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Amor propio, mandato o proceso ? Psicóloga Dani Nemirovsky · Libertad Radio 105.5

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Parece exactamente bueno que tenemos para hoy buli en un
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micrófono propio. ¿Bueno, hoy vamos a retomar un
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tema que estuvimos hablando este cuando hablamos de la serie d
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Fito que había quedado medio agarrado de los pelos, no?
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Y se había este interpretado como que yo estaba medio enojada
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con el amor propio. No sé si te acordás que
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charlamos de somalo. Hace dos jueves, el jueves
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pasado en la anterior, fue exactamente bueno, entonces se
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me ocurrió retomar este tema y profundizar un poco.
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Con una invitada que la gente no me ve, pero me pongo de pie,
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gente, por favor, porque este vamos a estar charlando con.
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Conan y nemirovski, que es esencial en psicología
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sicoanalista, integrativa y terapeuta EMDR. Ya les quiero
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recomendar que la vayan a seguir en Instagram.
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Su arroba s arroba Lic punto dan inem YY si no la conocen se las
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super recomiendo. ¿Dani siempre está abriendo
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espacios de reflexión en su Instagram, súper interesante,
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así que pensé, por qué no preguntarle a Dani?
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Sí, tiene ganas de charlar sobre el amor propio hijo y dijo que
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sí. Dijo que si la verdad que.
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¿Tenían, por qué? ¿Insisto, siempre está abriendo
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preguntas y debates muy interesantes, no?
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En su en su rol es psicóloga y eso les ciudadana también.
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¿Pero bueno, le pregunté a dan y en principio no, cómo definiría
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a ella el amor propio? El amor propio es un concepto
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que se ha popularizado muchísimo en los últimos años,
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particularmente los podemos ver mucho en redes sociales y
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medios. Hace referencia a la auto
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evaluación que hacemos de nosotros mismos para decirlo en
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términos más coloquiales, cuánto nos queremos o no nos queremos,
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como si esto además pudiera ser cuantificable, sí, y como si el
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ideal, además fuera querernos muchísimo, entonces tiene que
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ver con las creencias, los pensamientos, las emociones.
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Todo lo que tiene que ver con cómo nos vemos a nosotros
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mismos. Ahora el concepto del yo es una
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construcción, nosotros construimos nuestro yo y se va
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construyendo en una narrativa a través de las experiencias que
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tenemos en toda nuestra vida. Por lo tanto no es algo
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estático, sino que es bastante dinámico y puede puede ir
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mutando y va mutando a lo largo de nuestra vida, según nuestras
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circunstancias y lo que hagamos con ellas bien va mutando, no es
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estático. ¿Me gusta esto no que creo que
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es interesante pensar que si no, no todo el tiempo nos llevamos
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con con nosotros mismos de la misma manera, no?
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¿Y ahora voy a seguir profundizando un poco, no, Danny
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es bueno, aunque qué cosas influyen?
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Pero en primer lugar. Después de la definición, bueno,
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le comentaba esto a Dani, no de que éste es mi columna anterior.
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Yo había intentado elaborar una especie de crítica, pero no al
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amor propio. Si no esto esto que charlamos
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con voz de los mandatos, no de estas cosas que circulan en las
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redes, casi como una obligación, no Amate soltar.
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Entonces, bueno, le preguntó a Dani, no sí, si ella cree que
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que hay algo así como un mandato hoy y ahí en dos audios no nos
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responde lo que ella piensa. ¿Sí creo que absolutamente hoy
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en día existe ese mandato que está de la mano de muchos
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mandatos que podemos poner dentro del paraguas, de la
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positividad tóxica, digamos, si querés podés todas estas cosas
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que que apoya mucho en el voluntarismo, no cómo se
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alcanzará una decisión? ¿Consciente un querer para
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querernos, por ejemplo, no para sentirnos mejor, con quiénes
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somos? Como si todo pasara con la por
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la conciencia y por esa voluntad, el problema, esto es
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primero que falso, pero como es falso, además, genera en quienes
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consumen ese contenido, posiblemente genera muchísimo
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malestar, por ejemplo, alguien que está deprimido, una persona
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deprimida, no le falta voluntad, podemos pensar que hay una un
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desequilibrio químico o quizás no es un decir bioquímico, sino
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que es. Algo reactivo, una situación de
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vida y tiene más que ver cuando termina antes inconscientes.
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No es que no puede, no es que no se quiere querer.
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Entonces lo que hacen todos estos discursos es culpabilizar,
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alienar de alguna manera a todas estas personas y muchas veces
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incluso previenen que estas personas busquen ayuda porque
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deberían simplemente quererse a sí mismos.
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¿Por qué digo que es falso? ¿Porque cómo nos sentimos con
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nosotros mismos? No se trata de otra cosa que se
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populariza. Son las afirmaciones positivas,
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no con mirarme al espejo y decirme y repetirme al hartazgo
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que me quiero, que soy linda, que la gente me quiere, que soy
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exitosa, sino que suele tener que ver con marcas de nuestra
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historia, con posiblemente traumas infantiles, con
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dinámicas vinculares que vienen de nuestra historia y si no las
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trabajamos. Es muy difícil que nos podamos
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sentir bien solamente cuando decirnos al espejo que nos
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tenemos que sentir bien, entonces este mandato que es tan
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superficial obtura, posibilidades de trabajo muchas
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veces. Y agregó que también el problema
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es que estas ideas y hablo en general, quizás de todo lo que
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viene dentro de positividad tóxica, inclusive el el amor
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propio deja de lado el contexto, el contexto en todo sentido, si
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es son ideas sumamente individualistas, dejan de lado
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el contexto en términos de lo que dije.
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Dejar de lado la historia y el contexto sociocultural en el que
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estamos viviendo y todo lo que eso afecta y nos determina
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también. Bueno, ahí está.
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¿Muy clara, no? Muchas veces no me había puesto
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a pensar. Esa mirada sobre ese tema, no un
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poco lo que hablaste de atraves un poco escuchándole.
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Ahora no lo había, ni siquiera lo había pensado, me parece.
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Sí, yo creo que es interesante pensarlo mano, porque bueno,
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esto es todo lo que ella llama positividad tóxica y que he
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leído varios psicólogos hablando de esto, no de de bueno, de
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bueno sí querés, podés de esforzarte, ponerle onda como si
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todo pasara por un acto consciente y voluntario, no en
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la vida, cuando hay cosas que están este internalizadas, no en
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en nuestro inconsciente. YY yo creo que es interesante
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que hablemos de esto porque estos mandatos que circulan hoy
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no como el soltado como. Todo es en si ves en los que
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tocó en los ritos es cuatro tips para el amor propio.
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Todo parece como una serie de pasos a seguir que si la haces.
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En. ¿Vas a conseguir algo no?
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Y yo creo que esto que dice Dani es interesante.
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Bueno, nos olvidamos del contexto sociocultural porque se
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me ocurre ayer pensaba no mientras elaboraba la la columna
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en mi cuaderno pensaba no em. Se lo se me ocurría a las
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personas cuyos cuyos cuerpos no son hegemónicos, no las personas
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que se yo gorda y mira si toda tu vida te estuvieran diciendo
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que tu cuerpo es lo menos que no encajas en en los estándares que
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no hay ropa para vos que sos que no son deseables.
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Lo que ya hemos hablado en la columna que habíamos hablado con
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este fin, meli sobre el doctor cormillot, iba a ser difícil que
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vos tengas una mirada sobre vos misma, amorosa y positivano.
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Eso va a requerir de un trabajo que no es.
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Cuatro tips de tiktok que te vende una para.
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Para que te Ames a vos misma. Claro, el problema que el
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problema digo es que cada vez el humano consume más redes, no
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todo el tiempo, entonces te invade eso.
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Sí, absolutamente, y yo creo que otra cosa que que después
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también voy a profundizar es que en.
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¿En el sistema en el que vivimos, eh?
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Todo tiene que ser ya no, incluso la sanación, incluso el
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trabajar en una misma. Bueno, tienen que ser 3 tips y
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lo tengo que resolver allá. Y la verdad que no digamos.
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Hay cosas que son bastante más profundas y que llevan bastante
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más tiempo, pero nadie tiene ganas de de de ponerse, no AA
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indagar sobre eso. Bueno, ahora otra cosa que el
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que conecta un poco, no con lo que habíamos hablado cuando
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cuando charlamos de la serie Fito que le preguntaba danino en
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la tarea está del amor propio. ¿Cuánto influye la mirada del
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otro? ¿Cuánto tiene que ver como los
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otros nos ven? Me parece que el amor propio de
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algún modo es inseparable de la mirada del otro, porque en su
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Constitución, digamos, nosotros constituimos nuestra imagen de
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nosotros mismos en relaciones vinculándonos cuando desde
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cuando somos bebés y alguien nos dice cuál es nuestra imagen en
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el espejo y le da un valor a esa imagen y nos nos adjetiva, nos
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dice quiénes somos, no un poco los los adultos de nuestra vida
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de alguna manera, entonces. Nosotros vamos construyendo esa
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esas creencias, esas emociones en relación a nuestra nuestro
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valor en relación a los demás, así que por supuesto que está
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vinculada ahora en la adultez, no expresa de la mirada de los
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otros, va a estar afectada, pero no, no estamos presos de b.
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¿Vernos a nosotros mismos, como nos devuelven los otros, la
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mirada también ahí podemos pensar, qué vínculos elegimos?
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No elegimos vínculos en base a cómo nos sentimos y cómo nos
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paramos en esas relaciones. Entonces, bueno, por eso digo.
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No es tan simple, no es superficial, son cosas que hay
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que encontrar los hilos para ir trabajándolas no somos, no somos
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islas. Todo esto es en vínculo.
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Bueno bien marcadas las diferencias, no cuando somos.
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¿Adolescentes, niños o cuando somos más grande, no?
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¿Eso eso que plantea Dani me me me gusta porque es esperanzador,
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no bueno, cuando 1 ya es un adulto puede hacer algo con eso
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no vela por qué? Bueno, esto es lo que dice de la
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infancia. Yo creo que quienes hacemos
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terapias de muchos daños sabemos que lo que sucede en la infancia
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lamentablemente deja marcas para toda la vida.
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Entonces esto si 1 la infancia no tuvo adultos padres
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cuidadores que le dijeran, bueno sos esos valiosos lo que haces
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está bien, lo digo. Lo que 1 construye sobre sobre
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la mirada que 1 construye sobre sí mismo a través de esos ojos
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es bastante más dura y después cuando 1 es adulto y cuesta
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salir de eso cuesta decir che bueno porque soy así y esto que
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dices de la adultez que me parece piola pensar o no, esto
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de de los vínculos que tenemos. ¿Que que creo que que quienes
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estaban escuchando se pueden sentir identificado, no que a
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veces 1 repasa su historia le dice que hacían este vínculo yo
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y por ahí puede coincidir con que 1 no estaba pasando un muy
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buen momento, no? ¿Entonces creo que ahí aparece
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un poco, no? Como que elegimos cuando cuando
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estamos bien con nosotros mismos y que elegimos cuando nos
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estamos también no claro, mucha gente tal vez pasa toda la vida
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con ese vínculo que que le hace mal que no le gusta, no sé.
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No se anima a cortarlo, desprender o alejarse un poco y
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toda la vida, vínculos que hacen mal.
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Estamos hablando. Sí, totalmente, vínculos poco
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saludables o algunos violentos. Y digo, se me ocurre nada, si
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vos estás en un vínculo violento o que se yo tóxico entre
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comillas, Dani no le va a gustar que esté diciendo tóxico, pero
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digo, y lo que recibís en ese vínculo es de estratos o
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maltratos. YY la imagen que vos vas a tener
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de vos misma o de vos mismo. La verdad es que no va a ser
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buena porque yo creo que es como un poco 1 se retroalimenta con
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los otros, no. Si estás rodeado de gente que
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que no te trata bien y me parece que la imagen está.
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¿No lo interesante es que cuando 1 es adulto esto que dice Dani
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no estamos presos de la mirada del otro no?
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¿Y podemos hacer algo con eso? En.
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Igual y la última pregunta que le hacía Dani era bueno, así si
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había algo que yo no, no lo hubiese preguntado y que ella
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tuviese ganas de decir sobre el tema, YY nos nos deja otro audio
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agregaría que yo sé que hoy en día es muy tentador comprar
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ciertos discursos. Esta positividad tóxica del amor
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propio es tentador porque parece que nos ofrecen una una solución
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que está al alcance, no, pero finalmente terminan siendo
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parches, sino indagamos un poco mas no, entonces quiero decir,
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es hacerle un poco de lugar. También a eso que siento si
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siento que no me quiero, si tengo ideas negativas de mí
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misma, interrogarlas, no validarlas, no decir Ah ok,
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tengo razón en pensar así, si no preguntarme de dónde sacó esta
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idea y eso idealmente, si tenemos el privilegio de poder
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hacer una terapia, se puede hacer en un espacio de terapia
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con la guía de un profesional que pueda ir orientando a esa
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reflexión y profundizando y yendo al hueso.
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Pero también es poco darnos esa esa posibilidad de ser un poco
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más compasivos. Con nosotros mismos.
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YY entender que por algo nos pasan las cosas que nos pasan.
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¿Insisto, se trata de? Interrogaron.
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¿Qué es lo que me hizo sentir así?
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¿Cuál fue el disparador? ¿De dónde saqué esta idea de mí
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como la construí quien me dijo esto cuando fue la primera vez
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que pensé esto, bueno, un poco en vez de obturar con respuestas
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impostadas de afuera, llevar la mirada hacia nosotros y hacernos
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preguntas para resolver lo que lo que necesitamos resolver para
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sentirnos un poquito mejor, viven unas cuantas preguntas,
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son? ¿Me gustaron esas preguntas,
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creo que pueden ser disparadores interesantes, no?
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Insisto, quienes hacemos terapia sabemos que el abordaje es un
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poco por ahí. Chicos, las psicólogas, los
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psicólogos no se sientan en la sesión y te dicen, Amate, no,
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no. O sea, es bastante más largo el
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proceso. ¿Sí es cierto que que acá me
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pongo autoreferencial? ¿Sí, es cierto que, por ejemplo,
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mi última en psicóloga me ha ayudado mucho a cambiar la
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percepción que yo tenía sobre sí misma, pero nunca fue desde la
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exigencia de Amate, sino indagando estas cosas que dice
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Dani, bueno, porque me me me digo esto que me digo, por qué
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tengo esta imagen de mí misma? ¿No?
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¿Y yo creo que la clave es esto, que dice Daniel, lo último no?
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¿Cómo podemos hacer para ser más compasivos con nosotros mismos,
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no? ¿A mí me quedó grabada de de mi
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ex psicóloga de la plata una vez que yo me senté en el sillón y
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le decía, no, porque yo esté porque yo y todo lo que yo decía
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yo estoy yo, esto era todo mal, no una boluda, por qué hice
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esto? Y una tarada porque no sé qué y
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una. Entonces cuando me calló la
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boca, esta mujer me dice. ¿Hoy le hablarías así a tu mejor
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amiga? ¿Ay no le digo, cómo le voy a
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hablar así a mi mejor amiga y por qué te hablas a vos de esa
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manera? O eso fue como entonces yo les
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invito y las invito a hacer este ejercicio cuando no se viste que
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a veces 1 se equivoca en algo y empieza, no es que soy un boludo
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de los, invitó a parar la mano y decir que yo le estaría diciendo
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esto a una amiga que se equivocó a un amigo que se equivocó.
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Porque seguramente a vos te pasa mano, yo creo que es mal de esta
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sociedad que somos durísimos con nosotros mismos, como no lo
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somos con las personas que queremos y apreciamos.
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Sí, sí, claramente por ahí no sé si lo expresamos todo el tiempo,
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pero en el inter no queda ahí guardado que es peor, me parece
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también. Tal cual es que a veces no es
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verbal, pero es en en tu cabeza te estás diciendo a naves que
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soy un pelo porque tendría que haber por qué y vos decís este
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ejercicio que a mí me quedó como fue como oséa revelador, que la
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psicóloga me dijera esto porque no miras y una amiga viene con
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este mismo drama, yo ni loca le voy a decir a una ves que sos
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estúpida, mira lo que hiciste, o sea 1, le voy a decir bueno
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tranqui, o sea, no un montón de palabras amorosas que bueno
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empezar a usarlas con nosotros mismos es un gran desafío.
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Y sobre todo esto que me marcada Nike y que me gusta que
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remarquemos es un proceso, por favor nadie se va a levantar
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porque vio un TIC toc. Dónde dice a notar algo que te
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guste de vos y mírate al espejo y decir ma ni siquiera y ni
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siquiera una trasnoche de 5 con Claudio.
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Elio por Dios, no hagan eso. Les va a hacer mal.
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Bueno, esto no creo que quedan varias preguntas para hacernos
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de en torno a esto y esto y que no sea un mandato por favor que
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sea como bueno una forma de poder poder ser más amoroso y
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compasivo con nosotros mismos y les confieso que no llegue.
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Me llevo muy bien conmigo misma. Hora, después de muchos años de
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terapia, pero no me puedo levantar, decir a cómo me amó,
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Dios mío, la verdad es que me da un poquito de vergüenza ajena.
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¿Además, no sé raro, viste? Pero bueno, una invitación a que
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nos llevemos mejor con nosotros mismos y seamos un poco esto más
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compasivos. Nobel mano, déjame agradecerle a
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Dani que por la predisposición por su tiempo, sé que elabora un
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montón y les vuelvo a recomendar que la sigan en Instagram.
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Arroba Lic punto dan inem YYY bueno, estos temas siempre muy
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interesantes, además tiene una perra divinas, o sea ya tiene un
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montón de cosas da ni para ir a seguirla bien, así que ahí la
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pueden seguir. Bueno, el lindo tema para pensar
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y ojalá aquellos que estén pasando un poco por eso puedan
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tomar algo de esta columna. Ojalá ojalá que que podamos de a
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poquito y nada haciendo más amables con nosotros mismos y
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bueno, es un desafío y es un proceso.
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Ténganse paciencia, YY bueno es. Seguiremos también en algún
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momento profundizando más sobre esto, muy bien.
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Willie Miranda, con un micrófono propio aquí en el jueves de
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mañana suben las gracias y hasta el jueves que viene.
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Muchas gracias Manu y nos volvemos a encontrar la semana
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que viene.