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- Jaja Comedy Central Podcast Jajaja Majestad alteza. Señor Presidente, sarcosí carla, jubilados y parados funcionarios, hecho tres señoras y señores, niños y niñas, buenas noches y bienvenidos a diez cómicos, diez gracias. Esta va a ser una noche histórica. Amigos míos. Estáis preparados, dos y os oye. Estáis preparados. Queréis ver comedia, qué Queréis ver autentica comedia me encanta. Estáis como cabras. Bien, amigos, pues abrid bien los ojos, porque esta noche lo vais a flipar. Como dijo Juana de Arco en la hoguera. Esta va a ser una noche calentita, calentita. Aprovecho para saludar a todas las gente que nos está viendo en el teatro y también a la gente que nos está viendo en sus casas, en Esquijama y por si acaso alguno de vosotros está dispuesto a grabarnos ilegalmente y colgar el vídeo sin autorización hola. Amigos de YouTube, no nos grabéis por el amor de las gay bien amigos. Hoy vamos a pasar a la historia, porque tenemos a diez de los mejores cómicos del panorama nacional. La historia ha dado grandes cómicos. No os creéis que era tan aburrida como nos la daban los curas. No. Yo creo que el primer cómico de todos fue Dios. A ver que él mucho texto no tiene, pero no le pido yo que sea monologuista. Sí que al menos te des la réplica cuando le estás rezando en la Iglesia, cuando estás ahí agarrado diciendo vivía mi vida, eso de ya estreérate futuro. Mi mujer no ve habla, me voy a divorciar mi vida. Es un caos que te dijera lo sé Dios tenía un sentido del humor muy particular. Cómo particular es el sentido del humor del primer cómico de esta noche. Hay gente que lo define como el príncipe de la risa o como el conde duque de la comedia. Yo cada vez estoy más convencido de que es la reencarnación de Pop Hope. Para mí un genio paco calavera lo cuánto belleza esta noche y lo mejor mujeres con clase con estilo, podría enamorarme de cualquiera de vosotras. Qué exagerado ves tú eso ya esta hecha de la lista. Yo daría mi vida por vosotras y yo cada vez subo un mal listón. Eh, yo, como una tía, no tenga brazo y piernas conmigo, no tienera que hacer todas sois preciosas. No como antes. Cuando yo iba al instituto, como vosotras, a lo mejor había una una en la ciudad que sa tía no podía salir a la calle. Esa tía abría la puerta a su casa y se escuchaba. Dios ha pisto al sol claro que eso también le pasaba a la más fea. Yo ha visto a eso. Por ejemplo, yo una vez salí con una tía espectacular, pero espectacular eh fuia de cojones, cómo sería casulado. Yo era guapo que me veían con ellas. Tío bueno, se iba asqueroso. Hablo con conocimiento de causa, porque también salí con una tía que esta no podía estar más buena. Era una diosa la primera vez que se desnudó ante mí. Pasé media hora llorando de la emoción antes de poder hacer nada, Yo era tengo y entonces creo en Dios, pero sabéis que no me gustó la experiencia. Fui mucho más feliz con la fea, con la guapa. Me volví celoso, desconfiaba de todo el mundo hasta de los colegas sabes a lo mejor Me encontrbamos. Uno por la calle. Me preguntaba por ella y yo bien, está bien, pero pensaba te gustaría follarte la verdad cabrona hacer ra habrá algo más irritante que salir con una tía buena y que un colega tuyo se haga súper amigo de ella y encima me decía el miserable tío la Irene, una tía de puta madre. Me entiendo muy bien con ella. Verás, tú, como si fuese un tiro mierda. No te entenderías tan bien qué curioso cuando salía con la fea por esa no había feeling, pero la culpa la tenía Irene no paraba de darle ala. Estaba todo el rato. Qué gracioso es tu amigo. Me río mucho con él, pues no te regas tanto, no no le harías tanto. La gracia es que se viene arriba, seguir tan arriba que se enmpalma de lo arriba que se viene. Luego estaban también los comentarios de las demás parejas de amigos, comentarios que hacían con la mejor de las intenciones, como, por ejemplo, cómo me alegro de que estéis con paco tío mira si os queréis, qué importan los demás, qué es lo demás, lo estás felicitando, le está dando el pésame cuanta de miserables. Seguro que te escuchar un champan cuando me dejó bueno, la dejé yo. Estoy importante y la dejé yo. Qué matará. No no sida la dejé yo porque mira. Para mí una tía puede ser un cañón que, como cuando abra la boca, no sepa hablar. Se me quita el calentón hipsofacto que algunas tienes que oírle. Hay tías que se parecen a marily Y hablan como la creca no es justo. Tú antes distinguía a las cani a las calorras de las demás por la forma de vestir. Pero ahora las calorras van elegante. Ahora te lo tienes que jugar. Ahora es la única forma de descubrir pasteles. Hablando con ella es que parece un concurso. Buenas noches y bienvenidos. Aura adición más de qué eres la calorra. Sí, amigos, que eres la calorra. Estás preparado, paco venga, vamos calla qué tal la vida saluda a tu público. Muy bien. Te presento las tres chicas de hoy. Las tres son rubias de bote, tienen las tetas operadas, llevan el mismo tatuaje y viste exactamente igual. Demonios Hasta a mí me cuesta el trabajo de este guiglas dime para quién es tu pregunta la de la izquierda Lucía llámame, lucy Te está dando una pista adelante con la pregunta para lucir, lucy cuál es tu bebida favorita. Me va favorita de gendario con hola acertaste que yo me imagino que a vosotros pasará lo mismo, porque hay cada calor rancano. Por ahí ahora son híbridos entre calorro y metro sexual. Yo les llamo metro calorro. Son los clones de vindia. Se les son todos cachas con la cabeza rapa y las cejas finísima más que las tías que se las pintan. Se pinta la ceja y la roja del culo también se la pinta. No tienen raja natural y no cagan. No por eso es tan tamorrenos. No éters son en la mierda que se va acumulando de dictoa. Pero quién soy yo para juzgar a gente que folla venga ya paco seguro que tiene una folla amiga, pues no, no, mi amiga, no me follan y no será por apiga. Eh, no sé cuántas veces en mi vida habré oído la frase. Pero que aunque nos leamos, podemos ser amigos. Pues no, no podemos. No puedo follar con todas las tías que no que no tengo ochocientos amigas, ya no no doy a basto el regalo de cumpleaños. Aunque no nos liamos, podamos ser amigos. Te imagino un tío diciendo eso a que no ahí me lo dijo. Uno no está llamado no ahí lo tienes. Me voy a mojar. Yo creo que entre un hombre y una mujer no puede haber amistad sin sexo. Sé que muchas no estáis de acuerdo alguna. Está pensando, pues yo tengo un amigo de hace mucho y nunca he intentado nada. O que no dale tiempo un momento, pues de verdad quieres que lo de tragarse la foto de tu cumpleaños, acompañarte cuando vas de tienda y apartarte el pelo de la cara mientras vomita. Lo hace porque es tu amigo. No te imaginate lo que somos capaces de algunos por echa un polvo tarde o temprano. Te lo dirás. Te lo va a decir. Se sincerará. No digo que vaya a ser hoy ni mañana. Puede que sea la vejez cuando se le hayan caído los dientes, pero te lo dirá sin dientes. Te lo dirás, pero no apoyate. Luego vamos a más. Voy a palmara, va pa que te folle y yo sé que alguna se está rayando y cuando termina la actuación de vuelta a casa, habrá un minuto de silencio tenso en el coche y ella lo romperá preguntando Tú lo quieres follármelo o va a contestar esto que, por favor, ya va a hacer casos solo era un monólogos follarte y yo porque tú no quieres no Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja? Solo vosotras ofrecéis amistad. Cuando os pedimos sexo, no podéis decir no secas, No tenéis que saltar con la mierda de la amistad. Hay otras cosas desagradables que solo hacemos nosotros. Por ejemplo, nosotros nos tocamos el paquete de vez en cuando mientras hablamos sin darnos cuenta en el peor momento, pues sí, mañana iremos al cumpleaños de tu priva y cuando una tía veo un tío tocándose el paquete, piensa qué asqueroso. Seguro que Huy nos ha duchado. Si nosotros fuésemos una tía haciendo lo mismo, pensaríamos les pica quiere gemello, porque hagáis lo que hagáis para nosotros significa que estáis cachotas. Si reís, si lloráis, si dejáis de fumar, si pedís una pizza o tropezáis con una piedra, todo significa que queráis polla. Qué casa estoy, qué día de trabajo más duro. Por favor, hoy me voy a acostar pronto esta cansada. Está cachando. Te acalo ves si se acaba ya el verano, tiene que hablar. Está cachonda. Sabes de que te va a dar. Me apetece mucho. Comes sus ya le gusta locus. No pueden estar más cachonda. Amigo, bueno, voy a pedir disculpas perdón por lo ha salido de mis comentarios, que llevo un año de sequía y se debe a que yo no sé por qué. De aparento diez años más de los que tengo. Estoy muy estropeado. Me he echado a perder no como antes, me tienes que he visto a mi en hacción hace diez años sabes cuando estaba ayunto lo mío con un tipillo que tenía ahí y una cara de niño que ayer me viene una foto y pensé mira. Yo me encuentro este tiempo en la calle y me lo como a beso va con deciros que me la casqué con la foto hombre, también porque era una buena foto, porque hay algunas de los noventa con esos pelos Dios santos, los peños no siempre pasan de moda. Yo creo que eso solucionaba sombrero todo el mundo siempre y ya está como las películas del lo este. A mí me gusta mucho el cine de oeste sorto las que salen indios, como me gustan los nombres indios como toros sentados. Yo creo que molaría que nosotros nos pusiéramos nombre indios que definieran nuestra personalidad como lengua de víbora o cabrón de mierda. Eh Tía me gusta mucho cabrón de mierda, pues tía ten cuidado, porque cabrón de mierda no es trigo limpio. Ya lo sé. Tía trigo limpia mucho más feo y luego ligar sería más divertido. Imagínate hola Nena, cómo llamarte Chuvia dorada y tú picha de hamester poder invitarte a algo, no quedar en breve con rabo de toro. Yo creo que de todos los género cinematográficos, al que más se parece la vida siendo alguna es al drama, porque no hay una sola vida que termine bien, es decir, a diferencia del cine, la vida real, el protagonista siempre muere. Será verdad que cuando muere ves pasar tu vida ni imágenes. Debe ser algo así. En capítulos anteriores aja mamá cho pate, cómo se hace una paja ven tio la última. La primera vez que me pasa te quiero, sí, quiero. Quiero el divorcio, no el samodo me toca a mí frana frara basado en hechos reales. Horace amigo, había sido un público bravioso. Gracias, j gra el fin Amigos, como dijo el gran cómico arquímedes dadme un punto de apoyo, que voy un poco pelota a mí. La época que más me fascina de la historia es la prehistoria. Lo que pasa es que me pregunto cómo no se estudiaría la historia en la prehistoria. La prehistoria es una época que no ha pasado. La historia porque es prehistoria es como el prepucio es antes del pucio. Yo imagino que el hombre se aburriría, no estaría rascándose los huevos con ortigas, moriría de sangra o trocogería la ortiga, no asociaría la idea, seguiría los niños aburridos en la cole cueva sin saber qué hacer. Hasta que llegó uno y dijo ayer mi padre inventó el fuego y la profesora fantástico mañana examen sorpresa, sea amigos, déjame presentaros al siguiente cómico. Él tiene todas las virtudes que tiene que tener. Alguien que se dedica a la comedia. Es un crápula, un vividor, un noctámbulo. Se define a sí mismo como un impresentable. En resumen, lo que cualquiera de las madres aquí presentes no querría para su hija, pero sí para ella. Quiero que recibamos con un aplauso a qué qué macías u hola qué tal estáis eh no se puede ir a la vida ya con tópicos, un tópico. Yo creo que es la crecine Cretinet refinada, no se puede. Están haciendo mucho daño. La última ha viso dio esto que dice, dice yo no soy racista, dice soy ordenado. Digo pues, ponte ahí en el cajón con los nazis, desgraciado, fijados, se han hecho dacho los tópicos que si no llamamos las cosas como son, eso hace mucho daño, por ejemplo, en estos según los nazis que hanse pobrevivido, estos genocidas, que el cuarenta por ciento nos han pillado, que se ha muerto de viejos, que han estado tranquilamente en su casa diciendo bueno, pues yo en mataus y lo pasé muy bien, la verdad que sí, lo pasé bien, que me dé todo, lo pasé muy bien, que me judíos negros racistas, cualquiera gitanos, maricones, lesbianas, no, eh, no estaban los no paavollos. Mi tía, por ejemplo, es raz pero por lo menos dice es racista. Está mal, pero no me parece del todo mal. Ejemplos concretos de mi vida cotidiana. Mi madre y yo viendo en la rosa Quintana, somos así el año pasado y estuvimos viendo esa correido de los chilenos, estos mineros que estuvieron ahí, veinte chilenos en un agujero a setecientos cincuenta metros. O sea, acuerdos de aquella historia, pues en la ahora de Quintana salió el primero. Está el primer chileno que salió en directo. Miras mi madre, que es muy ñoña como emocionada, mira si mi tío y dice sale un panchito hasta bajo las piedras. De eso hablo que que no sé si habéis seguido el fenómeno esto de los mineros chilenos, que no tienen secuelas psicológicas. Directamente vamos a ver. Yo creo que no tiene secuelas psicológicas porque eran veinte tíos en un agujero a setecientos cincuenta metros, veinte tíos y en agujeros setecientos cincuenta metros tú metes, una PlayStation, el marca el as WiFi, una baraja, cartas, unos amarracos y a los siete meses dicen se me ha hecho corto bien imaginaos por un momento en ese mismo agujero a veinte tías a os lo pongo fácil a doscientos cincuenta metros. Hay que llamar un ingeniero para que está pelagujero directamente lo primero que sale de ahí alguien revolucion dando bocas a los demás. Eh esa sí, vamos que hay muchos tópicos. Por ejemplo, siempre está el tópico de este cuando van a parir, van a poner a parar a un gay que dicen no sé. Yo tengo un amigo que es gay. Digo tú eres un homófogo. Todavía estoy yendo a la mierda esa que se dice mucho os acordáis. Hace unas semanas que pillaron a canales el bailarín este en una playa con otro se aparece aquella que lo pillan en una playa taconeando todavía digo la chorrada. Esta de bueno es que la gente dice cuando tiene dinero y fama dice. Llega un momento que se aburren y se hacen maricones. Vamos a ver qué queréis que os diga. Así se me ocurren diez mil cosas antes de comerme una polla que que de claro los metrasexuales que te dicen lo de no. Si tú que que cuidándote un poquito, digo a yo ya me estoy cuidando que yo he dejado de beber. A nís dice cuidate un poquito. Yo no tengo las tabletas que tienes tú o sea, y la gente está sesionada. Eh mi chica, por ejemplo, todo el rato. Quítate el entrecejo? Quítate el entrecejo? Quítate el entrecejo? Quítate el entrecejo? Digo no tengo entecejo. Digo tengo una ceja. Déjame vivir bien. Diecisiete sesiones, láser, láser que voy el primer día. Digo eso duele y te dice no te preocupes. Dices es un pinchacito, un pechacito. Son cornadas de miura. Eso que hay un momento que dices es que me he estado doliendo el ojo por detrás. Digo o sea lo que me tiene que estar doliendo esto directamente que me dice la Tía el primer día. Dice has usado láser alguna vez Digo que te crees que sé yo obi wan que no viaja. Vamos a ver dieciséis, dieciséis sesiones, Eh, y tengo pelusilla, pelusilla que la digo a la Tía Digo a mira, dice digo tengo dieciséis sesiones hechas, digo y tengo aquí una pelusilla y me dice, dice aquí qué dice. Date cuenta que esa es una zona muy hormonada. Digo pues me lo llegas a dar en un cojón y gemelo revientas. No se puede ir con los tópicos igual en esta me meto en un jardín. Ahora dice que va a iniciar un proceso de paz. Cac pa ellos. Soy el único que piensa, porque va a sor muy listo. Soy yo lo único que piensa. Que tres tíos encapuchaos hablando de paz. Da raro. Eso es como si me miran tres gordas hablarme de la dieta duncan dices dicen que esta lo deja porque el pueblo vasco quiere la paz. Vamos a ver esta lo deja porque no tienen medios eh ésta No sé si estáis cuenta. Los últimos que llevaban las cabecillas de esta eran dos señoras y chachichas, Bendin y Garrot. Sí, no sé cuál. Y uno que se llama estiva lid con dos orcos es el resumen, O sea dos arcos, o sea dos sortos que las seis de la manada en unas taragua y decías puto orco, O sea ese orco, ese ortro, un orco de esos que iba a la peluquería. Se sentaba y le decía la peluquera y dice cómo te corto el pelo y dice córtamelo mal soy un arco, córtamelo mal me da para un pasamontañas. Me suba a la polla córtamelo y y claro y la peluquera intentando vender dice te pongo unas mechas y dice carlo. No me lo corta el mar. Las mechas te las meto yo bajo el coche córtamelo más. Esta va mal. Quieren la paz porque no tienen medios acordaros el último que fue a tentar, que lo pillaron his ofato. Os acordáis a un tío que fue a tentar en bicicleta, hemicicleta que tenía que ir al Guardia civil diciendo no voy a poner ni la sirena y el compañero y dice mete. Segunda dice no no en punto muerto, lo atropello y soy el mal cuartes Ahora eh, tácitamente se van metiendo en los ayuntamientos. Eh, por ejemplo, está Bill Duo en el ayuntamiento de San Sebastián que digo yo no me voy a meter en jardines cuidado. No me voy a pasar de listo, porque aquí nosotros tenemos esperanza. Irle, esperanza aguirre que es una señora que el Madrid no gana la Liga para no verla. Es una señora que hay que saludarla con un palo. Es que es así bien. Bueno, pues lizando el rizo encima a San Sebastián le ha dado capital cultural. Lo veo raro, porque yo no me imagino a ese Premio Nobel ahí recibido por el alcalde de Bill du eh cóctel de bienvenida, y el premio está diciendo esto se bebe y dice no. No está con dos apasions tatús lo tiras y a tomar por culo. La gente está pensando igual que que te pegan dos tiros. Un no estágico de esta bueno, es una manera de hacerme famoso. A mí me so la polla. Yo ya tengo claro que yo en la cama no me voy a morir. Es que es así. Ahora mismo me viene no salgo del teatro y me viene un encapuchado. Yo he dejado tías tan mal, pero tan mal que a mí me viene un encapuchado. Lo mismo con una pistola Y yo lo último que pienso es que es Nudith. Yo pienso que es una es novia mía y cuando viene la digo cariño. Digo todavía si es todo por ti esto preocupa este tiempo, eh, porque una mujer es rencorosa. Hay una que dice no digo serás un traviste, una mujer es rencorosa. Pero si detrás te ha pasado lo de estas dos, de estas que tiene un aparato criminal. Detrás amparando, mi pregunta es cómo tienen que estar todo este tiempo, Cómo han estado los ex novios de esas dos por la mañana mirando el coche comiciendo. Me cago en la puta. Me cago en la puta. No me tenía que haber follado la amiga. Me cago en la puta. Muchas gracias o las noches j to amigos, como dijo de gran cómico Tutankamón cuando abrieron su tumba. Por fin, qué caló el antiguo Egipto No ha pasado a la historia por las esfinges. Ya sabéis esas figuras. Mitad mujer, mitad bestia. Bueno. De hecho, mi suegra es media esfinge ha pasado a la historia por las pirámides y las pirámides las construyeron los alienígenas. Eso está súper claro. Los alienígenas que debían ser de almería, porque allí la base del suelo es lunar. Hablaron con el Faraón, que debía ser el alcalde de la época, diciéndole nosotros aquí íbamos a hacer un centro comercial con sus palmeras, su raya o láser sus cosas bonita de vez fuerte. Pero nos hemos quedado sin presupuesto y el faraón dijo. Pero no bueno, dijo, pero no habéis puesto ni ventanas. Dije es que para poner ventanas hay que recalificar el faraón. Hizo así Cleopatra, que era como la bantoja. Dijo yo no he visto nada, y así se inventó la Comisión. Bien amigos. Querría presentaros al siguiente cómico. Toda Corte tiene su faraón. Nosotros también la tenemos y también tenemos un faraón. El amigos es más rápido que la sombra de Luky Luk, como os diría, yo es más veloz que sus enemigos, que no son pocos, pero sí los más lentos. Nuestro dibujo animado el mago de las palabras Luis Álvaro, más fuerte, más fuerte, key eh eh eh eh. O usan los pájaros, sí o no. Sí. Ahí me gustan los pájaros y me he comprado un gallo y me he comprado un búho y os he puesto a los dos a la misma jaula porque me gusta ver cómo se despiertan. Y cuando se sincronicen me teré un cuco y cuando se acostumbren una marmota y cuando me aburra los mataré porque soy un salico. Soy un salico. Hace poco compré un compás. Me dijeron para hacer círculos. Dije no, para matar un globo y subrayar el cadáver. Da igual, da igual o poya ehey, y todos hacemos, todos vemos a gente presentable que sí, sí, sí yo cuando conozco claro yo, cuando conozco yo, cuando yo, cuando conozco a dos presentables lo presento y digo a ver si explutan. Sí. Por cierto, hoy se cumplen diez años de la muerte de mi abuelo. Pero lo malo es eso lo vamos. El ritual eso de tener que es enterrarle para tirarle las orejas. Ah por cierto, yo yo, yo vuelo, yo vuelo más seguro en un boing porque siento como que si cae rebota y yo creo ah ya está yo yo creo que yo creo que el hombre viene del mono. El enano está llegando, porque existen Juegos Olímpicos para enanos sí se llaman Juegos Reunidos. El premio es subir al podium y disfrutar eh os abys naranjito, sí o no. Sí, sí, pero naranjito se con la de vosotros una mierda no, porque yo creo que el árbol genealógico de naranjito. El árbol genealógico de Naranjito es un árbol te acuerdas del abuelo naranjito, sí, está en esa rama. Ah que bien, da igual, Da igual. Voy a hablar de deportes. Voy a hablar de deportes. No voy a hablar de familia. Voy a hablar de familia, porque si dos o más de tus hijas es prostituta, no tienes una familia, tienes una franquicia y dar un hijo en adopción es donar semen muy hecho, porque cuando tienes un hijo. Sabes qué es tu hijo, porque lo has hecho. Tú lleva tu marca, pero cuando doras semen conviertes tu esperma en semen marca blanca. Es como t del líder o algo así. Ay. No puedo decir más que Señorda da igual esto me recuerda que estoy escribiendo el guión de una película sobre una mujer que da luz a gemelos, pero solamente quiere a uno de los dos, y la película se titula tú a Boston y yo a la basura en los mejores tienes. Sabéis que la familia. Sabéis que en las casas reales practican mucho la endogamia, que eso cosas entre ellos. Lo sabéis no sí, sí, sí. Por eso la gente normal practica el dieciseis diez na con cago. La gente mal practica es sesenta y nueve, pero ellos practican el diecisiete porque son números primos y yo con un seis y un cuatro. Hago la cara de tu retrato, pero ahora me dijo a ello le he cuenta calla. Lo sé. Este, este a ver, este cogió un huevo, Este lo partió, Este es lo frío, Este le echó la sal y este gordo, Gordo, Gordo, se lo comió. Según Darwine, antes había aquí otro dedo, pero que se murió de hambre. Ah sí, pero yo no me dedico a eso. Yo, en realidad soy compositor, soy compositor de nana, soy compositor de nanas. Pero es una putada porque a veces que se me ocurre una buena, me despierto y digo ah está como era, porque si es buena, no sabes cómo. Me he quedado dormido y me dicen grábate, ya me crabo, pero también me quedo dormido esa mierda. No. No. Por cierto, los sueños son muy raros. Por eso me he comprado un libro de interpretación de los sueños. Me lo leo antes de dormir y así ya me entero de todo y me aburro. He puesto, aun he puesto el nuncio del periódico. He puesto anuncio del periódico que dice se buscan curiosos y al rato empezo a llamar la gente. Pero para qué? Pero para qué? Pero Para qué? Para qué? Para qué? Para qué? Para qué? No lo sé. Sois unos curioso. No tengo ni idea. Estoy haciendo. Estoy haciendo un curso de cartero por correspondencias. Me lo he hecho yo en el buzón con el número uno. El número uno da igual. Por cierto, me han robado el ten y lo he denunciado y ahora la policía me busca a mí porque es Mideneys. Conocéis una película que se llama Máscara que la protagoniza cher sí o no da igual y cher y Cher tiene un hijo que es deforme, que tiene la cara Deformach es la madre y tiene un hijo con la cara deforme que tú dices. Cher eres una hija de puta, porque tú te operas todos los años. Qué tienes a ese bicho ahí, Sí, amigos, me han regalado no. Eso no lo voy a contar. Sabéis, ya que con maquinilla puedes dejarte el pelo al uno, pero con guillotina al menos cuarenta y cinco y te ahorras mucho dinero de cosas, de vivos. Y eso no sé si es esto. Nos Habéis visto una fotografía muy famosa, muy famosa sobre bueno que la fotografía sale sale un niño africano así a punto de morir y detrás un buitre esperando a que se muera. La Habéis visto fotografía, pues eso es la cigüeña, pero al revés, porque el buitre es la cigüeña que recoge y lo lleva el más allá. Por cierto, la revista más allá, la revista más allá allí no es para tanto. Ahí se llama cosas que pasan la verdad. Sí, amigos, sí, cómo sabéis si cuando estáis en un atasco es un atasco y no es en realidad una manifestación de transformers. Cómo lo sabéis vuestras formas se manifiestan el modo coche para que no lo disuelvan. Es su truco hijos de puta, pero yo siempre llevo el cinturón de seguridad para que no me roben el coche. Y no ha ocurrido hasta la fecha. Da igual. Por cierto, los musulmanes, cuando van en patera, rezan mirando a David Meca y cuando y cuando una chica le gusta a un chico, deshoja a una margarita pero cuando a una chica gorda le gusta a un chico deshoja una pizza, margarita me quiere. Oh, no, me quiere. El que va esperar que no me quiera. Ya me quiero. Yo, sí, amigos, y el plural, el plural de corrida de toros, es bucaque de toros para los que no sepáis, para los que no sepáis, lo que es un buca, que es cuando Papá y los amigos de Papá ponen su semillita en la cara de mamá y de ahí no sale nada. Creo que no. Muchas gracias, panches adiós, vacias Ruta, n amigos, como dijo el gran cómico Julio César, así que aquí te dan la vuelta y te la clavan coño. El mejor cómico de la antigua Roma fue Nerón. Nerón llegó al poder porque su madre agripina que hay que ser golfa Padre. Ese nombre vamos a yo. Estoy en la discoteca y digo una tía como te llamas Agripina. Ya estoy en Burgos. Sabes bueno, pues Agripina vació una botella de veneno en la cazuela donde bebían sopa todos los rivales políticos de Nerón, lo que se llama un pucherazo, y él, para celebrarlo, decidió descuartizar a su madre, lo que haría cualquier hijo agradecido. Luego se fue de fiesta. Dijo voy a quemar la noche y se le fue la mano, porque al fin y al cabo, era un poligonero. Bien amigos, recibamos al Nerón del humor. Él puede prender fuego a la ciudad solo con su lengua. De hecho, ha generado una nueva acepción en la Real Academia Española para la palabra ritmo. Recibamos en pie al inconmensurable vaquero ja. Vamos vamos a él bie el cómico o diez, que espectáculo más cobarde. Le dijo aun el Jefe de paramont Si en vez de un cómic o mandamos tres, alguno lo hará bien y dice manda nadie ya le soy. Soy un tío cobarde. De hecho, voy a hacer mi espectáculo en castellano. Vale que es lo que se usa para lo importante, el idioma bueno no el inglés que es para tontería te para el guardia civir con el perro y parece siguiente. Le dices sith para que se tumbe, le dice down, te mete en el coche y te busca busca. No diselo en inglés. También dile google Google. Cro Soy un cobarde que no me atrevo a deciros, porque es seguro que hay entre vosotros alguno que odio a la gente que flipa con las coincidencias. Hay por ahí seguro estos que dices. Me encanta el Jamón Serrano no puede ser. A mí me encanta el jamón claro es Jamón Joder. Le gusta a todo el mundo. Los cerdos no tienen cuello porque se comerían sus propias patas. Coño, no lo sabes. Es normal coincidir de hechos. Voy a decir cosas. A ver si coincido con vosotros por las risas. Los abría a ver A veces llamo yo a un colega, le llamo yo y cuando contesta, no me acuerdo a quién estoy llamando. Bueno, ahora más fácil ahora, casi siempre que cago meo la locura que ya alguna vez al revés digo au y alguna pa ja me he hecho pensando entre lucan pues jajajaja, tú no, tú, no, vicioso tú eres más de la madre eh jajajajajaja, y todos hemos dicho la frase. No. Yo. Los rumanos, mientras vengan a trabajar ja Hostia perdona eres rumano. Vaya mete dura, pues voy a adivinar lo que estás pensando. Estás pensando a ver si acaba esta mierda y me voy a robar cobre vale eh, jajajajajajajaja. Soy un cobarde. Quéndame mira al espejo porque ves engordado mucho, engordado joder y me dice la gente cuida la alimentación. Digo cuido la alimentación, que hago, le pongo una trita al filete para que no sangre. Me he apunta a un gimnasio de estos que hay ahora moderno, moderno, moderno. Bueno, el monitor es de plasma y dice cuántos ya vas a venir. Digo cuatro y dice son muchos. Para principio ven tres. Digo vale pues tres y dice qué días vienes. Digo doce de febrero, diecisiete damos todo, treinta y uno de octubre y son poco. Yo te he dicho que cuatro pelele mira la verdad. Soy un puto cobarde hombre que no os cuento que odio a las camisetas con chiste porque tendréis alguno puesta. Sabes estas camisetas que se pone todo el puto mundo. Te pisamos un chiste aquí. El otro día me puse yo una sin querer me enfadé conmigo mismo. Luego se me pasó y me hice una paja de reconciliación. Nata Marco al Gola. Ahora tengo miedo. Hay cursos de comedia. Te lo juro. La gente estudia para hacer esto que soy. Yo te lo juro. Sí, sí, cómico no otro adicto y sí, sí sí. Hay cursos de comedia. Estoy acojonadoos entra mi padre, me apunta, pero qué va a pasar y le dicen a los chavales que van a las escuelas de comedia. El cómico nace o se hace nace, la peña nace menos Marichalar que está hecho con restos de fábrica. Los demás hemos nacido todos todos se sale al modo para meter él diciendo al modo vara de la tele. Yo me he hecho a mí mismo, pues vaya cabezón. Te has puesto tío que tiene. Tiene al modo var una cabeza, que le llama el peluquero para pedir una y le dan dos citas. Te lo juro, le cortan el pelo en bici. No llego al fle que. Yo no llegó. No llega el señor pasa a si Eugenio levantar a la cabeza. Lo que pasa que en este país, en la comedia soman cómicos te comedy clus sobran y faltan cómicos de Puti club. Humor inteligente, Humor inteligente que mierda. Es esa la verdad. Hay que como ver a una vieja darse una hostia con una farola. No hay nada, nada que según se da la hostia a la abeja estamos todos riéndonos y la otra mitad con el móvil ay lo pilla ahora pida vaya ahí, lo tengo, lo tengo. Yo no date otra vez puta qué es eso. Le dicen cosas a los chavales como no hagas humor racista, pues que no me provoquen joder que vienen los negros con esas pollas como anaconda. Son de bancos hostias. Tengo un amigo negro que tres piernas, sabe cuál es la de mear, pero no tiene uñas. Y dice esta esta la que no tiene uñas. No es normal. Se luda por Australia, se le abrazan los colralas. No es normal. Y cómo os gustan las mujeres españolas cuando estéis con los hombres españoles hablar de los negros que la tienen grande enseguida. Saquéis el tema nada. Me he comprado unos acuerdo aún en Córdoba y negros un mulato a mí que me vemos, pues os voy a decir una cosa que no os hemos dicho los tíos a vosotras porque os queremos, pero yo ya no aguanto más. Os lo voy a decir y os jodéis la vida a todas, a las negras las sabe el coño dulce vivir con eso. Le dicen, vivir con eso en la calle montera de Probao. Yo Mermelada mira esa vive el craso. Les dicen a los chavales no te metas con el Madrid ni con el barca que se enfada el público que no me provoquen fichan a Messi, Cristiano, Ronaldo vaya do lumbreras eh les das uncidóculo de Anambolia. Te imagino esa partida de Ajedrez, el Messi contra Cristiano y dice uno cómo se mueve el caballo hice lo otro. Yo que sé y le arre no sé soy un puto cobarde. Ay que no tengo huevos a hablar de lo que está pasando en Palestina, en Israel. Aquí. Si tuviese yo huevos, lo contaba. He estado pensando en esto y los palestinos Israel y se van matando cuarenta años entre ellos y he pensado por qué, digo, están picados. Eso no es por quien la avante es la paellera. Ahí está pasando una movida. Eh, y me he dado cuenta que esta gente no come Jamón, no comen Jamón. Yo me tiro quince días sin comer jamón y me inmolo en un centro comercial en Zamora. Lo reviento o sea, no me aguanto. Esta gente tiene quince mujeres, quince mujeres, tengo yo una suegra. Estoy todo el puto día encabronado. Tengo quince Invado Portugal, Invado Portugal para no estar en casa joder Invado Portugal. Esta gente no bebía alcohol. No beben alcohol. Cómo follan las feas por eso llevan Burca para que las tocadas todas te lo juro. El Burca no es machista. Es para la repartición equitativa de la polla islámica. Y ya está me médico y ido al phcaatra para ver qué pasa con lo de mi cobardia. Digo qué tal estoy de la cabeza. Me dice hay que amputar. No me han querido de pequeño. Le pregunto a mis padres a quién queréis más al perro a mí y me dijeron tú quién eres y que si fuera su boda, cómo no se acuerdan de mí. Bueno, a su boda fuimos yo y todos mis hermanos, porque es que hay parejas que se casan de penalti. Cuando se casaron mis padres ya iban empate a dos mira la duquesa de alba que se ha casado en la prórroga. Bueno, esa fui a un colegio de curas cuando un cura te dice que te va a poner la mano encima. Tu esperanza es que te pegue. Y ahora ahora dicen en la tele que los niños son agresivos, que pegan a los profesores, que agradan a los profesores. Digo es que también los profesores te lo piden. Te estánseando a multiplicar el tío. Me llevo una. Me llevo una, pues al final se la llevas. JAAA. Le reviento el simulacro de incendio. Vaya puta mierda de idea en el colegio. No se quema un colegio en la puta historia de la humanidad. No hacen uno una discoteca, no que se queman siete todos los años ahí no le hacen no. Y que un español como tenga la copa medias no le echas ni con hachas, pero ni de coña y dice el bombero fuego y te dame un vaso plástico. Jaaaaa. Soy un puto cobarde. No me atrevo a ir a casa de mi amiga porque seguro que me va a decir eso de te. Pongo el vídeo de mi boda. Digo no me gusta el cine español y fy el porno. Digo el por no mucho y dice te pongo de la despedida baja. Me lo puso al albo y era feo. El boy era feo. Bueno, no era un bollo, era un bete y mira era fefa. Horrible. El nido de los cobardes está en Internet. Todos tenemos un amigo que dice mi hermano Luis está chateando con una chica ecuatoriana. Te manda doscientos euros al mes porque la pobre no tiene ni para comer igual no tiene ni para comer, pero tiene Internet. Mira yate fíjate ya ya que te fijas ayuda, nadie pasa taya ayuda. Lui abajo ya alguien se lo tiene que decir, pero no seré yo que soy un cobarde o en fin amigos. Como dijo el gran cómico Guzmán, el bueno que no me llamo germán coño. La Edad Media no pasó a la historia por las cruzadas, amigos, pasó la historia por los castillos. España está llena de castillos en aquella época y que tenía pasta, pues se lo montaba. Ahora te montas un chalento relodones, pero en aquella época había que tener un castillo para ser guay y lo que pasa es que volver a casa teniendo un castillo. Era jodido todos los días sube, caballo, cruza, río, esquiva, cocodrilo, baja por tons, cruza, puente, levadizo, sube portón, cruza patio, sube, almena pasa, pasadizo, gira con puerta, tercera, almena aposento. B Aquí está mi virgen cariño. Ya ha llegado. Has traído el panja ver amigos, quiero que recibamos también con un aplauso a nuestro peculiar caballero Andante. Dicen que la historia es la política pasada. De moda, él no va a ser político, pero creo que tampoco va a pasar a la historia para mal, sino para bien, porque su humor es reflexivo y apoteósico. A la vez un vegetariano, hiperactivo e hipersensible. Y lo que yo llamo me gusta llamar el café después de la resaca. Miguel Esteban JJ Hola Hola qué tal bueno. Yo soy miel Esteban, qué tal Vamos Vamos a ir rápido. Somos muchos cómicos. Tenemos el tiempo muy justo. Esto se está emitiendo en directo y no hay tiempo que perder. Vamos a ver le duro. Yo si algo sé de comedia, es que la comedia de ritmo y y preparados. Eh, porque esto va a ir pan Pan está muy medido. Todo si sufrís del corazón. Eh, no, soy vuestro cómico, así que ay y qué tal bien y yo regular yo estoy deprimido. Sí, estoy deprimido. He roto con mi novia y ni siquiera eso ha conseguido levantarme el ánima. Hemos roto Y yo hemos roto. Bueno me dejó me dijo ella me dejó me dijo te Dejo. No se lo ocurró especialmente hijo, te Dejo, y ese y es jodido, porque eh es curioso. Era la relación más importante que yo he tenido en mi vida. Y me dijo te Dejo, te dejo, y es increíble. Sabes esas dos palabras. El poder que contienen te Dejo, cortan tu vida, la vida que tú conoces, la dividen en dos en el pasado, que era lo que tú conocías un futuro incierto que se abre ante ti y el presente no existe. El presente. Son esas tres sílabas, te Dejo, que cortan tu vida como si fuera el fin del misturísmo un cirujano, el preciso corte te joye es un corte perfecto que la dividen dos. Si el presente no es hixtete joyo, es un corte fino a no ser que tú no voy a ser tartamuda. En ese caso, la agonía es más lenta caballa por Dios. Déjame de una vez a mi no ya y yo rompimos. Y es lo peor de todo es que teníamos un gato, una gatita se llamaba Olivia, y ella tiene el gato. Se la ha llevado y yo ya no le veo y lo he hecho mucho de menos y yo sé que la está poniendo en mi contra la gata y es duro, Sabes, es duro. A lo mejor, la gata está viendo esto, Livia, no hagas caso, Sabes, no tiene nada que ver contigo. Los dos te seguimos queriendo. No hayas jodido, porque yo lo estoy pasando a fatal por este gato. Digo Dios mío sí, solo es un gato. Imagínate si hubiéramos tenido hijos, qué hubiera pasado si tenemos hijos, si llegamos a tener hijos. Seguro que los hijos me los deja a mí. La hija de Puta, yo yo he sido enamorado. De sabes no, no, yo es hijo de yo. Estoy deprimido, no, no, no, Y estoy deprimido, de verdad. Estoy deprimido, pero deprimido de verdad clínicamente deprimido. No es una, no es un bajón. Hay formas de diferenciarlo. Os ha pasado alguna vez que estáis tan deprimidos que alguien nos cuenta algo gracioso. Os hace reír y eso os jode y algo en plan ja os acordáis de que estáis deprimido. No os tapáis para que nadie os vea y habiendo te estaba riendo, no te ha hecho de o no te he visto reír y me estaba riendo de lo triste que es mi vida. Yo he llegado a plantearme el suicidio. Lo he llegado a pensar de verdad sí, y el sitio Guay, el sitio Guay para suicidarse aquí en Madrid. Ese es el de aducto. Verdad es como el garito de moda para los suicidios. No es para tomarte la penul No en este caso, la última. El caso es que sabéis que no sé, no le debía a dar buena imagen que la gente se tirara. De ahí ya habéis visto que han puesto unas mamparas de cristal. Han puesto unas mamparas de cristal para que la gente no salte. No son unas mamparas muy altas. Son como unas. No soy metro y medio. Yo no soy un diatlético, pero yo podría saltarlas Y a mí esto me parece deprimente, Sabes que si tú has llegado a la conclusión de que lo mejor que puede saber con tu vida es acabar con todo, ya has ha manejado los pros y los contras. Sabes que vas a hacer daño a tus seres queridos, pero realmente eres consciente que es la única salida. Llegas allí y esa puta mampara de metro y medio estrecha para atrás. En plan, una cosa es matarse y otra cansarse. Si esa ampara de echa para atrás, realmente deberías saltar. Sabes, porque tu vida es una mierda y yo me ofrezco a empujarte. Te empujo, yo sabes y yo tenía problemas con mi novia y yo no quería, no quería, no sé, no creo en el matrimonio. Ella quería quejar ya no creo en el matrimonio. Yo. El único matrimonio en el que creo es el matrimonio de conveniencia. Me parece que es el único en el que nadie engaña a nadie. Tú quieres. Yo quiero dinero y yo quiero papeles de puta madre. Eso y, sin embargo, es el único matrimonio. Esto, sin embargo, está apenado por la ley. Es ilegal. Es ilegal y te persiguen. Si te casas con alguien extranjero, el Gobierno te somete a preguntas a cuestionarios para ver cuándo os conocéis teis y de verdad os queréis cómo cojones quieren fiscalizar los sentimientos, cómo voy a dar pasar demostrar que no quiero a alguien cómo. Cuánto tiempo hace que os conocéis, poco a poco, poco poco, No eso bastante es mentira, o sea, el tiempo es el peor aliado del mal del amor. Qué es eso de que necesitas tiempo para casarte con alguien. Yo cuanto menos. Es más fácil si hubiera capillas habidos desde las tres de la mañana. Yo me hubiera casado unas cuantas veces. Qué cómo, por qué te has enamorado de ella, Cómo te has enamorado. Ya me enamoré cuando me dijo que me daba tres mil euros y si me casaba con ella, llámame romántico. Así esos matrimonios y leega todos los matrimonios son de conveniencia. Todos te quedas con alguien porque porque te ofrece esta habilidad económica, porque es atractivo sexualmente. Todos todos los matrimonios son mete conveniencia a todos todos. Y casarte con alguien por papel es ilegal. Y el tío que se ha casado con la duquesa de Alba, el tío está en la calle. Se creo qué tal no no me gusta viajar. Era otro problema que teníamos o me gusta viajar. Ella quería viajar y a mí me parece una mierda de viajar. Estoy en contra de todos los viajes. Hace poco unos colegas han venido de Egipto y me han tenido que tragar un montón de fotos con las pirámides. Detrás de ah estás jugando con la perspectiva. Sabes ah la tengo en la far qué mierda es esa. Oh, las pirámides son inmensas, son maravillosas. Son maravillosas. Es un puto, monumento funerario construido por un supersticioso faraón que jodió todo el pueblo. Ves cuánta gente murió construyendo esas pirámides para que tú cinco mil años después de ese allá, qué falta de respeto es esta? Sabes ahí murió un huevo de gente. Cuando veis algo grande haya muerto gente, o sea el tag majal otros colegis ha venido el tango. Ojalá, ay el tan majal qué preciosidad ay. Sabes cuánta gente murió ahí. Es un regalo. Es un regalo. El Príncipe se lo regaló a una de sus esposas para demostrarle su amor. Oh serizo eso qué romántico. Cómo que que romántico, no lo construyó él. Así soy romántico. Yo también no lo construyó él y sabéis lo que hizo tío cuando terminó de construirlo, arrancó las manos a los arquitectos y le sacó los ojos para asegurarse que nunca construyeran nada igual de bonito. En realidad, yo eso de verdad. Estoy muy mojadita. Qué qué mierda de romanticismo cada vez cada vez que veáis algo grande, normalmente significa que haya muerto mucha gente y las ha pasado muy putas. Sabes si es un símbolo de desigualdad. La gente va, La gente va a Ouswitch también de veraneo y se hace fotos, pero ahí ya son fotos como más respetuosas. Como soy consciente del drama, qué hubo aquí, qué diferencia hay En Switch murió gente. También en las pirámides también no hay mucha diferencia. Cuál es la diferencia. Que los judíos no hicieron nada grande, Sabes, alemanes, me hieron nada grande con los judíos, que hicieron pastillitas de jabón, pastillas pero eran pequeñas y hubieran hecho una sola, pero muy grande en plan la pastilla de jabón gigante. La gente diría yo ah qué pastillaza. Sabes, se harían fotos jugando con la perspectiva como a mira jaja, estoy lis jaja, estoy limpiando con ella. Y bueno, esto era un poco lo que quería decir. Muchas gracias. Ja Ja? Ja? Ja? Ja? Ja? Ja? Ja? Ja? Ja? Adiós junto amigos, como dijo el gran cómico Cristóbal Colón en las ramblas de Barcelona taxi. Sí, los reyes católicos no han pasado la historia por un ir España. No pasaron a la historia por patrocinarle el viaje a color. Lo que pasa es que color era un flipa porque llegó allí, dijo, pero no en vuestras Mercedes. Pero es que quiero ir a la India y ema por donde va todo el mundo. Quiero ir por donde está el lado del precipicio, del fin del mundo. El rey Fernando dijo Isabel dale tú a este grillado la pasta de la caja b que yo no estoy muy católico y sabe le dijo vale cómo vas a ir. Dijo pues en tres barcos, la pinta llena de cerveza, la niña, un puti club flotante y la Santa María Jajajaja dice de qué vais a llevar allí? Dice fue unas especias y cosas de esas. El siguiente cómico, amigos, no puede ir a América porque está perseguido en tres Estados. Él es el elemento más políticamente incorrecto de paramount comedy y, sin embargo, un hombre muy elegante, un Chentermal, tan elegante que él considera que ir con Corbata es ir de sport el broker de la comedia, Miguel Lado. Muchas gracias, Gracias, Muchas gracias. No me merezco menos. Gracias. No me merezco menos, sobre todo porque es cierto yo soy probablemente el cómico más atractivo del panorama nacional ahora que no llevéis engaños, porque bajo este aspecto de Galán encantador nada más lejos de la realidad, llevo mucho tiempo repitiendo que lo que yo soy en realidad es un hijo puta y me frustra. Me frustra que no me creáis. O sea, hay gente que viene a donde a mí me dice oye, Miguel, me encanta tu personaje, digo mi qué sabes ese momento que siempre ocurre. No que acabar la función. Me esperáis fuera un montón de vosotros que queréis pasar con unos breves segundos de vuestra vida en mi compañía, porque me adoráis si es normal, no me importa. No hay gente que dice oye qué más encantado, qué ver lo mejor que esa gente la tiente sabes de este vino a alguien oye que no me ha gustó. No porque te den por culo. No te entiendo perder yo mi tiempo contigo. No yo os entiendo porque sé que para vosotros es importante. Muchos me dices sueño. Me puedo hacer una foto. Contigo, Digo, por supuesto, una foto. Oye otra foto, Venga, otra foto o yo puede hacer otra foto, otra foto, tres soy otra foto, cuatro, otra fotos por favor, o sea, lo que no me voy voy a hacer son doscientas fotos que ni esto es el parque Warner ni yo soy Pidio ling Joder. Voy a estar allí claro porque ahora hay una obsesión con las cámaras de fotos que no es normal. O sea, no es normal. Anda a la gente questando es una pasta en cámaras de fotos. Sea una cosa además, para qué, o sea, vienen con multitudes, no, no una cámara. No sé qué, porque tiene no ya no me cae ya para qué. Para disparar en automáticos. Yo disparo automático. Yo todo eso no lo uso. Yo me automántico. A lo sumo. Si le tengo que hacer una foto a mi suegro lo pongo en modo de paisaje claro, señores Cojones, pero nada más y me viene voy viendo el otro día. Un colega mío mira que que mala. Me he comprado. Me he comprado la gama. Tres mil pavos de Cámara, colega con un son óptico digital y doscientos cincuenta aumentos son motivadas una lenta irresensible, que es el pegado, porque actual marte y digo para disponerle automático, porque la marca de dices hombre es todo mejor del mercado. Esto es una mierda, que todo mejor de mercado, que tiene veinticinco mega pischers. Yo sabes lo que es un mega pixel imbécil. No, no, porque aquí se ha extendido. La cosa es que cuantos más Mega pixes mejor es la Cámara y nada más lejos de la realidad. El mega pixel tiene que ver con el tamaño de la ampliación futura que tú quieras imprimir, es decir, cuanta mayor sea la cantidad de mega pixel. Mayor podría ser dicha y dicha impresión sin que se pixel, sin que se grandule. Pero yo me he comprado la Cámara de veinticinco mega piche porque vas a hacer fallas publicitarias por las autopistas para hacer putas fotos diez por qui hij joder claro no fotos diez por quince que te sobra con media o me da pisel que luego ni las imprimes miserable de mierda. Todas hay en el ordenador. En vez de gastar tanto dinero en la Cámara compra tinta hombre que lo que tienes que hacer jode la gran puta jajajaja. No puedo, no puedo. Me indigna, por cierto, ya que me sacáis el tema de los indignos. Sabéis quién está realmente fastidiado hecho polvo porque se hayan bueno ya ha levantado los campamentos perro fláuticos de las plazas. Sabéis quién de caldón en su vida, pensao de callob que iba a vender tanta tienda de campaña macho está el de Quechu para cotizar en bolsas, O sea, está el de Quechua diciendo venga mi otra crisis jorroo. Ahora que se lo merece, eh, que se lo merece. Habéis visto la tienda de campaña de Quechua, la que se monta sola. Eso es impresionante. Eso es un prodigio, Eso es una cosa, o sea que la quitas de la funda la tira se sale así y cae montada, no cosé y ya está. O sea, eso es el futuro hoy. Eso es un prodigio de la ingeniería, eso es una cosa de mear en chapta, o sea, eso es una cosa que se acabó a que yo agarra el hierro dos, cuál va el tres tiene la no te coge una piqueta. Eso forma parte del pasado el futuro. Hoy es hacer y cae montada, que dices chupone y cuánto tarda, no tardarda nada, o sea son microsegundos. Eso es una cosa que no te da ni tiempo. Cuando metrarlo, yo estuve en una tarde entera en el de Calón. Le ganés, venga a sacar Timbre, venga a sacartín, No, venga a Sacarteeón, venga a sacar tiene Me venga a sacartienda que estaba la dependiente, que no le hacía una puta. Gracia y digo pues mételas tú en una bolsa y no me dio ni tiempo. Ahora te puedes indignar en cualquier sitio. Oye tú vas a comprar el pam una mañana hola. Buenos días, Buenos días y me pone una chapata. Por favor. Gracias. Cuántos dos euros? Qué dos euros una chapata? Estás, pues, hay una cosa hoy en día no es indigna el que no quiere, porque te lo están poniendo. Así para el indinamiento A mí hay cosas que me indignan. Por ejemplo, mira una cosa que me molesta a mí. La exposición segunda de la ley de economía sostenible no puedo también conocida como ley sinde. O sea cuento yo, la ley single dice que se podrá clausurar por vía administrativa cualquier página web susceptible de causar lesión a los derechos de propiedad intelectual, susceptible de quiere decir que igual sí o igual no. Pero yo te quito la web y luego ya si eso tú reclama y por vía administrativa quiere decir que, por vez primera en la historia de la democracia, un gobierno se pasa por el forro de los cojones a los jueces y actúa como tales. Y cómo me defiendo jodas usted es. Así yo en cuanto me enteré de que me cerraban todo eso y que se acababa lo de bajarte las pelis y las series que me dio un agobio. Yo sabes qué hice prepararme como si viniera una guerra. Sabes que viene a la guerra y la gente hace acopio de provisiones en la despensa que yendo a la despensa de agua, de aceite, de srrina y dices tu bueno. Esta señora va a sobrevivir haciendo churros cada uno. Pues yo yo me compré un disco duro de doscientos cincuenta millones de terabites. Me lo estoy bajando. Todo, todo, todo, todo, todo que empecé muy bien. Ahora me da igual ocho que ochenta horando distingo, o sea, empecé en plan los Soprano Breaking Bad bour Back Empire mad Man. Ahora ahora me da igual. El otro día me bajé chives la española la de resines. Ay, sí, sí, sí, Tengo una carpeta que pone chisch española alabres y estás residen es en un parañino. No. No, No, No, No, a ver que no le da mucho, porque tiene que ser un virus acojones Pero bueno, yo lo he dejado ahí y ya está. Eso me molesta oye y me he comprado el disco duro que me fui a una grande superficie porque quise, porque hoy en día, Tú, para comprar cualquier cosa lo más cercano que tienes a tu casa, va a hacer chin Mira que hay bazares chinos espectacular. Oye a mí me llama la atención que vaya al bazar, que vaya siempre está a la misma China, que le va muy bien, porque yo la vi vendiendo rosas palitos de luz. Ahora tiene un negocio. Digo Mira, Tú, llego allí y le digo fui una vez a comprar unos auriculares. Entonces llego allí y le digo con todo el cariño y todo el respeto que cabe en mi corazón le digo China, digo quería unos auriculares. La China no te atiende. De repente, aparece a mi lado un chino de metro cuarenta que tú te ríes pero perdona ese con metro cuarenta. Ese chino en China es un chinazo. Es una cosa. Llega el chino se pone frente a mí. Así que digo este maco me ha conocido y no sabe der sabes está como le agradecerá. Él no y le digo. Le digo, evidentemente, con el mismo respeto. Le digo chino quería unos auriculares. Y el chino hola va auriculares ale auriculares a ver a la auricla des ale ale a ver auliq la les aoli? Lale auli? Culale? Aulillale auli? Culales? Ale culale aulculale ale cule ya llevábamos un rato y yo hablando en chino cuando de repente de repente co a caminar por el bazar aullar hable colada, hable colale, hable colale, Habla y colale? Hablé con la, habla y coladale colal y detrás del chino. Hable colale, hable colal ale, colale? Ahora y media detrás de chino. Yo pensando, me lleva pekín y el hijo puta me lleva pequín. Ahora parece otro chino le da una antorcha. Hable colado, hable, cola abe, colabe, cola aye, colada, hable coladale, colada? Hable cola, hable colale? Cuatro veces pasé delante del gato. Saludón a la vez número cinco miro para el gato y el gato qué colable. De repente, de repente, el chino se para como solo un chino sabe pararse, se gira al mostrador y le dice a la china. Yo no hablo chino. Ahora la reproducción literal de lo que le dijo fue China entre ellos. Ay ay ay Aya, porque esta gente no tiene consonantes. Ay ay aulicular. Eh ah, eh, que te juro que el chino le estaba diciendo China que lleva medio hora buscando auriculares y entre tú y yo no es que no los encuentres, que no sé ni lo que busco joder la China. Se mosquea se enfada. La China sale del mostrador. Sepa bunda estantería trae los típicos auriculares de mieda de los chinos. Me da ale cola. Eh, digo sí, me los pondo y digo yo cuántos. Dice veinte euros y digo qué veinte anos estos auriculares. Muchas gracias. Je en fin, amigos. Como dijo el Gran Cómico o Cervantes, hay que tener mano izquierda. Gracias, Llegamos a la época del Imperio español. El Imperio Español pasó a la historia por Felipe II, un tío muy peculiar, un tío bajito pelirrojo con mala leche acomplejado, que llevaba aquí un collarín porque se ve que había tenido un accidente de tráfico y una flanera en la cabeza con mala leche de verdad casado cuatro veces. Yo me lo imagino como si fuera el Budiyal entre el siglo XVI. Además, él perdió el imperio porque el imperio era demasiado antes. Una carta a Milán. Tardaba un año y vi una carta Filipinas. Dos. Tu imagínate lo llamando al cartero y diciéndole a ver que venga el cartero. Le voy a mandar una carta a mi mujer, que está en Filipinas y qué hace allí, señor Cuella, que sí gastar toma el sol. No sé mándame la urgente y con acuse de recibo tú ponte en el lugar del cartel. Después de dos años de esquivar asesinos, emboscadas, problemas dirías coño polla a ver qué pone la puta carta joder, que es tan importante, qué haces cari me cago en la leche. Él mandó a Flandes a luchar al duque de Alba. El duque de Alba en Flandes lo venden como si fuera el coco el hombre del saco. A los niños les dicen cómo no te portes bien va a venir el duque de Alpa porque hice una escabechina, lo que parece que ahora los niños están salvajes y dice mo mientras no venga a la duquesa y no baile en la alfombra de hals Gemis. Bien, quiero presentaros al emperador del humor alternativo. Él es un hombre sin pelos en la lengua, pero de pelo en pecho. Yo lo considero el ácrata de la nueva comedia Hispanosajona con todos vosotros el inclasificable Ignatius Farray. Gracias. Ahora es humillante, pero es lo que hago. Son diez años ya y cada vez lo hago como con menos ganas. Pero hay gente que se sigue riendo gracias por culpa de gente como ustedes. Es que mi carrera no progrese, pero así somos así. Jaja, Gracias. Son muy amables, Silvio Berlusconi. Esta es la actualidad. Lo van a cesar. Pero ahora es actualidad. Luego ya no nos acordamos de nada. Alguien se acuerda de algo al tío Todavía lo tienen que juzgar por prostitución de menores el tío. Ustedes lo saben. El tío para disimular que el tío se dedicaba a montar logía. El tío a esas fiestas las llamaba fiestas Bunga Bunga. Para disimular sabes qué crack. Nunca Nadie sabría esta era la palabra clave. Si tú querías acceder a la fiesta o sea vengo a la fiesta Bunga Bunga, nunca nadie sabrá a dónde voy. Se lo imaginan al tío en el juicio. Sí, sí, teníamos una palabra clave para que cuando ella le dijese, yo supiese que ella quería hacer el amor. La palabra clave era follame. Son cosas que se saben pero que luego se olviden. El fin de ETA. Se cargaron a Gadafi. Son cosas que ahora parecen importantes, pero luego ya pasa el tiempo y la gente ni se acuerda. Se cargaron a Bin Laden. La gente ya ni se acordó. Yo creo que ni bien Laden se acordaba. Seguro que tuvo que llegar allí el grupo de Asalto americano sabes el tío Peco es mierda lo de las torres gemelas de las torres. Sí, sí, al final se saben las cosas, pero luego se olviden y así somos la gente. Se acuerdan de lo de Wiki Liks que por culpa de una filtración, es de repente toda esa mierda? Se acuerdan de lo de Wiki Liks que, de repente por culpa de unas filtraciones, de repente toda esa mierda sabes que tú dices que mierdas esta? Se acuerdan de lo de wikiy Licks que, de repente por culpa de unas filtraciones, de repente toda esa mierda? Se acuerdan de lo de WikiLeaks que, de repente, por culpa de unas filtraciones, de repente toda esa mierda sabes que tú dices que mierdas esta? Se acuerdan de lo de Wicki Leak que de repente te estás poniendo nerviosa. Eh, hemos entrado en un bucle estás mirando como diciendo un puto loco ta. He pagado un dinero por mi entrada. Quiero la serie. Te acuerdas, no no nos estamos enterando ni de la mitad de las cosas que pasan un señor mayor ahí paseando George? Siden ustedes se piensan que ese hombre se está enterando, ni de la mitad de las cosas que pasan un señor mayor ahí? Paseando a George, sin que luego vuelve a su casa y está el hombre ahí durmiendo en una cama plegable. Ustedes se piensan que ese hombre se está entrando, ni de la mitad de las cosas que pasan un señor mayor ahí pasa Papá le dice a la hija al padre papá lo de WikiLeaks que sepa usted ahora lo que se ha sabido. Papá, ah déjame, le dice el padre a la hija déjame, déjame Hija mía, el padre a la hija déjame a ver si me acuerdo como papá Anonymus le dice a la hija al padre Anónimus, déjame ir ya es el padre de hij éjame, déjame, hija mía? Qué estoy esperando a la muerte? Es el padre a la hija papá la careta de v de bendeta, le dice la hija al padre la careta de vende déjame hija mía? Le dice el padre a la hija? Padre, hágame el amor, le dice la hija al padre, Hay una historia en esta familia, sabes, pero no hágame el amor en plan vicioso, sino en plan como diciéndole padre, entreténgase, haga algo, o sea sin mi cuerpo. Le puede ayudar a usted a quitarse de encima ese pensamiento de la muerte. Mutante hija de Puta, le dice el padre a la hija, sabes, pero no Mutante hija de puta en plan de rechazo, sino en plan como diciéndole vente pacá perraca? Mutante hija de puta, vente pacá ver raca? O sea esa hija y ese padre Sí que nunca se van a olvidar de lo de WikiLeaks. Pero no es lo normal. La gente se olvida j somos gente, sama gente y nos olvidamos de las cosas. Eso está de puta madre, por cosas bonitas que nos hayan pasado, por cosas importantes. Nos olvidamos tantente WII PI, FU U bno platos j ay mas. Tengo aquí Ignatis, un ejemplo de reinsección social. Bien, amigos, como dijo el gran cómico descartes tú sí, tú no, tú Sí, tú no? Sí, llegamos a la época de Napoleón, un gran cómico. De hecho, los amigos le llamamos Napo que tú dirás por qué ese hombre llevaba la mano así, por qué le daba gustico en el pezón. No hay otro. El problema de Napoleón es que se creció, se autonombró. Emperador de Francia dijo cogió la corona y dijo el puta amo de Francia. Soy yo y los franceses, como son tan educados, decían mono déjalo o no. La culpa es de la madre que le puso ese nombre en vez de darle un nombre de perfil bajo como Jean Michelle o Jean Francois, o Mariano o Alfredo, pues le llamó Napoleón y claro le vinieron delirios de re grandeza. Cuando era nieto, imagínatero Napoleón a cenar qué quiero, mi chico, va a cenar emperador todo el rato, así qué va a ser el nne de mayor espera dar qué te ha traído los reyes el risk sabes se Amis bien y quiero que recibamos al auténtico emperador del humor negro, un hombre que camina por los campos del surrealismo. De hecho, dice que Dalí le pintó en sus cuadros, pero que no se encuentra el seneca de la nueva comedia española David Navarro. O dos soy yey pie buenas noches. Estoy indignado. Eh, sí, sí, sí, sí, totalmente indig no. Toda la mañana me despierto diciendo el ordenador y tengo un montón de emais, cuarenta y emails. Ahí eliminamiminaminaminalimina ropa Viaje que siquiera sea esto amigo que no quie quiero quien eso esta amigo ya está tanto amigo ni aliú crucero viaje hotel es viagra, pero que villa. Gracias ticos el día que lle va a reventar a mí qué viagra, qué viagra y hago ni viaje, venga emailse venga tarjeta de punto Y y lo de la tarjeta de punto quiero a la tarjeta de punto pindito sea el señor tre gente de puntos de todo ya y de todo tarjeta de punto que todo su mercado casolinera aeropuerto entró a un aeropuerto acojonado ahí y yo no he mostrado que me corta el paso y ahí qué quiere. Qué quiere, te quiere nada que se quería. Las tarjetas de punto y cómo taparte te van a ti los puntos que te faltan. Ahí tanto punto compras cualquier cosa lo que sea el periódico. Ya tiene la tarjeta de puntos que no tengo una tarjeta de punto y la tengo y la espero no quiero otrarjeta de punto siempre que vingo. Me lo pregunto. Oh, sí, es quién me obliga a la empresa o foto caña. Ahí te haya deja mi puta cara coño. Lo dice mi tía ninga punto a punto de estés de lo que estoy. Eh a punto está ya yo salí a empezar a romper espejos de costa, pero ya mismo hombre venga carjeta de punto de Dick va a comprar café? Pite hace un montón de preguntas a comprar café? Cuanto el café veinte euros va a hasta luego un momento antes de irse le apetecen estas deliciosas pastas, no le gustaría probarlas. No ha aprobado en nuestra nueva cafetera, No le gustaría probarla. No le puedo ofrecer alguna u otra cosa que te calle porque yo, esa niña oye soy el cliente coño, es que pago yo y tengo que aguantar decir no. No. No, No, No, No. No. Bueno, Bueno, bueno, Bueno, Yo, si quisiese porque soy el cliente, podría poner en un compromiso a esa niña. Podría hacerlo. Sí, sí, sí, sonto el café veinte euros. Muy bien, antes de irme le apetece un polvo, no le gustaría probarlo. No aproba mi diricio. Suspito a provincia de su opinión porque pasa un buen día. Eh, no hago eso y deberíamos hacerlo. Deberíamos hacerlo. Deberíamos hacerme. Sí? Sí? Sí? Sí? Sí? Sí, Ya, estoy harto, hombre, y ponme el precio. Con Iba con qué con iba? Con Iba Esto o que es de que a unos productos canuncia le ponen en iba a otro. No. Esto, según me interesa a mí, o sea el Gobierno, todavía no se le ocurrió. Saplo erai fija lo que fue. Hacía y dices mira partida del miércoles. A partir del miércoles, todos los productos que se lucen en prensa, radio, televisión, todo tiene que venir con liba. Eso no se le ocurrió. No se le ocurrió. Esto es, esto es la hostia. Yo veo ahí anuncio en la tele yo hugo un surtido, doce unidades, dos ochenta. Llegó al super lo veo ahí dos ochenta. Llegó a la caja, cuánto es dos ochenta. Muy bien, y me vi contento y llec a mi casa. Ha soltó las bolsas, hago la mos y me acuesto, pero contento, contento lo que veo ahí un coche nueve mil ochocientos. Yo al concesionario cuánto es once mil trescientos. Pero si vine a la tele nueve y mil ochocientos, le falta el IVA Y es porque no se lo ha puesto antes y me ahorra el viaje. El digo gusto, pero no lo has visto. Hijo mío que salía abajo en el anuncio, en letra de miniatura, en con los transparentes, pasando a veinticómetros por hora, no lo has vis tú pues no me he vuelto qué eso lo ha hecho. Yo me quedo felipa, por cierto, cuando vuelve al coche, porque crees que no lo ha cerrado. Bien, y le da al Mandico ya estaba cerrado. A ver si ahora lo has abierto. Bueno que de Pablo presas con IVA ya está y tengo que decirlo aquí y lo digo yo, lo digo yo aquí en español no se dice, pero lo digo yo edad cl no cuesta decirle con el veinticinco, cuesta cuarenta y oo. Hacemos gilipollas, pero vosotros sabéis no va estamos suma, pasa mis más eso lo que pasa ya está bien, dices lo que tenemos que comer, lo que tenemos que comprar, lo que tenemos que beber. No me gustó el Jean gin Tony. No me gusta pasa algo. No te gusta el Chintony. No me gusta el Gintony. Matrabajo está totamos. No no me gusta el gin tony pero da vina varo, sí, yo ta vina. No te gusta gito, No me gusta te están le gustan didos. No echale el pepino, échale tú salmorejo y que polla me cuesta. Parecía que gustar el filetony sí soy yo o ves esto es así. Sí, sí, tiene que gustar de tintony y no hago un braz eh yo almuerzo o pico algo entre horas. Punto eso que es un branch un branch. Madremin una compañera del trabajo me lo dijo cuando llega Madrid. Todavía hacemos un braunche. Sinceramente, pensaba que me la quería. Chupar te lo juro, hombre, hacemos un branch sí, reír o reiros y bueno, David forn arrojo ro no le erro fe, bajame los es pantalón, la saga de fotocopias. Fe pues mira qué te lo dejas mira arrie riéndose ante nga todo cate les pedia te dije que sí. Yo no sé qué ni qué decir ya qué sé Yo pensaba que si refina se refería a la tripa típica libretita, donde apunta las cosas por lógica apd a papel de apuntado coño, cual no. No esto es así. Bueno, cate menos mal, menos mal que en este país todavía puedo decir cuarto y mitad. Eso me lo han dejado. Me gusta a mí cuarto immi te me encanta llegar al mercado decir ponme cuarto y mitad de chope. Me gusta bien, no sé lo que es. Sabes no sé A veces mi paso hace me quedo corto y o lo pido. Además, lo lo utilizo para todo. Voy en la peluquería cómo lo que haeres pónmelo, corta mitad, lo que salga va a hacer lo que te salga a ti. Así lo digo yo yvenido, pero vamos, pero a ústico jaja ya te lo digo yo. Por cierto, si unimos a América y Canadá son una americanada. No. No, ahí va el caso. Por qué nos tenemos que poner el bojal, por qué nos callamos ya está aquí. Pues hay que pues no, señor hay que decirlo, hay que protestar, quejarse cada vez que volvieron nuestros derechos como ciudadnos de este país. Eso es lo que pasa. Las pone mal voz. Le compuño un billete por Internet de trein jo. Ahí meto un rife punto a es Venga mi metos a ver a Soria, Venga Madrid, Soria. Vamos a ver Venga coche, cuatro, vale cuatro, kim a ciento, tres, tres, ventanillo, pasillo, ventanilla. Así, me he hecho un poquillo. Así, si tengo un poquillo de ganas, ahí, bueno, un cho, cuarto de cementa anilla, entonce cementenía imprimir si imprimí venga i buen primio. Aquí dos meses, aquí la oficina, los papeles aquí los billetes de puta madre. Llega el día, llegó la estación, llegó ahí Hola buenos días. Coche cuatro, Ya lo sabía hace muchas gracias Venga y llegó ahí. Empiezo a buscar por la andenga vas de coche, coche tres, coche tres, cuatro. Quista coche cuatro. Me meto para dentro seis b diez de c coche cuatro, tres. Aquí está ocho, cuatro, tres, dos, trece, trece ventanillas. Ahí está ocho, cuatro, trece cien snil y está ahí está y ahí está la típica gorda que lo he alterado la mierda que el coche cuatro tres centanilla. Eso digo, señora Esa es mi asiento. Yo pasé y y ya creo que es nasito. No lo creo, lo sé porque llevo dos meses. Conozco a per aquí cosas que usted lo ha hecho. Le importa si me quedo aquí que si me importa está levantando su puto Julolo. Ahí ay que es el pasillo. Este tengo chinta y nueve años, pues ya acaba, le debería está no hace dos trio por soria. Siempre zar a levantar España. Eh, pero pero no se lo dije. No se lo dije, No se lo dicen. Eso dicen. No se lo voy a decir que eres tú un to kit ha creído. Le puso el bozal es más yo ochenta y nueve años. Cómo iba a decirle. No voy a decirle esto un tu quí me callé y me puse ir al lado en el b en el pasillo es más yo ni terra. Hecho va tomar por culo, ya comer mayor. Sí, señor, pues te digo una cosa. Eh, a mí el coche trece ventanillas. A mí no se me olvida. Eh, no, señor No, No, No, No, No, No, No, años se olvida. Yo seguiré actuando, Seguiré yendo para mi ja. Tendré niño y cuando me jubile, tenga ochenta y nueve años. Eh, sabes lo que voy a hacer, Eh, sabes lo que voy a hacer? Que hacer lo que me salga de la boya, porque tengo ochenta y nueve años y ya nora igual lo que diga, no podía hacerme nada. Sí, sí, tenemo mucha, tiene vale ya a mí se me acupia en misa por todo misa y un partido sea las chorras, la niña, todas niñas. Ahí está bla Walhai, los periódicos daina varro, hay divertido pervertidos que han la soda totalmente ch gana el juicio Y me diga eso, Señoría, David, tú usted algo calegático. Sí, yo diría así coche cuatro trece ventanillas. Así que a partir de ahora, todos los que estamos aquí nos quitamos. El Bofal ya está bien de callarlo. No somos quince m ni pero dice ni te tu llano, solo somos cómicos, aunque solamente preparados. Muchas gracias, irmanos, ju amigos. Como dijo de gran cómico Churchill, Rusia es un enigma dentro de un laberinto, en un sinsentido y se quedó tan ancho. También le dijo a su mujer antes de tirarse un pedo estira del dedo Clementín. Pero esa no pasó la historia. Llegamos al siglo XX, amigos, la época de los grandes descubrimientos. Todo lo que no se descubrió en la prehistoria se descubrió en el siglo XX. La penicilina, la coca cola, el blanti y blub lo juego reunido. Hayper en los aviones. El hombre llegó a la luna, pero cómo se llama el que llegó a la luna y no bajó? No lo sabe. Nadie no lo sabe. Ni él a ese se lo dijeron allí, pues, si no no va ni harto de vino y fíjate que oiga perdona oye que no vas a bajar, por qué, Porque ahí se tiene que quedar para poner la hora limpiar la nave, pues si no la roba. Yo reconozco que es una putada que darse en la nave, pero si yo fuera el que estaba abajo haciendo el memo de vez en cuando le haría, sí, amigos, dijo por qué no me habéis dejado bajar. Dijeron pues porque no lo hemos jugado a la pajita más corta y eres ya culador, precoz y quiero presentaros al siguiente cómico Eres, el Presidente de su propia República Banalera. Yo lo considero un viejo rock and rollero dentro del cuerpo de un joven salido el irremediable Iñaku o Rutia WikiLeaks. Os habéis cagado. Eh quería ver vuestras caras. No eramos a darme confianza. Gracias, gracias a la confianza, porque habéis aplaudido está guay. Confianza es importante. Confias Según la real, la Academia de la Lengua es encargar o dejar al cuidado de alguien, algún negocio u otra cosa. Vaya mierda de definición. No te puedes fiar ni de la real Academia de Lengua, o sea alguna cosa. Hago un negocio o una cosa, qué cosa lingotes de oro, un trasplante corazón, el cerebro, sin usar de un hombre. De esto de tronistas, mujeres, hombres y vicevesa, madre mía normal. Yo así no me fío. No me fío muchas cosas, por ejemplo. No me fío, No me fío de la gente. Qué está Morena en invierno? Por qué quieres estar Moreno en invierno? Qué estás tramando sobre todo eso que son como de color naranjas. Sabéis de los que hablo si amas tú y yo sabemos que no es tan Moreno de verdad que te han metido una máquina como un pollasado. La pregunta es para darte la vuelta. También te han metido un palo por el culo. No me fío. Igual que no me fío de la gente que dice yo no me veo nunca alcohol o por qué quieres esta sereno siempre. No me gusta esa gente que yo tengo una teoría y es que o quieren dominar el mundo o me quieren dar por culo lláme me go céntrico. No me gusta esa gente yo creo que es la misma gente que tampoco me fío, que son esos que escupen en un pañuelo y lo guardan. Qué has disputado, qué tiene tanto valor por el color. Yo diría que criptonita fíjate. Lo que te ha decio me gusta hablando de comer, me dabasco hasta mí. Eh, no me fío de la gente que come poco en un bufe libre si es gratis ártate hombre. Tampoco digo esa gente que he visto en algunos sitios de estos de playa que van con fiambreras y venga va como que gratis que yo vi en un alemán una vez en Lloret de mar ir con tantas fiambreras que un mes después en Alemania abrió el primer líder, que el líder se enfoca así como Cutrón. No se ha sido un foco, es como un chino, pero un poco más ordenado. Eh, tampoco tiene qué o fieres de los chinos, ellos de vosotros tampoco están ahí. No me gustan los chinos. Gracias, porque os habéis reídos. No os habéis ido. Porque tampoco me gusta la gente cuando le cuentas un chiste se ríe y hace como que se va a hacer qué bueno, dónde vas no, no te gusta, el chiste dónde coño vas o aún me fiomeno de lo que se viene. Hace nada. Qué malo, como que malo eres tonto, qué te pasa entonces, qué te has reído eres tonto o de lo que dicen eso de es que lo has contado mal, el chiste lo cuento cómo me sale de los cojones vale me gusta esa gente como tampoco me fío de los que van en el metro de pie habiendo sitio. Si hay sitio, por qué no te sientas. Ya está yo ahí sentado, subió uno estaba vacío eh, yo solo allí y el tío allí mirando y yo delante de él ahí y yo pensando qué y él allí. Pues al rato suenan las puertas aquella de Pipi, Pipipipi Pipium y le veo que baja el mega uta puta madre, me giré lo entendí enseguida ahí estaba subía un rumano con un acordeon net de me he cao enz. No me gustó. No me gustó. No me fío tampoco de los hospitales. Diréis, hombre, yo tampoco. No. Es que no me fío de los médicos y las enfermeras. Voy a decir por qué vosotros habéis visto anatomía de Grey urgencias Hospital Central seis se pasa en el día follando. Yo no tendría nunca a la mujer enfermera, o sea, ni de coña ty de tu mujer. Me voy a trabajar una polla como una olla te vas a follar que yo me estoy en la tele No me gusta, no me gusta, No me gusta, sí, no, diréis, diréis que poco romántico. Qué cafre es que romanticismo ojo. No me fío tampoco de la comedia romántica. Qué daño han hecho eh así vamos la mujer de culo. Nosotros desubicados porque el romanticismo es muy curioso. Todos hemos visto la típica conversación dos amigas diciendo Bueno, Bueno, Bueno, Bueno, Juanjo es súper romántico. La llevó a París, cenaron en el restaurante que hay en la Torre Eiffel y navegaron por el cena y mientras un tío de la filarmónica que viene a tocar el violín, esta con un anillo de Tifanis y le pidió en matrimonio. Y ella qué dijo, pues qué va a decir Tía que sí, si se lo ha puesto a huevo hostia, cómo va a decir que no vamos a hacer dices oy qué romántico, Juanjo, qué Cojones, Juanjo tiene pasta, Vamos a hacer pobre. Bueno, Bueno, pepe nombre de pobre. Jaja, Jajajajajaja? Bueno? Bueno, Pepe qué romántico la llevó a Teruel. Cenaron en el restaurante que hay en la plaza del Trico y navegaron el río Alfambra. Mientras un gacho tocaba la zambomba, sacó un anillo de la joyería de Alfredo y le pidió en matrimonio. Y ella qué dijo, pues qué le va a decir. Pero que somos primos. Jajaja que Juanjo es un tío muy romántico. Qué cajón. El Juanjo es un tío con pasta, el romanticismo y el buen gusto va al unido a la pasta. George Clooney, oy qué mansión tiene en el lago de cómo has visto con qué gusto está decorada qué cojon Ella Youn es un tío con pasta, No es un tío con gusto, es un tío compasta. Es como uy mi, ya que la he visto de buenos dientes tiene nos ha jodido es que es un Yonky compasta y hablando del amor. No me fío de la gente que se lleva bien con su suegra tan falto estar de cariño que tienes que ir a buscarlo ahí tan fácil. Bueno, Y de los que no me fío son de los que se llevan a su suegra de vacaciones. Bueno y los peores son lo que se la traen de vuelta. Diréis, Diréis, no generalices, Mira, no me fío de la gente que dice no generalices. La gente que dice que no generalices es porque le jode que tú tienes razón y entonces te dices lo de néjos. No generalices. Sí que generalizo, Sí que generalizo. Es más, yo creo que todos los que dicen no generalices son unos gilipollas. Diré alguno o menos generalices. Bueno, perdón gilipollas. Como tampoco me fío conversación típica. Tres amigos, vale, dos chicos y una chica te pones a hablar lor dos chicos de Scarlet Johanson y cuando iva ardor dos minutos o tres, hay uno de los dos que está buenísima. Está buenísima, Está buenísima, ya rato. Hay uno que dice bueno, bueno, mejorando lo presente. Qué dices cinco mejorando lo presente? Si tú y yo y lo que es peor, lo presente sabe que al lado de Carlet Johanson es un buñuelo, pero no no además dices ojo eh es que ni lo humanizas lo presente, como diciendo aquí el bicho bre Tampoco me gusta a la gente perfectita. Sabes esas parejas, no me fío esas parejas que son perfectitas, que los dos son cuerpos pticos enry ya. No me gusta la gente perfectita. Bueno, hablando de gente perfectita. El otro día y esto es rico, me crucé con Jesús Vázquez, que es así perfectito o sea guapota, no sé qué yo lo vi y lo único que pensé te lo juro fue decir joder qué putada. Tías, el tío más guapo de España y tengo más posibilidades yo que vosotras. Jajajaja ah y no me fío de la gente que madruga sin motivo. Qué lleva a una persona de bien a cometer semejante atrocidad. No es que yo soy muy responsables. No qué habrás hecho que no te deja dormir por las noches tranquilos y hablando gente que no duerme por las noches. Los políticos, bueno, voy a hablar de ellos, que es un tópico. Ya ya sabemos que son unos sinvergüenzas. Yo es que no me fío de los políticos. Ah yo me fiaría de los políticos si fuesen, por ejemplo, como en el Parlamento de Taiwán. Habéis visto el Parlamento de Taiwán? Todos pegándose ahí. Wa tata Has visto cómo se pegan si no se pegan en serio Hostia, no hago apología la violencia por eso, porque no se pegan en serio, se pegan ahí raro. Yo tengo una teoría que se pegan raro porque llevan gafas. Sabes, hay algo más patético que dos señores con gafas pegándose se pegan como folla al lor del Lopes, sin ganas ni convicción. En fin, me he dado cuenta que no me fío de muchas cosas. Mi madre me dijo una vez no me he fío de mucha gente. Es verdad. Me he fijado. Mi madre me dijo una vez no te fíes de alguien que no se fía de ti, porque posiblemente esa persona no es de fiar. No me fío de mi madre. Bueno, no chagrada. Tío quiero, amigos, acabo de venir del futuro. El Presidente de Gobierno es Ramoncín pensabais que no podía ir a peor. Eh en fin, ahora que se va a caer el mundo, el euro, va a haber alguna explosión nuclear. Solo quiero pediros una cosa. Ha sido para nosotros un placer haceros reír y solo los deseamos que no perdáis en el día a día el sentido de la comedia. Quiero que recibamos con un fortísimo aplauso a los nueve mejores cómicos de nuestro espacio. Tiempo paco calavera qué qué no hacías Luis Álvaro Boquero, mi ba mira lodo un fagal David Navarro mira aquí Urrutia y solo estéis presentando balones en sus tos. Parece po o