Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Schluss mit „Immer“ und „Nie“! So stoppst du deine Selbstsabotage und findest Klarheit

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Schluss mit „Immer“ und „Nie“! So stoppst du deine Selbstsabotage und findest Klarheit · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Herzlich Willkommen zur neuen Folge Borderline.
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Mein Name ist Sven aka Borderline Hallo Hallo Herr
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Border Herr Borderline, Hallo, herzlich Willkommen zu der neuen
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Folge Borderline, mein Name ist Sven aka Borderline ihr lieben,
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wir machen Fehler. Wir machen alle Fehler, mal
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große, mal kleine und irgendwann wird einfach die Summe der
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Fehler vielleicht eine Gleichung, die ja die irgendwie
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zu hoch ist beziehungsweise wo das was unterm Strich steht
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einfach ein zu hohes Ergebnis ist, dass wir nicht mehr handeln
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können und. Auch ich mache Fehler.
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Auch ich verhalte mich fehl. Ich glaube, das geht jedem so,
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also ich glaube, es gibt keinen, der ansatzweise perfekt ist.
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Der eine Macht mehr Fehler, der andere weniger und dann gibt es
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die die die Fehler, die man an sich selber vielleicht gar nicht
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sieht und jetzt wisst ihr alle, die ihr betroffen seid, dass im
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ersten Hieb ein. Ein Fehler, der einem
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vorgeworfen wird, erstmal was mit einem Macht so von wegen ja
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Moment mal, ich bin mir gar keiner schuld bewusst und das
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habe ich sogar nicht gesehen, so wie du es siehst.
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Also wie du es siehst sehe ich das gar nicht so und dann kommt
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man automatisch in diesen Struggle wo man sich denkt so
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okay ich werde angegriffen, ich werde angegriffen.
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Man, man sieht mich nicht mehr. Man sieht mich vielleicht,
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vielleicht sogar mit ganz anderen Augen und man kann damit
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nur sehr schnell wirklich sehr, sehr schwer mit umgehen, so rum
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und das wie gesagt passiert nicht nur mir, das passiert
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wahrscheinlich jedem da draußen, aber unter dem unter unter ein
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Bezug sage ich mal der emotionalen Flexibilität, die
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wir haben, die ja auch nun mal relativ schnell nach oben, nach
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unten schießen kann, selbst wenn man ein Meister im Regulieren
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ist. Und ich behaupte mittlerweile,
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dass ich da relativ gut aufgestellt bin, kann das
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passieren aus dem Nichts heraus über Dinge, wo man sich vorher
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überhaupt gar keine Platte drüber gemacht hat, oder
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Eventualitäten, die bis eine Minute vorher gar nicht gar
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nicht vorhanden waren. Aber man merkt irgendwie,
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irgendwas liegt in der Luft, irgendetwas liegt in der Luft so
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und ich bin jemand, ich hinterfragt mich dann sofort und
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denkt so okay was hast du gemacht?
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Also schuld erstmal ich grundsätzlich pauschal, ich muss
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ja irgendwas gemacht haben, damit eine Stimmung kippt damit
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ein. Ja, ein Gefühl entsteht, mit dem
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ich in dem Moment nicht umgehen kann, weil ich nicht weiß, was
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ist hier überhaupt am Bach, was ist hier überhaupt los und was
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zum Geier kreist hier über mir, was ich nicht sehen kann, und
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das macht mich wahnsinnig, das macht mich natürlich wahnsinnig,
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sondern kommt man irgendwann, kommt man, Moment mal erstmal
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Kaffee, oder? So, und dann kommt man
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irgendwann dieser Thematik näher oder kriegt sie näher gebracht.
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Wie auch immer, dann denkt man sich so, ja Moment mal.
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Aber ich suche jetzt schon quasi seit Stunden oder seit Tagen
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suche ich nach einem Auslöser, den ich vielleicht verursacht
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haben könnte, kommt zu keinem Ergebnis, ergo habe ich erstmal
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pauschal an nichts, aber auch gar nichts eine Schuld.
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Beziehungsweise bin mir keiner Schuld bewusst.
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Das Wort Schuld ist immer so schwierig für mich, aber den
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anderen, also mein Gegenüber hat irgendetwas hart getriggert, ne
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Handlung von mir ne Aussage von mir, was auch immer ja auch ich
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kann natürlich dafür sorgen als Betroffener, dass ich selber
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Trigger und jetzt kommt das zu tragen.
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Was ich auch beim letzten Live Event ganz klar thematisiert
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habe, als ich mit meiner Partnerin, der Angie auf der
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Bühne war. Auch wir sind einfach
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verpflichtet, wir sind einfach dazu verpflichtet, uns auch
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selber zu hinterfragen und auch Fehler einzugestehen oder
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zumindest zumindest anzuerkennen, dass.
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Dass das, was man gemacht oder gesagt hat, vielleicht einfach
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nicht korrekt war, auch wenn man es selber gar nicht so
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empfindet, auch wenn man selber vielleicht ne ganz andere
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Meinung zu irgendetwas hat, heißt das noch lange nicht, dass
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wir immer auf dem rechten Weg gehen, sondern.
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Dass das, was wir in Ordnung finden oder als völlig gegeben
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empfinden und als völlig normal und keine Ahnung, dies, das
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jenes, dass das anderen Menschen aber vielleicht wehtut, das
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Verhalten kriegen wir entgegengebracht, aber man darf
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mal 1 nicht vom Schirm lassen, auch wir sorgen dafür quasi,
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dass wir dieses Verhalten auch anderen entgegenbringen.
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Und dann muss man sich hinterfragen, dann muss man
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einfach mal hergehen und sagen okay, was hast du gemacht, wie
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schlimm war es für dich, also wieso ein Realitätscheck und wie
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schlimm war es für den anderen, weil sobald ich mich doch auf
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eine Beziehung einlasse, auf eine Freundschaft einlasse, muss
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ich kompromissbereit sein, das muss ich, ich habe gar keine
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andere Wahl. Ich habe keine andere Wahl, weil
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der andere hat andere Wahrnehmungen als ich.
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Andere Moralvorstellungen, andere Wertevorstellungen als
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ich möglicherweise, und nur weil ich mit meiner Moral, mit meinen
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Wertevorstellungen durchs Leben gehe, die für mich auch absolut
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in Ordnung sind und die ich auch nach wie vor verteidige.
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Aber aber, und jetzt kommt das große, aber ich.
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Ich muss auch die des anderen akzeptieren und respektieren.
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Ansonsten brauche ich mich nicht auf irgendeine Ebene mit ihm zu
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begeben, sprich eine Bindungsebene, also eine
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Beziehungsebene, eine emotionale Ebene oder oder oder.
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Und wenn es so eine Freundschaftsebene ist,
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Entschuldigung, so, das heißt, sage ich zu einem Menschen, ja.
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Dann sage ich auch ja zu seinen Werte und seinen
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Moralvorstellungen. Ganz klare Kiste und da greift
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für mich einfach nicht der Grundsatz.
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Ja, aber ich habe Borderline oder ich habe ADHS oder ich bin
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shizzo oder ich bin dies oder ich bin das, es greift in dem
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Moment nicht Grundsatz also der Grund nur vom Grundsatz her muss
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es so sein, dass ich sage, dass. Alles klar, ich lasse mich auf
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dich ein, also lasse ich mich auch auf deine Werte ein, auf
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deine Moral ein, auf deine Empfindungen ein, auf deine
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Gefühle, auf was auch immer, ich lasse mich auf dich ein und ich
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habe für mich, habe ich beschlossen, ich gehe damit
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schwanger, ich bin damit dacor ich bin damit fein, ich bin
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damit einfach fein, das gebe ich, und das erwarte ich.
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So, und dann haben wir wieder dieses dieses Modell. 2 Amöben,
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2 Einzeller, Einzeller, die kreisen umeinander.
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Das eine bin ich, das andere ist mein Partner oder meine
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Partnerin und da gibt es eine Schnittmenge von diesen beiden
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Amöben und diese Schnittmenge nennt sich Beziehung.
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Diese Schnittmenge ist die Beziehung, das heißt aber nicht,
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dass die beiden Amöben ineinander verschmelzen müssen
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und. Und mit allem, wirklich mit
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allem und jedem schwanger gehen müssen.
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Nein, es gibt diese Schnittmenge, je größer die
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Schnittmenge, desto geiler. Natürlich braucht man nicht
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drüber reden, hat man nur so eine ganz kleine Schnittmenge,
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wo sich dann die Beziehung abspielt, ist es immer ein
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bisschen schwierig, finde ich jedenfalls, aber das muss jeder
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für sich selber rausfinden, wie er da am besten mit mit fein
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ist. Aber ich bin.
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Oder ich vertrete die Meinung, dass ich mich auch als
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Borderliner auf den anderen einzulassen habe.
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Das heißt, ich muss ihn respektieren und akzeptieren, so
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wie er ist. So habe ich ihn kennengelernt,
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so habe ich ihn, so habe ich mich vielleicht auch verliebt,
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so liebe ich jemanden und ich kann nicht hergehen und
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erwarten, dass er für mich. Irgendetwas ändert.
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Und natürlich erwarte ich auch, dass dieselbe Erwartungshaltung
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mir gegenübergestellt wird, dass ich nichts ändern muss.
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So lernen sich Menschen kennen, so lernen sich Menschen kennen
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und so entscheiden sich Menschen für eine Zusammenkunft
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miteinander und das passiert, das passiert auf so vielen
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Ebenen, auf so vielen Ebenen. Und das passiert auch in in
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Gruppen, zum Beispiel, da passiert das genauso, da tun
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sich Menschen zusammen, die sich erstmal gut tun und dann
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natürlich kristallisiert sich dann hinterher raus, der eine
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ist so, der andere ist so, aber ich habe mich auf etwas
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eingelassen, also muss ich pauschal erstmal dazu bereit
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sein, die Meinung, die Gefühle und vor allen Dingen auch die
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Weiterentwicklung von anderen Menschen zu akzeptieren und zu
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respektieren und vielleicht sogar zu feiern und.
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Weil was bin ich denn für ein Freund oder für ein Partner,
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wenn ich die Weiterentwicklung der anderen Person nicht feiern
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würde? Das wäre natürlich, die ist
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maximal negativ, aber das ist auch wiederum nur mein
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Empfinden, ja, aber ich glaube ihr wisst worauf ich hinaus
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will, so was, was bin ich denn für ein Arschloch, wenn ich
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sage, ey du hast dich verändert, du hast dich verändert und ich
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komme nicht mehr mit dir klar Punkt, keine Ahnung.
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Ja, dass der andere aber vielleicht Fortschritte gemacht
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hat und vielleicht vorher, ich sag mal, ein halbes Jahr vorher
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im im minus Bereich unterwegs war und jetzt im plus Bereich
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unterwegs ist. Dann ist es doch toll.
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Dann ist das doch eine Geilheit, dann feier ich ihn doch dafür
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und gib ihm auch die Props, die ihm zu die ihm einfach zustehen,
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dass ich sage ey ich find's cool, dass du dich entwickelt
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hast und. Und dass du die Dinge jetzt auch
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anders sehen kannst als vorher, kann ich das nicht, zeigt mir,
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dass pauschal erstmal nur 1, dass ich scheinbar in meiner
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Entwicklung stehen geblieben bin, der andere an mir
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vorbeigezogen ist und ich damit n Problem hab.
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Punkt. Ich kann nicht akzeptieren, dass
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der andere sich entwickelt, aber ich bin stehen geblieben.
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Der andere, der schafft das, der andere macht dies, der andere
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macht das. Leute, wenn ich mich immer an
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den anderen orientieren würde, ja dann bin ich, dann bleib ich
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minus, dann bleib ich minus oder der hat immer der Macht immer
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das. Bei mir klappt das nie, der hat
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immer Glück und. Ich nie.
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Ich weiß nicht, ob euch oft an den beiden Sätzen etwas
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auffällt, der hat immer ich habe nie, jetzt würden die meisten
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wahrscheinlich denken, so, ja, das ist Neid, welche Eigenschaft
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das ist, welche Emotion das ist, will ich jetzt erstmal komplett
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außen vor lassen. Mir geht es darum zu sagen, ey,
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solange ich meinem Gehirn doch erzähle.
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Der andere hat immer oder bei mir war es schon immer so, es
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wird sich nicht ändern. Ich habe nie Glück, nie habe ich
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Glück, das manifestiert sich doch in eurem Schädel, in eurem
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Hirn, ihr suggeriert eurem Gehirn, doch das war schon immer
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so, das wird sich nie ändern, alle sind gleich und wenn ihr
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dieses Denken behaltet. Werdet ihr auf der Stelle
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treten? Ich sage immer, hau das Wort
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muss, ich muss raus und ersetze es gegen, ich möchte genauso
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sage ich aber auch diese Worte immer und nie in der falschen
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Konstellation können euch euer euer Genick brechen, euer euer
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Denkgenick brechen, sage ich mal, weil ihr einfach eurem Hirn
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suggestiert in beiden in beiden fällen ich kann nichts, ich bin
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es nicht wert. Es war ja schon immer so, ändert
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sich nie. Dann könnt ihr 1000 Techniken
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könnt ihr erlernen, wie man im Alltag besser umgeht, wie man
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sich besser motiviert, wie man das Mindset ändert und so weiter
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die Techniken ja, aber da fängt die Mindsetänderung an, nur
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durch das Weglassen in dem Fall dieser beiden Wörter immer und
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nie so. Wenn ich aber immer hergehe ja
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und versuche mein meine Moralvorstellung, meine
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Wertigkeit durchzupressen und die des anderen zu ignorieren,
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weil ich es ja schon immer so gemacht habe, werde ich in egal
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welcher kommenden Beziehung auf die Fresse fliegen.
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Ich werde auf die Fresse fliegen, es findet keine
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Weiterentwicklung statt, ich werde quasi von meiner Seite aus
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immer dieselben Beziehungen führen, nur.
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Die Statisten ändern sich, mein Gegenüber ändert sich, aber mein
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Mindset bleibt das gleiche und da müsste ich mir schon einen
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relativ dummen Menschen suchen, der das mitmacht.
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Ist so klingt hart, klingt unfair, ist aber so, wenn ich
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mir sage, das wird sich nie ändern, wird es das auch nicht
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tun. Wenn ich mir aber sage, ich
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werde das ändern und. Das war auch nicht immer so und
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vor allen Dingen muss es auch nicht so bleiben.
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Ich kann es ändern, ich kann mein denken auch ändern, ja,
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dann gehe ich schon mal einen ganzen Schritt weiter und das
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bezieht sich jetzt nicht nur auf Beziehungsebenen, sondern aufs
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komplette Leben, auf das komplette Handling des Lebens,
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darauf bezieht sich das, aber wir bleiben im kleinen Rahmen,
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wir sprechen jetzt einfach nur darüber, was macht das direkt
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und wirklich direkt. Mit uns und mit anderen.
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Ja, wenn ich dem anderen sage, ständig, du wirst dich nie
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ändern, könnte er das nicht tun, der kriegt quasi wie ein Befehl
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von mir, du wirst dich nie ändern, warum soll er das tun,
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warum gehe ich nicht her und sage, ich glaube schon, dass wir
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uns verändern können, irgendwie auf die coole Nummer, so auf die
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ganz coole Art und Weise können wir uns ändern.
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Ich will auch nicht, dass es immer so bleibt, sondern ich
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will einfach, dass wir ganz neue Ressourcen kriegen und so weiter
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und sofort. Aber wenn ich Menschen darauf
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reguliere, ja oder reduziere, ja, das ist so, das machst du
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so, das bleibt so. Entweder lebe ich damit oder ich
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lasse es dann reglementiere ich mich selber und gestehe dem
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anderen auch nicht zu, sich ändern zu dürfen und.
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Dinge anders sehen zu dürfen, Dinge vielleicht sogar zu
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erkennen und zu akzeptieren, weil es ist nicht nur das, was
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ich mir denke, es ist immer so, nie kann ich das sage ich ja
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nicht nur mir, sondern das sage ich ja auch meinem Gegenüber,
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und dann drehen sich beide plötzlich im Hamsterrad, dann
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drehen sich beide im Hamsterrad und keiner kommt irgendwie nur
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einen Zentimeter weiter und. Was soll ich euch sagen, wo, wo,
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wo Hamstert das denn hin? Xhamster, xhamster laufen da rum
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ja fast beim Thema Entschuldigung, der muss so sein
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entschuldige bitte nein Quatsch Spaß dann hamstert der Hamster
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in seinem Hamsterrad und er hamstert und Hamstert und
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Hamstert. Und kriegt immer dickere Backen,
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bis sie explodieren. Deswegen einfach vielleicht mal
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die Perspektive wechseln. Ich sag immer so schön Kinder,
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ihr wisst, soll man nicht tun ist Ungesundheit rauchen, nur
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nicht für mich, ich bin da resistent, sagte er war egal.
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Wenn man die Perspektive ändert. Und zwar habe ich immer ein ganz
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cooles Beispiel, ich stehe auf einem Bordstein und gucke so
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schräg nach unten, und das ist eine Pfütze und hinter der
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Pfütze ist ein Ghetto, so, da gucke ich in diese Pfütze und
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denke, so scheiß Pfütze, scheiß Ghetto, scheiß Umgebung, dann
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drehe ich mich um 180 Grad und. Bleibe in der selben Situation
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an der selben Position stehen, dreh mich aber einfach mal 180
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Grad, sodass ich mit dem Rücken zur Pfütze steh und guck in den
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mega geilsten Sonnenuntergang, den ihr je gesehen habt, obwohl
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ich immer noch in der selben Scheiß Ghetto Situation,
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Pfützen, Ghetto, Ghetto, Pfützen Situation bin, aber die liegt
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jetzt gerade hinter mir. Und ich gucke einfach in den
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Sonnenuntergang, der mir so viel gibt.
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Würde ich mich wieder zurückdrehen, habe ich wieder
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negativ Eindruck Pfütze Ghetto, also bleibe ich doch lieber in
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der Position stehen und gucke mir in den Sonnen und gucke in
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den Sonnenuntergang, gucke mir den an und genieße den und lass
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diese Pfütze einfach hinter mir, ohne dass ich nur einen Schritt
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getan habe. Ich habe mich nur um 180 Grad
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gedreht, also tippelschritte. 180 Grad Ende.
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Ich bin aber keinen Meter davon weggegangen.
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So und genauso verhält sich das im Leben auch.
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Ich muss zwischendurch doch einfach mal meine Perspektiven
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auch wechseln, ja guck mal, wenn ich einem Menschen irgendetwas
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ankreiden möchte, kann ich das tun, wenn ich auf meiner
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Perspektive stehen bleibe, kann ich das tun.
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Wenn ich ihm nicht zugestehe, ey, ist doch geil, du hast dich
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geändert, es ist doch geil, du hast deine, deine ganze, deine
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ganzen Empfindungen sind andere geworden, deine ganze Draufsicht
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ist eine andere geworden, wenn ich ihm das nicht zugestehe,
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bleibt ihr vor der Pfütze stehen und guckt ins Ghetto, wenn ich
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in irgendeiner Gruppe bin und ändere meine.
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Drauf, sich auf die Gruppe erstmal nicht, sondern prangere
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quasi nur an, wie sich andere verhalten.
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Zeig mit dem Finger auf die so Baba, Baba Baba, dann bin ich in
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der Position der der Irrsinnige ist der der Idiot ist der das
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Arschloch ist, was einfach alles von sich auf andere schiebt, ja
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bloß nicht bloß nicht mit mit irgendeiner Reflexion bei sich
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selber anfangen. Sondern immer schön auf andere
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zeigen. Das ist der leichteste Weg.
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Das verhält sich genauso, wenn mir jemand etwas sagt, du Pass
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mal auf, Sven, Ich glaube oder ich finde, du verhältst dich
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hier richtig scheiße, ich kann natürlich hergehen und sagen,
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Leck mich am Arsch, aber hinter dieser Aussage, du verhältst
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dich gerade scheiße, steck dir ein Gedanke, steck dir eine
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Empfindung des anderen. Und die muss ich erst mal
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pauschal ernst nehmen, weil der andere wird das nicht aus
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Langeweile sagen, der andere wird nicht hergehen, wird
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morgens aufwachen und sagen, so, heute sage ich ihm Sven einfach
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mal, der ist scheiße, einfach so, weil ich es kann und es
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macht ja keiner und wenn es jemand macht, tut den ganz
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schnell weg so also der hat ja eine Motivation, so was zu
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sagen, der hat ja eine Intention zu sagen was.
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Du pass mal auf, das finde ich scheiße und begründet das dann
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auch noch aus seiner Sicht. Und was für ein Hurensohn bin
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ich denn, wenn ich mir davon nichts annehme, wenn ich da
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nicht wenigstens mal drüber nachdenke und sage, ey, du hast
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recht, selbst wenn ich mich im ersten Augenblick vielleicht
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angegriffen fühle, ertappt fühle, was weiß ich, wie ich
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mich fühle, aber grundsätzlich. Sollte man darüber nachdenken,
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ob der andere recht hat und vielleicht dann auch mal sein
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eigenes Verhalten einfach mal überdenken?
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Dreht euch mal 180 Grad guckt nicht in die Pfütze, ihr könnt
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auch vor der Pfütze stehen und sagen, die war schon immer da,
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die geht nie weg. Ja stimmt stimmt und ich habe
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schon immer auf die Pfütze geguckt, die ändert sich nie.
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Und steht ihr vor dieser Pfütze. Aber einfach mal nichts sagen
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und sich umdrehen und die Dinge mal anders zu sehen und zu
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bewerten, in diesen Sonnenuntergang gucken, ja Oh,
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der war nicht schon immer da. Hoffentlich geht der nie weg,
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die Worte immer und nie bleiben, aber sie kriegen eine neue
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Bedeutung, sie kriegen einen viel tieferen Sinn.
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Und sie ändern ganz viel in eurer Wahrnehmung.
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Ihr habt quasi ein Muster durchbrochen.
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Ich gucke nicht in die Pfütze, ich drehe mich um, aber
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hoffentlich bleibt es für immer, das darf nie so, das darf nie
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weggehen, das darf ruhig für immer bleiben, das ist schön und
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nicht die Pfütze, die schon immer da war und nie weggehen
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wird, weil sie scheiße aussieht und das Ghetto dahinter ist und
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so. Verändere ich doch auch den
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Umgang mit Menschen und ich glaube, das sollte nicht nur ich
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mir selber ne Scheibe für mich abschneiden, was ich getan habe
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und was ich tue jeden Tag, sondern da sollten sich andere
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mal ne ganz große Scheibe von abschneiden, die sich in
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irgendwelchen öffentlichen oder nicht öffentlichen Gruppen
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bewegen und. Und Leute vorverurteilen und
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dafür anprangern, dass sie sich verändert haben, ohne Mal zu zu
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beleuchten, wie war es denn vorher bei den Menschen?
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Es ist doch viel geiler, wenn jetzt jemand plötzlich keinen
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Alkohol mehr trinkt und sich entwickelt hat und sagt, Alkohol
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ist nicht mehr meins, als dass er weiter trinkt und sich kaputt
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macht, aber. Nur weil ich zum Beispiel sage,
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ich möchte heute Abend ein Bier trinken, aber der trinkt nicht
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mit mir voll, voll, ein Arschloch, der hat sich voll
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verändert. Was bin ich denn für ein
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Arschloch, wenn ich so denke, anstatt mich zu freuen darüber,
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dass der andere endlich von seiner sucht Losgekommen ist,
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prangere ich ihn dafür an, indem ich sage, der hat sich aber
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verändert, der trinkt gar nicht mehr mit mir und diskreditiere
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diesen Menschen. Vielleicht solltet ihr euch
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einfach mal überlegen, wenn ihr das nächste Mal ein ein, nennen
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wir es Streitgespräch oder oder oder, eine Diskussion mit eurem
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Partner zum Beispiel führt und der euch Dinge vorwirft,
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vorwirft. Vielleicht solltet ihr erstmal
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hergehen. Und drüber nachdenken, warum
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sagt der andere das? Mit welcher Begründung sagt er
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das, das muss ja irgendwo in seiner Wahrnehmung eine Art von
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Fundament haben, wo liegt der Beweis dafür, dass dieser Mensch
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recht hat, was spricht dagegen, wie fühle ich mich damit einfach
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mal beleuchten und wenn ihr ehrlich zu euch seid, werdet ihr
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wahrscheinlich in 50% der Fälle mindestens zu dem Schluss
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kommen. Irgendwie hat er hat mir
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gegenüber recht. Irgendwie hat er recht, das ist
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scheiße, weil ich mache, das ist Scheiße, was ich gemacht habe,
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es ist scheiße, was ich vorhabe, es ist Scheiße, wie ich mit dir
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umgegangen bin oder eben nicht. Es ist wahnsinnig schwer,
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Kompromisse einzugehen, diese Amöben zusammenzuführen zu einer
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maximal möglichen Schnittmenge, ohne dass sich der Einzelne
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verliert. Es ist schwer im Alltag, das
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weiß ich selber. Aber zum Abschluss die Sprache,
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die ihr mit euch selber sprecht, die entscheidet über sein oder
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nicht sein noch mal. Wenn ich mir immer sage, das
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wird nie etwas, ist das eine Sprache, eine Sprache, die ich
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mir selbst gegenüber ausspreche und.
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Und mein Gehirn kennt nur meine Sprache.
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Und wenn ich meinem Gehirn sage, das war schon immer so, das
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ändert sich nie, dann wird es auch nicht passieren.
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Ich war schon immer so, ich änder mich doch nicht oder ich
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werde mich nie ändern, dann wird das nicht passieren, das muss
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auch dann nicht passieren, wenn ihr absolut fein mit euch seid,
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super, aber wenn ihr absolut fein mit euch seid und eine
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Beziehung habt, dann. Und der andere vielleicht
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irgendetwas, was für ihn elementar wichtig ist, an euch
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auszusetzen hat. Dann seid ihr auch nicht
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komplett fein, dann stimmt irgendwas nicht.
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In dieser Konstellation jedenfalls nicht, und da muss
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man die Größe haben zu sagen okay, ich denke mal über mich
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nach, aber im besten Fall sagte er, Ich bin fein mit mir und der
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andere hat überhaupt nichts auszusetzen an euch, ey, alles
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ist geil, dann darf das auch immer so bleiben, weil es nie
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schöner. Sein könnte in diesem Sinne mein
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Name ist Sven aka Borderline und ich bin raus.