Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / #89 - up´s & down´s

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#89 - up´s & down´s · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Triggerwarnung dieser Podcast enthält sensible Inhalte.
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Bei manchen Betroffenen kann das negative Reaktionen auslösen.
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Bitte sei achtsam sollte dies der Fall sein.
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Die Gedanken kreisen feiern jeden Gott verdammten Tag, die
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Emotionen kochen hoch bei jedem Wort, was ich nicht mag ich will
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niemanden verletzen mit den Worten die ich sag und macht der
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Kobold in meinem Kopf so weiter seht ihr mich schon bald im Sarg
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der Mensch in meinem Spiegel Ich hasse ihn so abgrundtief.
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Ich werde ihn noch nicht los. Mein bester Freund, dem höchsten
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tief den Absprung schaffe ich leider nie, denn ich bin so
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krass naiv auf meine Krankheit passt hier auch kein Adjektiv
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borderline der Podcast eines Depressiven, von und mit Sven
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Ich will und kann nicht mehr hol mich hier raus dieser
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Teufelskreis in meinem Kopf ich halte es nicht mehr aus.
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Ich bin ein Fehler im System. So fühle ich mich hier jeden
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Tag, bricht zusammen und sagte Lass dich auf meine Schultern
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tragen viel Spaß mit Border allein.
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Herzlich Willkommen bei Borderline.
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So ihr Lieben ja eine neue Folge neues Glück.
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Ich weiß jetzt gar nicht folge 87 oder was das ist ich hab
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keine Ahnung mehr. Ich bin schon mit der letzten
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Folge n bisschen durcheinander geraten, weil ich die dann ich
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hätte die vorproduziert nach Wichtigkeit sortiert und dann
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nochmal umgemodelt ist ja auch egal so.
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Zuallererst erkennt ihr euch. Ich hatte jetzt vor ein paar
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Tagen eine Kampagne ins Leben gerufen geholfen.
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Die nennt sich erkennt euch, und zwar ist das ein Logo, was ich
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entworfen habe. Was auch auf Tshirts gibt und so
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weiter und sofort. Einfach mit der Intension, dass
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ja meine Message nach außen trägt, dieses dieser Druck auf
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den Tshirts der wirft Fragen auf und es kann sein, dass ihr
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gefragt werdet, so was heißt das überhaupt?
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Und dass ihr dann auch die Möglichkeit bekommt, euch zu
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erklären, die Sache zu erklären, zu sagen du Pass mal auf, das
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ist so und so mach dich mal kundig und wenn du jetzt
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irgendwie selbst betroffen bist oder jemand aus deinem aus
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deinem Umfeld betroffen ist, dann ja, mach dich schlau.
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Ob das jetzt in meinem Podcast ist ja, oder in in anderen
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Formaten, das ist mir dabei völlig egal.
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Hauptsache ist, dass wir was bewegen können also wenn ihr
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Bock habt, bestellt s in meinem Shop.
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Es ist zum Selbstkostenpreis also ich verdiene nicht 0,01€
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dran. Mir ist einfach wichtig, dass
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diese Message rauskommt, OK so. Das vorab die Werbung zu erkennt
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euch. Das Thema heute Apps and Downs.
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Ich will einfach mal ein bisschen beleuchten ja wie
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verhält sich wie verhält sich ein Borderliner überhaupt, wenn
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er jemanden kennenlernt? Oder?
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Wie verhält er sich generell mit seinen UPS und Downs für für
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vielleicht jemand, der das nicht nachvollziehen kann?
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Ist die Folge vielleicht relativ interessant?
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Starten will ich einfach mal so mit der mit der Gegebenheit was
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passiert beim Borderliner, was was läuft da überhaupt?
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Was läuft da überhaupt in der Psyche ab?
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Ihr müsst euch das so vorstellen bei einem normalen Menschen ist
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es so. Dass die Emotionen in so ganz
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kleinen Wellenlinien verlaufen, ja.
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Ganz, ganz kleine wellenlinie er kann sich regulieren, er weiß,
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was Wut ist, was Trauer ist, was keine Ahnung was ist ne?
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Das weiß der Berliner natürlich auch.
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Der Borderliner weiß das auch. Nur bei dem läuft nichts in
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kleinen Wellen, sondern ihr müsst euch das so vorstellen,
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wenn ihr, wenn ihr euch so Pegel vorstellt, der nach oben und
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nach unten ausschlägt, dann schlägt er nicht in Wellen aus,
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sondern wirklich in ja. In Hochspannung, in tiefem Fall
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und das alles direkt hintereinander weg.
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Versteht ihr, wie ich meine? So ich glaube, ihr könnt euch
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das bildlich vorstellen. Ja schwer zu erklären, wenn man
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das nicht zeigen kann, weil das geile ist beim Podcast ich zeig
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das hier mit den Fingern, aber ihr könnt das nicht sehen na
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gut, lassen wir das mal so stehen?
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So und diese diese Emotionswellen, die da denen der
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Borderliner ausgeliefert ist, weil er sich selber gar nicht
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regulieren kann. Die sind natürlich fatal, und es
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stellt sich grundsätzlich. Grundsätzlich höre ich immer
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wieder eine Frage, die ist mir schon oft gestellt worden.
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Und? Es ist eigentlich was eine, was,
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was die Partnerschaft mit einem Borderliner angeht ja, die
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Mutter aller Fragen ist ein Borderliner überhaupt
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beziehungsfähig? Klare Antwort Nein, nicht im
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herkömmlichen Sinne nicht im herkömmlichen Sinne.
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Jetzt geh mal in die Anfangsphase.
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Wir sind die Kennenlernphase, ja, ihr lernt in Borderliner
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kennen. Und oder ihr werdet
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kennengelernt als Borderliner so.
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Alles ist schön, der Borderliner sowieso, der ist sofort Feuer
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und Flamme für alles, der wird euch in den Himmel heben, er
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wird euch glorifizieren heroisieren, er wird ja, ihr
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seid das Nonplusultra, wenn ihr nicht davon betroffen seid und
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keine Erfahrungen damit habt, dann denkt ihr auch so wow, ich
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bin der eine Mensch. Ich bin dieser eine Mensch.
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Worauf mein Gegenüber sein Leben lang gewartet hat, das mag sogar
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so sein, dass es so ist. Das will ich hier gar nicht in
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Abrede stellen. Während ihr nicht borderliner.
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Noch so in dieser in dieser in dieser ganz vorsichtig
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aufsteigenden Phase seit so oh, ich bin verliebt und alles ist
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toll und also der ganze Weg von von von Beginn an, also bis zu
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der Phase keine Ahnung 34 Monate dauert das normalerweise bei
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normalen Menschen, der es dann so in den Alltag übergeht, sag
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ich mal das erste Verliebtsein. Weil ich dann so ein bisschen
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der der Routine, sag ich jetzt einfach ja.
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Der Borderliner. Ist dann aber, der ist schon
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kilometerweit weg. Emotional ist er schon
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kilometerweit weg, der macht sich schon im schlimmsten Fall
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Gedanken ok wo ist der nächste Mensch, wo ist der nächste
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Mensch, den ich so heroisieren kann, den ich so glorifizieren
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kann? Das ist hier nicht
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allgemeingültig, das ist natürlich nicht bei jedem so.
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Es ist nicht bei jedem Borderliner so.
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Aber es spiegelt oftmals die Verhaltensmuster eines
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Borderliners wider. Ich weiß nicht, wenn ihr euch
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selbst als Betroffener hinterfragt, wie oft ihr.
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Wie oft ihr gegangen seid und etwas sofort wieder gecancelt
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habt? Oder nach nach nach nach einer
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Woche nach 2 Wochen direkt wieder gecancelt, weil ihr schon
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quasi fertig seid mit der ganzen Nummer, während euer Gegenüber
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der nicht davon betroffen ist und im schlimmsten Fall gar
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keine Ahnung hat, was da bei euch los ist, der weiß überhaupt
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nicht, was da passiert. Der hat überhaupt keine Ahnung,
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woher auch so. Ihr jedenfalls seid in der
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Verliebtheitsphase alles ist schön, der Himmel ist, ist blau,
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rosa, rot, keine Ahnung. Die Geigen spielen am Himmel.
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Und der Borderliner macht Schluss von jetzt auf gleich.
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Einfach von jetzt auf gleich ohne erkennbaren Grund.
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Einfach, weil er seine seine Gedanken und seine Gefühle mal
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wieder nicht regulieren kann. Weil irgendetwas irgendetwas
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getriggert hat, irgendetwas hat ihn dazu veranlasst zu denken Oh
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mein Gott, Oh mein Gott, oh mein Gott, das was hier passiert, das
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schaff ich nicht, das kann ich nicht, das ist mir zu nah, das
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ist mir zu weit, das ist mir zu irgendwas.
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So. Und damit sind wir schon
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eigentlich beim größten Problem. Die Folge wird heißen Abend Down
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oder Ups and Downs so, das sind die das sind die.
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Ich sag mal die Gefühlswelt des Borderliners.
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Dieses Straight nach oben straight nach unten.
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Dann kommt aber dieses riesengroße Problem Nähe Nähe,
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schrägstrich Distanz. Ist die Nähe zu weit weg, dreht
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der Borderline amrath. Ist sie für ihn nicht greifbar?
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Da ist sie, verschwindet sie in seiner Wahrnehmung irgendwo da
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hinten am Horizont am Firmament oder was auch immer ein ist sie
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für ihn nicht mehr greifbar. Dann dreht er durch.
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Kommt. Allerdings die Person, die für
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ihn gerade scheinbar viel zu weit weg war, jetzt plötzlich zu
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nah. Sei es durch eine Berührung, sei
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es durch wirklich körperliche Nähe durch ein Gespräch.
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What ever? Dreht der Berliner durch, dann
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dreht er genauso durch. Erste Intension und spreche aus
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eigener Erfahrung ist sofort ich cancel das, weil es zu nah wird
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ich cancel das. Das ist mir zu nah, damit komme
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ich nicht klar. Ist der gegenüber zu weit weg,
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versucht man alles, um dieses virtuelle Lasso zu werfen, um
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den einzufangen? So bitte bleib bitte bleib, geh
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nicht weg verlass mich nicht, bleib bitte hier.
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Das ist für jemanden, der nicht an der Borderline
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Persönlichkeitsstörung erkrankt ist.
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In keinster Weise nachvollziehbar dessen sollte
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man sich bewusst sein in keinster Weise.
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Und? Der kann, der kann erstmal, wenn
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er, wenn er 0 Input hat, damit überhaupt nicht umgehen.
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Er kann damit überhaupt nicht umgehen.
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Woher auch? Wie soll er das denn auch da
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muss man auch mal die Kirche im Dorf lassen wie soll er damit
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umgehen können? Also verfällt der Borderliner
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wieder in seine für ihn typischen Muster sunnah Oh Gott
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Hau ab zu weit o Gott, komm her. Das ist meiner Meinung nach das
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aller allergrößte Problem. Aha, der Borderliner hat eine
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unheimlich kurze Zündschnur, unheimlich kurze Zündschnur.
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Und da als Außenstehender? Die richtige Mischung zu
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treffen, das Bedarf tatsächlich. Das Bedarf viel, viel Erfahrung
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mit einem Borderliner oder mit diesem einen Borderliner, um zu
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wissen wie sind da überhaupt die Verhaltensmuster, wie es sein
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wie sein Schema wie reagiert er? Wann und wie reagiere ich?
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Solltet ihr euch? Ich kann das nur, und damit
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schieße ich mir wirklich ins eigene Knie.
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Solltet ihr damit komplett überfordert sein, solltet ihr.
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Merken. Dass ihr so sehr darunter leidet
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unter dem Borderliner, dass ihr. Euch selber aufgebt, um der
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Sache gerecht zu werden? Dann kann ich euch nur 1 sagen,
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dann müsst ihr für euch selber die Reißleine ziehen.
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Es kann nicht sein, und es darf nicht sein und auch da spreche
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ich aus eigener Erfahrung. Dass euer gegenüber euer nicht
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Borderline gegenüber. Dass er kaputt geht an euch.
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Oder an uns nicht an euch an uns.
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Diesen Freiraum? Muss man dem nicht erkranken
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gewähren? So hart wie das ist.
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Was heißt das für uns? Borderliner die Welt bricht
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zusammen. Die ganze komplette scheiß Welt
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bricht wieder zusammen. Ihr habt dafür gesorgt mit eurem
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Verhalten. Dass euer gegenüber jetzt
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erstmal weg ist ihr habt das gekennzeichnet, war.
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Zu nah, gehen wir mal, gehen wir mal von dem Szenario aus, das
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war zu nah. Ihr habt es gecancelt und jetzt
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geht steht ihr da jetzt seid ihr alleine?
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Jetzt habt ihr weder Distanz noch näher, jetzt habt ihr nur
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euch. Was ist das für uns richtig die
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Höchststrafe, die absolute Höchststrafe Leute.
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Der Borderliner. Mich also wirklich
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eingeschlossen, mich eingeschlossen.
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Der Borderliner dreht am Rad. Es kommt zu zu ja, zu diesen
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dissoziativen Zuständen. Es kommt im schlimmsten Fall zu
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Selbstverletzungen. Es kommt zu einem zu einem
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Zustand, in dem nichts mehr nichts mehr zu funktionieren
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scheint, in dem alles sinnlos ist in diesem in diesem Zustand
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macht das ganze Leben gar keinen Sinn mehr.
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Und das ist auch tatsächlich in dem Moment so, oder in der Phase
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es ist so. Auch hier kann der Borderliner
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sich nicht regulieren. Er kann sich einfach nicht
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regulieren es geht nicht. Das muss er lernen.
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Nochmal hier an dieser Stelle Borderline ist gut therapierbar.
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Bis es allerdings soweit ist, dass es therapiert ist, vergeht
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eine lange Zeit. Das ist nicht von heute auf
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morgen. Und in dieser Zeit werdet ihr
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immer wieder immer wieder in eure Verhaltensmuster fallen,
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zwangsläufig weil ihr es nicht anders kennt als Borderliner,
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weil es nicht anders gelernt habt.
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Ihr könnt dann nichts für. Es ist eine klare Message von
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mir ihr könnt da nichts für. Es ist eine Störung.
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Ihr seid gefangen in Strukturen im Hirn, ihr müsst euch das so
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vorstellen, dass es ein ist, ein großes Netz und ihr seid
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irgendwo ist ein Loch im Netz und da seid ihr gefangen, das
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ist euer Borderline stellt sich das so vor und ihr kommt einfach
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nicht raus. Ihr sitzt in diesem Brunnen im
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Gehirn und kommt da nicht raus. Ihr könnt da nichts für okay,
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das möchte ich hier ganz klar sagen.
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Aber euer Gegenüber kann da auch nichts.
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Für der kann nichts dafür, dass er normal ist.
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So zurück in die Situation, die durch also getrennt und der
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gegenüber ist weg und ihr verfällt in die in die ganzen
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Zustände in, mit allem was dazu gehört und das Macht wahnsinnig
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und das ist auch die meiner Meinung nach schlimmste Phase,
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wo auch meiner Meinung nach das Schlimmste passieren kann und
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mit dem Schlimmsten meine ich Selbstverletzung bis hinzu
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suizidalen Gedanken. Die das geht alles einher, das
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ist alles ein Brei, ein Matsch im Kopf des Borderliners ist
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einfach es ist nicht zu ertragen, ja, dann kommen
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natürlich die Depressionen dazu, also in meinem Fall die drücken
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dann nochmal alles diesen diesen Druck im Körper haltet ihr nicht
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mehr aus. Anderes Szenario euer Gegenüber
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ist zu weit weg? Der ist jetzt zu weit weg in der
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Situation logischerweise. Der ist aber auch im Alltag zu
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weit weg, weil er sich einfach zurückzieht und auch weil er
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einfach sagt Okay. Ich gehe jetzt mal nicht auf
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Body ein, ich gehe jetzt mal nicht darauf ein, was ja gerade
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für den Zustand hat, sondern ich schütze mich mal ich halte den
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auf Abstand, ich trenne mich nicht, aber ich halte den auf
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Abstand. Alter Verwalter da kommt aber
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auf dem Borderliner zu. Aber mal so richtig.
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Weil. Der Borderliner versucht dann
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sofort sein imaginäres Lasso auszuwerfen.
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Um seinen Partner. Einzufangen, um ihn mit beiden
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Händen an diesem Lasso zurückziehen zu können.
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So und jetzt ist natürlich der gegenüber lässt sich nicht
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einfangen, sondern sagt sich nee, ich bleib zwar in
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Sichtweite von dir. Aber ich komme jetzt nicht
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näher, weil mit Nähe kannst du ja auch nicht.
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Und das liebe Leute, das ist ein Szenario was?
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Für euch würde sagen zu 80%. In einer in einer Anfangsphase
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mit einem Borderline, die da stattfindet, die da so
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funktioniert. Es ist wichtig zu verstehen,
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dass ich gerade schon erwähnt habe der Borderliner kann da
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nichts für. Ihr auch nicht.
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Ich glaube, so heißt die Folge. Ach, ich werde sehen.
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Fadenfaden, die jemanden faden, hallo jemanden Faden.
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Das ist in 80% der Fälle ist das so, wage ich zu behaupten.
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Wichtig ist als nicht Betroffener.
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Dass ihr einen gesunden Abstand behaltet, das sage ich als
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Borderliner, weil ich weiß, wie es funktioniert.
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Das heißt nicht nur, weil ich sage, dass ich das kann, dass
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ich das ertragen kann, wenn mein, wenn mein Partner zum
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Beispiel sagt, ich ziehe mich zurück.
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Der meint das nicht böse, euer Partner meint es nicht böse,
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auch der auch euer Partner versucht.
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Versucht irgendwie damit umzugehen mit euch.
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So und jetzt sind die Menschen so gelagert der eine kann das
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gut, der andere kann das vielleicht nicht so gut damit
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umgehen. Der eine ist da sehr schnell
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bei, weil er keine Ahnung sich da so gut reindenken kann, der
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andere ist da eben nicht so schnell, weil die Menschen sind
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verschieden. Auch jeder Borderliner ist
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verschieden. Und man kann das nicht alles
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über einen Kamm scheren, das, was ich hier sage, ist so ist so
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n so n Querschnitt versteht ihr so aber auch.
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Wie gesagt, der gegenüber der muss das erstmal lernen, der
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muss euch erst mal lesen und jetzt mal bei aller Liebe seid
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verdammt nochmal froh, wenn ihr jemanden habt, der überhaupt
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dazu bereit ist sich damit auseinanderzusetzen, sich mit
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euch auseinanderzusetzen, weil er aus irgendwelchen
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unerfindlichen Gründen einen Narren an euch gefressen hat
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oder sich einfach verliebt hat. So und wenn ihr einen guten
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Menschen euch gegenüber habt, dann wird er sich mit euch
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auseinandersetzen so ihr seid als Borderliner, ihr seid ja
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nicht schlecht, wir sind ja nicht schlecht, wir sind
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hochsensibel, hoch, empathisch. Wir können uns in Menschen
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reindenken, das können normale Menschen nicht, das ist eine
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Gabe, die aber auch wieder zum Fluch wird.
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Wir wissen, wir wissen um die psychische Voraussetzungen.
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Wir können uns in die Psyche des anderen Reingraben und dort
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verweilen. Husten.
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Husten. Wir haben ein Problem.
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Ja, das ist ne Eigenschaft, die wir haben.
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Die haben normale Menschen gar nicht, aber wenn ihr jemand
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gegenüber habt, der hoch empathisch ist oder überhaupt
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Empathie und Sensibilität hat. An Seite in allererster Linie
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erstmal froh, bevor ich zerstört.
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Und auch da. Spreche ich aus eigener
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Erfahrung? So und hier nochmal nochmal,
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weil es wichtig ist. Derjenige, der keine
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Erkrankungen hat, achte bitte auf sich selbst übt euch in
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Achtsamkeit. Verliert euch nicht in der Welt
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des Borderliners ich sage das aus folgendem Grund ihr könnt in
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diese Welt nicht eintauchen, ihr könnt ihn nicht therapieren, ihr
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könnt ihm nicht wirklich helfen ihr könnt für ihn da sein.
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Klar. Ihr könnt für ihn da sein.
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Aber auch das geht meiner Meinung nach nur bis zu einem
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bestimmten Punkt. Wenn Body hergeht und sich
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therapieren lässt, ist alles cool.
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Dann ist es eine Geduldsprobe. Ja.
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Zwischen im Hals. Dann ist es einfach eine
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Geduldsprobe. Sollte der Body sich nicht
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therapieren lassen und? So von wegen Oh, das wird schon
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und das ist alles gut so und kriegt das selber nicht
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gebügelt, dann müsst ihr irgendwann.
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Müsste die Konsequenz ziehen. Übt euch in Achtsamkeit.
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Ganz wichtig. Sollte irgendwann der Zeitpunkt
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erreicht sein an dem Bordy? Diese diese Phase des
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Kennenlernens? Irgendwie überstanden hat, dann
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habt ihr eine reelle Chance meiner Meinung nach habt ihr
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dann eine reelle Chance. Das heißt nicht.
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Dass diese Verhaltensmuster dann vor dem Berliner Weg sind, nur
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weil ihr erst über den ersten Berg seid nee, nee.
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Den Zahn kann ich euch ziehen dit kommt wieder.
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Die kommt wieder, das wird euch begleiten in der Beziehung so
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lange, bis der Borderliner gelernt hat, sich zu regulieren.
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Das wird auch in meiner Welt solange passieren, bis ich
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gelernt habe, mich zu regulieren.
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Man ist auf einem guten Weg, ich hoffe ihr auch.
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Ich hoffe ihr auch. Ihr müsst euch immer vor Augen
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halten. Borderline ist nicht heilbar.
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Und es werden immer wieder. Situationen auf euch zukommen,
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als nicht Betroffene. Die euch vor einer riesen
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Herausforderung stellen werden, weil der Borderliner ist nicht
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kalkulierbar, den könnt ihr nicht ausrechnen.
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Das ist das interessante bei uns und mit uns wird nicht
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langweilig. Mit uns wird es einfach nicht
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langweilig, aber diese dieses nicht langweilig geht jedes Mal
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auf Kosten, ja eurer eurer emotionalen Verfassung, weil
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auch ihr habt Gefühle klar? Auch ihr dies nicht habt, habt
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ihr trotzdem Gefühle? Nur ihr könnt euch regulieren,
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das können wir nicht. Das können wir einfach nicht.
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Und da. Was soll ich euch sagen, was
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soll ich mit dem Weg geben? Diese App and down Geschichte
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die könnt ihr adaptieren auf fast jeden Lebensbereich auf
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fast jede Lebenslage oder Lebenssituation auf das, was auf
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dem Borderliner zukommt. Das ist jetzt nur ein Teil
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Beziehungen Partnerschaften ist nur ein Teil.
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Ja, von absent Downs. Es ist einfach.
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Ein ein Fluch dieses Hochsensible, dieses hoch
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empathische. Es ist in dem Fall dann ein
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Fluch. Generell der Borderliner muss
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generell lernen, sich zu regulieren.
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Das habe ich jetzt, glaube ich schon mal gesagt, aber es ist
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so, weil anders funktioniert nichts.
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Sei es ich mein Mal im Ernst, wir sind hier nicht, wir sind
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hier nicht bei wünsch dir was das Leben hat, nicht nur Schönes
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für uns bereit also ist wir können borderliner oder wir
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können und wir borderliner können uns jetzt nicht darauf
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vorbereiten OK, ich lerne mich zu regulieren und dann passiert
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nichts Schlechtes mehr Bullshit, Bullshit es wird nach wie vor
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schlechte Sachen geben. S kommen Rechnungen nach Hause,
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kommen Todesnachrichten nach Hause S kommen Nachrichten über
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schwere Krankheiten über uns s kommen Nachrichten jeden Tag aus
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dem Fernsehen. Die schlimm sind es kommt so
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viel Negativeinflüsse auf uns zu, das wird sich nicht ändern.
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Nur der Umgang muss sich ändern. Der Umgang eines jeden
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Borderliners damit muss sich ändern und auch die Einstellung
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zu einem selbst muss sich ändern.
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Ja und natürlich das an die nicht borderliner.
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Natürlich ist es so, dass der Borderliner vor allen Dingen wie
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ihr merkt, in meinem Fall, ich beschäftige mich sehr viel
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damit, weil ich will verstehen ich will lernen, ja, ich will
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teilen also ich will mein mein mein.
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Mein Erlebtes teilen? Und ich finde auch man muss sich
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damit beschäftigen. So und.
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Es ist so eine Krankheit ist erstmal lange, lange Zeit der
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Mittelpunkt. Der Mittelpunkt für den
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Borderliner der Mittelpunkt für den nicht Borderliner der
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Mittelpunkt für eine jede Beziehung, das ist so.
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Irgendwann wird das weniger werden.
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Aber das ist meiner Meinung nach auch so eine Phase, die dann
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ganz, ganz gefährlich ist, weil Vergesst nicht, was ihr habt und
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als als der Gegenpart VERGESST nicht was der andere hat ja.
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Ja versucht ihn zu schützen. Was könnt ihr?
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Das dürft ihr versucht, Träger von ihm fernzuhalten je weniger
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Trigger, umso besser. Aber ihr könnt sie ihm nicht
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ganz nehmen. So und irgendwann, wenn es
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besser geworden ist, denkt immer daran es kann es kann.
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Jederzeit jederzeit zu einer Situation kommt, die keiner
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vorhersehen kann OK, dessen muss man sich immer bewusst sein als
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Borderliner und als Partner. OK.
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Ich glaube. Damit habe ich erstmal erstmal,
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das ist ein Riesenspektrum, was ich immer wieder aufgreifen
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werde. Aber erstmal für heute alles
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gesagt und hoffe ihr konntet ihr konntet was mit der Folge
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anfangen? Und jetzt hier nochmal am am
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Ende der Sendung nochmal der Aufruf erkennt euch es wirklich
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wirklich? Ne ne Kampagne die.
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Mir lassen Herzensangelegenheit. Und ja, beschäftigt euch mal mit
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OK. In diesem Sinne vielen Dank fürs
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Zuhören und bleibt gesund. Bleibt stabil Euer Sven?