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les blagues de Coluche sur Europe 1 · le Grenier de la FM

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C'est un pote, c'est un camarade de couleur, n'est ce pas qu'il
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arrive chez le médecin et il est tout disloqué il a eu un
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accident alors l'autre lui dit mais qu'est ce qui vous est
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arrivé ? Il dit bien je ne sais pas
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figure toi voilà que j'étais en moto et je roulais à 100 à
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l'heure il se passait rien à 120 à l'heure il se passait rien à
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140 à l'heure j'ai ouvert la bouche et ma lèvre supérieure a
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cassé mes yeux. Quelle différence YAT il entre ?
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Ah Ah et Oh, environ 5 cm, c'est un mec qui baise une gonzesse
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qu'il connaissait pas. Il se réveille le matin, lui
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amène le café, il boit, il fait, tu sais pas faire le café non
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plus. Au Bureau, c'est une secrétaire
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qui sort des chiottes avec un tampax sur l'oreille, il YA1,
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mec qui fait remarquer, il dit, t'as un tampax sur l'oreille,
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elle fait, Oh mon crayon, elle fait.
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Ça laisse vif qui rentre dans le bistrot et et le et le serveur
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c'est un noir et il lui dit tiens sale nègre, donne moi un
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whisky alors lui dit Ah bah vous n'êtes pas gentil hein ?
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Alors je supposais que ça soit le côtel et que ça soit moi le
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client. Qu'est ce que vous diriez hein ?
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Bah il dit Bah tiens bah si tu veux on essaye alors il change
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de place et le le noir dit aux juifs Bonjour sale juif, donne
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moi un whisky et l'autre tu dis Ah on sert pas les Noirs ?
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C'est un prêtre et un Rabbin qui se rencontre une histoire juive,
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ça laisse juif comme un sperme, ça l'est en pleine saison, en
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plus c'est le prêtre, il dit, voilà, je prends, je vais vous
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dire comment je fais, je trace une ligne par terre, je prends
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l'argent que j'ai ramassé à la quête, je le jette en l'air,
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tout ce qui tombe à gauche, je le mets dans ma poche, et tout
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ce qui tombe à droite, c'est pour Dieu et le le Rabbin il
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fait, moi je l'ai fait aussi comme ça, mais je l'ai fait
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différent, je la fais pas le trait par terre.
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Je lance l'argent en l'air, tout ce qui reste en l'air, c'est
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pour Dieu, c'est un couple de chômeurs comme ça.
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Et alors la femme dit à son mari, tu sais, on est très
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fauché, voilà ce qu'on va faire, je vais, je vais me prostituer,
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il y a rien à faire, je vais me prostituer.
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Alors il dit, oui, écoute, on est très fauché, je crois que le
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mieux c'est que tu ailles te prostituer.
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Alors il la fout sur le trottoir et le soir elle rentre lessivé.
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Alors, ça s'est bien passé ? Ah oui, j'ai gagné 502 francs
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50. Alors son mari lui dit, Quel est
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le salaud ? Il t'a filé 2 francs 50.
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Elle dit tous, c'est Reagan qui visite une réserve de sous et il
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dit. Mes amis les sioux et tous les
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sioux. Mes amis les sioux, je suis
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content d'être parmi vous et vous allez voir à la place de
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toutes vos petites tentes à la con vont bientôt pousser des
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très belles maisons. Alors bon, il fait tout un
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discours. Et puis en sortant, il y a son
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garde du corps qui dit, attention Monsieur Reagan, vous
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avez marché dans la Oum phare. Un mec il est bourré de pognon,
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il a son compte déborde et il paye pas d'impôts, alors il YA1
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inspecteur des impôts, il vient le voir, il dit Écoutez ça ça va
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pas parce que votre compte déborde, vous faites aucune
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déclaration et l'autre il dit oui mais vous comprenez le
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problème c'est que je travaille pas, je fais des Paris et je
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gagne toujours. Alors l'autre il dit Ah oui mais
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alors ça ça ça va pas, ça ça va pas, parce que là vous êtes
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milliardaire, vous comprenez ça va pas, il faut me le prouver
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quand même. Ben il dit Bah tiens si vous
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voulez, je vous parie à vous que vous avez les couilles carrés je
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vous parie une brique, voilà 10000 balles nouveaux, 1000000
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d'anciens francs, je vous parie que vous avez les couilles
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carrés Oh Ben l'inspecteur des impôts il dit alors là je veux
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bien parier ça, il y a pas de problème, il dit Bon Ben alors
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on le fait devant l'huissier, vous allez voir, vous baissez
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votre pantalon, je vous parie que vous avez les couilles
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carrés ou vous allez voir. Alors le mec il fait venir
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l'huissier, il dit alors vous êtes d'accord ?
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Alors allez y alors le l'inspecteur des impôts baisse
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son froc. Et l'autre lui touche les
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couilles. Il dit Ah non tiens c'est
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marrant ils sont pas carrés. Alors l'inspecteur des impôts il
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dit Vous voyez ? Alors là vous dites que vous
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gagnez tout le temps, mais là vous avez perdu.
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Ah il dit non parce que moi j'avais parié 30 briques avec
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l'huissier et que j'avais touché les couilles de l'inspecteur des
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impôts. C'est un mec qui arrive avec une
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toute petite voiture à la pompe à essence et il dit je voudrais
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un verre d'essence et un dé à coup d'huile.
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Alors il dit vous voulez pas que je vous pète dans les pneus non
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plus. Et un type qui se Marie avec une
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femme et comme ça bah c'est un truc normal non ?
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Une blanche et il lui dit voilà on n'a rien, j'ai rien, j'ai pas
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d'argent, nous vivrons d'amour et d'eau fraîche.
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Alors il rentre chez lui, il voit sa femme qui est en train
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de glisser sur la rampe d'escalier et il dit qu'est ce
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que tu fais ? Elle dit bah je fais chauffer le
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dîner. Alors cette année, histoire que
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ça tombe, Belgique sur un terrain de football, et il y a
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les l'entraîneur qui vient ici s'en parler à l'équipe, il dit à
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un joueur, et bien voilà, tu vois aujourd'hui tu vas jouer
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avant. Ah bah ça l'autre il dit non, je
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veux jouer avec tous les autres hein.
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Tu sais pourquoi il paraît que Dieu a fait les Noirs ?
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Parce qu'il y avait plus assez de poils pour finir les singes.
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Il YA1 mec qui se la pince dans les chiottes en disant non non
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et non et non et non. Alors le mec il s'approche, il
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dit qu'est ce que vous avez ? Il dit bah c'est pas grave, elle
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a pas voulu bander hier et puis il sera pas aujourd'hui si les 3
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mecs qui veulent jouer au golf il y en a qui lis, c'est très
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simple, il faut avoir une boule, une canne et un trou.
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Alors pour jouer au golf alors il y en a un qui fait bon bah
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moi je vois que sacrifie je donne une boule, l'autre il lit
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mais moi ça va, j'en ai une grande, je fournis la canne et
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l'autre il dit je joue pas moi. C'est 2PD et alors il y en a un
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qui dit on va jouer à cache-cache.
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Alors voilà comment on fait, je me cache, si tu me trouves tu me
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baises et si tu me trouves pas, je suis dans le placard.
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Alors c'est un mec qui passe, il frappe à la porte, il dit on
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fait la quête là vous donnez quelque chose pour les maisons
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de retraite ? Oui, tout de suite, tiens mémé,
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mets ton manteau, on prend ton sac.
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Vous savez ce que c'est qu'un spermatozoïde avec un attaché
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caisse ? C'est un représentant de mes
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couilles. C'est un c'est 1 1 qui a une
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lappe lapine. Tu vois un animal ?
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Tu tu tu vois féminin quoi ? Comme un lapin lapin lapin tu
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veux mais une lappe lapin alors il a.
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Il dit à une une copine à lui, tu veux pas me le garder pendant
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les pendant les les vacances ? Alors la gonzesse elle garde la
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la la à la Pine. Et puis alors tout ça, le mec il
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va, il va en en vacances, et puis alors le il rencontre le
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mari de la, de la Gonzesse à qui il a donné la la la lapine AA
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gardé et le mec pendant les vacances.
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Il a attrapé, lâche, lâche à la chaude de pisse à la chaude
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pisse et le à fond la chanson d'ailleurs aussi de pisse et
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alors ? Et alors le le mec qui lui alors
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il voit son pote à la la alors il lui dit Hé t'as mal t'as mal
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là, t'as mal à la à la à la Pine.
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Alors l'autre il dit Bah oui, comment tu le sais ?
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Parce que je je l'ai refilé à ta femme avant de partir, c'est les
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Indiens et les bûcherons, alors le bûcheron, il est en train de
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couper du bois et il dit, je vais demander à un Indien s'il
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va faire froid cet hiver, parce que les Indiens ça doit s'y
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connaître bien en en température.
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Alors l'Indien il dit non, est ce que vous croyez, il va faire
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froid cet hiver, alors l'autre il fait, Oh oui, hiver
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rigoureux. Alors le bûcheron, il coupe
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encore du Bois, il coupe, il coupe, il dans un gros tas
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derrière lui, l'indian repasse, il lui dit oui, oui, très
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rigoureux l'hiver, alors il recoupe du bois, un énorme pas,
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l'indian repasse, il dit Oh là là très très, mais il dit
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Comment tu le sais ? Parce qu'il dit chez nous il YA1
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dicton, quand l'Homme blanc coupe du bois, c'est c'est
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marche qui saute en parachute et le parachute s'ouvre pas.
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Alors il YA1 ange qui s'approche et lui dit, Si tu veux, moi je
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te porte. Mais tu cries, vive le
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capitalisme. Alors là j'ai dit non, de la
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merde, je préfère m'écraser au sol, puis euh, ça arrive, le sol
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arrive, 200 M, 100 M, 50 M et marcher, et il crie, vive le
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capitalisme. Il y a fiterman qui le réveille,
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il dit, non seulement tu dors pendant les réunions, mais tu
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gueules des conneries. En fait, vous savez comment
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c'est là que t'es creusé ? Le grand caillon, le Grand
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Canyon du Colorado. C'est 1/4 de Israël qui l'a
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passé là et il y en a un qui l'a laissé tomber une pièce et ils
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ont creusé avec les doigts. C'est un chef d'État, n'est ce
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pas pote ? N'est ce pas qui arrive comme
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ça, n'est ce pas dans son pays et qui n'est ce pas arrive à au
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lit où il est au-dessus pas les autorités n'est ce pas ?
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Alors le l'autorité n'est ce pas ?
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Il dit, Euh soyez gentil Monsieur le Ministre.
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De dire quelques mots au micro, alors il s'appelle j'ai dit
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Bonjour micro, c'est en Afrique, c'est un noir qui vient voir le
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blanc qui est attaché au poteau, il dit il est donc comment tu
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t'appelles toi ? Il dit mais pourquoi tu me
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montre mon nom ? Il dit c'est pour écrire sur le
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menu. Alors voilà, c'est une jeune
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femme qui s'est fait violer en Belgique.
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Alors le juge l'interroge, il dit.
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Est ce que l'homme avait une érection ?
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Et non, il a une Ford coupée. Un petit garçon demande à sa
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mère, maman, qu'est ce que c'est un travesti ?
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Sa mère lui répond, Je te le dirai quand tu seras plus grand.
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Puis il m'appelle pas maman, ça m'agace.
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Alors ces 2 petits pédés comme ça qui sont sur un lit, c'est
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l'été, il fait très chaud et il y en a un qui fait des ronds sur
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le cul à l'autre avec un stylo à bille.
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Ah Ah Ah et l'autre il fait, Ah ça m'excite ça, ça me chatte,
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oui ça, Ah je pars. Alors il plante le stylo dans le
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cul, dis tiens tu m'écriras, c'est un russe dont la femme est
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morte, elle commence très mal et il a plus que sa fille et il
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voudrait passer à l'Ouest et ils ont il leur reste un diamant.
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Alors il dit à sa fille, voilà ce qu'on va faire, tu vas te le
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le diamant, si tu veux tu vas le cacher.
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Dans un endroit où on pourra pas le trouver et je vais t'arranger
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ça avec du beurre. Bon alors il lui rentre le
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diamant, il passe la frontière et personne les fouille et il
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dit Tu te rends compte ta mère aurait été vivante ont sauvé
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l'argenterie. Tous les maux en Hal font leur
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pluriel en eau. Tous les maux en halles font un
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anal, des anneaux par exemple, des choses comme ça, sauf dans
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le cas du jeune d'une jeune mariée.
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Parce qu'une jeune mariée, on dit un trousseau et 2 trous
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sales.