante do limite dele, entende?
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Eu quero só que você entenda que aceitar que está chovendo não
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significa ok, agora você está no sofá e é isso, está chovendo, eu
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aceito que está chovendo. Nem eu decido o que eu vou fazer
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diante da chuva, aceitar que seu marido tem as limitações dele
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nas relações, na forma que ele olha para a vida.
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Não quer dizer, vou ficar sentadinho aqui e achar que tá
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tudo bem. Eu posso olhar para isso e falar
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alguém agora eu vou te mostrar os meus limites, eu vou te
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contar como é que eu vou fazer, eu vou te contar que Natal está
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chegando, que seu filho tem um namorado e eu vou passar o Natal
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com eles, já que você não quer estar com a família, eu quero
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estar com eles. Eles querem passar o Natal
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comigo. Veja, aceitar não é ficar
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parada. Aceitar é ok isso.
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Que eu não queria, que eu não acho que deveria estar
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acontecendo, que merda que está acontecendo, que droga que está
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acontecendo, está acontecendo. E eu vou decidir o que eu faço
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diante do que está acontecendo, porque você não tem o poder de
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mudar o comportamento de ninguém.
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A gente não tem o poder de determinar como o outro vai agir
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diante do que está acontecendo. A gente só tem o poder de
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decidir o que como a gente vai agir diante do comportamento do
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outro. E aí já é um babado enorme, né?
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Porque já é um mal trampo. Tentar mudar o comportamento de
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alguém, amor, é como falar, tinha que parar de chover.
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Você pode fazer parar de chover. Então você também não pode mudar
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o comportamento de ninguém. Por mais que você queira muito,
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muito, muito. E eu quero te deixar aqui, esse
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abraço de mãe, de pensar o quanto isso é frustrante, porque
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ter filho sofrer é muito frustrante.
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E no final da das contas, você olha para o seu filho pensando,
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eu só queria meu filho perto da gente.
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Só queria que meu filho soubesse que ele é amado, muito amado,
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independente do de quem ele tá, do que ele veste, do que ele
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fala, só quero que ele saiba que ele é muito amado.
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Você não pode garantir esse super amor do teu marido.
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Você pode garantir da sua parte, pode não ser o todo.
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Pode não ser a perfeição que você queria ter para oferecer,
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mas é algo muito bonito, é algo muito grande, que é algo que vai
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aquecer sim o coração do teu filho também.
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Saber que esse amor e esse tá garantido, essa história do teu
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filho, esse é o pai que ele tem. O que a gente pode fazer é todo
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seu lado para lidar com tudo, inclusive com esse pai que você
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tem. Só tomar cuidado porque a gente
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aprendeu a falar para os filhos, aceita qualquer coisa porque ele
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é seu pai e a justificar todos os comportamentos de homens
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adultos. Quantas e quantas mães, quantas
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mulheres passam uma vida falam, Ah, é que você sabe como é seu
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pai, mas entenda, seu pai, mas o seu pai, porque seu pai não
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consegue se controlar, é que seu pai não consegue.
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Isso é que seu pai não consegue aquilo.
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Quantas vezes a gente pede para crianças de 4567 anos?
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Entenderem o pai e mudarem o comportamento porque um adulto
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não consegue lidar com o próprio comportamento.
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Toma cuidado para você não silenciar o seu filho, a dor
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dele em nome de sustentar e cuidar de um homem adulto que
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pode cuidar de si e da própria relação com o filho, entende?
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Não é sua responsabilidade. Espero que vocês fiquem bem,
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muito bem. Que as coisas se ajeitem para
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vocês e que você consiga decidir o que você faz diante da
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realidade, Como Ela É, como ela está posta, está bom.
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E você, meu amor, se você quer o meu pitaco na sua história, se
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você quer que eu fale aqui um pouquinho sobre o que eu penso
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da sua história, do seu. e-mail, manda, escreve aí, escreve esse
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e-mail e manda este episódio. Para todo mundo que você acha
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que pode se beneficiar dele, tá, manda para o teu companheiro,
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manda, manda vocês conversar e falar, ó, não sei da sua relação
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não, viu? Vou ficar.
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Cuida aí, tá bom? Um beijo, daqui a pouco o
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episódio.