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Mariano Potel - Ex Simbol · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast. Están muy lindos todos. Están hermosos. Bueno,
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  Speaker 2: efectivamente soy argentino y mi otro problema Es que toda
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  Speaker 2: mi familia, mis amigos, se les ha puesto en la
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  Speaker 2: cabeza últimamente y me acusan de que soy inmaduro, de
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  Speaker 2: que no quiero madurar. Me dicen que tengo el síndrome
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  Speaker 2: de Peter Pan. Incluso la semana pasada me lo dijo
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  Speaker 2: mi pediatra. Y nos han creado una fama los argentinos
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  Speaker 2: de que tenemos un ego muy grande. Injusta, creo yo, ¿no? Injusta.
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  Speaker 2: Y me está trayendo problemas. En el avión que me
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  Speaker 2: trajo para Madrid, no me dejaron subir conmigo a la cabina.
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  Speaker 2: O sea, me lo hicieron facturar aparte y me lo perdieron.
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  Speaker 2: O sea, estoy sin ego en este momento.¿ Un argentino
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  Speaker 2: sin ego qué es?¡ Un uruguayo! Me siento rarísimo. Recién
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  Speaker 2: en el camarín me preguntaron algo y dije, no sé.¿
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  Speaker 2: Qué es esa mariconada de no sé?¿ Desde cuándo un
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  Speaker 2: argentino no sabe algo? Los argentinos cuando no sabemos algo,¿
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  Speaker 2: qué hacemos? Lo inventamos. Si no hay nada más lindo
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  Speaker 2: que hablar sin saber.¿ O no? En las encuestas de
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  Speaker 2: Argentina cambiamos la opción no sabe, no contesta por una
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  Speaker 2: que es no sabe, pero contesta igual. Y nos encanta aparentar,
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  Speaker 2: nos encanta. La típica argentina es mi tía Magdalena, ¿no?
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  Speaker 2: Mi tía Magdalena ahora se mudó a un barrio pijo
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  Speaker 2: y se hace llamar Cupcake. Yo, por suerte, no. Yo
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  Speaker 2: soy de origen humilde, vivo en un barrio humilde. Un
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  Speaker 2: barrio humilde de Argentina. Humilde con ascendente en chungo es
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  Speaker 2: el barrio. Y no tengo problema con eso porque mi padre,
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  Speaker 2: de pequeño, muy piola, mi padre, muy inteligente, me preparaba
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  Speaker 2: para ser pobre. Cuando yo empecé a leer, mi padre
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  Speaker 2: me regaló el libro Padre Rico, Padre Pobre. Usado. Como
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  Speaker 2: para que me quede claro cuál de los dos era él.
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  Speaker 2: Al colegio igual fue un colegio pobre, pero pobre, pobre.
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  Speaker 2: En matemáticas nos enseñaban solo a restar. No teníamos materiales didácticos,
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  Speaker 2: de pronto había una sola tiza para todo el aula.
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  Speaker 2: A ver,¿ en los otros colegios se montaba en guerra
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  Speaker 2: de tiza? Nosotros éramos Suiza, un país neutral. El profesor
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  Speaker 2: de Biología cuando entraba a la clase aclaraba, este es
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  Speaker 2: el esqueleto, este soy yo. Bueno, tengo 45 años, sé que
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  Speaker 2: no los aparento. De hecho, una amiga me dijo que aparento 30,
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  Speaker 2: pero bueno, también es verdad que me lo dijo hace 15 años, ¿no?
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  Speaker 2: Así que no sé si tenerlo en cuenta. Y me
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  Speaker 2: estoy poniendo mayor y me di cuenta que cuanto más
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  Speaker 2: mayor me pongo, me conformo cada vez con menos. Como
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  Speaker 2: que bajé el listón y entonces con eso soy feliz.
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  Speaker 2: Yo antes, para ligar con una tía, tenía que estar
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  Speaker 2: entre muy guapa y guapísima. Ahora entre que se deje
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  Speaker 2: y no me denuncie. De hecho, estoy dejando de follar.
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  Speaker 2: A ver, no es que no tenga más sexo. No
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  Speaker 2: tengo el hábito. O sea, lo hago ocasionalmente. Soy un
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  Speaker 2: follador social.¿ Qué quiere decir? Puedo estar tres, cuatro meses
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  Speaker 2: sin follar. De pronto voy a una fiesta y hay
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  Speaker 2: gente follando. Me dice, ¿quieres? Vale, uno. Pero después no
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  Speaker 2: me da síndrome de abstinencia, puedo seguir tranquilo con mi vida. Entonces,¿
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  Speaker 2: qué hago ahora? El tiempo, porque yo antes era un golfo,
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  Speaker 2: entonces el tiempo que antes utilizaba teniendo sexo, lo utilizo
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  Speaker 2: en cosas de gente mayor. Por ejemplo, paseando a mi perro. Claro,
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  Speaker 2: tengo un perro que me lo encontré en la calle
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  Speaker 2: y me lo llevé a vivir a mi barrio. Que
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  Speaker 2: se joda. ¿No? Y el otro día lo estoy paseando
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  Speaker 2: por el parque y viene la chica y me dice, ¡ay,
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  Speaker 2: qué perro más guapo! Y me pregunta,¿ qué raza es?
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  Speaker 2: Yo no tengo idea de la raza. Le digo, mirá,
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  Speaker 2: a lo mejor es pastor alemán porque cuando le pido
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  Speaker 2: la patita me hace así. Pero bueno, después lo descarté
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  Speaker 2: porque vi que se llevaba bien con las otras razas.
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  Speaker 2: Y digo, mira, sospecho que es pastor inglés. Digo, sí,
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  Speaker 2: tiene que ser pastor inglés porque mea marcando su territorio
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  Speaker 2: en la acera de los vecinos. Gibraltar, Malvinas, ¿no? Y
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  Speaker 2: lo quiero mucho, lo quiero mucho, lo quiero como un hijo,
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  Speaker 2: pero me di cuenta que estoy un mayor hasta para
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  Speaker 2: ser padre de un perro. Porque,¿ qué pasa? Hace cosas
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  Speaker 2: que me cabrean, pero es un animalito. Yo sé que
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  Speaker 2: no me puedo cabrear porque es un animalito. Entonces,¿ qué hago?
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  Speaker 2: Me cabreo igual, pero me lo aguanto. Entonces voy acumulando bronca, acumulando, acumulando,
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  Speaker 2: y cuando estoy por explotar, me cobro venganza. Me encanta vengarme,
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  Speaker 2: me encanta. El otro día lo llevé a la fiesta
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  Speaker 2: de la cerveza, me bebí todo, y a la vuelta
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  Speaker 2: lo hice parar en todos los árboles a esperar que
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  Speaker 2: yo me ara. Otra cosa que hago en mi tiempo libre,
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  Speaker 2: en el que ya no follo, es leer libros, que
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  Speaker 2: también es una cosa de gente mayor. Estoy leyendo un
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  Speaker 2: libro muy bueno, se llama Cómo ganar amigos. Buenísimo. Voy
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  Speaker 2: por la página 2 y el autor ya me tutea. Me
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  Speaker 2: jode un poco que vendan libros en el supermercado. No
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  Speaker 2: me parece que el libro se merece un lugar mejor
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  Speaker 2: para ser vendido que un supermercado. Además, el otro día
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  Speaker 2: fui al supermercado, quise comprar el código Da Vinci y
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  Speaker 2: lo tuve que dejar en la caja. Porque el lector
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  Speaker 2: de códigos lo empezó a leer y se enganchó. Televisión
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  Speaker 2: no miro directamente, televisión no miro porque en Argentina la
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  Speaker 2: televisión es una porquería, no como acá. No, no, de verdad.
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  Speaker 2: Es muy mala la televisión en Argentina. De hecho, me
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  Speaker 2: compré un televisor inteligente y cada vez que lo enciendo
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  Speaker 2: me pide que lo apague. Por eso prefiero el cine.
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  Speaker 2: Yo prefiero el cine.¿ Fueron a ver cine en 3D?
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  Speaker 2: Yo fui a ver una porno en 3D. Terrible. Llegué
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  Speaker 2: a mi casa, me hice un test de embarazo. No,
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  Speaker 2: quedé acojonado. Digo, es que me siento mayor para la
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  Speaker 2: tecnología también. Siento como que la tecnología me pasó por encima, ¿no?
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  Speaker 2: Yo me compré el palito de las selfies, pero para
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  Speaker 2: poder alejar el teléfono y leer los mensajes del chat.
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  Speaker 2: No veo nada. Y me cabrea mucho que los niños
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  Speaker 2: manejen tanto la tecnología.¿ Por qué?¿ Viste que los niños
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  Speaker 2: nacen con una tableta bajo el brazo? Me cabrea. Mi
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  Speaker 2: ahijado tiene tres años. Tres años. Se le rompió el iPhone 6,
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  Speaker 2: me lo regaló a mí para que juegue. Y para
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  Speaker 2: mi padre, peor, la tecnología para mi padre es como
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  Speaker 2: otra dimensión. Y acá les voy a contar una historia,
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  Speaker 2: la parte cultural del show, que es verídica, a lo
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  Speaker 2: mejor lo vieron en algún documental de la 2. No sé
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  Speaker 2: si sabían que los elefantitos, cuando son pequeñitos, para tenerlos
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  Speaker 2: en cautiverio, les atan la pata con una cuerdita finita
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  Speaker 2: a un palito finito. El elefantito tira para escaparse, intenta, intenta,
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  Speaker 2: no tiene fuerza suficiente, tira, tira, tira. En un momento
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  Speaker 2: se da por vencido y no intenta más. Cuando el
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  Speaker 2: elefante es grandote, lo dejan atado con la misma cuerdita
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  Speaker 2: al mismo palito, que ahora que es grandote la podría arrancar.
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  Speaker 2: Pero él entendió que había algo que no lo dejaba alejarse,
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  Speaker 2: entonces ni siquiera lo intenta. Bueno, eso es lo mismo
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  Speaker 2: que le pasa a mi padre con la base del
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  Speaker 2: teléfono inalámbrico. Él sabe que antes había un cable ahí
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  Speaker 2: que no lo dejaba alejarse, entonces coge el teléfono y
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  Speaker 2: se queda hablando al lado de la base. Tampoco me
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  Speaker 2: duran las relaciones ahora que estoy mayor. No me duran
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  Speaker 2: las relaciones. Mis amigos dicen que soy inmaduro, pero no
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  Speaker 2: es cierto. El problema es que tengo muy mala suerte.
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  Speaker 2: Muy mala suerte. Las tías con las que salí últimamente
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  Speaker 2: o están piradas, o están desesperadas por casarse, o son hinchables. No, no,
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  Speaker 2: de verdad.¿ Podés creer que salí con una muñeca hinchable
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  Speaker 2: y me dejó? Hija de puta, me dijo que necesitaba
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  Speaker 2: cambiar de aire. Yo sospecho que me la soplaron, ¿no?
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  Speaker 2: Pero en realidad... Lo que más me jodió de que
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  Speaker 2: ella me deje es que yo con ella me sentí importante.
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  Speaker 2: Porque yo cualquier cosa que le contaba, ella se sorprendía.
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  Speaker 2: Pero mis amigos dicen que no, que soy un inmaduro
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  Speaker 2: y que debería sentar cabeza. Me lo dicen ellos que
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  Speaker 2: están casados. Digo, pará, vos me estás diciendo que me
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  Speaker 2: tengo que casar. Yo conozco tu vida, no me podés...
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  Speaker 2: O sea, me querés cagar la mía, está claro. Pero
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  Speaker 2: para ellos el matrimonio es una cuestión filosófica. El que
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  Speaker 2: no se casó por descartes, se casó por hipócritas. Y
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  Speaker 2: el que se queda es por diógenes. Es así, sí,
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  Speaker 2: pero ellos me aconsejan. Aparte, yo le encontré el lado
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  Speaker 2: bueno a las relaciones cortas. Por ejemplo, una cosa buena
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  Speaker 2: que tiene las relaciones cortas, que cuando uno tiene que cortar,
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  Speaker 2: no es tan grave. No es tan grave. Yo cuando
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  Speaker 2: tenía una convivencia y me separaba, acababa viviendo en casa
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  Speaker 2: de mis padres. Y ya estoy mayor para vivir en
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  Speaker 2: casa de mis padres. El año pasado me di cuenta
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  Speaker 2: que me había ido a casa de mis padres y
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  Speaker 2: estaba reflexionando y digo, no, ya estoy mayor. Yo no
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  Speaker 2: puedo vivir con mis padres, están mayores que yo. Toda
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  Speaker 2: la vida mayores que yo mis padres. Y para colmo,
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  Speaker 2: mi padre se fanatizó con la revista esta, la muy interesante,¿
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  Speaker 2: la conocen? Y parece que el tío leyó un artículo
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  Speaker 2: que dice que para que alguien comprenda bien un concepto,
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  Speaker 2: se lo tenés que decir al oído mientras duerme. De
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  Speaker 2: esa manera penetra el inconsciente y queda guardado. Y lo
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  Speaker 2: está poniendo en práctica. Yo lo sé porque la otra
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  Speaker 2: noche me hice el dormido y lo pillé diciéndome al
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  Speaker 2: oído ve a trabajar, cabrón. Así que ahora es mucho
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  Speaker 2: más fácil, yo me separo y me quedo tranquilo en
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  Speaker 2: mi casa. Bueno, tranquilo es una manera de decir, porque
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  Speaker 2: mi casa, la verdad que está, mi barrio está muy chungo,
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  Speaker 2: como les decía. Y me robaron tres veces en lo
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  Speaker 2: que da del año. Es que yo no entiendo la
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  Speaker 2: policía qué es lo que hace, ¿viste? La policía argentina
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  Speaker 2: hace una cosa rara, la policía se sube a la
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  Speaker 2: patrulla y empieza a dar vueltas. Yo no sé dónde van,
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  Speaker 2: pero dan vueltas. Claro, dan tantas vueltas que acaban perdiéndose.
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  Speaker 2: Por eso cuando te paran te dicen, me voy a
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  Speaker 2: tener que acompañar a la comisaría. No saben volver. Así
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  Speaker 2: que ahora, por seguridad, me mudé a un apartamento, con
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  Speaker 2: tanta mala suerte, que en el piso de arriba se
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  Speaker 2: mudaron los mayumaná.¿ Los conocen a los mayumaná? Los que
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  Speaker 2: hacen música...¡ Es tremendo!¡ No se puede vivir! Siete de
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  Speaker 2: la mañana, vátenes café. Diez de la mañana, van al baño,
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  Speaker 2: levantan la tapa del váter. Al mediodía, se toman un vinito.
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  Speaker 2: con soda. Agarréme cabrón y golpeé el techo con la escoba. ¡Ey! ¡Ey!
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  Speaker 2: Me contrataron. Muchísimas gracias. Ha sido un gran público.