Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / #101 - und wieder...

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#101 - und wieder... · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Oder mich einfach wieder in eine Situation katapultiert hat, mit
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dem ich nicht umgehen konnte. Ich kann euch das gar nicht
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wirklich final beantworten. Jetzt spricht gerade dieses
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kleine Kind, was Angst vor Trennung hat, was Angst vor
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Alleinsein hat, was Angst davor hat, nicht mehr beschützt zu
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werden. In ein oder 2 Wochen jährt sich
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mein Klinikaufenthalt jährt sich quasi die 1.
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Folge border allein? Trigger Warnung Dieser Podcast
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enthält sensible Inhalte bei manchen Betroffenen kann das
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negative Reaktionen auslösen. Bitte sei achtsam sollte dies
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der Fall sein. Herzlich Willkommen zu
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Borderline Borderline. Oh.
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Nein, nein, nein. Herzlich Willkommen zu einer
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neuen Folge Borderline. Ich hoffe, euch allen geht's gut
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und vorweg erstmal. Schöne Pfingsten, weil heute ist
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Pfingstmontag. So fangen wir mal ganz leger an.
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Kaffee gib mir alles am Start gut.
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So wie ihr alle gemerkt habt. Und ja, wie auch viele
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geschrieben haben, gab es letzte Woche keine Themen.
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Folge oder keine Themenwoche, warum nicht?
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Als ich die 100. Folge eingesprochen habe.
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Hat beziehungsweise ich muss anders anfangen.
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Mit der 100. Folge habe ich mich natürlich
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auch viel. Um die Vorbereitung für die
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Themenwoche gekümmert, also gedanklich schon und hab dann
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die 100. Folge eingesprochen.
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Und ich kann euch nicht genau sagen, was mich so heftig
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getriggert hat. Jedenfalls war ich nicht in der
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Lage, dann diese Themenwoche mit dem Thema oder mit den Themen
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Drogen und Alkohol. Weiter Einzusprechen ist mir so
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noch nicht passiert, war ne Erfahrung.
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Hat dann im Endeffekt dazu geführt.
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Dass ja, das ist auch zu einem Rückfall kam also zu einem
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wirklich harten Rückfall, muss ich sagen und den ich hier gar
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nicht auf den ich hier gar nicht so wirklich näher eingehen
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möchte, also jedenfalls nicht on Detail.
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Sondern. Es ging mir halt die ganze die
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ganze Woche, in der die Themenwoche stattfinden sollte,
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ging es mir richtig, richtig beschissen und das mal auf
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Deutsch zu sagen und von daher war ich einfach nicht in der
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Lage, mich mit dieser Thematik zu beschäftigen.
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Ob das alte wie soll ich sagen, alte Wunden aufgerissen hat
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erstmal Kaffee? Ha ja.
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Ob das alte Wunden aufgerissen hat?
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Oder mich einfach wieder in eine Situation katapultiert hat, mit
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dem ich nicht umgehen konnte. Ich kann euch das gar nicht
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wirklich final beantworten, ich kann euch das wirklich nicht
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beantworten. Weil.
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Es war auch für mich für mich völlig.
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Ja. Es kam einfach wie aus dem
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nichts es kam wie aus dem Nichts und es war gefühlt schlimmer als
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ja, als alle. Ich meine, es ist immer, wenn es
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einen aktuell betrifft, ist es immer gefühlt schlimmer als die
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Male davor. Aber das war wirklich ja.
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Das war schon. Hart sagen wir mal so, das war
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schon wirklich hart. Und?
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Dann hat man natürlich auch seinen seinen sein Umfeld wieder
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in in Angst und Schrecken versetzt.
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Man trägt sich ja nicht nur alleine, sondern man vergisst
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nur immer das vergessen wir immer wieder mal ganz, ganz,
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ganz nett. Dass wir Leute mit in unsere
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Zustände reinreißen, die eigentlich nicht können.
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Die sich dann Sorgen machen, die Versuchen anzurufen oder was
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auch immer man reagiert einfach nicht, weil man nicht in der
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Lage dazu ist, man selber sitzt oder liegt da und denkt so kann
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ich nicht, kann ich nicht, kann ich nicht, kann ich nicht.
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Aber die Leute, die das von draußen beurteilen müssen oder
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die das mitbekommen oder eben nicht mitbekommen, die gar nicht
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wissen, was los ist. Die machen sich einfach Sorgen.
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Verständlicherweise machen Sie sich Sorgen.
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Bei mir ist es jedenfalls so ich konnte dann aber nicht auf die
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Sorge eingehen, was mir eigentlich relativ selten
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passiert mittlerweile aber es passiert.
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Es passiert einfach und so war es halt einfach letzte Woche und
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ich will diese Woche. Gar nicht so.
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So jetzt hier Revue passieren lassen, weil ich wahrscheinlich
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im nächsten Zustand. Aber.
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Daran sieht man einfach mal wieder guck mal, ich krieg.
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Ne andersrum angefangen es sind jetzt irgendwie die, die Videos
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von mir diese Erklärvideos bei tik tok sind viral gegangen,
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also viral im Sinne von bis zu 50 k aufrufe also bis zu 50000
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aufrufen. Das ist für mich ist das viral.
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Für mich sind schon mehr als 100 viral aber gut OK.
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Und dann stehen unter den ganzen Videos so Boah, danke hier danke
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da und du bist so stark und an solchen Wochen wie letzte Woche
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seht ihr, dass auch ich noch lange lange nicht über den Berg
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bin, noch lange nicht. Ich hab dann auch meine Therapie
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gekennzeichnet letzte Woche, ich hab einfach alles gecancelt.
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Und ich will wie gesagt, da gar nicht ins Detail gehen aber.
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Mit alles gecancelt meine ich tatsächlich, ich war kurz davor,
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alles zu canceln. Und dann ist natürlich ein Punkt
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erreicht, wo ich mir dann auch wieder Gedanken mache.
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Ja, es ist jetzt ein Jahr her, dass ich in der Klinik war.
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Macht es nicht vielleicht Sinn darüber nochmal nachzudenken?
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Oder über eine Art Reha nachzudenken oder wie auch immer
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in dem Modus bin ich gerade. Wo ich jetzt aktuell nicht so
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genau weiß was machst du jetzt am besten?
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Ich werde mit meiner Therapeutin diese Woche darüber reden müssen
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und das wirft natürlich die, die den Fortschritt, der den
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Fortschritt der Therapie den wirft, das natürlich um um
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Meilen um Meilen erstmal wieder zurück, also auch meinen eigenen
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Fortschritt und meinen eigenen Anspruch an die Therapie.
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Daran sieht man aber mal wieder. Dass man teilweise gegen ich sag
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mal gegen die Schübe der Krankheit ich nenne es mal so,
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ich nenne es mal ganz, ganz plakativ.
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Die Schübe der Krankheit, dass man einfach gegen machtlos ist.
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Man ist einfach machtlos. So und.
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Ja, was soll ich euch sagen und dann merkt man einfach mal
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wieder. Wie?
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Wie? Wie unbeholfen.
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Man der Sache doch teilweise gegenübersteht.
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Natürlich ist das Erlebnis jetzt auch wieder ein Anker Punkt, wo
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ich sag alles klar hab ich überlebt.
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Und auch da zieh ich da zieh ich ja was raus es gibt ja für alles
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dann wieder ne ne ne Quintessenz, es gibt für alles
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wieder ein Ansatz, wo ich sagen kann OK.
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Das war so und so, das ist vielleicht aus dem und dem Grund
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passiert. Man kann damit arbeiten.
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Im Nachgang kann man damit arbeiten.
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Und das ist immer das Problem. Man arbeitet im Nachgang.
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An seinen Zuständen. Aber man sollte ja eigentlich,
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oder das ist ja wünschenswert für sich für einen selber, dass
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man eigentlich in der Lage ist. Das präventiv zu tun, soll schon
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präventiv präservativ, also Eigenschutz.
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Wir ziehen uns ein Gummi über den Kopf, dass man präventiv
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schon gegen Anstinken kann, dass man, dass man schon irgendwie
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vermeidung geht, wenn man merkt aha, scheiße, da kommt was zieh
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nicht durch, sondern tritt mal die Bremse und tritt die so
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weit, dass du wirklich mit dem Fuß auf den Beton bist, also
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durch das Boden Blech des Autos durch.
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So stark muss der Druck auf die Bremse sein.
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Man sagt Nee, das ist jetzt kontraproduktiv, auch wenn du
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jetzt versprochen hast und Themenwoche zu machen, dann
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findet die einfach nicht statt, weil es dir wahrscheinlich nicht
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gut tut, wenn man diese Themenwoche.
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Und jetzt nochmal Aufhänger zu nehmen, allerdings nicht macht,
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weil es schon zu spät ist, ja. Adam ist das Kind halt im
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Brunnen gefallen und dann zeigt es einem erst mal wieder.
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Wer wieviel Arbeit da noch drin steckt, wieviel Arbeit da
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einfach noch drin steckt gewisse Dinge.
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Ja, auszumerzen. Oder gewisse Dinge zu lernen?
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Und auch mit Gewissen mit gewissen Umständen, die von
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außen an einen herangetragen werden.
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Warum man dann wirklich so mit der Nase darauf gestupst wird so
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ey du und dein inneres Kind, ne? Ihr führt noch kein Gespräch,
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ihr lebt noch nebeneinander her. Es finden dann einfach immer
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noch Prozesse statt. An denen ich merke, die
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Konversation zwischen mir und dem kleinen Sven, die klappt
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nicht, die klappt einfach nicht oder nur bedingt.
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Komischerweise. Wenn es dann ganz extrem wird
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und man merkt OK, das geht in eine Richtung, die ist nicht die
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ist nicht nur nicht gesund. Sondern die wirkt bedrohlich.
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Komischerweise dann geht man her und sagt sich so.
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Atme ruhig, atme langsam. Das ist jetzt ein inneres Kind,
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dann weiß man plötzlich. OK, jetzt spricht gerade der
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Gegenpart. In einem selbst jetzt spricht
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gerade dieses kleine Kind, was Angst vor Trennung hat, was
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Angst vor Alleinsein hat, was Angst davor hat, nicht mehr
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beschützt zu werden, was Angst davor hat, irgendwo eingesperrt
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zu werden, was Angst vor Schmerzen hat, sei es emotional
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Schmerzen, also physische wie psychische so.
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Das kann man abrufen. Wenn es wirklich bedrohlich
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wird. Das Ziel sollte ja sein,
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irgendwann. Dass diese Bedrohung.
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Gar kein Faktor mehr sein darf. Sondern dass diese Bedrohung
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einfach wahrgenommen wird, wenn sie kommt, und man sagt ja gut
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Bedrohungen ging g rechts g links an mir vorbei, aber
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marschier komm Luft ab. So, und da ist mein Stand der
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Dinge einfach. Wie wir oder wie ich letzte
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Woche gesehen habe, der ist einfach noch nicht so weit was
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soll ich euch sagen? Das muss man auch anerkennen.
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Und das ist so meine. Mein Resümee sage ich mal aus
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der letzten Woche OK, ich bin noch nicht soweit, also muss ich
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jetzt in die Vermeidung gehen, indem ich sage du sprichst auch
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in deinem Podcast nur über Dinge oder in den Videos nur über
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Dinge. Den du dich gewachsen fühlst,
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die du vielleicht schon gelernt hast, denen du dich vielleicht
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schon hingegeben hast und abgespeichert hast und weiß OK,
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damit kann ich umgehen, das kann ich irgendjemandem erzählen aber
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wie soll ich euch in einer Themenwoche erzählen, wie gut
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ich das alles gemeistert habe, wenn es nicht an dem ist, dass
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bei der beißt sich die Katze in den Schwanz.
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Vielleicht kann ich diese Woche irgendwann nochmal aufgreifen,
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wenn ich, wenn ich in der Lage bin.
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Zu sagen alles klar, das tangiert mich nicht mehr, das
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ist mir scheißegal. Ich kann aus gewissen
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Situationen ne Geschichte erzählen, ich kann euch alles
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näher bringen, was mich betrifft, was mich und diese
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ganze Thematik betrifft kann ich so.
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Aber wenn ich merke ich kann das nicht, dann muss ich das auch
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sein lassen, weil wie gesagt was soll ich euch erzählen, was ich
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selber noch nicht im Griff habe? Ich kann euch nur erzählen, dass
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ich nicht im Griff habe. Es darf mich dann aber nicht
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triggern, dass es so weit kommt, wie es letzte Woche gekommen
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ist, und das darf einfach nicht passieren.
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Jetzt kommt noch dazu das kommt noch obendrauf.
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Dass ich auf neue Medikamente eingestellt wurde.
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Die Dosis bei einem Medikament verdreifacht wurde.
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Das sogenannte also ich nenne es Abend Medikament, das ist ein
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Medikament, was das Antidepressivum einfach
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unterstützt und abends auch noch hilft einzuschlafen.
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Sag jetzt ganz bewusst nicht die Namen ne und das hab ich ich war
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noch im einschleicht Prozess. Und bin dann aber hergegangen in
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meinem sowieso schon kritischen Zustand und habe einfach alles
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abgesetzt über Tage. Es könnt ihr euch ungefähr
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vorstellen ich weiß nicht, ob ihr euch vorstellt, ob ihr euch
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vorstellen könnt. Aber.
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Wenn man. Noch.
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Wie soll ich das sagen, wenn man sich selber gerade ins absolute
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Nichts stürzt und dann noch hergeht?
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Und die Tabletten absetzt der dat nicht unbedingt produktiv
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ist, das brauch ich wohl keinen zu erzählen.
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Weiß ich fürs nächste Mal weiß ich einfach.
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Ich hoffe nur, dass ich es beim nächsten Mal besser machen
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werde, dass ich dann so reflektiert bin und sage
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Beileger. So wie damals auf keinen Fall
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jetzt könnte ich natürlich voller Stolz sagen.
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Ja. Das war jetzt in einem Jahr habe
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ich nur 2 Rückfälle gehabt, das ist doch super früher war es
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viel häufiger. Ich darf aber nicht.
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Ich darf es nicht von der Hand weisen, dass diese diese Art
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dieser Rückfälle. Dass die für mich?
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Die können tödlich enden, wollen wir Punkt bringen, die können
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tödlich enden. Und das, was letzte Woche
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passiert ist, das ist unterschwellig nichts anderes
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als ein Suizidversuch. Nichts anderes war das.
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Der war unbewusst, das war nicht so.
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Ich setz mir was weiß ich oder springe irgendwo runter oder wie
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auch immer und aber auch zu dem Thema Ich springe irgendwo
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runter. Gab es einen Vorfall?
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Ja, ich habe in meiner Familie gab es irgendwo weit weit im
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Stammbaum nach hinten, irgendwann Mitte der 19
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Hunderter gab es 2 Suizide. Die beide so wie ich das noch
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aus Erzählungen kenne, von der Brücke gesprungen sind an dieser
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Brücke ständig. Sie stimmt da einfach.
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Ich will jetzt nicht sagen ich stand da, weil ich jetzt n
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freiflugschein machen wollte oder einen hier Flieger, grüß
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mir die Sonne. Aber allein die Tatsache, dass
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ich mich hingezogen hat, war für mich schon erschreckend, aber
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nur um das zu verdeutlichen, was letzte Woche los war.
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Und natürlich natürlich. Beinhaltet das eigentlich nur
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eine Frage wie gehst du jetzt damit um?
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Ich fang jetzt am Donnerstag, also am 1.6.
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Neuen Job an. Und steht gerade wirklich am
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Scheidepunkt? Wo ich sage, gibst du dich jetzt
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wirklich nochmal in der Klinik? Oder beantragst du eine Reha?
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Was machst du jetzt? Wer kommt für meine Kosten auf
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und so weiter? Und sofort natürlich lässt sich
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sowas alles regeln, das weiß ich.
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Aber. Das ist so ein Punkt jetzt
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wieder, wo ich sage, wo diggi, was machst du jetzt?
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Was machst du jetzt? Das ist doch keine Antwort, oder
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keine Frage, die mir irgendjemand anderes beantworten
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kann, sondern die muss ich selber für mich muss ich die
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beantworten was ist jetzt das sinnvollste?
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Natürlich sagt mir jeder von außen ja dann geh in die Klinik,
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dass du gesund wirst. Das wichtigste und das stimmt
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und das stimmt einfach aber es kommen ja auch existenzielle
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Ängste dazu. Ich kann doch jetzt nicht
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beruhigt in die Klinik gehen, wissen also wissentlich, dass
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ich den Job nicht antreten kann, sag ich mal.
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Und klar, vielleicht bezahlen wir über den Zeitraum, in dem
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ich in der Klinik bin, irgendjemand meine Miete und so
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weiter und meine Unkosten r und dann?
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Und dann? Also es gibt einige Dinge für
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mich erstmal zu zu eruieren was mache ich für mich?
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Und dann gibt es natürlich auch noch Sachen, um die man sich
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kümmern muss, wenn es denn zu dem Entschluss kommen sollte.
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Ja, liebe Leute. Was soll ich erzählen?
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Also 101. Folge nicht so prickelnd?
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Ich fühle mich so ein bisschen ist ja ein Jahr her, es ist fast
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sogar genau ein Jahr her, ne? Wir haben noch Mai, ja.
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In ein oder 2 Wochen jährt sich mein Klinikaufenthalt jährt sich
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quasi die 1. Folge border allein?
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Und dann ist es natürlich für mich erschreckend zu sehen, dass
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ich immer noch. Oder nicht immer noch?
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Das ist falsch. Aber das ist mir immer noch
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nicht gut geht. Natürlich natürlich geht es mir
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um einiges besser als damals, aber manchmal ist es gefühlt so,
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als ob es vielleicht sogar noch schlimmer wird.
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Verstehe ich mein? Aber das ist immer so, dass das
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subjektive Empfinden und man sagt.
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Muss doch irgendwann besser werden und jetzt bin ich auch
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nicht der geduldigste Mensch und sagt mir gut nach einem Jahr
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muss eine Verbesserung eintreten.
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Es gab so viele Verbesserungen, die aber ich hab ich aber jetzt
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aktuell gerade nicht auf dem Schirm, die habe ich einfach
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nicht auf dem Schirm. Weil die guten Sachen sind für
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mich so ja ist ja schön, dass ihr alle sagt, das ist gut, aber
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ich sehe nur das war schlecht ist ne.
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So also muss ich mich jetzt erstmal wieder neu neu sammeln.
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Und mir war es wichtig, euch in dieser Montags Folge heute in
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dieser Pfingstmontag folge euch daran teilhaben zu lassen, damit
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auch ihr wisst warum, weshalb, wieso?
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Weil ich weiß jetzt, es sind ich sehe das an den Zahlen, das ist
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die sind exorbitant nach oben gegangen.
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Also an den Podcast zahlen? Und auch seitdem die Videos
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viral gegangen sind, und ich weiß, dass ich viele, viele neue
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Leute jetzt in der Hörerschaft habe und auch denen will ich
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zeigen guck mal, es ist nicht immer derjenige, der alles weiß
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und alles kann und alles handeln kann und ganz im Gegenteil ganz
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im Gegenteil nochmal die liebste Phrase, die ich immer wieder
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dresche, ist der Typ hinterm Mikro.
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Der hat denselben Scheiß, den ihr auch habt.
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Und der hat das auch deren Umfeld, wie die Leute sich
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vielleicht jetzt fühlen, das hier hören als Umfeld also, das
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ist bei mir. Nichts anderes nur, dass ich
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versuche, dass ich versuche, alles das, was irgendwie über
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mich hereingebrochen ist. Dass ich das Versuche zu
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reflektieren und irgendwie für mich nutze in einem
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Heilungsprozess. Dass das nicht immer
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funktioniert letzte Woche gesehen?
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Aber. Unterm Strich ist es tatsächlich
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so und dann, das ist das einzig Positive ein Jahr 2 Rückfälle.
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Geht eigentlich? Wenn man sich den Ausmaßen
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bewusst wird, geht es eigentlich nicht.
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Aber wenn ich das mal ganz analytisch und faktisch sehe?
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Ist alles im grünen Bereich? Ja.
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Und jetzt muss ich das Chaos in meinem Kopf sortieren.
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Das hört sich immer so blöd an analysieren, um dann eine
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Entscheidung zu treffen, das ist meine Art und Weise, damit
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umzugehen, ich muss Dinge immer verstehen, ich muss verstehen,
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warum weshalb etwas passiert, warum ich wie reagiere, wenn ich
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das nicht verstehe, macht mich das wahnsinnig.
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Ich kann das nicht hinnehmen. Ich kann auch die letzte Woche
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für mich nicht hinnehmen, ich kann nicht hinnehmen, dass es so
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ist, oder so war wie es war. Ich kann das nicht hinnehmen.
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Dass das spottet für mich jeglicher jeglicher Grundlage
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oder ist das entzieht sich jeglicher Grundlage, dass ich
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nicht begreife warum, weshalb wieso hat mich das so hart
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getriggert, dass ich gesagt habe, ich kann diese?
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Ich kann die Themenwoche nicht machen, warum es das passiert?
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Warum ist das passiert? Warum ist das passiert?
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Warum? Und ich begreife das nicht.
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Also ich will das aber begreifen, ich muss das sogar
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begreifen, sonst macht es mich noch wahnsinniger, als ich
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sowieso schon bin. Aber.
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Wir sind an Borderline erkrankt, wir sind an irgendwelchen
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psychischen Krankheiten erkrankt.
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Das ist ein verfluchtes Teil davon, das ist ein verfickter
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Teil der Krankheit. Und das ist das, was unter dem
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Strich steht. Ich bin ja nicht ich der letzte
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Woche gesagt hat, so heidewitzka Herr Kapitän.
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Sondern das ist meine Krankheit und ich persönlich trage da zwar
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keine Schuld dran, aber ich persönlich.
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Ich muss die Konsequenzen tragen, und die müssen wir alle
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tragen. Wir müssen alle die Konsequenzen
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für unser Handeln tragen. Da kommen wir nicht umher, egal
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ob wir krank sind, gesund sind oder weiß der Geier was sind ja?
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Denk da immer dran mit Konsequenz heißt ja nichts
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anderes. Ihr müsst die Konsequenz in
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eurem Umfeld tragen, wenn plötzlich jemand sagt ich kann
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das nicht mehr. Ihr müsst die Konsequenz für
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euer Handeln tragen wenn ihr keine Ahnung ihr einfach
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irgendeinen Blödsinn irgendeinen Bullshit gemacht habt.
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Ihr tragt die Konsequenz dafür das fragt hinterher keiner.
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War es die Krankheit oder war es der Sven?
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Aber unterm Strich steht die Handlung.
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Und hiermit entlasse ich euch in einen hoffentlich.
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Sehr schönen Pfingstmontag die Sonne scheint vom Himmel hoch,
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dann sehe ich wohl. Und alles andere muss ich jetzt
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mal gucken aber. Ich halte euch auf dem
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Laufenden. Ihr Lieben?
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Willkommen zum Auto, danke euch fürs Zuhören ihr lieben Danke
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fürs Zuhören und in den Show Notes werdet ihr alle relevanten
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Telefonnummern finden, die euch im Notfall helfen können.
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Von der Kassenärztlichen Vereinigung bis hin zur
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Telefonseelsorge. Des Weiteren dürft ihr gerne im
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Shop stöbern. Ob da was für euch dabei ist
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oder eine kleine Spende an Borderline hinterlassen, so dass
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wir uns weiter finanziell tragen können.
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In diesem Sinne habt einen schönen Tag kommt gut durch die
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Woche, bis dann euer Sven. Die Gedanken sind frei an jedem
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Gott, verdammten Tag Emotionen kochen hoch bei jedem Wort, was
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ich nicht mag ich will niemanden verletzen mit den Worten die ich
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sage mal der Kobold in meinem Kopf so weiter seht ihr mich
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schon bald im Saal der Mensch in meinem Spiegel Ich hasse ihn so
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ab Kopf tief. Ich werd hier noch nicht los.
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Mein bester Freund im höchsten Tief.
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Den Absprung schaffe ich leider nie.
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Nicht so krass naiv auf meine Krankheit passt hier auch kein
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Adjektiv. Ich will und kann nicht mehr hol
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mich hier raus dieser Teufelskreis in meinem Kopf ich
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halte es nicht mehr aus, ich bin ein Fehler im System.
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So fühle ich mich hier jeden Tag, bricht zusammen und sagte
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Lass die ich auf meinen Schultern tragen.