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Miguel Miguel - Así nos va · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Bueno, la verdad que me río por no llorar, ¿eh?
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  Speaker 2: Porque vaya mierda de año que llevamos, ¿eh? Vaya mierda,
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  Speaker 2: yo vivo acojonado. Acojonado. Robos, crisis, paros, negros con el
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  Speaker 2: pelo liso. Mira, tú no sabes ni dónde vas. La
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  Speaker 2: gente va por la calle y va desencajada. Y dices,¿
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  Speaker 2: será porque es Halloween? No tienen un duro, de verdad.
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  Speaker 2: Si es que hasta los niños lo notan. Mi sobrino, 10 años,
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  Speaker 2: se le han caído dos dientes. Los hemos puesto bajo
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  Speaker 2: la almohada. Cuando me he despertado había cuatro. Y una
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  Speaker 2: nota el ratoncito Pérez que decía, veo tus dos dientes
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  Speaker 2: y dos más. Digo, no hay dinero, de verdad. Y
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  Speaker 2: entre que no hay dinero y que nos están jodiendo
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  Speaker 2: la vida...¿ Habéis visto los impuestos de la luz?¿ Habéis
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  Speaker 2: visto eso? Se les ha ido la mano este año, ¿eh?¿
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  Speaker 2: Habéis visto que la gente no se muere porque no
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  Speaker 2: hay luz al final del túnel? Se dan la vuelta, coño.
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  Speaker 2: O sea, si es que no hay un duro, de verdad,
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  Speaker 2: es verdad. Yo voy con un casco minero en casa. Digo,
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  Speaker 2: no puede ser. No hay un duro. Y claro, me
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  Speaker 2: pongo a pensar y es cuando digo, tengo 32 años y
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  Speaker 2: me hago mayor y no me mola por muchos motivos.
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  Speaker 2: Uno de ellos es porque me gustan mucho las mujeres.
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  Speaker 2: Y las mujeres hacen madres, y las madres hacen abuelas,
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  Speaker 2: y las abuelas hacen viejas, y me dan miedo las viejas.¿
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  Speaker 2: Sabes quién te digo? La vieja, la vieja, entre 80 y
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  Speaker 2: la muerte, la vieja, la vieja, la vieja, la que
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  Speaker 2: lleva el pelo con los lombardas,¿ sabes cuál te digo? Esa,
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  Speaker 2: la que se pinta el labio por fuera, la vieja,
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  Speaker 2: la vieja, la que huele como la planta baja del
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  Speaker 2: corte inglés, la vieja, la vieja, que está en casa, dice,
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  Speaker 2: me voy a comprar, y hace con la colonia, cha, cha, cha, cha, cha. Dice, uy,¿
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  Speaker 2: habré cerrado la llave? Dice, uy,¿ me habré echado colonia? Dice, uy,¿
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  Speaker 2: habré cerrado el gas? Dice, uy,¿ me habré echado colonia? Mira,
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  Speaker 2: va por la calle y parece un botafumeiros, de verdad.
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  Speaker 2: Le siguen los gatos, una cosa. Y a lo mejor
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  Speaker 2: es por eso que me dan miedo los viejos, y
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  Speaker 2: a lo mejor es por eso por lo que no
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  Speaker 2: me quiero hacer mayor, ¿sabes? No me quiero hacer mayor.
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  Speaker 2: Es que es una cosa que yo, ser niño molaba.
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  Speaker 2: Ser niño no tenías obligaciones. Una, ir a la escuela,
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  Speaker 2: como todo el mundo. Yo tuve dos. Una fue ir
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  Speaker 2: a la escuela y otra hacer la comunión, que yo
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  Speaker 2: no quería. No por muchos motivos, simplemente porque en mi época,
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  Speaker 2: en los 90, los niños hacían la comunión vestidos de marineros,
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  Speaker 2: las niñas se hacían vestidas de princesa. Yo no quería.
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  Speaker 2: Soy el pequeño de cuatro hermanos. Tú, en los 90, heredas
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  Speaker 2: la ropa. quieras o no, la heredas. Si no es
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  Speaker 2: de un hermano, es de un primo. Y si no
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  Speaker 2: es de una prima, que son unos pantalones pitillos, tu
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  Speaker 2: madre te los ponía y te decía, ya se llevarán,
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  Speaker 2: ahí va. Con el bulto a la izquierda como un torero,
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  Speaker 2: pero tú ibas feliz, claro. Y es que se está perdiendo,
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  Speaker 2: porque esto se está perdiendo. La gente me decía,¿ a
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  Speaker 2: que tienes tres hermanos? Y yo,¿ cómo lo sabes? Y dice,
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  Speaker 2: porque llevas tres dobladillos marcados en el pantalón. Eso se
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  Speaker 2: está perdiendo. Pues yo no quería hacer la comunión, mi madre, toma,
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  Speaker 2: de marinero. Yo, mamá, que no quiero hacer la comunión
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  Speaker 2: de marinero. Y mi madre, pero que es muy bonito,
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  Speaker 2: que no quiero hacer nada con ropa heredada. Dice, pero¿
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  Speaker 2: qué heredada? Si esto es de Vittorio Luquino. Digo, encima
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  Speaker 2: tengo dos hermanos que no me han dicho, pero¿ esto
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  Speaker 2: qué es? Vamos a ver, hombre, por favor, de verdad,
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  Speaker 2: vamos a centrarnos, hombre. Pues yo le pongo excusas a
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  Speaker 2: mi madre, le pongo excusas. Digo que no quiero hacer
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  Speaker 2: la comunión porque no soy religioso. Y digo, mamá, tenemos
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  Speaker 2: que hablar. Madre, ¿qué? Digo, no quiero hacer la comunión.
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  Speaker 2: Y madre, ¿qué? Digo, que no quiero hacer la comunión.
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  Speaker 2: Y madre,¿ por qué? Digo,¿ por qué? Digo, porque no
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  Speaker 2: soy religioso. Más a mi madre, ¡pa! Y yo,¿ quién
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  Speaker 2: me ha dado? Y mi madre, Dios. Y digo, alá.
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  Speaker 2: Pues haces la comunión. Ahí estás tú. Y ahí vas.
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  Speaker 2: No es tan fácil hacer la comunión. Tú no dices
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  Speaker 2: ahora mismo voy a hacer la comunión y la hago.
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  Speaker 2: Tienes que hacer catequesis. Yo hice dos años, ¿eh? Me
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  Speaker 2: ha llegado un rumor que creo que ahora son tres.
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  Speaker 2: Me parto yo la polla de la gente que me
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  Speaker 2: llega y me dice, pues yo tengo cinco años de carrera. Digo,
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  Speaker 2: yo dos de comunión. Y convalida.¿ Qué vas a hacer?
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  Speaker 2: La catequesis va el primer día, vas cagado de miedo,
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  Speaker 2: ahí hay un señor allí y una catequista y te dice,
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  Speaker 2: bienvenido a tu primera comunión. Digo, bueno, la primera y
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  Speaker 2: espero que la última, que yo vengo obligado, de verdad, ¿eh? Dicen, hombre, no,
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  Speaker 2: se llama primera comunión porque es la primera vez que
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  Speaker 2: vamos a dar la hostia. Digo, a mí la primera
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  Speaker 2: comunión me la dio mi padre con tres años. Digo...
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  Speaker 2: No la vi venir. Lo que pasa es que con
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  Speaker 2: el tiempo ya he atado cabos y sé que este
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  Speaker 2: ronchón es de mi padre. Así que haces la comunión
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  Speaker 2: y ahí estás tú.¿ Cuándo la haces? Pues creo que
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  Speaker 2: es un domingo soleado de mayo. Y ahí estás tú,
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  Speaker 2: con diez añazos y un bigote... un bigote que eres
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  Speaker 2: charles bronson de verdad parece que han quemado un corcho
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  Speaker 2: en nochevieja de la botella y te la han pintado
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  Speaker 2: mira eh te han regalado un mollón de cosas y
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  Speaker 2: nadie te ha regalado una cuchilla pero que pasa no
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  Speaker 2: porque tu ese día te hacen fotos acuérdate y esto
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  Speaker 2: queda para el recuerdo y luego tu vas a casa
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  Speaker 2: de tus padres un pasillo largo lleno de fotos yo
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  Speaker 2: entro y juego quien es quien digo tenia bigote y
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  Speaker 2: dicen no y hago clas clas clas digo mi abuela
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  Speaker 2: entonces si tenia bigote y mi abuela osea hombre por
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  Speaker 2: favor no no no es verdad pero haces la comunión
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  Speaker 2: Hacer la comunión un domingo. Pues al lunes siguiente, todo
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  Speaker 2: el mundo sabe que has hecho la comunión.¿ Por qué?
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  Speaker 2: Porque vas al colegio y pareces un latinquín. Andillos, pulseras, pendientes, colgantes...
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  Speaker 2: Te lo pones todo, ¿eh? Todo lo que te han
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  Speaker 2: regalado te lo pones. Es verdad, ¿no? Y tú al colegio.
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  Speaker 2: Es que los niños ahora piden regalos. Los niños piden
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  Speaker 2: cosas electrónicas.¿ Has visto un iPhone, un iPod, un e-book?
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  Speaker 2: Nos tienen todo el oído. Algo eléctrico, ¿no? O sea, algo... Claro,
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  Speaker 2: porque yo me estoy dando cuenta que es que ahora
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  Speaker 2: los niños... Que los niños fuman cigarros electrónicos. Que tienen 14
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  Speaker 2: años y fuman... Tú lo has visto. Pero que...¿ Qué
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  Speaker 2: mierda es eso? O sea,¿ qué fumas? O sea, pero
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  Speaker 2: que huele a ambientador.¿ Qué te estás fumando, de verdad?
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  Speaker 2: Que no, que en mi época, en mi época, los 90,
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  Speaker 2: los chavales, para ligar, fumábamos y echábamos el humo a
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  Speaker 2: la cara a las chicas. Échale tu vapor de agua
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  Speaker 2: a una chica a día de hoy. Le rizas el flequillo,
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  Speaker 2: te parte los dientes, hombre, de verdad. O sea, hombre.
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  Speaker 2: No puedes... Claro, en mi época no te podías elegir regalos.
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  Speaker 2: Los regalos eran los que había. En mi época fue
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  Speaker 2: la marca Casio, que no vais a acordar. El reloj
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  Speaker 2: calculador a Casio. Un reloj que cambiaba la tele. No
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  Speaker 2: había mando, pero había un reloj que la cambiaba. Una
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  Speaker 2: cosa loca, ¿eh? Luego estaba el órgano. El órgano Casio.
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  Speaker 2: El PT-100,¿ os acordáis? Del Casiotone, el blanco. Que la
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  Speaker 2: gente dice, eso es una mierda. Depende para qué, ¿eh?
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  Speaker 2: Eso es un salvoconducto para salir a la calle, ¿eh?
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  Speaker 2: Porque tú, de pequeño, jugabas en la calle. Y venía
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  Speaker 2: a buscarte un amiguete. Mamá, me voy a la calle.
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  Speaker 2: Y tu madre, no. Y tú... Mami, a la calle. No. Mami,
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  Speaker 2: a la calle. Vete a tomar por culo, hombre, pero
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  Speaker 2: llévate la mierda esa que vas a despertar a tu
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  Speaker 2: padre de la siesta y discuto con tu padre solo
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  Speaker 2: por tu culpa, que lo sepas, ¿eh? Y te ibas
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  Speaker 2: a la calle con el órgano, pero te ibas, ¿eh?
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  Speaker 2: Y ese órgano pasaba en tu familia de generación en generación.
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  Speaker 2: Que decía mi madre, oye, que a tu hermano hace
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  Speaker 2: falta que le donemos un riñón. Digo, que se joda
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  Speaker 2: que yo ya le di un órgano, hombre. O sea,
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  Speaker 2: Es verdad. Claro. Nada, mira. Yo, al colegio, me tuve
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  Speaker 2: que llevar el regalo estrella, que no vais a acordar tampoco,
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  Speaker 2: en los 90 el regalo estrella para el colegio fue un
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  Speaker 2: estuche de felpa azul, que tenía tres plantas, acuérdate, rotuladores, ceras, témperas,
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  Speaker 2: pinturas de dedo, unos chinos cosiendo balones, la madre que
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  Speaker 2: me parió. Había gente dentro del estuche, de verdad, un
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  Speaker 2: estuche que había que abrirlo en dos partes porque se
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  Speaker 2: salía un hombro, en plan de... No llego, no llego.
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  Speaker 2: Que lo abrías y desaparecía el colegio. Era una cosa,
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  Speaker 2: o sea, de verdad. No era para niños, porque te
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  Speaker 2: venía una lupa.¡ Una lupa!¡ Una lupa de plástico!¿ Qué
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  Speaker 2: dices tú?¿ Eso qué aumenta? Digo, la artiotría. Vas a
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  Speaker 2: perder el ojo. No ves que es de plástico. Hombre,
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  Speaker 2: que te hace el ojo bóvedo. Hombre, que lo vas
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  Speaker 2: a perder. Que te venía, cuidado, una pluma de escribir.
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  Speaker 2: Que eso ya no...¡ Una pluma! Que estoy escribiendo a
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  Speaker 2: lápiz que no me han pasado a boli y vienes
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  Speaker 2: tú a regalarme una pluma.¿ Pero qué me quieres?¿ Joder
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  Speaker 2: la infancia? Hombre, de verdad. Si estoy leyendo Teo se
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  Speaker 2: hace mayor,¿ por qué me agobias? Déjame disfrutar, hombre. Que
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  Speaker 2: te venía un transportador de ángulos. Dices tú,¿ esto para
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  Speaker 2: qué sirve? Digo, yo me lo pongo en la mano.
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  Speaker 2: Me entra una ganar de darte una hostia que te
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  Speaker 2: voy a reventar, ¿eh? Que te corto, que te corto, ¿eh?
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  Speaker 2: Que te corto, que te corto. Que me cortes, que
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  Speaker 2: te cortes. 180 grados, pero te corto. La verdad es
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  Speaker 2: tú que te corto, ¿eh? Que te corto. Hombre, por favor.
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  Speaker 2: Te corto. Eso, una hora de matemáticas, en dibujo, con
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  Speaker 2: las cuadras y el cartabón.¡ Que te corto, que te corto!¡
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  Speaker 2: Que soy el de V, mírame!¡ Que te corto, que
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  Speaker 2: te corto! Mira, qué ostianto la cara, de verdad. Te
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  Speaker 2: venía una caja de minas, digo, a que explotan. No
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  Speaker 2: hay un adulto que mire esto, de verdad. Que te
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  Speaker 2: venía la goma pelicán. La goma de borrar boli. Una
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  Speaker 2: goma que borraba hasta el cuaderno la madre que me parió.¿
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  Speaker 2: Pero qué goma es esa? Pero si es dura. No
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  Speaker 2: lo llames goma. Llámalo piedra de borrar boli, hombre. Que
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  Speaker 2: es que había gente que borraba los deberes, por favor.
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  Speaker 2: Yo he visto a mi madre haciéndose los callos con
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  Speaker 2: una goma de borrar boli, hombre. Digo, no puede ser.
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  Speaker 2: No puede ser. Cuidado, que había gente que decía, si
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  Speaker 2: la chupas, borra mejor. Han perdido la lengua, de verdad, ¿eh?¿
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  Speaker 2: Tú has escuchado hablar a Rajoy? Porque chupaba gomas. Mira,
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  Speaker 2: es verdad, esto es así. Luego había cosas buenas. En
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  Speaker 2: el colegio vivías acojonado, pero fuera de él, pues molaba.
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  Speaker 2: Tú quedabas con un colega a las 5 de la tarde
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  Speaker 2: en la plaza y estabas a las 5 de la tarde
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  Speaker 2: en la plaza o se piraban sin ti. Porque no
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  Speaker 2: había móvil, había puntualidad, acuérdate. ¿Eh? Había un truco que
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  Speaker 2: era quedar en casa y que te llamaran al telefonillo.
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  Speaker 2: Que diréis, pero los telefonillos funcionan. Sí, pero se generaban
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  Speaker 2: conversaciones de mierda. En plan de... Hay luz... Y ya
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  Speaker 2: se ponían, ya se ponían. José, bájate del balón. Pues
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  Speaker 2: tírame el balón por el balcón. Y ya se ponía
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  Speaker 2: la madre. Que tú te quedabas mirando el telefonillo como diciendo,
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  Speaker 2: pero me tiras el balón o no? Y al final
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  Speaker 2: tu madre colgaba el telefonillo, pues como una madre solo
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  Speaker 2: sabe colgar un telefonillo.¿ Qué dice la madre? He abierto ya. Digo,
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  Speaker 2: no sé si ya se ha abierto, pero has quitado
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  Speaker 2: el gotelé, de verdad, eh. Digo, perdón, eh. Una madre
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  Speaker 2: no cuelga un telefonillo, lo ahorca, hombre. Lo que pasa
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  Speaker 2: es que yo de mi madre no voy a hablar, ¿no?
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  Speaker 2: Porque mi madre está muy mayor. A ver, mayor, ella
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  Speaker 2: tiene 70 años y está estudiando informática. El otro día me
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  Speaker 2: la encuentro enfrente del ordenador con los ojos cerrados. Digo, mamá,¿
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  Speaker 2: qué haces con los ojos cerrados? Dice, que me ha
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  Speaker 2: dicho Windows que cierre las pestañas. Así nos va. Así
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  Speaker 2: nos va, de verdad. Mi madre es madre de las
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  Speaker 2: de antes. A ver, hay dos tipos de madres. La
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  Speaker 2: madre de antes y la madre de ahora. Las madres
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  Speaker 2: de antes molaban. Las de ahora están buenas. Es una
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  Speaker 2: cosa que ha llegado yo solo, tampoco me lo he
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  Speaker 2: dicho nadie. Pero me da cuenta, porque mi madre es
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  Speaker 2: madre de las de antes. De la que le pega
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  Speaker 2: la luz de un foco y la sombra que refleja
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  Speaker 2: es una bata y una zapatilla de andar por casa. Madre, madre. No, madre.
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  Speaker 2: De la que te venía a buscar un amiguete, ese
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  Speaker 2: chaval había merendado. Tú ibas a merendar, ese niño volvía
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  Speaker 2: a merendar.¿ Pero tú porque quería el niño? No, no, no,
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  Speaker 2: porque lo obligaba tu madre. Con un cuchillo en la mano.¿
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  Speaker 2: Qué quieres?¿ Qué quieres?¿ Qué quieres?¿ Qué quieres? Venga, va,
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  Speaker 2: me da igual uno que dos.¿ Qué quieres?¿ Qué quieres?¿
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  Speaker 2: Quieres teta?¿ Qué quieres? Y el niño, no, si se
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  Speaker 2: ha merendado. Pues como no meriendes, este no sale. Y
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  Speaker 2: el niño con migas en el bigote y en el jersey. Bueno,
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  Speaker 2: pues nocilla. Y madre, muy bien, chope. Y coge la
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  Speaker 2: barra pan y le hace marcas.¿ Cuánto quieres?¿ Cuánto quieres?¿
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  Speaker 2: Cuánto quieres? Te quito la tita, a que te quito
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  Speaker 2: la miga.¿ Pero cuánto quieres? A mí me da igual
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  Speaker 2: hacer un bocadillo que dos.¿ Qué cuánto quieres? ¿Cuánto? Y
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  Speaker 2: así está bien, así, venga, perfecto. De madre de toda
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  Speaker 2: la vida de Dios, de verdad. Madre, madre de las
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  Speaker 2: de antes. Y claro, mi madre, el problema que tiene
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  Speaker 2: mi madre es que tiene una edad, habla un montón.
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  Speaker 2: Mi madre tiene un problema de madre, ha tenido cuatro hijos,
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  Speaker 2: a día de hoy no vive ninguno con ella,¿ y
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  Speaker 2: qué hace ella? Se guarda las conversaciones pendientes y cuando
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  Speaker 2: viene uno a cenar... Es un furbi sin pilas, de verdad, ¿eh?
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  Speaker 2: Mi madre te pilla en un ascensor y te sangra
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  Speaker 2: un oído. Mira, es una cosa... En Nochevieja le damos
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  Speaker 2: un chupito de lotite, digo, a ver si... Además tiene
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  Speaker 2: el problema de madre este que tiene las madres, que
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  Speaker 2: es un problema de síntesis,¿ sabes cuál te digo? Mamá,¿
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  Speaker 2: qué me quieres contar? Pues al grano, no te líes.
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  Speaker 2: O sea, me ha llamado hoy, me ha llamado hoy
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  Speaker 2: y me dice, hijo,¿ dónde vas? Digo, a actuar. Y
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  Speaker 2: me dice, ¿dónde? Y le digo, al centro. Y me dice...
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  Speaker 2: Y dice,¿ dónde estás? Digo, pues en casa, porque me
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  Speaker 2: está llamando al fijo. Dice,¿ ha llegado ya? Digo, no, no, no.
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  Speaker 2: Lo he cogido en el rellano de la escalera, entonces... Dice,
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  Speaker 2: no sabes lo que me acaba de pasar. Digo,¿ el qué? Dice,
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  Speaker 2: me levanté hasta mañana a las 7, estaba despertadante, pero para
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  Speaker 2: estar en la cama, pues me levanto y hago cosas.
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  Speaker 2: Así que me he levantado y le he puesto el
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  Speaker 2: café a tu padre, que no le gustaba el café caliente,
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  Speaker 2: y le he puesto el café del microondas y la
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  Speaker 2: leche de la nevera.¿ Para qué? Para que no me proteste,
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  Speaker 2: porque cuando más viejo, más protestón, de verdad. Y le
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  Speaker 2: hice unas tostadas y no había pan para tu padre
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  Speaker 2: el bimbo. Así que me he puesto la bata que
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  Speaker 2: me regaló otro hermano el segundo, que le salen pelotillas,
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  Speaker 2: pues yo me voy a jugar a comprar, pues me
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  Speaker 2: la pongo y bajo, ¿eh? Y me he encontrado con Rosy.¿
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  Speaker 2: Sabes quién es Rosy? Digo, no sé quién es Rosy. Dice, hombre, Rosy,
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  Speaker 2: la madre de Joselete. Digo, que no sé quién es Joselete. Dice, hombre,
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  Speaker 2: que os pegabais de pequeños en el colegio. Digo, no
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  Speaker 2: sé quién es Rosy ni quién es Joselete. Dice, total,
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  Speaker 2: que he ido por una chapata que no había. Me
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  Speaker 2: he llevado una candeal que luego se me pone dura,
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  Speaker 2: no se la come nadie. Pero me he ido para
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  Speaker 2: arriba porque me había dejado los perros. Tú fíjate nada,
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  Speaker 2: que tengo que cuidar perros, que tengo una lapa que
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  Speaker 2: me estés cuidando a mí. Digo, mamá,¿ Buenas noches.