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E381 - Lo que debes saber del sexo en pareja · Dichosa Sexualidad

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Speaker 1: Qué onda, Fortuna?¿ Cómo estás? Muy bien, ¿tú, Carlitos? Decepcionado, Fortuna.¿
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Speaker 1: Por qué? Yo cuando me fui a vivir con mi pareja,
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Speaker 1: fue pensando que iba a ser pura pachanga, puro sexo loco,
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Speaker 1: puro desenfreno y rock and roll. ¿Cuál?¡ Cada vez cogemos menos!
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Speaker 2: Fíjate qué es lo que le pasa a muchísimas parejas,
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Speaker 2: que sabemos que desciende el deseo, las oportunidades, las ganas,
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Speaker 2: la motivación, y no sabemos a qué se debe. Hoy
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Speaker 2: te traigo algunos datos de lo que tenían que haber
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Speaker 2: hecho antes y cómo poder rescatar esta relación una vez
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Speaker 2: que estamos juntos y que queremos una conversación honesta sobre
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Speaker 2: sexo en pareja.¿ Te parece
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Speaker 1: Ya quiero escucharte.
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Speaker 2: ¡Comenzamos!
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Speaker 3: Dichosa sexualidad.
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Speaker 1: Me encanta lo que nos dice Gris para hablar de
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Speaker 1: este tema de lo que debes saber del sexo en pareja.
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Speaker 1: Y lo resume de la siguiente forma. Gris, deben saber
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Speaker 1: que es un desmadre porque no queremos lo mismo.
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Speaker 2: ¡Guau! Te lo juro que sí. Tendría que ponerse letras
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Speaker 2: grandes de antemano. Totalmente de acuerdo. A ver, Carlos. Sí
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Speaker 2: creo que en la medida en la que primero nos
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Speaker 2: conozcamos nosotros, nos aceptemos nosotros,
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Speaker 1: nos
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Speaker 2: amemos nosotros, y vayamos completos, no medias naranjas, al encuentro
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Speaker 2: del otro completo, estudiado, trabajado, reconocido y amado, entonces empezamos
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Speaker 2: a negociar
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Speaker 1: y
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Speaker 2: a platicar y a comunicar qué es lo que tú
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Speaker 2: quieres y yo quiero, qué es lo que tú necesitas
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Speaker 2: y yo necesito. Y a partir de eso podemos intentar
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Speaker 2: coincidir en algunos momentos y en otros probablemente no.
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Speaker 1: Sí, porque de origen aquí sí coincidimos con Gris al
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Speaker 1: decir que de entrada lo que complejiza mucho el vínculo
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Speaker 1: de pareja es que somos dos personas diferentes esperando cosas distintas.
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Speaker 1: Por eso cuando nos salen con las jaladas de la
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Speaker 1: media naranja y de queso. Somos uno mismo. Decimos, no
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Speaker 1: coincide esa lógica con lo que yo estoy viviendo. O sea,
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Speaker 1: este cuate no soy yo. Este cuate está queriendo algo diferente.
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Speaker 1: Esta cuate está pidiendo estimulación diferente. Y yo estoy confiado
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Speaker 1: en que vamos a ser la misma persona que quiere
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Speaker 1: lo
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Speaker 2: mismo. Claro. Y fíjate, una de las cosas que nos
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Speaker 2: confunde mucho es que cuando estamos separados o cuando todavía
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Speaker 2: no vivimos juntos, hay como una sensación de te extraño diferente.
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Speaker 2: de te deseo porque no te tengo todo el tiempo conmigo,
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Speaker 2: porque puedo generar esta sensación de cuando estamos juntos, híjole,
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Speaker 2: hay que aprovechar todos los instantes y luego ya te
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Speaker 2: tengo todo el tiempo. Entonces es complejo. Y la otra
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Speaker 2: que me parece importante es mucho que nos hablan de
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Speaker 2: si se aman y si hay química inicial, con eso
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Speaker 2: es suficiente. No, corazón, no. Se requiere de conciencia, de comunicación,
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Speaker 2: de estar constantemente actualizándonos, de tirarnos buena onda. De hacer
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Speaker 2: el amor fuera de la habitación y de la cama.
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Speaker 2: De estar constantemente procurándonos el bienestar. Y me parece que
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Speaker 2: esta sería la primera premisa.
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Speaker 1: Oye, y fíjate lo que nos dice Nora. Deben saber
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Speaker 1: que no todo es miel sobre hojuelas. Fíjate, me gusta
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Speaker 1: mucho porque sí pensamos en esta idea que hemos construido socialmente.
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Speaker 1: que la pareja debe ser feliz. Exacto. Y en ese
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Speaker 1: feliz es una persistencia de este estado anímico, de esta
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Speaker 1: emoción de felicidad durante muchísimo tiempo y permanente. Y cuando
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Speaker 1: hay esta ruptura de esa realidad, caemos en esa sensación
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Speaker 1: de que no está funcionando el vínculo y queremos salir corriendo,
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Speaker 1: porque además tenemos pocas herramientas de gestión
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Speaker 2: Eso es lo que dijiste al final. Me parece que
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Speaker 2: es mucho lo que rescataría y te diría, cada vez
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Speaker 2: hay más intolerancia, menos flexibilidad, menos incapacidad para... Poder ceder
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Speaker 2: en algunos casos y creo que ahí estamos atorados y
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Speaker 2: sí creo que esta nueva generación tiene menos tolerancia a
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Speaker 2: la frustración y eso les va a costar caro a
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Speaker 2: la hora del vínculo. Yo te voy a decir una
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Speaker 2: de las que para mí son muy importantes y que
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Speaker 2: he estado constantemente viendo en consulta y es que el
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Speaker 2: deseo no siempre aparece de forma espontánea. tenemos la teoría
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Speaker 2: de que el deseo viene a mí, yo estoy lavando
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Speaker 2: la ropa y entonces digo, ay, hoy me lo voy
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Speaker 2: a querer echar y entonces le llamo y tengo la
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Speaker 2: ilusión de que él llega ya con el asunto parado
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Speaker 2: y listo como para entrar y uno dice, espérame tantitito,
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Speaker 2: en general el deseo Se tiene que ir al encuentro
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Speaker 2: de él. Se provoca, se promueve. Es la consecuencia probablemente
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Speaker 2: de esta seguridad, de esta tranquilidad, de este bienestar. No
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Speaker 2: se antoja solo porque sí o porque lo amo o
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Speaker 2: porque ya toca. Se antoja porque la cercanía, porque la intimidad,
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Speaker 2: porque las caricias, porque este encuentro puede ser algo rico
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Speaker 2: entre nosotros. Entonces, por favor, quítense la idea de la
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Speaker 2: cabeza de que el deseo va a ser espontáneo. En general,
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Speaker 2: es responsivo.
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Speaker 1: Y me gusta mucho también que lo plantees porque ya
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Speaker 1: sabemos entonces, nos quedamos con esta máxima, que no se
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Speaker 1: genera de manera mágica. Exacto. Que es algo que se
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Speaker 1: construye y es algo a lo que hay que ponerle intención.
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Speaker 1: Carlota nos dice,¿ qué es la diferencia entre los ex
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Speaker 1: y la relación actual? Nos dice que hay que tener
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Speaker 1: claro que es lo que diferencia a los otros de ese...
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Speaker 1: No me gusta mucho la comparación, tengo que decirlo, pero
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Speaker 1: también es cierto que esta experiencia nos permite saber qué
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Speaker 1: nos gusta y qué no nos gusta. Claro,
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Speaker 2: mira, Carlos, ahí yo te diría que de pronto siento
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Speaker 2: que idealizamos para bien y para mal. No sé si
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Speaker 2: se podría decir así, porque al idealizar creo que siempre
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Speaker 2: es en positivo. Pero bueno, a distancia, la relación anterior
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Speaker 2: puede ser que digan, no, no, todo era horrible, era
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Speaker 2: asqueroso o...¡ Qué bárbaro!¡ Cómo me hacía el amor! Y
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Speaker 2: entonces pronto perdemos perspectiva. Y si comparamos en este momento
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Speaker 2: la realidad con lo...¿ Cuántas parejas me han dicho o
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Speaker 2: cuántas personas me han dicho en el consultorio? ¡Ay! Es
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Speaker 2: que yo con el otro sentía mucho más. Es que
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Speaker 2: con la otra tenía más... Oye, espérame,¿ cuántos años han pasado? ¿20?
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Speaker 2: Y después de esos 20, tú también cambiaste. Entonces, híjole, me
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Speaker 2: parece que las comparaciones son nefastas y creo que hay
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Speaker 2: que tener mucho cuidado con ello. Ahí te va otra.
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Speaker 2: El sexo bueno no se adivina, se conversa. Y esta
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Speaker 2: es otra de las idealizaciones que tenemos, ¿no? Yo voy
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Speaker 2: a adivinar qué te gusta porque ya te conocí, porque
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Speaker 2: creo que ser buen amante justamente es tocarte como yo
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Speaker 2: creo que te vas a responder. Espérame,¿ qué te gusta?¿
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Speaker 2: Qué te incomoda?¿ Qué te motiva?¿ Qué te excita?¿ Qué
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Speaker 2: quisieras probar?¿ Qué no te funciona? Y hablarlo fuera de
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Speaker 2: la cama, no solamente en el momento. Me parece que
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Speaker 2: este sería algo fundamental. Y ojo, es constante. Porque hoy
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Speaker 2: lo platico y a lo mejor en un año las
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Speaker 2: cosas han cambiado
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Speaker 2: Y tengo que volver a tener esta conversación.
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Speaker 1: Claro, y creo que lo hilamos muy bien con lo
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Speaker 1: que comentaba sobre el tiempo, ¿no, Fortuna? Porque a veces
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Speaker 1: comparamos una relación chiquita donde hubo muchísimo sexo con una
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Speaker 1: relación larga, donde hay convivencia. donde ya hay hijos y
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Speaker 1: obviamente es un disparo muy grande, representa a otros retos
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Speaker 1: una relación un poco más grande. Trini nos dice que
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Speaker 1: pueden ser buenos amigos aunque no exista el sexo.
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Speaker 2: En
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Speaker 1: una relación de pareja. En una relación de pareja. Yo
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Speaker 1: ahí te quiero preguntar, fíjate, he visto mucho pospandemia, yo
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Speaker 1: no sé si te pasa a ti, que hubo una
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Speaker 1: individualización significativa a propósito de la pandemia. Estamos hablando de
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Speaker 1: que debimos, estuvimos obligados a estar solos por varios años,
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Speaker 1: o sea, no fueron meses, fueron años que estuvimos solos
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Speaker 1: por el temor de la muerte. Entonces, en ese contexto,
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Speaker 1: muchas de las personas que estaban construyendo sus formas afectivas
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Speaker 1: y sexuales, pues integraron esta solitud como una necesidad básica
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Speaker 1: y ahora tenemos que reaprender cómo vincularnos. Y me pasa
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Speaker 1: muchísimo ver en el consultorio Fortuna que llega gente diciendo
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Speaker 1: que prefiere estar sola y no tener sexo que hacer
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Speaker 1: el ejercicio de tener una pareja y vincularse sexualmente.¿ No
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Speaker 1: te pasa?
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Speaker 2: Me pasa y me preocupa porque finalmente somos seres sociales
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Speaker 2: y yo sí creo que crecemos a partir del otro.
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Speaker 2: de reflejarme, de tener un testigo de vida, creo que
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Speaker 2: es un gran maestro, mi compañero. Entonces, yo sí soy
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Speaker 2: de la idea de que habrá que definir qué es sexo, ¿no?
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Speaker 2: O sea, ya no tenemos sexo y solamente somos compañeros,
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Speaker 2: está bien, pero se dicen piropos, pero hay caricias, pero
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Speaker 2: hay un apoyo emocional, pero de pronto nos podemos bañar juntos,
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Speaker 2: de pronto hay ciertas manifestaciones físicas que nos agradan a ambos,
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Speaker 2: porque así como que no tengo sexo, no tengo intimidad,
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Speaker 2: no tengo cercanía, no... No estoy tan segura que esa
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Speaker 2: relación pudiera llegar a funcionar. Tengas la edad que tengas,
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Speaker 2: ojo con eso.
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Speaker 1: Incluso en condiciones de salud, porque luego dicen no tenemos
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Speaker 1: sexo porque no tiene erección. Y yo siempre me
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Speaker 2: acuerdo de esta
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Speaker 1: película,¿ te acuerdas? Donde la mujer tenía sexo con el hombre,
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Speaker 1: que era una mujer que se dedicaba a eso y
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Speaker 1: además defrotaba los lóbulos del oído.
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Speaker 2: Sí,
9:06
Speaker 1: sí,
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Speaker 2: totalmente.
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Speaker 1: Ahí hay una forma también de tener esta misma intimidad.
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Speaker 1: Y
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Speaker 2: esa es una de las que yo te quería decir.
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Speaker 2: Yo creo que las parejas están muy casadas con que
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Speaker 2: el sexo es coito.
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Speaker 1: Exacto.
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Speaker 2: Y que, fíjate, y que la satisfacción parte, y voy
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Speaker 2: a poner aquí dos elementos, de tener un orgasmo los
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Speaker 2: dos en el encuentro íntimo con penetración. Todo lo demás
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Speaker 2: no vale. Entonces, minimizo los quickies, minimizo si te hago
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Speaker 2: un sexo oral y tú te veniste riquísimo y estuvo delicioso.
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Speaker 2: Minimizo el juego erótico previo, la satisfacción, el goce, los detalles,
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Speaker 2: porque entonces, es que al final se le bajó. Entonces
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Speaker 2: fue un fracaso. ¿Qué? ¿Por? Espérame un momentito. Todo lo demás...
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Speaker 2: Que se vivió, se gozó, se generó diversión, se echó
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Speaker 2: a perder porque entonces al final se le bajó la
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Speaker 2: erección o no hubo penetración.
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Speaker 1: O no fue simultáneo.
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Speaker 2: O no fue simultáneo, la expectativa altísima, ¿no? O no
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Speaker 2: lo hizo como yo tenía, o el tiempo de duración
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Speaker 2: del encuentro fue corto y... Pareciera que se califica a
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Speaker 2: partir de la erección, del orgasmo y del tiempo que duró.
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Speaker 2: Espérame tantitito. Tenemos que volver a definir en pareja para
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Speaker 2: qué tenemos sexo, para qué tenemos intimidad, cuál es el objetivo.
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Speaker 2: Si es conexión, si es diversión, si es demostrarnos cariño,
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Speaker 2: si es sentir rico, si es tener placer, si es
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Speaker 2: lo que tú quieras. No lo estamos teniendo si tienes
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Speaker 2: o no una erección, si penetras o no lo penetras.
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Speaker 2: Me parece que tendremos que redefinir en pareja constantemente a
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Speaker 2: lo largo de nuestra vida qué es para nosotros sexo
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Speaker 2: y qué es satisfacción sexual.
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Speaker 1: Y a mí siempre me gusta mucho decirles que si
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Speaker 1: nada más lo remitimos a la penetración, nos estamos perdiendo
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Speaker 1: de un montón de cosas. Estamos teniendo el sexo más
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Speaker 1: básico que usted se puede imaginar y a lo mejor
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Speaker 1: por eso no le está gustando tanto.
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Speaker 2: Exactamente. Otra de las cosas que yo creo que causan
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Speaker 2: muchísima fricción en las parejas es la frecuencia. De pronto
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Speaker 2: él quiere mucho, ella quiere poco, ella quiere mucho, él
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Speaker 2: quiere poco y la frecuencia se vuelve una batalla campal
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Speaker 2: donde de pronto ella se tarda en llegar a la
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Speaker 2: cama o se hace la dormida para que no lleguemos
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Speaker 2: al momento de tener intimidad y esto genera mucho conflicto.
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Speaker 2: Si estamos hablando de conversaciones que tenemos que tener en
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Speaker 2: pareja sobre sexualidad, esta es una fundamental. Tú qué quieres,
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Speaker 2: yo qué quiero.¿ Yo qué necesito para querer tener intimidad contigo?¿
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Speaker 2: Cómo hago que el encuentro sea más satisfactorio para querer repetirlo?
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Speaker 2: Porque hoy sabemos, Esther lo dice, Esther Pérez lo dice,
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Speaker 2: no es que tengas bajo deseo, es que tienes bajo
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Speaker 2: deseo de hacer algo. lo que estás haciendo, porque no
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Speaker 2: me está dando sentido, porque no me está dando satisfacción,
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Speaker 2: porque no tengo un orgasmo, porque no alcanzo a gozar
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Speaker 2: de la experiencia. Entonces, tenemos que, antes de pensar en
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Speaker 2: la frecuencia, redefinir qué es lo que nos está haciendo
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Speaker 2: falta para hacer más gozosa la experiencia.¿ Qué necesito para
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Speaker 2: poder hacer que este encuentro sea más satisfactorio y que
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Speaker 2: yo quiera? Si tengo a los niños o al niño
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Speaker 2: en la cama y esto me pasa en consulta, de
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Speaker 2: pronto me dicen es que el niño de cuatro o
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Speaker 2: cinco años sigue durmiendo en la cama conmigo y es
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Speaker 2: que la frecuencia es poca, pues espérame tantitito, pues habrá
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Speaker 2: que hacer ciertos ajustes para poder hacer que la intimidad
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Speaker 2: se genere.¿ Qué tan frecuente están saliendo como novios, como pareja?
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Speaker 2: De pronto me dicen mucho, estoy haciendo familia, pero no
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Speaker 2: estoy haciendo pareja.¿ Dónde están los detalles?¿ Dónde está la presentación?¿
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Speaker 2: Dónde están las citas? Para poder reencontrarnos y conectar, porque
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Speaker 2: la intimidad es la consecuencia de la cercanía. No es
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Speaker 2: mete-saca en dos patadas y ya acabé. Para eso, pues
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Speaker 2: agarra mi mano y agarra la boca y agarra un
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Speaker 2: juguete y ahí terminamos. Pero si tenemos un encuentro íntimo,
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Speaker 2: sí tenemos que redefinir.¿ Qué necesito para que la frecuencia
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Speaker 2: que los dos necesitemos estén más o menos a la misma?
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Speaker 1: Oye, Fortuna, nos dice Marta, deben saber que fortalece muchísimo
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Speaker 1: la intimidad y la relación de pareja. Ya hablábamos un
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Speaker 1: poco y me parece que tiene mucho que ver, no
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Speaker 1: tiene mucho sentido lo que nos comenta.¿ Pero qué pasa
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Speaker 1: en estas relaciones? donde el vínculo se mantiene del buen sexo.
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Speaker 1: Donde yo estoy con la pareja, y sí, me han contado,
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Speaker 1: pero sí he estado con parejas en las que estás
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Speaker 1: con esa pareja porque el sexo es buenísimo. Incluso el
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Speaker 1: sexo de reconciliación después de la pelea es delicioso, tan
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Speaker 1: delicioso que el problema lo dejamos atrás. Le damos la
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Speaker 1: pasada de página y ahí sigue, pero el sexo es rico.
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Speaker 1: Eso se vale.
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Speaker 2: Mira, yo siento que es como meter la basura abajo
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Speaker 2: del tapete. Y finalmente esto se hace una bola enorme
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Speaker 2: que impide que realmente esto se resuelva. O sea, yo
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Speaker 2: creo que de momento puede ser maravilloso, excitante, emocionante, pasional,
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Speaker 2: pero esto va a terminar cayendo si es que estamos
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Speaker 2: hablando de una pareja fija. Si de vez en cuando
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Speaker 2: nos vemos y tenemos sexo casual y no tenemos otro
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Speaker 2: tipo de compromiso más que cuando nos vemos y nos
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Speaker 2: metemos un buen revolcón, Pues disfrútalo corazón, pero si es
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Speaker 2: una pareja donde yo tengo que levantarme contigo, ver cuentas,
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Speaker 2: ver lo que va a pasar con nuestros hijos, ver
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Speaker 2: qué es el proyecto económico, qué vamos a hacer de vacaciones,
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Speaker 2: cómo trato a tu mamá o cómo tratas tú a
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Speaker 2: la mía, no mi rey hermoso, el sexo no te
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Speaker 2: va a alcanzar, no va a ser suficiente.
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Speaker 1: Lo que decíamos, representa muchos más retos que solamente echar pasión. Exactamente.
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Speaker 2: Ahí te va otra que yo creo que es bien
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Speaker 2: complicada de pronto de entenderla porque luchamos toda la vida
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Speaker 2: para tener a la pareja. Ya tenemos a la pareja,
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Speaker 2: ya estamos juntos y que yo te diga en este momento,
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Speaker 2: el erotismo necesita espacio. Para que haya una flama se
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Speaker 2: necesita aire. Necesitamos no estar mimetizados, no estar pegados uno
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Speaker 2: al otro. Hay gente que me dijo después de la pandemia,
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Speaker 2: por ejemplo, se quedaron trabajando en home office, juntos en
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Speaker 2: la misma casa, casi casi se pone nomás la playerita
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Speaker 2: o él se pone el saco sobre la pijama y
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Speaker 2: se quedan todo el día en estas condiciones. Y yo digo,
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Speaker 2: espérame tantitito,¿ por qué vas a querer generar intimidad?¿ Qué
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Speaker 2: nuevo vas a aportar a la relación?¿ Qué cosas distintas?¿
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Speaker 2: Qué conversaciones?¿ Qué hobbies?¿ Qué intereses? Si todo el tiempo
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Speaker 2: estamos juntos. Entonces sí creo que la novedad El juego,
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Speaker 2: el misterio, el tiempo sin presión, el coqueteo, el tener
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Speaker 2: cada uno un mundo aparte para poder extrañarnos y cuando
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Speaker 2: lleguemos juntos al encuentro esto sea maravilloso. Sí, el erotismo
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Speaker 2: necesita espacio.
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Speaker 1: Guau, guau. Y la verdad, imagínate, luego pasamos todo el
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Speaker 1: tiempo juntos y ya no sabes ni qué platicar con
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Speaker 1: la pareja. Exacto, exacto.
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Speaker 2: No hay nada que aportar,
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Speaker 1: Carlos
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Speaker 2: De hueva.
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Speaker 1: Perdón. Claro. Oye, me quiero ir despidiendo con lo que
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Speaker 1: nos dice Emma. Me encantaría que nos ayudaras con un
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Speaker 1: cierre de aquellas ideas claves con las que deberíamos quedarnos
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Speaker 1: si quieres sumar alguna más de la información que hoy
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Speaker 1: amablemente nos preparaste. Pero Emma nos dice, deben saber que
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Speaker 1: es un ingrediente fundamental para ver a tu pareja como
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Speaker 1: alguien más que un amigo. Yo sí siento, Fortuna, que
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Speaker 1: el encuentro sexual, la intimidad que se genera a propósito
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Speaker 1: de esta comunicación que tenemos tú y yo de esto,
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Speaker 1: que solamente es para ti y para mí un proceso
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Speaker 1: único que solamente comparto en este momento porque así lo decido,
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Speaker 1: sí le da un sentido de unicidad a ese vínculo.
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Speaker 1: Yo sí creo que nos separa de los amigos. A
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Speaker 1: veces uno tiene amigos tan cercanos, a lo mejor tú
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Speaker 1: y yo, Fortuna, que pasamos un montón de tiempo juntos
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Speaker 1: trabajando en una cosa... Pero no echamos pasión. No, por supuesto.
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Speaker 1: Eso es lo que nos diferencia y cada uno tiene
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Speaker 1: sus relaciones y tenemos una buena relación ambos, pero sí
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Speaker 1: hay ese ingrediente, ese componente que hace la gran diferencia
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Speaker 1: entre un amigo y una pareja.
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Speaker 2: Totalmente de acuerdo. Aunque te amé, no echamos pasión. Lástima.
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Speaker 2: Tenemos que 15 años juntos y no nos hemos animado, pero bueno,
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Speaker 2: pues
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Speaker 1: ya
16:56
Speaker 2: veremos
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Speaker 2: Si algún día sucede, pero por lo pronto sí, sí
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Speaker 2: creo que cada uno tendría que tener sus vínculos bien establecidos,
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Speaker 2: sus prioridades y que esto no debería de ser algo
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Speaker 2: que genere incomodidad. Tiene que ver con confianza, tiene que
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Speaker 2: ver con muchas, muchas cosas, muchas herramientas que tienen que desarrollar.¿
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Speaker 2: Qué tenemos que saber del sexo en pareja de forma general?
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Speaker 2: Que el amor no es suficiente, el amor es un
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Speaker 2: ingrediente maravilloso, pero la comunicación, por supuesto, la conciencia sería
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Speaker 2: algo importante. Que el deseo no es espontáneo, que el
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Speaker 2: deseo se convoca, que el deseo se va al encuentro
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Speaker 2: de él, que el buen sexo no se adivina, que
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Speaker 2: se conversa, que tengo que aprender a saber quién soy
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Speaker 2: yo y quién eres tú para que a partir de
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Speaker 2: esto pudiera funcionar, que la frecuencia es importante, pero es
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Speaker 2: más importante saber qué me motiva a querer tener probablemente
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Speaker 2: la misma cantidad o el mismo deseo que pudieras tener tú.
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Speaker 2: Que la cantidad no define la calidad, por supuesto. Que
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Speaker 2: el sexo cambia y que tenemos que ajustarnos a ello.
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Speaker 2: Que la intimidad emocional, la cercanía, el ser buenos amigos ayuda,
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Speaker 2: pero que los espacios para poder convertirnos en mejores personas,
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Speaker 2: para ir al encuentro al amante, es algo fundamental. Necesitamos
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Speaker 2: desarrollarnos mejor. primero en privado íntimamente solos para poder ir
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Speaker 2: mucho más al encuentro que seamos honestos y que seamos
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Speaker 2: responsables de nuestro propio placer porque también creo que muchas
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Speaker 2: veces decimos es que mi placer ya no es tan
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Speaker 2: bueno porque él ya no me da me pone me
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Speaker 2: hace y yo digo a ver está señalando con un
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Speaker 2: dedo hacia allá pero hay tres que están señalándote a
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Speaker 2: ti qué es lo que tú vas a hacer para
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Speaker 2: que tu sexualidad sea diferente. Hay personas que me dicen
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Speaker 2: de repente, es que ya no hacemos cosas diferentes, ya
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Speaker 2: no tenemos escenarios distintos, ya no hay juguetes distintos. Tú
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Speaker 2: lo has propuesto, tú has hecho que en algún momento
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Speaker 2: algo diferente suceda en la intimidad. No, ¿verdad? Bueno, pues
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Speaker 2: entonces me parece que tendrás que tomar las riendas del
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Speaker 2: asunto para que esto realmente se resuelva.
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Speaker 1: Oye, estaría bueno cerrar diciendo que dejen de usar el
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Speaker 1: dedo para señalar a su pareja mejor usen el dedo
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Speaker 1: para estimular a su pareja
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Speaker 2: totalmente me gustó tu propuesta totalmente
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Speaker 1: de acuerdo oye Fortuna si queremos una cita una consulta
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Speaker 1: si nos resonó lo que escuchamos hoy porque si es
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Speaker 1: un reto el vínculo de pareja y mantener esta parte
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Speaker 1: de sexualidad dejar de minimizarla como si fuera algo que
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Speaker 1: puedes suprimir con facilidad mientras lo demás esté, mientras los
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Speaker 1: efectos del amor nos alcancen.¿ Qué podemos hacer?¿ Dónde te
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Speaker 1: podemos encontrar? Por
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Speaker 2: supuesto, en Instagram estoy como Fortuna Dici y en TikTok
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Speaker 2: y en Facebook estoy como Fortuna Dici, sexóloga. Me encantará.
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Speaker 2: Les prometo, a veces una sola sesión les puede cambiar
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Speaker 2: la vida. Carlos,¿ a ti dónde te encontramos?¿ Dónde podemos aprender?¿
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Speaker 2: Dónde puedes darnos sesiones?
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Speaker 1: y que fíjate que ahorita les digo pero si he
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Speaker 1: visto que el promedio de la gente que va contigo
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Speaker 1: es una o dos sesiones eso me lleva mucho la
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Speaker 1: atención y si se van con estas herramientas como muy
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Speaker 1: satisfechos de la retroalimentación que nos da y creo que
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Speaker 1: eso es un plus a veces pensamos en procesos terapéuticos
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Speaker 1: y creemos que son larguísimos bueno acá va enfocado a
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Speaker 1: la resolución del conflicto ¿no? a mí me encuentran en Facebook, Instagram,
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Speaker 1: TikTok como yo soy Carlos Hernández y solamente en YouTube
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Speaker 1: como Háblame Claro y recordarles que estamos ya llegando a
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Speaker 1: los 380 episodios que pueden ir a escuchar el 378, que es
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Speaker 1: la brocha del pintor, para que usted saque su brocha
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Speaker 1: y le dé su buen brochazo a su pareja. Ay,
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Speaker 1: qué chiste, ya
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Speaker 2: me acordé y ya me puse chinita, chinita. Y bueno,
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Speaker 2: pues la semana que entra nos vemos con un jueves
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Speaker 2: de caliente.
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Speaker 1: Ay, y se va a poner rebueno el orgasmo expandido.¿
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Speaker 1: Qué demonios es eso, Fortuna? Ah, pues se los
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Speaker 2: voy a platicar la semana que entra. Carlos, como siempre,
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Speaker 2: un verdadero placer. estar contigo.
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Speaker 1: Siempre es una fortuna y una dicha estar contigo.
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Speaker 2: Bye, bye.