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Vorsicht vor Grübel-Sex · Ich frage für einen Freund - Der Sex-Podcast für Erwachsene

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Ich frage für einen Freund. Der Sex-Podcast für Erwachsene.
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Hallo und herzlich willkommen zu unserem Sex-Podcast. Ich frage für einen Freund.
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Mein Name ist Hajo Schumacher.
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Sex und Erotik läuft aber sowas von.
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Ich frage für meinen Freund Lars. Der ist ein bisschen schüchtern.
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Deswegen braucht der jemanden, der das für ihn erledigt.
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Und wer könnte besser antworten als die bezaubernde Sextherapeutin,
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Expertin, die Frau, die auf allen Schiffen zu Hause ist. Hallo, liebe Katrin.
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Na hallo. Katrin Hinrichs aus Hamburg.
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Und ich habe noch nicht ganz genau verstanden, was wir in dieser Folge machen.
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Du hast zwei große Worte. Aus gutem Grund.
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Intimität und Intensität.
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Das ist nicht unbedingt dasselbe. Das stimmt.
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Das verwechselt man. Ja, und ich komme ja auch auf diese Sachen meist nur durch meine Praxis.
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Ich hatte neulich eine junge Frau, ich war vielleicht Mitte 30, Ende 30.
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Und die hatte sich gedatet, wie das ja heutzutage oft üblich ist,
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und war jetzt aber ganz, hat das Gefühl, sie ist angekommen und fühlte sich auch ganz gut.
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Also sie hat einen… Hat einen Partner, das ist relativ frisch,
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aber vom Gefühl her, es ging ja um das Gefühl, was sie beschrieb und ich habe es schon öfters gehört.
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Sie sagt, wissen Sie was, ich habe ja durch sie auch gelernt,
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dass ich mir sagen darf, dass ich mir zu meinen Bedürfnissen stehen kann.
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Also es war auch länger bei mir, aber es war alles gut. Also es war jetzt so,
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dass sie auf die freie Feldbahn im freien Dschungel konnte sozusagen.
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Und war ja auch so erstmal ganz gut angekommen.
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Und dann hat sie mich irgendwie gefragt, wie kann das denn sein,
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wenn ich mich da verliebe und habe das Gefühl, das ist jetzt genau das Richtige,
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aber irgendwas fehlt mir.
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Ich habe das Gefühl, ich fühle mich hinterher so leer.
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Und hinterher meint nach dem Sex. Ja, so emotional auch leer.
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Was ist denn das eigentlich?
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Und dann ist ja die Frage, wie ist es mit Verletzlichkeit?
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Haben sie das Gefühl, sie sind verletzt, weil sie nicht so gesehen werden,
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wie sie gerne sehen werden möchten?
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Da hat sie natürlich ein ordentlich drüber nachgedacht und da habe ich gesagt,
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ja oder haben sie das Gefühl, weil Lust und Sexualität und sowas hat natürlich
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auch mit deinem eigenen als Person zu tun.
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Wir haben ja schon mal gehabt, wie man Sex gelernt hat, wie ich mich als sexuelles Wesen sehe.
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Aber in diesem konkreten Fall war es so, dass ich den Eindruck hatte,
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ich musste vorsichtig sein, ich konnte nicht gleich sowas fragen.
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Hat sie vielleicht Dinge mitgemacht, wo sie über ihre eigene Grenze übergegangen ist?
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Könnte das sein? Das heißt, sie hat ihrem Partner einen Gefallen tun?
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Ja, gut, genau, sie wollte ihrem Gefallen tun, sie wollte cool sein.
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Und was ich aber, das war nur erstmal die Vermutung. Also wie musste ich mich daran arbeiten?
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Habe ich gefragt, ja, wie war denn das? Was haben Sie denn, wie haben Sie denn das erlebt?
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Und da hat sie eigentlich den springenden Punkt gesagt. Sie hat gesagt,
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wissen Sie, ich habe immer gedacht, wir kennen das schon.
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Also war sie im Oben, im Kopf. Ja, ich habe schon gedacht, hoffentlich bin ich
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irgendwie so hot, dass er mich gut findet, dass er weiter mit mir sein will.
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Hoffentlich bin ich gut genug. Oha.
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Und gefalle ich dem? Also genau das, weißt du?
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Das heißt aber auch, dass sie nicht wirklich im Erleben war,
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sondern sie lief immer im Kopf, ich muss gut sein, ich muss so,
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ich muss funktionieren.
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Und wenn der Sex sozusagen, dann vielleicht hatte der Sex gar nicht so viel Chance,
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anders wahrgenommen zu werden, weil sie mit ihrem Kopfkino im vorauseilenden
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Perfektsein, da war sie nicht im Spüren,
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sondern sie war im Grübeln und hat während des Sexes schon darüber nachgedacht,
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ob sich das jetzt, ja, ist das jetzt so für mich gut oder nicht.
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Und das fand ich schwierig.
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Ich habe den Fall extra mitgebracht, weil ich habe auch in letzter Zeit erlebt,
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dass das häufiger vorkommt.
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Also das, was du da beobachtest, ist dieses Grübeln, dieses sich im Handeln,
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im Sex. Fast beobachten.
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Als wenn du außerhalb bist, weißt du? Okay, und du siehst dich von außen, dann bin ich gut genug.
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Ja, bin ich, und zwar nicht, weil ich denke, ich bin heute hot,
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das läuft, ich spüre das, ich bin fluide. Nein, sondern bin ich gut genug?
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Mache ich das jetzt hier richtig? Komme ich da gut an? Wenn du so unterwegs
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bist, dann bist du natürlich auch verloren.
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Dann hast du keine Chance auf eine richtige Begegnung. Bin ich sofort bei dir.
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Und dann bist du ja auch ganz schnell in diesem fast schauspielerischen Bereich.
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Wenn du dich von außen betrachtest, stellst du dich ja dann vielleicht auch
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selber dar. Klar, das kann sein.
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Und ich habe eben auch, was ich dann öfters ja höre, ist dieses,
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dass die sagen, ach ich habe einfach so gestöhnt, ich habe so mitgemacht und
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ich glaube, das hat keiner gemerkt.
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Und da muss ich sagen, das finde ich per se nicht nur schlimm,
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das finde ich gar nicht, weil es hatte auch was mit erotischer Kompetenz zu tun.
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Und dann gibt es den guten Spruch und wenn man das mit denen übt,
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dass sie sich nämlich wirklich auch anders bewegen, fake it until you make it,
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dann machst du es doch irgendwann. Ganz kurz für alle, die nicht ganz sattelfest im Englischen sind.
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Fake it till you make it heißt Schauspielern so lange, bis es Realität wird.
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Also man kann sich da tatsächlich rein steigern, im wahrsten Sinne des Wortes.
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Aber dann musst du auch wirklich den Körper sprechen lassen.
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Du musst dich bewegen, du musst sagen, wow, und dieses wow, das ist für die
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Damen bei mir in der Praxis mit das Schwierigste, Aber für die Herren eben auch dieses,
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dann gebe ich dem sozusagen der Luft einen Ton, der Stimme einen Ton,
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weil das heißt, ich bewege mich dabei und ich kann oben nicht anspannen.
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Du gibst dich hin im besten Sinne, du öffnest dich und das hat natürlich ganz
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viel mit Vertrauen zu tun und das muss man erstmal haben.
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Wenn ich jetzt der Mann dieser Frau wäre, die bei dir war, die da das Gefühl
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hat, genüge ich oder mache ich das alles richtig oder so, merke ich das dann?
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Merke ich, dass diese Frau eigentlich im Kopf ist und nicht so richtig im Körper?
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Merke ich, dass sie darstellt? Ja, gute Frage. Im Podcast sieht man ja leider nichts.
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Aber Katrin grinste gerade. So ein ganz tiefes, wissendes, erfahrenes Frauenlächeln.
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Sagen wir mal so, ich glaube, wenn man sich noch nicht so lange kann,
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ist das schwierig, wie soll man das dann machen?
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Aber dieses auf Dauer zu sagen, also du sagst ja und fühlst nein.
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Und körperlich macht man mit, aber emotional bist du eigentlich woanders. Ich denke...
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Also Intensität hoch, Intimität niedrig. Genau, das meinte ich.
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Also lieber Intimität statt Intensität. Aber in dem Fall war es eben so,
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es war intensiv, aber die Intimität fehlte eher.
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Und zwar die Intimität für die echte Begegnung, was will man sagen.
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Da könnte man dann vielleicht mal die Penetration beiseite lassen und einfach nur Arm in Arm liegen.
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Nee, ich bin da anderer Meinung.
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Ich meine nur, dafür ist ja mein Job, Hajo. während der Penetration wirklich das bewusst machen.
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Also nicht verbissen und ein bisschen locker und für die Idee am liebsten bleiben,
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aber wirklich Millimeter für Millimeter genießen und im Hier und im Jetzt sein,
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was spüre ich, wie spüre ich, bewege mich.
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Du siehst ja, wie ich mich hier so ganz leicht bewege. Ja, wie ein Schilf im Frühlingswind.
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Genau, und ich finde, wenn du da, das ist ja mal das Tolle, du kannst den eigenen
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Kopf ja ein bisschen austricksen,
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wenn du dich wirklich drauf konzentrierst, wie atme ich, wie bewege ich mich
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und kann ich als Frau, habe ich
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die Möglichkeit als Frau sozusagen mich am Penis des Mannes zu erregen,
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das ist sozusagen, wenn du das alles machst, dann hast du, dann kannst du nicht so,
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bist du schon gut, aber dann hast du nicht das Gefühl immer, oh.
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Ich müsste dies, ich müsste das. Dann trickst du deinen eigenen Kopf aus.
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Indem du deine Aufmerksamkeit einfach auf Millimeter, Quadratmillimeter,
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Flächen, Momente, sowas legst.
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Und dann, um noch mal zur Ausgangsfrage zu kommen, hat es natürlich auch was
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mit der Kommunikation zu tun.
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Wie weit kann ich mich wirklich zeigen? Kann ich meine Unsicherheiten zulassen?
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Oder bin ich nur im Performer und nicht am Erleben? Das war der Fall hier von der jungen Frau.
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Deswegen habe ich ihn heute mitgebracht. Das geht ja leider vielen so.
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So, das wäre zum Schluss meine Frage.
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Ich würde es ja fast die Grübelkrankheit nennen.
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Du hast zwei Töchter, ich habe zwei Söhne. Ich habe manchmal den Eindruck,
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ja, es ist fürchterlich, wenn wir Boomer immer so Sätze mit früher anfangen, als alles besser war.
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Aber ich habe zum Beispiel, wenn es um Freunde, um sexuelle Abenteuer geht,
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habe ich das Gefühl, wir waren damals, wie soll ich sagen, unbefangener.
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Unbeschwerter ist für mich das Wort. Unbeschwerter vielleicht.
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Wir wussten ja nichts. Und das war ja gut so. Es gab kein Internet, es gab die Bravo.
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Wir waren alle auf so einem kollektiven, ja, auf so einer Expedition.
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Ja, aber das ist doch das, was so toll ist und was man doch nicht mehr missen
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möchte, nämlich das, was den jungen Leuten oft genommen wird,
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auch nicht zuletzt ist das ganze Mediale, dieses Vorschnitt,
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diese, wie du schon sagst, Abenteuerlust,
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mal was besser, mal was weniger, dann war es nur ein Stück.
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Du hattest doch eine Echtschance, was zu ertasten.
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Und weißt du, was ich immer finde? Man verliert sich im Sex,
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wenn man dort jemand sein will.
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Statt jemand zu sein. Das ist viel, aber das ist der Punkt, glaube ich. Große, große Worte.
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Ja, aber so ist es. Wenn du als junger Mensch lernst, dass du ohne einen Sixpack
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brauchst du dich eigentlich gar nicht blicken zu lassen.
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Das ist schwer, du hast vollkommen recht. Ich habe mir...
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Damals, also keine Ahnung, ich habe ein bisschen Handball gespielt.
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Ich war so körperlich so. Das ist doch was, was keine Gedanken gemacht.
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Nicht eine Sekunde. Das ist es eben.
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Also auch wie die Schambehaarung jetzt getrimmt war oder nicht. Intim Frisuren.
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Kein Mensch, da gab es so einen ordentlichen Speck, wie heißt es noch,
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so einen Hackspoiler und das war es dann, oder? Ja, was auch immer.
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Also man kann den Sex auch echt zergrübeln, das meine ich. Ja.
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So wie man vieles andere auch sehr grün. Und zerreden kann, absolut.
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Das wollen wir ja nicht tun. Wir hören jetzt auf, aber ich will noch sagen,
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du hast recht, weil die jungen Leute müssen ja auch ihre Beziehungserfahrungen machen.
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Aber der Start ist oft ungünstigst. Und deswegen habe ich diesen Fall mal mitgehört,
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weil das ist interessant, weil es steht so viel für so viele andere Sachen auch.
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Also raus aus den Gedanken, rein in die Federn.
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Das gilt allerdings für alle Altersklassen. Genau.
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In diesem Sinne, Katrin, ich lege schon mal das Hasenkostüm ab.
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Ich frage für einen Freund, der Sex-Podcast für Erwachsene und die,
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die es werden wollen. Danke, liebe Katrin.
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Zu gerne. Tschüss, Hajo. Tschüss.