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Marco Antonio - No soy tú, gracias a Dios. · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast. Bueno, antes de nada, soy, bueno, Marco Antonio,
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  Speaker 2: de Almería. ¿Almería? ¿Suena?¿ De algo? ¿Almería?¿ De algo?¿ Nos
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  Speaker 2: vamos situando? ¿Vale? Supongo que la mayoría de la gente
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  Speaker 2: que esté aquí creéis que tengo alrededor de unos 30 años. 30, 29,
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  Speaker 2: algún cabrón 40, pero... Tengo, atentos, tengo 26 años.¿ Qué quiere decir esto?
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  Speaker 2: Que yo nací viejo ya, ¿eh? O sea, yo me
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  Speaker 2: ponía con mi biberón de carajillo a ver lo que
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  Speaker 2: a mí me gustaba ver en la tele, saber vivir, ¿eh?
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  Speaker 2: Cuando nos echaban a salir de clase, ¿eh?¿ Os acordáis
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  Speaker 2: de salir de clase? Si ya aguantaba un año más,
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  Speaker 2: hubiese sido a salir del bingo, ¿eh? O sea que...
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  Speaker 2: Yo de chiquitillo lo pasaba muy mal, porque claro, los
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  Speaker 2: niños en la playa hacían castillos, yo recalificaba la zona,
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  Speaker 2: otro rollo, ¿sabes? Y es verdad que yo soy un
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  Speaker 2: tío con bastante mal carácter y hay poca gente que
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  Speaker 2: ahí me aguante. Uno de los pocos que me aguante
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  Speaker 2: es un amigo mío que es conocido, no puedo decir
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  Speaker 2: el nombre públicamente porque le haría una putada, ¿no? A
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  Speaker 2: Chema Ruiz. Lo que pasa es que estábamos en una gasolinera.
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  Speaker 2: Todo el mundo sabe que en una gasolinera no se
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  Speaker 2: puede ni encender un cigarro ni llamar por teléfono. Que
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  Speaker 2: de barbacoa no han dicho nada, pero bueno, ya está.
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  Speaker 2: Y está mi amigo echando gasolina hablando a gritos con
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  Speaker 2: la madre.¡ Hacho pijo, que te estoy diciendo que...! Y
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  Speaker 2: llega el gasolinero súper respetuoso y le dice, ¡Perdona! no
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  Speaker 2: se puede llamar por teléfono. Y sus huevos toreros contestaron, tranquilos,
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  Speaker 2: que me han llamado a mí.¿ Pero qué pasa? Que
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  Speaker 2: yo es verdad que asumo que es imposible que os
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  Speaker 2: caiga bien a todos los que estéis aquí en la sala.
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  Speaker 2: Es imposible. Pero es verdad que a mí no me
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  Speaker 2: cae bien todo el mundo. Me cae mal lo típico,
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  Speaker 2: los violadores, los asesinos, la gente con smartphones. Bueno, estas gentuzas. Ah,
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  Speaker 2: los conocéis, ¿no? O sea... Esta gente que te habla
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  Speaker 2: como si fueses tonto, en plan... ¡Ay!¡ Tu móvil todavía
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  Speaker 2: tiene botones! Lo que yo no sé es cómo tú
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  Speaker 2: todavía tienes dientes, ¿eh? O sea... ¡No! ¡No! Mejor... Mejor
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  Speaker 2: la pantalla en horizontal. Digo, eso me dijo tu novia.
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  Speaker 2: Mejor en horizontal, ¿eh? O sea... Tengo una amiga tan
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  Speaker 2: engancha al iPhone que se ha quedado sin huella de dactilares, ¿eh?
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  Speaker 2: Que no sé si es por el móvil o porque
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  Speaker 2: ya llevo un año sortera. Pero bueno, el caso es que... Sortera...
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  Speaker 2: por culpa del novio, ¿eh? El novio, un enganchado de
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  Speaker 2: las nuevas tecnologías que Friki perdió. Ella cachonda le decía, ay, cariño, tócame,
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  Speaker 2: y él hacía... Pero,¿ qué pasa? Este tipo de teléfono
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  Speaker 2: tiene una cosa que se llama aplicación. Una aplicación, para
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  Speaker 2: quien no sepa lo que es, sirve para lo mismo
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  Speaker 2: que para una mujer, un novio en verano, o para
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  Speaker 2: un hombre, una paja a las cinco de la tarde, ¿vale?
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  Speaker 2: O sea, para matar el tiempo. Tampoco es una cosa que...
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  Speaker 2: Un amigo mío me intentó vender una aplicación que era,¿
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  Speaker 2: dónde está tu coche? Que digo, tío, esto es una tontería. Dice, no,
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  Speaker 2: está muy guapo. Dice, porque cuando salgo de mi casa
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  Speaker 2: ya sé dónde está el coche. Digo, cabrón, tiene el plazagraje.
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  Speaker 2: Pero bueno, o sea que... Mi amigo es feo y
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  Speaker 2: desagradable aparte igual, ¿eh? Es feo que hay que verlo
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  Speaker 2: dos veces porque a la primera no te lo crees, ¿eh?
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  Speaker 2: O sea que... De esto que se ve en un
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  Speaker 2: espejo y se pega una paliza en defensa propia, ¿eh?
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  Speaker 2: O sea que... Feo nivel religioso, ¿eh? De verlo por
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  Speaker 2: primera vez y es como, Dios santo bendito, ¿eh? O
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  Speaker 2: sea que... De hecho, hay una aplicación que te dice
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  Speaker 2: si eres guapo o feo. A mi amigo le dijo
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  Speaker 2: dónde estaba el coche. Por cambiar de tema, ¿eh? Todos
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  Speaker 2: los frikis conocemos una aplicación que es un simulador de novia.
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  Speaker 2: Mi colega le mandó un mensaje de lo hacemos y
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  Speaker 2: el iPhone le dijo... Me te voy a la cabeza, ¿eh?
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  Speaker 2: O sea... Además, es que hay aplicaciones que me tocan
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  Speaker 2: un poco la moral. Hay una que seguro que la conocéis,
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  Speaker 2: que es un simulador de meterse una raya de coca. Digo,¿
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  Speaker 2: puede haber algo más inútil? Esta aplicación parece ser que
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  Speaker 2: no se descarga, sino que vas a un barrio chungo
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  Speaker 2: y el yonki te lo pasa por Bluetooth, ¿vale? Pero
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  Speaker 2: íbamos mi colega y yo en el coche, íbamos con
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  Speaker 2: la aplicación de la coca, claro, mi colega iba a
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  Speaker 2: cruzar la aduana, claro, vio a la policía, se asustó
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  Speaker 2: y claro, pues de susto se metió el iPhone en
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  Speaker 2: el culo. Digo, menos mal que un iPhone, ¿eh? Llega
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  Speaker 2: así una Blackberry y te tira un mes cagando botoncicos, ¿eh?
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  Speaker 2: O sea que... Pero¿ qué pasa? A mí lo que
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  Speaker 2: me cae mal son la gente que se baja aplicaciones chorras.
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  Speaker 2: Esta aplicación, por ejemplo, que simula que es un mechero.
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  Speaker 2: Que dice,¿ esto del mechero para qué? Dice, no, para
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  Speaker 2: dar luz. Digo, mira, lo que te falta es a ti. Luces, ¿eh?
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  Speaker 2: O sea... La gente que se baja la aplicación para
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  Speaker 2: ver el tiempo que hace en otras provincias. No es
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  Speaker 2: para saber el tiempo que hace en Almería. En Almería,
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  Speaker 2: te lo digo yo, calor. Ya está, ¿eh? Y si
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  Speaker 2: hace frío, te calientas con el mechero del iPhone. O sea...
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  Speaker 2: Pero hay una aplicación, es un juego, que supongo que
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  Speaker 2: lo conocéis todos, que es el apalabrado. Es un juego
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  Speaker 2: de formar palabras. Esto os pregunto solamente a vosotros.¿ No
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  Speaker 2: os ha pasado alguna vez que en la primera partida,
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  Speaker 2: sin querer, sin querer, en la primera partida le pones
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  Speaker 2: a tu colega, cabrón, que no se aporte, que se joda, ¿no?
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  Speaker 2: O sea, no me juegas con tu novia, ¿eh? Mi
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  Speaker 2: novia es una máquina, qué buena es, todas las partidas, pum, pum,
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  Speaker 2: la hace toda. Digo, mira, en la última partida quedaban
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  Speaker 2: dos letras, estoy a punto de ganar, digo, mira dos letras,
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  Speaker 2: me las juego, me las juego y digo, ¡puta! Me dejó,
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  Speaker 2: pero la partida la gané, ¿eh?¿ Qué pasa? Yo la
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  Speaker 2: que odio, la aplicación que odio con toda mi fuerza
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  Speaker 2: es la herramienta del diablo, la semilla del diablo. Creo
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  Speaker 2: que vosotros la conocéis por WhatsApp.¿ Podemos levantar la mano
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  Speaker 2: todos los que tengamos WhatsApp, por favor? Bien,¿ no os
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  Speaker 2: habéis dado cuenta que el WhatsApp es el bufé libre
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  Speaker 2: de los pesados? que es muy peligroso, como darle un
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  Speaker 2: bonobú a Willy Fog, ¿sabes? Como hacer el 69 con un caníbal, ¿sabes?
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  Speaker 2: Como llevar de copiloto de rally a un tartamudo. Peligroso.
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  Speaker 2: A mí cuando alguien me pregunta si tiene WhatsApp, es
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  Speaker 2: como si viniese Eduardo a manos tijeras y me preguntase,¿
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  Speaker 2: te pongo lemual? Pero por mi carácter, por mi carácter
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  Speaker 2: yo normalmente no puedo estar en sitios muy públicos, lo admito.
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  Speaker 2: No soy un tío majo, esto ya lo admito, si
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  Speaker 2: luego me veis fuera, o sea, no soy un tío majo, ¿eh?
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  Speaker 2: Yo tengo que habitar, por ejemplo, en sitios muy concurridos,
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  Speaker 2: como por ejemplo las ferias. Las ferias, que ya sabemos
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  Speaker 2: todos para lo que vale, ¿eh? Para divertirte o para
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  Speaker 2: morir en la misma tarde, ¿vale? Yo me acuerdo de
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  Speaker 2: la última feria en la que yo estuve en armería, ¿eh?
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  Speaker 2: En la feria. Eran las cinco de la mañana, a
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  Speaker 2: las cinco de la mañana se me acercan cuatro zagales
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  Speaker 2: que entre los cuatro no juntaban ni tres dientes, ¿sabes?
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  Speaker 2: Amados muy guapos, con el chándal, con todos los collares
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  Speaker 2: de oro. Digo, mira, vienen de la Olimpiada los bonicos.
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  Speaker 2: Y se me acerca uno de ellos, el licenciado, y
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  Speaker 2: en un perfecto castellano llega y me pregunta...¿ Tú le
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  Speaker 2: has dicho algo a mi primo? Que tú eres el
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  Speaker 2: primo que lleva más joyas que el osito de Tou, ¿sabes?
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  Speaker 2: Que no es por nada, pero a mí la gente
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  Speaker 2: que lleva mucho oro no me da confianza. O sea,
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  Speaker 2: no me imagino llegar a un banco para pedir un
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  Speaker 2: crédito y que el banquero te diga, hola, buenas tardes, payo.
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  Speaker 2: Para mí toda la gente que lleva mucho oro son
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  Speaker 2: todos unos kinkis. Pues mi abuela lleva oro. Pues tu
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  Speaker 2: abuela es una kinky también, ¿eh? Además, hay una joya
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  Speaker 2: que me da mucho repelú, que es una medalla de
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  Speaker 2: oro que lleva la imagen de un familiar muerto en relieve.
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  Speaker 2: Que eso parece un clomo de un bollo, que lo
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  Speaker 2: mueve y es como vivo, muerto, vivo, muerto.¿ Qué pasa?
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  Speaker 2: Sobrevive y llega a la carpa de la noche. La
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  Speaker 2: carpa de la noche que es el intento del ayuntamiento
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  Speaker 2: por meter pachá dentro de una tienda de campaña, ¿vale?
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  Speaker 2: Y dentro seguramente estará la típica novia amante del tuning
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  Speaker 2: o como a mí me gusta llamar Johnny Power. Johnny Power.
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  Speaker 2: La podemos identificar porque si se sube el tanga un
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  Speaker 2: poquito más para arriba parecería una cesta de la compra
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  Speaker 2: que ha decidido que la red de los ojos se
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  Speaker 2: la va a hacer con una antorcha apagada, ¿eh? O sea...
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  Speaker 2: Y pasa la pobreza galada por tu campo de visión,
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  Speaker 2: pero en ese momento se te acerca el novio elegante,
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  Speaker 2: sutil y fino y te dice... ¿Qué?¿ Te gusta mi novia? ¿Qué,
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  Speaker 2: esto es trampa? Pues dices sí, te mata. Si dices no,
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  Speaker 2: qué fea, te mata. Yo, la última vez, de los
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  Speaker 2: nervios y la tensión, me lié y le dije...¿ Me
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  Speaker 2: gustas tú, eh? O sea, que... Pero a mí no
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  Speaker 2: me suele gustar este tipo de eventos.¿ Por qué? Porque
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  Speaker 2: normalmente se mueve mucha droga y yo soy de los
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  Speaker 2: pocos cómicos que está en contra de la droga. Sé
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  Speaker 2: que muchos de los que estamos aquí nos gusta la
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  Speaker 2: droga y las mujeres, que según mi novia son malas,
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  Speaker 2: según mi padre, caras, pero... En este país parece que
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  Speaker 2: todo lo que sea ilegal mola, ilegal mola. El típico
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  Speaker 2: comentario de tu colega que dice, no, yo es que
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  Speaker 2: soy alérgico al polen de las plantas. Digo, ya, por
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  Speaker 2: lo que te fumabas anoche no lo hacías ni puto asco, ¿eh?
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  Speaker 2: O sea... Hace poco leí la noticia de un campeón
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  Speaker 2: de grima que ha dado positivo en cocaína.¿ Positivo en
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  Speaker 2: cocaína en el grima?¿ Para qué? Yo creo que al
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  Speaker 2: angelico no hizo falta ni de análisis. Solo hace falta
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  Speaker 2: ver cómo el chaval entró al pabellón.¿ Qué es esto
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  Speaker 2: contra mí?¡ Faltan huevos! Hay deporte donde sería asuro drogarse.¿
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  Speaker 2: Tú te imaginas jugar en tripao vivo?¿ En padillao?¡ Tú loco!¡
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  Speaker 2: A la jadera, eh! Además, tengo un colega que está
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  Speaker 2: trabajando por la noche y siempre que trabaja por la
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  Speaker 2: noche me hizo lo mismo. Macho, tío, estoy súper cansado, tío,
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  Speaker 2: ve a meterme un par de rayitas de coca. Tú, macho, tío,
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  Speaker 2: tómate un solo, un café solo cargado fuerte, hostia. Es
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  Speaker 2: que el café tarda mucho en hacer efecto. Estoy pensando, coño,
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  Speaker 2: drogadicto y caprichoso encima, o sea que... Este colega mío
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  Speaker 2: fue el que me recomendó ir a Inglaterra. Inglaterra ya
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  Speaker 2: sabéis que es el típico sitio donde van tus colegas
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  Speaker 2: y se vuelven flipados vivos en plan, no, es que
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  Speaker 2: en Londres ellos son la élite, ellos son la hostia. Mira,
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  Speaker 2: allí los ingleses tienen vagabundo igual que nosotros aquí en España, ¿eh?
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  Speaker 2: Los mismos vagabundos, allí que aquí, los mismos. Bueno, eso sí,
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  Speaker 2: que los de aquí se pongan las pilas porque los
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  Speaker 2: de allí pues ya hablan inglés, pero bueno, total. Me
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  Speaker 2: fui con toda mi familia, soy un soso, y estamos
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  Speaker 2: en el aeropuerto, pasando por el arco de seguridad. Pasa
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  Speaker 2: mi madre, mi padre, pero entra mi abuela. Mi abuela,
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  Speaker 2: entre el tornillo de la capícula y el marcapaso, parece
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  Speaker 2: un transforme. Yo a mi abuela le llamo cariñosamente Yaya Nator.
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  Speaker 2: Tuvo que pasar por la cinta de los rayos X.
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  Speaker 2: No se puso nerviosa porque los rayos X hicieron una
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  Speaker 2: interferencia con el solotone y pillaba Radio María. Estaba más tranquila.
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  Speaker 2: Pero es una cosa que yo siempre cuento como real
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  Speaker 2: porque lo es. Mi abuela tiene marcapasos. Todo el mundo
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  Speaker 2: sabe que cuando llevas marcapasos tienes que llevar una especie
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  Speaker 2: de carné para justificar que llevas marcapasos. A mi abuela
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  Speaker 2: se lo olvidó. Yo juro que es totalmente cierto. A
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  Speaker 2: mi abuela no la dejaron pasar. En principio la vio
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  Speaker 2: porque según el atentado de inglés mi abuela era un
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  Speaker 2: posible atentado de bomba. Mi abuela, posible atentado de bomba.
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  Speaker 2: Mi abuela que es de las que dice hay que
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  Speaker 2: ver que no echan nada en la tele. Digo, abuela,
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  Speaker 2: están mirando el microondas, ¿eh? O sea... Pues con todo
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  Speaker 2: y con eso, entra el avión y nada más entra
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  Speaker 2: el avión, mira, en mitad del vuelo coge la tipa,
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  Speaker 2: acojona a todo el mundo, se levanta en mitad del
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  Speaker 2: vuelo y empieza... Abuela,¿ qué haces? Dices que si no
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  Speaker 2: lo hago exploto, ¿eh? O sea... Pero es cierto que,
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  Speaker 2: por ejemplo, antes de empezar el vuelo, mi padre, por ejemplo,
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  Speaker 2: estaba muy nervioso antes de salir, estaba muy nervioso porque, claro,
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  Speaker 2: era la primera vez que volaba en avión y, claro,
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  Speaker 2: mi padre escuchaba a la azafata que decía, el avión
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  Speaker 2: saldrá demorado. Y mi padre, que me da igual el
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  Speaker 2: color del avión, pero vámonos, ¿eh? Llegamos a Inglaterra, en
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  Speaker 2: Inglaterra lo único que hay son kinky y frío. Y, hostias,
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  Speaker 2: qué frío hace en Inglaterra, ¿eh? Allí por las tardes pasean,
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  Speaker 2: en vez del perro, al pingüino, ¿eh? O sea, una
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  Speaker 2: cosa hace frío que estaba el jetty diciendo,¿ me dejáis
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  Speaker 2: una rebequilla o algo? O sea, que una... que allí
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  Speaker 2: por la mañana a El Gallo, antes de cantar, se
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  Speaker 2: tomó un carajillo de anís bien cargado. Que abrí la
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  Speaker 2: puerta del frigorífico y había un esquimal que decía, cierra, cierra,
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  Speaker 2: que se escapa el calor. Claro, del frío que hacía,
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  Speaker 2: pillé un resfriado, digo, esto, había una farmacia. Y esto
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  Speaker 2: que voy para la farmacia, y a dos metros antes
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  Speaker 2: de llegar a la farmacia, me vienen cuatro zagalos otra vez,
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  Speaker 2: con chanda, con oro. Digo, no puede ser. Digo, estos
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  Speaker 2: vienen de la biblioteca ahora. Esto tiene una pinta de
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  Speaker 2: leer a Pablo Coelho por las tardes de buenas. O
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  Speaker 2: sea que... Y se me acerca uno de ellos y
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  Speaker 2: en un perfecto inglés me preguntó, ¿qué? Perdón. Claro, yo
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  Speaker 2: me acogené porque no hablo inglés, porque el tío me
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  Speaker 2: sacó una navaja y dije, no, no, no compro navaja,
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  Speaker 2: pero no era eso. Pues yo le contesté lo único
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  Speaker 2: que yo sé decir en inglés. Oh yeah, give me more,
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  Speaker 2: give me more. Who is your bitch? In my face,
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  Speaker 2: in my face. Pero mira, allí los ingleses tienen sus
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  Speaker 2: cosas buenas. Allí se rompió una central eléctrica.¿ Qué hicieron después?
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  Speaker 2: Un museo.¿ Tú te crees que aquí se rompe algo
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  Speaker 2: y van a poner un museo? Aquí, una rotonda. Yo
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  Speaker 2: llevé a mi padre una cosa que era más para él,
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  Speaker 2: las carreras de perros. Eso suena. Que un conejo que
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  Speaker 2: sale corriendo y una manada de perros desesperados detrás. A
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  Speaker 2: mi padre le dio un ataque de melancolía. Apostó por
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  Speaker 2: un perro español. Montoro. Ponemos la primera fila. Sale el
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  Speaker 2: conejo a correr. Efectivamente, un perro español de 80 kilos que
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  Speaker 2: decía que con los cojones él iba a correr a
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  Speaker 2: las 4 de la tarde, ¿sabes? Lo que pasa es que
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  Speaker 2: mi padre, que es de pueblo, se hartó la valla
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  Speaker 2: y empezó... Y fue tirando, fue tirando, fue tirando. No
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  Speaker 2: acabó mal, acabó segundo. Mi padre, el perro ni se movió, ¿eh?
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  Speaker 2: O sea... Pero luego a la vuelta, mi padre estuvo
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  Speaker 2: mucho más tranquilo en el avión. Claro, tuvimos esta típica
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  Speaker 2: suerte de que estábamos en el avión y pegaba el
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  Speaker 2: paso del avión una tía, una tía, una tía, una tía.
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  Speaker 2: Artrosis no, teta, ¿sabes? Muy bien, ¿sabes? Mi padre y
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  Speaker 2: yo pegá la ventanilla. Y esto es que me rayo
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  Speaker 2: yo mirando por la ventanilla y le digo, papá, digo,
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  Speaker 2: si tú vieses que se parte el ala del avión,¿
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  Speaker 2: tú qué harías? Dice yo, tocar las tetras de al lado. Digo, hombre,
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  Speaker 2: sabiendo que el avión se va a caer, dice, hombre,
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  Speaker 2: es que si el avión se cae, me la follo seguro.
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  Speaker 2: Pero mi padre, por ejemplo, es de los primeros que
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  Speaker 2: me dice que por culpa de este mal carácter es
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  Speaker 2: muy difícil que yo tenga amigos. Y es cierto, mira,
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  Speaker 2: voy a contarte una cosa y la voy a contar
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  Speaker 2: por última vez. Ya estoy harto de esto, ¿eh? Estoy
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  Speaker 2: hasta los pantalones de la típica pareja de amigos con
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  Speaker 2: la que quedas para tomar café. La parejita está tonta
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  Speaker 2: y estás tomando café con ellos y ellos están en
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  Speaker 2: tu puñetera cara así. Y tú así. Lo primero, que
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  Speaker 2: está feo comer delante del hambriento. Y lo segundo, al
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  Speaker 2: que esté soltero como yo, en su puta cara le
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  Speaker 2: hacéis esto.¿ Qué hace? Le gusta los besos después de
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  Speaker 2: hacer el amor. Imagínate con amigos, pues imagínate ahora con pareja.
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  Speaker 2: Yo con pareja, o sea, yo soy un desastre. Yo
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  Speaker 2: discuto mogollón. Lo que pasa es que yo cuando discuto,
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  Speaker 2: yo discuto mucho por teléfono. Cuando yo discuto por teléfono,
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  Speaker 2: tengo la manía de andar. Yo discuto, ando, discuto, ando.
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  Speaker 2: O sea, yo he llegado a colgar y me han
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  Speaker 2: convalidado dos veces el camino de Santiago, ¿eh? O sea...¿
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  Speaker 2: Sabes lo que pasa? Que yo he llegado a gobiarme
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  Speaker 2: tanto en una relación que he pensado salir con un hombre. Mariquita, no. Práctico.
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  Speaker 2: Porque lo bueno, partamos de la base de que jamás
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  Speaker 2: tendré el miedo que tenéis algunas mujeres a que solo
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  Speaker 2: os quieran para el sexo. Al hombre no, al hombre
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  Speaker 2: lo que nos jode es que no os queréis pa' to',
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  Speaker 2: menos pa' fallar, ¿vale? Imagínate la típica escena entre dos
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  Speaker 2: amigas en plan, tía, yo creo que el chaval de
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  Speaker 2: que te hablé solo me quiere para el sexo y estás,
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  Speaker 2: pues tía, ten mucho cuidado porque ese tío es hijo
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  Speaker 2: de puta, es un hijo de puta.¿ Tú te imaginas
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  Speaker 2: todo con dos tíos? Sería una cosa como, yo creo
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  Speaker 2: que la Mónica me quiere nada más que pa' follar.
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  Speaker 2: Hijo de puta, hijo de puta, ¿eh? Y luego otra
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  Speaker 2: cosa que tiene maravillosa, es que un hombre no se
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  Speaker 2: enfada si tú ves porno. Porque, por ejemplo, tu mujer
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  Speaker 2: te pilla viendo porno y sería,¿ pero qué haces, guarro?
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  Speaker 2: Te pilla un tío y sería,¿ pero qué haces? Échalo
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  Speaker 2: para atrás, échalo para atrás, vea, vea, vea, vea.¿ Os
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  Speaker 2: acordáis de la última vez, chicas?¿ Os acordáis de la
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  Speaker 2: última vez que dejaste a vuestro novio solo, solo, solo
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  Speaker 2: en el piso? Diciéndole, no, Cari, que me voy un
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  Speaker 2: fin de semana con las niñas, que te dejo aquí
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  Speaker 2: solo en el piso, ¿vale?¿ Sabes qué fue lo primero
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  Speaker 2: que se hizo? Una paja como dio, ¿eh? Ojo, no
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  Speaker 2: con maldad, te la dedicó, ¿eh? Aunque sea en una pareja,
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  Speaker 2: hay preguntas que no se deberían hacer. Porque es verdad,
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  Speaker 2: porque ya sea una relación de uno, tres o diez años,
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  Speaker 2: está ese momento cliché de la típica pregunta de¿ me
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  Speaker 2: ves gorda? Mi novia llegó a tunear esa pregunta que
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  Speaker 2: parecía el concurso del juicio final. Ya sabemos en qué
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  Speaker 2: consiste esto. Son preguntas rápidas a las que hay que
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  Speaker 2: contestar de manera rápida y correcta, ¿vale? En plan,¿ me
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  Speaker 2: ves gorda? No.¿ Me quieres? Sí.¿ Te pareces bonita de
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  Speaker 2: mi amiga? Tú más, tú más, tú más.¿ Te caes
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  Speaker 2: bien mi madre? ¡No, no! ¡Sí, esa me la sabía, coño!
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  Speaker 2: Y es verdad que lo he pensado durante mucho tiempo.
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  Speaker 2: Y aunque lo he pensado durante mucho tiempo, voy a
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  Speaker 2: hacer una pregunta al público. Asumo que es una pregunta
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  Speaker 2: un poco malrollista, pero¿ alguna vez habéis hecho el amor
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  Speaker 2: con vuestra pareja pensando en otra? No te estoy mirando...¿
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  Speaker 2: Sabes lo típico de... Ana, Ana, que es analógicamente fantástica, ¿eh? Oye,
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  Speaker 2: que todo el mundo se equivoca, todo el mundo se equivoca.
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  Speaker 2: Yo me acuerdo con mi pareja estando en la cama,
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  Speaker 2: en el mejor de los momentos se escuchó un... ¡Oh, sí!¡
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  Speaker 2: Dale más! ¡Juan! El problema fue que lo dije yo.
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  Speaker 2: Pero bueno, el caso es que... Aún así, aún así,
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  Speaker 2: sois los que piensan que hay preguntas,¿ lo pensabas? Que
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  Speaker 2: hay preguntas que no hay que hacer. Es verdad, hay
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  Speaker 2: preguntas que no hay que hacer. Nadie pregunta una operación
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  Speaker 2: de Fimonsi, te lo vas a comer. Nadie pregunta esas cosas, hostia.
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  Speaker 2: Y yo no sé por qué hay un momento en
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  Speaker 2: la relación cuando ya se tiene mucha confianza, rutina, mucho amor,
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  Speaker 2: pero ahí dices, no hacía falta hacer esa pregunta, Cari,
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  Speaker 2: de verdad, no hacía falta. Llega mi novia después de
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  Speaker 2: tres años y dice, no, Cari, no. Llega mi novia
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  Speaker 2: y me pregunta,¿ te puedo meter un dedo en el culo? Digo, sí, claro.
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  Speaker 2: Si luego te lo metes tú en la boca, claro,
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  Speaker 2: o sea... Si ya me mueres tú una almorrana,¿ qué
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  Speaker 2: te hace pensar que quiero compañía, eh? Y gracias, gracias
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  Speaker 2: a las mujeres que preguntáis, porque sé de alguna que...¡
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  Speaker 2: A traición, eh! A ver si cuela, eh, que la
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  Speaker 2: ves con el dedo levantado y dices, no hace viento,
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  Speaker 2: hija mía, no hace viento, eh. Que me acuerdo que
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  Speaker 2: estaba yo soltero, una tía grande, peluda, fuerte, pero dije,
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  Speaker 2: qué puñeta, me voy a pasar de puta madre, coño.
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  Speaker 2: Y en mitad del polvo se ve que la niña dijo,
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  Speaker 2: voy a experimentar, mira. Y en mitad del polvo de
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  Speaker 2: la niña... ¡Pum! Yo me quedé como cuando vas conduciendo, ¿sabes?
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  Speaker 2: Y le echas la larga a un gatito, ¿sabes? Pues yo... Yo...
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  Speaker 2: Era muy borracho, una mujer muy fuerte por detrás. Yo
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  Speaker 2: lo único que pude preguntar, eso ha sido un dedo, ¿no?
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  Speaker 2: Y si de algo tiene que valer esta chapa de
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  Speaker 2: este almeriense sin teléfono de alta tecnología, es que llega
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  Speaker 2: la conclusión de que desde hoy hay que preguntárselo todo.
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  Speaker 2: Da igual si la pregunta es buena o mala, da igual,
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  Speaker 2: hay que preguntárselo todo. Porque si nadie hubiese preguntado, oye,¿
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  Speaker 2: por qué no se casan los homosexuales?¿ O por qué
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  Speaker 2: no votan las mujeres? Todavía seguiríamos en el medivo. Así
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  Speaker 2: que puede que la respuesta nos guste o nos deje
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  Speaker 2: un par de días sin poder sentarnos. pero siempre va
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  Speaker 2: a ser una respuesta. Y eso va a ser siempre
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  Speaker 2: mejor que mirar hacia otro lado. Muchísimas gracias, Marco Antonio,
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  Speaker 2: desde Almería.