Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #20 Folge 8: Der Co-Pilot im Absturz: Wenn du süchtig nach den Problemen deines Partners bist

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#20 Folge 8: Der Co-Pilot im Absturz: Wenn du süchtig nach den Problemen deines Partners bist · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu dieser heutigen
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  Auseinandersetzung hier bei Nelix Peline.
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  Ja, ich freu mich riesig, dass du heute wieder dabei bist und
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  dir die Zeit nimmst, Zeit für dich und für ein ja doch sehr
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  wichtiges Thema. Es geht heute um Co
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  Abhängigkeit, Wir stützen uns dabei auf den Artikel der Co
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  Pilot im Absturz, den Gabriel auf Nelix Peline veröffentlicht
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  hat. Und wir wollen zusammen mal
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  genauer hinschauen, warum unser Gehirn manchmal ja regelrecht
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  süchtig werden kann nach den Problemen von jemanden, der uns
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  eigentlich total am Herzen liegt.
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  Was haben wir heute vor, also wir gucken uns an, was ist Co
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  Abhängigkeit wirklich mehr als nur, na ja, übertriebene Sorge,
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  warum passiert sowas, was sagt die Wissenschaft dazu, welche
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  typischen Rollen spielen wir da vielleicht oft ja unbewusst.
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  Und ganz wichtig, wie kannst du erste ganz konkrete Schritte für
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  dich selbst machen, um da vielleicht rauszukommen?
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  Bevor wir aber richtig loslegen, noch ein wichtiger Hinweis, man
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  könnte es auch Triggerwarnung nennen, wir sprechen hier sehr
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  direkt, ja auch konfrontativ über Co abhängige Muster, das
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  ist also für dich gedacht, wenn du merkst, OK, ich bin bereit
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  meine eigene Rolle in Beziehungen mal zu hinterfragen.
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  Auch wenn es vielleicht erst mal, na ja, unbequem ist.
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  OK, dann lass uns da mal genauer eintauchen. 1.
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  Vielleicht direkt vorweg, das ist uns wirklich wichtig zu
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  betonen. Der Autor des Artikels Gabriel,
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  der ja auch hinter Nielix Berlin steht, der teilt hier sehr, sehr
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  persönliche Erfahrungen, er ist selbst seit ja fast 28 Jahren
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  mit Sucht und auch mit Recovery, also dem Weg der Genesung
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  vertraut. Gabriel macht das auf seiner
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  Plattform ganz bewusst so offen. Er will damit eine ehrliche, ja
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  eine echte Verbindung zu dir aufbauen und dir zeigen, hey,
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  wenn du sowas ähnliches erlebt hast oder gerade erlebst, du
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  bist damit nicht allein, es geht hier wirklich um Authentizität,
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  nicht um irgendeine anonyme Expertenmeinung von oben herab.
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  Er beschreibt das sehr bildhaft, finde ich, wie er seine
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  Angehörigen. Ohne es zu wollen natürlich
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  quasi zu Experten für seine eigene Sucht gemacht hat, also
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  Experten im Lügen erkennen, Krisen managen, den nächsten
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  Absturz schon fast vorhersehen können, ihre ganze Energie, ihr
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  denken, alles kreiste nur noch um sein Problem.
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  Sie wurden, so nennt er es, zu unfreiwilligen Co Piloten in
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  seinem persönlichen Dauerabsturz.
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  Ja, das ist ein ganz entscheidender Punkt, was
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  Gabriel da beschreibt und was eben viele Angehörige erleben.
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  Das ist halt nicht einfach nur übermäßige Fürsorge.
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  Der Artikel nennt es sehr treffend eine handfeste
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  Verhaltenssucht. Das Gehirn gewöhnt sich an
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  diesen Rhythmus, an dieses Drama, diese Krise und dann die,
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  ja kurzfristige scheinbare Erlösung, wenn man eingreift,
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  wenn man rettet, das ist ein Muster, das sich wirklich selbst
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  verstärkt, sozusagen. Ja, dieser Vergleich im Artikel,
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  der trifft es ziemlich gut, finde ich.
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  Du bist vielleicht selbst clean von irgendwelchen Substanzen,
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  aber innerlich total high vom nächsten Anruf, der wieder
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  voller Drama ist. Genau, kein Koks, wie er
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  schreibt, aber dieser Kick, wenn man den anderen wieder mal
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  gerettet hat oder vielleicht bei einer Lüge überführt hat.
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  Und wenn dieses Drama dann mal ausbleibt, ja dann fühlt sich
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  das eigene Leben plötzlich total leer an.
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  Eben. Und wenn dir das.
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  Bekannt vorkommt, so argumentiert Gabriel ja auch,
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  dann kämpfst du möglicherweise nicht nur gegen die Sucht des
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  anderen, sondern eben auch gegen deine eigene Abhängigkeit von
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  diesem Muster, von diesem ganzen Kreislauf.
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  Hier wird es jetzt wirklich spannend.
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  Warum fühlt sich das denn überhaupt so an wie ne sucht,
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  was passiert da? Ja, neurobiologisch in uns.
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  Ja, der Artikel liefert da interessante Einblicke aus der
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  Neurobiologie. Also diese Verhaltensmuster der
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  Co Abhängigkeit, dieses ständige Krisenmanagement, das retten,
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  die Hoffnungsschimmer zwischendurch, die aktivieren im
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  Gehirn ganz ähnliche Dopaminkreisläufe wie bei
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  Stoffgebundenen Süchten oder auch beim Glücksspiel.
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  Ach so, OK. Das Belohnungssystem wird da
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  sozusagen gekakert es fühlt sich kurzfristig gut oder zumindest
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  wichtig an, in diesem Modus zu. Sein.
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  Es gibt einem einen Sinn, wenn auch einen trügerischen.
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  Also wie ne Art Belohnung fürs Kümmern und retten kann man
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  sagen. Genau, aber eine sehr, sehr
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  trügerische Belohnung. Und ein weiterer wichtiger
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  Mechanismus ist die sogenannte Intermittierende Verstärkung.
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  Das ist ein Prinzip nach Bf Skinner okay, stell dir das vor
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  wie bei einem Spielautomaten, du weißt nie genau, wann der Gewinn
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  kommt, aber genau diese Ungewissheit, dieses
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  Unvorhersehbare, das hält dich am spielen.
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  Und ganz ähnlich wirkt das Verhalten des Süchtigen.
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  Mal gibt es gute Phasen, wo alles OK scheint und dann wieder
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  Rückfälle, Drama, Chaos und diese Unberechenbarkeit, die
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  fesselt, psychologisch extrem stark, man jagt halt immer
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  dieser nächsten guten Phase hinterher, diesem nächsten
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  vermeintlichen Gewinn. Was auch zu denken gibt, und das
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  erwähnt der Artikel ja auch. Schätzungen zufolge sind 80 bis
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  90% der Menschen, die in Behandlung oder
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  Selbsthilfegruppen für Co Abhängigkeit sind Frauen.
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  Echt so viele. Ja, das legt zumindest nahe,
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  dass vielleicht auch gesellschaftliche Prägung so
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  diese traditionelle Rolle der Frau als Kümmerin.
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  Hier ne ja nicht so unterschätzende Rolle spielen
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  könnte. Der Artikel nennt ja auch 3
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  Hauptgründe, warum unser Gehirn dieses Drama fast schon lieben
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  kann. Kannst du die noch mal kurz
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  zusammenfassen? Ja, gerne.
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  Also erstens der Adrenalinkick des Retters.
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  Jede Krise löst Stress aus. Klar, Adrenalin, Cortisol werden
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  Ausgeschüttert man springt in diesen Krisenmodus, organisiert,
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  handelt, fühlt sich gebraucht. Das gibt kurzfristig ein Gefühl
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  von Wichtigkeit und, ja, auch Kontrolle, selbst wenn es
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  eigentlich ne Illusion ist. Zweitens, der Dopamin Jackpot
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  der guten Phase, wenn nach der Krise der Süchtige dann mal kurz
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  clean ist oder lieb oder dankbar, dann erlebt das Gehirn
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  einen massiven Dopaminausstoß. Das ist wie der Hauptgewinn am
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  Automaten. Und das macht natürlich süchtig.
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  Nach der Wiederholung dieser seltenen, aber eben sehr
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  intensiven positiven Momente. OK, und drittens, das ist oft am
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  schwierigsten, sich einzugestehen, die Flucht vor
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  der eigenen Lehre, die ständige Beschäftigung mit dem anderen,
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  mit seinem Drama, lenkt halt wunderbar ab von den eigenen
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  Problemen, den eigenen Ängsten, unerfüllten Wünschen, vielleicht
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  auch das Drama des anderen, füllt eine innere Leere und.
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  Paradoxerweise wird das ja gesellschaftlich oft sogar noch
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  als aufopferungsvoll anerkannt. Puh, ja, Gabriel untermauert das
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  ja mit einem echt krassen persönlichen Beispiel aus seiner
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  Heroinzeit er erzählt da von einer Beziehung, seine Partnerin
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  wohnte damals direkt an einem Drogen Hotspot und die
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  Schlüsselszene, die er beschreibt, er braucht Stoff,
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  sie ist arbeiten, er nimmt ihre Bankkarte, hebt Geld ab,
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  konsumiert dann mit irgendwelchen Fremden in ihrer
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  Wohnung. Und dann beichtet er es ihr und
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  ihre Reaktion, nicht Wut, sondern Sorge, Sorge, dass er
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  kriminell werden könnte. Na ja.
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  Und ab da gibt sie ihm dann täglich Geld für den Konsum, um
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  ja vermeintlich Schlimmeres zu verhindern.
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  Ein ganz klassisches Beispiel ja, wie sie sicher aus Liebe und
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  Sorge heraus zur Komplizien seiner Sucht wurde, indem sie
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  ihm halt die Konsequenzen abgenommen hat.
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  Und später, als Gabriel dann im Methadonprogramm war und sich
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  dadurch stark veränderte, also eher emotionslos, wurde
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  unzuverlässig, da wurde er für sie unerträglich.
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  Ah ja, und sie hat dann die Beziehung abrupt beendet, hat
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  gesagt, sie liebt ihn nicht mehr.
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  Was war denn Gabriels spätere Einsicht dazu?
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  Das war ja sicher erst mal n Schock für ihn.
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  Total. Aber er schreibt eben, dass er
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  heute versteht, ihre Trennung war keine mangelnde Liebe,
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  sondern purer Selbstschutz. Sie musste aus diesem Cockpit
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  seines Absturzes raus, um nicht selbst mit Runtergerissen zu
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  werden. Es war eigentlich ein Akt der
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  Selbstliebe von ihr, auch wenn er das damals als Verrat
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  empfunden hat, klar. Um diese Dynamik noch besser zu
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  verstehen, stellt der Artikel ja das Dramadreieck von Stephen
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  Carpman vor. Das ist ein Modell, das helfen
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  kann, diese Rollen, in die man da rutscht, zu erkennen.
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  Genau das ist ein sehr hilfreiches Modell von 1968.
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  Es beschreibt 3 Rollen, zwischen denen man oft unbewusst hin und
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  herwechselt. Da ist erstens die Retterin, ich
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  helfe ihm ja nur, die fühlt sich verantwortlich, entschuldigt
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  sein Verhalten, zahlt vielleicht Schulden, organisiert alles, das
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  gibt kurzfristig ein Gefühl von Stärke und Kontrolle, wenn die
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  Hilfe aber immer wieder ins Leere läuft, dann kippt die
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  Rolle oft zur Verfolgerin. Ich hasse dich dafür.
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  Dann kommen Vorwürfe, Kontrolle, Wut über die Undankbarkeit, das
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  Gefühl, betrogen worden zu sein. Ja, klar.
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  Und nach dieser Wut, wenn die verpufft ist, kommt oft die
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  dritte Rolle, das Opfer. Ich kann einfach nicht mehr
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  Erschöpfung, Hilflosigkeit, Tränen, Rückzug, Man fühlt sich
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  bestraft vom Leben, vom anderen. Und genau in diesem Zustand der
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  Verletzlichkeit ist man dann wieder total empfänglich für das
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  kleinste Zeichen von Reue, vom Süchtigen.
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  Und Zack springt man wieder zurück in die Retterrolle.
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  Und der Kreislauf begeht von vorn.
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  Genau, ein ewiger Kreislauf. Die Botschaft ist also ziemlich
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  klar, solange man auf dieser Bühne mitspielt.
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  In diesen Rollen gefangen ist, gibt es eigentlich keinen
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  Gewinner. Der einzige wirkliche Ausweg
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  ist, das Spielfeld zu verlassen, aber wie macht man das?
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  Der Artikel sagt ja, der allererste Schritt ist die Lupe
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  von ihm wegzunehmen und auf sich selbst zu richten.
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  Raus aus dem Cockpit, seinen eigenen Fallschirm ziehen.
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  Richtig, und dafür gibt der Artikel dann 4 ganz konkrete
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  Mind Hacks, wie er sie nennt. Also so erste Schritte für eine
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  Art ja Safer Use im Umgang mit diesen Mustern praktische
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  Werkzeuge. Okay Hack Nummer 1 benenne das
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  Spiel. Ganz genau.
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  Sobald du merkst, du rutscht wieder in eine dieser Rollen,
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  retterinnen. Folgerinnen Opfer sagt die
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  innerlich ganz bewusst Stopp dramadreieck ich steige jetzt
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  aus. Allein dieses Bewusstmachen, das
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  unterbricht schon mal den Autopiloten.
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  OK. Hack Nummer 2 die 95% Regel, die
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  klingt erst mal ein bisschen komisch.
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  Ja, klingt sie, aber sie ist entscheidend.
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  Die Regel besagt ganz einfach, ab sofort müssen mindestens 51%
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  deiner Gedanken, deiner Sorgen, deiner Energie auf dich und dein
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  Wohlbefinden gerichtet sein, nicht auf ihn, auf seinen
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  Problemen. Wow.
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  Mehr als die Hälfte. Ja, das fühlt sich am Anfang oft
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  total egoistisch an, gerade wenn man jahrelang anders
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  funktioniert hat. Aber es ist überlebenswichtig.
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  Deine Energie gehört zuallererst dir selbst.
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  Du brauchst sie für dein eigenes Leben.
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  Verstehe Hack Nummer 3 findet dein Problem.
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  Auch ein wichtiger Punkt. Immer wenn du dich dabei
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  ertappst, wie du über sein Problem grübelst, frag dich ganz
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  direkt. Was ist eigentlich gerade mein
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  Problem, dass ich damit vielleicht ignoriere?
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  Es ist Einsamkeit, Frust im Job, Zukunftsangst, eigene unerfüllte
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  Bedürfnisse. Und dann versuch die Energie,
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  die du sonst ins Grübeln über ihn steckst, auf die Lösung
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  deines Problems zu lenken. Macht Sinn und Hack Nummer 4.
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  Hol dir ein eigenes Meeting. Unbedingt.
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  Das ist vielleicht der wichtigste Schritt überhaupt.
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  Such dir Unterstützung, die nur für dich da ist.
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  Geh zu Selbsthilfegruppen wie Alanon, das sind Gruppen
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  speziell für Angehörige von Alkoholikern gibt es, aber auch
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  für Angehörige von Menschen mit anderen Süchten.
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  Oder Coda, das steht für Codependence Anonymous, also
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  anonyme Co Abhängige, oder such dir eine professionelle
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  Angehörigenberatung, ein Ort wo es mal nur um dich geht, um
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  deine Gefühle, deine Bedürfnisse, das ist der
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  entscheidende Schritt raus aus dieser Co pilotensucht.
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  OK, jetzt haben wir diese Muster und auch erste Auswege
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  angeschaut, aber ich kann mir vorstellen, dass da jetzt bei
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  dir, liebe Hörerinnen, lieber Hörer, einige ganz konkrete
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  Zweifel oder Fragen auftauchen. Das ist ja auch total normal.
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  Der Artikel greift zum Glück einige davon auf.
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  Diese FAQS und die gehen wir jetzt einfach mal durch, so als
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  wären es Fragen von Na ja, guten Freunden.
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  Ja, lass uns das machen. Die erste Frage ist, auf die
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  drängendste, die hör ich ganz oft, aber wenn ich mich nicht
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  mehr kümmere, wer tut es denn dann, diese Riesenangst den
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  anderen komplett fallen zu lassen?
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  Ja, total verständlich. Absolut.
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  Aber die ehrliche Antwort darauf, auch wenn sie hart ist,
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  er muss es lernen, selbst zu tun oder sie, die Person ist
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  erwachsen, solange du immer das Sicherheitsnetz bist, immer die
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  Konsequenzen abfederst hat er oder sie wenig Anreiz, wirklich
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  selbst Verantwortung zu übernehmen.
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  Dein Rückzug, dein klares Grenzen setzen, das kann
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  paradoxerweise die einzige Chance sein, dass die Person
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  selbst aktiv wird. Es geht nicht drum, jemanden
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  fallen zu lassen wie ne heiße Kartoffel, sondern ihm die
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  Möglichkeit zu geben, selbst zu laufen.
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  Die zweite Frage zielt ja stark auf die Liebe.
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  Ist Sorge nicht normal und einfach liebevoll?
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  Ja klar, gesunde Sorge gehört zur Liebe dazu.
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  Absolut. Aber Co Abhängige Sorge, die ist
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  anders, die ist obsessiv, die frisst dich auf, die beherrscht
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  dein ganzes Denken, die raubt dir den Schlaf, die hindert dich
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  daran, dein eigenes Leben zu leben, deine eigenen Freuden zu
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  haben, wenn deine Sorge dein Leben diktiert und dich lähmt,
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  dann ist sie eben Teil der Krankheit geworden, nicht mehr
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  nur Ausdruck gesunder Liebe. Die Frage ist vielleicht eher,
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  sorgst du dich wirklich um ihn oder erstickst du ihn und dich
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  selbst mit dieser übermäßigen kontrollierenden Sorge?
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  Da gibt es einen feinen, aber wichtigen Unterschied.
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  Dann diese Angst vor dem Identitätsverlust.
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  Wer bin ich denn überhaupt noch, wenn ich nicht mehr die Retterin
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  bin? Alles Gefühl, das zeigt ja erst,
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  wie sehr diese Rolle zur eigenen Identität geworden ist, wie sehr
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  man sich darüber definiert hat. Die Aufgabe ist dann
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  tatsächlich, die eigene Identität neu zu entdecken oder
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  vielleicht auch wiederzufinden. Wer bist du eigentlich ohne
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  seine Probleme, was sind deine Wünsche, deine Interessen, deine
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  stärken, deine Träume? Eine große Frage.
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  Eine riesige Frage, diese Reise zu dir selbst.
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  Die kann erstmal beängstigend sein, klar, aber sie führt zu
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  einem viel authentischeren Leben und.
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  Und ist letztendlich unglaublich befreiend.
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  Es ist wie ein leeres Blatt Papier, das du endlich wieder
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  selbst beschreiben darfst mit deinen Farben.
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  Und dann kommt ja oft dieser Einwand, dieser Vorwurf, fast.
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  Er hat doch das Problem, warum zum Teufel muss ich mich jetzt
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  ändern? Total verständlich dieser
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  Gedanke. Aber die harte Wahrheit ist, du
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  kannst nur dich selbst ändern. Du kannst nur dein eigenes
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  Verhalten steuern. Jahrelang hast du wahrscheinlich
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  schon versucht, ihn oder sie zu ändern.
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  Hat es funktioniert? Wahrscheinlich nicht.
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  Eben der einzige wirklich neue unbespielte Zug auf diesem
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  ganzen Schachbrett ist dein eigenes Verhalten zu ändern,
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  deine Reaktionen, deine Grenzen, deine Kommunikation.
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  Damit änderst du unausweichlich die Dynamik der Beziehung.
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  Es ist der einzige Hebel, den du wirklich in der Hand hast.
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  Fokussier dich auf den. Und zuletzt noch diese wichtige
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  Unterscheidung. Wie erkenne ich denn den
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  Unterschied zwischen Gesundem helfen und diesem, ja ungesunden
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  Kick, den ich vielleicht aus dem Krisenmanagement ziehe?
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  Superwichtige Frage, der Artikel gibt da 2 gute Prüffragen an die
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  Hand. Erstens dient meine Hilfe dazu,
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  seine oder ihre Selbstverantwortung zu fördern,
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  also helfe ich ihm selbst Schritte zu gehen, zum Beispiel
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  indem ich Infos gebe, ihn zur Therapie fahre, wenn er das
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  will. Oder dient meine Hilfe dazu, ihm
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  negative Konsequenzen abzunehmen?
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  Also lüge ich für ihn, zahle ich seine Schulden, räume ich sein
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  Chaos auf, Gesundes Helfen stärkt die Selbständigkeit, auch
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  wenn es unbequem ist. Ungesundes helfen dieses
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  sogenannte Enabling, das schwächt ihn oder sie
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  langfristig, weil er nie lernt, für sich selbst geradezustellen
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  und die zweite prüffrage achte Mal auf dein Gefühl dabei.
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  Wenn du hilfst, fühlst du dich dabei eher ruhig, klar, geerdet,
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  stark in dir selbst. Oder bist du aufgeregt,
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  angespannt, fast unter Strom, hast Herzklopfen, dieses
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  Adrenalingefühl, dieser aufgeregte Zustand, das ist oft
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  ein Warnsignal, dass du gerade wieder diesen Kick aus dem Drama
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  ziehst und im Co abhängigen Muster Feststeckst, statt
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  wirklich konstruktiv zu helfen. Puh, das sind echt gute Punkte
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  zum Nachdenken. Diese Fragen zeigen ja, wie
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  vielschichtig das Ganze ist. Wenn du jetzt noch tiefer
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  einsteigen möchtest, gibt der Artikel ja auch noch einen
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  konkreten Buchtipp. Ja genau, Gabriel empfiehlt da
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  die Sucht gebraucht zu werden von Melodie Beatty.
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  Das Buch gilt ja wirklich als die Bibel zum Thema Co
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  Abhängigkeit, ein echter Klassiker, der schon Millionen
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  Menschen weltweit geholfen hat. Es soll sehr tiefgehend sein,
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  mitfühlend, aber eben auch schonungslos ehrlich.
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  Dabei helfen diese Muster bei sich selbst zu erkennen, die
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  Wurzeln zu verstehen. Und ja, den Weg zur Selbstliebe
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  und Eigenverantwortung zu finden.
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  So, jetzt haben wir viel besprochen, was bedeutet das
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  denn alles nun für dich als Zuhörerin?
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  Gabriel bringt das am Ende seines Artikels noch mal schön
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  auf den Punkt. Deine Aufgabe ist nicht, wie er
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  sagt, als Sanitäter mit ins Wasser zu springen und neben dem
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  Ertrinkenden selbst unterzugehen.
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  Deine Aufgabe ist es, ein starker Leuchtturm zu sein, der
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  Fest an Land steht und den Weg weist.
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  Ja, und Gabriel teilt ja auch diese spätere, sehr ehrliche
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  Erkenntnis von sich selbst. Er hat seine Angehörigen damals
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  regelrecht gehasst, als sie anfingen, nein zu sagen, als sie
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  Grenzen gezogen haben. Das hat sich für ihn angefühlt
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  wie Verrat, wie im Stich gelassen werden.
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  Kann ich mir vorstellen. Absolut.
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  Aber heute weiß er, es war der größte Liebesakt, den sie ihm
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  tun konnten. Denn erst als er wirklich allein
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  im Cockpit seines abstürzenden Flugzeugs saß, ohne Co Piloten,
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  die verzweifelt versucht haben, gegenzusteuern und ihn zu
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  retten, erst da musste er selbst den Hebel finden und umlegen.
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  Niemand konnte es für ihn tun. Die abschließende Metapher im
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  Artikel ist deshalb auch so passend.
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  Dein Platz ist nicht mit im Cockpit seines Flugzeugs, wenn
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  es im Sturzflug ist. Dein Platz ist im Tower am Boden
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  ruhig, stabil. Klar, du kannst den Weg weisen,
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  du kannst unterstützen, wenn er landen will, aber landen muss er
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  verdammt noch mal. Allein deine Aufgabe ist nicht
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  mit abzustürzen. Zum Schluss möchten wir noch
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  eine persönliche Bitte von Gabriel weitergeben, dem Autor
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  des Artikels und dem Macher hinter Nilex Berlin.
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  Wenn dir dieser Beitrag heute gefallen hat und du die Arbeit
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  von Nilex Berlin generell wertvoll findest, dann würde
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  sich Gabriel riesig über deine Unterstützung freuen.
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  Du kannst Gabriel helfen, indem du vielleicht diesen Beitrag auf
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  Social Media teilst oder uns hier auf Plattformen wie Spotify
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  oder Apple Podcast bewertest und vielleicht sogar ein Like da
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  lässt. Das Projekt Nilex Berlin wird
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  komplett allein von Gabriel finanziert und auch erstellt,
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  jede Form der Unterstützung hilft Gabriel wirklich sehr mit
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  diesem Projekt sich selbst auf seinem Weg und gleichzeitig
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  anderen Betroffenen zu helfen. Gabriels persönliches Motto, das
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  ihn dabei antreibt, lautet, aus allem schlechten in seinem Leben
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  etwas Gutes zu machen. Ja, vielen Dank, dass du dir die
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  Zeit genommen hast heute, dass du zugehört hast.
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  Pass gut auf dich auf und bis zum nächsten Mal.
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  Vielleicht nimmst du dir ja vor, nur einen dieser kleinen mind
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  tags mal auszuprobieren. Nur einen zum Beispiel die 50%
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  Regel nur mal für heute oder morgen.
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  Das könnte schon der allererste kleine Schritt sein, um aus
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  diesem Cockpit auszusteigen. Sei mutig dabei und vor allem
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  sei geduldig und nachsichtig mit dir selbst auf diesem Weg, der
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  ist nicht leicht, aber er lohnt sich.