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#16 Folge 5: Emotionale Wüste: Warum deine Männerfreundschaften deine Recovery sabotieren · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen bei Neelix Berlin.
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  Ich freue mich riesig, dass du heute wieder eingeschaltet hast,
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  um dir Zeit für dich und deine Themen zu nehmen.
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  Hallo auch von mir. Wir schauen uns heute gemeinsam
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  einen Artikel von Neelix Berlin genauer an.
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  Das Thema männliche Freundschaften in der Recovery
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  Phase nach einer sucht. Tja, ist das eher so eine
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  emotionale Wüste oder kann das vielleicht sogar eine echte
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  Rettung sein? Eine spannende Frage auf jeden
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  Fall. Genau.
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  Die Quelle ist ein Artikel von Gabriel auf nielix Berlin.
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  Der ist von heute 12 September 2025 und der Titel der fragt er
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  schon männliche Freundschaften in Recovery, emotionale Wüste
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  oder Rettung unsere Mission heute so für die nächsten
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  Minuten wir wollen mal die wichtigsten Punkte daraus für
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  dich rausarbeiten und ja schauen was das für dich vielleicht
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  bedeuten könnte. Mhm.
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  Bevor wir aber richtig loslegen, eine kurze Triggerwarnung ist im
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  Artikel drin, es geht um Einsamkeit, soziale Isolation,
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  ja auch emotionale Intimität und die Angst vor Verletzlichkeit
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  bei Männern, das kann schon was auslösen, also Pass bitte gut
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  auf dich auf beim Zuhören, nimm dir Pausen, wenn du merkst, es
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  wird zu viel. Absolut wichtiger Hinweis.
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  Und vielleicht sollten wir auch gleich am Anfang was betonen,
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  was nelix Berlin so besonders macht.
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  Ja, gerne. Gabriel, der Autor und der
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  Gründer von Nelix Berlin, der ist ja selbst betroffen von
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  sucht und psychischen Themen. Er schreibt also nicht von
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  irgendwo oben herab, sondern teilt auf seiner Website ganz
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  offen seine persönlichen Erfahrungen und das schafft halt
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  ne direkte Verbindung und zeigt dir vor allem 1.
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  Hey, du bist mit diesem ganzen Zeug nicht allein.
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  Authentizität ist da wirklich der Schlüssel.
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  Ja, das macht n Riesenunterschied finde ich OK,
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  dann lass uns das Thema mal anpacken.
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  Gabriel beschreibt am Anfang so 2 ganz verschiedene Arten von
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  Männerfreundschaften, die er erlebt hat, einmal die Sorte aus
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  seiner Suchtzeit saufkumpanen Partybekanntschaften, so was
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  halt, man teilt scheinbar alles, Drogen, Blödsinn machen,
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  oberflächliches Gerede über Geld, Sex, Fußball.
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  Das übliche quasi. Genau.
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  Aber eben nie, wie es einem wirklich geht.
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  So unter der Oberfläche. Ja, das kennt man.
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  Und dann beschreibt er die zweite Art, die er erst viel
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  später in der Recovery, also in der Genesungsphase,
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  kennengelernt hat. Er erzählt da von einem Freund
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  Klaas aus der Entgiftung. Und dieser Claas, der konnte
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  was, was Gabriel total fremd war, der konnte offen Emotionen
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  zeigen, der konnte sogar weinen, und das hat Gabriel damals total
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  beeindruckt, aber auch irgendwie irritiert.
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  Weil er es selbst nicht konnte. Genau, weil er das selbst immer
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  unterdrückt hat, oft ja auch mit Suchtmitteln.
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  Es hat dann noch mal 2 Jahre gedauert, schreibt er, 2 Jahre
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  clean, bis er das selbst konnte, also weinen, und er beschreibt
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  es als total befreiend, auch diese einfache Frage, wie geht
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  es dir aus den? Selbsthilfegruppen, die war für
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  ihn neu, also nicht als Floskel, sondern wirklich ernst gemeint.
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  Das ist. Schon krass, wenn so ne einfache
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  Frage plötzlich ne ganz neue Bedeutung bekommt.
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  Gabriel spitzt das dann ja auch zu.
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  Männer existieren oft so nebeneinander, können aber
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  schlecht emotional andocken, Fußballkumpels klar, aber wen
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  ruft man nachts um 3 an, wenn wirklich alles zusammenbricht?
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  Puh. Ja, die Frage sitzt.
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  Und genau das, sagt Gabriel, ist in der Recovery echt gefährlich.
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  Die Qualität von Männerfreundschaften ist eben
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  kein nettes extra, sondern eher absolut entscheidend für die
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  Stabilität, für die Nüchternheit.
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  Also keine Nebensache. Zeigen kann.
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  Die sind wie eine Lebensversicherung, es geht um
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  Tiefe, nicht nur um die Anzahl. Um das zu untermauern, nennt
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  Gabriel ja auch ein paar harte Fakten.
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  Er spricht von einer richtigen Epidemie der männlichen
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  Einsamkeit. Ja, die Zahlen sind schon
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  deutlich. Eine US Umfrage von 2021 vom
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  Survey Center on American Life, da gaben 15% der Männer an,
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  keinen engen Freund zu haben. 15% keinen einzigen.
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  Ja, muss man sich mal vorstellen.
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  Und diese Zahl ist fünfmal höher als noch 1990.
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  Wow, das ist eine krasse Entwicklung.
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  Absolut. Und das passt auch zu dieser
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  Unterscheidung, die Soziologen oft machen und.
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  Männer pflegen eher so Side by Side Freundschaften, also
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  Schulter an Schulter bei Aktivitäten.
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  Gemeinsam was machen? Genau und Frauen eher Face to
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  Face, also mehr auf emotionalen Austausch ausgerichtet.
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  Beides hat seinen Platz, klar, aber für die Tiefen der Recovery
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  reicht das Side by Side oft nicht und wie wichtig das ist,
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  zeigt auch eine Studie im Journal of Psychoactive Drugs.
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  Ein starkes soziales Netz ist einer der wichtigsten Faktoren
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  für langfristige Abstinenz. Das ist also echt zentral.
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  Nicht nur Beiwerk, nee. Und Gabriel zitiert ja auch
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  diese Forschung. Ich glaube, von Julian Hold
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  lunstead, dass chronische Einsamkeit so schädlich ist wie
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  15 Zigaretten am Tag. Krass.
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  Das macht deutlich, dass es hier um handfeste Gesundheitsrisiken
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  geht, nicht nur um Befindlichkeiten.
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  Genau. Physisch und psychisch.
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  Aber die große Frage ist ja, warum ist das so, warum tun sich
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  so viele Männer so schwer mit tieferen Freundschaften?
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  Gabriel nennt da ja Gründe aus der Wissenschaft, oder besser
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  gesagt aus der gesellschaftlichen
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  Konditionierung. OK, was sind das für Gründe?
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  Lass uns da mal genauer drauf schauen.
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  Also ein großer Punkt ist dieses Konkurrenzdenken.
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  Männer lernen das ja oft von klein auf.
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  Sei stark, setz dich durch, sei besser als die anderen und
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  Schwäche zeigen, also Verletzlichkeit, das passt da
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  nicht rein, das ist quasi ein Nachteil im Wettbewerb.
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  Man gibt dem anderen Angriffsfläche, sozusagen.
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  So wird es oft empfunden. Ja, dann die Angst vor
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  Homophobie, leider immer noch ein Thema, emotionale Nähe, auch
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  körperliche Nähe wie ne Umarmung unter Männern wird schnell
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  komisch beäugt oder abgewertet. Die Angst, als Unmännlich oder
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  schwul abgestempelt zu werden, die verhindert oft echte
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  Herzlichkeit. Hm verstehe.
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  Und dazu kommt dieses Ideal vom Self Made man, der Mann, der
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  alles alleine schafft, der keine Hilfe braucht.
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  Probleme löst man selbst um Hilfe bitten, das gilt dann
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  schnell als versagen. Bloß keine Schwäche zeigen.
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  Genau. Und ein letzter wichtiger Punkt,
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  den Gabriel nennt. Vielen Männern fehlt schlicht
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  das emotionale Vokabular, er spricht da auch von Alexithymie,
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  also der Schwierigkeit, Gefühle überhaupt wahrzunehmen und zu
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  benennen. Wenn die Worte fehlen.
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  Ja, wie soll dann ein tiefes Gespräch entstehen?
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  Das führt dann eben in diese oberflächliche Falle, wie
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  Gabriel das nennt. Das Problem ist nicht die Zahl
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  der Freunde, sondern die Tiefe, die Qualität, das Motto ist
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  dann, wir reden nicht, wir machen was.
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  Kenne ich. Ja, und daraus ergeben sich so
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  typische Muster der Aktivitätspakt Fußball gucken,
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  grillen, zocken. Die Aktivität ist der Puffer
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  gegen echten Austausch. Und wenn die Aktivität wegfällt?
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  Dann bricht oft der Kontakt ab, weil die Basis fehlt oder dieser
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  lösungsmodus wir, man deutet ein Problem an und sofort kommen
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  Ratschläge. Du musst einfach.
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  Mach doch mal. Obwohl man vielleicht nur mal
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  zuhören will. Genau, ich hab Empathie.
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  Mann, das klingt ja echt scheiße, gibt s ne to do Liste,
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  das signalisiert dein Gefühl ist ein Problem das Weg muss nicht
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  ich seh dich, dein Gefühl darf sein.
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  Interessanter Punkt. Die Absicht ist gut, aber die
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  Wirkung oft schwierig. Richtig.
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  Und dann natürlich die alles gut lüge.
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  Jeder tut so, als hätte er alles im Griff.
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  Wer ehrlich ist, bricht den Code und steht blüht da.
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  Im Alltag geht das vielleicht irgendwie, aber in Krisen,
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  rückfallgedanken, Trennung, Depressionen.
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  Da ist diese Art Freundschaft nutzlos.
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  Gabriel sagt wie ein Regenschirm aus Zucker.
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  Sieht nett aus, löst sich aber auf, wenn s drauf ankommt.
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  Schönes Bild. Er warnt sogar solche
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  Freundschaften können ein Rückfallbeschleuniger sein.
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  Ein Beschleuniger das klingt paradox, man hat doch Freunde.
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  Ja, aber eben die Falschen für die Situation.
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  Erstens kein Sicherheitsnetz, wenn der Suchtdruck kommt,
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  kannst du dir nicht anrufen und sagen mir geht s dreckig, ich
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  brauch Hilfe, die würden das Thema wechseln oder dich zum
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  Trinken überreden wollen zweitens.
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  Die Partnerin wird zur einzigen emotionalen Müllhalde.
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  Alles landet bei ihr, das überlastet die Beziehung total.
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  Klar, drittens, man fühlt sich trotzdem oder gerade deswegen
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  total isoliert, umgeben von Leuten, aber innerlich allein,
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  das ist zermürbend. Und viertens?
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  Man muss diese unehrliche Fassade aufrecht halten.
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  Immer den starken Spielen, das ist das genaue Gegenteil von
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  dem, was Recovery braucht. Ehrlichkeit.
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  Puh, das ist schon n düsteres Bild, aber der Titel war ja
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  Wüste oder Rettung. Also es gibt Hoffnung.
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  Was schlägt Gabriel denn vor, wie kommt man raus aus der
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  Wüste, er hat ja diesen Safer Use Ansatz.
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  Genau, Safer Use, ein Begriff aus der Drogenhilfe, hier aber
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  für Freundschaften. Wie können wir
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  Männerfreundschaften sicherer machen?
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  Also unterstützender, weniger riskant.
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  Es geht darum, bewusst gesündere Verbindungen zu bauen.
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  Und wie geht das? Ergibt so eine kleine Anleitung
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  4 Schritte. Erstens Ziel neu definieren,
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  wenn du dich triffst ist das Ziel nicht Billard spielen,
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  sondern rausfinden wie es dem anderen wirklich geht.
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  Das Billard ist nur der Rahmen. Die Haltung ändern.
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  Genau. Zweitens der Vulnerability Test.
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  Kleine, ehrliche, emotionale Häppchen teilen nichts riesiges.
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  Vielleicht hab Schiss vom Chefgespräch morgen und dann
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  gucken, wie reagiert der andere unterstützend interessiert oder
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  wird abgewiegelt. So ein Herantasten.
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  Richtig. Drittens sei der Freund, den du
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  dir wünschst. Willst du Ehrlichkeit, sei
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  ehrlich, willst du zuhören, hör zu, du kannst die Dynamik oft
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  selbst ändern. Vorleben, was man sich erhofft.
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  Exakt. Und viertens.
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  Zuhören, üben, ohne sofort Lösungen anzubieten, Fragen
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  stellen. Wie fühlt sich das an, was
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  brauchst du oder einfach Mitgefühl zeigen?
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  Klingt verdammt hart, das signalisiert, Ich bin da.
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  Das klingt sehr konkret. Im Artikel gibt's ja auch diesen
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  FAQ Bereich, lass uns da mal reingehen als hätte uns ein
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  Freund diese Fragen gestellt, die erste wie fange ich ein
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  tiefes Gespräch an, ohne dass es komisch wird.
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  Ja, die Klassikerfrage Gabriels Hart.
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  Nicht mit der Tür ins Haus fallen such einen passenden
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  Moment zu zweit beim Spaziergang vielleicht und dann ich
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  Botschaft sag was du brauchst. Sowas wie du, ich merke wir
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  reden viel über dies und das, aber ich würde gerne mal
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  ehrlicher drüber reden wie es mir gerade mit dem Druck geht.
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  Wie siehst du das? Ah okay also als Angebot
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  formulieren. Genau, ein Angebot, keine
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  Forderung. Du zeigst ein Stück
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  Verletzlichkeit und lädst den anderen ein, ohne ihn zu
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  überfallen, das nimmt den Druck raus.
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  Verstehe. Nächste Frage, meine alten
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  Kumpels wollen nur oberflächliches.
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  Muss ich den Kontakt abbrechen? Gabriels Antwort ist da sehr
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  differenziert, nicht unbedingt abbrechen, aber die Erwartungen
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  anpassen. Die alten Kumpels sind für die
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  Bowling Runde okay, aber sie sind nicht ein Recovery Support.
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  Man muss unterscheiden. Ja genau, welche Freundschaft
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  gibt Energie, welche zieht Energie?
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  Investiere deine Zeit und Verletzlichkeit bewusst da, wo
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  sie gut aufgehoben ist. Es ist okay, verschiedene
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  Freunde für verschiedene Dinge zu haben, aber sei dir klar, wer
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  für die tiefen Themen da ist. Das schafft Klarheit und
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  entlastet auch die alten Freundschaften.
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  Und dann die große Angst. Ich hab Schiss, dass andere
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  Männer mich für schwul oder nen Waschlappen halten, wenn ich
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  mich emotional öffne. Gabriel sagt, Die Angst ist Real
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  und Anerzogen, aber seine Perspektive ist echte, in sich
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  ruhende Männer. Egal welcher Orientierung, haben
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  keine Angst vor Nähe. Wer mit homophoben Sprüchen
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  reagiert, zeigt meist nur die eigene Unsicherheit.
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  Also eher ein Zeigen von Schwäche beim anderen.
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  Auft ja, Gabriel meint sogar, solche Reaktionen sind wie ein
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  Filter. Sie zeigen dir, wer ein sicherer
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  Kontakt ist und wer nicht, klar. Braucht es Mut, sich drüber
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  hinwegzusetzen? Aber das ist der Weg zu echten
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  Verbindungen. Ein starkes Plädoyer, das führt
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  uns ja zum Fazit von Gabriel. Er zieht eine klare Linie.
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  Ja, er sagt, Deine Recovery Brüder sind nicht die Party
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  Kumpels, sondern die, die zur Brücke werden, wenn du abstürzen
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  drohst die die bleiben. Er sagt von sich selbst, ohne
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  seine 23 engen Männerfreunde die alles von ihm wissen, wäre er
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  nach 28 Jahren sucht nicht clean.
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  Punkt. Das unterstreicht die Bedeutung
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  noch mal enorm. Freundschaften aufzubauen, immer
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  wieder Risiko eingehen, Ego loslassen.
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  Aber jede positive Erfahrung hat sein Inneres Gefängnis ein Stück
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  geöffnet. Sein Rat an dich, der du zuhörst
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  ist also such nicht nach Kumpels such nach verbündeten Männer vor
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  denen du unvollkommen sein darfst.
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  Ein einziger davon ist wertvoller als 100 Bekannte.
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  Fang klein an, sei der erste, der ehrlich fragt und antwortet
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  du. Du könntest überrascht sein, wer
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  darauf gewartet hat. Das ist ein guter Impuls.
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  Und Gabriel empfiehlt ja noch einen Experten.
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  Ashley Clive Anthony Baker auf Instagram at Eckhart Sobergidens
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  für seine tiefe Arbeit zu Männern, Emotionen und sucht.
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  Genau. Und Gabriel erwähnt noch mit
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  einem Schmunzeln. Dass ihn Baker optisch an die
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  Figur erinnert, die Nilex Berlinit den Namen gab und dass
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  die Initialen ACAB bei ihm Assoziationen weckten, eine
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  kleine Randnotiz. Typisch Gabriel.
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  Bevor wir zum Ende kommen, noch ein Hinweis.
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  Wenn dir diese Vertiefung gefallen hat, wenn du die Arbeit
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  von Nilex Berlin gut findest, dann würde sich Gabriel total
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  über deine Unterstützung freuen. Ja genau, du kannst ihm helfen,
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  indem Du den Beitrag auf Social Media teilst oder uns hier auf
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  Spotify oder Apple Podcasts bewertest und Likest.
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  Das hilft echt bei der Sichtbarkeit.
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  Man muss wissen, das Projekt Nielix Berlin, das macht Gabriel
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  komplett allein, finanziert es selbst, steckt da unheimlich
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  viel Herzblut rein, jede Unterstützung hilft ihm
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  weiterzumachen, für sich selbst und für andere Betroffene.
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  Sein Motto ist ja aus allem schlechten in seinem Leben etwas
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  Gutes machen. Eine starke Motivation finde
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  ich. Wer direkt unterstützen will,
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  findet auf der Webseite auch Infos zu kauf mir einen Kaffee
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  oder Spendenmöglichkeiten. Ja, das war unser Blick auf
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  männliche Freundschaften in der Recovery nach dem Artikel von
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  Gabriel, vielleicht hat's dich ja angeregt über deine eigenen
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  Freundschaften nachzudenken. Die Kernbotschaft ist wohl echte
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  Verbindung braucht Mut zur Verletzlichkeit.
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  Aber sie kann eben auch eine unglaubliche Ressource sein,
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  eine echte Rettung. Absolut.
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  Und vielleicht eine letzte Frage zum Mitnehmen für dich.
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  Welchen kleinen Schritt könntest du vielleicht heute oder diese
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  Woche machen, um eine deiner Freundschaften, egal welcher,
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  ein kleines bisschen ehrlicher oder tiefer zu gestalten?
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  Muss ja nichts Großes sein. Genau.
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  Oft sind es die kleinen Dinge. In diesem Sinne vielen Dank,
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  dass du dir die Zeit genommen hast und zugehört hast.
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  Pass gut auf dich auf und bis zum nächsten Mal.
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  Tschüss.