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Ep. 54 - REAPRENDA A VOAR EM 2026, Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Ano-Novo, vida nova será? E quando a vida parece tão
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perdida que você não sabe nem como ajustar, quando as relações
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parecem ter cortado as nossas asas e a gente não sabe mais
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para onde caminhar ou como vá, como a gente nutre a teimosia?
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De ser feliz mesmo com a vida. Está atrapalhando as coisas.
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Aceita estar de coragem? Olá, elizama.
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Bom dia. Espero de verdade que você
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esteja em paz. Quando abri esse e-mail, sou a
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caçula de 3 filhos. Filha de um casal mineiro
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tradicional, meu pai, médico, minha mãe do lar.
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Cresci em uma casa onde o afeto sempre encontrou lugar no
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cotidiano. E hoje meu pai e minha mãe nos
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criaram com aquele tipo de força silenciosa que só a família
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mineira cultiva. Firmeza com cuidado, Fronteira
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com abraço. A vida seguiu seu curso.
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Aos 19 anos, deixei minha cidade e fui para Belo Horizonte
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estudar, cheia de sonhos, coragem.
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É aquele friozinho na barriga de quem acredita que o mundo se
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abre quando a gente muda de CEP. Aos 22, engravidei de um namoro
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de 2 anos. Ganhou o mundo comigo, a minha
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filha, hoje com 21 anos, entre idas e vindas, fiquei com o pai
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dela 5 anos, mas não chegamos a casar.
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Quando a relação terminou, voltei pra minha cidade com ela
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pequena, com ela pequenininha, de 1 ano.
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Recomecei tudo. Me formei e a vida me levou pra
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Campinas. Foram 7 meses longe da minha
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filha, vendo a só de 15 em 15 dias.
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Uma dor que até hoje eu não sei explicar.
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Sem o peito dá uma pontada. Fui efetivada em Minas Gerais,
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dessa vez em outra cidade, e a levei comigo num apartamento só
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nosso. As contas contadas, os mesmos
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divididos, aprendizados demais. Quase um ano depois, nova
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transferência pra BH. Voltamos para mais perto de quem
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nos amava e isso fez muita diferença.
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Fui em BH que conhecia o pai do meu filho mais novo, hoje com 11
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anos, e aqui elisama. A história treme desde o início.
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Eu sentia um incômodo num lugar, o sinal interno que eu insisti
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em silenciar. Ele era manipulador.
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E eu eu fui passiva quando meu menino tinha quase 2 anos.
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A minha menina, a minha força, me contou que estava sofrendo
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assédios do padrasto. Até escrever isso me dói.
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Eu não sei nomear aquela dor. É como se o chão rachasse e
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engulisse a gente viva. No mesmo dia eu perdi a
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separação. Foi um caos de tsunami
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emocional. Para completar, o pai da minha
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filha exigiu que ela fosse morar com ele.
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Disse que eu não a protegi. Eu, que já estava destruída pela
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culpa de ter colocado um monstro dentro da nossa casa, ainda
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precisei lidar com o afastamento da minha filha e ela só tinha 12
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anos. 4 anos passaram, respirei, namorei, reconstruí na pandemia.
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Ela voltou para casa e a casa voltou a sorrir.
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E então conheci o meu marido, que unicamente já era íntimo da
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minha família, a menos de mim. Ele já tinha viajado com os meus
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pais, com minha irmã, com a ex esposa, com todo mundo, menos
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comer, olhar e se cruzar num churrasco despretensioso na casa
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dos meus pais e depois, numa conversa do WhatsApp, as janelas
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da vida se abriram. Parecia um reencontro desses que
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a gente não explica nem para Deus.
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No começo era tudo leve, eu IA para BH, saíamos muito.
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Ele achava minhas amigas divertidas, aquele meu mundo
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estranho para ele, até que veio a primeira viagem anual com as
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amigas, uma tradição nossa. E pronto, ele criou um caos, nos
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comparou até com garota de programa por causa de uma foto
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absolutamente inofensiva, de boné virada para trás na Areia,
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e, veja, nem bumbum aparecia. Eu engoli, passei por cima.
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Com o tempo, fui percebendo o distanciamento dele com meu
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filho. Ele dizia que não tinha
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afinidade com o menino. Eu sempre tratei as filhas dele
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como minhas. Doía.
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Em janeiro de 2023, fui demitida do meu trabalho de 14 anos.
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Foi a perseguição que adoecia. Eu estava frágil, destroçada.
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Como já falávamos muito sobre a distância, ele sugeriu que eu
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voltasse pra minha cidade no interior.
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Mais pergunta dos pais, mais apoio, mais proximidade.
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Pra nós 2 eu nunca quis voltar, mas naquele momento foi sentido
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e eu fui primeiro cada um no seu apartamento, mas logo ele
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começou a ficar no meu. Eu estava só, sem amigas,
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desempregada e vulnerável. O descaso dele com meu filho só
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aumentava. Eu pontuava, ele culpava o
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menino me culpava por não entender o jeito dele.
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Eu dizia criticar sim, afeto não é cuidado, é violência
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silenciosa. E então veio delírio amoroso.
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Acreditei que, convivendo mais, ele amoleceria e casei e, claro,
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não amoleci, endureceu. Veio mais crítica ao meu filho,
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mais impaciência com a minha família.
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Qualquer pessoa que desvie minha atenção dele vira uma ameaça e
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aqui entra a contradição confusa, ele me enche de mim os
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beijos, elogios, desde que o foco seja ele, todo ele.
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Hoje ele os ama, eu me sinto sem asas, como se tivesse
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desaprendido a voar meu trabalho eu continuo em BH, eu vivo
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viajando, deixando meu pequeno com a minha mãe.
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Meu filho tem medo dele, medo eu sinto a casa pesada, ele não
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fala com meu filho. Exceto para criticar, dentro de
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mim vem um tribunal. Será que eu estou sendo ingrata?
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Será que eu estou esperando perfeição?
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Será que não sou eu que sou difícil?
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Será que eu estrago tudo? Será que eu só faço escolhas
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ruins? Cresci ouvindo que eu era brava,
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difícil, independente demais, apenas queria construir minha
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família, mas no caminho eu expus meu filho uma convivênciadora e
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estou me culpando por isso. Ao mesmo tempo que eu sinto medo
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de romper e parecer ingrata, por querer o mínimo paz, afeto,
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segurança emocional, me desse o pitaco elisama.
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A história é muito maior, cheia de nuances, mas OE mail já virou
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novela, eu até tenho receio de seguir, porque quando dói muito,
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a gente tenta escrever pouco. Minhas escolhas amorosas foram
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ruins, sim. Minha autoestima muitas vezes
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falou mais alto do que minha lucidez.
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Eu sempre me apoiei na cabeça, na profissão intelectual.
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Quando perdi meu emprego, parecia que perdi meu valor.
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Hoje sigo como mentora de líderes em grandes empresas,
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dando palestras para isso. Psicóloga do trabalho e olho a
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ironia da vida sorrindo torto para mim.
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Mas hoje eu não escrevo como psicóloga e sinto como mulher
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que lida junto aos cacos e ainda acredita Na Na beleza de pedir
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ajuda. Me diz a lizama onde foi que eu
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deixei minhas rasas? E como que eu faço para
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reaprender a voar? Eu li esse e-mail e eu fiquei um
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tempo pensando se eu realmente IA colocar ele hoje, primeiro de
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janeiro, porque eu pensei, né, nossa, mas é o primeiro do ano,
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vamos voltar um ano pra cima, vamos pensar em coisas lindas,
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mas tá todo mundo nessa energia, né?
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De Ano-Novo, Vila Nova, quando pra recomeçar, a gente tá
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partindo, não é do zero, a gente tá partindo num caminho meio
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destroçado de um. De uma devastação.
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Eu lembro de um do Ted da Bruna Brown, em que ela diz que que
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ela entrou No No colapso e que ela acredita hoje que não há
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grande mudança na vida, que não comece de alguma forma com
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colapso, sabe? Existem momentos na vida que que
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precisa botar tudo no chão para reconstruir, que a base não está
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boa. Que a gente precisa conquistar
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tanta coisa assim, recomeçar tanta coisa que o que vai
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começar do zero, do vai começar do limpando os destroços não é
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nem do zero limpando os destroços, limpando terreno,
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ajustando o terreno. E aí eu pensei, o que é essa
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história? Quando ela fala eles ama onde eu
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perdi minhas asas e como é que eu reaprendo a voar?
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Seria um bom jeito de começar o nosso ano.
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Reaprendendo a voar. Eu não sei como você, que está
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me ouvindo, está começando esse ano agora, mas eu quero, com
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essa história tão difícil, lembrar que a gente sempre pode
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reaprender a voar, sabe? Existem relações que elas vão
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cortando as nossas asas aos pouquinhos.
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E eu acho que essas são as mais perigosas, porque aquela relação
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que tenta, tipo dar de início, você já se defende, sabe?
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Mas aquela que cada dia corta um pedacinho da sua asa, você não
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percebe que ela está diminuindo a sua asa?
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Você vai deixando de voar sem notar que você está deixando de
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voar. Um dia você só olha para trás e
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vê, caramba, faz tempo que eu não faço aquilo que eu gostava
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tanto. Faz tempo que eu não vejo as
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pessoas que eu gosto tanto. Faz tempo que eu faço a minha
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viagem de amigas. Faz tempo que eu se vai
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percebendo que aos poucos aquela relação foi te afastando de
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você. Existem relações que vão tirando
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o nosso brilho da vida. Sabe quando você Lixa alguma
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coisa até ela ficar opaca? Tem relações que vão lixando.
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E esse atrito diário vai tirando o nosso brilho.
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A gente não percebe. E aí um dia você acorda e vê que
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tá tudo muito opaco. E assim, gente, é difícil
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confiar nas nossas decisões, na nossa capacidade de decidir,
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quando a gente olha para o passado e ver que alguns erros
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parecem que se repetiram de formas diferentes.
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É difícil quando a gente olha para o passado e assume
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responsabilidade, inclusive de erros que não foram nossos.
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Eu acho muito triste quando a gente fala, mas você que
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escolheu esse cara? Eu cresci ouvindo isso, tá?
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Eu cresci ouvindo nada. Você casou para quem?
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Não foi você que escolheu esse cara, não foi ela que escolheu
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casar com esse homem. Agora ela, aguente, como se
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quando você fosse casar, você recebesse ali.
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Em contrato com todas as informações dessa pessoa, de
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tudo que ela vai virar, de tudo que vai acontecer e você
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estivesse tomando consciência. 111 decisão completamente
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consciente você não está existe? Existe muitas vezes nessa
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escolha. Existem vícios ocultos.
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São informações que você não tinha a respeito do que estava
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acontecendo. Que você não tinha respeito
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disso, que você está adquirindo na vida, nessa decisão que você
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está tomando, que você só descobre depois e que mudam
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muita coisa. Você me fala agora que você acha
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que só fez coisas ruins na sua vida.
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Eu te falo que eu vejo uma mulher que recomeçou algumas
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vezes na vida mesmo com muitas dores.
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Eu vejo uma mulher muito corajosa, que mudou de estado e
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mudou de cidade. Mudou a vida inúmeras vezes
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porque queria correr atrás de algo muito importante.
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Eu vejo uma mulher que vê dores terríveis, assustadoras e que
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está aqui vivendo. Lutando, querendo voltar a voar.
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Então vamos começar nosso ano assim.
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Vamos começar recontando a história, olhando para a
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história de um outro jeito, de um outro ângulo, em vez de
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simplesmente olhar para essas dores que existiram e que a
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gente não vai negar nenhuma delas.
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Olhar para força e para a potência dessa pessoa que viveu
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esses turbilhões. Esse ciclone esses pra coisa na
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vida está de pé porque é com essa mulher que se reconstruiu
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depois de uma das maiores dores na vida.
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Essa mulher que fala, ele exameu, pus um monstro na minha
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casa e teve um filho com esse monstro.
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Um filho que você ama e que é amável, essa mulher.
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Que teve essa menina no relacionamento, que não adorou e
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que fala dessa menina com a paixão e que hoje tem 21 anos,
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que deve ser uma menina incrível.
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Pronto, vamos começar recontando a história.
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Como é que a gente vai contar a nossa história a partir de aqui?
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2026 começamos o Ano-Novo. Vamos olhar para nossa história
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com outro olhar, com um olhar de respeito.
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Com um olhar de empatia, não vamos olhar para nossa história
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só no estorno que a gente fez de errado.
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Não vamos olhar para nossa história assumindo
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responsabilidades que não são nossas.
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Você nunca foi responsável pelo comportamento de nenhum homem
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que cruzou o teu caminho. Gente, dá conta das nossas
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atitudes, já é puxado achar que a gente é responsável pelo
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comportamento dos outros é demais, né?
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Então assim, vamos olhar para sua história.
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Reconhecendo a potência dessa mulher que viveu coisas
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difíceis, que está aqui. E aí, a partir dessa conexão com
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essa potência, a partir dessa reverência, desse reconhecimento
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de tudo que você viveu, que te trouxe aqui, comecinho de 2026,
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eu te convido a pensando daqui para frente.
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Normalmente as relações que cortam as nossas asas, como eu
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falei, elas vão cortando aos pouquinhos e a gente não vai
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conseguir simplesmente Renascer como uma Fênix das cinzas de 1
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hora para outra. Não vamos respeitar um pouquinho
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o tempo das nossas AI asas. As vezes dá pra acharem
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novamente. E mesmo que a gente ainda esteja
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com as asas, às vezes tem tanto tempo que a gente não voa.
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Que precisa de voos pequenininhos, sabe?
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Pra lembrar que a gente ainda sabe voar?
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Vamos pensar em passinhos pequenos como que você se
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reconecta com você hoje? Como você se reconecta com você,
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com os teus prazeres? Conte o que te faz bem hoje,
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amanhã que escolha. Nutri quem você é hoje e amanhã
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nós vamos pensar nessa escada gigantesca que você quer subir,
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esse voo enorme que você quer dar.
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Não precisa pensar nele agora, quando a gente está cansada e a
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gente está exausto, aí AI meu Deus, a gente pode pensar nos
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volzinhos pequenininhos. Hoje eu vou ver aquela amiga que
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tem muito tempo que eu não vejo realizando.
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A minha casa está pesada. Você está falando que o ar da
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sua casa está pesado? O que é que te traz um pouco
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mais de força para sair desse ar pesado?
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Para sair dessa relação que te maltrata?
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O que é que te traz um pouquinho mais de força e apoio para você
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ter mais ar nos seus pulmões? Para essa maratona que é
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reconstruir de novo, para deixa eu te contar um segredo.
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Agora, você não reconstrói do mesmo lugar.
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Você já fez isso uma vez, depois de um medo horrível, se
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reconstrói de um outro jeito, sabe?
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Eu salvei aqui as minhas metas emocionais de 2000 EE 26, que eu
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fiquei pensando muito assim, no quanto.
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Às vezes o que eu preciso é nomear o que eu quero de
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importante pra vida, sabe? E o que eu quero de importante
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não é necessariamente, são são as realizações.
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E aí eu botei que eu quero me acolher mais.
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Eu acho que eu me acolho pouco. Eu acho que eu cobro de mim
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demais. Eu quero aprender em 2026 eu ser
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mais acolhedora comigo, a me dar mais tempo de.
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Chorar de ter medo, de ficar assustada.
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Eu prometi pra mim mesma que eu quero aproveitar melhor a vida
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offline. Eu quero aproveitar cada vez
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mais o tempo passando, tomando um solzinho com os meus
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bichinhos, eu com os meus filhos.
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É fazendo um bolo e comendo com a galera em casa, brincando com
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as minhas amigas. Conversando com as minhas
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amigas, namorando com meu marido, assistindo filme,
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abraçadinho, eu quero lembrar que a vida ela está muito além
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dessa expectativa aí real de rede social.
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Eu coloquei que uma das minhas maiores metas é não confundir
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produtividade com Felicidade. Eu quero, em 2026, parar de
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achar. Que para ficar bem e feliz e
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animada eu tenho que estar produzindo loucamente.
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Existem fases que a gente está produzindo um Monte, mas que a
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Alegria não está nesse lugar. E por que que eu estou me
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falando, te falando das minhas metas emocionais para 2026?
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Porque você me formalizando. Como é que eu reconquisto as
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minhas asas? Você reconquista as suas asas,
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se conectando com você. Tirando essas metas emocionais,
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sabe? Lembrando de do que você gosta,
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lembrando do que te dá prazer. Quando os escravizados chegaram
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no Brasil, separaram as pessoas para que elas não falassem mais
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a língua delas e mudaram os nomes.
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É um esforço. Foi um esforço muito grande para
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tirar subjetividade. Sabe a tua língua, que você
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fala, o teu jeito de falar? E ouvi alguém chamando o teu
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nome, te lembrando que você é você.
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Afastavam as pessoas disso, que queriam que elas esquecessem
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quem elas eram e as relações que doem, que machucam na vida da
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gente, elas normalmente tentam nos afastar de quem a gente é.
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E a melhor forma de reconquistar as nossas asas, de reconquistar
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a nossa capacidade de voar. E lembrar que a gente é e depois
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que a vida dá umas batida forte, porque tem época que parece que,
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meu Deus, é uma coisa difícil atrás da outra, a gente olha, a
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gente começa a duvidar, inclusive, da nossa capacidade
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de fazer escolhas. A gente começa a ter medo das
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nossas escolhas. A gente começa a olhar para a
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vida e falar, eu não consigo, que loucura.
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Olha, olha onde eu me trouxe. E esse é o momento da gente
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voltar. Pra gente, pro que a gente ama,
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pra o que faz a gente, a gente na hora da gente relembrar o
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nosso nome, é a hora da gente relembrar a nossa língua é a
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hora da gente relembrar que faz a pele arrepiar o que faz a
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gente sorrir assim, quase que involuntariamente sabe aquelas
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coisas que você, quando você vê, você tá sorrindo?
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É hora de. De relembrar que você está viva.
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Porque, amor, quando a gente está conectada com a vida,
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quando a gente está sentindo que viver vale a pena, que viver.
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Bom, vem um, aceite ver um negócio, vem uma vontade de
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mais, de viver mais que aí aí a gente vai conseguindo dar um
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passinho por vez e construir uma vida melhor.
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Eu quero encerrar esse episódio com uma mensagem pra essa moça
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que me mandou a carta dizendo que eu tô torcendo muito por
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você. Que você merece uma vida de paz
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e de tranquilidade sim, que você merece relações que não te
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deixam em alerta, que você merece a paz.
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Você merece passar um tempo sozinho.
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Lembro se ninguém te drenando as forças e as energias, que o
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carinho que ele está te dando tem um preço que é alto demais,
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que te fortalece de um lado, mas corta suas asas do outro.
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E aí toda pedacinho da Ásia começa a sair.
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Ele corta e você não voa mais. Talvez você precise se afastar
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realmente disso. E para você que está me ouvindo,
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que não mando a carta, que está só acompanhando essa história.
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Eu quero te desejar um 2026 incrível.
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Eu quero te desejar um 2026 em que você sabe seu nome, que você
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fala seu nome de boca cheia e que você é cercada de pessoas
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que também sabem o teu nome e que você sai da tua língua.
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Que você possa falar a tua língua com pessoas ao teu redor,
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que seja um ano. Que você consiga desenhar metas
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possíveis e realizáveis e que são muito além do material metas
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emocionais pra você. Eu desejo do fundo do meu
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coração que 2026 seja um ano inesquecível.
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Fabulosamente inesquecível pra gente, tá bom?
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Se você curtiu esse episódio, meu amor.
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Manda ele pra alguém, tá? Deixa aí teu coraçãozinho,
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coraçãozinho, deixa aí tua estrelinha, deixa o teu
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comentário, deixa o abraço apertado pra essa amiga que tá
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precisando aqui que mandou a carta pra gente, tá bom?
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E é isso e manda o seu e-mail também pra adaptar com a sua
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história e que 2026 seja um incrível que a gente tenha
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muitos e muitos, muitos, muitos episódios do chá pra gente
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trocar por aqui. Um beijo.
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E até a próxima.