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Miki Maka - Quiero ser una Rock&Roll Star · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central
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  Speaker 3: Podcast Buenas noches Mi nombre es Miki Maka De pequeño
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  Speaker 3: siempre he tenido un sueño Ser una rock and roll
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  Speaker 3: star Una estrella del rock and roll Sexo, drogas, alcohol
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  Speaker 3: Son toventajas He hecho falta al bote nocilla Mi madre
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  Speaker 3: me ha dado una voz que no canto mal, hago daño.
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  Speaker 3: Canto tan mal que de pequeño me apunté al coro
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  Speaker 3: en la iglesia, al Cristo en mi iglesia, no estaba así,
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  Speaker 3: estaba así. Canto mal, ¿eh? Canto mal que digo, me
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  Speaker 3: presento a hacer las pruebas a la tuna, me presento
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  Speaker 3: a hacer las pruebas a la tuna, digo, no, que
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  Speaker 3: me cogen. Canto mal. Soy una persona muy vaga, soy
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  Speaker 3: más vago que el letrista de Pablo Alborán. Sí, que
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  Speaker 3: llamó un día a su novia, comunicaba, dice, y tú,
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  Speaker 3: y tú, coño, una canción nueva. Soy vago, paso de
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  Speaker 3: aprender a tocar un instrumento, así que me he hecho cómico.
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  Speaker 3: No es lo mismo. Mi abuelo siempre decía, Miki, ten cuidado,
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  Speaker 3: es más difícil hacer reír que hacer llorar. Digo ya, abuelo,
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  Speaker 3: tú eres enterrador. Pero es verdad, es más difícil. Para
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  Speaker 3: que os hagáis una idea, aquí sale una estrella del
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  Speaker 3: rock and roll que va borracho, que va drogado, que
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  Speaker 3: se equivoca con la letra de la canción, que escupe
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  Speaker 3: al público, que se va a la habitación del hotel
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  Speaker 3: y destroza la habitación del hotel.¿ Qué dice al día
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  Speaker 3: siguiente la gente? Joder, chaval, joder, chaval, qué leyenda el
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  Speaker 3: rock and roll, el tío todo borracho, todo drogado, cacho
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  Speaker 3: en la boca, la que de un colega en la
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  Speaker 3: cazadora que la va a vender en el jarro café, tío.
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  Speaker 3: Aquí sale un cómico que va borracho, que va drogado,
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  Speaker 3: que se equivoca con el texto. Tranquilo que hoy no escupo, ¿vale?
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  Speaker 3: Que se va a la habitación del hotel y destroza
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  Speaker 3: la habitación del hotel.¿ Qué dice al día siguiente la gente? Joder, chaval, joder, chaval, joder, chaval.
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  Speaker 3: Qué tranquilo estaba ayer Enrique San Francisco. Gracias. Quiero... Quiero
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  Speaker 3: aclarar una cosa, quiero ser una rock and roll star,
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  Speaker 3: por eso me he hecho monologuista. Si quisiera ser un
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  Speaker 3: cantautor me hubiera hecho mimo. Sí, un cantautor, para el
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  Speaker 3: que no sepa lo que es, es un chaval que
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  Speaker 3: en el instituto follaba poco. El chaval dice,¿ qué puedo
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  Speaker 3: hacer yo para follar más? Me compro una guitarra, escribo
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  Speaker 3: tres canciones que den pena y todas las niñas... Pero
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  Speaker 3: es un tío con recursos. Un cantautor sale a un
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  Speaker 3: escenario y dice, ¡Ey! Esta canción se la dedico al gobierno.¡
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  Speaker 3: No nos representan! Y todo el mundo,¡ no nos representan!¡
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  Speaker 3: No nos representan! ¡No, no! La canción, una mierda.¿ Y qué?
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  Speaker 3: El tío puede estar ahí toda la noche. Y
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  Speaker 2: tú, y tú, y tú, y solamente tú. Y tú,
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  Speaker 2: y tú, y solamente tú. Y tú, y tú, y
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  Speaker 2: solamente tú.
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  Speaker 3: Espera que me la he aprendido entera.
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  Speaker 2: Y tú, y tú, y tú, y solamente tú. Y tú,
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  Speaker 2: y tú, y... ¡Ey!
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  Speaker 3: Esta canción se la dedico a mi novia Felisa. Mi
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  Speaker 3: novia Felisa es gallega. Nunca más. Y todo el mundo,
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  Speaker 3: nunca más. Nunca más. Y así toda la puta noche.
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  Speaker 3: Esta canción se la dedico a todos aquellos que nos
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  Speaker 3: estáis robando las ideas. No a la piratería. Y todos
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  Speaker 3: callados como putas. Pero sí, sí, amigos, no a la piratería,
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  Speaker 3: no a la piratería de las discográficas que sacan un
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  Speaker 3: disco con 11 temas inéditos. En los 11 temas dice Sin ti
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  Speaker 3: no puedo vivir. Al mes siguiente te sacan el mismo disco,
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  Speaker 3: los mismos 11 temas y tres sorpresivas colaboraciones. Una con la
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  Speaker 3: Mari de Chambao. Otra con Raquel del Sueño de Morfeo
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  Speaker 3: y un mix con Pinbull. Y al mes siguiente, al
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  Speaker 3: mes siguiente te sacan el mismo disco en una caja
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  Speaker 3: desplegable con un póster y un DVD de un concierto
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  Speaker 3: en pinto. Que te cuesta, te cuesta 12 pavos cada vez
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  Speaker 3: que te vas a comprar el disco. Que son 36 pavos
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  Speaker 3: comprarte tres veces el mismo disco. Eso es ser pirata. Eso. Gracias.
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  Speaker 3: Y si no, y si no, la FNAC. La FNAC.¿
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  Speaker 3: Qué clase de nombre es la FNAC para un negocio?
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  Speaker 3: O sea, a ti te viene un colega, te dice,
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  Speaker 3: voy a montar una tienda de discos de cinco plantas
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  Speaker 3: en medio de la Gran Vía. Tardo menos en descargarme
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  Speaker 3: lo que en encontrar el disco
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  Speaker 3: Digo,¿ cómo la vas a llamar? Dice, la FNAC. Digo,
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  Speaker 3: tú eres hijo de una botella. La FNAC, tío, la FNAC.
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  Speaker 3: Yo voy a la FNAC, compro vocal. Te lo digo. Sí.
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  Speaker 3: Entras a la FNAC y pone, la FNAC, precio mínimo
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  Speaker 3: garantizado si lo encuentran más barato, pitingo 14,95. Toma ya ejemplo
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  Speaker 3: claro de piratería, colega. Pitingo 14,95 si pitingo está caro en
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  Speaker 3: una manta a 3 euros. Si por 3 euros me tienes que
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  Speaker 3: dar pitingo, Melody, los grandes éxitos de Camela. ¿Sabes? Pero
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  Speaker 3: esto lo ha inventado Ramoncín. Ramoncín, no a la piratería.
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  Speaker 3: No a la piratería. Soy Ramoncín. No a la piratería.¿
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  Speaker 3: Alguien ha visto un puto disco del rey del pollo
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  Speaker 3: frito en una puta manta? Entonces,¿ por qué no a
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  Speaker 3: la piratería? Que digan a la piratería el chaval del
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  Speaker 3: arrebato que está en todas.¿ Sabéis qué es lo que
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  Speaker 3: yo creo? Yo creo que Ramoncín sueña con estar en
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  Speaker 3: la manta. Yo creo que Ramoncín cuando persiga a los
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  Speaker 3: negritos por la Gran Vía, detrás lleva una mochila cargada
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  Speaker 3: de surcedes piratas para ver si los puede colocar. Y
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  Speaker 3: no se da cuenta que las letras de Ramoncín, vale,
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  Speaker 3: pero la música que hace Ramoncín ya no se lleva,
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  Speaker 3: ahora se lleva el electrolatino. Los discos de Ramoncín se
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  Speaker 3: venderían si los cantara King África. Claro, litros de alcohol
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  Speaker 3: corren por mis venas. Mujer, no tengo problema. Lo que
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  Speaker 3: me pasa es que estoy
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  Speaker 2: loco por...
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  Speaker 3: Eso arrasa. Pero no es lo peor los cansautores, ¿eh?
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  Speaker 3: Hay cosas peores, ¿vale? Están las sevillanas, los gaiteiros, los
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  Speaker 3: monjes del monasterio, sí, los cantando canto gregoriano. Digo,¿ inventarán
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  Speaker 3: algo peor? Sí, Víctor Sandoval cantando Nacho Polo, Nacho Polo. Digo,
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  Speaker 3: esto no lo supera nadie. Esto no lo supera nadie.
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  Speaker 3: Y entonces cogieron a un heavy, lo metieron en la
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  Speaker 3: voz y eligió pertenecer al equipo de David Bisbal. Eso
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  Speaker 3: es lo peor de la historia de la música. La
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  Speaker 3: voz no mola. La voz no mola. Para que la
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  Speaker 3: voz mole, tendrían que poner un caballo bien grande delante
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  Speaker 3: del trono de David Bisbal. Y cada vez que David
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  Speaker 3: Bisbal abriera la boca... La cof. La cof triunfa, tío.
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  Speaker 3: Pero la industria musical está mal. Siempre tienen que volver los 80.
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  Speaker 3: Siempre tienen que volver los 80. Si algo que no se
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  Speaker 3: ha ido, no puede volver.¿ Por qué no vuelven, yo
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  Speaker 3: qué sé, los 90?¿ Qué discos había en los 90?¿ Qué discos?
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  Speaker 3: Lo más duro 1, lo más duro 2, lo más duro 3. Máquina total 1,
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  Speaker 3: máquina total 2, máquina total 3. Bolero Mix 1, Bolero Mix 2, Bolero Mix 3.
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  Speaker 3: Ibiza Mix 91, Ibiza Mix 92, Ibiza Mix 93. Megatron 1, Megatron 2, Megatron 3. Mad Mix 1,
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  Speaker 3: Mad Mix 2, Mad Mix 3. Todo trilogías. Los 90 los hizo George Lucas.
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  Speaker 3: Los 90 solo tuvieron una cosa muy buena, ¿vale? Y era
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  Speaker 3: el marchote de los 90.¿ Qué marchote teníamos en los 90?¿ Todos
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  Speaker 3: en los 90 teníamos un amigo que era un flipado de
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  Speaker 3: la ruta del bacalao? Independientemente del grupo de amigos al
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  Speaker 3: que pertenecieras, independientemente de la ciudad de España en la
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  Speaker 3: que hubieras nacido, a ese amigo le llamabais todos igual.
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  Speaker 3: Era tu amigo el nano. Mi amigo el nano se
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  Speaker 3: sabía de memoria el nombre de todas las discotecas que
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  Speaker 3: componían la ruta del bacalao, barraca, chocolate, spoof, ator y
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  Speaker 3: límite central, espiral, cu y pacha. No le preguntes tú
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  Speaker 3: un río de España a mi amigo el nano que
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  Speaker 3: confunde el milo con el niño. Mi amigo el nano,
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  Speaker 3: se sabía de memoria todas las sustancias que colocaban en
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  Speaker 3: los 90 en España. La LSD, la MDA, la mescalina, los tripis,
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  Speaker 3: las tostis, las azules, Félix el gato, Panoramix, Mitsubishi. Mi
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  Speaker 3: amigo el nano no tocó un libro en su puta vida,
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  Speaker 3: le convalidaron segundo de farmacia. Sí. Mi amigo el nano,
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  Speaker 3: se pilló una noche un viaje, se pilló una noche
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  Speaker 3: un viaje, se comió 16 pastillas, se metió 3 rayas de farlopa,
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  Speaker 3: se bebió 8 Red Bull, probó la ketamina, probó la heroína,
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  Speaker 3: probó el pavo bajo en grasa sin gluten de la
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  Speaker 3: marca Hacendado. Lo mezcló todo. Se fue a acostar. Dice,
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  Speaker 3: no puedo dormir. No puedo dormir.¿ Qué hago? Digo, cuenta ovejas,
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  Speaker 3: contó rebaños y rebaños. Dice, voy a leer un libro
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  Speaker 3: a ver si me despejo. Se leyó El Quijote, La Regenta,
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  Speaker 3: Las Maravillas del Saber, La Enciclopedia, El Bricolaje y las
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  Speaker 3: Obras Completas de Benito Pérez Caldos. Dice, voy a dar
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  Speaker 3: un paseo que me dé el aire. Hizo El Camino
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  Speaker 3: de Santiago. Sí. Sí. Con la dificultad añadida que terminó
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  Speaker 3: en Santiago de Chile. Mi amigo el nano, tío. Mi
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  Speaker 3: amigo el nano aprendió papiroflexia, grafología criminal, a leer los
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  Speaker 3: labios en braille. Refutó la teoría de cuerdas. Mi amigo
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  Speaker 3: el nano cuando consiguió dormirse llevaba tres meses muerto. Que
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  Speaker 3: se murió y aún se movía, tío. Él no, la mandíbula.
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  Speaker 3: Sonaba la caja. Tío, qué cabrón el nano. Pero no
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  Speaker 3: es lo peor tampoco de la música. Lo peor que
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  Speaker 3: tiene la industria musical es el reggaetón. El reggaetón no
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  Speaker 3: es otra cosa que un chotis que ha evolucionado mal
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  Speaker 3: en el tiempo. El reggaetón y el chotis es lo mismo.
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  Speaker 3: Un baile diseñado para bailar en una única baldosa con
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  Speaker 3: un único objetivo que es restregar la cebolleta. Con una
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  Speaker 3: letra agresiva. A ella le gusta la gasolina.¿ Qué me
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  Speaker 3: contáis de la letra de los chotis? Por la calle
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  Speaker 3: de Alcalá, la gitana viene y va. Compre usted nardos, caballero.
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  Speaker 3: Si es que quiera esa mujer, nardos no cuestan dinero
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  Speaker 3: y son lo primero para convencer. En Madrid no se importa.
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  Speaker 3: Ya no querés de dónde yo vengo. Un nardo es
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  Speaker 3: una polla de 23 centímetros. Pero la prueba irrefutable, la prueba
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  Speaker 3: irrefutable de que esto que os cuento es verdad, es
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  Speaker 3: que si tú coges el ritmo del reggaetón, coges la
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  Speaker 3: letra de un chotis clásico de estos de toda la vida,
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  Speaker 3: tipo este de Peche, es el cholo que castiga, lo fusionas.
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  Speaker 3: En lo que yo he patentado bajo el nombre de
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  Speaker 3: El Chotistrón, Eso cuadra métrica y musicalmente. Eso es algo
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  Speaker 3: que suena tipo...¡ Pichi es el chulo!¡ Pichi es el chulo!¡
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  Speaker 3: Que castiga a la nena!¡ Que castiga a la nena!¡
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  Speaker 3: Pichi es el chulo!¡ Pichi es el chulo!¡ Y no
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  Speaker 3: hay una chico en la que no quiere estar con él! ¡Pribar! ¡Pribar! ¡Pribar!
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  Speaker 3: Muchas gracias, Joey Eslava.¡ Sois gente de puta madre!
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  Speaker 2: Hasta siempre! ¡Madrid!¡ Buenas noches!