Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Wenn psychische Erkrankung Beziehungen belastet – Angehörige, Trauma und gewaltfreie Kommunikation

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Wenn psychische Erkrankung Beziehungen belastet – Angehörige, Trauma und gewaltfreie Kommunikation · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Das hier ist kein Reiß dich zusammen.
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Podcast das hier ist dein Safe Space.
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Willkommen bei Borderline, dem Podcast für Menschen, die sich
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oft zu viel fühlen und trotzdem nie genug sind.
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Hier geht's um Borderline, ADHS, Traumata, Beziehungen, Abstürze.
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Und Comebacks. Ehrlich, direkt, ohne
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Romantisierung, mitten in die Fresse, wenn du dich fragst, wer
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du bist, warum du so fühlst und wie du das alles jemals schaffen
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sollst, dann bist du hier genau richtig.
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Atme durch, denn du bist nicht allein und jetzt lass uns
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anfangen, so meine Damen und Herren, eine.
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Neue Folge Borderline Mein Name ist Sven, LKA, Borderline und
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Ich heiße euch herzlich willkommen zu dieser neuen
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Folge. Ich werde gemobbt, auch von
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meiner Partnerin, ich werde für Hausarbeiten missbraucht, muss
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Dinge tun, die ich nie gelernt habe und Sachen mir anhören, die
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mich zutiefst kränken. Nein, Spaß.
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Wer die letzte Folge gesehen hat von Beef in Love, weiß wen ich
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meine, was ich meine und was mein tatsächlich das Druggle
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ist. Ansonsten geht's uns eigentlich
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ganz gut so. Ja, worüber sprechen wir heute?
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Zuallererst möchte ich gerne mal wieder dazu aufrufen, mir
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vielleicht in den Kommentaren, wo auch immer ihr die seht.
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Vorzugsweise gerne Spotify und youtube.
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Bitte, ihr dürft auch gerne meinen youtube Kanal abonnieren
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und dort auch die Videos dazu gucken, die ich hier immer
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produziere und mir da einfach mal vielleicht Vorschläge
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entgegen wirft, über die ich vielleicht.
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In den nächsten Folgen dann sprechen werde respektive die
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ich aufgreifen werde. Ihr dürft noch gerne eine E Mail
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schreiben unter akademie@borderline.de, so dass
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ich vielleicht auch hier und da mal wieder auf eure Wünsche
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eingehen kann. Ja und es liegt so ein bisschen
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daran, dass mir gerade der Gesprächsstoff ausgeht, mit mir
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selber quasi, also brauche ich euch, helft mir los.
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Wir kommen hierzu. Ich weiß gar nicht, welche Folge
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wir mittlerweile haben, irgendwas über die 200 und was
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weiß ich keine Ahnung und es eine erst möchte ich erst möchte
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ich bitte darauf aufmerksam machen damit das alle am Schirm
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haben am 13 sechsten bin ich respektive sind wir von der
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Akademie live. In Darmstadt zu sehen, also in
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Weiterstadt bei Darmstadt. Den Rest könnt ihr da der
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Webseite entnehmen, da könnt ihr auch die Tickets kaufen
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www.borderline.de und ich würde mich über jeden Einzelnen
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freuen, diese Tickets sind oder diese Tickets sind tatsächlich
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exklusiv Tickets, das heißt es wird nur eine begrenzte Anzahl
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geben. Ich habe irgendwo so die Peilung
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zwischen 70 und 80, dann stoppe ich den Verkauf also.
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Ihr solltet euch jetzt schon um Tickets bemühen, wenn ihr gerne
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dabei sein möchtet, so dass dazu.
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Es ist häufig so, dass ich mich Frage, verhalte ich mich
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eigentlich immer konform und vor allen Dingen, wie reagieren
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Angehörige zum Beispiel auf mich?
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Mittlerweile ist es ja bei mir so, da gebe nicht mehr viel zu
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reagieren, weil ich der Meinung bin und auch viele die, die mir
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quasi ein ein Resümee oder eine Resonanz entgegenbringen, das
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mittlerweile echt alles takko ist so.
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Mir ist es aber wichtig, weil ich weiß und das auch zugetragen
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bekommen habe und auch ganz viele immer wieder davon
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sprechen, dieses Thema wieder aufzugreifen, auch wenn ich das
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vielleicht schon ein paar Mal behandelt habe.
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Und das ist das Thema Angehörige, Angehörige, Partner
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und so weiter an dieser Stelle gerne noch ein bisschen Werbung
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auf der Webseite www.borderline. De von mir findet ihr dazu
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onlinekurse für wirklich kleines Geld.
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Und maximal effektiv, so wie bis jetzt die Resonanz von den
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Käufern ist, verkaufen sich tatsächlich sehr, sehr gut und
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dementsprechend scheint da auch eine Qualität hinterzustecken
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kann ich zwar gar nicht glauben, weil ich die gemacht habe, aber
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na gut, wollen wir uns nicht drüber streiten, die gibt es
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halt für Angehörige, für Partner und so weiter und sofort das
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vielleicht nur so als Beibrot. Soll ja keine Angst, keine
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Werbesendung werden. Um Gottes willen, ich will
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einfach nur auch so ein paar Dinge dann vielleicht auch mal
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wieder loswerden, weil ich sonst eigentlich grundsätzlich für
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meine eigenen Produkte hier im Podcast überhaupt gar keine
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Werbung mache oder ich das vermeide, aber es steckt halt
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auch saumäßig viel Arbeit drin. Aktuell ist auch in Deutschland
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der einzig so aufgebaute Meditationskurs für psychisch
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Erkrankte jetzt bei mir online und.
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Das ist echt tatsächlich eine Neuerung, da habe ich wirklich,
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da ist massiv dran gearbeitet worden, der steckten Heiden
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Aufwand hinter, dass es überhaupt so zusammengetragen
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wurde und und und. Wenn ihr Bock auf Meditation
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hat, bitte gerne auch www.borderline.
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De so, jetzt aber zum eigentlichen Thema viele viele
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viele von euch haben struggle, sei es jetzt als Angehörige.
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Sei es jetzt als Betroffene mit Angehörigen, weil was ist für
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uns Betroffene so mit das Schlimmste, was man, was man
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machen und sagen kann, Abwertung, Abwertung ist ein
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riesengroßes Thema, stell dich nicht so an, was hast du denn
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jetzt schon wieder keine Ahnung, man hat seinen Partner
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versprochen, ja ich räume die Küche auf, der Partner kommen
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nach Hause und sagt immer. Das sieht ja immer noch Scheiße
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aus. Und das, obwohl wir uns echt
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Mühe gegeben haben, da echt ein vernünftiges Bild zu
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hinterlassen. Es ist nur ein Beispiel, das
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kann man jetzt auf ganz viele Alltagssituationen kann man das
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adaptieren und in dem Moment wo der Partner oder der Angehörige
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whatever uns so gegenübertritt, dann sind wir getriggert, klar,
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aber warum eigentlich? Was greift in diesem Moment bei
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uns? Es greift nicht der Augenblick
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jetzt gerade, es greift nicht der Moment, wo gesagt wird,
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sieht ja immer noch scheiße aus, nein, es greifen Muster, mit
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denen wir seit Jahren, Jahrzehnten zu kämpfen haben,
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die Rühren meistens aus der Kindheit und.
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Oder aus toxischen Beziehungen generell.
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Damit meine ich toxische Beziehung, die vielleicht die
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Eltern für uns verursacht haben, Partner oder ehemalige Partner
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wurde immer scheißegal. Daran werden wir erinnert, genau
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just diesen Moment, es ist nicht der Satz, der jetzt aktuell im
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hier und jetzt gesagt wird, weil vielleicht hat der Partner ja
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auch augenscheinlich recht, er wir haben nur mit einem halben
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Arsch aufgeräumt, wir haben im Spülwasser eingelassen und nicht
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vergessen, weiß der Henker der. Aber es findet in diesem Moment
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eine quasi eine Reise zurück in vergangenen Muster und
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Erlebnisse, in traumatische Ereignisse, findet dann dort
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statt, wir werden abgewertet und es entwickelt sich ein ganz
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mieses Gefühl bei uns. Das nennt sich Scham.
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Wir schämen uns, wir ärgern uns über uns selber, wir sind
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vielleicht sogar wütend. Weil Ey, das kennen wir alles
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schon, diese Abwertung kennen wir bereits und jetzt kommt der
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Mensch, mit dem ich quasi all meine private Zeit verbringe,
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mein mein Leben teile, mit dem ich zusammen lebe, der kommt
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jetzt her und haut wieder drauf, wir müssen die Schuld nicht bei
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diesen Menschen suchen. Der das jetzt gerade gesagt hat,
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der hat wahrscheinlich in diesem Moment auch so sein Päckchen zu
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tragen. Vielleicht war die Arbeit
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Scheiße, vielleicht gab es ein scheiß Gespräch, irgendein
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blödes Erlebnis oder hat einfach einen schlechten Tag und sagt in
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diesem Moment etwas, was er vielleicht gar nicht so meint,
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was er vielleicht überhaupt nicht so meint, aber für uns
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beginnt in diesem Moment innerhalb von Millisekunden eine
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lange, lange, lange Reise. Zurück in die Vergangenheit und
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auf dieser Reise ich wirklich, ich portioniere das jetzt echt
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und ziehe das wirklich ein bisschen in die Länge, damit das
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vielleicht viele verstehen oder auch vielleicht mal ihrem
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Partner erklären können und wenn nicht, lasst sie diese Folge
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hier hören. Für uns beginnt eine lange,
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lange Reise durch viele Erlebnisse und die führt uns.
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Zum Ursprung eines Traumas zurück.
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Diese Reise ist aber Gespekt voller Emotionen.
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Wie gesagt, Scham kann sein, Wut, Enttäuschung, Trauer, all
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die Emotionen, die dann tatsächlich negativ behaftet
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sind. Es gibt ja auch schöne
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Emotionen, und jede Emotion hat auch ihren Raum und ihren Platz
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und ihre Berechtigung, eine ganz klare Kiste, und das ist auch
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ein ganz wichtiger Punkt, der kommt gleich zum Tragen, dass
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Emotionen immer eine Berechtigung in.
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Und einen Ursprung haben. So, jetzt sind wir aufgrund
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dieses Satzes, dieser Aussage, quasi sind wir unterwegs ins
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Emotions Nirvana, Wir sind unterwegs in ja in die Reise in
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unser Nervenzentrum mit unserem Nervenzentrum auch vielleicht in
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der Reise ins Unterbewusstsein. Und dann findet eben in der
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Gegenwart etwas statt, was eigentlich in der Vergangenheit
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liegen sollte. Jetzt kann jeder sagen, jeder
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Angehörige oder ganz viele Angehörige sagen dann, ja, das
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habe ich auch mal erlebt, na und war doch gar nicht so schlimm,
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okay, dann soll mir mal bitte jemand erklären, was.
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Wo liegt der Unterschied in der Schwere eines Traumas?
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Und wo bitteschön ist die Berechtigung, dass mein Trauma
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oder meine Traumata entwertet werden?
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Wer hat das verdammte Recht, mir mein Trauma, was mich geformt
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hat, was mich mein Leben lang begleitet, was mich auch ganz,
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ganz lange Zeit vielleicht und. Oder sogar bis heute Runterzieht
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und mich in Zustände bringt. Wer hat das Recht, mir das
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abzusprechen, das in Frage zu stellen und zu sagen, Hör mal,
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das war ja bei mir auch nicht so, ich habe das auch mal
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erlebt, ja und ich bin auch gemobbt worden, ja und ich bin
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auch missbraucht worden, ja, und das ist ein Kommunikationsniveau
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unter, wie gesagt, unter den Menschen, die eigentlich sehr
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eng sein sollten. Da brauche ich euch jetzt glaube
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ich gar nichts über Sinn und Unsinn drüber zu erzählen.
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So Punkt 1.2. Wer zum Geier bestimmt, welches
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Trauma ist schwerer oder wiegt schwerer.
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Jetzt gebe ich euch ganz bewusst 2 krasse Beispiele, es hat
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jemand sexuellen oder körperlichen Missbrauch
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erfahren. Der andere ist emotional einfach
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nur vernachlässigt, wurde nicht gesehen worden.
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Jetzt frage ich euch, welches Trauma ist schlimmer, überlegt
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mal welches Trauma ist schlimmer, vielleicht kann auch
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jetzt gerade in diesem Moment ein Angehöriger mit euch in den
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Diskurs gehen und. Und der Angehörige soll jetzt
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mal bewerten, welches Trauma schlimmer ist.
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Ich trinke derweil etwas und werde mir einen Glimmstängel
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entzünden. Vielleicht diskutiert er gerade
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noch, was ist schlimmer, sexueller und körperlicher
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Missbrauch oder eine nicht Beachtung.
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Von Wünschen und Bedürfnissen. Und habt ihr ein Ergebnis?
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Ich hoffe es gibt doch einige unter euch, die das jetzt hören,
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die die vielleicht richtige Antwort haben und Tada die
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richtige Antwort ist beide Trauma oder Traumatas.
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Traumata wiegen gleich schwer. Jetzt wird der ein oder andere
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sagen, was ja, aber das eine ist da viel schlimmer als das
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andere. Augenscheinlich habt ihr sogar
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recht damit, augenscheinlich ist das so, aber es gibt diese eine
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Person, die ein Trauma erleben musste und dieses Trauma.
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Wiegt für diese Person extrem schwer.
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Daneben steht die andere Person, die hat ein Trauma erlebt, die
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hat den Missbrauch erlebt und für die Person wiegt dieses
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Trauma schwer. Eine Verletzung ist eine
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Verletzung, jeder geht damit anders um, manch einer bricht
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sich den Arm und. Und es ist alles cool.
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Kriegt ne Schiene drum. Es ist ein glatter Bruch, manch
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anderer bricht sich den Arm und der ist kompliziert.
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Ist auch nur ein Bruch, ist aber genauso kompliziert oder noch
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komplizierter so unterm Strich ist es aber ein Bruch und wie
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der Umgang damit dann ist, wie die Heilung verläuft.
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Ist in beiden Fällen komplett unterschiedlich, wie die
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Auffassung für den einen sagt. Der eine sagt vielleicht ja, ich
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habe einen Bruch, ich bin mal 6 Wochen außer außer außer
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Betrieb, für den anderen ist es die größte Katastrophe, weil
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vielleicht seine Existenz dranhängt und er nur
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vermeintlich mal eben 6 Wochen in die Heilung muss, kann aber
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den Arm nicht benutzen, ist vielleicht selbstständig ist
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Handwerker, ihr wisst genau was ich meine.
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Die Verletzung ist aber die gleiche, egal unter welchen
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Umständen dieser Bruch entstanden ist und egal, wie der
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Protagonist es wahrnimmt, die Schwere des Bruches und genauso
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verhält sich das mit einem Trauma.
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Ein Trauma ist ein Trauma, bleibt ein Trauma, und jeder
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Mensch, der irgendeine Art von traumatischen Erlebnissen hatte
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oder hat, ist bewertet und erlebt, die ganz individuell für
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sich das grundlegend sollten vor allen Dingen Leute auf dem
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Schirm haben, die meinen ein Trauma beurteilen zu müssen und
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die dann auch meinen, Ach, stell dich doch nicht so an, es würde
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mich für jeden Menschen auf dieser Welt freuen, wenn er kein
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Traum hat. Der kann dann für sich denken,
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das kann ich nicht nachvollziehen, das keine
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Ahnung, habe ich nicht erlebt, aber nur weil ich etwas nicht
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erlebt habe, habe ich nicht das Recht etwas zu entwerten oder
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abzuwerten, überhaupt zu bewerten.
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Ich habe nicht das Recht, das heißt ja unterm Strich, wenn ich
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das abwerten würde, ich spreche dir ab, dass du so was erlebt
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hast. Ich spreche dir ab, dass du
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damit nicht klar kommst. Und nur weil ich es nicht habe,
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kann ich wohl schlecht hergehen und sagen, stell dich nicht so
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an, oder? Ich sag ja auch nicht so jemand,
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der im Gips liegt irgendwo Mensch, stell dich nicht so an,
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du kannst ja trotzdem, du kannst dich ja bewegen, jetzt sind wir
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darauf geeigt quasi aufgrund unserer, Ich nenne es jetzt mal
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überspitzt, unserer Beeinträchtigung unseres
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Erlebnisses sind wir darauf geeigt quasi irgendwie zu
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funktionieren. Und zwar so zu funktionieren,
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dass wir dieses Trauma im besten Fall nicht noch mal erleben.
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Und das klappt auch immer eine Zeit lang und irgendwann kommt
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aber der Punkt, wo das Trauma wieder ausgelöst wird.
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Eine Retraumatisierung findet dann statt, meistens ausgelöst
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durch äußere Umstände. Das muss nicht immer ein
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Angehöriger sein. Das kann natürlich auch eine
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Fernsehsendung sein, ein Film sein, in dem die Handlung
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passiert. Es kann alles Mögliche sein, es
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kann natürlich auch ein Flashback sein, bei dem bei dem
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bei dem Betroffenen, wo es einfach wieder auf ploppt und
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der Betroffene gerade in diesem Augenblick vielleicht nicht
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weiß, wie er damit umzugehen hat, welcher Mensch hat das
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Recht? Das erstens in Frage zu stellen,
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zweitens zu bewerten, drittens zu verurteilen.
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Keiner, mich, ich und auch nicht ihr, egal wer, genauso geht es
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darum, ja du hast Borderline, ja, dahinter versteckst du dich,
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du hast ADHS, dahinter versteckst du dich damit,
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erklärt, alles ist grundsätzlich richtig, man darf sich da nicht
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hinter verstecken. Aber jetzt lass es doch mal
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jemanden sein, der seine Diagnose gerade frisch hat oder
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halt den Umgang damit noch nicht gelernt hat, der vielleicht
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keine Therapie oder kein Coaching gerade bei mir nicht
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gemacht hat und noch nicht wirklich weiß, wie gehe ich
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überhaupt mit mir, mit meinen Emotionen und vor allen Dingen
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mit meinem Nervensystem um. Und unser Nervensystem ist
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maximal dafür verantwortlich, dass wir.
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Zum Beispiel Retraumatisiert werden oder uns selber
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retraumatisieren. Was kann der Angehörige dann
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tun? Verächtlich gucken, sich drüber
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lustig machen, so gewisse saloppe Sprüche zu lassen wie
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halt kommt, stell dich nicht so an, so schlimm war es nicht,
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habe ich nicht so gemeint, musst du denn immer überreagieren?
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Und komischerweise kann das eine Eigendynamik entwickeln, und
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zwar in Form von stellt euch vor, es ist ein ein Paar zum
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Beispiel und der eine Partner weiß genau, wie er den anderen,
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man sagt immer so Läppisch wie man, wie er den Fuchst werden
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trifft, wie er den aus der Reserve lockt und.
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Und dann hat er gelernt, ja, wenn wir uns streiten, weiß ich,
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wie ich den anderen treffe, der andere, und das geht natürlich
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in beide Richtungen, ich möchte hier nicht den Eindruck
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erwecken, alle Angehörigen machen alles falsch, um Gottes
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Willen, darum geht es mir nicht, und da komme ich auch noch zu,
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so der andere allerdings, der gerade bewusst getriggert wird,
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wird in diesem Moment retromatisiert.
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Und dann reagiert er. Und da gibt es die
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unterschiedlichsten Formen, wie man reagieren kann.
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Man kann aggressiv reagieren, man kann weinen, man kann in
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eine Dissoziation Dissoziation verfallen, man kann, man kann,
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man kann, die Möglichkeiten sind da quasi endlos, wie man
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reagieren kann und welche Reaktionsketten daraus entstehen
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können, und dann wird hinterher gesagt.
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Du bist ja ein Monster, du bist. Du versuchst mich mit deiner Art
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und Weise zu manipulieren. Du versuchst mich, indem du
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angenommen, es gab einen richtigen heftigen Streit, man,
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es gab eine Auseinandersetzung, man es kam auch zum Äußeren, man
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hat sich getrennt oder so oder der Betroffene hat man wieder
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Dinge gemacht, die nicht gesellschaftskonform sind und
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man versucht dann als Betroffener.
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Diesen Fehler wieder gut zu machen und in dem Moment, wo wir
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auf der einen Seite so aggressiv reagiert haben, so so völlig,
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völlig nonkonform reagiert haben, versuchen wir auf der
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anderen Seite diesen Fehler wieder gut zu machen.
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Und auch da kann es sein, dass wir übertreiben oder dass der
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Betroffene übertreibt und ratzfatz haben wir den Stempel
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des Narzissten. Warum bei uns auf der einen
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Seite die Retraumatisierung beigebracht wurde, wir eine
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Reaktion gezeigt haben und daraufhin uns entschuldigen
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möchten. So, das ist die Sicht des
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Betroffenen und natürlich. Muss man da auch als als
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Angehöriger ganz klare Grenzen ziehen soll?
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Das hat in Nanzismus mal gar nichts zu tun, so, da gibt es
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aber ganz viele eigene Folgen, die ich schon zu gemacht habe,
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da will ich überhaupt jetzt nicht darauf eingehen, ich
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möchte nur für Angehörige jetzt oder für Partner einfach mal
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eine Lanze für die Betroffenen brechen, jetzt komme ich aber
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zur anderen Seite, jetzt möchte ich einfach mal.
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Dass sich ein Betroffener, der das hier hört oder sieht, auf
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Youtube oder sonst wo oder als real, dass der sich doch mal
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bitte versucht in den Angehörigen zu versetzen, das
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heißt, welche Art, ja ich bin, getriggert worden.
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Fangen wir so an. Ja, es gab ein Träger in die in
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die Richtung des des Betroffenen Okay und ja.
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Ich werde gerade emotional wieder jwd geschossen.
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Ab zurück in die Vergangenheit. Jetzt liegt es an an den
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Betroffenen, mit diesem Prozess zu lernen, umzugehen, das heißt
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also, wenn der Trigger kommt, muss sofort.
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Zwischen Trigger und Reaktion muss sofort quasi.
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Ich sag immer so schön ein Modul dazwischen geschaltet werden und
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dieses Modul heißt erstmal Stopp.
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Ich reflektiere, ich denke erst mal nach, was ist da gesagt
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worden, wie meint mein gegenüber das, aus welchen Intentionen hat
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er das gerade gesagt und dann findet ein Prozess des
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Reflektierens, des Nachdenkens. Des des Auseinandernehmens, der
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der Situation statt. Und dann haben wir die Chance,
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dann haben wir einfach die Chance, auch wieder eine
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Reaktion zu zeigen, aber eine andere, als wenn wir direkt
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straight zwischen Trigger und Reaktion durchschalten.
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Wir müssen eine Schleife einbauen und das liegt in der
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Verantwortung von jedem einzelnen Betroffenen.
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Ich gehe auch ganz bewusst hier auf die auf die, wie soll ich
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sagen, Ausnahmefälle ein oder auf die schwereren Fälle und bei
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manchen sind es auch Fälle, die irgendwie tagtäglich stattfinden
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und die dann halt zu den unterschiedlichsten Auswirkungen
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führen können. Ja, aber auch hier, ganz klar,
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wir können als Betroffene nicht erwarten.
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Dass man auf uns eingeht mit allem, was ich gerade so den
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ersten 20 Minuten erzählt habe, können.
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Aber im Umkehrschluss gehen wir her und sagen, ja, ich bin halt
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so, nämlich so wie ich bin, kann man machen, propangiere ich
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sogar sei, wie du bist, fühle dich gut, wie du bist und nicht
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die, nicht wir. Müssen zur Welt passen und dann
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nicht jeder, egal wer, jedes Individuum, muss nicht in die
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Welt passen oder in sein Umfeld passen, sondern umgekehrt.
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Das Umfeld muss zu mir passen, so wie ich bin und wenn es
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jemand nicht gefällt wie ich bin ist er falsch, aber aber ihr
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habt euch da für einen Menschen entschieden, mit dem ihr eine
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Partnerschaft eingeht, ihr habt ein Familienkonstrukt von Vater,
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Mutter, Kind oder Geschwistern, was auch immer.
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Und dann hat man auch eine Verantwortung zu übernehmen, für
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sich selbst, vor allen Dingen für sich selbst.
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Weil, wenn ich lerne, Verantwortung für mich zu
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übernehmen, für mich, um mein Handeln, mein denken, mein tun,
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meine Äußerungen, meine Aktionen, wenn ich dafür lerne,
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Verantwortung zu übernehmen, lerne ich im Umkehrschluss und.
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Auch Verantwortung für andere zu übernehmen oder die
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Verantwortung übertragen zu können, sagen wir so.
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Und diese Bereitschaft muss da sein, sonst werdet uns werdet
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ihr als Betroffene immer wieder und dann aber auch irgendwo
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nachvollziehbar bewertet abgestempelt.
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Oder gar verlassen, weil das das ganze Leben gerade in
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Beziehungsfragen ist. Eingeben und einnehmen es ist
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ein Spiel aus Kompromissen, aus Autonomie, aus Gemeinsamkeit und
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so wie ihr es verlangt, dass man mit euch umgeht.
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So müsst ihr es zumindest versuchen.
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Immer wieder versuchen, es zurückzugeben, weil nur so
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funktioniert eine gesunde Beziehung.
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Ihr seht dieses Ganze oder ihr merkt dieses ganze Thema,
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Angehörige retraumatisierungen Träger zusammenleben ist ein um.
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Ein unfassbar umfangreicher Punkt, den wir hier gerade
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besprechen und den ich gerade versucht mit euch zu besprechen.
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Und ich habe euch jetzt schon ganz viele Sachen um die Ohren
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geschmissen, wie Entwertung, Bewertung, Verachtung, keine
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Ahnung, träger ganz bewusst setzen und mein mein Ziel mit
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dieser Folge ist tatsächlich. Dass ein gegenseitiges
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Verständnis vielleicht da, wo es noch nicht ist, wohlgemerkt er,
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wo das einfach mal möglich wird, wo ein ein Verstehen des anderen
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stattfindet. Warum handelt der Angehörige
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oder der Partner so? Warum handelt der Betroffene so?
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Und dabei ist es völlig egal, ob wir hier von Borderline
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sprechen, ob wir hier von ADS sprechen, von von Autismus
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sprechen, von Depressionen sprechen, das ist eigentlich
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scheißegal, weil viele Reaktionsmuster ja gleich sind
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und deswegen es ist hier nicht eine reine Borderline Folge und
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sondern wirklich ein ein Appell quasi.
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Sich gegenseitig auf andere einzulassen und dabei sind zu
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folgende Punkte extrem wichtig, ganz extrem wichtig.
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Wichtig ich als Betroffener, ich als Angehöriger muss eine
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Situation bewerten, nehmen wir einen Streit, ich muss bewerten,
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was passiert hier gerade und. Als nächsten Schritt muss ich
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bewerten, was fühle ich gerade jetzt, gerade in diesem Moment.
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Ihr müsst lernen, als dritten Schritt einzubringen, was
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brauche ich jetzt in diesem Moment und der letzte Schritt
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sollte sein, dass ich dem Gegenüber einen Wunsch äußer ich
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wünsche mir von dir das und das. Ich wünsche mir, dass wir
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vernünftig miteinander reden und das alles, wenn ich die
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Situation bewerte und sagt, Wir haben Streit und ich schreie den
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anderen an. Ich fühle mich jetzt aber so und
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so, ich brauche das und das Macht der Ton, die Musik, ich
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brauche euch nicht zu sagen, dass sobald ihr egal welche
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Seite die Stimme erhebt, ihr laut werdet.
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Aggressiv werdet das wird eine Gegenreaktion auslösen.
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Gewalt erzeugt gegen Gewalt ist ein ungeschriebenes Gesetz und
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ein geschriebenes Gesetz von mir aus Gewalt wird immer gegen
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Gewalt erzeugen und das fängt schon in der Art und Weise, wie
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ich kommuniziere, fängt das ja schon an.
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Es gibt ein schönes Bild, das habe ich mal gesehen.
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Da steht ein Vater steht vor der Mutter und schreit die an, neben
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dem Vater steht das kleine Kind, das schreit mit, es sieht das im
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nächsten Bild Haut der Vater die Mutter, das Kind haut mit, es
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sieht das. Im letzten Bild übergibt der
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Vater der Mutter eine Rose. Es dürfte dreimal, dreimal
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raten, was das kleine Kind in der Hand hat.
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Genau eine 45 und nein, Quatsch, natürlich auch eine Rose.
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Was ich damit sagen will, ist mit dieser Metapher, er verhalte
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dich so wie du willst, dass man sich dir gegenüber verhält und
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dann habt ihr eine Rose in der Hand.
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Ich habe lange gebraucht, weil ich im Struggle mit mir selber
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war als Betroffene. Ich komme jetzt noch mal aus der
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Sicht des Betroffenen und da werden vielleicht diejenigen,
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die mich schon, die mich lange kennen, die man mit mir zusammen
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waren oder befreundet waren, verheiratet waren, wie auch
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immer, die werden wir jetzt zustimmen, ich habe lange
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gebraucht um. Die Emotionen, die Gefühle und
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auch teilweise die Grenzen anderer zu sehen, zu
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respektieren, zu achten. Es lag daran, dass ich im
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Struggle mit mir selbst war, das schon mein ganzes Leben, ich
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hatte so viel mit mir selbst zu tun, weil ich am Anfang viele
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Dinge nicht verstanden habe, warum bin ich, wie ich bin, habe
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mich dann so, so einfach als gegeben hingenommen.
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Und bis dann irgendwann mal raus kam.
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Alles klar, Junge hier Hauptgewinn 4 Diagnosen bla bla
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blub so dann habe ich gebraucht mich mit dem Scheiß
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auseinanderzusetzen, dabei habe ich aber eines gelernt, Punkt 1
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ganz wichtig setzt euch jeden Tag mit euch auseinander bin ich
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okay so für euch selber bin ich okay so.
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Wie ich jetzt gerade bin, bin ich zufrieden mit mir und was
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kann ich an mir ändern? Gab es gestern einen Streit okay
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welchen Teil habe ich dazu beigetragen und hört bitte auf,
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bitte bitte immer Schuld zu vergeben Schuld für euch selber,
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Schuld für andere damit blockiert euch nur selbst,
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reflektiert euch so und. Ich habe das in meinem Prozess,
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den ich durchgemacht habe. Und ja, der ging eine ganze
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ganze Weile, der ging. Über Jahre, habe ich irgendwann
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gemerkt, wenn ich die Emotionen des anderen genauso wahrnehme,
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wie ich meine gelernt habe, wahrzunehmen, und wenn ich die
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auch noch lerne, wertzuschätzen, so wie ich es ja auch für mich
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einfordere und. Dann wird auf einmal was ganz
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Unvorhersehbares eintreffen, und zwar Ruhe, Frieden innerhalb des
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Zusammenlebens, weil ich alleine für mich hergehe und Dinge
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erkannt habe. Und wenn ich im Umgang mit
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demjenigen, mit dem ich vielleicht auch vorher immer
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gestritten habe, weil ich direkt hochgefahren bin und.
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Aber der merkt irgendwann, Moment mal Stopp mal.
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Da findet eine Veränderung statt, irgendwas ist anderes.
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Die Qualität des Streites nimmt zu, damit meine ich okay es wird
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hier nicht mehr einfach nur roh und ungefiltert geschossen,
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sondern aber okay wir können vielleicht schon im Vorfeld
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dafür sorgen, dass es gar nicht zum Streit kommt, dummes
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Beispiel, ganz dummes Beispiel. Früher, wenn ich irgendwas
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umgebaut habe oder so und das kam sehr häufig vor und dann
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fing jemand an zu putzen, egal wer es war, hätte ich aus der
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Haut fahren können oder so, ey, mach das doch so und so und ich
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bin schon mittendrin, hätte ich aus der Haut fahren können, aber
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wo lag mein Fehler, hätte ich vorher gefragt, ey, sollen wir
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das so und so machen? Und wir kommen zu beider
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beiderseits zum Ergebnis, das ja geil aus und ich mache.
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Dann wird der Satz nicht fallen, warum machst du das so und so,
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weil es schon vorher eine Einigkeit gab, wenn ich genau
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weiß, ich mache irgendwo direkt durch meinen Umbau, durch meinen
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keine Ahnung, durch meine Sägerei bohrerei whatever, wenn
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ich genau weiß. Dass mein Partner aber so
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ordnungsliebe liebend ist und so sauberkeitsliebend ist, dass ich
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ihm das gar nicht zumuten möchte, dass er im Dreck lebt.
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Dann mache ich vielleicht Dreck. Erstmal Sorge ich dafür, dass er
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Dreck nicht so stark wird, aber ich respektiere auch dann die
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Bedürfnisse des anderen zu sagen, ich muss da eben
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hinterher putzen, früher, wenn ich gestrichen habe, zum
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Beispiel Tropfen am Boden, scheißegal.
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Machen wir danach weg, sagte meine Partnerin.
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Egal welche, sagte dann irgendwann so ja, aber wenn ihn
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dann getrocknet wird schwerer das Wegzumachen, dann kriegst du
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die kommen noch ab, er wird schon, lass mich in Ruhe machen,
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stör mich nicht, heute weiß ich warum soll ich dem anderen die
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Arbeit machen, wenn ich es doch einfach abdecken kann, wenn ich
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einfach eine plane ja dahin legen kann oder Filz dahin legen
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kann, so dass erst gar nichts am Boden kommt und.
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Dann habe ich in dem Moment Punkt 1.
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Habe ich mir die Arbeit leichter gemacht.
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Punkt 2 bin ich auf das Bedürfnis des anderen
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eingegangen und was glaubt ihr, was bekommt ihr dann zurück?
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Genau ihr bekommt Wertschätzung zurück, ihr bekommt ein
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positives Feedback, ihr bekommt vielleicht Respekt, bekommt ihr
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wieder. Und so Abgewichst, wie sich das
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jetzt anhört, ich ganz ehrlich, ist es tatsächlich der Markt
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jetzt ganz platt klingen dieser Spruch, ich sage ihnen trotzdem,
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ich sage immer, wenn du als Kerl abends einen geblasen, Chris,
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hast du tagsüber alles richtig gemacht, ihr werdet jetzt
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lachen, aber lasst euch den Satz mal durch den Kopf gehen oder
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wir können es auch ein bisschen runter runter schrauben wenn du.
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Wenn man abends als Paar gemeinsam auf der Couch liegt
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und sich im Arm hat sagen was so rum, haben beide wohl alles
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richtig gemacht. Dass abends zusammen im Arm
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liegen und von mir aus eine Serie gucken, setzt voraus und
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dass man sich dabei auch wohl fühlt, wenn man abends im Arm
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liegt, setzt voraus, dass man dem anderen tagsüber
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Wertschätzung entgegengebracht hat, Respekt entgegengebracht
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hat, ein ein ein Ich denke für dich und für mich mit.
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Das setzt das Voraus. Und dann, liebe Leute, kann ich
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euch 1 sagen, durch diese Erkenntnis, durch diese, durch
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diese Erlebnisse setzt ganz viel Heilung ein, oder es ist ein
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riesen Indikator für Heilung für.
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Es geht euch zumindest besser. Das alles schützt natürlich
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nicht davor, dass es auch mal ausufern kann, natürlich.
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Ich meine, wo lebe ich denn? Oder ich wäre ja doof, wenn ich
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denken würde oder ich wäre ja fernab jeglicher Realität, wenn
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ich denken würde, dass das nie wieder vorkommt in diesem Sinne.
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Ich hoffe, ich habe euch mit dieser Folge etwas mitgeben
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können und würde mich freuen, wenn du beim nächsten Mal wieder
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einschaltet. Mein Name ist Sven aka border
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allein und ich bin raus.