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Geopolítica: El Mundial, Oliver Tree y James Franco · Luli y Nabi

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Radio Escuchas, bienvenidos a ¿Qué pasó esta
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semana? Política con Luli y Navi. Noticias 100
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% pertinentes y a menos que seas... ¿Quién? La
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mamá de Bosinia. Bueno, ya no es deprimente porque
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ya vino, ya le logró venir. No, pero ya lo convirtieron
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en Estados Unidos. Claro, pero no tenía visa
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y no podía venir, entonces eso era deprimente.
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Hoy aprendí un nuevo término, woke. Sports washing.
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Porque están usando los deportes para limpiar
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su imagen. Y me echaste un post. Y mis ojos me
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duelen de tanto que le hice así. ¿Y quién? Usaban
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el ejemplo de la mamá de bociña. ¿Pero quién
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está haciendo sports washing? ¿Los gringos? Sí.
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Ya. Ajá, o sea, como que están usando esa historia
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así de, ay, ven como sí le dimos la visa a la
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mamá de la niña, bla, bla, bla. Sí, sí, están
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mal, pero sportswashing es innecesario. Es innecesario
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inventar palabras. Yo también el otro día encontré
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un post particularmente de fútbol que decía como,
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no sé, este, medio arquista. Y es como, pues
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no sé, palabras que nuevos comentaristas están
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inventando. Y un comentarista de abolengo, de
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anciano, dijo como, no necesitas inventar nuevas
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palabras. O sea, no... Es que... No te hagas
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el interesante. Es que... Yo que conocí un futbolista...
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Que me enamoré de un futbolista que yo no me
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lo diré, pero un futbolista mexicano, el hombre
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más amable que he conocido en mi vida. Nadie
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va a ser la tercera familia de un futbolista
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mexicano. Me explicó que ahora los futbolistas
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ya hacen cosas de otro puesto que ya no... O
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sea, como que el portero ya puede jugar otras
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cosas que antes no. La FIFA lo prohibió particularmente.
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Pero él me estaba explicando. Gracias a Jorge
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Campos. Él me estaba explicando que ahora ya
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todos lo hacían y que por eso habían como equipos
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que parecía que jugaban turbo bien, pero solo
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es porque un güey hacía muchas cosas. Fútbol
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total también se puede llamar eso. Ah, no sé
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nada de eso. Un nombre que no diré. ¿Qué? Ibas
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a decir... ¿Ibas a decir el nombre de mi novio?
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Ah, pero se me fue. Bueno, amigos, si pronto
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saben noticias que me casé. Bueno, el chiste
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es que esta es su noticiero para saber todo lo
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que necesitan ustedes saber. ¿Saben para qué?
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Yo no entiendo a la gente que no le gusta el
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mundial, pero está bien, sé que hay gente allá
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afuera. Y si ustedes quieren cantinflear y tener
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algo como soltar de aquí a allá alguna... El
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otro día impresioné a mucha gente porque sabía
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lo de los cachirules. Ah, mira. Y les tuve que
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explicar. Ese es conocimiento básico, pero bueno.
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No, no, no, porque eran chavitos. Ah, ya, ya.
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Entonces les dije como, ¿cómo no sabían lo de
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los cachorros? Sí, sí. Entonces, este es un noticiero
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para ustedes, para que sepan todo lo que pasó
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condensado. Yo soy Luli. Yo soy Navi. Y empezamos.
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Empezamos. El mundial. Empezamos con una noticia
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del mundial. El mundial. ¿Qué ha pasado? Luli,
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su vida es el mundial. Cuando de repente alguien
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en los chats así como, ay, ¿qué están haciendo?
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Yo solo mando fotos. ¿Cómo estás, Luli? Viendo
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el partido. ¿Cómo te has sentido viendo el partido?
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Sus emociones son regidas por Cabo Verde. Por
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Buciña. A ver, en todos los mundiales, a mí me
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preguntaron, ¿quién quieres que gane? Entonces,
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yo les voy a decir, en todos los mundiales, tus
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grupos se tienen que dividir en tres. Los que
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odias, El que crees que va a ganar o tu top 3
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que creas que va a ganar. Que no necesariamente
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el que quieres que gane. Y el tercero es el que
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quieres que gane. ¿Ok? Que nunca son los mismos.
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Sí. Es la belleza. Entonces, antes eran 32, los
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dividías en 3. Y bueno, una cuarta que es me
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vale pito. Entonces, habían 4. 32, los dividías
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en 4. Me valen pito, me caen mal, quiero que
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ganen y creo que van a ganar. A veces el me cae
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mal y creo que van a ganar pueden empalmarse.
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Es como un diagrama de venta. Sí, como Holanda.
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A mí, personalmente. Sí. Lo siento. Sí, no, no,
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no. Los holandeses perfectamente me caen bien,
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pero no. Es el equipo, es el equipo. Y uno puede
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decir, Argentina me cae súper bien. A mí particularmente
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los argentinos me caen muy bien. Yo viví mucho
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tiempo en Argentina. El equipo de fútbol de Argentina,
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top tres de cosas que odio. pero es Messi es
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que sé a veces que pienso si podré en mi podcast
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ser honesta pero yo te voy a decir algo hay pocas
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personas que para mí en mi humilde opinión tienen
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tampoco aura como Messi ¿a qué me refiero? ¿es
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el mejor del mundo? sí ¿se ve que es aburridísimo
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como persona? sí Nos van a matar. Nos van a venir
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a pinchar. Es que tienes que ser, tienes que
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caer bien para ser el mejor. No, no, no, por
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supuesto que no. Yo solo digo que sí. Al contrario,
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siento que a veces cae mejor el que le va pésimo
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en todo. Exacto, o sea, es el mejor jugador del
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mundo. O sea, México no es el mejor equipo, pero
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todo el mundo nos ama ahorita. Somos el web más
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popular de la escuela. Yo creo que ahorita, yo
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creo que hoy por hoy Messi... Es el mejor. A
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ver, no voy a entrar en polémicas porque no quiero
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que los que son Team Ronaldo se enojen. No estoy
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diciendo que Ronaldo sea malo. Estoy diciendo
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que Messi yo creo que es de hueva. Voy a decir
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de los mejores jugadores del mundo hoy por hoy.
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Y definitivamente se me haría de hueva platicar
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con él. Voy a una fiesta, voy a una fiesta y
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me ponen, quiero que escuches el tamaño de cosa
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que voy a decir, a Dulio Davino y al lado a Messi
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y platicaría antes con Dulio Davino que con Messi.
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Siento que no tiene mucho. Entonces tú me dices,
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¿por qué te cae mal Argentina si tienen a Messi?
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A veces se me olvida que Messi está en Argentina.
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¿Sí me explicó? Sí. O sea, como que no es tan...
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Ah, Ronaldo, en cambio, ese lo volteas a ver.
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Tiene ahí como un foco encima. No sé cómo explicarlo.
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Sí, o sea, estás diciendo que no tiene... Aura.
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Aura. Ok. Es lo único que diré. No sé si sea
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buena o mala persona. De hecho, creo que es muy
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buena persona. Es el mejor del mundo. Todo eso
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está bien, pero lo encuentro muy... Y está bien.
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Yo no platicaré con él. Aquí es en donde yo les
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quiero preguntar, sean honestos, como David Beckham
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con Victoria Beckham. Be honest, be honest, be
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honest. Tú no puedes decir, güey, el mejor del
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mundo. ¿Sientes que es un güey muy cagadoso?
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¿Te gustaría ir a chupar con él? Es que yo personalmente
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no sé nada de él. Yo lo que te voy a decir...
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O sea, yo no soy futbolera, se sabe, entonces,
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no. Sí. O sea, no quisiera ir a chupar con él,
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ni con nadie más que con mi novio nuevo. Este...
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No, con Jorge Campos sí quisiera. Quisiera como...
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No, sí quisiera. Con los Irán, sí quisiera. No,
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sí quisiera, sí quisiera. Hay un buen... Muchísimos.
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El que corre muchísimo, el de Holanda, el de
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Noruega. El de ese güey. Ese soy fan de. Harland.
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Harland, como se llame. Fan. No, mames. Claro
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que con Bosinia. Sí, sí, sí. Con cualquiera de
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Haití, el experience. Sí. Ah, sí, cierto. Está
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bien. Entonces. Sí. El mundial. Ha tenido unos
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grandes momentos. El partido de Uruguay -Cabo
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Verde. ¿Qué hubo, Lecón? ¿Qué hubo, Lecón? Es
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que este Mundial ha estado padre porque ha habido
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mucha sorpresa. Como que justo lo que hemos estado
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hablando repetidas veces que queremos sorpresas
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y sí que nos han dado sorpresas. Sí, sí. Y yo
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tengo aquí, apunté las sorpresas que más me ha
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dado el Mundial. Entonces, definitivamente Cabo
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Verde -Uruguay, bye bye. Japón -Tunes, bien,
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4 -0, todo el mundo lo esperaba. Ecuador -Curaçao,
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0 -0. Y cuando... Cuando empatas, Navi, ganas
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un punto. Cuando ganas, ganas tres. Cuando pierdes,
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pierdes. No te quitan, pero tienes cero puntos.
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Entonces, Curazao, al empatar con Ecuador, el
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sábado 20 de junio, ganó su primer punto en el
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primer mundial al que han ido. Esas que esas
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son. Y cuando yo te digo que la gente festejaba
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como si hubieran ganado. Me gusta. Es que, ¿saben
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qué? Los millennials crecimos con pura película
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de deporte, como Little Giants y Jamaica Bajo
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Cero. Como que siempre está... La propaganda
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que tenemos en la cabeza es que siempre le tienes
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que ir al equipo donde sale el niño con los lentes
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y se le ocurre el moco. Ajá, a mí me gustó el
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Underdog. Sí, sí, sí. Y por eso Alemania Costa
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de Marfil, que fue un 2 -1, pero que estuvo cardíaco.
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Yo le iba a Costa de Marfil. Y estuvo cardíaco
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y buenísimo. Sí. Escocia, Marruecos, bueno, nada.
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O sea, como que esas son las sorpresas que han
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pasado hasta ahora. Y las que vienen, las que
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nos faltan. Ajá. Luego, Inglaterra, Croacia.
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Ok. Portugal, Congo. Cuando Portugal y Congo
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se quedaron 1 -1. Nadie se lo esperaba, ni el
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programador de la Matrix que lo programó y sabía
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que iba a pasar. No, yo creo que nos lo hizo,
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yo creo que escúchalo Lina B, el programador,
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se sabe, por toda la coincidencia. Porque a Congo
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también quiero que gane. Sí. Sí. Sí, es que no
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queremos despoilar, pero hay un episodio que
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habla de algo de eso. Exactamente. Que no ha
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salido, pero somos muy Team Congo. Muy Team Congo.
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Entonces. Y me acabo de enterar de algo. A mí
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no me dejaban ver los Simpsons cuando era chiquita,
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se sabe, lo he comentado varias veces. Bueno,
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después ya me lo dejaron ver y así, bueno, nada,
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o sea, como que... No eres fan de los Simpsons.
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No, y creo que mi mamá creía que era como South
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Park, a lo mejor. Ok. ¿No? Bueno, X. Entonces
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yo no sabía que existía esta predicción que los
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Simpsons dijeron que en el 2026 a la final llegaba
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México contra Portugal. Así no puede pasar porque
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no estamos del mismo. Así no puede pasar. ¿Nunca
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puede pasar? No, no puede pasar. ¿No hay manera?
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No hay manera. Ok. Porque no estamos en el mismo
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bracket. Estoy en lo correcto, ¿no, productor?
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El productor pasó y se fue. Según yo, no puede
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pasar nunca México -Portugal, porque estamos
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en el mismo... Ok. Pero, según yo no, según yo
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no, habrá que checar, pero... Lo que sí puede
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pasar es que México llegue a la final. Pero hubo
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un güey que le preguntaron en los 80 que si creía
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que alguna vez México ganara. O que Portugal
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llegue a la final. No, México. Es un mundial
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lleno de sorpresas. Sí, sí, sí. Es un mundial
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lleno de sorpresas. Y este güey que entrevistaron
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en los 80, ¿no lo viste? Sí, en el 86 dijo, ¿cuándo
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crees que México puede ganar un mundial? En el
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2026. ¿Y si sí? ¿Y sabes qué me gustaba cuando
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dijeron? Cuando alguien en Twitter puso como
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de que, oigan, ¿cómo se dice y si sí en caboverdiano?
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Y es como, sí, quiero saber. ¿Qué idioma hablan
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ahí? Caboverdiano. A ver, vamos a ver. ¿Qué idioma
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hablan? Nada más para... ¿Qué idioma? Portugués,
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yo creo. Porque según yo eran como colonia de
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Portugal. Portugués. Estoy en todo en el mundial.
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Pero... La lengua materna y de uso cotidiano
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en la calle es criollo caboverdiano. ¡Que no
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dije caboverdiano! Se llama criolu. Me encanta.
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Una mezcla de portugués antiguo y lenguas africanas.
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Ha de ser como el africans, pero en portugués.
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Me encanta. Y estoy muy preocupada porque hay
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una posibilidad de que sea México caboverde.
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Y ahí tu corazón va a tener que dividirse. No,
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ahí yo ya dejo de ver el mundial. Ahí se acaba
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mi mundial para mí. Yo también sufrí así con
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Corea. No, pero Corea va a pasar. No, yo sé,
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pero yo sufrí ese partido como que sentí feo,
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pero... También sufrió Pascal y lloró. Sí, pues
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sí, yo y Pascal somos lo mismo, o sea... Pero
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Corea se le está pasando mejor que nunca, o sea,
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olvídense, Corea se muda para acá. O sea, yo
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no sé quién va a vivir ahora en Corea, porque
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los coreanos ya no. Los mexicanos, las fans de
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BTS, las ARMY se van a mover para allá, intercambiemos
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y podemos fluir. Y hagamos un intercambio, exactamente.
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Podemos fluir y como seis meses y seis meses,
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yo estaría feliz. Porque Corea no se quiere ir
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ni a la esquina. Exacto. Es que aparte hay mucho
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coreano en Monterrey, ¿no? No, en Guadalajara,
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¿no? Hay mucho coreano en varios lugares. En
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la zona rosa, primero y antes que nada, en Monterrey
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y en Guadalajara. Y en Monterrey hay una colonia
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que se llama... pescadería. Sí. Así se llamaba.
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Y ahora se llama Pescorea. Sí. ¿Quién me lo dijo?
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Un amigo de Monterrey. Entonces, si tienen problemas
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con eso, si lo encuentran políticamente incorrecto.
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En México no existe lo políticamente incorrecto,
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ya. Ya estamos cansados de eso y somos mexicanos.
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Sports washing. Sports washing aquí no. México.
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Eso pasó el mundial. Ay, espérense, porque ustedes
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no están para saberlo ni nosotros para contarlo,
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pero Navi y yo fuimos al Ángel el jueves. Ay,
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sí. Tengo moretones para comprobarlo. Navi se
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perdió. Me perdí, me caí y me vieron todos los
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calzones. Si ustedes fueron de las personas que
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vieron cómo me pisaron la falda y se me cayó
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y me tropecé y me empezaron a aplazar la marabunta,
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gracias primeramente al güey que me levantó,
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seguramente perdón porque le grité y a mí no
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me fue muy bien. A ver, es que me llevaron a
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un lugar donde el chup era gratis. Me tomé 14
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cubas, literalmente las conté. Hicieron unas
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con sandía que yo no sabía que eso se podía hacer
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y está delicioso. Deliciosas, 14 cubas y dos
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shots contigo. Sí. Literalmente eso fue el consumo
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de alcohol, o sea, fue una botella, siento. Entonces
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luego andan diciendo, sí, ya sabes cómo me pongo,
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¿para qué me invitas? Entonces me perdí entre
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la multitud y arruiné la experiencia. Arruiné
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la experiencia. Pero yo me la pasé bien, tenía
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fotos ahí de como... Un Michael Jackson subiéndose
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a un árbol. Yo me la pasé súper bien. Yo solo
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voy a hablar de lo bonito, entonces no voy a
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hablar de cómo nos aplastaron. Pero fuimos al
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Ángel. Y después caminé, después de que logré
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salir de donde estaba atrapada, caminamos y en
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Chapultepec los coches estaban abiertos, obstruyendo
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el tránsito a los demás coches. Como debe ser.
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Entonces todo estaba paralizado y vi que hubieron
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400 toneladas de basura. Una de esas, tu voz
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bola que se te cayó cuando te caíste. Ah, mis
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voz bolas. Eso, ¡ay! No manches. Esas cuestan
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como, cuéntame, por cinco cubas. Me tomé en total
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treinta. Treinta cubas en una noche yo, solita.
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Y también uno de esos cuatrocientos toneladas
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de basura fue mi Caribe Cooler, que se me cayó
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en un momento de... No, puras tragedias. Y mis
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rancheritos. Pura tragedia. Que según yo eran
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doritos, pero mi amiga, mi amiga está segura
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que fueron doritos, digo rancheritos, y entonces
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yo estoy muy confundida. No importa. Detalles,
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nena. Sí, sí, detalles, pero como que digo, ¿qué
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realidad? ¿En qué realidad vivo? En esta. Sí.
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Que cambia constantemente. Y mi caribito cooler
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se me cayó. Sí. Oigan, pues no, ya no hay que
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tirar tanta basura. Bueno, el mío fue un accidente.
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El mío también, pero siento que para muchos fue
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un accidente. O sea, porque tú también vas como
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en la lela. Sí. Hay que agarrar las bolsas de
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basura como los japoneses. Sí, exacto. Hay que
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aprenderles a nuestros tomodachis japoneses.
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Y tomar lo mejor de todas las culturas que vemos.
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Y hay que hacerlo. En el próximo ángel yo sí
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voy a llevar. Bueno, ¿tú no vas a ir al próximo
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Ángel? Es este miércoles. No, sí, los voy a alcanzar
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ahí. Ya lo decidí. Ah, ok, perfecto. Ahí no te
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veo. Pero estaremos ahí. Nos comunicamos. O sea,
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con nuestras vibras. Porque dime tú cómo te voy
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a encontrar si estaba ahí contigo y te perdí.
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¿Cómo quieres que llegues y te encuentres? No,
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es que la vida es así. A ver, tienes razón. A
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las piedras rodas no se encuentran. Tienes razón,
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tienes razón. Ahí te veo el miércoles. Sí, entonces.
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Muy bien. Se murió una persona desafortunadamente.
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Se murió Oliver Tree. Y esa es la noticia que
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les vengo a dar hoy. Porque yo ayer tuve mi episodio
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de brote psicoso y religiosa. Mensual. Como cada
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semana. No, semana laboritaria. A ver, ¿ubicas
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a Oliver Tree, el cantante? Bueno, yo no lo topo
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de hace mucho porque yo lo descubrí ahorita porque
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hice unos videos con Malcriada, que es esta banda
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mexicana, que tampoco... Conoces, me imagino,
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pero bueno. Este güey hizo unos videos con Malcriada.
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Ajá. Como, tiene una andita muy Gen Z. Sí. Y
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él, como que hizo unos videos. ¿Y tú por qué
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los conoces por TikTok? ¿Malcriada? Ajá. No sé,
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los topé de Spotify, yo creo. Pero hicieron como
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unos videos en donde hablaban de Mr. Pizza. Y
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eran como unos consejos de que para los niños,
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que anti -grumear y que no te vayas con Mr. Pizza
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y bla, bla, bla. ¿Pero y por qué Mr. Pizza? Porque
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ellos saben de la... Claro, claro, claro. ¿Y
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por qué Bad Bunny es Mr. Pizza en Toy Story?
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Eso es lo que te dije que no me gustó. No siento
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que esté correcto. No puede ser que Bad Bunny
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esté tan out. Entonces, ¿qué significa? Porque
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nada es coincidencia. Exacto. Entonces, pues,
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se muere Oliver Tree en un accidente. Chocaron
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dos helicópteros en Brasil. Pero todo lo que
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rodea la muerte de esta persona está muy extraño
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al grado que si no fingió su muerte y no es un
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publicity stunt, que ya lo estoy pensando, te
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lo juro que ya se descompuso la Matrix porque
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todo está rarísimo. O sea, de entrada, este güey
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como que... Repito, yo no soy fan, pero por lo
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que en mi investigación vi que el güey como que
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es medio troll, ¿no? Ok. Entonces es como un
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güey así muy cagado, pero hace unos meses sacó
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un video diciendo que Atlantic Records le había
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jugado chueco y no lo había dejado sacar su disco,
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entonces que se estaba saliendo Atlantic Records.
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Ok. Cosa que ha pasado antes con Alaya y con
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Avicii y con mucho artista de este índole que
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se ha muerto en accidentes sin cosas raras. Pero
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ok, coincidencias. Porque también se ha salido
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gente de Atlantic East. Andan por ahí. Coincidencias.
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Entonces, este güey había estado haciendo unos
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videos como que quería tocar música en todos
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los continentes. Y entonces viajó a Antártica.
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Y entonces ahí dijo que había encontrado... bases,
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que había encontrado unas bases alienígenas y
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sacó como un pequeño documentalito que solo vio
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su familia en una como fiesta, pero se liquearon
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los videos a TikTok como de que alguien grabó
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en la cámara. Pues estuvo ahí nada más siete
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días. Pero estuvo ahí diciendo que vio naves
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y que no sé qué, que no sé cuánto. Porque eso
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sí, que estuvo siete días en Antártica. Ajá,
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entonces vio que vio la entrada a la Tierra Hueca.
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Eso dijo. ¡Ay, basta! Después de eso, después
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de eso, este, también salió diciendo que Mark
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Zuckerberg se daba un chingo de azuquitar glass
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en las fiestas. Así le vas a llamar. Ajá. Y entonces
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empecé a... ¿Por qué no le llamas? No, pues,
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porque aquí nos pueden censurar. Ah, bueno. Quiero
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que me apliquen... Vamos a poner el... No quiero
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que me apliquen el Oliver Tree. Entonces, este,
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empezó a hablar, empezó a hablar y de pronto
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la última foto que sube es de él con el Cristo
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de Corcovado, pero el Cristo como... como medio
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nebuloso, así como en el cielo, como nublado.
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Y pues que se muera en este accidente rarísimo
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de dos helicópteros. Entonces pasa su muerte
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y va con un creador de contenido argentino que
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se llama Gaspi. Él también falleció desafortunadamente.
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Sí. Creo que iban cuatro personas en el helicóptero
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o algo así. Entonces, pues como que la gente
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dijo, se murió el 14 de junio a las creo que
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8, el horario lo voy a decir mal, pero pon tu
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8 .40, por ponerte un ejemplo. Entonces la gente
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empezó a ver, como a buscar señales, ¿no? Y entonces
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tú te metes a un video, uno de los últimos videos
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que subió ese Gaspi, y si tú le adelantas a la
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hora en la que se murió, en el minuto 8 .40 y
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tantos, sale un accidente de un taxi, y en el
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taxi, el número del taxi es el... 14 .06, como
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la fecha en la que se murieron. O sea, si buscas
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con la hora que se murieron, esa toma es la fecha.
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Sí. Y luego, Oliver Tree hizo un video en donde
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él salía como vestido de piloto parado entre
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dos helicópteros. Y como que llevamos mucho tiempo
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diciendo, ah, es que cuando me muera, no sé qué,
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no sé cuánto. Cuando me muera, mi dinero se lo
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van a donar los artistas. Luego salió como un
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video. Entonces la teoría es que es un stunt.
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O sea, no, no, no. Es que si no es un stunt,
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que yo no lo sé, yo no voy a decir esto porque
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yo no... No, no, no, pero la gente allá afuera
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tiene esa teoría. Como que la gente está diciendo
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es que hay tantas coincidencias y todo está tan
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raro porque este güey llevaba hablando un chingo
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de cosas de conspiración y estaba como... Habló
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de la tierra hueca, habló de los pedófilos, habló
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de Zuckerberg, no sé qué. Y de pronto... se muere
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en este accidente rarísimo porque aparte, no
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sé si viste el video, pero chocan. O sea, son
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dos helicópteros que chocan. No, no lo vi. O
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sea, siento que... Sí. ¿Cómo pasa eso? Sí, sí,
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sí. O sea, está muy loco. Entonces, pues, eso
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es lo que está sucediendo y aconteciendo. Entonces,
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las teorías de conspiración son... ¿Que lo silenciaron?
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Lo silenciaron o fingió su muerte. Pero siento
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que está mala onda porque, o sea, la gente...
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No sé si ubicas a Ethan, el de H3. No. Es como
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un podcast que, bueno, ya se cayó de la gracia
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de mucha gente, pero ese güey ha estado de que
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sufriendo, llorando. O sea, la gente está muy
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triste. Porque era su amigo. Porque eran amigos,
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pero la gente lo quería mucho. Entonces siento
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que o todos saben o se está mamando. ¿Sabes?
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Sí. O si se murió de verdad, pero entonces la
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Matrix ya está fallando mucho porque qué, qué,
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qué, qué, qué, qué. O ya están como indiscriminadamente.
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Pero ¿sabes qué? Que luego yo, o sea, cuando
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pasó todo lo que... O sea, no tiene nada que
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ver una cosa con nada, pero... Cuando pasó todo
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lo de Stranger Things que decíamos. Que ya, ¿viste?
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¿Qué? Salió una cosa de Conformity Gate hace
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como dos días. ¿Qué? Ayer, en la noche lo vi.
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¿Qué? Te lo iba a mandar por el atarecimo. Algo
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salió. Bueno, luego, entonces lo veo y luego
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hablo de eso. Te vas a vomitar. Pero va a salir
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algo, ¿eh? Ok. Pero mi punto es que no sé si
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estamos buscando cosas. ¿Me explicó? Ah, definitivamente
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estamos buscando cosas. Con lo que dices del
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840, del último video tal. O sea, no sé si eso
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sea... coincidencia que lo rascas y confirmas.
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Estoy de acuerdo, pero es como... No, está raro
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todo lo demás, lo de Antártica y lo de... Y no,
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a mí se me hace muy loco que Natalia adelantes
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el minuto y que salga la fecha. A mí también
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se me hace muy loco. O sea, perdón, pero... Sí,
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sí, está muy loco. O sea, entiendo que puede
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ser una coincidencia, pero eso coincidencia,
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lo otro coincidencia, todo coincidencia. Sí.
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Todo, siempre. Sí, sí, está muy loco. A lo que
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me lleva James Franco. Con esto cerramos. James
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Franco... Este, lo hablamos en unos episodios.
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No, pero lo borramos. Ah, ok. No, no, sí lo mencionamos,
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que reapareció en redes. Ah, sí. Reapareció en
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redes James Franco como en una psicosis con una
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camiseta toda agujerada. Y con unos... Con unos
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tapes pegados. Y salió en su casa diciendo como...
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Pero si es verdad. O sea, TikTok si es verdad
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o no. Algo raro está pasando. Porque yo me metí
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porque ayer sacó videos nuevos. Y como le di
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follow porque quería entender qué estaba pasando,
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me clavé. Y entonces sale... Es ella ahí. No,
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no es ella ahí. Sí es él. Es él. Pero solo está
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en TikTok. Porque yo me metí a su Instagram y
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ahí no está. Está en TikTok. Entonces sale como
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en una psicosis. O sea, como que el güey nervioso
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así y diciendo como, es que van a creer que estoy
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haciendo esto porque estoy vendiendo una película,
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pero no hay ninguna película. O sea, no, esto
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no es vender nada, no sé qué. Yo lo siento un
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poco actuado, pero el güey dice que no. Entonces
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yo no sé. Pero lo que dijo fue, en un punto van
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unos amigos de él a hacerle un wellness check
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y el güey los graba y le sale diciendo como,
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no, es que neta vi algo, vi algo, vi algo. ¿Pero
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qué algo? Un alien, dice que vio a un alien que
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estaba pintando en su estudio y literalmente
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usó la palabra alien y entonces el güey como
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que yo creo que estaba así de fachoso porque
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aparentemente pinta, yo no sabía, pero tiene
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un estudio en su casa y dijo que estaba en su
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estudio y que vio... Pero sigue diciendo unas
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cosas rarísimas, ¿por qué tiene unos tapes? Pues
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es que ya no sé si es porque estaba en su estudio
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pintando, o sea, yo cuando estoy pintando me
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he visto así. Porque yo no entendía, o sea, su
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casa se ve perfectamente limpia, como que si
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neta estás en un episodio psicótico, mínimo hay
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una caja de pizza tirada y unos doritos, ¿no?
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Pizza. Siempre es la pizza. Entonces, bueno,
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lo que el güey salió diciendo es que había visto
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un alien y que lo iban a silenciar. Y luego,
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como que sube el último video que subió, sale
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él como poniendo en un cartoncito la fecha el
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13 de julio. Entonces, supongo que tenemos que
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esperar al 13 de julio. Va a ser una película.
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Lo siento que va a ser una película, pero el
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güey sale muy enfático diciendo es que no estoy
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vendiendo nada. Esto no es una película y no
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es nada. Es como cuando Yesini dijo que se lo
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habían guameado. Sí, y luego era una canción.
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Ajá. Y luego la gente se enojó. Ajá. Pero bueno,
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yo te quería contar que era el update, porque
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eso es lo que está diciendo. Sí, pero yo lo vi.
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Cuando yo lo vi, dije, obviamente esto es ella.
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O sea, no es James Franco. Sí es James Franco.
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A mí se me hace que está actuado. Y siento que
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todo el mundo está jugando con mis sentimientos.
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Pero sí, sí es, porque eso lo sale en TikTok.
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Pues porque solo está... Porque en TikTok puede
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salir quien sea y tener una palomita. Sí, pero...
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Para salir, tener palomita en Instagram de que
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eres James Franco, sí tienes que comprobar que
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eres James Franco en TikTok. No, yo no sé. Entonces
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yo creo que es ella ahí. Vamos a ver. O sea,
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vamos a ver. Este es el update. No sé qué más.
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No tengo cosas para sustentarlo, pero eso pasó.
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Gran update. Yo solo quiero decirle a la gente
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que por favor no hagan... O sea, no saquen películas,
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no hagan nada en el mundial. ¿Quién ha visto
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Toy Story? Ni su mamá. ¿Quién ha visto He -Man?
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Solo yo. Sí. Disclosure Day. ¿Quién vio Disclosure
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Day? Ni Navi, que es la fan número uno. Y de
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He -Man también. Yo amo He -Man. ¿Y has podido?
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No. ¿No? Ni me enteré que salió. Ni nadie habló
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de Taylor Swift, para que mejor me entiendas
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de su canción. No, no, no. El mundial siento
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que la gente no dimensiona lo que es. Sí. Nadie
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hace nada en el mundial. Y yo quiero hacer otra
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petición. Sí. Ya no jueguen con mis sentimientos
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con los aliens. Ya. Ya no jueguen con... O sea...
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Ya no. Es lo que más me importa en el mundo.
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Lo he dicho aquí en repetidas ocasiones. Ya no
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quiero que me mientan. James Franco, si esto
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es una mentira, te odio. O sea, yo voy a recancelarte.
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¿Pero qué crees que va a pasar el 13 de julio?
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No sé. O sea... Me vale, pero que no diga que
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vi un alien si no vi un alien. Es que ¿por qué
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juegan con mis sentimientos? Que no entienden
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lo que yo siento. Claro. ¿Podría alguien pensar
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en mí? ¿Podría alguien pensar en mí, por favor?
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Oigan, ya nos vamos, pero en la geopolítica que
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vamos a grabar para Patreon, justamente vamos
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a hablar de cómo van a desaparecer todas las
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selecciones de Brasil y quién. Ah, y los... Brasil
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no sé contra quién juegan. Y la gente que esté
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en ese estadio el miércoles. Porque se van a
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desaparecer 700 personas. Vamos a hablar de esa
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predicción. Sí, más les vale que no jueguen con
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mis sentimientos. ¿Y de qué más dijimos que íbamos
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a hablar? De que van a pagar el colisionador
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de drones. Ah, y de que van a pagar el colisionador
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de drones. Entonces... los amamos queridos radioscuchos
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vayan a Patreon por favor ayúdanos a que algún
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día yo pueda ir a un mundial Patreon .com diagonal
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Luli y Navi y por un poco de dinero les damos
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mucho más información más de esto nosotras mismas
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nos entregamos los amamos adiós adiós