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¡SE LOS LLEVA LA CHINADA! | Viernes 11 de Abril de 2025 · No Son Horas

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Busca este y todos los contenidos de Grupo Fórmula
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en tu plataforma de podcast preferida. Grupo
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Fórmula presenta Solo el pueblo puede salvar
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al pueblo. Que se defienda como pueda. No traiciona
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a quien actúa de acuerdo con sus principios.
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Pues que se oiga bien y que se oiga lejos. Que
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se convirtió en defensora de las élites. El oligarquía.
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Eso no está pasando en nuestro México. ¿Cómo
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se llama? Chumel. Chumel. Chumel. Chumel Torres.
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Chumel Torres. La Radio de la República. Con
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Chumel Torres. Porque es muy cómodo no trabajar
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y seguir cobrando. Señora Bonita, mi amigo, amo
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de casa. ¿Ya vio el reloj? ¡Ya son las tres!
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Y es viernes, por fin es viernes. Llegó el momento
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de soltar el estrés y prepararse para el desmán.
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Pero antes de levantar el highball, hay que informarse
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con desinformación. Prenda la tele, súbale a
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su radito porque estas... Estas son las noticias.
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Se los lleva la chinada. China responde a Estados
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Unidos con arancelotes del 125 % y promete luchar
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hasta el final. ¡Agua, mi niño! Claudia Sheinbaum
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promete entrega inmediata a Texas tras amenazas
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de Trump mientras el calor nos deja más secos
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que Bartlett. La niñera y la presidenta. Fran
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Drescher, la niñera, quiere conocer a Sheinbaum
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para platicar de mujeres y medio ambiente y la
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presidenta no dijo que sí. Pero tampoco dijo
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que no. ¡Achisachis los mariachis! Gobierno se
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lleva 10 mil millones de los fideicomisos judiciales
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sin avisar y la judicatura anda más enchilada
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que Andrea Chávez sin ambulancias. en vivo y
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en directo de Grupo Fórmula transmitiendo a todo
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México con la velocidad de un fideicomiso bailarín
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abriendo la conversación regando el chisme con
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agua ajena ya llegó ya está listo el aguador
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presidencial el economista de barrio el terror
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de las niñeras Chumel Torres No hay nada más
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difícil que vivir sin ti De las redes a la radio
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Chumel Torres La guerra arancelaria entre China
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y Estados Unidos continúa, mientras que China
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ya le subió los aranceles un 125%. Estados Unidos
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le puso el 145%. Las cosas se van a poner tan,
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pero tan caras para ambos países que pronto Temu
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y Amazon van a empezar a temblar cuando llegue
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otro contrincante. ¡Mamalucha! Trump amenazó
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con sanciones a México por incumplir el Tratado
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de Aguas al no integrar 1 .3 millones de acres
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de agua del río Bravo. Sheinbaum respondió que
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se cumplirá con la entrega siempre y cuando les
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digan si las aguas van a ser de Jamaica o van
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a ser de Oshata, porque no se deciden. La actriz
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americana Fran Drescher manifestó su admiración
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por la presidenta mexicana Claudia Sheinbaum
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y mencionó que quiere conocerla para trabajar
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juntas en temas de mujeres y de medio ambiente.
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Una es conocida por ser complicada de tratar,
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no tener un éxito en 20 años, una manera muy
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rara de vestirse y un tono de voz bastante monótono,
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mientras que la otra salió en la niñera. La Secretaría
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de Hacienda utilizó a la financiera Nafin para
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tomar el dinero de los fideicomisos del Poder
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Judicial sin avisarles para ser transferido a
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la tesorería. El Poder Judicial responde, oigan,
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¿cómo que agarraron el dinero que ahorramos para
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gastarlo en tonterías que estamos casados? El
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candidato a ministro de la Suprema Corte y señor
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que te apuesto que tiene un coche deportivo en
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su casa pero no lo saca por miedo a que le asalten,
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Carlos Odriozola, utiliza el app de citas llamada
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Tinder para promocionar sus propuestas como ministro,
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o sea... O sea que hicimos match y no significó
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nada para ti, Carlos. Las redes sociales del
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gobierno de Chicoloapan, municipio de Estado
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de México, fueron hackeadas con fotos y videos
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de mujeres en lencería y en poses sugestivas.
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Expertos ya reportaron que este problema ya está
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casi resuelto. El problema, pues el único problema
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es encontrar a alguien que siga las redes sociales
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de Chicoloapan. Consíguense una vida, muchachos.
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La Suprema Corte decidió que todas las películas
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que se proyecten en el país deben tener subtítulos.
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sin importar si está en su idioma original o
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doblada. Hasta el momento ya van cuatro personas
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que renunciaron cuando intentaron subtitular
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un documental de AMLO y nadie sabe, todo el mundo
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sigue sin saber qué dice. Y hoy es viernes 11
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de abril, son pasaditas a las 3 de la tarde,
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está usted en su casa, está usted trabajando,
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a su marido cuando llega borracho también le
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dan ganas de ponerle subtítulos, la entiendo.
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Así es, ya está usted en la Radio de la República,
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yo soy Chumel Torres y no te preocupes México,
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yo te cuento qué está pasando. Ya estamos de
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regreso en la red de la República, señora bonita,
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amigo, amo de casa. Bienvenido sea usted a Grupo
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Fórmula. Les saluda como cada día. Chubelto nos
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acompaña como siempre. Luis Miguel, bienvenido.
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Me acabo de maquillar. Entiendo la confusión.
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No, es que el corte de la incondicional. Ah,
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claro, claro. Lo rapan a mi rey, así que... Del
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cabo... ¿Cómo se llamaba? Quepo. Del cabo Quepo.
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Ajá. Se dice Quepo. Sí, la sacadita de punta.
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Te dejaron como de... O sea, güey, en la vida
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hay que ser galán. Sí, sí, no. Llegué y pedí
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el corte a la Nacho Ambriz. ¿Cómo parezco Defensa
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Central? Exactamente. Vamos rápidamente con la
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información que le tenemos preparada para el
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día de hoy. Sigue la guerra de los aranceles
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ahora con China anunciando un aumento arancelario
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del 84 % al 125 % sobre los productos estadounidenses,
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respondiendo así. A la subida de aranceles que
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ya le habían puesto los Estados Unidos del 145%.
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145%, 125%. O sea, están haciendo un desgarriate
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estos vatos allá. Sí, sí, sí. Y lo malo es que
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lo que están provocando es miedo. Es miedo en
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todos los mercados. Sí, sí, sí. En el mercado
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de aquí. El mercado de artesanías, el mercado
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de Jamaica, ya no puedo comprar la verdura carísima.
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¿A cuándo está la calabaza? No sé todavía, necesito
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ver el impuesto de China. A ver cómo se comportan
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los mercados. Y el rollo es que estuvieron especulando,
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hay mucha banda, de los precios de los iPhones,
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porque decían que se iban a mandarlos a la India
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para hacerlos allá, que no iban a pagar tanto
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arancel. O sea, se está poniendo súper en serio.
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Leí por ahí que Apple, Ajá. Mandó sacar trailers.
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Aviones, güey. Aviones. Sí, sí, sí, para volarlos.
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Ajá. O sea, para que no pagaran tanto arancel.
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O sea, le está afectando un montón a este señor.
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Y el rollo es que dijo, ya, no, no, paration,
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noventa días. Sí, paration. Ajá, paration. Y
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todos debató, es que no puedes estar ahí uno
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más usando esto de azote. Pero así le va a hacer.
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Está recurriendo a eso, al miedo. Sí, sí, sí.
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Es que esto es terrorismo... Financiero, ¿ah?
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Financiero, güey. Sí, sí está. O sea, provocar
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miedo en todo el mundo. Pero el rollo es que
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se me hace que va a ser como que lo dos también
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el Xi Jinping, que tiene como que son las quesadillas.
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Sí, sí, sí, sí. ¿Va? Tiene también botón rojo.
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Sí, y se me hace que va a ser como trompito.
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No, porque esta no la entendemos. Pero es decir,
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cuando dice... Pues tú crees que no, que una
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de sus soluciones fue precisamente... bloquear
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las búsquedas de la palabra arancel, del número,
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o sea, él no le quiere informar a su pueblo qué
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está pasando, pero sabemos que es de dedo inquieto.
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Sí, es de dedo inquieto, ándale, sí, como que
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se estupró Pancho con su rosita. Sí, ándale,
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exactamente. Nosotros analistas financieros.
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Como decimos en la cultura financiera, se estupró
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Pancho con su rosita. El Ministerio de Finanzas
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chino calificó a la, o como dicen, Ministerio,
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calificó, así le dicen. El acoso económico imprometido
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va a ganar luchar hasta el final. Dice mi guanita.
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La máquina despotabilizadora del Dr. Chunga.
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Ese era japonés. ¿Qué tiene? No, no me digas
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eso. No, no, no, anti lo mismo. Uno es Mulán
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y otro es Kung Fu. Esta escalada en la guerra
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comercial entre las dos mayores economías mundiales
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genera mucha preocupación por una posible, claramente
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lo que decía ahorita Gab, desaceleración global
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y volatilidad en los mercados bursátiles. O sea,
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que está... Todo el mundo ahí sufriendo. Y China
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también presentará otra demanda ante la OMC.
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Dijo ahí, no nos vamos a quedar de brazos cruzados
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y permitiremos que otros le arrebaten los derechos
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e intereses legítimos al pueblo chino sin que
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nadie sabotee las normas de comercio internacional
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y el sistema de comercio multilateral. O sea,
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el rollo es que se está poniendo esto. O sea,
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China ya en pocas palabras dijo a ver si tu Kung
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Fu es mejor que el mío. Sí, sí, sí. A ver, tú
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no me vas a matar con tu macumba al Trump. Pero
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bueno, vamos a un pequeño corte comercial. Y
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de regreso, Trump también pone los ojos en México,
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pero ahora que le vemos agua. Y sí tenemos. Pago,
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no. ¿Cómo dice? Debo, no niego. Pago, no tengo.
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Vamos a ver qué le respondió a la doctora Sheinbaum
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a Trump con respecto al agua. Vamos y volvemos.
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Tenemos tu atención. Es por eso que este espacio
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es perfecto para que tu producto o servicio sea
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conocido por millones de personas que se encuentran
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ventas arroba rss .com y sabrás que se siente
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estar en boca de todos. La Radio de la República.
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Tremenda epopeya, acabo usted de disfrutar en
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el video de... Pero nadie es perfecto. ¿Cómo
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se llama? ¿Nitul, verdad? Tu cárcel. Tu cárcel,
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exactamente. Y luego se acaba que se parece a
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Chevy Chase. Todos los papás de los 80... Nomás
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había dos tipos de hombre. En los 80. Tu papá
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se parecía o a Chevy Chase o a Tom Selleck. Nomás
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hay de esas. ¡No es cierto! Era Tim Tom Selleck.
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Mi papá conservó el bigote. El bigote de Tom
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Selleck. Y luego el que no, se ponía Chevy Chase.
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Nomás había dos modelos de señor. Ay, por cierto,
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le queremos mandar un saludo. No sé si supiste
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que no lo he hecho toda la semana y también está
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en el calendario de reforma. El cumpleaños de
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Ricky Moreno. Ricky Moreno, cumpleaños hoy. Hoy
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cumple ya veinticinco primaveras. Ahorita lo
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voy a ir a felicitar, seguro está trabajando.
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No, fíjate, ya no hay nadie. No. Ya vier... No,
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si el lunes a las nueve, ya no hay... Cuando
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llegamos ya no hay nadie que las tres. Qué bueno
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que lo dijiste porque no nos lo recordó toda
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la semana. Ni un día de toda la semana ni había
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mail de confirmación. Le mandamos un saludo a
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mi querido Ricky Moreno. Hasta ya. donde está
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pues descansando no pasa nada mira mira aquí
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aquí andamos este para que alguien tiene que
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que pagar esas bolsitas de dulces oye también
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mi Joaquín López Dóriga ya se fue de vacaciones
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ya no bueno se fue de vacaciones sí sí sí oye
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pues se despidió así muy sí no me gustó su despedida
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a mí tampoco ni nos esperó y gracias por todo
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El final. No, no, don Joaquín. No, no. Regrese
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usted. Me voy a ir a esquiar. Si no, aquí le
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vamos a copiar los comentarios. Me voy a echar
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ahí unos clavos en mi bermuda. Sí. Me dijo que
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iba a ir por camisas a España y yo... Yo voy
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a la paca. Regáleme otro clamatito con... Qué
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delicioso. A ver, yo tengo chilitos, vamos a
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ver. Y uno acá. Si parecemos, yo soy tontín y
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tú abruñón y cantas Blancanieves. No hay uno.
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¿Cantas quién? Blancanieves. Y Zapata es la bruja
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malvada. Bueno, estamos platicando acerca del
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conflicto de este Trump. No descansa ni en viernes,
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pero bueno. Ya amenazó el señor Trump a México
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porque le debemos agua. Y mi agua, pues es que
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sí. No traigo mi carretera de agua, Trump, porque
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si no... Pues ahí está la llave que se sirva.
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Ábrele, ábrele. La dejé en el otro pantalón,
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don Trump. No, resulta que tenemos un tratado
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de aguas. con Texas y le hemos estado debiendo
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ahí al señor y luego dijo A mí me gusta lavarme
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mi pelito con champú. ¿Viste qué dijo eso? Sí.
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Pero ¿cuál pelo? No, déjale pasar. Eso no es
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pelo. Como dice Dani, mi amigo, le quedan cinco
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minutos de pelo. Sí. El rollo es que no. Ya se
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le ve el chicle a la paleta. No, ya es puro chicle,
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ya es paleta de chicle más bien. Y entonces el
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rollo es que dice que se está incumpliendo el
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tratado de aguas de 1944. ¿Cómo vas a pelear
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agua de 1944? Ya sé, ya está vieja. Es agua,
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ya se secó. Ya está atacada. ya no es agua, ya
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es tepache. Y entonces dijeron que México tiene
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que entrar agua inmediatamente y la doctora Chema
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le dijo, sí, nomás que no tengo ahorita. No es
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que yo no tenga, el mundo no tiene. Yo ahora
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lo que le digo a la doctora es de hágale como
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Samuel García. Cuando dijo, aquí necesito bombardear
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estas nubes, necesito que lleven a esta área,
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voy a llegar a bombardear y luego acá una oración
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a Tlaloc comunitaria. Aquí Tritón me va a ayudar
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para que la presa haga una ola y Aquaman. Sí,
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sí, sí. También de dónde quiere el animal de
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Trump que le demos agua. A ver, si a Texas le
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falta agua no es porque sea Texas, es porque
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al mundo, al mundo, al perro mundo le falta agua.
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Ahora, doña Claudia le dijo. Mira, güey, la receta
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la tengo, H2O. Nada más que está difícil hacerla,
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güey. O sea, está difícil tener tanta, ¿no? Pero,
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güey, la receta la conocen. Véndale la receta
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al güey. Sí, exacto. Dile, no tengo el ingrediente
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activo, no te voy a mentir. No te voy a mentir
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porque iba a comprar O y se me hizo fentanilo.
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Sí, sí. Pero... Está escaso. Está escaso el O.
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Pero el H, hay mucho H. Tenemos mucho. Hay dos.
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Sí. Sí, ha hecho dos y lo, y ya está el agua.
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Ya está casi, menéale. Sí. Y ahí. Me gustó, me
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gustó. Y sirva hacia el gusto. Ándale, mené y
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sirva al gusto. Oye, me gustó la respuesta porque
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no dijo. Sí, no dijo que no, pero ajá. Dijo,
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pues sí debemos. Sí, sí, sí. Perdón, ¿no? Sí
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debemos. No, a ver, lo bueno es que. Pero ¿cómo
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le voy a pagar? En estos casos, digo, una respuesta
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muy breve. Este, no, el rollo es que estas, venimos
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muy mal acostumbrados porque el licenciado nomás
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decía de. Ahorita voy a hacer llover. Sí, entonces,
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¿cómo? Sí, o sea, López Obrador le dice, ya le
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dije a Tlaloc que... A esta señora hippie, ¿cómo
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se llamaba? Jesúsa Rodríguez. Jesúsa Rodríguez.
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Ya le dije que hiciera el baile de la lluvia.
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Ahorita, en 15, 20 días, no tarda en llover.
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Aquí se la vamos juntando. Y le va, en abonos,
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le va a decir que yo iba en el banco para que
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irle pagando poco a poco. Vaya poniendo sus cubetas,
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don Trump. Sí. O sea. No, etero. En cuanto tengamos.
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Etero cuchillo. En la tierra, es verdad. En la
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tierra, ahí para que. Salga usted allá a su jardín.
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Es más, en viernes santo se nubla siempre, como
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a las tres de la tarde. Ándale. A esta hora murió
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Cristo. Dentro de ocho días ponga usted sus cubetas
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allá afuera en el patio. Así decían mis tías
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siempre. A esta hora murió Cristo. Güey, ¿por
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qué dices tus tías? Es ciencia. Es ciencia. El
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tema es que la SILA, que es la institución que
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se dedica a revisar este tratado o a garantizar
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que se cumpla el tratado, Es un tratado que establece
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que Estados Unidos entrega agua por el río Colorado
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y México entrega agua por el Bravo. Es un tratado
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justo, de hecho entrega más a Estados Unidos
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de lo que nosotros entregamos porque así es la
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cantidad de agua que hay en cada lugar. No es
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más que eso técnicamente establecido. La SILAC,
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que es la institución que se dedica a estar revisando
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el tratado, tanto desde Estados Unidos como desde
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México, lo que está buscando son... Propuestas
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técnicas que permitan que ese tratado se cumpla,
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porque lo que ha pasado es que hay menos agua
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en el río Bravo, sobre todo pues que llevamos
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casi cuatro años de sequía, entonces pues hay
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menos agua. Entonces lo que están buscando son
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otras alternativas para técnicamente poder cumplir
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con el tratado. O sea, tal que cuando no es el
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arancel, es el agua, güey. Sí, el chiste es fregar.
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El chiste es fregar. Esa es la técnica de Trump.
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Sí, el chiste es fregar. El chiste es estar moliendo
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ahí. Exacto. ¿Cómo sabes más que el veterino?
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Bien. ¿Y el agua? No, ayer estaba ahí elogiando
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a doña Claudia Sheinbaum y diciéndole algo. No,
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el mismo día. Por eso, por eso. El mismo día
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se hizo de Claudia Sheinbaum, very pistola, very
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gun, very gun, está diciendo. Y she's a bullet,
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ahí se ve. Sí, sí, sí. Tan coloreteada. ¿Viste
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a doña Claudia? Coloreteada. Es que es bien descasada.
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Sí, sí, sí. Trae la blusa. Sí, sí, pintoresca.
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Ándale, la blusa Siqueiros. Pásamela Siqueiros.
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Rosicela, pásamela Siqueiros. Le hice unos trajes
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a los increíbles. Y entonces el rollo es que...
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El caso es que sí bebemos agua. Y créame. Sí.
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Créame, don Trump, que en cuanto tengamos fluidez.
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En cuanto tengamos agua, ahí se la vamos a mandar.
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Nomás abate mientras reuse. Sí, recicle. Sí,
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beba vino. Cuide el agua. ¿Cómo va esa frase
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en inglés que dicen? ¿Qué? If it's yellow. No,
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aguácala, no seas marrano. Bueno, sí, la doctora
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le dijo a Trump que no, la verdad es que no tenemos
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ahorita agua, pero en cuanto agarra agua, ahora
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sí que agarra la nube, con mucho gusto le apartamos
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su agua que le debemos. Porque de México se podrá
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decir mucho, pero que no pagamos nuestras deudas,
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a veces sí. Que nos escondemos del cobrador de
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Electra, puede ser, pero ustedes no son Electra.
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Oye, ¿qué razón me das, Fran Drescher? Ah, mírala.
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Que le dijo la niñera. Sí. La niñera. Crush de
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crushes. Sí, sí, sí. Por cierto, sí, sí. Fran
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Fine, la niñera Fran Fine. La actriz de la niñera
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Fran Drescher manifestó su admiración por la
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presidenta de México, Claudia Sheinbaum. Digo,
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te pusiste una foto de hace 30 años, pero está
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padre. Déjale en paz, hombre. Ahí, ahí, el guapo.
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Ajá, el guapo. Ahí está, ahí está. No, hombre,
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esto le ruegas. Sigue siendo una mujer muy hermosa.
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¿Dónde le rezas aquí? Ah, mi reza. Sí, sí, sí.
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Mira. Esa era. Ya tengo hambre. No, verás que
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va. Sí, sí, cómo no. El señor Chifil no estaba
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nada equivocado. El señor Chifil. El de Profecutor.
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No, el señor Chifil desde la casa. ¿Cómo se llama
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el mayordomo? Niles. Niles. Ceci Babock. Sí.
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Ah, bueno. Y entonces dijo que quería conocer
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a... Le dijo al embajador que quería conocer
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a doña Claudia Sheinbaum. Oh, my God. Sí, igualito.
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Sí, sí, sí. Entonces le preguntaron en la mañanera
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y se me chivió. No, hombre. ¿Cómo crees? ¿Qué
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dijo? Tienes el... ¿Quieres el like o no? ¿Cabe?
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Echa. Pues no solamente ha sido importante en
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el país, sino que hoy es reconocido en el mundo
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entero. Hola, soy Chumel Torres. Escucha La Radio
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de la República cuando y donde quieras. Noticias,
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deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast
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preferida. Grupo Fórmula, abriendo la conversación.
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La Radio de la República. Chumel Torres. de la
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titular de ahorita que es Rosario Piedra Ibarra
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Nada confuso. Para pedir a la comisión que revise
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su postura sobre la grave crisis de desapariciones
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en México. En el video, la fundadora del comité
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que se llamaba Eureka, llama a los jóvenes a
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exigir respeto a los derechos humanos. Este llamado,
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pues obviamente se adapta a la negativa de la
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CNDHD, de reconocer la crisis y el rechazo a
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la ONU en este tema. Los señores de la amnistía
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están criticando esta negación que básicamente
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obstaculiza la justicia a más de 127 mil desaparecidos
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desde el 2007. Y el día de hoy, no sé si fue
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ayer la verdad, pero yo lo vi hoy, Rosario, esta
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señora, dijo, amenazó, dice Rosario Piedra amenaza
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que no permitirá el ingreso de la ONU. Por crisis
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de desaparecidos, porque dice que quieren pisotear
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nuestra democracia. Y ahora sí sale Rosario contra
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la ONU. Oye, su mamá era madre buscadora. Ella
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la inventó. Ella es de las primeras, de las buscadoras.
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O sea, mi rollo es de, ¿qué tan mal tienes que
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estar para pelearte con la ONU y decirle que
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quieren pisotear nuestra democracia? La ONU no
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le importa la democracia. Ni de este, ni de ningún
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país. O sea, la ONU no se mete en ningún proceso
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de nada de lo de... Es más, ha habido jeques
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y gente que elige por derecho divino y la ONU
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dice, pues Dios, ¿qué así tiene que ser? Pues
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así es con ustedes. No se meten en eso. La señora
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Rosario Pérez está peleándose con un organismo
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que le está diciendo, oye, hay un montón de desaparecidos
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en México, 127 mil desde el 2007, y no están
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haciendo nada, porque no están haciendo nada.
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Y dice, no, nos quieren pisotear. ¿A quién quiere
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pisotear? Y entonces a mis tías le pusieron un
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video de la mamacita, que era la mera Maclean,
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Rosario Ibarra de Piedra, diciendo, a ver, ¿lo
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tenemos ahí el video? Échamelo, guapurra. No
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dejen hacer que lo hagan otros, los más experimentados,
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los más viejos, los que han tenido algún problema
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de sufrimiento porque le han hecho algo. Que
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luchen para que no vuelva a pasar lo que pasó
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en América del Sur, en Chile, en Argentina, en
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Uruguay, lo que pasó aquí en México, lo que pasó
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en Guatemala, por favor. Miles de presos y desaparecidos.
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Entonces que luchen para que eso no se repita,
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para que tengamos un mundo mejor. Ahí están las
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palabras de la señora Rosario Ibarra de Piedra,
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mamá de Piedra Ibarra, de la que está ahorita
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en la sede, diciendo respeto, por favor exigen
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respeto a la ley y a los derechos humanos. Cuando,
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digo, no solo su hija, todo el aparato de gobierno
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está, deja tú haciéndose la vista gorda, que
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esté haciendo para otro lado, no, no, están categóricamente...
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diciendo que no van a aceptar una investigación
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de la ONU con respecto a los desaparecidos. ¿Qué
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somos? Y pidiendo la renuncia del funcionario.
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¿Qué? ¿Pidiendo la renuncia? Ajá, Noronha. Y
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que renuncie el funcionario. Noronha, por favor,
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no hablan el mismo idioma, hijo. ¿Te entiendes
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cómo? A mí mi onda es que, ¿en qué tan grave
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problema tiene que estar este país para decirle,
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no, la ONU está mal? O sea, si tú le enseñaras
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un video a este señor declarando estas cosas,
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diciendo que no va a dejar de intervenir a la
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ONU, en el sexenio de Peña, por ejemplo. A algún
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chat le dirá, claro, tiene que intervenir los
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organismos internacionales, qué vergüenza, no
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sé qué. Pero como ahora son ellos los que están
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en el problema. Ahora, y esto no es de un gobierno
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u otro. Los desaparecidos no saben si ganó el
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PRI o el PAN. No saben si está ahorita Morena.
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Los desaparecidos están desapareciendo porque
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así es México. Y el rollo acá es que no se trata
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de una cuestión partidista. Da la casualidad
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de que ustedes dijeron que tenían la solución
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y que iba a ser abrazo, no balazos y aquí estamos.
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Entonces la ONU nos ve, ve todo el desgarriate
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que tenemos aquí y dice, oye, esto ya ni siquiera
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es normal. Ya es sistemático e internalizado,
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le dice. Y luego la respuesta de esto es Rosario
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Piedra diciendo. Quieren pisotear nuestra democracia
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y no permitiré el ingreso de la ONU por crisis
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de desaparecidos. ¿Sobres? Pues, güey. Entonces,
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¿qué, Gabriel? O sea, entonces, ¿qué hace esta
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señora? Este era todo... Esa era su chamba. Es
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tu única chamba. Los derechos son tu únicos.
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Entonces, ¿qué más haces? O sea, llega la ONU
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y dice, oiga, mija, ¿qué ha hecho? No, pues,
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nada. Bueno, vos haces un trabajo. No, tampoco.
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Y dice, oye, pero tu mamá dijo que hay que respetarlos.
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Sí, pero mi mamá decía muchas cosas. Pero es
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lo que dice Zapata. Son hijos que no superaron
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al papá. Su mamá era una chucha cuerera, güey.
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Esta niña, pues bueno, niña. No las trae. O sea,
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no está dando el ancho. Eso es lo gacho. Qué
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gacho, mano. Qué gacho, güey. Sí, o sea, qué
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gacho pelearse con la ONU. Y porque tu hermano
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es un desaparecido. Exacto. Así empezó tu mamá.
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¿Debe buscar a tu carnal? ¡Hombre! Pero vamos
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a noticias importantes. ¡Chicoloapan! Hoy fue
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el día del hack porque resulta ser que hay unas
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redes sociales, no sé quién siga las redes sociales
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de Chico Loapan en Estado de México y de repente
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notaron ahí raro porque... Redes sociales del
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gobierno. Del gobierno de Chico Loapan. Entonces
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me imagino el señor Chico Loapan y se dijo de
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a ver qué dice mi gobernador. ¡Ay, Dios mío!
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¿Qué es esta imagen prosaica? Resulta que le
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pusieron ahí unas... Unas morras encueradas.
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Unas chavas ahí en ropa breve. Y entonces te
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caen en la dirección de educación de Chicoloapan.
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Mi tema es, ¿cuánto tardaron en darse cuenta?
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Sí, no es como que llegas al trending topic de
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Chicoloapan. Dirección de desarrollo económico
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de Chicoloapan. Sí, y lo ponen ahí puras encueradas.
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Digo, no tenemos nada que estar viendo lo que
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se quiera. Entra de nada más. Este, pues, no
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es de las redes oficiales. Bendito sea Dios,
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el ayuntamiento confirmó el hackeo. ¡Aja! ¡Aja!
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¡Hackeo! ¿Tú crees que un grupo de hackers va
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a decir de... Oye, Anonymous, ¿qué pasó? Este,
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necesitamos hackear. Algo así perrón para el
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fin. ¿El Kremlin, tal vez? No, no, algo así que
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sea contundente. ¿La CIA? La CIA, puede ser la
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CIA. Pero dame algo así que la gente... ¿El FBI?
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No, ya sé qué. ¿Qué? Chicoloapan. Sí, dale. Dale
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a esos malditos. Somos anónimos. Y no olvidamos.
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No olvidaremos jamás. Chicoloapan. Bueno, seguro
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que ya el hackeo ya se... Se está trabajando
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porque es tardado. Es tardado este asunto. Es
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que contratan gente que no les sabe el internet,
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güey. No saben cómo hacer cambio de sesión. Y
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está el chavalo viendo ahí morras. El becario.
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El becario viendo morras. Está bien. Es como
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nosotros con Luis que ve dibujos animados de
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señoras ahí haciendo 15 o qué. No pasa nada.
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Nomás no lo hagas de las cuentas oficiales, gordo.
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Pero bueno, bendito sea Dios, ya pasó lo peor
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en Chicoloapan. Y ya pudieron atender la crisis.
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¿Qué quiere hacer? La Suprema Corte de Justicia
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se puso cinéfila. ¿Qué pasó? Se puso cinefila
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y... ¿Ah, lo de los subtítulos? Sí, sí, sí, sí.
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Ordenó que todas las películas tengan subtítulo,
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estén o no estén en España. Gracias, Suprema
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Corte. Es justo lo que necesitábamos, subtítulos.
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Vamos, por suerte vienen nuevos integrantes de
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la Suprema Corte. Para corregir eso. O sea...
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Es que se nota que es viernes en todos lados,
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¿no? Esta medida busca... Oye, se acaban de desvirtuar
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15 cuantos millones de los fideicomisos. No,
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es que sí estará bueno. A ver, güey, ¿era esta
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o la coladera destapada de aquí, de Periferia?
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Ni que fuéramos Milenio, ¿no? Ni que fuéramos
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Foro TV, pero si dice, señor, le cae una rueda
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en la cabeza. Sí, me entiendo. Pero entonces
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resulta que, ahora sí, no importa si la cinta
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está en su idioma original o está doblada, los
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subtítulos tienen que ser obligatorios. Y los
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entiendo, porque luego... Yo he hablado con Osvaldo,
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que es de Mérida, y si dan ganas de ponerle...
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Sí, sí, sí. No sentía nada, pelada, nada. Pollo,
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tu pollo. Y yo, ¿de qué estás diciendo? A ti
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mismo, con tu acento. No, hombre, a mí mismo
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con mi acento chihuahuita. Claro, claro. Sí.
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Media señora no sabe a qué te refieres. No, no
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sabe. Yo hablo así como balazos. Y otra vez me
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estaba escuchando y dije, ¿qué dices? ¿Qué dije
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ahí? Sí, sí, sí. No, lo bueno es que la gente
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es muy buena conmigo. Sí. Es muy buena conmigo,
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pero así que... Vamos a ir al Trabucles, eh.
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A ver, ¿qué dijo? ¿A quién? No, a ti, pero para...
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No, yo pensé que al juez de la Suprema Corte.
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No, no, no. No hay ni uno allá. No, no, no. Joto
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nomás está aquí en el programa, pero no. Y dice
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el rollo es que, bueno, pues ya dijo aquí la
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Suprema Corte, se me puso muy ciléfila y trató
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de, este, pues de reventar ese problema que no
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sé quién... ¿Sabes qué se me hace? Esos problemas
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que dices de... Pues el fin de semana no le entendía
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nada. Nada le entendía. Vimos a la adolescente
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y no le entendía. No, de hecho, era un asunto
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que ya venían arrastrando desde hace mucho. No,
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en buena onda. No, de verdad, de verdad. Subtitula
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esto. Estaba pendiente. O sea, era un asunto
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pendiente y ya decidieron desahogarlo. Me encanta
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si nos está viendo gente sordita diciendo, chumel,
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¿qué le pasa? Gabriel. Vamos a ver el corte comercial
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y regresamos. Ustedes serán bonitas. No se muevan.
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Subtitúlese y regresen. Hacer podcast de manera
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fácil. de la república Que alguien del pueblo
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está estrenando amante. Gracias, perdón, lo tenía
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que decir. ¿Cómo estás, bebé? Muy bien. Bien,
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bien. Aquí preocupado porque Gabriel tenía que
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dar esta información que no podía esperar. El
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pueblo estaba esperando que dijera. A ver, también
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son... ¿Qué es la rumora? Que alguien del pueblo
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está estrenando amante. ¿Qué, qué? Que alguien
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del pueblo está estrenando amante. Vamos a la
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cobertura. ¡Sola! ¡Sola! Oye, a ver, también
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es viernes 3 .40. ¿Nadie está escuchando? No,
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no, no. Los jefes ya no están. No, los jefes
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ya no están. Joaquín ya se fue a vacaciones.
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La señora bonita ya está ebria. Sí, ahí está.
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Empieza Semana Santa y ya todo el mundo se escogió.
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Ya lleva cuatro jereces. Sí, ya se encontró el
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labio, me regaló mi abuelita, mi madrina. Vamos
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a matarla porque nada más está aquí agarrando
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polvo. Sí, ya ni desmenuzó el pollo, ni descongeló
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la ensalada. ¿Qué nos hace el bebecito chulo?
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Muy bien, el día de hoy vamos a hablar de diferentes
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temas. El número uno, vamos a hablar sobre todo
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lo que pasó. Con la campaña, más bien, con el
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tratar de meter, prohibir la comida chatarra
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en las escuelas. ¿Y qué fue lo que pasó durante
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toda la semana? Hijo, yo sí me quejé mucho de
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eso porque... Es que eres niño, ¿no? Sí. Ajá.
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Justamente porque además, después de que la semana
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pasada dijeron que iban a cobrarles las multas
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a los papás hasta de 12 mil pesos porque sus
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hijos llevaran comida chatarra a los colegios.
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Por echarle mamutas. Lo cual... ¿Me entiendes?
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Una... ¡Qué tontería! ¡Eso es tontería! ¡Tontería!
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Pero está bien. Ya hace dos días se echaron para
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atrás y dijeron que no, que van a regresar a
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vender comida a la chatarra a las escuelas. Y
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esto, una vez más, nada más demuestra la falta
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de ineptitud de parte de la Secretaría de Salud.
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Sí, sí, sí. ¿Pero qué pasó? Y del gobierno. Porque
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dijeron que una vez más sí van a regresar y ya
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se echaron para atrás. para tratar de vender
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otra vez comida chatarra en las escuelas. Era
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una propuesta. Era una propuesta que tenía. Y
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es lo que decía Gabriel, que luego iba a empezar...
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Exactamente, esto se vuelve este mes. Pero eso
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no es el prohibido, la obesidad infantil. Claro,
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a ver, tenemos el problema de obesidad infantil
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más grande en el mundo. Esa es una realidad.
35:31
Y que el gobierno nada más venga a querer poner
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una curita encima y decir... Vivimos la comida
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chatarra y con esto vamos a resolver el problema
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de obesidad del país. Es una tontería. Justamente
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también para, tanto para los papás como, ¿qué
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van a hacer? ¿De repente los maestros se van
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a volver nutriólogos? ¿Les van a tener que hacer
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un curso ahora para decirles que van a ser la
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policía? No, y las jebas aventadas de cinco o
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seis lonches, dijo, espérame un chorro, güey.
35:54
Si apenas me alcanza para ponerles gel y mandarlos
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a la escuela. Y una cosa es que no la vendan,
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que al final del día, ok, eso a mí se me hace
36:01
que es una primera buena iniciativa de decir,
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está bien. Los ultraprocesados no se venden en
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las escuelas. Pero de eso decir, a los papás
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los vamos a multar por mandarles a sus hijos
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comida chatarra a la escuela. Y al final volvemos
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a lo mismo. Es un tema completamente bastante
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ambiguo. El hecho de que te digan, puedes traer
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cosas integrales. Eso no asegura que no tenga
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una cantidad de azúcar cañona que es peor para
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lo que va a ser para tus hijos. El hecho de decir,
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no traes ultraprocesados, pero le vas a seguir
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mandando el lonche o la torta de tamal a tu hijo
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que al final... Pues es el caldo por las albóndigas.
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Tampoco lo digas como si no estuvieran chidas.
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Nadie dice que no. Es parte de la... No están
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ayudando. Discúlpame, pero como sommelier. de
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tortas de tamal. Especialmente de tamal en todas
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sus variantes. Incluyendo la torta. Como conoce
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Ur, tamalé conoce Ur. Sí, tampoco me la... No,
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y ahora, el tema es que el tamal es la pirámide
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alimenticia. Es toda la... Tiene forma de tamal.
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Mi pirámide es más bien un pentágono. Pentágono
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alimenticio. La torta de tamal, la torta de chilaquil.
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Vitamina T, yo le llamo. Vitamina T. Tamal, taco,
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torta. La triplete. Exactamente. Tamal, taco,
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torta, tlacoyo. Y luego ya televisión. La ayuda.
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La ayuda y tele. La ayuda y tele. Ese es el...
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Entonces, bueno, esta medida claramente no...
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Claramente no va a funcionar. Porque tú me estás
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diciendo que incluso las cosas que son integrales
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y que se venden como muy sanas tienen un montón
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de azúcar también. Sí, o sea, hay cosas que no
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por ser integral significa que lo vuelvas sano.
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Puedes llegar y tener... más incluso azúcar o
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calorías que unas galletas que te puedes encontrar
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en la esquina. ¿Por qué me señalas cada que dices
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gordo o galletas o dulces? Sí lo noté. ¿Haces
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la mano así? Perdóname. Porque luego te puede
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dar una afección cardíaca. Exacto. Te puede cortar
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el pie. Puedes tener prediabetes. Exacto. Te
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puedes tener gota prematura. Muy bien. Y hablando
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de prediabetes, vamos con otro tema el día de
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hoy. Vamos a hablar de un tema que está muy de
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moda. que se ha vuelto el matador del body positivity,
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de todo lo que sí ya está bien con tu cuerpo,
38:12
vamos a hablar del Osempic. ¿Y por qué ha dado
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este furor por todos lados y en redes sociales?
38:17
Es una medicina que no es para eso. No, de hecho
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es una medicina que justamente es para la diabetes.
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Y la gente se la pone en la barriga. y se te
38:26
quitan las ganas de comer. ¿Son unas inyeccioncitas?
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¿No sabías, güey? Me he puesto súper de moda
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en Hollywood con influencers, con todo lo que
38:34
quieras. Todas las morras que están diciendo
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de... No, mi cuerpo, mi decisión. Sí he oído
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de los en pic y que dicen todo eso, pero la verdad...
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No, lo que pasa es... ¿Te acuerdas de la gordita
38:43
de Euphoria? Sí, claro. Ahora está bien, mamacita,
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porque se está inyectando esto y ahora ya está
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bien flaquita. Pero así es en la panza, te deja...
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Es el... Sale una... Va como una... Sí, es una
38:53
plumita. Sí, pero... Oye, ¿y duele? A ver. No,
38:56
no duele. Híjole, eso sí no te debería decir.
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¿Dole? Pero... No, pero es que no te hace golpear
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porque aparte te hace adicto, o sea, no la puedes
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dejar, güey. Es que al final del día... Te la
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tienes que poner cuando menos una vez a la semana.
39:09
¿Y cuánto cuesta esto? A ver, es un gran problema.
39:12
¿Por qué? Porque uno, es un tratamiento no para
39:15
la obesidad, no es para bajar de peso, es para
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la diabetes. Número dos, cada plumita de estas
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te cuesta alrededor de 4 mil, 5 mil dólares.
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¿4 mil pesos? ¿La ampolleta? Sí, cada plumita.
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¿Cada plumita te cuesta 5 mil baros? Sí. ¡Ay,
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Dios! Entonces... ¿Qué trae? Pues la cura del
39:30
estar gordito. Hay gente que pagaría lo que sea,
39:34
gordo. No, pues yo no, mi carnal. Oye, pero eso
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es bien malo, ¿eh? Sí, porque al final del día
39:40
esto no nada más es que bajes de peso. Y volvemos
39:43
un poquito a lo mismo que hemos tratado durante
39:45
las últimas semanas. Cuando tú bajas de peso
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y lo haces de forma tan agresiva y la única magia
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que tiene esto, a ver, no tiene ninguna magia.
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Lo único que hace es que te quita el apetito.
39:54
Entonces, ¿qué es lo que hace? Te la pones. Y
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no tienes ganas de comer. Te sientes lleno todo
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el tiempo y entonces no comes. Entonces, metes
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a tu cuerpo a una cosa que es como... Un estrés.
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Un estrés, pero además una supervivencia en donde
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me comí un brocolito, una papita, lo que sea,
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y ya. Estás lleno, a lleno nivel de ya. O sea,
40:15
quiero... Yo lo mismo con el balón gástrico,
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esta gente que se pone así una... que se corta
40:19
aquí la tripa y... Eso es otra historia. Oye,
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pero, a ver, entiendo, esto te quita el hambre.
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¿Te quita el hambre? Y... Bájate peso porque
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no te comes. ¿Y los que comemos por religión,
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por deporte? No, no, porque... No, es que...
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De todas formas, te va a quitar el hambre. Yo
40:33
he comido con hambre. ¿Yo qué? He comido sin
40:35
hambre. Perdón, yo he comido sin hambre. Qué
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rarísimo, sí. Sí, sí, sí. O sea, llega... No,
40:39
a ver. A ver. Los que éramos niños pobres comíamos
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para fregar. ¿Tú crees que le voy a dejar la
40:46
bolsa de Oreos a mi hermano? No, o llegas a casa
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de tu mamá y, mijo, ¿ya comiste? Sí, mamá. Hice
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migas. Ay, cañón. Échame dos platitos. Dos platitos.
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Para empezar, para que el segundo se vaya enfriando.
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Sí, es que te hacen el favorito. Entonces, ¿qué
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hago, mamá? Sí, ni modo que no. Tiene implicaciones
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muy graves en toda la banda. Sí, o sea, al final
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lo que vas a sentir es que ya no puedes más,
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no vas a comer absolutamente nada. Entonces,
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ese es el verdadero problema. El tema es que
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bajas de peso. Sí, sí, bajas de peso. Pero el
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40 % del peso que bajas es de músculo. Entonces,
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una vez eso... Ay, lo que nos platicamos la vez
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pasada. Exactamente. Entonces, es darle en toda
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la torre a tu lindo y bello cuerpo con cada una
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de las plumas que te pones. Y es por eso que
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la banda... Hay mucha gringuita en bastoncito,
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¿no has visto? Sí, güey. En los festivales de
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música. Y eso se va a multiplicar todavía más
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y esto se va a exponenciar con el Ozempic. Esa
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es la realidad. Sí, y mucha banda que ya no tiene,
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o sea, que tiene como anorexia así y anda con,
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o sea, pero adolescentes, güey, con bastón así.
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Tú me caes gorda porque lo que quieres es que
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hagamos ejercicio. Sí. A fin de cuentas, ¿no?
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Yo lo que quiero es que vivas más. No, no, no.
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Que seas más saludable, que vivas mejor. Denme
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mi Ozempic. Exacto. Dame mi Ozempic. No, no.
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Mi té de Ozempic. Mi té de Ozempic, por favor.
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Pues eso te va a costar una lanita al año. No,
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no. Lo que nos sobra en fórmula es dinero. Oye,
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y luego estaba viendo también que la gente que
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no trae los empic, está otra cosa de los baños
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de... Esto es muy de como... No, como de los...
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Ah, ña, ña, ña. De los ice baths. Esa mugre.
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De justamente los baños de hielo. A ver, estos
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baños de hielo les han atribuido todas las maravillas
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y al final todo el mundo se ha dejado ir en que
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es la séptima maravilla. Es Lady Gaga, ¿no? ¿O
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no? ¿Ese es Lady Gaga? Sí, probablemente. Sí,
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sí es. Pero a ver, ¿tiene algunos beneficios?
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Sí. ¿Es necesario meterte en hielos por hora?
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No. O sea, y al final tampoco ni cura el cáncer,
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ni te va a hacer bajar de peso, ni absolutamente
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nada. ¿Para qué lo hacen? Yo lo hago con las
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caguamas porque quiero que estén sanas antes
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de tomar. Yo lo hago con la mano. Cuando quiero
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más hielo de whisky, viene la mano tan joven
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que ve. Cero arrugas. ¿Para qué lo hace la gente
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entonces? No, la realidad es que tiene algunos
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beneficios dentro de los beneficios que el único
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que se ha comprobado es el tema del estrés, que
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te puede ayudar a reducir el estrés justamente.
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Pero al final le apartó la mano. A ver, y no
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es necesario meterte horas porque hay gente que
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se mete una hora, 15 minutos. O sea, es una tontería.
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Con que agarres y prendas. O sea, si quieres
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resolver el tema del estrés, puedes agarrar en
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tu regadera, prender el agua fría. un minuto
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y eso es todo lo que necesitas para reducir.
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Recuerda nuestros redes, bebecito. Muy bien,
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es arrobajueletasilva, ahí me pueden encontrar
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para darles muchos más tips de nutrición, alimentación
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y ejercicio. Ya se acabó nuestro tiempo, muchas
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gracias por acompañarnos. Mañana o el lunes en
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punto de las 3 de la tarde se quedan ustedes
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con la información del señor Ruiz Gil y que tenga
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usted un excelente fin de semana. Acuérdense
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que la gente rumora, no sabemos qué. ¿Qué? Que
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alguien del pueblo está estrenando. Vámonos ya.
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Adiós. Esta fue una producción de Grupo Formula.