Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / #107 - Fehleinschätzung

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#107 - Fehleinschätzung · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Dann versuche ich mich. Daran zu erinnern, erstens, wann
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waren diese 5 Tage? Was war in diesen 5 Tagen?
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Was habe ich getan? Was habe ich gesagt?
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Bei mir ist es so, dass ich diese diese schlechten Zustände
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tatsächlich entweder verdränge. Oder tatsächlich vergesse.
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Verdrängen ist das, was uns irgendwann in einer Therapie
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sitzen lässt. Trigger Warnung Dieser Podcast
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enthält sensible Inhalte. Bei manchen Betroffenen kann das
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negative Reaktionen auslösen. Bitte sei achtsam.
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Sollte dies der Fall sein. Herzlich Willkommen zu border
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allein. Oder allein allein.
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Nein, nein. Ja, dann herzlich Willkommen bei
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Borderline. Folge 106, glaube ich.
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Was weiß ich? Also wir alle gemerkt habt, habe
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ich letzte Woche ausgesetzt mit der Folge.
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Das hatte jetzt auch keine großartigen Gründe.
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Ich hatte einfach keine Zeit, da ist einfach.
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Ich hatte einfach keine Zeit so und ihr merkt ja selber, dass
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auch online, also bei TIK tok kommen nur sporadisch Videos von
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mir, es ist einfach für mich ein Zeitproblem geworden, Arbeit,
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Familie und so weiter und sofort.
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Und was ich dabei wirklich festgestellt habe, das wird
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jetzt einige von euch wahrscheinlich erschrecken und
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als freuen, aber. Je weniger Zeit ich damit
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verbringe, umso besser werden halt auch meine Zustände.
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So also umso besser geht es mir eigentlich, je weniger ich mich
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mit der ganzen Materie beschäftige natürlich, und das
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habe ich schon immer gesagt, und das bleibt auch so, wenn ich
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diesen Podcast nicht einstellen natürlich nicht.
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Aber ich werde ihn auf entweder zweimal im Monat oder nur einmal
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im Monat reduzieren, also dass ich ihn jede Woche rausbringen
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kann und werde. Das wird wahrscheinlich eher
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nicht der Fall sein, aber ich denke auch alle 2 Wochen ist
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völlig in Ordnung, das ist mein mein kurzfristiges Ziel sind
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alle 2 Wochen wenn ich merke auch das geht nicht einmal im
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Monat wird auf jeden Fall dann bestand haben, wir werden gucken
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wie sich das entwickelt, so dass nur kurz als Vorwort.
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Das Thema der heutigen Folge soll sein.
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Das ja Fehleinschätzungen um das jetzt mal so als Oberbegriff
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dahin zu knallen. Was meine ich mit
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Fehleinschätzungen? Ich habe im Laufe der letzten
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Jahre immer wieder mitbekommen, wie man mir gesagt hat, so, ach
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hör mal, hast du vergessen wie es dir gestern ging, weil jetzt
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sitzt du hier und sagst so, boah ich bin völlig ausgeglichen und
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n Tag vorher ging es dir richtig richtig scheiße.
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Denkst du ja, wie jetzt Scheiße, aber mir geht es auch gut.
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Was ich damit sagen will ist, ich hab also bei mir ist es so,
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dass ich diese diese schlechten Zustände tatsächlich entweder
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verdränge. Oder tatsächlich vergesse.
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Oder dass ich nicht daran, dass ich mich selber quasi nicht
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daran erinnern möchte und auch nicht daran erinnert werden
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will, von irgendwem. Und das führt zu einer Art
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Verdrängungsmechanismus, der bei mir stattfindet und wo ich dann
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so in der Retrospektive, immer wenn ich so zurückblicke, denke,
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so, ja, die letzten Wochen ganz gut.
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Leider blende ich da scheinbar die schlechten Zustände komplett
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aus oder wenn ich weiß, dass ich schlechte Zustände hatte.
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Dass ich die auf das Nötigste reduziere.
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Das heißt, dass ich mich nur noch an die Dinger, dass ich
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mich quasi nur noch daran erinnere, dass es einen
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schlechten Zugang Zustand gab, aber nicht in welcher Art und
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Weise, in welcher Form. Und das ist natürlich ein
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Problem, weil, sagen wir ehrlich.
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Das macht es natürlich im Umfeld wahnsinnig schwer, ganz dann
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auch umzuschalten, mit mir umzuschalten.
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Wenn ich dann am nächsten Tag sagen, so, hey cool, alles cool
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und mein Umfeld muss den Tag vorher noch unter mir leiden.
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Dann ist es natürlich wahnsinnig schwer, Symbiose zu schaffen.
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Da sind Beziehungen daran zerbrochen, sind wahrscheinlich
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Freundschaften zerbrochen, wo ich einfach selber hinterfragen
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muss, wieviel Schuld trifft mich eigentlich.
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Und mit Schuld im Augenblick muss, ich muss was trinken.
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Der Arzt hat gesagt, sie müssen viel trinken.
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Jetzt habe ich festgestellt der meinen Alkohol aber naja gut
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lassen wir das. Wieviel Schuld trifft mich da
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eigentlich dran? Wobei ich das Wort schuld dann
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direkt wieder relativiere, weil Schuld und nicht schuld.
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Da brauchen wir nicht drüber reden.
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Ne Krankheit ist ne Krankheit und setzt keine Schuld voraus,
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aber. Dann doch.
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Wenigstens den Umgang damit oder wenigstens in der Retrospektive
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den Umgang zu sagen. Jo, das, und das ist passiert.
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Das und das war Scheiße, hätte so nicht sein müssen, da muss
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ich mich hinterfragen bla bla blub, das kann man aber nur.
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Wenn man sich damit tatsächlich danach noch mal damit
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auseinandersetzt, das macht man ja quasi in einer Therapie auch.
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Da hat man ja auch jemanden, der einen mit der Nase drauf stößt
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und sagt, du hör mal. Wie ist denn was abgelaufen?
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Da kann man auch, da kommt man auch nicht raus.
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Und wenn dann das direkte Umfeld jemand drauf anspricht, du sag
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mal, ich bin ein bisschen verwirrt, weil gestern ging es
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dir richtig richtig mies, du schaffst davon gesprochen, dass
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du nicht mehr kannst, nicht mehr willst du es beenden willst und
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so weiter und einen Tag später sprühst du quasi vor
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Lebensfreude. Ja, fällt mir natürlich
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persönlich schwer, das Einzunorden und zu sagen, ja,
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das liegt daran, der eine oder andere hat jetzt sofort das Wort
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Manie wahrscheinlich im Kopf, aber ich hab keine manischen
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Phasen, weil das weiß ich auf jeden Fall, aber Phasen, die.
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Ja, die wirklich, also. An einem Kontroversität gar
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nicht zu überbieten sind, glaube ich.
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Und wo das teilweise auch stündlich wechseln kann.
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Und das macht es natürlich jedem, der direkt mit mir zu tun
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hat, wahnsinnig schwer, dann damit umzugehen.
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Ich meine, ich versetze mich jetzt mal kurz in die Lage des
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gegenüber. Der sieht seinen Partner, seinen
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Freund, seinen seinen, sein Familienmitglied wieder, leidet
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wie der davon spricht, dass er nicht mehr will, dass alles
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scheiße ist, das alles nur noch dunkel und schwarz ist, das
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alles weh tut. Und dann wachte dann und einen
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Tag später triffst du den denselben Menschen wieder, und
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der schmiedet Zukunftspläne, der sagt, die ist das auch, ich
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möchte das machen heute Abend, das machen, das machen, das
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machen. Hat nicht normal, dass Leute,
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das weiß ich selber ne. Dass das so ein bisschen an
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Manie erinnert, weiß ich auch selber.
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Und wenn ich zu dem Schluss kommen würde, ja, ich hab
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manische Phasen, dann würde ich die auch offen zugeben.
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Da ich aber weiß, wie wirklich manische Phasen ablaufen.
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Klammer ich mich da aus? Sagen wir mal so, ich klammere
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mich davon aus. Aber nochmal für meinen
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Gegenüber in dem Moment. Ist das ja, das ist ja gar nicht
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zu händeln, wie soll das, wie soll das Verknusen, wenn selbst
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ich als Betroffener das nicht Verlust kriege?
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Ja, wenn ich schon hergeht und sagt, so, nee, da will ich nicht
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drüber nachdenken, nee, das war so nicht und ich wüsste jetzt
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nur, dass ich ne schlechte Phase hatte, aber in welchem Ausmaß
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ist mir nicht bewusst. Jetzt hab ich dann auch
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tatsächlich das Problem mich dazu zurückzudenken in diese, in
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diese schlechte Phase versteht ich meine ich komm da gedanklich
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dann gar nicht rein. Ich komm da gedanklich nicht
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rein. Das heißt, ich kann mich nicht
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in diesen Zustand zurück denken, ob er schlimm war, ob er weniger
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schlimm war, ob er keine Ahnung in Richtung suizidale Gedanken
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ging oder in Richtung Selbstzerstörung ging oder wie
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auch immer man. Also ich schick das ganz weit
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von mir weg, dann gedanklich und das weiß ich, ist nicht gut.
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Das ist weder für mich gut noch für irgendwen, der direkt mit
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mir zu tun hat. Ist das gut?
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Und ich mein wenigstens, es macht ja bei mir auch so nach
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und nach im Laufe der ganzen Zeit.
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Ich weiß nicht, ob ihr das, wenn ihr mich von Anfang an verfolgt,
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werdet ihr wahrscheinlich mitbekommen haben, wie wie auch
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bei mir ne verdammte Entwicklung stattgefunden hat, ja.
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Die geht in kleinen Schritten, aber es ging wirklich
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schrittweise immer weiter nach vorne, immer weiter.
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Und wenn diese Schritte noch so klein waren.
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Und ich dann auch. Welche, also Personen in meinem
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in meinem Leben noch hatte, die das verlangt haben.
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Aber der ist dann trotzdem zu langsam ging oder dies nicht
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bemerkt haben oder Leute denen es egal war oder Leute die keine
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Ahnung und die sind dann auch recht dann auch nicht mehr in
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meinem Leben. Damit meine ich jetzt nicht
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unbedingt Ex Partnerin, sondern auch Freundschaften,
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Familienmitglieder, Arbeitsplätze ja ich hab immer
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versucht das Bestmögliche herauszuholen aus mir und aus
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dem was ich mache, ob ich arbeiten gehe, ob ich eine
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Beziehung führen, ob ich erziehungsberechtigter bin, ich
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habe für meine Verhältnisse und das versuche ich jeden Tag.
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Das Beste, das Optimum rauszuholen.
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Vielleicht liegt es auch daran, dass ich immer darauf bedacht
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bin, es mir selber recht zu machen und vor allen Dingen auch
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alle, die mit mir zu tun haben, irgendwie trotz Krankheit ein
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Leben mit mir führen können. Das gelingt mir nicht immer und
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vielleicht will ich auch genau aus diesem Grund dann nicht
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daran erinnert werden, wie es denn ist, wenn es ganz schlimm
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ist. Und vielleicht verdränge ich das
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deswegen und hab dann auch ehrlich nicht mehr und zwar
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Nada, niente, 0,0 noch auf dem Schirm.
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Ja, deswegen ist das wahrscheinlich einfach weg.
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Das ist jetzt einfach nur eine profane Erklärung für mich, wie
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es denn sein könnte. Ob sich das nun wirklich so
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verhält oder nicht, werde ich morgen früh in der Therapie
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ansprechen, weil das nun mal ein Ding ist.
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Da ist jetzt mal wieder n Groschen bei mir gefallen.
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Manchmal fällt der Groschen auch bei mir nur Cent weise ja.
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Manchmal fällt der Cent Weise oder Pfennigweise.
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Ja, und aber er fällt. Das ist das wichtige Herfällt.
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Und so kann ich mein Buch immer weiter schreiben.
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Ich kann es einfach weiterschreiben, aber es kann
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natürlich so nicht bleiben, nur weil im großen Feld heißt das
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noch lange nicht, dass das es direkt geändert werden kann.
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Ich mein, ich hab ja Mechanismen, die automatisch
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greifen, so wie jeder Mensch, und die muss sich ja erstmal
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wieder umprogrammieren um mich auf Neues einlassen, guck mal,
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ich trinke so gut wie gar keinen Alkohol mehr von allen anderen
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Sachen mal abgesehen. Und ich habe Spaß an meiner
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Arbeit, Spaß an meinem Leben eigentlich.
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Ich hab Spaß, ich hab bin, eigentlich müsste ich rundum
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zufrieden sein, wenn dann halt nicht diese Zustände wären, die
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mir ist nicht möglich machen, überhaupt noch klar zu denken,
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klar zu leben und klar zu handeln.
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Und da muss man halt was gegen tun.
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Das ist einfach so und dazu gehört auch, glaube ich, dieses,
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dieses sich daran zurück zu erinnern, was da nun wirklich
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los war. Und zwar bis ins kleinste
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Detail. So mies das dann in dem
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Augenblick für mich ist, weil ich hab auch dann guck mal, ich
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hab mir Notizen gemacht, warte mal.
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Ich hab dann vergessen wie schlecht oder wie gut es mir
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geht in der letzten Zeit. Ich kann das also Zeit technisch
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gar nicht wirklich einordnen, weil ich dann überhaupt kein
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Zeitgefühl habe vom vom Abstand oder von der Länge der Zustände,
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ja seines gute oder schlechte Zustände, da neige ich dann
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wirklich zu Fehlinterpretationen, wo ich sag
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ja, aber mir geht es schon seit 5 Wochen gut.
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Da kommt irgendwer und sagt, Hör mal, hast du da nicht
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Kleinigkeit vergessen? Ach was, der der eine kurze
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Aussetzer. Der eine kurze Aussetzer.
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Meinst du denn, der über 5 Tage ging?
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Ja, was? 5 Tage was 5 war.
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Ich schwöre es waren 5. Ach herrlich, die musste sein.
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Trinken. Und.
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Dann versuche ich mich. Daran zu erinnern, erstens, wann
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waren diese 5 Tage? Was war in diesen 5 Tagen?
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Was habe ich getan? Was hab ich gesagt?
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Ich weiß noch, wie ich, also ich, wenn mich jetzt nach meinem
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wenn ich jetzt nehmen, jemand und das ist noch nicht so lange
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her. Nach meinem letzten absoluten
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Rückfall fragen würde das der ist jetzt, ich würde gefühlt
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sagen 4 Monate her. Dass es wirklich brenzlig war in
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diesem Rückfall, wo ich mich heute noch bei vielen eigentlich
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bedanken müsste, das aber bewusst nicht tue.
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Aber das ist jetzt nicht das Thema.
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Ich kann das aber Zeit technisch nicht mehr einordnen.
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Viel schlimmer ist, dass ich nicht mehr weiß, was da vor sich
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gegangen ist. Das weiß ich nicht mehr.
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Und. Das ist so ein Ding, wo ich
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sage, alles klar, das was muss man sich aber eigentlich.
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Irgendwie zurückholen können, weil sonst kann ich damit nicht
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arbeiten. Ich kann ja mit mit etwas, was
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nicht da ist, keine Arbeiten logischerweise, also muss ich
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gucken. Dass ich da irgendwie zumindest
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um da für mich eine Analyse zu machen und zu betreiben, dass
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ich da irgendwie gedanklich wieder hinkomme.
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Und das ist jetzt so mein Ziel der nächsten Wochen und Monate.
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Also ich hoffe, es sind nur Wochen, dass ich einfach so OK
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pass auf und wenn er schlechte Phase da war, wenn er keine
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Ahnung was für ein Zustand da war, ich arbeite den auf um ihn
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vielleicht beim nächsten Mal ja entweder kleiner halten zu
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können, gar nicht erst aufkommen zu lassen, whatever.
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Und das ist jetzt so mein persönliches Ziel.
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Ich hab so viel in meinem Leben, um um mich herum geändert.
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Ernährung Ich treibe fast täglich Sport, versuche das
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alles aber auch nicht in dieses wahnsinnige Abdriften zu lassen,
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gerade den Sport, weil wir neigen nun mal dazu, alles
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exzessiv zu betreiben, und ich versuche, alles irgendwo im
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Rahmen zu machen. Das fällt mir mehr oder weniger.
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Mehr oder minder schwer, aber das geht so wie gesagt, auch mit
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der Ernährung. Ich esse keine Süßigkeiten, kein
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Fastfood mehr und so weiter ach all sowas so, da bin ich ja auch
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diszipliniert und jetzt muss halt der nächste Step kommen,
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bis man irgendwann irgendwann sagen kann, ja ich bin
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einigermaßen fertig, ich komme gut durchs Leben und das dauert
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noch was weiß ich. Aber wenn man in so einem.
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Jetzt werden einige sagen, ja es wahrscheinlich s Zustand, mach
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sein, mach alles sein. Aber da muss man zumindest in
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der Lage sein, sich das anzuhören, was das Umfeld sagt,
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wie der Zustand abgelaufen ist. Weil das kann sich keiner
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ausdenken, was die Leute euch dann erzählen, wie es abgelaufen
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ist, denkt sich keiner aus, weil das ist so realitätsfern
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eigentlich so n Diss ja, wenn man es selber nicht mehr weiss,
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erzählen, lasst es euch erzählen, was ist da genau
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abgelaufen? Hör mal XY, erzähl mal was ist
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in den letzten Stunden oder Tagen passiert, wenn du schon
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sagst ich hatte dann deinen Zustand, erklär mir das was ist
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genau passiert, ja. Und dann kann man auch hergehen
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und sagen, gut, dann mach ich jetzt erstmal eine Analyse auf
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dem, was ich weiß, was passiert ist.
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Und vielleicht kommt ja irgendwann in den Zustand, dass
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man sagen kann, so OK. Ich kann mich da selber dran
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wenigstens zu teilen, schon mal zurück erinnern.
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Und das ist jetzt so das nächste Minimalziel, was ich habe.
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Was ich beschlossen habe? Was wohl besser ist, sich damit
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auseinanderzusetzen und das nicht einfach zu verdrängen,
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weil. Wir wissen ja alle aus,
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wahrscheinlich viele von euch, die hier zuhören, aus leidvoller
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Erfahrung verdrängen ist das, was uns irgendwann in einer
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Therapie sitzen lässt. Ja.
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Natürlich. Mitunter kommen dann noch ganz
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andere Kriterien mit rein, das weiß ich, aber das Verdrängen
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ist eines der schlimmsten Kriterien, glaube ich, was wir
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erfüllen oder die wir erfüllen, weswegen wir in einer Therapie
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müssen und. Da sage ich ganz ehrlich, also
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dann setz ich mich lieber miteinander, als mein Leben lang
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Therapie zu rennen. Punkt 1 und ich will hier auch,
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dass es besser wird, ich habe ja den den den Willen, dass es
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besser wird, ich will ja nicht mein Leben lang, obwohl ich
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weiß, dass ich ändern kann. Hätte ich jetzt ne Krankheit die
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nicht zu ändern ist? Egal.
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Egal wie, dann natürlich was anderes, aber das ist eine
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Krankheit, die kann man ändern respektive man kann sie in den
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Griff bekommen und ich habe sie schon wirklich sehr gut in den
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letzten Monaten in den Griff bekommen.
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Und will halt einfach. Dass ich ja noch mehr Herr der
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Lage werde, dass ich da mehr oder weniger wieder Chef im Ring
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bin. Das ist so mein mittelfristiges
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Ziel jetzt erstmal. So das dazu also.
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Wie gesagt, ich versuche ich versuche den Podcast so oft wie
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möglich zu machen, wenn er nächste Woche wieder rauskommt,
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umso besser. Richtet euch mal auf 2 Wochen
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ein. Es ist, wie gesagt für mich
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momentan extrem schwierig das Zeit technisch alles unter einen
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Hut zu bekommen. OK.
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Ihr Lieben, ich hoffe ihr konntet mit der Folge was
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anfangen und ja, wünsche euch noch einen schönen Rest Montag.
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Und dann hören wir uns bei der nächsten Folge, wenn es wieder
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heißt, Borderline Live on a Tour so, keine Ahnung.
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Wir kommen zum Auto. Vielen Dank.
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Ihr Lieben, Danke fürs Zuhören und in den Show Notes werdet ihr
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alle relevanten Telefonnummern finden, die euch im Notfall
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helfen können. Von der Kassenärztlichen
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Vereinigung bis hin zur Telefonseelsorge.
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Des Weiteren dürft ihr gerne im Shop stöbern, ob da was für euch
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dabei ist oder eine kleine Spende an Borderline
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hinterlassen, so dass wir uns weiter finanziell tragen können.
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In diesem Sinne habt einen schönen Tag, kommt gut durch die
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Woche, bis dann euer Sven. Wir Gedanken kreisen, feiern
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jeden Gott, verdammten Tag Emotionen, kochen hoch, bei
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jedem Wort. Was ich nicht mag, ich will
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niemanden verletzen mit den Worten, die ich sag und macht
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der Kobold in meinem Kopf so weiter, seht ihr mich schon bald
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den Sarg der Mensch in meinem Spiegel, Ich hasse ihn so
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abgrundtief, ich werde ihn auch nicht los, mein bester Freund im
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höchsten Tief, den Absprung schaffe ich leider nie, denn ich
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bin so krass. Naiv auf meine Krankheit passt
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hier auch kein Adjektiv. Ich will und kann nicht mehr,
20:03
hol mich hier raus, dieser Teufelskreis in meinem Kopf, ich
20:06
halte es nicht mehr aus, ich bin ein Fehler im System, so fühle
20:10
ich mich hier jeden Tag, bricht zusammen und sagte, lass dich
20:13
auf meine Schultern tragen.