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213 - Límites: "Perfilando los Límites" · Entre Semana

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Hola, bienvenidos entre semana, donde vemos temas relevantes a
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la luz de la palabra de Dios. Los límites son fáciles de
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malinterpretar. Una de las razones es que nos
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cuesta vernos como personas que tienen problemas con los límites
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o hemos normalizado los problemas de límites.
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¿Cómo si fue una persona que no sabe decir que no?
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¿Cómo se comporta una persona que no sabe escuchar un no
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conversemos sobre estos y otros perfiles en este interesante
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serie sobre límites aquí en entre semana?
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Ya llegó el Día nuevo episodio, seguimos hablando de límites y.
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Nosotros también estamos poniendo límites sanos al
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solamente sacar un episodio por semana.
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Así es. Nosotros lo lo tenemos que
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hacer. Hay hay personas que cuando.
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Ellos nos nos empiezan a escuchar como ya tenemos 4 años,
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ellos van uno por. Día y se se.
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Lo van, se lo van echando hasta que llegan a se ponen al día,
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sí, se ponen al día y después ya se ponen tristes porque ya son.
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Tienen que esperar. Sí, YYY.
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¿Bueno, y qué nos decimos? No, no, nosotros no nos vamos a
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preocupar. Bueno, nos preocupamos, pero no,
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no es nuestra responsabilidad. Todos los días no queremos.
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Límites sanos. No podemos y no debemos.
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¿Ajá? Sí, está bien, está bien, yo
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creo que. Y no me tengo que sentir mal por
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eso. No, no, no dije, no quiero nada.
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¿Esto de perfilar un poco en en en el libro de límites está
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interesante porque es quizás el espejo, no?
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Ya hablamos todo el el teorizamos respecto a la
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naturaleza de los límites, la trinidad.
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¿Que no son la causa de pecado? ¿Qué metemos en el canasto de
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los de las de mis responsabilidades?
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¿Pero pero acá ellos dicen a ver, hablemos en términos de
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personalidad, sí de cómo somos como persona, no, entonces?
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Porque hay hay diferentes personalidades que se.
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Enfrentan con este tema de límites de de diferentes formas.
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El autor habla acerca de los límites, dice, no, no debería
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ser un muro, pero tampoco debería ser inexistente, dice.
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Tiene que ver una compuerta en los límites, tiene que haber una
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cierta permeabilidad. Pero tiene que estar bien
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delimitado. Si yo me cierro por completo, no
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permito que nadie entre entonces.
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¿Eso tampoco es bueno, no? Sí.
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O sea, es el el el tema que que tenemos en cuanto a
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vulnerabilidad. Ajá o.
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Sea, hay que ser vulnerable, pero tampoco hay que.
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¿Vomitando, no? Exacto, ellos hablan de perfilan
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así, no puede decir no puede escuchar.
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OK, Imagínate un un cuadro, ajá, o sea que un cuadro cuatro
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cajitas. ¿Y las columnas?
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Son los. Que no pueden decir.
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Una columna es no puedo decir ajá, no, no puede decir y
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después opción a es no, no puedo decir que no.
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Ajá. Option B, no puedo es.
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No puedo decir. Ajá, no puedo decir.
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No puedo decir que no, no puedo decir que sí.
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¿Correcto, vamos a ver una imagen, no?
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Este está bien, creo que va a ser mejor describir un cuadro,
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no está, no está, no está, no está sencillo.
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Ya llegué a mi límite. OK, pero sí, hay personas que no
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pueden decir que no hay personas que no pueden escuchar o no.
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Ajá, hay personas que no pueden decir que sí, Claro, hay
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personas que no pueden escuchar un sí.
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OKY, dicho eso, perfila cuatro p cuatro.
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El complaciente, que es el que no puede decir que no.
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El controlador, el que no puede escuchar o no.
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El evasor, el que no puede decir que sí no, y ya vamos AA
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describirlo, y el indolente es el que no puede escuchar un sí.
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OK, partamos. Por el complaciente.
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Es complaciente. Es el que no puede decir que no,
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no es el que cada. Situación, cada invitación, cada
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evento, cada petición, sí, sí. Siempre dice que sí OKYYA veces
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eso incluye lo malo. ¿O sea, como ya normalizó el
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decir que sí a todo, hasta se ve enfrentado a hacer cosas que no
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debe o que no debería haber hecho porque no sabe decir que
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no, OK, estoy, estoy tratando de llevarlo el el, el, el los más
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en la esquina, lo más lejos, no? ¿Cómo cómo se vería una persona?
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¿Que es complaciente? No, no puede, no puede decir que
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no. Y con qué cosas lucha, o sea,
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obviamente no pone límites aquí el el complaciente sería en vez
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de un muro. Aquí hay una ausencia de
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límites, no, porque, como dice, dice a todo que sí o no puede
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decir que no hay. Hay ausencia correcto, yo creo
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que lucha mucho con culpa, o sea, porque decir no es sentirse
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culpable, sí, quizás el complaciente tiene una
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connotación negativa de límites. ¿Cómo cómo se vería la en en la
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cotidianeidad? Es la persona que está.
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Hasta hasta las cejas con con cosas en su propia vida.
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¿Pero después, cuando recibe la llamada del familiar, oye, me me
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ayudas a cuidar al niño? ¿Sí, Claro, tráelo YY después ya
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se se lo pasa quejando, no, o sea yo cómo?
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Cómo después dices esa persona dice, pero no, no, no, no tuve
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de otra. O sea, necesitaba ayuda a las
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personas, entonces yo yo tenía que ayudarle.
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Tenía que hacer esto, tenía que hacer lo otro entonces para que
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las personas estén bien. Entonces yo yo me me me ECHO a
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morir. A ver, aquí está, ahí dijiste
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para que las otras personas estén bien.
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Permito o acepto cosas que que no, ni siquiera podría haber
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hecho correcto. Ajá.
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¿Tienen esa sensación de vida fuera de control?
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Eso eso me dice algo. Son personas que les preocupan
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mucho la opinión de los otros. Sí, son personas que se
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alimentan de lo que los otros sienten, los otros dicen yo
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correcto. Sí y yo creo que va en 2
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direcciones. Número uno.
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¿Hay una dirección o hablamos acerca de 2 círculos?
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No, el círculo de la preocupación, la de afuera y la
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de adentro es el círculo de la responsabilidad.
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Ahora tenemos que entender círculo de responsabilidad, es
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de uno y nadie más. ¿Hay personas?
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Yo a ver, dime si estás de acuerdo con esto, el el
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complaciente puede llevarlo en 2 direcciones, uno yo.
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Expando mi círculo de responsabilidad.
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Ajá. Para incluir.
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Responsabilidades de otros y yo y yo las incluyo, yo las tomo
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como mías. ¿O yo permito que otros se
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invadan, invadan mi espacio para cumplir con responsabilidades
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mías? O sea, yo yo creo que la.
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El el tema aquí, o sea el complaciente, sea en una
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dirección u otra, es el que no, no pone límites.
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Sí, no pone límites, no pone límites respecto a otros, pero
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en el sentido de asumir responsabilidad de otros cuando
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permitir. Que otros se metan a mis
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responsabilidades. Permito que otros se metan
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porque ahí es donde se vamos a hablar cuando perfilemos el de
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controlador. Por ejemplo, hablamos acerca de
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de de de elecciones, siendo un. Una cosa que entra dentro de mis
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responsabilidades sería un complaciente.
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El que. O sea, permite quizás que
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alguien llega y diga, sabes que tú deberías de hacer esto, tú
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deberías de de de de tomar esta decisión.
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Ah, bueno, tú crees sí, sí, sí, sí, es más, te lo exijo.
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Entonces, como yo no pongo límites, yo o sea, alguien se
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está metiendo a mi mundo de responsabilidad, ajá, y yo lo
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estoy permitiendo. El.es yo lo permito.
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O también sería complaciente si la otra persona lo.
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Pide, yo no hago. Yo lo hago yo, yo, yo lo hago,
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dámelo. Pero.
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También yo voy. Si la persona hay, hay otra
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persona que está diciendo, decide por mí, Claro, bueno,
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delega, delega. Entonces.
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Por eso digo que creo que puede ir en ambas direcciones, en
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ambas direcciones. Yo asumo responsabilidades
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ajenas, o yo permito que otro entra en mi círculo de
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responsabilidad. Y en ambas se alimentan por
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miedo. A es que me me da miedo herida
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AA las personas. Es que si yo y los autores dicen
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tienen paralizado los músculos del no, entonces no pueden decir
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que no desde lo más básico. ¿Oye, te gustó esta comida?
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Sí. O sea.
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Diarrea le hizo pésimo, pero tuvo que decir que sí porque se
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dice que no. ¿Ajá tiene miedo a ofender a
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alguien, sí viste, hay hay mucho de culpa con el complaciente
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ajá, o sea, te gustó la película, sí, te gustó esto?
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Sí, a todos digo que sí, sí, sí, quiero siempre con placer, con
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placer, con placer, no quiero tomar textos y justificar con
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versículos lo que no existe, pero me llama la atención en
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proverbios 2925, el temor del hombre pone lazo, o sea, la idea
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es. ¿Me importa tanto?
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¿La opinión del otro, el el, el temor a lo que digan el miedo
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AYY qué pensarán de mí? Es que si yo digo que no, que
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van a pensar las personas de mí y yo no puedo decir que no soy
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pastor, yo no puedo decir que no soy esto, no puedo decir que no.
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O sea. Ahí un pastor complaciente es un
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tipo que está, pero constantemente al borde del
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colapso. ¿Por qué?
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Porque lamentablemente cree que que su su cómo se llama su
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misión en la Tierra. ¿Es complacer a medio mundo,
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ajá, entonces cómo cómo va a decir que no?
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Si él debería decir que sí a todo, yo debería decir que sí.
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No sé si me me explico. O sea, estoy tratando de ir
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perfilando. Cómo se puede ver lo.
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Lo que yo estoy pensando al final tiene que ver con uno
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mismo, no tiene que ver con la historia que uno se cuenta.
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Totalmente. O sea, porque se se se hizo una
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película en su cabeza de que así debería de ser, pero al al
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enfrentarse con con la realidad de que no están así, pues está
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como como tú dices siempre al borde del colapso yo.
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Siento que el complaciente no es el típico.
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No es un fanfarrón, pero en el fondo es una persona muy
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soberbia que piensa que su responsabilidad en la vida es ir
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asumiendo las responsabilidades de otros.
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Entonces es como que yo voy a poder, yo voy a poder, yo voy a
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poder para los demás, tengo que poder para los demás.
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O sea, hay hay como una especie de.
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Y a diferencia del controlador que le va diciendo las demás
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personas lo que tiene que hacer es como que yo yo lo hago por
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ti. Ven, yo lo yo lo asumo, yo lo
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como que va absorbiendo, no sé si me.
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Me me explico YY en lo profundo, porque uno tiene que pensar qué
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alimenta a una persona complaciente porque obviamente
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se siente colapsado o colapsada, pero le gusta.
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¿Qué lo alimenta? Yo creo que lo alimenta, es en
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el fondo, es que es que no puedo decir que no YY quién te dijo
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que que no podías decir que no. ¿O sea, en qué momento hubo ahí
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un creer que no puedo? ¿Ah, cómo que no puedo, ves?
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O sea, no sé si me si seguís, por dónde voy, sí.
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Sí, sí. Y obviamente hay matices aquí.
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Yo sí, lo estoy pensando, o sea. No sé si es tanto el
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complaciente, pero, pero después crea un cierto resentimiento
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cuando no es recíproca, Claro, la la relación.
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O sea, yo siempre estoy 3 pasos adelante YYY, sé lo que tú
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necesitas en el aire, ahí te lo cacho, pero cuando tú no lo
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haces para mí, entonces yo me no.
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Pero es que tú deberías de saber.
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Aunque yo yo diría que también eso es es abrogar una
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responsabilidad, o sea, yo tengo la responsabilidad de comunicar
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claramente mis deseos y lo YYYY lo que yo quiero.
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Pero cuando eso no sucede, entonces ya me siento mal.
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Entonces sí, o sea, es, son, son límites.
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Muy permeables, demasiado permeables.
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Vemos el otro lado de esa cara con límites, o sea, dijimos.
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Asumo más de mi responsabilidad. O permito que otro me diga yo lo
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permito, no que otro me diga lo que tiene que hacer.
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¿Cómo se llama ese que dice lo que tiene que hacer a otro?
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Sí, ese sería el controlador. ¿Es el que no puede escuchar,
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no? Claro, el que no puede escuchar,
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no, y yo diría también en en en ambas direcciones, donde yo me
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voy a meter en tus responsabilidades porque yo
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quiero controlar lo que tú estás haciendo.
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Yo sé más que tú, yo te voy a decir lo que vas.
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A hacer o yo te voy a exigir que cumplas mis responsabilidades,
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porque. Porque yo no puedo escuchar un
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no, sí, entonces ahí es donde esa esa.
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Esas personas van controlando, van exigiendo YY su sentido de
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límites, o sea. No respetan límites.
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Sí, o sea, tú, tú no tienes límites, yo yo me, yo me meto
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yo. Respetan límites ajenos, para
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nada. Ahora puede ser, hay veces donde
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donde estos estas personas vienen de.
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O sea, viene de un corazón, digamos, un deseo de ayudar
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medio distorsionado, pero pero uno no, no podría culparle de de
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de hacerlo. Sí, ojo, a veces tienes razón
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como mal, Claro. Algunos casos es con el mejor
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deseo, otros es. Totalmente malintencionado, hay
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personas controladoras abusivas. Sí, no vamos a hablar después de
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vamos a hacer un episodio de límites en el liderazgo.
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Sí, perfila, perfila este, pero creo que hay en esto de el
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controlador. Es como que el no respetar
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límites ajenos es como esa persona que se andan metiendo
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donde no deben, no, pero lo hacen no de manera pasiva, como
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decías, recién permito que otro ente, sino que ellos toman la
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iniciativa de meterse en la vida de otros, no son los que no dan
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consejos donde nadie se los pidió este.
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¿Donde, ah, y por qué no has hecho esto?
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O sea, es como que. ¿En la cotidianeidad estoy
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pensando en lo cotidiano, quizás para no llevarlo tan extremo es
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como que nadie, primero la opinión, pero ya le van diciendo
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a las personas que es lo que Ah, tú tienes que hacer esto, tú
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tienes que hacer esto, tú tienes que hacer esto, tú tienes YY
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hola cómo estás? ¿2 minutos de conversación y ya
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le está diciendo la otra persona lo que tiene que hacer, no?
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Personalmente creo que a veces es excesivo mirar AAA las
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responsabilidades de otro. A veces es un desmedro de mi
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responsabilidad. El controlador está tan
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obsesionado con controlar la vía de los demás.
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Que a veces o descuida lo suyo o que otros lo hagan por mí.
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Ajá, no, y ahí tú tienes que cumplir esto para mí.
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Sí, sí, sí. Es interesante de una vez
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hablando de este tema. ¿Hice el chiste, no?
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¿Qué pasa cuando un complaciente y un controlador se conocen?
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Dije, se casan y todavía me acuerdo que una pareja sentada
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al final del del salón donde estaba se miraron ese momento,
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pero era muy era como sí, no lo como que casi había, se le había
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caído la venda de los ojos. Y es que, Claro, piensa esto, tú
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lo dijiste recién él, complaciente, permite, no o
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asume responsabilidades de otros o permite que otro venga a
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decirle lo que tiene que hacer. Si le gusta eso, entonces de
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alguna manera inconsciente va a buscar un controlador que es
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especialista en decirle a la gente lo que tiene que hacer.
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Sí, YY ahí es donde se empieza a producir los problemas de
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límite, porque en algún momento la cosa se sale de control.
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Odio. Es que es que él nunca respeta
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lo que tú siempre me vives preguntando qué tienes que
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hacer. O sea, es como que el el
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controlador se justifica con el complaciente que le.
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¿Pero qué? ¿Qué?
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¿Qué busca cada mesías? ¿Una víctima?
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¿Qué busca cada víctima? Un.
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Mesías YY entonces. Ajá.
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Porque porque les conviene, les encanta.
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¿Pero sabes algo que sucede? Ajá.
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Los 2 terminan siendo. Inmaduros, porque ninguno puede
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llevar su propia carga. ¿Entonces el el controlador no
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permite que otro sea autónomo? ¿No, no, no permite que no
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desarrolla, digamos su círculo de preocupación, donde donde es
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decir, Sabes qué me preocupa? Pero yo no puedo hacer nada.
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Entonces eso está, está muy subdesarrollado.
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Y el otro no puede, no, no desarrolla su su, su propio, sus
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límites de de de responsabilidad, donde dice esto
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soy yo y esto no eres tú. Sí, el el los autores.
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Quiero leer 2 cosas que ellos dicen aquí, una los
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controladores dice, creen en los chistes gastados de cómo
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entrenar buenos vendedores. Un no para un controlador
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significa puede ser y un puede ser significa así.
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No sabes cómo lo vas a hacer porque lo vas a hacer y a veces
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pues. Haber una.
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Muy buena intención. O sea, AA Dónde quiero ir con
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esto, que quiero que sea un espejo de que.
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Uy, a lo mejor no soy esa persona controladora,
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dictatorial que pero tengo la tendencia a.
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No sé aceptar un no. Ah, no, es que lo vas a hacer
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porque porque es lo mejor. O sea, entiendes YY puede que a
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lo mejor, por más que sea lo mejor para la otra persona.
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La otra persona tiene que aprender a hacerse cargo de sus
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decisiones y es como motivo, pensando en de peras y manzanas
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y en una pareja, el sentido de equipo.
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¿Que es muy distinto en ponerlo al otro, no?
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Los autores hablan de 2 tipos de controladores, el controlador
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agresivo y el controlador manipulador, no el el
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controlador agresivo es es es el tanque.
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Es un tanque que pasa por arriba de las de las barreras de otros,
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donde. Se usa a veces la violencia
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física. La violencia verbaly.no es.
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Es la persona que dice a ver, métete al coche porque vamos al
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cine ya, pero yo tengo métete ya.
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Listo porque yo quiero ir a ver una película y lo quiero ver
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contigo. Sube el tono de voz, golpea la
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mesa este YY en el caso USA violencia física.
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El manipulador sería el que dice, Oye, yo yo yo quiero ir al
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cine, vamos al cine, no, no puedo.
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O me vas a dejar a morir aquí. ¿Cuánto tiempo?
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Por eso estamos tan mal. Ahora, acuérdate.
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Complaciente y controlador, cuando se conocen se casan, no
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este el complaciente lucha con la culpa, el controlador
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manipulador. Usa la culpa.
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¿Entonces como ah, está bien? Sí, YYY empieza a manipular a
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través de la culpa. Sí que es la el engranaje
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perfecto para activar el el la, la maquinaria del complaciente
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y. Cuidado si tienes una mancha en
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tu historia, porque ahí eso va. Eso va a ser un pozo donde
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siempre siempre va a haber agua. Es muy interesante lo que acabas
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de decir, da para otro episodio. Cuando el controlador usa de
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historia pasada, no, sí el lenguaje de la iglesia.
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Hay asuntos pendientes que. Que siguen siendo presentes y
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entonces no lo quiero. No quiero enfrentarlo
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bíblicamente porque siempre va a ser mía bajo la manga ajá.
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¿Entonces prefiero tenerlo para mí, para poder conseguir lo que
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yo quiero en vez de enfrentarlo bíblicamente, esa esa manchita
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que dijiste tú, ese ese cosa negativa en el historial, en vez
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de enfrentarlo con los recursos de la gracia de Dios para que
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deje de ser un tema pendiente, me conviene que siga siendo un
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tema pendiente, entiendes? A ver para para ponerle un un
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ejemplo. Mamá estuvo ausente durante esos
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años formativos y el hijo no, no tuvo mamá ahí en cuando está,
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cuando jugó su su juego de fútbol, su campeonato no estuvo
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cuando se graduó de de la primaria, etcétera, etcétera.
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No hay un bache ahí. Ya el joven tiene ya 181920
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años, pero cuando quiere algo de mamá dice, Oh, bueno, es es
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igual que cuando. Tenía un otra vez.
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¿En vez de decir Sabes qué? Esto fue una cosa me causó esto,
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pero te perdono. OOO vamos a tratarlo, voy a
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hablarlo, vamos a cerrar este. ¿Cerramos?
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Yo prefiero tenerlo una herida abierta porque me conviene, me.
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Conviene totalmente, sí, o sea, YYY es muy, muy.
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Muy interesante esto de del controlador manipulador.
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No, porque porque uf, es muy retorcido.
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El controlador manipulador es muy retorcido con tal de
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conseguir su. ¿Su propósito?
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No digo que prefiero uno al otro.
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El tema es que el manipulador agresivo uno sabe al menos a
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dónde va, Claro, pero el controlador manipulador, como es
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menos sincero y de repente no es, es más sutil.
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¿Entonces es como uff, pero termina siendo tan dañino como
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el primero? Muy bien.
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¿Muy bien, hablemos de él complaciente, controlador, vamos
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a los otros 2, sí, elevasor, ajá y el edolente?
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Indolente. ¿Qué son los que diríamos si los
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otros tienen problemas de? ¿Ausencia de límites, aquí los
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límites son una muralla, no? Ajá.
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¿Cómo cómo podemos resumir el el el evasor?
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OK, el evasor es el que no puede decir que sí.
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Ajá. Es el que.
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Evita siempre el el ser voluntario, el ayudar.
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Ese cuando dice que de un paso adelante los voluntarios ellos
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dan un paso atrás, no, si es nunca se van a ofrecer o.
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¿K, si no es que es que si lo hago seguro lo voy a hacer mal,
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no? No o sea, y como así como como
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las las otras. ¿Va en ambas direcciones?
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No. Yo no puedo decir que sí
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ayudarte, pero tampoco puedo decir que sí al recibir ayuda
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entonces. ¿Está interesante eso?
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Sí, entonces yo yo no, no. O sea yo, yo cumplo con lo mío y
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yo no me meto, no me meto en la vida de nadie.
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Eso, eso es el el el gran lema. Sí de de del.
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Evasor, o sea, yo no me meto con nadie y no permito que nadie se
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meta conmigo. Ahora pueda que haya matices,
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no, porque hay personas que se meten, se meten en la vida de
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otros, pero no permite que nadie se mete en la vida suya.
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Sí, esto. Esto no es rígido.
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Sí, pero el el evasor es ese el el que digamos.
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Se retrae, no te metes, yo no me meto.
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Sí es, YY si estamos pensando en en en los 2 círculos ajá, yo no
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permito que tú te preocupes por mí ajá, y yo no permito que o
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sea y yo no me preocupo por ti, o sea, no, ahí ahí está.
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Siempre va a estar bien elevasor.
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Puede, puede ser, no quiero ir muy lejos en la en la perfilada,
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no, pero puede ser que el elevasor.
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Como pone límites AA su responsabilidad de amar, busca
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que esas relaciones superficiales, ajá.
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No es como que me quedo ahí en la superficie para ni ni.
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¿Dicen, dicen, no lo bueno, entiendes?
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O sea, tengo la la oportunidad. No pueden decir que sí.
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OO dicen no a lo que es bueno de recibir ayuda, no, pero no, y a
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veces lo espiritualiza es que yo tengo que poder, tengo, tengo
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que tengo que salir. Dios y yo tenemos que poder y
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entonces. ¿Cómo hago para no recibir
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ayuda? Siempre estoy bien, sí cómo hago
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para porque no es que te voy a decir, hey, no quiero tu ayuda,
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no me interesa salir de aquí, no sabes qué va, va a evadir, ese
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es el punto va va a evadir, yo siento que la persona evasora,
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no sé cómo lo ves, tiene miedo de fracasar, entonces nunca se
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va a ofrecer de voluntario porque eso implica, y si no
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resulta, entonces no, mejor, no es como que vive, vive frenado,
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no el, el complaciente no importa, aunque lo hace, lo hace
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y lo y va a salir YY suma, suma, suma elevasor.
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Jamás suma, pero lo. Hay un miedo a decir es que sí
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ayuda y si no resulta y si no, es que no sé si me explico un
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poco. O sea, es como que hay, hay, hay
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un miedo. Al miedo a tomarse, tomarse
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paso. Claro de poder ayudar a otros y
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al mismo tiempo hay un problema en en recibir ayuda de otros,
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inclusive la de Dios no, porque es como no, YY por eso tienden
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AA relaciones superficiales y a respuestas generales.
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No, ahí vamos bien. Sí bien bien, ojo, no estoy
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diciendo que vayas derramando tus problemas por todas partes,
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pero es como que no hay nunca tienen un espacio de
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vulnerabilidad. Ajá.
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Usted sí, no existe para ella. Ahora quizás algo que me está me
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está costando un poco. Es cómo diferenciar eso entre el
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indolente. O sea, el evasor es uno.
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Ajá. Después el indolente es es el
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que no le importa. Es que no le importa el resto me
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da lo mismo. El otro no es que no le importe
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el elevasor, no es que no le importe el resto, sino que es
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como cómo. ¿Cómo lo puedo decir?
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Me gustaría ayudarte, pero yo no puedo.
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Es que no puedo porque no, no tengo, entiendes.
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El otro es me da lo mismo, o sea, ni siquiera ni siquiera te
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te pelo. O sea, no, para mí tú no existe.
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OK, Elevasot no es una persona que te rechaza abiertamente,
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sino es como el tipo que piensa en jugar de fútbol, el tipo que
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es malo para jugar fútbol y le dan un pase y es como que mira
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para otro lado, este viene la pelota y es como que ven, tómala
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tú, es como que no, no quiere que nunca le den un pase, en
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cambio el el, el otro, el el indolente, ni siquiera se se
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está la cancha, el indolente está, está fuera, no le interesa
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que haga lo que quiera. Yo entiendes, yo siento.
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No es que no tiene un sentido de no me importas, ajá, sino como
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no es que yo no puedo, no ni sé cómo y no, y no, y mejor hagamos
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así cada uno en su mundo y entiendes.
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Es como que es más motivado. Por de modo, por temor, por
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miedo al fracaso, por la esa sensación de incapacidad.
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Entonces, como no te puedo ayudar, mejor no me ayudes.
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Ajá. Viste como no, no sé cómo
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hacerlo. Entonces mejor, mira, yo no me
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meto. O sea, como como tú no puedes
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contar conmigo. Entonces yo tampoco voy a contar
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contigo y así no nos molestamos. ¿Viste?
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Es el tipo que entra en pánico cuando le piden un favor y que
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YYY no puede. No es no es el indolente, no le
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interesa el indolente, le da lo mismo, o sea.
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El indolente quizás escucharía este tema de límites y diría
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eso, lo tengo súper. Bien, Claro, o.
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Sea porque a mí no me importa nadie, pero el el problema es
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que cuando hablamos de límites sanos no estamos hablando de
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crear muros. Exacto.
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Los límites sanos tienen una cierta permeabilidad, ajá.
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O sea, yo, yo permito que personas entren a mi vida, yo
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permito que que o sea yo, yo me dejo preocupar por otros si yo
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no me preocupo por otros, entonces eso también es un
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problema de límites, porque entonces yo soy mi mi propio
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ser, me preocupo por por mí mismo y ya nada más entonces.
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O sea, creo que eso es algo que muchas veces, o sea, como
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especialmente en esta cultura, el el el problema es lo opuesto.
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Hay personas que que construyen muros y se sienten bien y
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escuchan este tipo de cosas. Estas conversaciones súper YYY.
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Creo que el indolente, o sea. Cierras tu corazón en contra de
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la persona, es es como como es. ¿Es totalmente insensible, le da
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lo mismo, es es una piedra, no? Quizás un poquito.
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Leo algo del del autor para perfilar un poquito al evasor,
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dice, YY ahí terminamos con él, porque el indolente a lo mejor
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es más fácil. ¿Perfilarlo no?
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Pero el evasor dice, dicen los autores, los límites
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impermeables de los evasores. Producen una rigidez hacia las
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necesidades que Dios les ha dado.
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Experimentan sus problemas y necesidades legítimas como algo
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malo, destructivo y vergonzoso. Viste esas personas que es que
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yo no, no, no, no, es que me da pena pedir ayuda, es que me da,
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entiendes, OK, me es que qué vergüenza tener que Llamarte YY
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decir Sabes que no, no puedo, experimentan sus necesidades
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legítimas como hey, necesito ayuda con algo como algo malo,
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destructivo y vergonzoso. Claro, entonces, elevasor, es
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como que se. ¿Como que se se encierra, viste?
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Pero por miedo, el otro se encierra en su soberbia.
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Me da exactamente lo mismo. Claro, es como el indolente
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vendría a ser como el como el levita y el sacerdote que
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miraron al samaritano. Este es un samaritano.
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Aquí digo, o sea, es como que me da lo mismo.
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El indolente tiene problemas con recibir ayuda.
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Um No sé, tengo que preguntarle AA Henry YAA los doctores.
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El el indolente tienden. ¿A no ven en ellos, no ven el
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amor como una responsabilidad, el amor al prójimo, eso no es
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mi, no me compete a mí amar al prójimo, ese es el indolente, no
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es mi competencia, viste? O sea, yo siento que el evasor
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es aquel que se resiste a ser ayudado.
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¿Que lo ve como que qué vergonzoso esto, en cambio, el
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indolente me quieres ayudar, no tengo ningún problema, el tema
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es yo no voy a ayudar a otro, sí, porque no, no es mi
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responsabilidad de amar al otro, mi responsabilidad es hacerme
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cargo de mí, yo tengo mi vida en orden, me quieres ayudar?
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No tengo ningún problema, pero yo no me tengo por qué hacer
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cargo de o sea, pero no, también hay un muro exacto.
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¿No te necesito YYY tú definitivamente no?
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Sí, aún si me necesitaras, yo no siento ninguna carga por ti.
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Claro, cero ahí, por eso es indolente, o sea, no.
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¿YY si la cumples como bueno está bien, aquí está, pero cero
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no hay motivación al al amor, hacia el hacia el prójimo?
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Claro, no, eso no es algo que entra dentro de sus valores, por
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ejemplo, no. La responsabilidad de ayudar a
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otros Dios la ha puesto en nuestras vidas, no para cumplir
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la responsabilidad de otros, pero sí para ayudarnos.
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Pero el indolente no, no tiene ningún problema.
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Sí es más el indolente, por ejemplo, para perfilarlo un
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poquito el indolente a veces es una persona, puede haber 2
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grupos, dice el autor, el indolente crítico hacia
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necesidades ajenas. Entonces es como que.
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Ve que hay una necesidad y siempre tiene algo para decir,
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Ah, Claro, es que esto es, no sé, estos pobres aquí es que las
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personas, o sea, siempre tiene algo que criticar cuando ven
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necesidades. Ajá, sí, sí, sí.
31:33
Y el otro es el indolente. Ensimismado, tan absorto en sí
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que que no es es narcisista. O sea, no, no las ve porque está
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mirándose al espejo, no el indolente.
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Y el otro es cuando las ve. Ah, pero siempre hay.
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Hay algo crítico. ¿Ajá, sí, y quizás ahí uno puede
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ir perfilando y dice, Ah, sí, yo tengo mucho de indolente por
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esto, por esto otro no? Sí, sí.
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¿Y creo que o sea, es estos cuatro podemos podemos ir
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viendo, o sea, cuáles son las razones de de detrás de de estas
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estos temas de límites? Yo creo que hay muchas cosas
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donde. Como tú dijiste en el episodio
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anterior, o sea, no se nos va formando una sensación de cómo
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deberíamos de actuar. No, por ejemplo, el el evasor a
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veces. Puede recibir de su familia una
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sensación de que nosotros no recibimos ayuda de nadie porque
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nosotros podemos, porque nosotros somos los que ayudamos
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YYY punto. Entonces ellos quizás se van a
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preocupar de otros, pero no voy a permitir que nadie se meta en
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mi vida porque no, eso eso está mal.
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¿O eso qué? ¿Qué vergüenza, como tú dices,
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no? ¿O el indolente?
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Hay personas que se se se crían en un ámbito donde donde siempre
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había una crítica siempre. Nadie estaba a la altura.
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Todos deberían de aprender. Había una razón por por por
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todo, no. Si si si eres pobre porque no
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tienes la mentalidad correcta, no estás.
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Estás en esta situación mala porque etcétera no, y entonces
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nunca hay una sensación de que te voy a ayudar porque sí,
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porque hay esa esa, esa hipercritica.
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Y creo que se se vale hacer ese trabajo de de ir viendo de de
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dónde viene. Estas cosas que me fui formando.
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¿Que fue formando esta esta idea acerca de límites?
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Sí. Lo.
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Interesante que a mí me gusta mucho.
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Es que los autores no presentan un perfil.
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Este es el perfil ideal. Si nos está diciendo, Mira,
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tendemos a irnos a algún extremo OA veces van, van combinado
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cosas. 2 cosas, quizás un poco ya empaquetando.
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¿Esto creo que es uno tiene que ser muy honesto, no?
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¿De de qué lado se cae? ¿Qué tiende a hacer más los
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autores en algún momento? ¿En el en el libro habla, por
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ejemplo, de personas que son controladoras e indolentes, o
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sea, controlan a los demás y al mismo tiempo para decir lo que
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tienen que hacer, pero en cuanto a necesidad no ven, es
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simplemente hazlo porque te quiero mandar y punto, creo que
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sería bueno identificar cómo cómo te ves YY rascar un poquito
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como decías tú, qué alimenta eso?
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Eso sería otro episodio, otra serie, pero pero solamente
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diagnosticarlo. ¿Uy, yo soy súper complaciente,
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OK, pero por qué? Que te lleva tiene que ver con
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normalidad. Tiene que ver con con que eso
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era 111, cuestión aceptada familiarmente, que la alimenta,
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la alimenta el hecho de que de que tengo que estar tengo que o
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sea tengo que no. No le puedo decir que no las
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personas, no sé. YY.
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Y a veces pensando no en en los controladores y los
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complacientes. ¿Después qué haces, cuáles son
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las? ¿O sea, cómo puedo reconocer un
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límite? Y respetarlo tanto en en mi
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propia vida, OOO en la vida de otro hay hay una lista de
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ejemplos de límites que dan los autores.
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Piel, palabras, distancia, distancia emocional, tiempo,
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otras personas y consecuencias. Ya hablamos un poco de piel, la
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la, la, el episodio pasado, pero pero es interesante porque hay
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yo creo que el. Tanto los controladores como los
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complacientes no lo pueden, el el complaciente no lo puede
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poner. Y el el controlador no los ve o
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no los respeta. O sea, tú dijiste, la segunda es
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son palabras. Yo escucho no y es un quizás.
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Claro. ¿Entonces la otra persona dijo
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que no? Es no, y.
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Es como que no, a mí no me importa y hay otras personas que
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le se se mueren, si si dicen no o sea ellos no.
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¿Pueden la la parálisis del mundo de los músculos del no?
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Se llama. Otra es es distancia.
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Yo no voy a continuar aquí. Si tú sigues así, ahora hay
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personas que guau. O sea, es, es muy difícil hacer
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eso. Hay personas que no respetan
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distancia. ¿Tú te vas para allá?
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Pues yo, yo te. Sigo.
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Y no, no. O sea, yo yo cierro la puerta
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con llave, pues ahí ahí voy con un martillo.
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YY hay. Hay una una cuestión de
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distancia que que o sea es un límite, entonces yo una persona
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pone una distancia, ya hay otro tipo de distancia que se
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distancia emocional donde y eso sirve muchas veces con con el
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controlador. Manipulador, sí.
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Pones una distancia emocional donde dices a ver.
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¿Tú estás tratando de hacerme sentir culpable?
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¿Yo no me voy a responsabilizar por tu situación OO, por lo que
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lo que tú estás tratando de de manipular en mí, entonces, o
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sea, en en vez de ser, o sea porque alguno podría, está
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siendo indolente? No, no estás viendo mi
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necesidad, no estoy poniendo un límite, estoy poniendo una
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distancia emocional porque no se está respetando ahora si lo
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llevas a un a un extremo, no el el indolente tiene distancia
37:14
emocional. Exagerado tiene un desierto el
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desierto de Sahara está en el medio.
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Pero a veces es es necesario. Sí.
37:24
Porque si no, entonces cada cosa que la otra persona hace, ay,
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no, y entonces yo yo me muero por por por resolverle la vida.
37:33
Después habla de tiempo. Bueno, por eso tenemos un
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podcast que sale una vez por semana.
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Claro, ese es nuestro Lady. ¿Pero es es necesario?
37:41
Sí, sí, Claro que sí. Sí hay, hay hay veces donde o
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sea. Hay personas que que te absorbe.
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Sí. Y viene nace de su propia
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necesidad, pero hay, hay, o sea, es sano decir no.
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Ya qué qué sé yo ya nos vimos 3 veces la semana ya yo ya no
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puedo. Yo debo confesar aquí en cuanto
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a tiempo no, porque está la idea de el día, tiene 24 horas.
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Primer mentira, el día no tiene, me lo enseñó la esposa de un
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buen amigo, dijo el día, me dijo, un día estábamos comiendo
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los cuatro, me dice, el día no tiene 24 horas porque tienes que
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dormir, por lo tanto tu tu tiempo productivo ya no son 24
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horas y tenía toda la razón, tienes que comer, o sea, lo lo
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empezó a reducir de tal manera que yo estaba.
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Siendo muy iluso. No creyendo que podía hacer más
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cosas cuando el tiempo no es así.
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Mm, hmm, pero ahí hay algo bueno.
38:35
Hemos hablado mucho en cuanto a tiempo YY las ideas
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distorsionadas que creemos al respecto, pero me parece que que
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tener Claro esto de tiempo nos ayuda AAOK mira hasta aquí y
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punto ya ya fue suficiente, nos vimos por hoy, nos vemos la
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próxima semana y se acabó. Sí, y muchas veces es difícil
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que la gente lo vea. ¿No?
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Es que es que cada domingo nos juntamos con familia.
39:01
Sí, y eso espérate. Voy a poner, o sea, tengo otras
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cosas, y yo y yo tengo que manejar mi tiempo de una manera
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que funciona para mí. Y si yo no puedo, pues no puedo
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pronto. ¿Entonces poner un tiempo a
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veces ayuda? Sí, cuando no se respeta hay, o
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sea. Voy a ese ejemplo, no vamos a
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suponer de que de que hay una cierta expectativa.
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¿Sigamos con eso, no? Ajá.
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Cada domingo nos juntamos con familia y punto y esa es la
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regla. Es como que a ver quién puso esa
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regla. Claro, el controlador pater.
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Familiar, Claro, la puso y. Ahí lo puso y.
39:37
Le puse hace cuatro generaciones atrás.
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¿No le importa lo demás, entonces?
39:42
Quizás una persona diría, bueno, yo yo podría, la verdad, no me
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molesta, pero dice, pero yo no quiero que la persona piense de
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que eso es algo que yo tengo que respetar sí o sí.
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¿Entonces tal vez voy a poner un límite de tiempo?
39:54
Sí, y por un par de meses yo voy a decir que no y eso va a ser
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11111, límite sano y después puedo regresar a tener.
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Pero pero ojo, no vayas a creer de que.
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Las decisiones en cuanto cómo manejar mi agenda es es tu
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responsabilidad. Es mi responsabilidad exacto.
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¿Entonces? Yo pongo el límite.
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Sí, entonces a veces el tiempo es es un límite, otras personas
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podrían ser un límite, donde quizás te das cuenta de que hay
40:28
hay gente que no son, no, no te ayudan, no son saludables.
40:33
¿La no es saludable, la relación, entonces dices, sabes
40:37
qué? Solamente te voy a ver con otras
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personas, solamente voy a tener esta conversación si está tal
40:44
persona, si están esto, este grupo de amigos, este estos,
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estas personas que me están apoyando.
40:50
Y eso es sano, también hay, hay, o sea.
40:54
Hay personas, por ejemplo, o sea perdón, que que que vuelvan un
40:58
un ejemplo extremo. Hay personas que sacan Mateo 18
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y dicen no. Si tú tienes un problema con tu
41:05
hermano, ve y Háblale a solas. Entonces ellos agarran eso de,
41:10
Ah bien, una situación de abuso. Tú tienes que sentarte a solas
41:14
con tu abusador y no. O sea, eso eso no es.
41:20
Después podremos hablar de por qué eso no es bíblico, pero.
41:23
No es bíblico, no es sano, no es legal, no es nada.
41:26
¿No, entonces un límite sano es otras personas?
41:30
¿Claro, yo no, yo no me voy a ver a solas contigo, no?
41:32
Jamás, jamás, sí. ¿Y se vale?
41:35
Total. Sí y después, la última son
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consecuencias. Otro otro límite, es decir, yo
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voy a permitir que tú sufras las consecuencias de tus decisiones.
41:46
Yo no voy a meterme. ¿Hay personas?
41:49
Es increíble. O sea, especialmente chicos que
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que crecen con padres, digamos complacientes, que siempre se
41:57
están metiendo o. O controladores, o sea la idea
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donde donde ellos no sentían que las, o sea que que ellos tenían
42:06
que sufrir las consecuencias de sus acciones entonces.
42:09
No sé, se se metieron en algún problema.
42:12
Papá, estoy aquí en la cárcel, me agarraron.
42:15
Necesito que tú pagues, necesito el dinero porque porque tú
42:17
porque yo tengo que salir. Sí, es como que sí, no, porque
42:20
es obvio. ¿Entonces es, es un buen límite
42:24
también? Sí, me encanta.
42:24
Los autores dicen ahí en esa parte, dice Pablo.
42:27
No estaba bromeando cuando dijo en primera de tesalonicenses 3
42:30
días que si alguien no trabaja, que no coma sí no, Dios no
42:34
fomenta el comportamiento irresponsable.
42:37
Este bien interesante. ¿Están los perfiles puestos?
42:43
Creo que ahí viene. Cada uno de nosotros caemos en
42:45
un lado, otro. Les invitamos a que conversen, a
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que auguien, a que se pidan perdón, a que a que aprendan.
42:52
Y mira, creo que hay hay algo muy importante en esto.
42:54
Si pudiese resumir en una en una expresión, es un arte el
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aprender a poner límites cuando hablo es un arte, es que hay
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contextos, hay situaciones. Esto no es algo rígido, no, pero
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la primera manera tiene que ver con lo que hablamos en el primer
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episodio. Si sigo teniendo una idea
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negativa. Respecto de que los límites es
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algo negativo YY que y que solamente los voy a poner cuando
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ya mi vida está fuera de control, eso tengo que
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cambiarlo. Eso es lo primero que tengo que
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desaprender y lo segundo es identificar cómo es mi mi
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actitud respecto a los límites, sí, tengo muros quizás YY vivo
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tan ensimismado. Si si si entro en pánico de es
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que me da miedo, entonces como no, como no, no puedo ayudar,
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tampoco recibo ayuda. Soy un.
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Controlador. Quizás manipulador, o soy tan
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complaciente que que que no puedo, no puedo, no me permito
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un no ajá, no, porque si hay honestidad al respecto, entonces
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podemos empezar a construir límites sanos que nos permitan
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enfocarnos en nuestras responsabilidades.
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El último punto tratamos siempre de ir ahí, o sea, el tener
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límites sanos. Es OK, me hago cargo entonces de
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lo que es mío y de esa manera veo cómo te puedo ayudar, cómo
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te puedo ayudar. Entonces vivimos límites.
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Alimentados por los valores del Reino.
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¿No y no por ideas distorsionadas, por herencias
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familiares, por lo que yo pienso que son los límites, no?
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Sí, YY creo que cuando yo lo entiendo, ahí es donde voy a
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decir no siempre voy a decir que no, pero tampoco siempre voy a
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decir que. Exacto.
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YY yo tengo que ir creciendo en mi habilidad de poder saber cuál
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es la diferencia. De eso se trata eso, eso es
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madurez y cuando también voy viendo a otras personas como
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seres individuales, voy a buscar que la persona también sea
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madura. Y a veces me voy a poner límites
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porque digo, si yo no pongo estos límites, tú no vas a poder
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desarrollar tu sentido de responsabilidad y como yo quiero
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sobre todo que tú seas Maduro, entonces yo voy a poner este
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límite para que tú puedas desarrollar esa autonomía.
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Buenísimo, nos vemos entonces la próxima semana porque tenemos
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límites sanos, nos vemos el próximo jueves para seguir
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conversando acerca de los límites.
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Dale hasta luego. Gracias.
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Gracias por acompañarnos en un capítulo más de entre semana.
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Recuerda que puedes seguirnos a través de
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