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- Comedy Central Podcast las noches. Efectivamente, mi nombre es Olverboira. Soy mayor y hablo solo. Hablo solo desde antes de hacer monólogos. Sabes pasar, luego te dan un micro, te ponen un foco y te quitan la medicación. Pero esto es una enfermedad y además he estado investigando. Creo que debería haber más gente mayor haciendo monólogos. Soy el tío más viejo de páramoun Te Comedy Central, el más viejo de los que está grabando en este momento, y yo creo que debería haber más gente mayor haciendo monólogos. Hay mucha gente mayor que habla sola vale, pero debería haber gente mayor haciendo monólogos, porque la gente que habla de esa pris efectiva de la edad sabes ves con las das las cosas de otra manera. Bueno, esto hay que contarlo. Las ves venir se van las mejores, el grano de la paja. Te sigues haciendo muchas pajas. Sí, esto no cambia. No pensé no ya se me pasará, no se pasa de toda la puta vida. Nos hacemos pajas ahora cuando era niño hace siglos. Esto es gratis y esto funciona vale o sea, no ha cambiado. Hay cosas que no cambie. Otra cosa que lo ha cambiado también es el orden social. Es lo mismo que las pajas. O sea, esto está igual que hace cien años, que hace mil funciona así. Orden social. Hay una minoría que se encarga de putear a una mayoría que somos nosotros, convierte en nuestra miseria, en su negocio. Y esto funciona desde que el hombre es hombre, o sea, desde que el hombre empiezado a pensar en la tierra, a ninguna apecie ha ido mejor. Estamos jodidos y lo estamos viendo. Nos están dando por saco continuamente a todos van a acabar con el planeta y nos rectificamos. Estamos ahí o hipoteca, el faro guandera joder, no rectificamos. Y los demás habitantes del planeta, los animales, nos están mandando mensajes continuamente de que tenemos que rectificar, pero no lo hacemos. Yo lo sé, lo veo animales nos están diciendo continuamente. Yo yo veo muchos documentales. Tengo tiempo, mucho tiempo y veo muchos documentales. A veces ni lo veo es como o soy yo o es el ser engetin buyo niebla macho y los documentales. Creo que los animales están enviándonos un mensaje a través del cual nos van diciendo lo que deberíamos volver a hacer. Hemos adquirido mucho conocimiento, pero hemos perdido mucha sabiduría y los animales la conservan. Voy a poner un ejemplo. Había un documental es que era era como hostia. Hemos de imitarlo. El león. El león es un animal. Lo veo ahí, no que para fecundar una vez a la hembra una copula con ella unas trescientos veces, trescientos veces que lo primero que piensas es el rey de la selva y de donde tú vivas con este ritmo cabrón, porque esto es follar otra claro vamos, yo digo para el próxima reencarnación, me pido león, vamos qué coño me compro un disfraz ahora más follaré fijo claro cuando cuando quise ver esto para dimensionar las cosas, como que tienes que comparar con algo conocido. No y me puse a investigar la media de sexo que tiene el ser humano. No, Y bueno tiempo, mucho tiempo investigando se sobreentiende que la media de sexo que tiene el ser humano, al año es de ciento cincuenta polvos al año, que, comparado con el león, parece poco. Pero si divides, esto es mucho feran. A mí me sale un polvo cada tres días, o sea, para pesar alguien te está fundiendo lo mío te lo digo ya ya sí, sí, no, no te lo juro. Vamos primera conclusión, primera conclusión a la que yo llego viendo esto. Follamos poco. La especie humana zumba poco. Hay que fallar más, más bien foliado. El mundo duele menos. Oye que estás desplomado el lime ya y a mí me están comiendo la polla. Te un momento no hay cosa que no pueda esperar. Mira debería ser obligatorio. Está demostrado. Hay estudios que lo dicen la gente cuando llega el lunes con el contador acero habiendo zumbado todo lo que le mete decía produce más, curra mejor. Tú Vas bien follado, luna ocurrado y te quedas bien hasta tu jefe coño. Llegas aliir que hay que hacer coño. Es verdad o no mira. Deberíamos, Deberíamos entrar el lunes por la puerta del trabajo y el jefe allí fo no no demasiado, igual que hay te que restaurante, pues el ticket perforante, pues todo va vete para allá y no vuelvas a ir a ver follado que no me producen nada. Follamos poco Y además, digo hombre es que el león es un caso aislado. No para hacer estadística hay que virar mascalsos. Cómo conserva el cerdo. La sabiduría genética no lo ha perdido. No le han puesto encima normas de comportamiento. El orgasmo de un cerdo dura cuarenta y cinco minutos. Cuarenta y cinco minutos cómo no va a chillear cuando lo matas hostia mira si es que no grita por rabia, grita por desesperación. Está pensando, pero qué paletilla ni qué paletilla. Tú sabes lo que me estoy perdiendo. Pero claro, nosotros no somos capaces ni de imaginarlo. Hay una especie de ratón. Hay una variante de ratón que muere por agotamientos sexual en la época de celo morirse de tanto folia. Cuéntame imaginarlo. Si nosotros morimos esperando a foliar. No hay manera, hay cambio. Mira. El animal que mejor expresa mi forma de ver estas cosas es el mono bonobo, una especie de Chimpancé está estudiado. Hay antropólogo. Yo me he pedido ir ya a vivir con ellos. Me da igual que tengan pelo, ya les acostumbraría de pilarse mira. El mono bonobo no tiene en su código genético, la violencia no aparece. El mono Bonobo cuando resuelve sus conflictos, lo hace siempre a través del sexo. Eh, ya lo vi estaba intentado vi el blando digo pérde tengo tiempo. Había dos machos Bonobo, dos, pero macho de esos sabes eso que en la versión, en la versión humana, sería gente que ve hombres mujeres y dice persca. Eh, por ahí va cuidado, no que no, que nadie se siente ofendido. Eh, yo no me meto. La gente que veo hombres y muger y dice ver y no me meto en ello. Lo que discuto es que tengan derecho a voto. Ahí te lo digo escena, escena, los dos machos Bonobo, uno frente al otro, como diciendo te voy a dar digo aquí va a ver sangre, digo cárgalo, venga de pronto se cogen. Yo quería que era como yudo tal y forceseando de pronto uno le da la vuelta al otro y cuando tienen posición, pa en gatilla y en otro lugar de decir, ay dice he perdido y un macho bonobo que había por ahí sueltecito tocándose el betis un culito pum trenecito, digo yo me la cabe ca estando hashí yo digo por bon bobo, no vos una te lo juro. Entonces conclusión, fuele más poco. Ha quedado claro, no bien, pero no rectificamos. No lo hacemos. Y mientras tanto, mientras el mundo se va a tomar por el culo siguiendo sus reglas, nosotros seguimos haciendo el chorra y ellos con palabras lo arreglan. Todo. Las palabras son herramienta preciosa, perfecta, pero en malas manos son un arma de destrucción masiva, porque con las palabras no hay forma de meter a ni uno de estos hijos de puta la cárcel, porque te lo cambian todo. Y esta guerra no no es una invasión preventiva y no es ilegal. No, Y estos muertos no son daños colaterales. Digo daño tiene que haber tan reventado. Vamos y esta estafa no ha sido un desvío presupuestario. Y la privatización de sanidad, no externalización de servicio, digo tu polla redonda, es que no hay forma de pillarte, bueno, y la Amnistía Fiscal no regulación extraordinaria, digo Hola. Tú lo hace muy bien, porque además, con esas mismas palabras, luego convierten cosas que hago yo en ilegales, por ejemplo, yo fumo por ros muchas ahora menos, porque hace un año tuve en unifarto, tu unifarto, sí, sí, yo enríquete, un infarto de mío, mío kardio, pero eh acojonado bueno. Yo primero no yo iba tan fumado que yo estaba con un infarto y pensaba que era una corazonada. Sabes digo cuidado, te iba iba a menos con lo que había en el coche. Y yo fumando y le digo tío qué. Bueno, el taller manera es alucinógena disociativa. Estoy fumando y estoy teniendo como el rollo. No de que me está dando un infarto, pero el dolor eh buenísima. Hay que pillar más. Digo fíjate que estoy fumando con el brazo derecho, porque lo izquierdo ni me lo siento. Ya vamos tú buenísimo, váyate, pero bueno. Sigo fumando los que puedo de los que me dejan no. Pero es ilegal fumar por la calle. Es ilegal porque atenta a la salud pública. Como atenta a la salud pública, a for pubo a la calle. No lo sé. En mi barrio hay una tienda en la que venden katanas sabemos katanas, eh puta bueno, valgame tú vas a ver a tiendo a comprar una katana, vale unos noventa euros. Hay bonitas. La verdad te la llevas a tu casa y tú no estás atentando contra la salud pública. Ojo en cambio, y lo que voy fumando por volo acál ya atendó contra la salud pública porque no lo sé te lo pago en el ojo metiendo dedo salud pública y entonces vienen con las palabras. Las mismas palabras que utilizan ellos para escaparse, las utilizan para mí meterme caña está ustoy consumiendo estuperfacientes y goyo me estoy jugando un porro caballero. Esta es la sustancia estupefaciente, digo no, padiente, no para mí que no me lo hecho yo paciente, tú borrito y entonces viene una palabra gorda, la de la muta grande es que esto es una sustancia psicotrópica. Digo psicotrópica? Digo ay yo, eso que es licor de coco con piña scotrópica. Hijos de puta, de toda la puta vida. La gente se ha colocado y no pasa nada en casa. Esto lo vemos qué no ha visto la abuela. La abuela está nerviosa. Ponle una tila y un chorrito de agua del carmen, agua de carmen ochenta y dos grados de alcohol que la tencera tira dices oye chácale el agua al carmenal ya ya que mírala la ya ya lo defiende porque le gusta. Y si no lo estoy más tranquilo, yo no estás borracha. Yaya qué mundo le vamos a dejar a nuestros hijos, porque yo sé que aquí hay gente que sabe que tengo hijos y piensan ni tú tolerante sexual buscando el mundo la droga, cómo educas a tus hijos. No Y digo pues verdad sí sí, porque además, recientemente con el infarto, con mis hijos se hubo una relación extraordinaria. Sentirte apoyarte en alguien a quien has criado y ahora que te ayude él es como ostras, entiendes muchas cosas Y y hasta reflexionar, pero yo he de decir que yo, hace unos años también a mis hijos les he visto de muchas maneras. Hay una época que tus hijos les ves en plan hijos de la Gran Puta. Sí, sí, porque tú, cuando vien tus hijos al mundo, después de muy bonito, pero tú no estás preparado. Yo cuando vieron miss mundo y uno está preparado. Hacía cuatro días yo estaba con los pisos encima de la mesa casa de mi madre Mama. La leche hay caliente con melindros y venía el madre y me traía los melidros. Pasa en un tiempo prudencial. De repente te encuentras en una situación en que aparecido un gremling enajenado, sí, que vive contigo, que ha descubierto que llorando por la noche, va a tener a su madre ahí meciéndole y a su padre yendo a las cuatro de las mañana a buscar un chupete que se ha perdido? Que a las cuatro de la mañana va a buscar un chupete que se ha perdido? Yo lo había salido tantas veces desde casa las cuatro de la mañana, ni cuando iba porfarropa vamos mira te lo juro cuatro de la mañana, que esto es para ir de after, que no hay que ir a por potitos y va hasta ahora ahí ir a por putitas. Coño, dónde vas te cambia la puta vida en serio, porque además, además acá hay mucha gente joven y es todo bien que lo escuchen. Tú cuando eres soltero, tú sales a la calle y te reintegrens al rollo. Aún chame malos en la bolsilla. No hay golito. Tú tienes un hijo pequeño. Cualquier parte de tu cuerpo que puedas sujetar una bolsa va a estar ocupada. Te sorprendería ser lo que aprendió a hacer con la punta en la bo Vamos lo llevas todo todo lo necesario para que el niño sobreviva el cochecito, la chillita del coche, el jececito por si tiene frío la camiseta, por si se mancha los palitos, el chupete de la calle del chupete, otro chupete repuesto por la calle del chupete y aún grito. Tienes un puto container. Siempre te vas a dejar algo y no te vas a dar cuenta. Tú se va a dar cuenta ella, porque ella no lleva nada más que el niño. Ella le leva al niño. Ella asn cometido protegera niño y tú llevas todo lo demás. Y cuando te dejas algo, se da cuenta ella. Te has olvidado la carrera de Chupeté o no qué actividad has tenido un hijo. Vais a flipar cuando vengáis cada tres horas vibrón bañarle más que tú enco tu puta vida cada dos por tres. Cambia lo que se ha cagado. Cambia lo que se ha cagado. Atención la caca de un niño lactante es nociva para la humanidad. Tú a veces has pisado cosas que olían mejor que tu hijo. Le ese huele muy mal. La primera vez que yo fui a tak oh Oh no podía acercarme. La única inmune para acercarse a mi hijo cuando tenía la cagada de actante era la abuela, La abuela inmune. La abuela venía con una oreola de mil novecientos dieciséis, colonia de Vieja, y no le afectaba tremendo tío, no, no que olía, pero de día de noche y entre medio, también el día que se murió, lo encineramos y después de tres horas digo pero esta mujer no va a dejar de camar y hombre en todos mil novecientos diréis, impregnado en la piel y rellena de agua del carmen, cómo cojones tienes que prenda no la abuela. Después crees en sí y hablan, opinan y te llaman la contraria. Sí. Es como un proceso. No. Yo recuerdo la primera vez que mi hijo y adolescente me dijo aquella frase que hemos oído todos alguna vez en casa. Yo no pedí venir al mundo. La primera me acordé en ese momento la primera vez que le dije eso a mi padre, después de pegarme una hostia. Sí, de aquellas que empiezan con la mano plana se va cerrando el puño y te dan todo el carrillo con los cuatro de o, pero cuan do de veo para arriba plan la has pilado o no pati sí buena y luego se quedó callado. Yo nunca entendí el por qué de aquel silencio hasta que mi hijo me hizo la misma pregunta. Yo no pedí venir al mundo. Digo a mí que me cuentas. Yo solo quería echar un polvo tío, porque tú tienes un hijo y se produce aquello de aquí cuando se folla, porque el grifos se ha cerrado con el niño la habitación. Nos va a ir el niño con el niño por la habitación. No vamos a ir al niño con el niño. Tengo cucí palpa de colonias donde estás haciendo el palpa aquí y deja al niño hostia. Otro día se me acerca mi hijo, tú Notas, cuando te hijo viene a preguntarte algo y me dice papá tú has sido de putas alguna vez yo a mí no me gusta mentir y hice como los políticos o y le digo medio tú soy apuntar una vez y digo m bueno, me dice cuál es el polvo que te ha costado más caro, digo indudablemente el que sirvió para concebirte. Todavía lo estoy pagando. Trabaja, Mamón, pues el pueblo más claro de la puta vida el que tienes ah y luego viene ese momento. Yo tengo un hijo y una hija. Hay un día que te descubres que, por ejemplo, que tu hijo fue un porros le ves ahí con el no no no, no soy oye hombre y tengo digo te viene ya, pero claro, qué haces con lo que yo no, qué coño he sido con lo que yo soy a ver qué haces. Le pegas la bronca porque toca hace ver que no lo ves. Acabas pidiendo un teléfono. Lovía mejor el truya para que la mía digo vamos a claro y luego y luego recordar, recordar ese momento, porque este momento es fuerte. El primer día cuando tu hijo sale que dices, le tendré que dar un preservativo. Y cuando le das presión, un padre que da un preservativo a su hijo se lo da en plan de toma como te caduque te castigo coño va vaya folla, uno no dos por semana. Venga, ahoya, salmos con la polla fuera, vega los padres quedaremos con nuestros hijos. Fajan. Pero cuando tocó en el momento de darle el preservativo a mi niña, sí sí, sí, ya se lo hice via en plan ceremonia, cariño, un cuidado cada noche que vía fiesta cuando dormía miraba su bolso lo tenía marcado. Digo a ver claro, claro una hija, tío yo quería la babo ese curito cabe y esa flor, porque mi hija lo tiene coño, mi hija tiene flo sí, una amiga suya que está muy buena, así que tiene coño, seguro, pero mi hija tan flor, mi hija tiene flor por Dios, cuidado, cuidado y tiene un novio. Tiene los tienes que ver, claro, tiene un novio de dos metros, sí, que tampoco que se cumpla la lógica. Ya entiendo la cara de bienestar de la niña, dos metros de tío. Esto tiene que ir sobrado. Y este eh karateca dos metros y Galateca lo vio a mi hija. Yo le marco eh yo me pongo delante. Le digo c eh trátala bien vale en plan de él me mira desde la taballa de dos metros y me dice sí, sí, tranquilo. Él dice sí, sí, tranquilo. Pero yo, en sus ojos veo que está diciendo tátala bien o qué. Pero yo tengo respuesta. Le digo ch tú me dirás dos metros y serás carateca, pero tendrás que dormir a día. Conclusión, esto no cambia. Es que ni esto ni lo de los niños cambia. La educación sigue siendo igual. Lo dejamos todos malos de otros, nos quejamos del mundo y no contribuimos a hacer gente mejor. Esto no ha cambiado. Antes. Cuando era el niño, tú ibas a la escuela y a casa y decías, Papa, cuál es la capital de Islandia. Padre, le pegaban una colle, de ja te decía pregúntale alcohol lo que paso, lo pago. Ahora un niño llega a su casa y dice Papa igual a esa capital de Slanña, te pega la colleja mirar al Google coño, qué pasa. Te hago el WiFi joder no ha cambiado. No ha cambiado, y yo creo que sí, que es verdad, que deberíamos enseñar a nuestros hijos a buscar todo lo que necesiten en el Google y en la escuela. Pone una asignaturas tipo empatía, amor, solidaridad, humor, vida. Creo que hay documentales que hablan de esto. Me lo voy a mirar cuando tenga tiempo y o lo cuento. Buenas noches. Gracias o trece. Gracinco,