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Les ex : faut-il en parler dans son couple ? · Le Labo Des Couples

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Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode du Labo des Couples.
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Aujourd'hui,
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c'est notre dernier épisode au format habituel,
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avant une petite parenthèse estivale que j'ai hâte de partager avec toi,
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mais je t'en reparle juste à la fin de l'épisode.
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Pour l'instant,
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j'aimerais qu'on s'intéresse à un sujet qui concerne presque tous les couples un jour ou l'autre,
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les ex.
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Est-ce que tu connais le prénom du ou de la première personne que ton partenaire a vraiment aimé ?
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Est-ce que tu sais combien de temps a duré sa plus longue relation ?
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Est-ce que tu connais les raisons de ces anciennes séparations ?
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Ou au contraire,
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est-ce que tu préfères ne rien savoir du tout ?
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Les ex occupent une place un peu particulière dans nos relations.
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Ils appartiennent au passé et pourtant,
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ils peuvent parfois s'inviter dans notre présent.
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Une photo retrouvée par hasard,
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un prénom qui revient dans une conversation.
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Un ancien partenaire qui apparaît sur les réseaux sociaux,
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ou même simplement cette petite question qui surgit parfois dans un coin de notre tête,
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« Et si cette personne était mieux que moi ? »
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Aujourd'hui,
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on va parler d'un sujet qui concerne vraiment énormément de couples.
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Faut-il parler de ces anciennes relations,
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tout raconter,
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garder certaines choses pour soi ?
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Peut-on rester amis avec un ex ?
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Et surtout,
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comment éviter que le passé ne vienne perturber ce que l'on construit aujourd'hui,
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dans le présent ?
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Et comme toujours,
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reste bien jusqu'à la fin de cet épisode parce que je te propose un petit challenge à faire avec ton partenaire.
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Bienvenue dans le labo des couples !
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L'amour ne s'explique pas,
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il se ressent.
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Ton couple n'est pas quelque chose que tu possèdes,
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c'est
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C'est une histoire que tu écris.
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Bienvenue dans le Labo des couples,
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le podcast qui analyse,
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questionne et décortique les relations amoureuses d'aujourd'hui.
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Ici,
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on parle vrai,
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on parle de vulnérabilité,
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d'attachement,
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de désir,
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d'engagement et de liberté.
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On parle de ce qui te relie à l'autre et de ce qui vient parfois compliquer les choses.
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Bref,
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on explore tout ce qui fait qu'un couple tient ou vacille.
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Parce qu'aimer,
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ça ne s'apprend pas dans les livres.
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Ça se vit,
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ça se traverse,
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ça se construit et ça se cultive.
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Alors,
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ose regarder ton couple autrement et entre dans le labo.
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Alors pourquoi les ex prennent-ils autant de place ?
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Quand on y réfléchit,
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c'est assez étrange.
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On n'est généralement pas jaloux des anciens collègues de notre partenaire,
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ni des anciens voisins,
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ni des anciens camarades de classe,
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ni même de ses anciens amis.
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Mais les ex,
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c'est un peu différent.
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Le simple fait d'entendre leur prénom peut parfois provoquer une réaction.
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Une petite pointe de curiosité,
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d'inquiétude.
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Parfois même de jalousie.
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Et pourtant,
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dans la plupart des cas,
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ces personnes appartiennent au passé.
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Alors pourquoi prennent-elles autant de place dans nos esprits ?
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Je crois que c'est parce qu'elles représentent quelque chose de très particulier.
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Un ex,
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ce n'est pas juste quelqu'un que notre partenaire a connu,
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c'est quelqu'un qu'il a aimé.
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Quelqu'un avec qui il a partagé des projets,
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des souvenirs,
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des vacances,
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des habitudes,
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parfois même plusieurs années de vie.
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Et forcément,
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ça peut venir toucher quelque chose de sensible chez vous.
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La thérapeute de couple Esther Perel explique souvent que lorsqu'un ex nous dérange,
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le sujet n'est pas toujours l'ex lui-même.
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Ce qu'il réveille en nous est parfois beaucoup plus important.
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Parce que derrière la jalousie,
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il y a souvent une peur.
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La peur de ne pas être assez.
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Pas assez intéressant,
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pas assez séduisant,
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pas assez drôle,
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pas assez aimé,
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pas assez unique.
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Et finalement,
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quand on regarde bien,
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beaucoup de questions qu'on se pose sur les ex parlent davantage de nous que de eux.
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Si on prend un exemple,
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imagine que ton partenaire te raconte qu'il est resté 8 ans avec quelqu'un avant toi.
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8 ans.
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Rien que ce chiffre peut déjà faire travailler ton imagination.
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Parce que 8 ans,
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c'est long,
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très long.
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Alors ton cerveau commence à remplir les blancs.
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Tu imagines cette personne,
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tu te demandes à quoi elle ressemblait,
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tu te demandes si elle était belle ou beau,
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bien sûr,
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si elle était plus drôle que toi,
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plus spontanée,
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plus cultivée,
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plus aventurière,
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plus passionnée,
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peut-être même meilleure au lit.
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Et le problème,
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c'est qu'à ce moment-là,
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ton cerveau est en train de construire un personnage.
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un personnage
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dont tu connais pourtant presque rien.
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Tu ignores les disputes,
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tu ignores les frustrations,
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tu ignores les déceptions,
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tu ignores les incompatibilités,
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tu ignores les raisons de la séparation.
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Et malgré tout,
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tu es parfois capable de...
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de transformer cette personne en concurrent idéal.
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Et c'est là que beaucoup de souffrance commence.
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Parce qu'on ne compare pas deux réalités,
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on compare notre vie réelle à une fiction.
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Et c'est un combat qu'on ne peut absolument jamais gagner,
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parce que cette version imaginaire de l'ex sera toujours plus parfaite que la réalité.
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D'ailleurs,
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est-ce que tu as remarqué une chose ?
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Quand on se compare à un ex,
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On ne se compare presque jamais sur les aspects négatifs.
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On ne se demande pas est-ce qu'il ou elle était plus têtu que moi ?
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Est-ce qu'il ou elle communiquait moins bien que moi ?
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Est-ce qu'il ou elle rendait la relation plus compliquée que moi ?
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Non.
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En fait,
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notre cerveau sélectionne généralement tout ce qui nous met en difficulté.
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Comme s'il cherchait volontairement
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Les éléments capables de fragiliser notre propre confiance.
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Et aujourd'hui,
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les réseaux sociaux amplifient encore plus ce phénomène.
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Parce qu'avant,
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lorsqu'une relation se terminait,
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les souvenirs finissaient souvent dans une boîte au fond d'un placard,
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quelques photos,
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quelques lettres,
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et puis en fait la vie continuait après.
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Aujourd'hui,
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le passé reste parfois accessible en permanence.
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Il suffit de quelques clics,
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on regarde une photo,
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puis une autre.
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Puis un profil entier,
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puis les vacances,
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puis les commentaires,
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les anciennes publications,
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et sans même qu'on s'en rende compte,
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on commence à construire une histoire dans notre tête.
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Une histoire qui ne repose pourtant que sur quelques images soigneusement choisies,
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si je peux dire.
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Parce qu'il ne faut jamais oublier une chose,
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les réseaux sociaux montrent rarement les disputes du dimanche soir.
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Les pleurs,
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les déceptions,
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les moments de solitude.
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Il montre les anniversaires,
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les couchers de soleil,
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les voyages,
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les sourires,
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les rires.
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Autrement dit,
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le meilleur de l'histoire.
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Et lorsqu'on compare notre quotidien au meilleur souvenir de quelqu'un d'autre,
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le résultat est presque toujours injuste.
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Mais il y a encore quelque chose de plus intéressant.
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Parce que...
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On ne réagit pas tous de la même façon face aux ex.
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Certaines personnes n'accordent quasiment aucune importance au passé amoureux de leur partenaire.
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Pour elles,
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ce qui compte c'est le présent.
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Le passé est terminé,
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point final.
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Et elles ont parfois du mal à comprendre pourquoi d'autres peuvent être autant perturbées par ce sujet.
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A l'inverse,
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certaines personnes ressentent un besoin presque naturel de comprendre.
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Elles veulent connaître les grandes lignes,
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savoir ce qui a marqué leur partenaire,
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comprendre ce qui a fonctionné,
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ce qui n'a pas fonctionné,
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parfois même savoir qui a quitté qui.
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et très souvent ces deux
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Sensibilité se rencontre dans un même couple.
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L'un ne voit aucun intérêt à parler des ex,
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l'autre ressent le besoin d'en parler pour se sentir rassuré,
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et chacun pense souvent que sa manière de fonctionner est la plus logique.
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Le premier se dit
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« pourquoi remuer le passé ? » ,
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le second se dit « pourquoi éviter le sujet ? » .
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Alors qu'en réalité,
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aucun des deux n'a forcément tort.
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Ils ont simplement des besoins différents.
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Et je pense que c'est important de le rappeler.
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Parce que beaucoup de conflits naissent justement de cette incompréhension.
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On croit parler de ses ex,
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alors qu'en réalité on parle souvent de sécurité émotionnelle.
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On parle de confiance,
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on parle de besoin d'être assuré.
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ou du besoin d'être respecté dans son intimité.
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Et lorsque l'on regarde les choses sous cet angle,
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la conversation devient souvent beaucoup plus intéressante.
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Au fond,
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la vraie question n'est peut-être pas qui était cette personne.
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La vraie question est souvent pourquoi ai-je besoin de savoir ?
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Ou parfois,
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pourquoi ai-je si peur de savoir ?
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Et c'est probablement là que commence la réflexion la plus intéressante sur les ex.
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Alors,
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une fois qu'on commence à parler des ex,
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une question finit presque toujours par arriver sur la table.
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Faut-il tout raconter de son passé amoureux ?
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Et je vais peut-être te décevoir,
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mais je ne crois pas qu'il existe une réponse universelle.
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Parce que comme beaucoup de sujets dans le couple,
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tout dépend des personnes concernées,
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de leur histoire,
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de ce dont elles ont besoin pour se sentir bien dans la relation.
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En revanche,
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je pense qu'il existe un piège dans lequel beaucoup de couples tombent.
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Le piège du tout ou rien.
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D'un côté,
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certains pensent qu'il faut absolument...
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tout dire,
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chaque relation,
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chaque expérience,
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chaque détail,
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comme si l'honnêteté consistait à ouvrir entièrement les archives de sa vie sentimentale.
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De l'autre,
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certains refusent complètement le sujet.
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Ils répondent par des phrases comme
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« ça appartient au passé » ,
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« ça te regarde pas » ,
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« ce qui compte c'est aujourd'hui » .
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Et parfois cette fermeture
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peut être vécu comme un rejet par le partenaire en face.
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À mon sens,
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aucune de ces deux extrêmes n'est idéale parce qu'il y a une différence entre l'honnêteté et la transparence totale.
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Si on prend un exemple,
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une femme demande à son compagnon combien il a eu de relations sérieuses avant elle.
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Il va répondre,
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puis...
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Elle demande combien de temps elles ont duré,
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puis elle veut savoir les prénoms,
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puis elle demande laquelle a été la plus importante,
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puis celle qui lui a fait le plus de peine,
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puis celle avec laquelle il a vécu les meilleurs moments.
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Et elle continue pour savoir celle qu'il a le plus aimée.
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Quelques semaines plus tard,
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elle se surprend à penser régulièrement à l'une de ses anciennes partenaires,
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à lui.
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Une personne qu'elle n'a pourtant absolument jamais rencontrée.
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Une personne qui n'existe plus dans la vie de son compagnon en plus.
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Mais qui occupe quand même,
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maintenant,
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une place dans son esprit.
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Et c'est là qu'une question intéressante apparaît.
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Pourquoi voulait-elle savoir tout ça ?
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Parce que parfois,
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derrière certaines questions,
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il y a simplement de la curiosité,
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mais parfois il y a aussi autre chose,
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une inquiétude,
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une peur.
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Comme si on cherchait une réponse capable de nous rassurer définitivement.
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Comme si on espérait entendre
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« tu n'as aucune raison de t'inquiéter » .
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Le problème,
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c'est qu'il existe rarement une information capable de calmer durablement une insécurité.
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Parce qu'une fois qu'une question obtient sa réponse,
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une autre arrive souvent derrière.
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Puis une autre,
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puis encore une autre.
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Et au final,
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on se retrouve parfois à enquêter sur une relation qui n'existe plus depuis des années.
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Je pense que beaucoup de couples se reconnaîtront dans cette situation.
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Au départ,
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on pose une question anodine,
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puis une deuxième,
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puis une troisième.
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Et sans vraiment s'en rendre compte,
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on se retrouve à comparer.
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Comparer les durées de relation,
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les voyages,
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les souvenirs,
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les habitudes,
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les projets réalisés ensemble.
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Comme si on cherchait à savoir si on est mieux ou moins bien que les personnes qui nous ont précédées.
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Mais cette comparaison est souvent impossible.
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Parce que chaque relation est différente.
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On ne vit pas la même histoire à 20 ans qu'à 40 ans.
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C'est pas la même...
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On n'est pas la même personne,
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on n'a pas les mêmes attentes,
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on n'a pas les mêmes priorités.
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Et surtout,
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c'est pas parce qu'une relation a duré longtemps qu'elle était heureuse.
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Combien de couples restent ensemble pendant des années tout en étant profondément malheureux ?
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Combien de personnes restent par habitude,
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par peur du changement,
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par peur de solitude ?
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A l'inverse,
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certaines relations très courtes ont parfois été extrêmement importantes.
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La durée ne dit pas tout et c'est souvent là que les comparaisons deviennent trompeuses.
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Mais il y a un autre sujet dont on parle peu,
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c'est la différence entre les informations utiles et les informations inutiles.
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Par exemple,
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savoir que ton partenaire a déjà vécu une relation longue peut t'aider à mieux comprendre son parcours.
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Savoir qu'il a déjà été trompé peut expliquer certaines peurs actuelles.
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Savoir qu'il a vécu une rupture particulièrement difficile peut éclairer certaines réactions.
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Ces informations permettent...
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parfois de mieux comprendre la personne qu'on aime.
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En revanche,
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certains détails n'apportent pas grand-chose à la relation actuelle et peuvent même parfois créer des images mentales difficiles à oublier et inutiles.
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Je pense notamment aux comparaisons physiques,
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aux détails très intimes,
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aux classements,
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à toutes ces questions auxquelles il est finalement impossible de répondre sans créer une forme de compétition.
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Parce qu'au fond,
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quel est l'intérêt de savoir avec qui ton partenaire a vécu son plus beau voyage ?
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Ou qui embrassait le mieux ?
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Ou avec qui il a vécu sa meilleure Saint-Valentin ?
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Très souvent,
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ces réponses n'apportent rien au couple.
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Elles nourrissent...
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simplement des scénarios.
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Et ces scénarios peuvent parfois devenir envahissants.
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Alors,
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comment trouver le bon équilibre ?
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Je pense qu'une question peut nous aider.
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Avant de partager une information ou avant d'en demander une,
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on peut se demander à nous-mêmes est-ce que cette information va nous rapprocher ?
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Ou est-ce qu'elle risque souvent de nourrir des comparaisons inutiles ?
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Parce qu'il y a une différence entre construire la confiance et nourrir l'anxiété.
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Et parfois,
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ce qu'on présente comme un besoin de transparence est en réalité un besoin de réassurance.
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C'est pas exactement la même chose.
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D'ailleurs,
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il arrive aussi que certaines personnes veuillent pas parler de leurs anciennes relations du tout.
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Et ça signifie pas forcément qu'elles cachent quelque chose.
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Parfois,
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elles considèrent simplement que cette période appartient au passé.
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Merci.
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Parfois,
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certaines histoires ont été douloureuses.
16:01
Parfois,
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elles ont simplement tourné la page.
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Là encore,
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tout est une question d'équilibre.
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Le but,
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c'est pas de transformer son partenaire en livre ouvert.
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Le but,
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c'est de construire un espace dans lequel chacun se sent respecté.
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Respecté dans son besoin de comprendre,
16:21
mais aussi respecté dans son droit à garder certaines choses pour lui.
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Parce qu'au fond,
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la confiance ne repose pas sur le fait de tout savoir.
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Elle repose sur le fait de croire que l'autre nous dit ce qui est important pour la relation.
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Et ça,
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c'est très différent.
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Mais même lorsqu'on trouve cet équilibre,
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le passé peut parfois continuer à s'inviter dans notre quotidien.
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Et c'est justement ce dont j'aimerais te parler maintenant.
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Parce que parfois,
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le problème n'est pas ce qui s'est passé autrefois.
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le problème
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et ce que l'on continue à faire vivre aujourd'hui.
17:02
Parfois,
17:02
le problème...
17:04
n'est pas ce qui s'est passé,
17:05
je le répète.
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Le problème est ce qu'on continue à faire vivre dans le présent.
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Parce qu'au fond,
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les ex ne peuvent avoir d'influence sur notre couple actuel que si,
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d'une manière ou d'une autre,
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ils occupent encore une place dans nos pensées,
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dans nos conversations ou dans nos inquiétudes.
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Les psychologues parlent parfois de jalousie rétroactive.
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C'est un terme un peu compliqué pour décrire quelque chose de finalement assez simple,
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La jalousie rétroactrice.
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active,
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c'est lorsqu'on souffre davantage du passé de son partenaire que de son présent.
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La personne ne craint pas forcément une infidélité actuelle.
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Elle ne pense pas nécessairement que son partenaire va retourner avec son ex,
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mais elle souffre à l'idée que quelqu'un ait occupé cette place avant elle.
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Elle souffre parfois de ne pas avoir été là,
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de ne pas avoir vécu certaines expériences,
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de ne pas avoir partagé certains souvenirs.
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Et ça peut prendre des formes très différentes.
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Certaines personnes vont poser énormément de questions,
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d'autres vont comparer,
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d'autres encore vont imaginer des scénarios dans leur tête.
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Et parfois ces scénarios deviennent presque plus réels que la réalité elle-même.
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Imagine par exemple qu'un soir ton partenaire te raconte une anecdote de jeunesse.
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Au détour de l'histoire,
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il mentionne simplement qu'il était avec son ex à ce moment-là.
18:29
L'information est anodine.
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Elle n'a aucune importance particulière.
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Mais voilà,
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ton cerveau s'en empare.
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Tu commences à imaginer la scène,
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puis la relation,
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puis les souvenirs qu'ils ont pu partager,
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puis les moments heureux.
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Et avant même de t'en rendre compte,
18:48
t'es en train de construire tout un film.
18:51
Un film dont tu connais pourtant ni le scénario complet,
18:55
ni la fin.
18:56
Et c'est là que la jalousie rétroactive devient particulièrement piégeuse.
19:01
Parce qu'elle ne repose pas sur des faits actuels,
19:04
elle repose sur des suppositions,
19:06
sur des images mentales,
19:08
sur des interprétations.
19:10
Et il est extrêmement difficile de lutter contre quelque chose qui se passe principalement dans notre imagination.
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D'ailleurs...
19:19
Je ne sais pas si tu as remarqué à quel point notre cerveau adore combler les vides.
19:26
Lorsqu'il manque des informations,
19:27
il les invente.
19:28
Et malheureusement,
19:29
il les invente rarement à notre avantage.
19:32
Il ne construit pas une version banale de l'ex.
19:34
Il construit souvent une version impressionnante,
19:37
une version idéaliste,
19:38
une version qui nous met nous-mêmes en difficulté.
19:43
Comme si notre cerveau...
19:46
voulait volontairement nous rappeler tout ce qui pourrait nous faire douter.
19:52
Et aujourd'hui,
19:52
les réseaux sociaux rendent ce phénomène encore plus puissant.
19:55
Parce qu'avant,
19:56
lorsqu'une relation se terminait,
19:58
le passé s'éloignait progressivement.
20:00
Les souvenirs restaient dans les albums photos,
20:02
dans les cartons,
20:03
dans les tiroirs,
20:04
et puis la vie avançait,
20:07
la vie continuait.
20:08
Aujourd'hui,
20:09
le passé reste parfois à portée de clic.
20:11
Tu connais peut-être cette situation,
20:13
t'es tranquillement sur Instagram,
20:14
puis tu vois apparaître l'ex de ton partenaire dans les suggestions.
20:19
Tu regardes une photo,
20:20
puis une autre,
20:21
puis tout le profil,
20:22
puis les anciennes publications,
20:24
puis les photos de vacances,
20:26
et les commentaires,
20:27
et les amis en commun.
20:29
Et en fait,
20:29
30 minutes plus tard,
20:31
ton humeur a changé,
20:32
sans que tu t'en rendes compte.
20:33
Tu te sens moins bien,
20:35
moins sûr de toi.
20:37
Plus inquiet,
20:37
alors qu'en réalité,
20:39
il ne s'est rien passé dans ton couple.
20:40
Absolument rien.
20:42
Ton couple est exactement dans la même situation qu'une demi-heure plus tôt.
20:47
Mais ton cerveau,
20:48
lui,
20:49
a eu le temps de fabriquer tout un récit.
20:51
Et ce récit influence maintenant tes émotions.
20:55
Le plus troublant,
20:56
c'est que les réseaux sociaux donnent souvent l'impression d'avoir accès à la réalité.
21:01
Alors qu'en fait,
21:02
ils montrent essentiellement une vitrine.
21:05
Si on prend un exemple pour y réfléchir.
21:07
Quand quelqu'un publie ses photos de vacances,
21:09
il montre généralement les meilleurs moments.
21:11
Quand quelqu'un publie une photo de couple,
21:14
il ne publie pas la dispute qui a eu lieu la veille.
21:17
Quand quelqu'un partage un anniversaire,
21:18
il partage pas forcément les difficultés du quotidien.
21:22
On regarde donc souvent la version la plus flatteuse de la vie des autres.
21:27
Puis,
21:28
on la compare à notre quotidien réel.
21:30
Forcément,
21:31
la comparaison est faussée dès le départ,
21:33
en fait.
21:34
Et c'est exactement la même chose lorsque l'on observe l'ex de son partenaire.
21:39
On ne voit qu'une petite partie de l'histoire.
21:42
Mais notre cerveau...
21:44
Agit comme s'il avait accès à l'ensemble,
21:46
il remplit les trous,
21:47
il complète les blancs et il construit parfois une réalité qui n'existe pas.
21:52
Alors,
21:53
que faire lorsque l'on se surprend à tomber dans ce piège ?
21:58
Je pense qu'une première étape consiste simplement à prendre conscience du mécanisme,
22:03
à se rappeler que penser quelque chose ne signifie pas forcément que c'est vrai,
22:09
à se rappeler que ressentir une peur ne signifie pas
22:12
forcément qu'il existe un danger.
22:15
Et surtout à se rappeler que les émotions ne sont pas toujours des preuves.
22:20
Elles sont parfois simplement des signaux,
22:22
des signaux qui méritent d'être écoutés mais pas forcément crus aveuglément.
22:28
Dans certains cas,
22:29
il peut être intéressant de faire une expérience.
22:33
Pendant plusieurs semaines,
22:35
par exemple,
22:36
ne pas consulter le profil de l'ex,
22:38
ne pas chercher son nom,
22:40
ne pas regarder ses publications,
22:42
ne pas demander d'informations supplémentaires.
22:45
Et observer ce qui se passe,
22:46
observer son niveau de stress,
22:48
observer ses pensées,
22:49
observer son humeur.
22:52
Parce que parfois,
22:53
ce n'est pas l'ex qui nourrit notre malaise,
22:55
c'est l'attention constante qu'on lui accorde.
22:58
Plus on nourrit une obsession,
23:01
plus elle grandit,
23:03
plus on nourrit une comparaison,
23:05
plus elle prend de la place.
23:07
Et inversement,
23:09
ce à quoi on cesse de donner de l'énergie finit souvent par perdre de son importance.
23:18
Mais j'aimerais aussi évoquer quelque chose de plus subtil,
23:20
parce que derrière certaines inquiétudes liées aux ex,
23:25
se cache parfois une autre réalité.
23:28
Parfois,
23:29
ce n'est pas l'ex qui nous fait peur,
23:31
c'est ce qui le représente.
23:33
On va prendre un exemple.
23:34
Imagine que ton partenaire soit resté 15 ans avec quelqu'un avant toi.
23:40
Ce qui te fait souffrir,
23:41
ce n'est peut-être pas cette personne.
23:43
Ce qui te fait souffrir,
23:44
c'est peut-être la question suivante.
23:48
Comment est-ce que je peux rivaliser avec
23:51
15 ans d'histoire ?
23:53
Ou encore,
23:55
comment...
23:56
Pourrais-je compter autant que quelqu'un qui a partagé une si grande partie de sa vie ?
24:03
Et là,
24:04
on touche à quelque chose de beaucoup plus profond.
24:06
Parce qu'on ne parle plus vraiment de l'ex,
24:08
on parle de sa propre valeur,
24:11
de sa propre place dans la relation,
24:13
de son besoin de se sentir choisi,
24:16
aimé,
24:16
important.
24:18
Et c'est précisément pour ça que les ex...
24:21
peuvent parfois réveiller autant d'émotions,
24:23
parce qu'ils viennent toucher à des questions très humaines.
24:26
La peur de ne pas être à la hauteur,
24:28
la peur d'être remplacé,
24:31
la peur de ne pas compter suffisamment.
24:35
En fait,
24:35
ces peurs existent parfois,
24:38
même lorsque l'ex a disparu depuis des années.
24:41
C'est pour ça que la solution ne consiste pas toujours à en savoir davantage sur le passé.
24:47
Parfois,
24:47
la véritable solution consiste plutôt
24:51
à renforcer ce qui existe aujourd'hui,
24:53
la confiance,
24:54
la communication,
24:56
la sécurité émotionnelle.
24:59
Parce qu'au fond,
24:59
lorsqu'un couple se sent solide,
25:01
les ex perdent souvent beaucoup plus de leur pouvoir.
25:07
Et ça nous amène naturellement à une autre question que beaucoup de couples se posent.
25:13
Peut-on réellement rester ami avec son ex sans que cela pose de problème ?
25:21
Voilà probablement une des questions les plus sensibles lorsqu'on parle de ses ex.
25:28
Et c'est aussi l'une des questions qui crée le plus de débats.
25:31
Il suffit d'ailleurs d'observer les réactions lorsqu'on aborde le sujet.
25:35
Certaines personnes répondent immédiatement.
25:38
Bien sûr que c'est possible !
25:40
D'autres réagissent tout aussi vite.
25:42
Ah non,
25:43
jamais de la vie !
25:45
Et bien souvent,
25:45
chacun est persuadé d'avoir raison.
25:49
Pourtant...
25:50
Comme souvent dans les relations humaines,
25:52
la réalité est beaucoup plus nuancée que ça.
25:55
Parce qu'entre le toujours et le jamais,
25:58
il existe une multitude de situations différentes.
26:01
On va encore prendre un exemple.
26:03
Deux personnes ont partagé dix ans de vie commune.
26:06
Elles ont eu des enfants.
26:08
Leur histoire d'amour est terminée depuis longtemps.
26:10
Aujourd'hui,
26:11
elles échangent essentiellement pour organiser les vacances,
26:16
les anniversaires ou la vie des enfants.
26:19
Le nouveau partenaire est au courant.
26:21
Les échanges sont transparents.
26:22
Personne ne cache rien.
26:24
Dans ce contexte,
26:26
maintenir une relation cordiale semble parfaitement logique et c'est même souhaitable.
26:32
Parce qu'au fond,
26:33
il ne s'agit plus vraiment d'une ancienne histoire d'amour,
26:35
il s'agit aussi d'une relation de coparentalité.
26:39
Maintenant,
26:40
si on prend une autre situation,
26:42
deux personnes qui se sont séparées il y a quelques mois seulement.
26:46
Les émotions sont encore très présentes.
26:49
Très présente,
26:50
pardon.
26:51
Les messages continuent,
26:53
les appels aussi.
26:54
On se raconte sa journée,
26:56
on se confie,
26:57
on se demande conseils,
26:58
même parfois.
27:00
On garde certaines habitudes.
27:01
Et lorsque le nouveau partenaire exprime un malaise,
27:04
on lui répond
27:05
T'as pas du tout à t'inquiéter.
27:09
Tu remarqueras que c'est pas du tout la même situation,
27:13
parce qu'ici,
27:14
la question n'est plus seulement peut-on rester ami avec son ex,
27:18
la question devient
27:19
quelle place cet ex occupe-t-il encore dans ma vie aujourd'hui ?
27:25
Et c'est souvent là que se situe la vraie réflexion parce que toutes les amitiés avec un ex ne se ressemblent pas.
27:32
Parfois il s'agit d'une relation apaisée,
27:35
parfois il s'agit simplement d'une rupture qui n'est pas complètement terminée émotionnellement.
27:41
Et les deux situations n'ont évidemment pas les mêmes conséquences.
27:46
mais...
27:47
Il y a aussi toutes ces situations où la théorie rencontre la réalité,
27:52
parce que dans la vraie vie,
27:54
les ex ne disparaissent pas toujours complètement.
27:56
Parfois il y a des enfants,
27:57
parfois il y a un groupe d'amis commun,
27:59
parfois il y a un travail partagé,
28:02
parfois on habite dans la même ville,
28:04
parfois même dans les petites villes,
28:07
tout le monde se connaît.
28:09
On peut croiser un ex au supermarché,
28:11
à une fête,
28:11
à un mariage,
28:13
à la sortie de l'école.
28:15
ou même dans un événement associatif,
28:17
et dans ces situations,
28:19
la question n'est plus vraiment
28:21
« faut-il couper les ponts ? » ,
28:22
la question devient
28:24
« comment gère-t-on ça avec respect et transparence ? »
28:27
Parce qu'au fond,
28:28
ce n'est pas toujours le contact qui pose problème,
28:32
ce sont souvent les secrets qui l'entourent.
28:35
Le fait de cacher certaines conversations,
28:37
d'effacer certains messages,
28:39
d'éviter certains sujets,
28:42
ou de donner l'impression que quelque chose...
28:45
se passe dans notre dos.
28:46
Je pense qu'il est important de rappeler une chose.
28:51
La confiance ne se construit pas en supprimant toutes les situations potentiellement inconfortables.
28:56
La confiance se construit lorsqu'on traverse ces situations ensemble,
29:00
lorsqu'on peut en parler,
29:02
lorsqu'on peut exprimer ses inquiétudes sans être ridiculisé,
29:06
et lorsqu'on peut rassurer l'autre sans avoir l'impression de perdre sa liberté.
29:13
D'ailleurs...
29:15
On va imaginer une situation très concrète,
29:17
son partenaire reçoit un message d'un ex après plusieurs années sans contact.
29:23
Un simple
29:25
« Salut, j'espère que tu vas bien » .
29:27
Qu'est-ce qu'on fait avec ça ?
29:29
Certaines personnes répondront naturellement,
29:33
d'autres préféreront ignorer complètement le message,
29:36
d'autres encore...
29:38
se sentiront obligés de le cacher pour éviter une dispute.
29:41
Et c'est précisément là que les choses deviennent intéressantes.
29:45
Parce que dans beaucoup de couples,
29:49
ce n'est pas le message qui crée le problème,
29:51
c'est le fait de ne pas savoir comment le gérer ensemble.
29:56
Le secret crée souvent plus de méfiance que le message lui-même.
30:02
C'est aussi pour ça que je pense que les couples gagnent à parler de leurs limites avant que les situations se présentent.
30:09
Parce que lorsqu'on attend qu'un problème apparaisse pour en discuter,
30:13
les émotions sont déjà là en fait.
30:17
Alors que lorsqu'on échange calmement en amont,
30:20
on comprend mieux les besoins de chacun.
30:22
Par exemple.
30:24
Qu'est-ce qui te semblerait respectueux ?
30:27
Qu'est-ce qui te semblerait déplacé ?
30:29
Y a-t-il certaines situations qui te mettraient mal à l'aise ?
30:32
Y a-t-il des comportements qui te rassureraient ?
30:35
Ce sont des discussions simples,
30:39
mais étonnamment,
30:41
beaucoup de couples ne les ont jamais.
30:45
Et pourtant,
30:46
elles permettent souvent d'éviter de nombreux conflits.
30:50
Mais même lorsqu'il n'y a aucun contact avec l'ex,
30:53
il arrive parfois que celui-ci
30:55
Ici,
30:55
il continue malgré tout à occuper une place dans la relation.
30:58
Non pas parce qu'il est présent,
31:00
mais parce qu'il revient régulièrement dans les conversations.
31:03
Parler de son ex,
31:04
c'est normal.
31:05
On a tous une histoire.
31:07
On a tous vécu des choses avant notre relation actuelle.
31:11
Il serait finalement assez étrange de faire comme si rien de tout ça n'était arrivé en fait.
31:16
Rien de tout ça n'avait existé.
31:19
Le problème,
31:20
c'est donc pas...
31:22
de mentionner un ex de temps en temps.
31:24
Le problème apparaît lorsque cette présence devient récurrente.
31:31
Par exemple,
31:31
tu racontes un souvenir de vacances et ton partenaire répond
31:36
« Ça me rappelle quand j'étais partie en Italie avec mon ex. »
31:39
Quelques jours plus tard,
31:41
« Mon ex adorait ce restaurant. »
31:43
Puis,
31:45
Mon ex faisait pareil.
31:46
Et encore,
31:47
mon ex détestait ça.
31:49
Individuellement,
31:49
ces remarques sont absolument anodines.
31:52
Mais répétées régulièrement,
31:53
elles peuvent donner l'impression qu'une troisième personne s'invite constamment dans la conversation.
31:58
Et à force,
31:59
ça peut devenir pesant pour l'autre.
32:03
Parce qu'on a parfois le sentiment d'être comparé.
32:06
Même lorsque ce n'est pas l'intention de l'autre.
32:10
Ou pire encore,
32:11
on peut avoir l'impression...
32:13
que l'ancien couple continue d'occuper beaucoup de place dans l'esprit de son partenaire.
32:17
Et c'est là qu'un malentendu apparaît souvent.
32:21
Parce que dans certains cas,
32:23
la personne qui parle de son ex ne s'en rend même pas compte.
32:28
Elle ne parle pas de son ex parce qu'elle regrette cette relation.
32:32
Elle en parle simplement parce que cette personne faisait partie de sa vie à une époque.
32:38
C'est un peu comme lorsqu'on raconte un souvenir d'enfance.
32:42
L'intention,
32:43
c'est pas de comparer.
32:43
L'intention est simplement de raconter un événement.
32:46
Mais de l'autre côté,
32:48
l'effet produit peut être différent.
32:51
C'est pour ça qu'il est souvent utile d'en parler,
32:54
pas sous forme d'accusation,
32:56
pas avec un « tu parles toujours de ton ex » ,
32:59
mais plutôt avec quelque chose comme
33:02
« quand ton ex revient souvent dans nos conversations,
33:05
je me sens parfois mis de côté » .
33:08
J'aimerais comprendre ce que ça représente pour toi.
33:10
Cette phrase ouvre une simple discussion.
33:13
L'accusation,
33:14
elle,
33:14
ferme généralement la porte.
33:16
Et parfois,
33:17
cette simple conversation permet de découvrir quelque chose de très rassurant.
33:22
Que l'autre ne pensait absolument pas à mal.
33:24
Qu'il n'avait même pas conscience de la fréquence de ses références.
33:29
Ou qu'il parlait davantage d'une période de sa vie que de la personne en elle-même.
33:35
Et c'est souvent à ce moment-là
33:37
que les tensions commencent à diminuer parce qu'on passe enfin des suppositions à la compréhension.
33:45
Mais finalement,
33:46
peut-être que la question la plus intéressante n'est pas de savoir quelle place les ex occupaient autrefois.
33:52
Peut-être que la vraie question est de savoir ce qu'ils peuvent encore nous apprendre aujourd'hui.
33:58
Après tout ce qu'on vient de se dire,
34:00
j'aimerais te proposer un changement de perspective.
34:04
Parce que jusqu'à présent,
34:05
on a beaucoup parlé des peurs que les ex peuvent réveiller,
34:10
des comparaisons,
34:11
des inquiétudes,
34:12
des tensions.
34:14
Mais si on regardait les choses sous un autre angle,
34:17
on a souvent tendance à voir les ex comme des concurrents,
34:20
on l'a déjà dit,
34:22
comme des menaces,
34:23
comme des personnes auxquelles on risque d'être comparé,
34:26
et c'est compréhensible.
34:28
Parce que lorsque quelqu'un a partagé plusieurs années de la vie,
34:32
De notre partenaire,
34:33
il est difficile de jamais se poser de questions,
34:36
c'est normal.
34:37
Mais finalement,
34:39
si on prend un peu de recul,
34:41
les ex sont aussi autre chose.
34:43
Ils font partie du parcours,
34:44
ils font partie de l'histoire et surtout ils ont souvent participé à construire la personne que l'on aime aujourd'hui.
34:53
Imagine que ton partenaire te dise
34:56
« Mon ancienne relation m'a appris à mieux communiquer »
35:00
ou
35:01
Elle m'a appris à exprimer mes besoins au lieu de tout garder pour moi.
35:05
Ou encore,
35:06
j'ai compris à quel point les petites attentions sont importantes au quotidien.
35:11
Dans ce cas,
35:12
l'ex n'est plus du tout un rival.
35:14
Il devient simplement une étape du parcours.
35:18
Une expérience qui a contribué à façonner certaines qualités que tu apprécies aujourd'hui chez ton partenaire.
35:25
Et lorsqu'on y réfléchit ?
35:27
C'est finalement vrai pour chacun d'entre nous.
35:30
On a tous appris grâce à nos relations passées.
35:35
Même lorsque nos relations se sont mal terminées.
35:40
Parfois,
35:42
on apprend ce qu'on veut.
35:43
Parfois,
35:45
on apprend ce que l'on ne veut plus.
35:47
Parfois,
35:48
on découvre ses besoins.
35:49
Parfois,
35:50
ses limites.
35:50
Parfois,
35:51
ses erreurs.
35:52
Et toutes ces expériences nous accompagnent Ensuite,
35:55
Ensuite,
35:56
dans les relations suivantes.
35:58
D'ailleurs,
35:59
si on prend un instant pour faire un exercice,
36:03
imagine que toutes les anciennes relations de ton partenaire disparaissent soudainement.
36:08
Toutes !
36:09
Les bonnes comme les mauvaises,
36:11
les longues comme les courtes,
36:13
les heureuses comme les douloureuses.
36:15
Qu'est-ce qui resterait ?
36:17
Bien sûr,
36:17
il resterait la personne que tu aimes.
36:19
Mais cette personne serait-elle exactement la même ?
36:23
Bah probablement pas.
36:25
Parce que chaque expérience laisse une trace.
36:27
Chaque rencontre nous transforme un peu.
36:30
Chaque relation nous apprend quelque chose sur nous-mêmes.
36:35
Et ça vaut également pour toi.
36:37
Peut-être qu'une ancienne relation t'a appris l'importance de la communication.
36:40
Peut-être qu'elle t'a appris à te poser ou à poser des limites.
36:44
Peut-être qu'elle t'a appris à reconnaître certains comportements que tu ne souhaites plus accepter.
36:49
Et peut-être même qu'elle t'a appris,
36:53
qu'elle t'a permis de comprendre ce dont tu avais réellement besoin pour être heureux.
36:58
Finalement,
36:59
nos anciennes histoires participent à écrire la personne que nous devenons.
37:03
Et c'est là qu'une autre réflexion me semble intéressante.
37:07
Parce que parfois,
37:08
les ex nous enseignent davantage sur notre couple actuel que sur le passé.
37:12
Je m'explique.
37:14
Imaginons qu'un ex soit parti depuis...
37:17
Disons,
37:18
il n'y a plus aucun contact,
37:19
aucune discussion,
37:21
aucune interaction,
37:22
et pourtant sa simple existence continue de provoquer beaucoup d'angoisse.
37:26
Dans ce cas,
37:26
une question mérite peut-être d'être posée.
37:30
Le problème est-il réellement cet ex ?
37:33
Ou est-ce qu'il révèle quelque chose qui manque aujourd'hui ?
37:39
Un manque de confiance,
37:40
un manque de sécurité affective,
37:42
un manque de communication.
37:44
Parce que parfois...
37:46
Ce qu'on croit être un problème lié au passé est en réalité un signal envoyé par le présent.
37:52
Et je trouve que cette idée est particulièrement importante,
37:56
parce qu'elle nous redonne du pouvoir.
38:00
On ne peut pas modifier le passé,
38:02
on ne peut pas effacer les anciennes relations,
38:04
on ne peut pas réécrire l'histoire.
38:06
En revanche,
38:07
on peut agir sur ce qui se passe aujourd'hui,
38:11
on peut renforcer la confiance,
38:12
on peut améliorer la communication,
38:14
on peut exprimer davantage ses besoins,
38:17
on peut créer davantage de sécurité émotionnelle dans son couple.
38:21
Et lorsque ces fondations deviennent solides,
38:24
les ex perdent souvent beaucoup de leur importance.
38:29
Parce qu'au fond,
38:30
lorsqu'on se sent aimé,
38:31
choisi et en sécurité dans la relation,
38:35
le passé devient beaucoup moins menaçant.
38:38
J'aime beaucoup une idée qu'on retrouve chez Esther Perel.
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Elle explique que chaque relation est unique.
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Il n'existe pas de classement universel des histoires d'amour.
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On ne remplace pas...
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Une relation par une autre,
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comme on remplacerait un téléphone ou une voiture.
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Chaque histoire est différente.
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Chaque histoire répond à un moment particulier de notre vie.
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Chaque histoire nous fait grandir d'une manière différente.
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Et ça signifie quelque chose de très rassurant.
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Le fait que ton partenaire ait aimé avant toi ne diminue absolument pas la valeur de ce que vous construisez aujourd'hui.
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De la même manière...
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Que le fait d'avoir eu des amis avant une rencontre n'empêche pas de créer une nouvelle amitié forte.
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Ou que le fait d'avoir voyagé dans d'autres pays n'empêche pas d'apprécier pleinement une nouvelle destination.
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Le passé n'enlève rien au présent.
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Et parfois,
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il lui donne même davantage de profondeur.
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Alors,
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peut-être que la vraie question n'est pas quelle place les ex ont-ils occupé,
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mais plutôt quelle place
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Est-ce que je choisis de leur donner aujourd'hui ?
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Parce qu'au fond,
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les ex font partie de l'histoire,
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mais ils ne sont plus censés écrire les prochains chapitres,
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et c'est justement ce qui nous amène à la conclusion de cet épisode.
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Finalement,
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je crois que les ex ne sont ni des ennemis,
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ni des sujets tabous.
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Ils font partie de notre histoire,
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mais ils ne devraient pas diriger notre présent.
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Comme le rappelle le spécialiste des relations de couple John Gottman,
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la courbe de l'ex est une chose qui est très difficile à faire.
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La confiance ne se construit pas par le contrôle permanent.
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Elle se construit à travers les comportements qui permettent de se sentir en sécurité dans la relation.
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J'aime beaucoup cette idée.
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Parce qu'au fond,
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la confiance ne consiste pas à tout savoir sur ce qui s'est passé avant nous.
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La confiance consiste à croire en ce qui se construit aujourd'hui.
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On est souvent jaloux des chapitres précédents,
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pourtant quand on commence un roman,
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on ne demande jamais que les premiers chapitres soient supprimés,
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sans eux,
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l'histoire n'aurait aucun sens.
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Les ex font partie du récit,
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mais ils ne sont plus en train d'écrire la suite.
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Et maintenant,
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comme dans chaque épisode du Labo des couples,
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il est temps de passer à notre petit challenge de la semaine.
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Cette semaine,
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je te propose un exercice un peu différent.
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Prends quelques minutes avec ton partenaire et pose-lui simplement cette question.
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Quelle leçon importante as-tu apprise d'une ancienne relation et qui nous aide aujourd'hui dans notre couple ?
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Attention,
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l'objectif n'est pas de parler des ex pendant une heure.
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L'objectif n'est pas non plus de comparer ni de réouvrir de vieilles blessures.
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L'objectif est simplement de mieux comprendre ce que chacun a appris de son parcours amoureux.
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Parce que parfois,
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ce ne sont pas les anciennes histoires qui comptent,
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ce sont les leçons qu'elles ont laissées.
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Avant de se quitter,
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j'ai aussi une petite annonce à te faire.
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Comme je te l'ai glissé au début de cet épisode,
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le Labo des Couples va prendre ses quartiers d'été.
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Mais rassure-toi,
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cet été,
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je n'avais pas envie de te laisser avec des rames.
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rediffusion.
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Je t'ai préparé une série totalement inédite que j'ai hâte de partager avec toi.
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Je l'ai appelé les flashs de l'été.
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Des épisodes plus courts,
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plus légers,
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parfaits à écouter sur la route des vacances,
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pendant une balade,
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au bord de la piscine ou même pendant un moment de détente.
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A chaque fois,
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on partira d'une question simple.
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parfois plus profondes qu'elle en a l'air,
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et on prendra quelques minutes ensemble pour réfléchir à ce qu'elle dit de nos relations et de notre vie de couple.
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Cette série spéciale débutera dès le
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1er juillet et se terminera le 26 août.
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Et pour l'occasion,
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petite nouveauté,
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contrairement au reste de l'année où on se retrouve tous les 15 jours,
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les Flashes de l'été seront publiés chaque mercredi.
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Un rendez-vous hebdomadaire tout au long de l'été.
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Autant dire que j'ai hâte de vivre cette aventure avec toi.
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Et surtout d'avoir tes retours.
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Merci encore d'avoir passé ce moment en ma compagnie.
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Que tu sois là depuis le tout premier épisode ou que tu aies rejoint l'aventure plus récemment.
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Merci d'être au rendez-vous épisode après épisode.
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Vous êtes de plus en plus nombreux à...
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à écouter ces épisodes et ça me va droit au coeur clairement et comme d'habitude si cet épisode t'a parlé pense à t'abonner pour ne manquer aucun épisode du Labo des Coupes tu peux aussi le partager à quelqu'un qui pourrait se reconnaître dans ce sujet et
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si tu fais le challenge comme d'habitude viens me raconter ce que cette discussion a donné j'adore lire vos retours et vos prises de conscience et les échanges que cet épisode provoque dans votre couple
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Je te retrouve dès le
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1er juillet pour le tout premier flash de l'été.
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D'ici là,
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prends soin de toi et de ton couple et à très vite dans le Labo des Couples.