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El Polígrafo: Mentirosillos todos · Luli y Nabi

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Queridos radioescuchas, bienvenidos a un cortillo
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más. Yo soy Luli. Yo soy Nabi. Y esto es rápido
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porque nadie tiene tiempo para nada. Listo. Ya
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viene el Triay Atlas. Exacto. Ya nos empezamos
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a sentir mal, entonces nos queda poco tiempo
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Luli y a mí. Y entonces hoy van a poder escuchar
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una historia interesante, corta, rápida, en lo
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que tienden las camas. Exacto. ¿Para qué tienden
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las camas si ya llegó el 13 de Atlas? No haga
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nada. Luli, si hay algo que a mí me emperra en
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esta vida es... Empecemos. Cuando la gente dice
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mentiras. Ah, es verdad. De verdad, yo no puedo
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con eso, pero supongo que no soy la única, porque
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la humanidad a través de los siglos siempre han
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querido saber la verdad. y por eso inventaron
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todos los métodos de tortura y cosas para saber
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la verdad. Necesitamos saber, confiesa, maldito
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perro, confiesa. Y en esta eterna búsqueda por
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encontrarla, el ser humano inventó por fin un
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aparato, uno de los instrumentos más fascinantes
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y polémicos de la ciencia moderna, el polígrafo,
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también conocido como el detector de mentiras.
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Bueno. El detector de mentiras es el resultado
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entonces de años y años de frustraciones y es
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una cosa que fue evolucionando porque el ser
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humano fue analizando qué pasaba con el cuerpo
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humano cuando uno dice mentiras. Y entonces empezaron
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como a medir estas indicaciones. Que lo que sabemos
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es que no flota. ¿Quién dice? ¿No te acuerdas
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cuando habló con las brujas? Era como, si eres
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bruja, te ahogas. Si no eres bruja, flotas. No,
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más bien, si eres bruja, flotas. No, sí. No,
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sí. Si eres bruja, flotas. Sí, y entonces te
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vamos a matar. Y te vamos a matar. Pero si no
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eres bruja, te hundes y te mueres. Pues te mueres.
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Entonces, win -win. Así es, el polígrafo. Ajá,
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exacto. Por ejemplo, en el siglo XIX, un criminólogo
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italiano llamado Cesare Lombroso. empezó a estudiar
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los cambios en la presión arterial de los sospechosos
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durante los interrogatorios y lo fue registrando.
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Porque él creía que las emociones que daba el
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nervio de andar de mentiroso se podían manifestar
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físicamente. Y así como varios, él fue como hilando.
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Como, ah, bueno, yo noto que esta persona cuando
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me miente se pone roja. Pero no fue hasta 1915
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que un psicólogo de Harvard, el señor William
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Moulton Marston, inventa dos cosas. La primera,
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el polígrafo, y la segunda, la Mujer Maravilla.
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¿Por qué? No me lo preguntes. Pero ese güey...
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¿Qué? El inventor del polígrafo también es el
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inventor de la Mujer Maravilla. ¿Qué? Así como
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lo oyes, no sé. No hay nada más que decir. ¿Qué?
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O sea, ¿cómo era? ¿Además dibujaba? O sea, sí,
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es el inventor de la Mujer Maravilla. O sea,
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literalmente, mira esto. Es el inventor de la
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Mujer Maravilla. Wonder Woman. Aquí está Wonder
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Woman. Listo. Entonces, bueno. Ese güey inventó
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esto y él desarrolla un método para detectar
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mentiras mediante la medición de la presión sanguínea.
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Él decía que mentir ocasionaba estrés y el estrés
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pues naturalmente tenía que subirte la presión
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arterial. Entonces desarrolla un aparato para
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medirla. Pero como esto es una collab. Después
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de años, un estudiante de medicina llamado John
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Augustus Larson, quien después se convertiría
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en un policía, crea el polígrafo real, o sea,
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el que ya como que conocemos ahorita. utilizando
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el aparato que medía la presión arterial, pero
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le suma a que se mida la frecuencia respiratoria
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y la respuesta galvánica de la piel, que ya no
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sabía lo que era esto, pero es decir, el cambio
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en la conductividad eléctrica causado por la
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sudoración. O sea, cuando mientes, sudas, pues,
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¿no? Sí, sí, sí. Entonces, con toda esa medición,
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se crea el polígrafo que ya empiezan a usar los
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policías reales en sus interrogatorios. ¿De qué
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año estamos hablando? Del 38. O sea, como en
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los 30s, por ahí. ¿Y han habido cambios? Sí.
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¿O sigue siendo el mismo polígrafo? No, es que
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obviamente han ido modificándolo. Ya. Por eso
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es controversial. Sí. Porque eso, bueno, ahorita
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hablaremos de eso. Pero en el 38 llega otro güey
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llamado Leonard Keillor y le hace como unas mejoritas
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al aparato y lo hace portátil y es el que se
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le ocurre meterle la tinta que te va sacando
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el, o sea, como que ya hay una prueba impresa
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de que esto está pasando, ¿no? Entonces, este
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fue ya, este es el final, la forma final del
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polígrafo moderno. Y entonces, concretamente,
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¿cómo es que funciona? Bueno, como te dije, este
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aparato registra los cambios fisiológicos del
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cuerpo cuando uno miente, pero desgraciadamente
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no es que nos pueda decir la verdad. Solo nos
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está diciendo que te estás poniendo nervioso.
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Exacto. Pero a lo mejor me da nervio recordar.
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Exacto. O solo estoy nerviosa. Bórrame ese recuerdo
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de ese maldito amor amargo. Exacto. Y aparte
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también es como que... ¿Qué tan grande es la
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mentira? Porque a lo mejor tú me estás preguntando,
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naciste en mil novecientos tantos y yo no te
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quiero decir mi verdad. Y a lo mejor es como
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que eso es un nicho mío. Es como, o sea, te pone
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nervioso una pequeña mentira y tú estás pensando
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que yo exploté la bomba atómica. Exacto, exacto.
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Entonces, pero bueno, un examen poligráfico se
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realiza en tres etapas. Primero, el examinador
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le explica lo que va a pasar al mentiroso, lo
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cual en sí siento que ya te estresa porque, insisto,
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o sea, estás ahí. ¿Sabes? El que nada debe, nada
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teme. Yo a veces me pongo nerviosa cuando paso
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por el detector de metal en el aeropuerto. Yo
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me pongo muy nerviosa cuando salgo de una tienda.
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También. Sé que no robé nada. Sí, pero ¿qué tal
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si se me enganchó algo? ¿Qué tal que alguien
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me quiere poner un 4? Exactamente, exactamente.
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Entonces, ahí pues no sé, pero bueno. Entonces,
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primero se tiene que calibrar el aparato haciendo
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unas preguntas de control. ¿Cómo te llamas? ¿Pepito?
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¿Naciste tal día? Ah, había escrito aquí un excelente
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chiste. Te llamas Pepito, eres el de los chistes.
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10 de 10. Así establecen cómo actúa su cuerpo
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cuando está diciendo la verdad. Ay, qué risa.
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Bueno, luego viene entonces lo bueno. El test
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en sí. Te llamas Pepito, eres el de los chistes.
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Ya. Serías. Ok. Viene después de que te hacen
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estas preguntas de control, el test. Entonces,
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se hacen las preguntas pertinentes, relevantes
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al caso. Tú mataste al general Mostaza en la
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biblioteca con la llave de tu... ¿Andas? Y el
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paligrama, entonces, mide la presión arterial,
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la frecuencia cardíaca, la respiración y la sudoración
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de la piel. Posteriormente, se estudian los gráficos
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y determina, entonces, si hubieron cambios significativos
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que indiquen que hubo justo esta tensión, preocupación,
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bla, bla, bla. Entonces, cuando inventan esta
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madre, Los policías, el FBI y la CIA quedan de
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que fascinados. Fascinados, extasiados y para
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todo lo querían andar usando, para todo. Pero
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la cosa no se queda ahí porque la gente empieza
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a decir, bueno, yo quiero saber si mi esposo
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me está haciendo infiel. Entonces lo empiezan
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a usar para todo, hasta las empresas lo empiezan
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a usar para contratar gente. ¿Tú sabías eso?
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Yo no sabía eso. Entonces... ¿Qué empresa? Pues
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empresas en Estados Unidos, como que para ver
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sus... Chevrolet. Todas. O sea, qué chingados,
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güey. Claro, obviamente. Nestle. Pues sí. Para
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los contadores. ¿No crees que es muy de Corporación
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Asesina estar usando este... ¿Polígrafos? ¿Para
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qué? Pues para ver si mentían, para ver si eras
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una espía de la competencia, yo qué sé. Están,
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están, están... El ego de Chevrolet no tiene
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fin. Sí, maldito Chevrolet. ¿Por qué? ¿Por qué?
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¿Qué? Sí, ¿para qué? Exacto. Chevrolet, créeme
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que a Ford le va al espíritu. O sea, no va a
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mandar a un espíritu. ¿Me explicó? ¿Por qué odiamos
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específico a Chevrolet? No, no sé. Sí, sí, sí.
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Pero como que ¿por qué? No, pero porque sí pasa.
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¿Qué realmente? A menos que seas Coca y Pepsi.
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Sí. Always. Aquí y ahora te digo, a Cotex le
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da igual. O sea, no va a mandar una espía. Bueno,
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es que no sé. Porque mira, cómo se ve que ninguna
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de las dos nunca ha trabajado para una empresa,
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pero sí existe este tema de la lealtad y como
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el... Cuando tú estás en una de esas empresas,
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son un poco una secta. Sí, pero tú me vas a decir
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que hace sentido que Walmart le haga bolígrafos
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a sus... Por supuesto que no. Martí. Por supuesto
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que no, Martí. Y no vas por... Le vas a hacer
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un polígrafo al cajero. O sea, si me explico
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lo ridículo... A ver, yo estoy de acuerdo, pero...
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Ridículo. Pero eso siento que es muy de gringo,
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no sé cómo explicarlo. Y muy ridículo. Y muy
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de gringo. Maldito Chevrolet. Abajo Chevrolet.
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Bueno, entonces, a menos que nos quieran patrocinar.
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Patrocinar. Me encanta Chevrolet. Me encanta
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manejar mi Chevrolet en una carretera en el amanecer.
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Somos fuertes. Ah, nosotros somos fuertes. Somos
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chida, chid roulette. Algo saldrá. Bueno, entonces,
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se vuelve una cosa tan así, que la usaban tanto
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las empresas, que en 1988 el Congreso de Estados
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Unidos tiene que hacer una ley para proteger
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a los empleados de que ya no los obligaran a
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hacer un test de polígrafo para contratarlos.
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Super on point con Estados Unidos en los ochentas.
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Sí, sí. Es que por eso te digo, es como que estaba
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el American Psycho, ya sabes, como que me imagino
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a ese güey. Bueno, entonces. Porque eventualmente
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también dicen... Las colchas V &A. Exacto. ¿Qué
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clase de prueba de polígrafo? Las colchas V &A
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son de México, ellas nunca harían eso, ¿no? Pero
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¿me explicó? Claro que te explicas. ¿Qué te va
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a preguntar Cosco? Pero es que todo el mundo
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se cree que es muy importante, no sé cómo explicarlo.
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Sí, es el ego, te digo. Es el ego, o sea, a nadie
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le importa, ni a esta persona, pero así son,
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así es como, me pongo la camiseta de la empresa,
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¿para qué? ¿Para qué? Pero bueno, eventualmente
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dicen... Porque el polígrafo no está detectando
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mentiras, como lo dijimos, está detectando nervios,
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está detectando emociones. Entonces, si una persona
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se pone nerviosa porque le está haciendo un test,
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ya puede parecer que está diciendo mentiras y
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encima de todo, como no hay un marcador universal
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fisiológico del mentiroso, la interpretación
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depende mucho del que está interpretando los
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resultados también. Y si esto encima le sumas
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que hay gente mitómana y expertos profesionales
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en el engaño y la mentira, eso se vuelve una
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cosa complicada y entonces el pasar el test no
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quiere decir que estás diciendo la verdad, quiere
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decir que... sabes pasar un test de polígrafo.
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Que sabes mentir. Que sabes mentir. Que eres
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como Dwight. Exacto. Que puedes subir y bajar
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tu presión. Con solo pensarlo. Con solo pensarlo.
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Exacto. Este, y que, o sea, también como que
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si eres un psicópata o te disocias. Yo creo que
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yo podría pasar uno. Yo también. Si yo realmente,
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yo a veces escucho a la gente hablar y mi mente
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divaga y nadie se da cuenta y yo contesto cosas
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incluso. Yo podría aplicar eso. Yo podría aplicar
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eso en mi test. Yo estoy segura que, lo he dicho
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aquí y lo diré de nuevo. Le ganarían una lucha
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contra animales que matan. Sí. O sea, osos, leones,
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así. Yo ganaría. Podría ganar al polígrafo. Fresca.
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Yo fresca al polígrafo, sí. Sí, no es solo problema.
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Sí, yo también. Soy tan buena mentirosa que a
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veces digo mentiras tontas. Y hago como que me
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pongo nerviosa y luego digo, ay, es que no sé
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mentir. Qué bueno que ya confesaste eso. Ahora
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voy a poner más... ¡Borren esto! Borren mi truco.
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No te preocupes, yo tengo déficit de atención
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y se me va a olvidar. Bruno va a tener que...
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Bruno, pon pipen. Soy tan buena mentirosa que...
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Bueno, y... Pero no haría bien bajo tortura.
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No lo haría bien bajo tortura. No, pero no necesitas.
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Sí, pero yo no lo lograría. O sea, sí, inmediatamente
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diría bajo tortura. Ah, bajo tortura. O sea,
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si me quiere meter una aguja entre la uña y el
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dedo, voy a decir, yo maté al Cornel Mostaza
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en la biblioteca. Sí, sí, sí, lo que quieras.
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Sí, yo también. No me torturan porque voy a decir
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lo que quieran que digan. Sí, yo también, no
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me importa, exacto. Y entonces eso comprueba
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que tampoco es un método eficiente. Exactamente.
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Entonces, ya qué tal si dejamos que la gente
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sea como es y hacemos todos los libros. Bueno,
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con el tiempo además, los más expertos mentirosos
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fueron encontrando maneras de pasar el detector
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de mentira controlando la respuesta. ¿Qué es
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luli? ¿Con i o con y? Una máquina de resonancia
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magnética que en esta como que qué áreas del
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cerebro se activan cuando uno anda mentiroso.
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Y además se han estudiado otras cosas como las
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microexpresiones faciales, los cambios de voz,
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etcétera, para definir con más certeza cuando
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uno miente. Sin embargo, desgraciadamente, no
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hay una manera 100 % certera de cachar a alguien
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en la mentira. Y a menos que le quites el celular
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a tu güey para revisarle si bajó Tinder, no hay
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manera de saber. No hay manera de saber. Entonces,
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hasta el 2025, la verdad, no puede medirse con
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cables ni electrodos. Y eso es todo lo que tengo
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que decir. Tema Sonabi. ¿En México se aplica?
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En México hacemos lo que queremos. Bueno. Vale
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madres. Ahí está. Pero sí o no. Yo creo que en
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México das unos tequilas. Como que con los tequilas
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uno siempre se pone bien honesto. Por eso las
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juntas han de ser en los bares y en los restaurantes
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y en los tables en México. Por un decir. Debe
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ir por ahí la cosa, yo creo. Esa es mi teoría.
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Voy a hacer un cortillo de esto. Voy a analizar
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este fenómeno. El fenómeno es, en Estados Unidos,
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Costco te da un polígrafo y aquí te llevan un
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table, te ahogan para que firmes, digas la verdad.
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Exacto, exacto. Has encontrado el hilo negro.
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Siempre. En este podcast, siempre. A mí me encanta.
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No a los polígrafos. No a los polígrafos. Dejen
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a sus empleados mentir en paz. Exacto. Anarquía
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total. Si a la mentira. Si a la mentira, si a
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la anarquía, si a la libertad. Si alguien te
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quiere mentir, déjalo ir. O sea, ya sabes como,
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si quiere mentir, él me mintió. El que se lo
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queda, pierde. Sí, exacto. Y de todo. En tus
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empleados, en tus relaciones. En todo. Si ese
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güey quiere mentir y tú tienes que usar una máquina
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para comprobar que no te está mintiendo, ya perdiste,
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hermana. Exacto, exacto. Ya te lo quedaste, ya
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perdiste. Sí, sí, sí. Si tú realmente crees que
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ese güey pudo haber matado al coronel Mostaza,
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encárcelalo de todas formas. Algo hizo. ¿Sí me
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explicó? Sí te explica. Si eso está un poco autoritario,
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entonces cuando seamos dictadoras. Luli para
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presidente. Ajá, tenemos que estar las dos. Eso
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es todo. Ok, adiós. Adiós. Luli y Navi es producido
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y conducido por nosotras Luli y Navi, producido
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por Bruno Novak, editado por Uriel Islas, con
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producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero
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Quintero. Este es un podcast en colaboración
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con RSS Media, hosteado y distribuido por rss
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.com. ¡Oh, yeah!