Latest / Comedy Central Stand-Up / Robert Bodegas - Game Over
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- Comedy Central Podcast. Gracias, gracias, Muchas gracias a todos por venir de verdad gracias, Muchas gracias? Gracias por venir a todos muchas gracias, De verdad muchas gracias. Aunque esta no fuese vuestra primera opción, verdad, O sea, quiero decir no soñabais con este día, O sea, no estabais en casa diciendo solo faltan treinta y dos días para ver a Robert. No os suda la polla. Habéis venido aquí y ya está. No sabíais que me llamaba a Robert siquiera. O sea quiero decir si haces os preguntan dónde vas a estar hoy viendo a Robert. No ni de coña decís a eso dijo en suerte follando yo que sé que voy a hacer dentro de un mes. O sea, quiero decir no, no soy el sueño de nadie estáis aquí porque algo salió mal. Verdad queréis ir a ver a buena fuente no había sitio, o sea, no pasa nada. No lo toméis como una bronca. No lo digo. Yo soy consciente de que no. Soy un gran reclamo, o sea, si ahora bien un genio y os dice os doy en entradas para el espectáculo que elijáis de Barcelona. Decís dos pal de Robert Yo digo soy gilipollas. Tú pide algo. Guay pilde el circo del sol o una movida que mole joder no vengas a verme a mí, pero no pasa nada. De verdad no pasa nada por haber sido la segunda opción. O sea, no me siento mal, no tengo tanto ego no pasa nada por ser la segunda opción. No me importa ser la segunda opción. Si me importase, sería virgen o sea esto es así, o sea. Si algo tengo claro es que las pocas tías que han cometido el error de follarme porque es un error. Es un error, O sea no es que digas es feo, pero luego el meneo flipas. No. No, no, no, no, no es feo y resuelve mal vale o sea yo no, yo no. Soy un gol que se celebra. Te vas para casa y diciendo sumado o tres puntos ya el sábado que viene jugaremos mejor. Pero sí, pero no llamas a las a mi gracias, no sea gracias a no apara y a joder. No llamas a las amigas para contárselo en plan. Tía sabes con quién Emilia ayer no te callas, te callas, te callas, te callas, tú no te metís esta noche no te vimos ir te tenías sueño los cojones te folla hasta el peludo. Di la verdad, O sea que decir. Sería muy ingenuo por mi parte pensar que esas tías, que alguna vez salíado conmigo, estaba el sábado por la noche delante el espejo colocándose el pelo, pintándose los labios y diciendo ese a sí mismas en el reflejo para motivarse. Voy a salir por ahí. Y si no vega Robert, no me follo a nadie. No. No. No. No. Si no veo a nadie, me folla Robert Joder, porque hoy estoy cachonda y me vale cualquiera coño. O sea, esto es así. O sea, tengo treinta y dos años, vale treinta y dos, treinta y dos, treinta y dos. En mi puta vida he ligado a las tres de la mañana Joder, no siempre a las seis Joder, cuando te estaban echando ahí en la puerta con las latas de los chinos, pasando frío, o sea, nunca jamás a las tres de la mañana hablando con una tía en un bar. Me ha mirado a los ojos más sonreído y me ha dicho sabes qué esta noche no busco más. Esta noche che te llevas tú el premio esta noche. Me lio contigo, no es aguanta hasta el final. Joder m bome una puta maratón. No me jodáis, o sea de verdad te compensa aguantarme tantas horas para echar un polvo de mierda. Follame temprano y por lo menos duermes hostia. De verdad me agota. Me agota, me agotada a mi me darás déjalo ya o sea, no sé porque estáis aquí, pero de verdad la gente tiene demasiado ego. No pasa nada por ser la segunda opción. Seguro que algunos habéis venido en pareja. No voy a preguntar tenéis que saber que ese tío que tenéis al lado No erais su primera opción, ni de puta coña. Joder o sea, ese tío que tenéis al lado La noche que os conoció ya la había entrado a tres. Sí, pero no pasa nada. No no pongas esa cara porque al revés? Es peor? Al revés? Es peor? Esa tía que tenéis al lado no erais su primera opción, pero ni de lejos, o sea, cuando esa tía que tenéis al lado de adolescente le preguntaban cómo es el hombre de tus sueños, no se parecía a vosotros ni el color del pelo joder, o sea, no le hagas carantoñas. Esto es así. Pero esto es bonito de verdad. Es bonito porque qué significa? Esto significa que, a pesar de esas diferencias que a priori en vuestra mente eran mis salvables os, habéis conocidos, habéis caído bien, os, habéis puesto mínimamente cachondos, habéis iniciado una relación, folláis de vez en cuando cuando no hacéis planes cutres, joder tenéis una felicidad. Esto es bonito, porque qué significa? Esto significa que, aún hay esperanza. Se tira comida, pero se aprovechan personas joder. Esto es muy bonito, de verdad. No importa, No importa que no me conozcáis vale, No importa, no me importa, No importa que no sepáis quién soy solo tenéis que saber una cosa de mí vale para entender mi intervención. Yo estoy gordo. Vale están ahí el humorista, que es sarcástico. No estoy gordo. Joder mira o sea, quiero decir a ver no es una cosa de se va a morir de Gordo. No voy a aguantar. O sea, no estéis aquí con miedo de veras cómo le da un infarto y los echan a todos para retirar el cadáver y va a ser después de la mitad y no nos van a devolver la entrada. No voy a aguantar le He hablado, como el médico me ha dicho, que puedo estar noventa minutos de pie, pero en mi peso no estoy, pero no pasa nada de verdad. O sea, la gente le da demasiada importancia estar gordo o sea A ver quiero decir yo no estoy diciendo esto orgulloso. O sea yo no soy gilipollas. Yo prefería estar delgado. Eh o sea a mí ahora viene un mago de antes y me dice todo elegir gordo delgado. Yo pido delgado, o sea yo no estoy gorda. A propósito. Es una cosa que ha surgido. O sea yo no estoy gordo porque haya visto un gordo una revista y dije ese joder cómo molaría estar como este fulano y empezás a hacer una dieta muy específica para conseguirlo en plan. De verdad hay que comer otra vez donux. Si tío hay que comer otra vez donus en serio, vamos a ir en taxis y está ahí al lado da igual el que algo quiere, algo le cuesta. No ha ido surgiendo de verdad, pero no pasa nada. O sea, no lo digo orgulloso, pero no es tan grave estar gordo. La gente le da demasiada importancia estar gordo. Tiene cosas malas, obviamente, pero también tiene cosas buenas. Por ejemplo, cosas malas no follas, fellas, poquito, follas mal te cansas. Sí, no sé alguna. Habrá aquí que se ha follado un gordo. Sabéis que os toca trabajar más. Eh cosas, buenas comeres. Lo que te sale de los huevos, bueno, coños, no, pero del resto puedes repetir un poco grosero este ya lo sé, pero tengo que ver cómo lo encajáis, porque va a haber muchos así, eh, o sea, coños no, pero del resto puedes reper te. Dirís que ahora mismo que estáis aquí tomando una copa decís joder. Yo no veo la balance equilibrada. A cualquiera de vosotros le doy a elegir, qué preferíis hacer a salir de aquí, comer o echar un polvo. Tú decís oye, pues yo, si puedo elegir, he hecho un polvo. Si hoy hoy hoy, pero si os digo cada día, amigos, ahí ya habrá unos cuantos que digan comida y paja. Sabes o sea, quiero decir en el uno contra uno follar gan a comer, pero veis lo mal comer gana follar de largo joder. Os digo esto para que aprendáis a priorizar, o sea, qué prefieres una semana sin comer o una semana sin follar, o sea no me judas o sea toda mi puta vida sin follar antes que una semana sin comer. Si estoy una semana sin comer, me corto las pelotas y me las como o sea, sí lo cual lo mal gracias, lo cual muchas gracias, lo cual sería un error? Sería un error porque son pequeñitas. No me quitarían el hambre y luego no podrías jollar. O sea esto no lo hagáis si tenéis mucha hambre, pero ver de verdad no es tan importante. La gente se raye demasiado y eso hace que se aprovechen de nosotros. O sea, toda la sociedad está montada para sacarle el dinero a los gordos, porque es obvio que tenemos dinero, sino como compramos tanta comida. Pero pero si vas la tele, las tiendas por la calle y todos son cosas que te venden para gordos. O sea ver los tíos con las revistas, o sea todas traen dietas, joder las revistas de tías, la homa larragasa bueno en verano, todas las hobby con solas trae dietas en verano, o sea revistas semanales, joder que el año tiene cincuenta y dos semanas. No hay tantos alimentos. Te estás inventando las movidas Y la verdad o sea, quiero decir ves unas gilipolleces, ves unas gilipolleces. Ves ahí en la portada de una revista dieta de la piña adergaza, comiendo piñas durante quince días y ves que a alguien lee en la portada de una revista y saca la cartera para comprarla plan de verdad cabrón, o sea, de verdad la vas a comprar, O sea, de verdad necesitas leer en una revista que si sólo comes piña durante quince días, pierdes peso para llegar a la conclusión de queso. Esa sí, o sea, tú solo por ti mismo no eras capaz de hacer ese razonamiento. Eh, estabas en tu casa y mirabas el frutero con desconfianza a Dios. Qué pasará si me, como un kiwi, no lo sé, No lo sé, por si acaso corto jamón, que es más seguro o sea, vete a tomar por el culo cabrón. Gracias, eh, de verdad, de verdad a Dios, si veis a alguien comprando una revista de estas, le dais una hostia en la mano y dices vete a tomar una birra. Vuelves a casa caminando y la bajas gorda de los cojones deja de hacer el gilipollas es que no me jodáis es una tomadura de pelo. Me saca aquí el rabo. Lo mojo con tinta y escribo cuarenta dietas como a esa dieta de la sandía del gazza, Comiendo sandía, dieta del hielo del gazza, Comiendo hielo, dieta del viento. Come todo el viento que quieras, sino en gordes. Ve por la calle. Así, Hun Hung Hung Hang Oye, qué haces picar entre horas? Por qué? Bueno, pues, gracias porque puedo por qué hago la dieta del viento. Tíos, de verdad es ridículo todos tío os. He enseñado la barriga y me da un poco de vergüenza. Vale o sea no porque la tenga que creo que algunos los de delante lo habíais notado, pero yo soy un tío peludo, pero digamos que por esta parte no tengo todo el pelo que debería. Estoy reforestando. Sí, porque hace cosa de mes y medio me afeité todo el torro. Se diréis qué pretencioso. No queríais que come eso llevas a estar bueno en plan. Está gordo, pero no tiene pelo. Me lo voy a follar. No o sea, no soy tan ingenuo, ya sé que no se empieza a estar bueno por los detallitos. Eh, no os cuento lo que me pasó. Me da un poco de vergüenza contarlo. Es más, si estáis gordos, no os depiléis vale no lo hagáis? Parecéis bebés gigantes. Si lo hacéis, sí da mal rollo. Es como follarse a unas barriguitas, o sea, no no queréis hacer eso. Estaba en casa y sí es así, O sea, no lo hagas, o sea lo has hecho. Llegas tarde. Estaba en casa y y me entró una paranoiala tíos. Empecé a pensar. Estaba así mirando la barriga. Empecé a pensar. Cubierta de pelo joder, yo tendré los abdominales marcados. Iba a ver era casi imposible que lo estuviese, pero si no me afeitaba, no podía comprobarlo y nada me afeité y no los tenía. Pero habría sido de la hostia verdad, descubrir debajo del pelo y encima de la barriga seis cuadraditos muy definidos, o sea, un gordo cachas. Eso nos ha visto jamás. O sea, actuaría aquí sin camisa y fliparíais te ríes no mucho, pero está gordo y está cachas. No puedes dejar de mirarlo. Eh, de verdad, o sea, no es tan grave estar gordo el otro día. El otro día me puse a pensar en por qué hay gente gorda. Vale porque qué si si lo pensáis, o sea a profundizar, Eh, o sea, hay gente gorda porque no haces ejercicio, comes más de lo que debes, o tienes un problema glandular. Ya los cojones comes más de lo que debes gordo. Pero si lo pensáis, otras especies no tienen gordos, por ejemplo, linces. No hay linces gordos. A ver es verdad que hay muy poquito. Si si uno se abandona, yo supongo que le riñen. No de oye lince ponte a correr, que quedáis cuatro y no nos podemos permitir el lujo de que te dé un infarto. No, pero estoy seguro de que incluso cuando había muchos linces, no había linces gordos. Por cierto, qué pasa si se acaban los linces. Pasa algo, no pasa nada, joder, no pasa nada. Es más, yo quiero que sea caben. Si me dan una escopeta mato, yo a los que quedan en serio, estoy hasta los cojones de los linces. Llevamos desde que tengo memoria intentando cuidarlos. Si no nace un linfin y de coña joder y no será por intimidad que tienen el coto de Doniana payo solos y nosotros como Gilipollas, dando una vuelta de cojones para ir de vuelva a Cádiz hostia. De verdad, o sea, estoy harto de los linces y no me miráis así con cara de cómo puedo estar diciendo eso, porque a ti te importan los linces o a ti o a ti na os Voy a decir una cosa de vosotros mismos que no sabéis a cada uno de vosotros os sudan la polla a los linces, o sea, creéis que os importan, pero no os importa una mierda ser honestos con vosotros mismos. Alguno de vosotros le ha dicho alguna vez a su acompañante. Eh, eh, eh, hay que ir a ver a los linces antes de que se acaben. No habéis venido a ver a un gordo pagando antes que a los linces gratis joder. Esto es lo que os importan los linces de verdad seth honestos. No os mintáis a vosotros mismos que es muy feo alguna vez soplando las veces de vuestra tarta de cumpleaños, habéis cerrado los ojos fuertes, ya habéis deseado que vuelvo a haber lices que vuelvo a ver linces no haber dicho un x box y ya teníais la play egoístas o sea, no os importa nada. Es más lo poco que os importa a los linces es porque sois unos superficiales de mierda. Os importan porque son bonitos y los ves y dices ay qué bonitos los linces. Ojalá viese, uno le hiciese una foto para instagram, ochenta likes. Me va a dar me, va a follar a los gatos de mis amigos. Sí, Sí, sí, sí. Si fueran feos, no sabríais ni su nombre. Cómo se llama el gato. Ese que quedan pocos ni PoTA idea, pero cómo son bonitas, ay pobrecitos, o sea pensadlo es así ir por más que os duela. Si mañana dijéseme las noticias, solo quedan dos ratas en todo el planeta. Ves a la penúltima la prisa sostia, le dices jódete rata jódete a contagiar la pesta ahí arriba a tu puta madre. Pero como son bonitos, Ay pobrecitos que les den por el folo a los lintes mirar de verdad a la gente se le va la olla con tal de perder peso. Hace auténticas burradas. Hay cosas que yo veo y no doy crédito. O sea, lo más salvaje que yo he visto es la lipostrucción. Qué mierda es eso, en qué momento aprobamos eso. A vosotros os parece razonable la hiposicción. Eso no es adelgazar, es cortarse un trozo coño, o sea sí, sí o sea no, esa dragazado cuarenta kilos. No te has amputado la barriga mentiroso, o sea o veisto es así o vosotros. Vais a un colega que de repente le falta una pierna y le dices coño has adelgazado, no te falta un trozo y pesa menos, pero no ha adelgazado. De hecho, estará más gordo de no poder caminar en serio tío es es una animalada o sea el cerebro no puede soportar eso es demasiado cañero. O sea En qué momento una persona está en su casa, eh empieza a mirar su cuerpo, se da cuenta de que se ha ido, se ha pasado con los martes locos y dice coge un rotulador edding. Se hace una línea de puntos por aquí, otra, por aquí, otra, por aquí, otra, por aquí y va un quirófono y dice troquel arme por favor, o sea a vosotros os. Parece razonable. Esto es es una animalada mira una amiga mía se hizo esto vale, esto es una liposición. Estaba gorda más que yo. Ahora está buena, muy buena a ver. Es verdad que el tacto es diferente. Es como de peluche malo o sea. No sé explicar esto. Mejor sabes cuando ves un peluche en los chinos y es bonito, pero toca si no, pues ella es así. Fuimos a un bar a celebrar que estaba buena vale. Antes lo veíamos en casa. Llegó un tío. Llegó un tío lamentable y a los dos minutos empezaron a enrollar un tío giniera guapo. Ni estaba bueno, ni tenía carisma, ni tenía estilo. No sabemos si era simpático, por qué no hablaron tampoco si era listo, yo la vi dije qué cojones hace como ese lamentable. Me rayé. Me fui a casa a pensar sí, también porque la atracción me era quedar mirando como se enrollaban. Eh y era un sitio público. No me podía masturbar. Al día siguiente la llamé. La llamé le dije tía. Sé lo que te pasó. Ayer, sé por qué te fuiste con ese tío tan patético, por qué has adelgazado demasiado rápido y tu cerebro no lo asimilado. Eh, y aunque y ya no estás Gorda, aún piensas como Gorda tienes diez lagt de Gorda. Eh, y antes eras una tía gorda que se follaba, feo si eres una tía buena, que se fue halla a los mismos feos antes empatadas. Hora pierdes uno cero mira lo que has arreglado gil y pollas. Eh, gracias, muchas gracias. No se puede operar uno de la autoestima. Eh, ay vaya de verdad a la gente. A la gente se le va la olla. Tíos, mirad Estoy seguro de que a lo largo de la historia nunca ha habido un perro en el planeta que al ver un hueso, se haya quedado mirando para el hueso. Circunspecto como pensando coño un hueso. Yo qué pensaba al respecto de los huesos. Me gustaban, no, me gustaban para un día. Vale. No, no, no, no. Esto no ha ocurrido. O sea, cada perro que ha habido en el planeta al ver un hueso ah flipado, ha empezado a mover el rabo como un loco ha dicho joder un hueso y es el mejor día de mi vida. Lo voy a comer hasta que no quede nada y si me sobra un poquito en un tierro y luego vuelvo y lo como y vuelvo a ser el mejor día de mi vida. O sean los perros ni siquiera tienen la tontería esa que tenemos las personas de joder hueso, cene ayer hueso no, o sea les vuelva a apetecer. O sea un perro puede cenar hueso noventa días seguidos y dice qué puta racha es esta joder, O sea soy el mejor perro del mundo. En cambio, a las personas nos estamos olvidando de cómo debemos alimentarnos, y eso me preocupa bastante mira. Ahora se está poniendo de moda una cosa que es el veganismo. No sé si hay veganos en las alas y los hay esta parte les va a gustar poquito, eh, mira, no sé si hay alguien que no maneje el término vegano. Si lo hay, yo se lo explico. Un vegano es un gilipollas. Eh. Esto. Gracias. Esto es el final de la explicación. Yo voy a hacer un razonamiento, pero acaba así mirar. Un megano es una persona que es más tonta que un vegetariano vale o sea megano es una persona que no consume nada, que proceda de los animales y no consumir no es solo no comer. Es mucho más que eso es. No ponerte un jersey de lana si tienes frío por qué, porque ellos creen que esquilar a las ovejas es una atrocidad. Tú qué cojones sabes lo que piensa una oveja cuando la esquilan coño a lo mejor. Una oveja recién esquilada, se mira al espejo y se ve atractiva, dice me queda mejor. Así hoy el ha entrado y joder sabes o sea qué me vienes a decir que sabes lo que piensa en las ovejas. No tienes ni puta idea de lo que piensan. Las ovejas son veganas, una persona que no come fruta si ha caído, si no ha caído por sí misma del árbol que eso no es ser vegano es ser bajo. Eh te sobran dos letras a ver qué vamos a ser razonables. No está muy bien. Está muy bien su fin, que los animales no sufran y todo eso es muy bonito, muy loable. Pero que Elfín esté bien, no quiere decir que el camino que ellos están recorriendo sea el correcto o sea les guste o no. Los veganos. El ser humano es una especie omnívora que quiere decir que somos omnibros. Quiere decir que que comer un poquito de cada cosa, igual que no está bien comer todos los herbiste. No está bien comer todos los días. Hierba, hay que comer un día, hierbon día viste? Un día, yerba, un día viste? Und Ayer, bon día viste? Y esto es lo que no entienden los veganos joder su propia naturaleza. Tío, o sea, tenemos dientes incisivos desgarradores. Están en la boca por algo sabemos para que solo lo lo lo que los dientes no son, como el vazo que le cayó Dios dentro cuando nos estaba cerrando. No, o sea, tenemos clara su función. Habrá que usarlo. Son el primer eslabón del aparato digestivo y ya sé que puede venir un vegano y decirme que tengamos dientes no significa que los haya que usar bueno, pues si crees que te sobran piezas, deja de usar los cojones. Así no tendrás descendencia y habrá un tonto menos en el planeta. De verdad, Tíos, O sea, pensadlo pensadlo, O sea a la única subespecie humana que la evolución más desdentado son los yonkees y no se les besanos joder, O sea que no me vengas a decir que no te hacen falta los dientes te hacen mucha falta. Idiota, Tío, en serio, es que es que me cabría mirar para que entendáis esto que os intento explicar de que el fin está bien, pero el camino es incorrecto. Yo os podría hacer ahora mismo a todos vosotros una propuesta vale os. Voy a proponer que todos los que estamos esta noche en esta sala asumamos un compromiso que todos los que estamos aquí esta noche nos comprometamos a hacernos mierdolistas? Qué significa ser mierdo lista significa cagar solamente los miércoles? Vale porque si todos los que estamos aquí esta noche nos comprometemos firmemente a cagar solamente los miércoles, al cabo de diez años, habremos salvado dos ríos en descargas de cisterna y cuatro bosques en papel higiénico y podremos decir orgullosos. Yo soy mierdolista, salvado dos ríos y cuatro bosques apretando ojete de jueves a martes. Pero que lo hayas conseguido. No quiere decir que lo hayas hecho bien, porque te guste o no tu aparato digestivo está diseñado para producir un zurullo por digestión joder, y esto es lo que no entiende los veganos. Su naturaleza es que mira. No les vale esta explicación que os acabo de dar. Vale, que es la explicación científica, pero tampoco les vale la explicación religiosa. También la rechaza en Dios. Y yo no creo en Dios, pero creo que hay cosas en las que acierta. Eh, qué dijo Dios en el paraíso, lo único que dijo solamente dijo una cosa. No penséis que se tiró la mañana dando la chapa. No solo dijo una cosa. Qué dijo no os comáis la manzana, o sea lo único que dijo mirad que no había cosas de las que avisar, que era el primer día en la tierra, estaba todo por descubrir. Pero Dios no dijo no meta la mano en el fuego que la quemas. No no dijo. Ya se darán cuenta que espabilen. O sea Dios no dijo no vayas palondo que te haga algo que aprenda van a dar si quieren. Solo dijo no os comáis la manzana. Solo le preocupo eso dijo comed Lo que os salga de los huevos veis, los cuales hacer hamburguesas con los puetos, con alas son feos. No me gustan. Veis, el último unicornio está allí meterlo en la parrilla. Me suda la polla. El último unicornio. Ya cogeré un hipopótamo, le pondré un cuerno y lo llamaré rinoceronte. Pero pero no. Gracias, gracias, puta, Gracias, pero, pero no os comáis la manzana. Por qué. Porque Dios nos conoce y Dios nos veía venir y sabe que somos viciosos por naturaleza y sabe que si empezamos como algo, no sabemos parar. Y dijo estos cabrones van a empezar con una manzana y van a acabar pastando. Y yo no estuvo una semana haciendo la creación para esta mierda. Habría para el día cinco de las vacas. Joder hostias tíos, es que no les vale ninguna explicación, ni la científica ni la religiosa. Tampoco les vale la cultura popular, eh la rechazan la cultura popular. Tres tristes tigres comían trigo en un trigal Qué comían los tigres trigo cómo estaban tristes? Joder, o sea, el traba lenguas no decía tres tigres comían trigo y estaban más contentos que Dios no decía que comían trigo y estaban tristes, Y eso que eran tigres es que no tienen ni puta idea de lo que es un bogabante joder saja cómo no va a estar triste una persona, una persona se quiere cortar las venas de verdad. Pero es que tampoco les vale eso ni la religión, ni la ciencia ni la cultura popular. No les vale la historia. Rechazan la historia también los cuentos. No se los creen eh Fueron felices y comieron perdices joder o sea, no Fueron felices y comieron breacol nada. Fueron felices. Sacaron una escopeta, pegaron cuatro tiros al aire pum pum pum pum, cayeron cuatro a ves, las metieron en el horno y cuando estuvieron asadas, las emplataron y dijeron. Ahora sí, ahora sí, somos felices que aproveche sabes o sea es que no. Gracias. Muchas gracias, escuchas, gracias que no eres vale nada. Tíos me desesperan mirar. Nos preocupamos por la corrupción, por el ébola y chorradas, porque son chorradas, porque lo que va a acabar con nosotros no es nada de esto. Somos nosotros mismos. Si no sabemos alimentarnos, o sea, los veganos van a morir los primeros, esto es obvio. Los demás vamos a ir detrás y pronto por mierdas como luz yogures joder o sea que esto esto que esto no hay quien lo pare o sea, cada año nos cuelan uno o sea, habéis echado cuentas de cuántos yogures hay que tomar el día para estar bien con este rol circulación, trasto de intestinar bien yogures para la piel, pues los hay essentis de danone y para los huesos. Dense a picar entre horas defensas. Pero de verdad crees que un yogurt te puede defender de algo. O sea, crees que si vas por un callejón y alguien viene a atracar te, puedes sacar un mactimel y decir atrás atrás os al pico. Eh en serio, tíos o sea la gente. Gracias. La gente Se ha creído, se ha creído esas mierdas. Se lo toma con convicción. Nos han comido la cabeza. Me vieron coledo. Me dice te he dejado de tomar a ti mecho, me han bajado las defensas y me ha cogido el frío. No te has abrigado. Gilipollas Ponte, un puto jersey de lana vegano de mierda. Tú sabes es que en serio, tíos, qué pensando. O sea, como cojones, no voy a estar gordo si me tengo que tomar cada ya doce yoguris y hacer cinco comidas para no picar entre horas o sea lo raras que no hayas reventado. Muchas gracias. Jajajajajaja,