Latest / Positive Mind, parler du couple autrement ! par Julie Debliqui / Je l'aime encore mais ne le/la désire plus!

Transcript

Je l'aime encore mais ne le/la désire plus! · Positive Mind, parler du couple autrement ! par Julie Debliqui

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Ce podcast est né d'une profonde envie en moi,
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vous embarquez dans les coulisses de mon cabinet de thérapie conjugale et familiale.
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Pas par indiscrétion bien sûr,
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mais parce que derrière chaque porte se racontent souvent les mêmes blessures,
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les mêmes impasses,
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et cette impression douloureuse d'être seule à vivre ce qu'on traverse.
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Seule à deux,
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seule après une séparation,
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perdue au milieu des tensions familiales qui se répètent malgré tous les efforts pour que les choses changent.
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Positive Mind,
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qui s'appellera bientôt désormais « Ça reste entre nous » ,
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est né pour mettre des mots.
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sur ces moments de vie,
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comprendre ce qui se joue dans nos relations et surtout,
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surtout,
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vous proposer des pistes concrètes pour retrouver un peu de mouvement là où tout semble bloqué.
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Moi,
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je suis Julie Doblicky,
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thérapeute de couple et familiale depuis 9 ans,
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et je m'appuie notamment sur les thérapies brèves systémiques,
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dont l'approche de Palo Alto,
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la communication non-violente,
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la thérapie ACT et hypnose Ericksonienne.
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Si cet épisode vous aide,
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abonnez-vous,
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laissez 5 étoiles s'il vous plaît,
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enregistrez-le ou...
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ou partagez-le à quelqu'un qui aurait besoin de l'entendre,
1:00
parce que ce podcast continuera de grandir tant qu'il apportera quelque chose de précieux à celles et ceux qui l'écoutent.
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Bonjour et bienvenue dans ce cinquième épisode.
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Aujourd'hui,
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on va parler d'un sujet qui fait beaucoup couler d'encre et qui amène beaucoup de personnes en cabinet,
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ou en visio d'ailleurs.
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C'est la question du désir ou de la libido dans le couple,
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avec cette question brûlante qui est...
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Je l'aime toujours,
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mais je le désire moins ou je la désire moins.
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Comment ça se fait ?
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Qu'est-ce que je fais avec ça ?
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Il y a quelque chose d'assez fascinant avec le désir dans le couple.
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Parce que tant qu'il est là,
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on ne lui demande presque rien,
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on ne l'interroge pas.
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On ne se questionne pas au sujet du désir quand il est là.
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On ne passe pas de temps à se demander pourquoi on a envie de l'autre.
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Pourquoi tel soir plutôt qu'un autre ?
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Pourquoi un simple regard peut parfois suffire à réveiller quelque chose en nous de très brûlant ?
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Et pourquoi trois jours plus tard,
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exactement dans la même chambre,
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il ne se passe absolument rien ?
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On accepte assez naturellement cette part d'imprévisible,
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parce qu'elle correspond à certains standards,
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parce qu'on part du principe que comme elle correspond à une forme de norme,
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alors tout va bien.
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Puis un jour,
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l'un des deux a moins envie,
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et ça commence à se faire sentir.
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Et d'un coup,
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le désir va devenir un sujet,
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un sujet même qui va...
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commencer à devenir problématique,
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à générer du mal-être de part et d'autre.
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On va commencer à observer sa fréquence,
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à comparer avec les premières années ou les premiers mois de relation,
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à chercher le moment où quelque chose aurait changé,
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qui pourrait justifier cette modification d'intensité ou de fréquence.
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Et celui qui se sent moins désiré peut se demander s'il est encore attirant,
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s'il est encore aimé,
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s'il est encore important pour l'autre.
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Vous savez que je parle souvent de ça.
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Et celui qui ressent moins l'envie peut commencer,
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lui,
2:58
à se demander ce qui ne va pas chez lui,
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si quelque chose s'est cassé,
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ou si cette baisse de désir signifie qu'il n'aime plus vraiment son partenaire.
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Alors j'ai il,
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elle,
3:11
voilà,
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c'est pour ne pas dire y'elle,
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mais ce n'est pas genré,
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ce que je dis,
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bien évidemment.
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Et c'est souvent d'ailleurs à cet endroit que les couples arrivent en séance.
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Et l'une des premières choses que j'essaie de déplacer,
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C'est cette recherche d'un responsable.
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Parce que le désir,
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c'est pas simplement une petite réserve de libido que nous aurions chacun à l'intérieur de nous et qui devrait rester correctement remplie tout au long de notre vie,
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en fait.
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Dans notre couple,
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le désir devient aussi une expérience relationnelle,
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à part entière.
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Et cette idée change énormément de choses.
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Imaginez deux personnes qui ne vivent plus exactement le même niveau de désir.
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L'une aimerait faire l'amour davantage.
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Pour elle,
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la sexualité est peut-être devenue l'un des endroits dans sa vie ou dans la relation où elle se sent proche de son ou sa partenaire,
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désirée,
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rassurée sur l'amour qui existe entre eux.
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Il y a beaucoup de personnes qui voient l'amour comme une preuve d'amour.
4:11
En fait,
4:11
faire l'amour comme étant une preuve d'amour,
4:14
ou une preuve d'importance,
4:16
ou une manière de se sentir exister.
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Et l'autre va fonctionner différemment.
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Pour avoir envie de cette sexualité,
4:22
il va d'abord avoir besoin de se sentir en proximité et en sécurité dans cette proximité,
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parce que ça,
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je pense que c'est l'ingrédient qui est bien trop sous-coté de l'histoire de la libido.
4:35
Enfin,
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je dis libido,
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mais en fait,
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je préfère parler de désir,
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ça me semble plus approprié.
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Et parfois,
4:41
certaines personnes ont besoin de se sentir en sécurité dans le lien,
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dans la disponibilité de l'autre.
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Et de soi aussi,
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mais aussi dans la tendresse ou tout simplement dans des endroits où la relation va bien.
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Et en réalité,
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ces deux personnes peuvent chercher exactement la même chose.
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C'est-à-dire chercher à retrouver le lien.
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Mais elles ne vont pas prendre le même chemin.
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Il y en a une qui va penser,
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si on fait davantage l'amour,
5:11
par exemple,
5:12
on va se retrouver.
5:13
Et l'autre qui va penser,
5:14
si on se retrouve davantage,
5:16
peut-être que j'aurai à nouveau envie de faire l'amour.
5:18
Vous voyez un peu ?
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Et voilà comment commence l'un des malentendus conjugaux les plus importants et les plus intéressants de l'histoire.
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Chacun va attendre que l'autre fasse ce qui lui permettrait ensuite d'arriver à faire un pas vers l'autre.
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Et petit à petit,
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quelque chose peut alors se mettre à circuler autour de la sexualité comme une forme d'énergie,
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un peu de pression.
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Qui demande ?
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Qui refuse ?
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Qui revient à la charge ?
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Qui se sent rejeté ?
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Qui culpabilise ?
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Qui doit rassurer l'autre ?
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Qui finit par éviter les gestes de temps parce qu'il craint qu'il soit systématiquement interprété comme une invitation sexuelle ?
5:56
Ça,
5:56
ça peut mettre énormément de pression.
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Et c'est un sujet qui revient beaucoup en séance.
6:02
En fait,
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même des câlins,
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on n'en fait plus parce que je me dis que s'il vient me prendre dans ses bras,
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c'est parce qu'il a une idée derrière la tête.
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Et rien que ça,
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ça coupe le désir.
6:11
Donc,
6:11
c'est souvent les femmes qui me partagent ça en séance.
6:14
Donc,
6:15
s'il vous plaît,
6:16
messieurs,
6:16
si vous m'écoutez,
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et je sais qu'il y a plusieurs hommes qui m'écoutent,
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ne sous-estimez pas l'importance de...
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Faire exister l'intimité autrement qu'à travers du désir sexuel.
6:30
Ne sous-estimez pas le fait de toucher sans intention,
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le fait de faire un câlin sans arrière-pensée.
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C'est tellement,
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tellement,
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tellement important.
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Parce qu'à ce stade,
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le désir n'est déjà plus seulement une affaire de désir.
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Il est devenu vraiment chargé de sens,
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en fait.
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Je vais essayer de mettre une forme de pression,
6:50
mais c'est ça,
6:50
c'est chargé de sens.
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C'est une forme de pression presque émotionnelle.
6:55
C'est lourd,
6:55
en fait,
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dans la relation.
6:57
Et du coup,
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c'est là,
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à mon sens,
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qu'une lecture systémique est très utile.
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Parce que dans ce qui est systémique,
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on prend plusieurs facteurs en ligne de compte pour comprendre ce qui se passe.
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Et on va surtout prendre en compte cette notion de contexte qui va faire qu'au lieu de chercher qui a commencé,
7:21
qui a le problème,
7:22
c'est-à-dire euh
7:23
qui a commencé à avoir moins de désir,
7:24
qui a le problème de libido,
7:26
etc.
7:27
On va plutôt observer la boucle,
7:30
la boucle interactionnelle.
7:31
Je vous avais parlé dans des épisodes précédents de cette histoire de danse relationnelle.
7:37
Et bien,
7:38
quelle danse relationnelle il y a autour du désir sexuel,
7:41
autour de la sexualité ?
7:43
Et quand je parle d'intimité,
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je ne parle pas forcément de sexualité,
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parce que l'intimité,
7:47
ça peut être bien d'autres choses que faire l'amour.
7:51
C'est surtout être...
7:52
L'intimité,
7:53
c'est un espace dans lequel on peut être vulnérable et être totalement soi-même en étant en totale sécurité.
7:59
Du coup,
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ça sous-entend ce que je dis là,
8:01
que si quand on se fâche ou quand je manifeste un mal-être ou une émotion qui a à voir avec toi ou pas,
8:07
eh bien tu ne m'écoutes pas,
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tu minimises ce que je ressens,
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tu remets en question la légitimité de ce que je ressens,
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je ne peux plus me sentir en sécurité émotionnelle avec toi.
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Et donc évidemment que ça va avoir un impact sur notre sexualité.
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Parce que si à l'endroit d'être vulnérable,
8:23
dans l'intimité,
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je ne me sens pas en sécurité,
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je vais avoir du mal à ressentir du désir en fait,
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et ça me semble un petit peu logique.
8:31
Donc la question c'est que fait chacun quand il souffre,
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et que produit sa manière de se protéger chez l'autre ?
8:37
C'est-à-dire que quand je me protège parce que je ne me sens pas en sécurité,
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ou je me sens menacée,
8:43
ou je me sens frustrée,
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ou impuissante,
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qu'est-ce que ça produit chez l'autre ?
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Et c'est ça en fait la danse relationnelle,
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c'est comment je me comporte,
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comment la façon dont je me comporte dans la relation va avoir un impact chez l'autre.
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Et celui qui se sent rejeté peut chercher encore plus de proximité parce qu'il a besoin d'être rassuré.
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Mais plus il va insister pour être rassuré et plus l'autre peut se sentir obligé,
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attendu,
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pressé,
9:14
observé.
9:15
Et il va commencer à prendre de la distance.
9:19
à se sentir sous une forme de pression.
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Et celui qui cherchait du coup à être rassuré voit cette distance et se dit
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« je le savais,
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il ou elle ne me désire plus vraiment » .
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Et du coup,
9:34
il va chercher encore davantage à obtenir un signe,
9:37
le fameux biais de confirmation.
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Et voilà deux personnes qui,
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à l'origine,
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vous laissent rapprocher et contribuent involontairement à produire encore plus de distance.
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C'est l'une des idées,
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je trouve,
9:49
les plus intéressantes de l'approche de Palo Alto,
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que j'aime vraiment particulièrement.
9:55
C'est que certaines de nos tentatives pour résoudre un problème finissent parfois par participer à son maintien,
10:01
voire à renforcer.
10:03
ce problème.
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Et ça signifie pas que personne n'est responsable de rien,
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ni que toutes les situations sont équivalentes,
10:11
attention.
10:12
Ça signifie simplement que parfois,
10:15
il est beaucoup plus utile de regarder ce qui se passe entre deux personnes que de décider laquelle des deux fonctionne mal.
10:22
D'ailleurs,
10:23
il y a une question un peu rhétorique dans cette histoire de désir,
10:27
et que je pose souvent au couple que j'accompagne.
10:32
C'est comment ça se fait
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qu'on va considérer que la personne qui a moins de désir devrait tendre à avoir davantage de désir.
10:41
Pourquoi avoir plus de désir serait mieux ou serait un signe de meilleure santé mentale dans le couple ou serait un signe positif de raison quelque part ?
10:55
Pourquoi ce serait sous-entendu que celui qui a une baisse de désir est tort et que celui qui a davantage de désir est raison ?
11:03
En fait,
11:04
sur quels critères on se base ?
11:07
Et moi,
11:07
je pense qu'il y a vraiment,
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je désir réactif après,
11:10
mais je pense qu'il y a vraiment des questions aussi qui sont très sociétales,
11:14
qui sont très sociales aussi,
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et qui sont aussi des questions de normes de genre et de place,
11:21
et puis aussi de croyances autour du couple.
11:25
Et pourtant...
11:26
Si on part du principe que tout est mouvement dans la vie,
11:28
c'est comme un peu cette quête de bonheur,
11:30
je pense que j'avais dû déjà en parler dans un épisode précédent,
11:34
c'est-à-dire que si on cherche le bonheur tel que le concept qu'on se le représente,
11:41
c'est-à-dire je suis merveilleusement bien dans ma vie et ça dure toujours,
11:45
en fait c'est un peu une quête du Graal,
11:47
c'est-à-dire qu'on a de grandes chances de jamais atteindre notre but,
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parce que ça ne se peut pas,
11:53
c'est-à-dire que dans la vie il y a du mouvement tout le temps.
11:55
Et est-ce que c'est vraiment réaliste et réalisable que d'attendre dans ma vie qu'il n'y ait que du positif ?
12:00
En fait,
12:01
ça ne se peut pas.
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Peut-être que ce qui est tout le temps positif,
12:05
c'est la manière dont je comprends ce qui m'arrive ou dont je tire des leçons de ce qui m'arrive,
12:12
la manière dont j'évolue face aux situations de ma vie.
12:15
Mais ce n'est pas quelque chose qui tape à ma porte un jour en disant « Tiens,
12:18
voilà,
12:18
c'est le livreur,
12:19
je viens vous livrer le bonheur,
12:21
vous l'avez commandé,
12:22
vous l'avez reçu » .
12:25
Je pense qu'au contraire,
12:26
c'est vraiment une dérive que d'aller voir cette notion de bonheur.
12:31
C'est en plus un mot un peu valise qui,
12:34
comment dire,
12:34
ce concept du bonheur,
12:36
c'est quelque chose qui est très subjectif et qui n'a pas de mode d'emploi.
12:40
C'est comme cette histoire de la bonne personne ou cette histoire de l'homme ou la femme de ma vie ou de mon âme sœur.
12:47
En fait,
12:47
je ne vois pas comment,
12:49
au début d'une relation ou au bout de quelques années de relation,
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on peut être certain
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et affirmer avec certitude que c'est l'homme ou la femme de ma vie.
12:57
Je ne vois pas comment on peut dire ça,
12:59
en fait.
13:00
Pour moi,
13:01
on sait si la personne est la personne de notre vie.
13:03
À la fin de notre vie,
13:04
ça me semble un petit peu logique de raisonner comme ça.
13:07
Alors peut-être que j'ai une logique contre logique,
13:09
c'est possible,
13:10
mais ça me semble vraiment évident de se dire,
13:12
ben voilà,
13:13
on sait que l'autre a été fait pour nous,
13:15
ben à la fin,
13:16
en fait,
13:16
on fait le bilan à la fin.
13:18
Moi,
13:18
je ne sais pas ce que vous en pensez,
13:19
mais je serais curieuse d'avoir vos commentaires d'ailleurs.
13:22
par rapport à ça.
13:25
En tout cas,
13:26
il y a une dimension qu'une approche systémique contemporaine ne peut plus ignorer et qu'on commence vraiment à lire dans les ouvrages contemporains systémiques autour de la thérapie de couple,
13:38
c'est que toutes les positions dans une relation ne donnent pas forcément la même marge de manœuvre.
13:43
Parce qu'il y a quand même une notion un petit peu de pouvoir
13:49
Et quand je dis pouvoir,
13:49
je mets des guillemets dessus,
13:51
mais vous allez voir dans ce que je vais dérouler que c'est quand même un sujet,
13:54
en fait.
13:55
Parce que le mot peut sembler fort,
13:56
mais pourtant le pouvoir dans un couple ne signifie pas nécessairement domination ou violence.
14:02
D'ailleurs,
14:03
les chercheurs
14:04
Bonnie Young et Ryan Seedal le décrivent notamment comme étant la manière dont les partenaires vont exercer ou résister à l'influence de l'autre.
14:14
Et c'est en ça qu'on parle de notion de pouvoir.
14:17
Quel pouvoir j'ai sur l'autre ?
14:18
En fait,
14:19
en termes de beaucoup plus simple,
14:21
c'est qui a le droit de dire non sans qu'il y ait de conséquences ?
14:25
Et je redis bien,
14:27
qui a le droit de dire non sans qu'il n'y ait de conséquences ?
14:31
Parfois,
14:31
on a l'impression qu'il n'y a pas de conséquences,
14:33
mais faire la tête ou créer du malaise,
14:37
c'est déjà imposer une conséquence.
14:40
Et du coup,
14:41
ça se ressent.
14:42
Si quand je dis non,
14:43
l'autre fait la gueule pendant deux jours et qu'il me dit non,
14:46
rien,
14:46
c'est pas grave,
14:46
ok,
14:47
non,
14:47
mais tu as le droit de dire non,
14:47
il n'y a pas de souci.
14:49
Là,
14:49
c'est une incongruence,
14:50
c'est une incohérence.
14:51
Moi,
14:51
je ne sais plus sur quel pied danser.
14:53
Il me dit que c'est OK,
14:54
que j'ai le droit de dire non,
14:54
mais quand je dis non,
14:55
je vois bien que ça crée une ambiance délétère entre nous.
14:58
Du coup,
14:59
je vais essayer de recréer du lien autour de cette ambiance délétère.
15:03
Et vous voyez,
15:03
là,
15:03
ça devient un jeu de pouvoir.
15:06
Qui a le droit de changer une décision à l'intérieur d'une relation ?
15:10
Qui finit généralement par s'adapter à ce qui se passe ?
15:16
Et quels besoins deviennent prioritaires quand ils sont incompatibles ?
15:21
Quand on n'est pas d'accord,
15:23
qu'est-ce qui finit par trancher ?
15:24
Est-ce que ça tranche d'un côté ou de l'autre ?
15:26
On arrive à un consensus.
15:29
La sexualité est évidemment un endroit où ces questions deviennent particulièrement sensibles,
15:34
parce qu'effectivement,
15:36
il est question derrière tout ça de normes de genre,
15:38
de place,
15:39
de confiance en soi.
15:40
Pour moi,
15:41
je pense que la confiance en soi,
15:42
c'est beaucoup aussi une question de normes de genre et de normes sociales,
15:46
et que c'est une question systémique,
15:49
la question de la confiance en soi.
15:50
Puis en plus,
15:51
je pense que c'est aussi une question un peu globale,
15:53
et je ne pense pas qu'on ait confiance en soi ou pas confiance en soi.
15:56
Je pense que...
15:57
Il y a des endroits où on est plus confiant envers soi-même,
16:00
où on se sent plus capable d'eux,
16:02
et des endroits où on l'est moins.
16:03
Et on peut exceller dans un domaine et se sentir tout à fait confiant dans un domaine et pas du tout dans un autre.
16:08
Donc pour moi,
16:09
ce n'est pas non plus aussi linéaire qu'un interrupteur on-off.
16:15
Parce qu'aucun couple n'éprouve exactement le même désir au même moment,
16:20
avec la même fréquence,
16:21
les mêmes envies et les mêmes conditions.
16:25
L'écart de désir est donc extrêmement courant.
16:28
Ce qui devient problématique,
16:30
ce n'est pas forcément l'existence de cet écart d'ailleurs,
16:33
mais c'est plutôt que le couple va commencer à construire quelque chose autour de lui.
16:39
Comme si le fait de commencer à avoir ces écarts allait commencer à créer de l'insécurité,
16:45
du questionnement,
16:45
de l'incertitude,
16:47
de la manifestation de frustration,
16:49
etc.
16:49
Alors qu'en fait,
16:50
dans la plupart des cas,
16:53
Si on rembobinait l'histoire au moment où il y a commencé à y avoir une perte de désir,
16:57
si on avait cherché ailleurs que dans la perte de désir ce qui pouvait causer cette perte de désir,
17:03
le désir,
17:04
à mon avis,
17:04
serait revenu.
17:07
D'ailleurs,
17:08
une étude publiée en 2024 auprès d'adultes vivant justement des différences de désir montre que les couples utilisent des stratégies très diverses.
17:16
Il y en a qui parlent,
17:18
d'autres vont trouver d'autres formes de proximité.
17:21
Je parlais des câlins tout à l'heure,
17:22
mais parfois ça peut être aussi une forme de complicité,
17:25
comme la danse et ce genre de choses.
17:27
Et certains vont laisser davantage d'initiatives aux partenaires qui désirent moins.
17:32
Certains ne font rien du tout pour que ça change.
17:34
Et certains vont maintenir une activité sexuelle malgré la différence d'envie.
17:38
C'est-à-dire qu'il y en a qui vont s'adapter.
17:40
On connaît les ravages que ça peut causer dans le couple,
17:44
et notamment dans ces histoires de désir et de confiance en soi,
17:48
que peuvent causer
17:50
que ça peut causer sur la personne qui se force à avoir une relation sexuelle pour faire plaisir à l'autre.
17:58
C'est vraiment des ravages.
18:01
C'est vraiment extrêmement problématique.
18:03
Et d'ailleurs,
18:04
les auteurs montrent surtout qu'il n'existe pas une seule manière universellement normale de gérer cet écart.
18:12
Et ça pose une question que moi je trouve essentielle,
18:14
qui est quand on cherche à régler une différence de désir,
18:17
est-ce qu'on cherche vraiment
18:18
une solution qui convienne aux deux partenaires ou est-ce qu'on cherche parfois,
18:23
sans nous en rendre compte,
18:23
à rapprocher celui qui désire moins du niveau de celui qui désire plus ?
18:28
Comme je vous disais tout à l'heure,
18:30
pourquoi on devrait définir que le problème vient forcément de celui qui désire moins ?
18:36
Et en fait,
18:37
ça paraît juste quand je le dis comme ça,
18:39
mais je vous assure que ce n'est pas si simple.
18:42
Et pourtant,
18:43
ce biais-là peut exister jusque dans les cabinets.
18:46
Et ça aussi,
18:47
ça fait des ravages.
18:48
Quand il y a une forme de pression qui est mise sur celui qui a moins de désir pour qu'il se démerde d'avoir plus de désir pour que ça puisse fonctionner dans le couple parce que pendant ce temps-là,
18:57
il porte toute la charge mentale du mal-être du couple sur ses épaules.
19:03
Et en fait,
19:03
du coup,
19:03
ça dédouane aussi l'autre peut-être des comportements dont il est responsable et qui pourraient être à l'origine de la baisse de désir chez l'autre.
19:12
Et donc ça,
19:12
c'est important de vraiment...
19:14
de s'arrêter sur ce sujet-là et d'y réfléchir,
19:17
de prendre le temps d'y réfléchir,
19:18
de se dire,
19:18
ok,
19:19
à quel endroit j'ai ma part,
19:20
en fait,
19:21
dans cette question.
19:22
Le manque de libido,
19:23
ça je l'ai mis dans ma newsletter,
19:25
si vous l'avez lu,
19:27
j'espère que ça vous a plu,
19:28
d'une part,
19:28
mais si vous ne l'avez pas lu,
19:30
que vous ne l'avez pas reçu et que vous souhaitez la recevoir,
19:32
envoyez-moi un message sur mes réseaux sociaux et puis je vous l'enverrai par mail.
19:37
Vous m'envoyez un message par mail,
19:39
enfin,
19:40
vous m'envoyez un message,
19:41
pardon.
19:41
avec votre adresse mail et je vous envoie.
19:43
Je vais y arriver,
19:44
j'étais concentrée dans mon contenu.
19:45
Donc je digresse,
19:46
mais pour la bonne cause,
19:49
envoyez-moi votre adresse mail.
19:50
Ça peut être aussi par le biais de mon site Internet.
19:52
Vous pouvez m'envoyer un mail dans le formulaire de contact à la fin.
19:57
Je crois que ça doit être dans la rubrique blog.
19:59
Et sinon,
20:00
vous tapez Julie Debliki.
20:01
Vous allez trouver toutes mes coordonnées,
20:03
tous mes réseaux sociaux et vous pouvez me contacter très facilement.
20:06
Mais mes newsletters,
20:07
elles ne sont pas très fréquentes.
20:08
Mais par contre,
20:09
en général,
20:09
je mets quand même du contenu de qualité,
20:11
en tout cas,
20:11
je l'espère,
20:12
dedans.
20:13
Donc,
20:13
comme je le disais,
20:15
la question de la libido ou du désir dans le couple n'est jamais,
20:21
absolument jamais,
20:23
un problème individuel.
20:25
jamais.
20:26
Donc quand on dit il ou elle a un problème de libido,
20:30
c'est à il ou elle de soigner ça,
20:33
comme si c'était une maladie,
20:34
moi je ne suis pas du tout d'accord avec ça.
20:37
Parce que déjà,
20:37
c'est pas une maladie,
20:39
sauf si vraiment il y a un contexte spécifique.
20:42
Mais là,
20:42
je parle au niveau relationnel.
20:44
Je ne parle pas de facteurs qui peuvent causer effectivement des ruptures totales de libido.
20:48
Ça se peut.
20:49
Il y a certains traitements médicamenteux qui vont causer des ruptures totales de libido.
20:53
Moi,
20:53
je peux...
20:55
pas pouvoir travailler sur ça spécifiquement parce que c'est pas du tout de mon ressort.
20:59
Par contre,
21:00
on va pouvoir travailler au niveau de la relation du couple sur comment on va réajuster cette absence de libido pour qu'il puisse y avoir des espaces intimes de sécurité et que la personne qui n'a plus de libido ne se sente pas en insécurité parce qu'elle n'en a plus.
21:14
Donc,
21:15
une étude qualitative publiée en 2025,
21:18
j'ai trouvé ça sur PubMed,
21:20
auprès de sexologues...
21:22
sexologues et sexothérapeutes montrent que leur propre conception de la sexualité va énormément influencer leurs objectifs thérapeutiques.
21:33
Certains vont naturellement privilégier l'augmentation du désir et la fréquence sexuelle tandis que d'autres vont davantage interroger l'autonomie,
21:40
le contexte relationnel ou la manière dont le couple vit cette différence.
21:44
Autrement dit,
21:45
même un thérapeute peut arriver avec sa propre idée du couple qui va bien.
21:50
Et moi je suis extrêmement
21:51
attentive à ça.
21:52
D'ailleurs,
21:53
dans mon approche,
21:55
j'ai beaucoup trié mes outils parce que j'avais une grille de lecture qui était vraiment mon fil rouge en début de pratique qui était les travaux de Gary Chapman,
22:07
les 5 langages de l'amour et les 5 langages de la réconciliation,
22:11
avec dedans tout un tas de récits sur ce qu'il appelait les cavaliers de l'apocalypse dans le couple,
22:17
etc.
22:17
Et je trouve,
22:18
dans ces outils,
22:19
qu'il y a des choses qui sont très pertinentes.
22:21
Maintenant,
22:21
si on repositionne dans son contexte,
22:23
Gary Chapman est un homme d'église avec une vision très judéo-chrétienne et extrêmement patriarcale du couple.
22:29
Et donc,
22:30
tous ces outils sont,
22:34
comment dire,
22:34
sont retranscrits depuis cette vision-là,
22:37
depuis cette rhétorique-là et depuis cette grille de lecture-là.
22:40
Donc,
22:40
il est normal que l'homme fasse ci parce que,
22:44
voilà,
22:44
c'est comme,
22:45
c'est ce que je trouve être des inepties et ça n'engage que moi.
22:49
Cette histoire des hommes qui viennent de Vénus et des femmes de Mars,
22:51
ou l'inverse,
22:52
je sais,
22:52
non,
22:52
c'est les femmes de Vénus et les hommes de Mars,
22:54
je trouve que c'est évidemment,
22:57
si on active des biais cognitifs,
22:59
on va dire,
23:00
ah ouais,
23:00
ouais,
23:00
c'est trop vrai,
23:01
c'est trop vrai.
23:02
Mais c'est plus compliqué que ça,
23:03
et surtout,
23:04
l'idée,
23:04
c'est de ne pas accepter ça,
23:06
parce que l'idée,
23:07
c'est de ne pas reproduire le contexte qui pose problème,
23:10
en fait,
23:11
le contexte patriarcal dans le couple,
23:12
il pose problème,
23:13
il pose des questions de normes de genre.
23:15
Il pose des questions de la place de la femme et de la place de l'homme,
23:18
de ce que ça crée comme conséquence dans notre développement personnel,
23:22
pas au sens spirituel du terme encore que,
23:25
mais vraiment au sens existentiel du terme.
23:28
C'est comment j'arrive,
23:29
moi,
23:29
à donner du sens à ma vie,
23:30
par exemple,
23:31
si je suis un homme et que je ne vis pas de sexualité dans mon couple.
23:33
Est-ce que ça veut dire que je suis toujours un homme ?
23:36
Voilà,
23:36
si on a une vision patriarcale dans le couple et dans l'accompagnement du couple,
23:40
c'est ça qu'on va penser.
23:41
Si on a une vision plutôt...
23:45
libertaire,
23:46
on va plutôt se remettre en question cette rhétorique-là,
23:50
en se disant
23:51
« Ok, mais t'en es pas moins un homme parce qu'il n'y a pas de sexualité dans ton couple.
23:54
En fait,
23:54
personne n'est jamais mort d'absence de vie sexuelle.
23:59
Personne n'est mort de frustration sexuelle.
24:01
Donc,
24:01
il n'y a pas de danger à cet endroit-là.
24:04
Et surtout que la sexualité,
24:05
fondamentalement,
24:06
n'est pas un besoin.
24:07
En tout cas,
24:08
ce n'est pas un besoin fondamental.
24:10
Ça peut être un besoin,
24:11
mais ce n'est pas un besoin fondamental.
24:13
C'est-à-dire qu'on peut tout à fait vivre sans.
24:15
Donc,
24:16
vous voyez,
24:17
on est très très loin du coup de ce que la littérature nous sert depuis des siècles.
24:22
Et que moi,
24:23
j'aimerais bien qu'on remette ce débat-là au milieu.
24:25
Parce que si on veut aller vers des solutions,
24:28
il va falloir remettre de l'équilibre un petit peu dans tout ça,
24:31
je pense.
24:34
Moi,
24:34
je n'ai pas à décider à votre place de combien de fois vous devriez faire l'amour par semaine ou par mois.
24:41
Nickel.
24:42
importance la sexualité devrait avoir dans votre couple ni quelle forme d'intimité elle devrait prendre.
24:48
Ce ne sont pas mes oignons,
24:50
en fait.
24:51
Pas plus que ce sont...
24:53
que c'est pas mes oignons de décider si vous êtes fait pour rester ensemble ou vous séparer.
24:57
Par contre,
24:58
mes oignons,
24:59
c'est de vous mettre face à vos cohérences,
25:01
à vos congruences.
25:03
Et la question,
25:04
du coup,
25:04
ça va plutôt être qu'est-ce qui convient à vous deux,
25:07
aujourd'hui ?
25:10
Aux personnes que vous êtes,
25:12
qu'est-ce qui va vous convenir là,
25:14
maintenant,
25:14
ici,
25:14
là,
25:15
tout de suite ?
25:15
Pas quand on regarde dans le rétro et qu'on va au début de la relation en se disant « Non,
25:19
mais moi,
25:19
ce que je veux,
25:20
c'est retrouver la sexualité qu'on avait à nos débuts,
25:22
etc. »
25:23
Il va falloir faire le deuil de cette idée-là,
25:25
parce que la phase un peu phéromonelle du couple,
25:29
c'est super,
25:29
on fait l'amour tout le temps,
25:30
on est au top,
25:31
on ressent du désir,
25:32
du plaisir et tout,
25:32
c'est super,
25:33
mais c'est une phase qui n'a pas forcément vocation à durer,
25:37
en tout cas pas de cette façon là
25:39
pas avec cette biochimie là dans le corps,
25:43
mais qui a plutôt vocation à évoluer.
25:46
Donc ma question,
25:47
elle serait plutôt évolutive et constructiviste,
25:49
c'est qu'est-ce qu'on va faire de votre sexualité ?
25:52
Qu'est-ce que vous avez envie de faire de votre sexualité à partir de qui vous êtes là aujourd'hui,
25:56
maintenant,
25:57
avec la qualité de votre relation ici,
26:00
maintenant ?
26:01
Parce qu'il y a plusieurs choses à évaluer dans une relation.
26:05
Pour savoir si une relation est qualitative,
26:08
il faut d'abord évaluer les sentiments.
26:10
Est-ce que je ressens encore de l'attirance physique,
26:13
psychique ?
26:15
Est-ce que je ressens encore une forme d'attraction,
26:18
de magnétisme de l'autre envers moi ?
26:20
Est-ce que j'ai de l'attrait pour cette personne ?
26:22
Est-ce que j'ai de l'affection,
26:24
de la tendresse,
26:24
de la douceur,
26:25
de l'envie d'être proche,
26:26
de partager des moments d'intimité,
26:28
ou même juste des moments calmes,
26:30
en fait,
26:31
mais de qualité ensemble ?
26:33
Est-ce que j'admire ?
26:34
L'autre,
26:34
pour ses valeurs,
26:35
pour ses choix de vie,
26:37
pour son parcours,
26:37
pour sa personnalité,
26:40
est-ce que je me sens élevée à ses côtés ?
26:44
Et évidemment,
26:46
les questions ne doivent pas se poser à sens unique.
26:47
C'est important de savoir quel est le degré de réciprocité.
26:51
Le but n'est pas de s'enfermer non plus là-dedans,
26:53
mais de pouvoir quand même se connecter un minimum à des repères.
26:59
Parce que pour évaluer aussi la qualité de la relation,
27:01
il faut se sentir rassuré dans la relation.
27:04
Il faut être capable d'offrir une forme de sécurité émotionnelle.
27:07
Mais si je pète un plomb à chaque fois que tu me dis non parce que tu n'as pas envie de moi,
27:12
évidemment que du coup la relation est plus qualitative.
27:17
Si je ne suis pas cohérent en te disant bien sûr que tu as le droit de me dire non,
27:21
mais que quand tu me dis non je fais la gueule pendant deux jours,
27:23
je ne suis pas dans la cohérence à ce moment-là.
27:27
Donc je fais baisser la qualité de la relation.
27:31
La qualité de la relation,
27:32
elle va aussi s'évaluer dans le degré de confiance qui va être construite par des faits,
27:37
plutôt que par des mots,
27:39
déjà,
27:39
d'une part,
27:40
mais aussi plutôt que par du doute permanent.
27:42
C'est-à-dire que si tu es cohérent,
27:44
si tu es fiable,
27:46
si je peux compter sur toi pour organiser des choses,
27:48
pour anticiper des choses,
27:49
pour qu'on répartisse la charge mentale,
27:51
etc.,
27:53
ben évidemment...
27:53
que du coup ça va contribuer à mon bien-être si tout ça c'est là.
27:58
Mais si c'est pas là,
27:59
si t'es pas hyper fiable,
28:01
si tu me préviens pas quand t'es en retard à un truc ou si t'arrives volontiers en retard ou si t'oublies des choses qui sont importantes et que je dois les compenser ou si tu penses pas à des choses qui sont importantes alors que ça devrait te concerner,
28:14
on va perdre en qualité de relation en fait,
28:16
c'est logique.
28:18
Il y a aussi cette notion de respect,
28:20
accepter,
28:20
honorer les limites,
28:21
les besoins et les opinions de chacun.
28:23
C'est-à-dire que dans la sexualité,
28:25
il y a une notion de consentement qui est cruciale.
28:28
Si tu n'as pas envie,
28:30
alors c'est tout,
28:32
on arrête là en fait,
28:33
il n'y a pas de débat.
28:35
Et par contre,
28:36
si toi tu as des besoins sexuels et que moi je n'ai plus du tout envie,
28:39
là par exemple,
28:40
la thérapie c'est un excellent espace pour pouvoir parler de ça.
28:43
Qu'est-ce qu'on fait de ça si toi tu as des besoins qui sont importants et que moi par contre je n'ai plus du tout de libido,
28:49
je n'ai pas à rougir de ne plus avoir de désir ?
28:53
Et toi,
28:53
tu n'as pas à rougir d'avoir des besoins.
28:55
Mais qu'est-ce qu'on fait de ça,
28:56
en fait ?
28:56
Comment on va respecter l'opinion de chacun et comment on va pouvoir continuer à construire la relation autour de ça ?
29:02
Et puis,
29:03
il y a la notion de rire aussi ensemble pour évaluer la qualité de la relation.
29:09
Voilà,
29:10
vivre des moments de légèreté,
29:11
de la complicité,
29:12
de la joie de vivre ensemble.
29:14
Puis aussi rêver,
29:16
s'inspirer,
29:17
donner de l'élan,
29:18
se projeter dans des projets communs.
29:20
et puis faire rayonner,
29:21
c'est-à-dire permettre à l'autre de s'épanouir et de développer ses qualités plutôt que de l'étouffer ou de le freiner.
29:29
Et ça,
29:29
c'est hyper important aussi.
29:32
C'est vraiment une,
29:34
j'allais dire,
29:34
presque une trame.
29:36
Mais c'est déjà des choses qu'on va questionner,
29:38
qu'on va interroger en thérapie,
29:40
par exemple,
29:41
pour pouvoir bien comprendre quel est le terreau dans lequel pousse la relation.
29:47
Parce que c'est hyper important et parce que s'il n'y a pas ce que je viens de citer là,
29:51
ou si on sent que déjà les niveaux sont très médiocres par rapport à ces critères-là que je viens de donner,
29:57
il y avait fort à parier que l'histoire de la baisse de désir soit directement corrélée à ça.
30:03
Et dans l'approche systémique,
30:06
le but n'est pas de chercher automatiquement à opposer les hommes et les femmes,
30:09
ni à conclure que toutes les difficultés conjugales seraient liées au patriarcat,
30:12
pour rebondir sur ce que je disais tout à l'heure.
30:15
Ce serait aussi simpliste que de tout expliquer par l'attachement ou par l'enfance.
30:19
C'est pour ça que souvent,
30:21
j'envoie un petit peu des...
30:23
Je jette un petit peu des cailloux sur les trucs à l'emporte-pièce.
30:26
C'est parce qu'il a un attachement évitant que du coup il ne me répond pas pendant une semaine.
30:30
Non,
30:30
c'est juste parce qu'il se comporte comme un goujat.
30:33
Ça n'a rien à voir avec l'attachement en fait.
30:36
Peut-être que l'attachement met des pièces dans le jukebox pour alimenter le comportement,
30:39
mais ce n'est pas parce qu'on est évitant qu'on est un monstre dans la relation.
30:44
Moi j'ai été majoritairement dans ma vie,
30:45
moi j'ai un profil plutôt anxieux,
30:49
qui tend à être sécure,
30:51
et j'ai plutôt eu des profils évitants dans mon expérience de vie.
30:56
Ce n'était pas des monstres.
30:57
Il y a eu des personnes qui avaient des valeurs que je partageais plus que d'autres.
31:01
Mais globalement,
31:04
je pense que je n'ai pas eu des monstres.
31:06
Il y a eu des personnes vraiment qui ne méritaient pas que je leur donne l'heure aujourd'hui.
31:11
Et si je rembobinais,
31:13
il y a des choses que je ferais différemment.
31:17
Mais j'ai eu des très belles personnes dans mon histoire de vie qui avaient pourtant des profils évidents et qui se débattaient un petit peu.
31:23
avec cette notion de sécurité dans le lien,
31:25
de la même manière que moi,
31:26
je me débattais aussi dedans avec mon profil plutôt anxieux,
31:29
qui avait tendance à essayer de chercher des preuves qui m'aiment moins.
31:34
Ça,
31:34
je l'ai fait beaucoup par le passé,
31:36
bien évidemment.
31:37
Aujourd'hui,
31:37
c'est derrière moi.
31:39
Mais j'ai beaucoup,
31:39
beaucoup,
31:40
beaucoup appliqué ces comportements d'insécurité,
31:43
en fait.
31:44
Et donc ça,
31:45
c'est important,
31:45
parce que de comprendre aussi qu'est-ce que j'induis dans la relation,
31:50
puisqu'on a tendance c'est c'est euh euh
31:53
Mon père qui disait c'est plus facile de voir la paille qui a dans l'oeil du voisin que la poutre qu'on a dans le sien.
31:59
Ça je pense que j'ai déjà dû le dire dans un autre épisode.
32:01
J'ai plein de petites expressions comme ça que j'aime beaucoup et dont je me sers beaucoup en thérapie parce qu'elles sont bien imagées.
32:08
Et je disais aussi un truc dans ma newsletter,
32:10
c'est que,
32:12
que je partageais ce matin au téléphone à une amie d'ailleurs,
32:15
c'est que dans la vie,
32:17
on avance tant que le caillou dans la chaussure ne nous gêne pas.
32:21
Et qu'en fait,
32:22
à partir du moment où le caillou devient trop gros,
32:24
on est obligé de s'arrêter,
32:25
de regarder un petit peu,
32:27
de faire une pause,
32:27
quoi,
32:28
pour regarder un petit peu la taille du caillou,
32:29
qu'est-ce qu'il y a,
32:30
comment on va l'enlever,
32:31
etc.
32:33
En fait,
32:33
ce que ça nous rappelle,
32:34
tout ça,
32:34
c'est qu'un couple ne vit pas dans une bulle,
32:37
et qu'il vit dans un contexte spécifique,
32:40
et que tout ce qui se passe autour de nous,
32:42
évidemment,
32:43
influence ce qu'on ressent,
32:45
en fait,
32:46
et la manière dont on va le vivre.
32:47
On arrive tous dans nos relations avec nos représentations qui sont souvent héritées et puis parfois qui sont construites sur ce qu'est un homme amoureux,
32:55
sur ce qu'est une femme désirable,
32:56
sur ce qu'est un bon conjoint,
32:57
sur ce qu'est une bonne mère,
32:58
un bon père,
32:59
un père impliqué,
33:03
sur qui devrait initier la sexualité,
33:05
sur ce que signifie être refusé ou sur ce qu'un couple normal devrait faire.
33:11
Et ces normes ne déterminent pas automatiquement nos comportements mais elles peuvent vraiment influencer
33:16
notre manière de comprendre ce qui nous arrive.
33:19
Et les travaux plus contemporains en thérapie de couple insistent davantage sur la nécessité de regarder à la fois la relation,
33:26
les émotions,
33:27
mais aussi le contexte social,
33:28
ce dont je vous parlais tout à l'heure.
33:30
Et c'est notamment l'objet de la socio-émotionnel relationship therapy qui cherche explicitement à intégrer les rapports de pouvoir et les discours sociaux à la compréhension du couple.
33:44
On va prendre un exemple très simple qui est l'organisation de la vie familiale.
33:49
Un partenaire peut penser aux rendez-vous,
33:51
anticiper les courses,
33:52
organiser les vacances,
33:54
coordonner une partie importante du quotidien et l'autre peut travailler énormément,
33:58
gérer les finances,
33:58
s'occuper des travaux ou prendre en charge d'autres formes de responsabilités.
34:02
Et je ne vais pas sortir une calculatrice et décider lequel des deux fait le plus ou le moins.
34:07
Ce qui m'intéresse ici,
34:09
c'est l'expérience qu'ils font de cette organisation.
34:13
Est-ce que chacun...
34:14
se sent suffisamment reconnu dans le rôle qui lui revient.
34:21
Parce que par exemple,
34:21
quand on prend beaucoup de charge mentale à la domestique,
34:25
si l'autre travaille beaucoup parce que ça se justifie par son salaire qui est supérieur,
34:30
comment se sent la personne qui ne sera pas rétribuée financièrement par cette somme de charge mentale qu'elle porte en plus ?
34:37
Est-ce que ça lui va ?
34:39
Est-ce que du coup,
34:39
c'est OK de porter plus et de gagner moins par rapport à l'autre qui travaille plus,
34:46
mais qui est payé pour ce qu'il travaille plus ?
34:47
Vous voyez,
34:48
là aussi,
34:49
rien qu'à cet endroit-là,
34:50
déjà,
34:50
ça peut créer du déséquilibre.
34:52
Est-ce que l'un a progressivement le sentiment de devoir porter la vie de tout le monde et de devoir organiser sa propre vie en fonction de celle des autres pour que le système puisse tenir debout ?
35:05
Est-ce qu'il existe suffisamment d'espace pour demander de l'aide,
35:08
pour avoir le droit de dire non,
35:10
de refuser quelque chose ou de modifier l'organisation sans que ce soit systématiquement des conflits ou de l'opposition ?
35:17
Une relation,
35:18
ça peut sembler...
35:19
très équilibré sur le papier et être vécu comme profondément injuste par l'un des deux partenaires.
35:26
Et parfois,
35:27
comme c'est un sujet qui fait débat,
35:29
comme c'est un sujet qui va stimuler parfois des émotions très désagréables et qui va susciter parfois un questionnement,
35:42
un doute sur la légitimité,
35:44
du coup on ne va pas oser mettre ça sur le tapis.
35:46
Pourtant il y a un inconfort qui vaut vraiment le coup.
35:49
d'être débattue.
35:51
Et pareil,
35:52
la thérapie,
35:53
c'est un espace idéal pour ça parce que,
35:56
et choisissez bien votre thérapeute de couple si ce n'est pas moi,
36:01
c'est important que vous puissiez vous sentir en phase avec les valeurs de la thérapeute,
36:06
lui poser des questions sur ses grilles de lecture,
36:08
sur sa vision du couple,
36:11
sur qu'est-ce que c'est pour elle un bon couple,
36:13
etc.
36:13
Et comment...
36:15
qu'elles sont un peu,
36:15
d'essayer de ressentir un petit peu quels sont ses biais.
36:20
Je dis elle,
36:20
mais il,
36:21
ça marche aussi.
36:23
Moi,
36:23
par exemple,
36:24
et c'est un biais personnel et je ne dis pas que j'ai raison,
36:27
c'est un manque aussi de neutralité de ma part que de le dire,
36:30
mais aujourd'hui,
36:32
si j'avais besoin dans mon couple,
36:33
je ne saurais pas aller consulter un homme parce que je me dirais qu'il est trop teinté des croyances du patriarcat qui ont besoin aujourd'hui d'être visitées,
36:42
d'être rééquilibrées.
36:43
et que pour ces raisons-là,
36:44
je suis sûre que je ne me sentirai pas entendue.
36:47
Mais peut-être à tort,
36:48
peut-être qu'au contraire,
36:49
il y a des thérapeutes qui sont très bien déconstruits,
36:52
et moi la neutralité dans la thérapie,
36:54
je le dis à chaque fois,
36:55
mais je n'y crois pas,
36:58
et je pense que c'est important aussi de savoir ce que la personne pense au fond d'elle,
37:03
parce que si c'est un thérapeute qui regarde du contenu masculiniste et que vous,
37:07
vous êtes féministe et que vous venez là en thérapie,
37:10
ça va poser problème en fait.
37:11
Donc c'est important que pour que l'alliance thérapeutique,
37:14
c'est-à-dire la relation de confiance entre le tiers thérapeute et le couple ou les individus du couple,
37:19
puisse se faire,
37:20
de savoir si les valeurs de l'autre sont en congruence avec les nôtres.
37:27
À l'inverse,
37:28
une organisation qui est très asymétrique peut être vécue comme parfaitement juste par les personnes concernées.
37:36
Il y a des couples qui se suffisent très bien.
37:40
D'avoir l'homme ou la femme au foyer,
37:42
l'homme ou la femme qui travaille,
37:44
et les tâches vraiment très asymétriques,
37:47
et c'est parfaitement équilibré et ok pour chacun.
37:51
L'équité,
37:52
c'est donc pas exactement la même chose que faire 50-50.
37:56
Et ça,
37:56
on en parle souvent.
37:57
Il y a une page que j'adore,
37:58
Instagram,
37:59
qui s'appelle A part égale,
38:00
qui parle beaucoup aussi de toutes les questions financières sur la notion du 50-50,
38:05
qui est extrêmement intéressante,
38:07
et que j'invite tous les couples que j'accompagne sans exception,
38:10
à s'abonner et à regarder un petit peu tout ce que ça raconte,
38:14
parce que moi,
38:16
ça m'a beaucoup apporté,
38:18
ça m'a beaucoup permis aussi de prendre du recul et de comprendre beaucoup de choses.
38:23
Et moi,
38:24
j'ai beaucoup porté mon premier couple financièrement.
38:27
Et en fait,
38:29
avec le recul,
38:30
je me dis,
38:30
oh là là,
38:33
quand on a divorcé,
38:34
on a fait vraiment 50-50 sur les choses.
38:36
et en fait c'est un peu
38:38
ça aurait pas dû se passer comme ça et moi c'est vrai que du coup comment dire c'était très déséquilibré,
38:45
je vais le dire comme ça et c'est moi dans l'histoire qui ai été lésée voilà et donc pour revenir à cette notion de le 50-50 c'est pas forcément ce qu'il y a de meilleur mais ce qui compte c'est ce qui vous va à vous
39:00
Et du coup,
39:00
ça,
39:00
ça compte aussi pour le désir.
39:02
Pas parce que ranger le lave-vaisselle serait une forme de technique stratégique pour arriver à des fins sexuelles,
39:08
heureusement,
39:09
sinon les sexologues vendraient des lave-vaisselles à la place des thérapies,
39:12
mais parce que notre désir se développe aussi dans l'expérience globale qu'on fait dans notre relation.
39:20
Est-ce que je me sens regardée,
39:21
considérée,
39:22
libre ?
39:23
Est-ce que je peux déplaire à l'autre sans que notre relation soit en danger ?
39:28
Est-ce que j'ai le droit de changer ?
39:30
Parce que parfois,
39:31
ça aussi,
39:31
on rejette le changement chez l'autre.
39:34
D'un seul coup,
39:34
moi des fois j'entends des couples qui disent « Ah non mais là,
39:36
ça y est,
39:36
il a une nouvelle lubie. »
39:38
Mais en quoi c'est un problème qu'il ait cette nouvelle lubie ?
39:40
Parce que du coup,
39:41
il n'est jamais à la maison.
39:42
Ah,
39:42
ok.
39:43
Du coup,
39:43
le problème c'est la nouvelle lubie ou le fait qu'il ne soit jamais à la maison ?
39:46
Et qu'est-ce qui vous pousse,
39:47
vous,
39:47
monsieur,
39:47
à avoir cette nouvelle lubie,
39:49
comme madame l'appelle ?
39:51
Qu'est-ce qui vous a poussé à aller encore plus vers l'extérieur de la maison ?
39:55
Et c'est ça qu'il faut questionner.
39:56
vous voyez,
39:57
donc parfois l'autre change mais ça raconte aussi quelque chose et puis parfois c'est tout simplement que dans la vie on évolue et qu'on n'est pas des arbres,
40:05
on n'a pas vocation à rester à la même place et s'enraciner jusqu'à la fin de nos jours,
40:10
sinon franchement ce serait vraiment boring la question aussi fondamentale qu'on peut devoir poser dans le couple c'est est-ce que mon nom est réellement possible,
40:19
ça je l'ai dit plusieurs fois et j'insiste,
40:21
mais je persistais signe que ça c'est vraiment une question qui est extrêmement importante
40:26
Et puis,
40:26
il existe aussi une autre question que j'aime beaucoup poser,
40:28
c'est est-ce que vous êtes encore curieux l'un de l'autre ?
40:31
Parce que dans le couple qui dure,
40:33
dans un couple qui va dans la durée,
40:36
on devient incroyablement familier.
40:40
On sait comment l'autre boit son café,
40:41
avec ou sans sucre,
40:42
avec ou sans lait,
40:44
allongé,
40:44
double,
40:45
etc.
40:46
Ce qu'il va commander au restaurant,
40:49
on sait quelle série il va refuser de regarder,
40:51
ou quel film...
40:52
Ah,
40:52
on peut encore d'artisancy !
40:55
ce qu'il va répondre à sa mère,
40:56
comment il dort,
40:57
probablement quelles blagues il va raconter avant même qu'il les termine,
41:00
etc.
41:02
Alors c'est sympa aussi cette familiarité,
41:04
moi j'aime bien aussi ce côté-là où on a l'impression de se connaître par cœur,
41:09
et c'est d'ailleurs,
41:10
à mon sens en tout cas,
41:11
une partie de la sécurité du lien.
41:14
Mais ça comporte aussi un petit piège,
41:16
c'est qu'on peut finir par croire qu'on connaît l'autre complètement.
41:22
Or,
41:22
comme je disais juste avant,
41:24
on est en perpétuel mouvement,
41:27
on est constamment en train d'évoluer,
41:29
donc on continue à changer.
41:31
Et parfois,
41:32
quand des couples me disent
41:35
« on est devenus un peu des colocs,
41:36
on vit comme des colocataires » ,
41:38
ce qu'ils décrivent,
41:38
ce n'est pas seulement la disparition de la sexualité,
41:41
ils décrivent aussi la disparition de la curiosité envers ce que l'autre devient.
41:47
Et donc,
41:47
ce n'est pas tant qu'ils se demandent « qui es-tu en train de devenir ? »
41:51
Ils vont plutôt parler d'organisation,
41:53
de qui prend les enfants.
41:54
Ça devient très logistique.
41:56
Qui prend les enfants ?
41:58
T'as payé cette facture-là ?
42:00
Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
42:03
Et du coup,
42:03
chacun va être dans sa fonction logistique.
42:06
Le père,
42:06
la mère,
42:06
celui qui gère,
42:08
celle qui oublie,
42:08
celui qui demande,
42:09
celle qui refuse.
42:11
Et c'est là qu'un phénomène systémique apparaît.
42:14
C'est qu'à force de répéter les mêmes interactions,
42:17
on peut finir par prendre nos rôles pour nos personnalités.
42:21
un peu l'idée de prendre des vessies pour des lanternes moi je suis celui ou celle qui est toujours en vie et moi je suis celui ou celle qui n'est jamais en vie et là on colle des étiquettes et ça c'est extrêmement dangerous je trouve pour ça enferme énormément ça prive d'énormément de liberté mais parfois aussi c'est pas aussi simple que ça peut-être que l'un
42:42
est devenu celui qui demande parce que l'autre a cessé depuis longtemps d'initier parfois les rôles se sont inversés Merci.
42:50
Et peut-être que l'autre est devenu celui qui refuse parce que le premier a progressivement occupé toute la place dans l'initiative.
42:58
Et avec les années,
42:59
chacun apprend avec cette position parce qu'on recherche constamment ce qu'on appelle l'homéostasie,
43:04
c'est-à-dire cette forme d'équilibre.
43:06
Et puis cette position devient du coup une identité dans le couple,
43:11
dont après il est très dur de se départir,
43:13
je vous le dis tout de suite.
43:16
Une partie du travail thérapeutique va donc consister précisément à rendre ces deux places,
43:22
ces rôles,
43:23
moins rigides,
43:24
moins figés.
43:27
Pas à obliger celui qui refuse à demander,
43:30
ce n'est pas du tout l'idée.
43:31
L'idée,
43:32
ce n'est pas de faire de quelqu'un qui dit non,
43:34
quelqu'un qui dit oui,
43:35
et pas non plus d'interdire à celui qui désire d'exprimer son envie.
43:39
C'est attention à ça.
43:41
Mais à créer plutôt suffisamment de changements.
43:44
dans leurs interactions pour que chacun puisse découvrir aussi autre chose que son rôle habituel.
43:49
Par exemple,
43:51
qu'est-ce qui se passerait ?
43:53
Si celui qui cherche habituellement à être rassuré pouvait tolérer un petit peu plus d'incertitude sans immédiatement vérifier la solidité de la relation.
44:09
Qu'est-ce qui se passerait si quand il ne me parle plus,
44:12
j'arrête d'insister ?
44:14
C'est ça que je viens de dire dans mon exemple juste avant.
44:18
Qu'est-ce qui se passerait si j'arrêtais de systématiquement insister ?
44:22
Quand je sens qu'il fait la tête,
44:24
qu'est-ce qui se passerait si j'arrêtais de manifester qu'il fait la tête ou qu'il faut qu'on règle le sujet,
44:30
qu'il faut qu'on règle le conflit ?
44:33
Qu'est-ce qui se passerait si j'arrêtais de dire à l'autre qu'il ou elle a un problème parce qu'il ou elle a moins de désir et que du coup,
44:41
moi,
44:42
je suis frustrée et que du coup,
44:43
moi,
44:44
je suis...
44:45
dans cette forme d'impuissance qui est extrêmement désagréable à ressentir et que moi,
44:49
si ça dure comme ça,
44:51
ça va être compliqué.
44:53
Qu'est-ce qui se passerait si j'arrêtais de faire ça ?
44:55
Qu'est-ce que ça permettrait dans la relation,
44:58
en fait ?
45:00
Qu'est-ce qui se passerait si celui qui se protège en prenant de la distance pouvait,
45:05
de son côté,
45:07
à la place de la distance qu'il prend d'habitude,
45:09
initier plutôt un geste de tendresse en sachant parfaitement qu'il n'engage...
45:14
à aucune suite.
45:17
Et c'est ici qu'on comprend pourquoi moi je suis très méfiante envers les recettes universelles.
45:24
On entend énormément de love coach et de thérapeutes de couple dire il faut planifier vos rapports,
45:30
il faut partir en week-end en amoureux,
45:32
il faut faire une soirée sans téléphone.
45:34
Et ça peut être formidable,
45:35
je ne dis pas le contraire.
45:37
Mais ça peut être aussi absolument inutile.
45:39
Parce qu'une intervention n'a de sens qu'en fonction de la mécanique
45:43
qu'elle vient modifier.
45:46
Pour un couple qui ne trouve plus jamais de temps,
45:49
planifier une soirée peut être une immense pression logistique et ça peut renforcer le problème.
45:55
Pour une personne qui ressent déjà la sexualité comme une obligation,
45:58
inscrire soirée intime dans Google Agenda peut ressembler à une vraie convocation chez le dentiste.
46:05
Même conseil.
46:07
Et pourtant effet opposé.
46:09
Donc vous voyez,
46:10
c'est précisément
46:13
pour ça que la thérapie systémique cherche moins quelle est la bonne recette que le petit changement susceptible de perturber la boucle particulière de ce couple-là.
46:21
Et la recherche nous oblige aussi à rester modeste,
46:24
parce qu'une revue publiée en 2025 a analysé 40 années de recherche quantitative sur les processus de changement en thérapie de couple,
46:32
et les auteurs constatent que notre compréhension reste encore fragmentée.
46:38
On sait que plusieurs formes de thérapie de couple peuvent être
46:41
utiles,
46:42
dont la thérapie systémique d'ailleurs,
46:45
mais on ne dispose pas encore d'un mécanisme unique et solidement démontré qui expliquerait comment toutes les thérapies produisent leur effet.
46:52
Et moi,
46:52
je trouve ça plutôt rassurant,
46:54
en fait,
46:54
parce que ça nous empêche de transformer les couples en une espèce de machine avec un mode d'emploi à respecter pour que la machine fonctionne.
47:02
En séance,
47:02
on va observer qu'on formule des hypothèses,
47:06
on essaie de modifier certaines interactions,
47:09
et on va regarder ce que ça change.
47:11
Et parfois,
47:11
le premier changement n'a d'ailleurs absolument rien à voir avec la fréquence des rapports sexuels.
47:17
C'est plutôt la conversation qui va changer,
47:19
le type d'échange,
47:21
le type même d'énergie non-verbale dans la relation.
47:25
Et celui qui désire plus peut réussir à dire « cette distance me rend triste et m'inquiète »
47:31
sans pour autant que ça transforme immédiatement sa tristesse en demande sous-jacente.
47:37
Et celui qui désire moins peut entendre cette peine.
47:40
sans ressentir qu'il doit réparer avec son corps.
47:43
C'est important ce que je dis là.
47:46
Et donc le refus va arrêter progressivement de vouloir dire si je dis non,
47:51
ça veut dire que je ne t'aime plus.
47:53
Et l'envie va arrêter de vouloir dire tu me dois quelque chose parce que si on est en couple,
47:59
c'est pas normal que je sois frustrée dans notre couple.
48:02
Et à partir de là,
48:04
quand on enlève tout ça,
48:05
je peux vous garantir qu'il y a plus d'air déjà,
48:07
on respire dans la relation.
48:09
Parce qu'un couple vivant est nécessairement traversé par des différences.
48:14
Et on n'a pas faim au même moment dans la vie.
48:17
Et surtout,
48:18
entre hommes et femmes,
48:18
en plus,
48:18
on a des métabolismes qui sont différents,
48:20
donc on n'a pas forcément l'appétit au même moment.
48:23
Des fois,
48:23
on a faim à midi,
48:24
puis des fois,
48:24
c'est plutôt à 13h,
48:25
puis des fois,
48:26
c'est à 14h.
48:26
Et puis,
48:28
en plus,
48:28
on n'a pas envie des mêmes choses non plus.
48:30
Parfois,
48:30
on a envie d'un steak frites,
48:31
et puis parfois,
48:32
on a envie de manger une salade,
48:33
et puis parfois,
48:34
on a envie de manger une soupe,
48:35
et puis des fois,
48:35
on a envie d'un truc sucré.
48:39
Et donc,
48:39
on n'a pas non plus le même besoin de solitude.
48:42
Il y a des personnes qui détestent être seules,
48:44
et puis il y a des personnes qui adorent être seules.
48:46
Moi,
48:46
je fais partie de la deuxième catégorie,
48:48
j'adore être seule.
48:50
Mais pas tout le temps.
48:51
Mais je suis très solitaire,
48:53
je suis très très bien dans ma bulle,
48:54
j'adore être dans mes pensées,
48:55
dans mes trucs,
48:56
dans mon univers,
48:57
dans mes lectures,
48:58
dans mes compréhensions,
48:59
dans mes recherches,
49:00
j'adore ça.
49:02
Et pour autant,
49:03
je pourrais être avec quelqu'un qui,
49:04
à l'inverse,
49:05
quand je suis dans cette énergie-là de ma petite bulle,
49:08
se sent complètement délaissée.
49:11
Et on ne ressent pas toujours la même envie de parler non plus.
49:15
Il y a des soirs,
49:16
au moins après avoir parlé toute la journée en consultation,
49:19
j'ai pas du tout envie de parler,
49:20
ou j'ai pas envie de sortir.
49:22
Et des fois,
49:23
on va avoir des personnes qui vont pas du tout avoir envie de dormir à l'heure où l'autre va être épuisé,
49:28
va avoir envie de se coucher.
49:30
Parfois,
49:30
on va avoir envie de recevoir des amis,
49:32
puis l'autre,
49:32
il va pas avoir envie de sociabiliser,
49:37
ou d'avoir non plus de relations sexuelles.
49:40
Et vous voyez,
49:40
toutes ces envies-là,
49:41
elles ont le droit,
49:42
toutes ces différences-là,
49:43
elles ont le droit d'exister.
49:45
Donc le but n'est pas de supprimer toutes ces différences.
49:49
mais plutôt de savoir comment on les habite,
49:52
ces différences.
49:53
Est-ce que l'écart devient immédiatement la preuve que quelqu'un a tort ?
49:57
Est-ce que l'un doit systématiquement céder ou réparer ou combler la frustration de l'autre ?
50:04
Est-ce qu'on est capable de supporter que l'autre ne réponde pas toujours à nos besoins sans y voir forcément un abandon ou un manque d'amour ?
50:13
Parce que si c'est le cas,
50:16
là,
50:16
la blessure d'abandon...
50:17
C'est un problème individuel.
50:20
Le manque de désir n'en est pas un,
50:22
c'est un problème systémique et relationnel.
50:25
Mais par contre,
50:25
la blessure d'abandon,
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elle est liée à l'histoire personnelle.
50:30
Adulte,
50:30
on ne peut plus se faire abandonner.
50:32
On est autonome.
50:34
Donc,
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ce schéma d'abandon,
50:37
il a besoin d'être clarifié,
50:40
d'être apaisé et d'être guéri,
50:42
entre guillemets,
50:43
même si ce n'est pas une maladie.
50:45
pour pouvoir retrouver suffisamment de sécurité dans la relation.
50:48
Mais parfois,
50:48
c'est le comportement de l'autre aussi qui ravive cette blessure.
50:52
Donc oui,
50:52
c'est un problème individuel,
50:53
mais pas que.
50:54
Parfois,
50:55
c'est aussi ton comportement qui fait que ça ravive cette blessure-là.
50:58
Et ça,
50:59
c'est un problème.
51:00
C'est un problème pour les deux.
51:02
Ici,
51:02
pour moi,
51:04
une approche systémique prend vraiment tout son sens parce qu'elle permet de tenir plusieurs réalités ensemble.
51:12
On va pouvoir reconnaître que chacun influence la relation sans prétendre pour autant que toutes les responsabilités sont toujours identiques.
51:19
On va pouvoir s'intéresser à l'histoire individuelle sans oublier les normes sociales et les rôles qui entourent le couple.
51:25
On va pouvoir entendre la souffrance de celui qui se sent rejeté sans pour autant transformer cette souffrance en droit sur le corps de l'autre.
51:32
Et on va pouvoir respecter totalement le nom de celui qui ne souhaite pas avoir de rapport tout en travaillant sur la relation dans laquelle ce nom est devenu.
51:40
chargé de peur,
51:41
de culpabilité et de colère.
51:43
Et on peut vouloir prendre soin du désir sans essayer de le commander.
51:48
Peut-être que la question,
51:49
d'ailleurs,
51:51
ne serait pas tant comment retrouver notre sexualité d'avant,
51:54
parce que ça,
51:54
je le disais aussi tout à l'heure dans une autre conversation.
52:00
L'idée,
52:01
ce n'est pas forcément de chercher à retrouver la sexualité d'avant,
52:04
mais plutôt quel couple on est en train de devenir,
52:08
de construire.
52:09
autour de nos différences de désirs.
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C'est-à-dire comment on va organiser notre quotidien avec ces fluctuations de désir réactif.
52:18
Parce qu'au fond,
52:19
votre sexualité ne raconte peut-être pas du tout seulement combien de fois vous faites l'amour,
52:23
ça raconte bien d'autres choses.
52:25
Ça raconte aussi votre manière de négocier la différence,
52:29
de négocier le non,
52:30
du coup,
52:31
d'accueillir la frustration,
52:32
de protéger votre liberté,
52:34
de reconnaître les besoins de l'autre.
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et de aussi rester curieux,
52:37
comme je disais tout à l'heure,
52:38
de la personne qui partage votre vie.
52:40
Et si ce sujet-là est devenu chez vous une conversation impossible,
52:46
si chaque tentative pour en parler se termine davantage par de la distance,
52:50
de la colère,
52:51
de la culpabilité,
52:52
des discussions sans fin,
52:54
ou même de la honte,
52:55
c'est exactement là qu'un accompagnement thérapeutique peut devenir extrêmement utile.
53:01
Cet épisode touche à sa fin,
53:03
mais le but...
53:05
De comprendre ça,
53:06
c'est que l'idée,
53:07
ce n'est pas de décider lequel de vous deux devrait avoir davantage ou moins envie.
53:13
Ici,
53:14
l'idée,
53:14
ce n'est pas de décider lequel de vous deux devrait avoir plus de désir ou moins d'envie,
53:18
mais pour comprendre ce que vous avez progressivement construit autour de cette différence et surtout comment remettre du mouvement là où chacun a fini par jouer toujours le même rôle,
53:32
la même partition.
53:34
Et je vous laisse donc avec une seule question que vous pouvez peut-être garder avec vous après cet épisode.
53:40
Et si vous arrêtiez un instant de chercher lequel de vous deux possède le bon niveau de désir ?
53:48
Qu'est-ce que votre différence de désir réactif aujourd'hui de votre manière d'être ensemble ?
53:55
Je vous la refais !
53:59
Et si vous arrêtiez un instant de chercher lequel de vous deux possède le bon niveau de désir ?
54:05
Qu'est-ce que votre différence de désir raconterait aujourd'hui de votre manière d'être ensemble ?
54:13
Si vous voulez aller plus loin,
54:15
n'hésitez pas à me contacter.
54:17
J'ai reçu beaucoup de messages de retour,
54:22
de témoignages suite aux précédents épisodes.
54:25
Merci beaucoup pour ça.
54:27
C'est vraiment un plaisir de vous lire et je prends plaisir à vous répondre aussi.
54:32
Donc si vous avez des questions,
54:33
l'envie qu'on se voit,
54:35
qu'on programme une séance ensemble,
54:38
vous pouvez aussi le faire sur mon lien Calendly qui est dans ma bio
54:43
Instagram je crois et aussi sur mon site internet.
54:47
www.julie.debliqui.fr
54:51
N'hésitez pas,
54:51
comme je le dis à chaque fois,
54:53
à mettre 5 étoiles si ce contenu vous plaît.
54:56
N'hésitez pas non plus à vous abonner en appuyant sur la petite cloche pour être tenu informé des sorties d'épisodes.
55:02
J'espère que ce contenu vous aura apporté matière à réflexion et que surtout ça vous aura permis aussi de faire redescendre la pression de quelques crans,
55:13
d'un côté comme de l'autre.
55:14
Et puis peut-être,
55:15
je l'espère...
55:16
profondément ouvrir un espace de discussion ou peut-être prendre le temps d'écouter cet épisode à deux et puis n'hésitez pas à le partager à des personnes qui auraient besoin de l'entendre aussi.
55:29
Je reste à votre écoute,
55:30
merci infiniment pour votre présence et votre fidélité et puis pour tous les retours très positifs que je reçois,
55:36
c'est vraiment un bonheur d'être là.
55:38
Le prochain épisode parlera de l'anxiété dans le couple,
55:41
je ne vous dis que ça.
55:43
Je vous dis à très très bientôt !