Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Lebenslüge Teil1

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Lebenslüge Teil1 · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Ich muss dieser Folge eine absolute Triggerwarnung
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vorausschicken. Bitte, wenn ihr gerade in einem
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nicht stabilen Zustand seid, hört euch die Folge bitte später
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an oder gar nicht. Borderline, der Podcast für
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psychisch Erkrankte und deren Angehörige, kommt mit in eine
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Welt, die du vielleicht nicht kennst oder viel zu gut kennst.
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Kommt mit in meine Welt und lass dich leiden herzlich willkommen
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zu einer neuen Folge Borderline. Die Folge heute werde ich wohl
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aufteilen müssen, schätze ich. Ich weiß nicht, wie weit ich
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damit kommen werde, weil ich glaube, dass diese Folge mehr
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beinhaltet, als ich mir jetzt gerade, wo ich anfange, es mir
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vorstellen kann. Das ist quasi jetzt ein Thema,
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das mir. Seit ein paar Tagen sage ich mal
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bewusst, ist allerdings schon lange bewusst ist, und zwar seit
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vielen, vielen Jahren. Und zwar geht es um mich oder
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geht es geht es, geht es darum, dass ich über viele Jahre etwas
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als, nennen wir es Liebe und. Angesehen habe, dass ich für
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mich irgendwann stark revidieren musste, um das mal
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runterzubrechen. Ich werde versuchen, in dieser
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Folge oder in den eventuell darauffolgenden Folgen nicht so
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ins Detail zu gehen, zu zu gehen, um einfach auch andere
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Leute da nicht mit reinzuziehen, ja.
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Wenn irgendwann der Punkt kommt, dass ihr oder dass man
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feststellt, dass das, was man als absoluten Höhepunkt der
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Liebe bezeichnet, als absoluten, keine Ahnung, Vertrauensbeweis,
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dies, dass jenes, den man allerdings künstlich
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herbeiführt, sag ich mal, wenn ihr dann feststellt, Alter.
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Das ist es nicht. Du machst das nicht, weil du da
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den maximalen Liebesbeweis bekommst oder den maximal
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möglichen Höhepunkt erreichst, sondern weil du dich selbst
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verletzt, weil du dir eine Welt aufgebaut hast, in der du denkst
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oder es für dich rechtfertigt, dass das genau richtig ist und.
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Und du einfach den Fakt auf Seite drückst, dass es eine
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reine Selbstverletzung ist, die tief, tief, tief in die
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Emotionen greift. Das ist keine Selbstverletzung,
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die man offensichtlich sieht, es ist keine, wo jeder mitbekommt,
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was los ist. Und es ist eine
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Selbstverletzung, die man so tief in seine Psyche und auch in
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sein Herz vordringen lässt, dass man irgendwann der ganzen Sache
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gegenüber abstumpft. Ich weiß, ihr merkt, ich merkt,
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dass da extremst. Viele Emotionen hochkommen
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gerade und ich bin auch ich bin der Meinung, einfach für mich,
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ich muss das rauslassen, deswegen spreche ich das hier
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an, man kann das alles positiv sehen, das ist ein Prozess, der
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gerade bei mir stattfindet, der wirklich in diese ganze
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Metamorphose, in diese Ganze, in dieses Ganze aufarbeiten, was in
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mir stattfindet. Natürlich reinpasst und das n
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Riesenteil davon ist. Aber das kam für mich
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tatsächlich wie n Hammerschlag wirklich wie n Hammerschlag.
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Ich habe die Details in meinem ganzen Leben noch keinem
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Menschen erzählt, ich habe noch nie erzählt warum und weshalb
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wieso. Obwohl mein Trauma was das
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angeht begraben liegt. Noch nie in meinem ganzen Leben,
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nicht keinem, keiner Therapeutin, keiner ehemaligen
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Partnerin, niemandem, niemandem, bis gestern bis gestern.
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Und ich habe das erste Mal in meinem Leben erzählt, wie es
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wirklich war, wie ich wirklich in mein Trauma reingerutscht bin
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und nicht so. Wie die, ich sag mal, wie die
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Geschichte drumrum, die ich mir aufgebaut habe, um es für mich
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zu erträglich zu machen, die ich auch von mir selber aufgebaut
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habe. Und ich glaube, irgendwann auch
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geglaubt habe, es ist keine bewusste Lüge, sondern das ist
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ein ein absoluter Selbstschutzmechanismus, der da
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gegriffen hat, um mir nicht das Leben zu nehmen.
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Ich kann das jetzt. Es ist alles sehr frisch, es ist
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alles sehr frisch und es es tut extrem weh und da kommen so ein
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bisschen in das in das perfide, es tut extrem weh, die Wahrheit
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rausgelassen zu haben, weil ich habe mich quasi so angreifbar.
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Wie nur irgend möglich gestern gemacht.
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Ich habe quasi meine Seele komplett geöffnet und dass das
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allererste mal, dass ich dazu überhaupt in der Lage war, und
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zwar nicht nur, was die letzten Jahre, vielleicht auch
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Jahrzehnte angeht, sondern was die Ursache angeht, wo es
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herkommt. Ich habe irgendeine Schublade
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gestern geöffnet. Von deren Existenz ich weiß.
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Aber diese Schublade habe ich immer krampfhaft, da habe ich,
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da habe ich einen Tisch vorgestellt, einen Schrank
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vorgestellt, eine Anbauwand, und danach habe ich es zugemauert.
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Also, und das alles in dem Tresor, wo ich den Schlüssel
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nicht für habe, ihr könnt euch also vorstellen, wie gut das
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abgesichert war und selbst die Menschen, das tut mir wahnsinnig
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leid, aber es ist so, selbst die Menschen, die glauben, mich in
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und auswendig zu kennen und. Haben vielleicht mal eine
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Vermutung gehabt, das mag sein, das war, das kann ich nicht
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beurteilen, aber es ist weit, weit weg von mich kennen glaube
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so wie ich mich aktuell, ich hole weitaus im letzten Jahr
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mich kennengelernt habe und mir Sachen angeeignet habe für mich,
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das kann jemand der mich lange kennt wahrscheinlich noch nicht
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mal jemand nachvollziehen. Und dann entwickelt sich
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natürlich so, dass das Verständnis, dass, dass ich ein
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komplett anderer bin und mich ja total verändert habe, ja, das
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stimmt. Habe ich aber meiner Meinung
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nach zum Positiven, dass das was zählt, das, was ich da gestern
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rausgehauen habe vor einem anderen Menschen.
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Und das sage ich auch ganz explizit vor meiner Partnerin
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habe ich so noch nicht mal in meinem größten Drogenrausch
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rausgehauen, noch nicht mal ganz im Gegenteil, da habe ich es
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verherrlicht, da habe ich es verherrlicht, hat das als das
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größte angesehen und so wie ich empfinde, meine Emotionen und
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was ich toll finde, dies, dass jenes, das ist das einzig wahre.
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Das Einzige, was die Drogen gemacht haben damals, war es mir
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leichter zu machen, diese Verletzungen überhaupt zu
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ertragen, weil es ist immer nur unter Drogen passiert.
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Ich habe mich so krass selbst verletzt, dass ich Wochen,
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Wochen gebraucht habe, um gewisse Erlebnisse von einem
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Abend ansatzweise nur ansatzweise zu verarbeiten.
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Ich habe da aber keinen Teil daran teilhaben lassen.
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Ich habe das so derbe Emmig reingefressen, dass es überhaupt
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überhaupt kein Mensch mitbekommen hat, warum, weshalb,
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wieso. Was ist eigentlich mit ihm los?
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Lapidare Erklärung ja beschissen runtergekommen dies das jenes.
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Das hat mich oftmals an den Rande, wirklich an den Rande der
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Verzweiflung gebracht, an dem an den Rand gebracht, weitermachen
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zu wollen mit mir selber. Ich brauche das, glaube ich,
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nicht weiterzuführen, allerdings muss ich dazu sagen, habe ich
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die Ursache verharmlost, sogar verherrlicht.
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Ich bin so und so aufgewachsen, dem und dem Umgang habe ich
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gehabt, die und die Erfahrung habe ich gesammelt, schon mit
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1314, das hat mich geprägt und deswegen mag ich dieses, mag ich
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jenes, deswegen habe ich die Auffassung von der maximal
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erlebbaren Liebe wie nur irgendwie möglich, weil ich ja
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damit gewachsen bin, was wirklich passiert ist, dass ich
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einem Missbrauch auch ausgesetzt wurde.
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Und mich auch selber dem Missbrauch ausgesetzt habe.
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Das habe ich keinem erzählt, sei es aus Scham.
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Ich meine, ich meine nicht den den sexuellen Missbrauch, den
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meine ich gar nicht, der ist nicht passiert, also nicht in,
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nicht in dem Sinne, sondern ein ein Missbrauch, der tief, tief,
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tief in mein Leben eingegriffen hat, denn es emotional und auch
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körperlich. Aber da müsste ich zu sehr in
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die Details gehen und das möchte ich nicht a um mich selbst zu
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schützen, A um sämtliche Leute aus meinem Umfeld zu schützen,
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möchte ich darauf nicht weiter eingehen, weil ich hoffe ihr
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habt dafür Verständnis, aber das ist natürlich darum geht, dass
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man quasi eine kranke Ansicht über über Liebe, über Sex.
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Und Praktiken entwickelt. Das ist, glaube ich jedem klar.
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Nur wie gesagt, ich werde keine Details nennen, keine keine
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Verbindungen schaffen zu irgendwelchen Leuten, auch ex,
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partnerinnen, Freunde und so hören diesen Podcast und das
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möchte ich nicht. Der Fakt, dass ich gestern die
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Ursache zugelassen habe und. Hat mich die hat mich in einen
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in einen Zustand versetzt, den ich jetzt gerade immer noch
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nicht richtig greifen kann. Das ist wahrscheinlich auch der
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Grund, warum ich dieses, was ich jetzt hier einspreche in 2 oder
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3 Teile machen will, nicht weil ich das nicht in einer halben
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Stunde unterkriegen würde, sondern man hat mir auch den Rat
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gegeben, lass da mal ein paar Tage drüber ins Land ziehen und
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dann rede weiter da drüber noch mal ein paar Tage ins Land, rede
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weiter da drüber, was macht es mit dir?
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Ich mache auch diese Folge und die nächsten Folgen.
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Die sind nicht nur für mich, sondern auch für euch, damit ihr
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es vielleicht mitbekommen könnt, was da gerade für eine
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Entwicklung, eine kurzfristige Entwicklung stattfindet.
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Wie geht man mit einer, Ich nenne das ganz bewusst einer
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Lebenslüge mir selber gegenüber, wie geht man damit um, wie geht
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man damit um und wie erschreckend ist das für einen
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zu sehen, was man vielleicht. Alles verpasst hat, was man sich
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vielleicht selber oder wessen man sich selber vielleicht
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beraubt hat, immer unter dem Deckmantel der Selbstverletzung.
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Wir haben immer gesagt, ich bin nicht der, der sich selbst
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verletzt, klar, ich habe mir mal hier unter den Kopf aufgehauen
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mit der mit der Faust für die Wand geboxt, das war nach außen
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meine Darstellung über meine Selbstverletzung, also mein
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Selbstverletzungsbereich ist. Klein zu anzusehen, der ist ganz
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klein anzusehen und hat dabei bewusst verschwiegen, dass ich
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mir maximal die Rasierklinge durch mein Hirn ziehe, und zwar
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von innen. Ich, ich, ich fällt auch mir
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schwer. Dafür Worte zu finden.
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Es fällt auch mir schwer, das zuzugeben und es fällt auch mir
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wahnsinnig schwer, nur ansatzweise rückblickend jetzt
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zu sehen und zu fühlen, vor allen Dingen, was es tatsächlich
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mit mir angestellt hat, wahrscheinlich auch
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wahrscheinlich auch viele, viele, viele Beziehungen
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gekostet hat, vielleicht auch viele Freundschaften gekostet
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hat, viele. Dinge mich gekostet hat, die
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vielleicht wertvoll, mich wertvoll für mich gewesen wären.
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Ich will aus dieser Podcast Folge hier nicht eine Sekunde
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rausschneiden, keine Pause verkürzen, sondern ich lasse
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euch die so roh wie sie ist zu. Ich muss immer wieder mich neu
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konzentrieren ein. Den Faden nicht zu verlieren, um
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auch nicht abzuschweifen und trotzdem eine gewisse Logik zu
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hinterlassen, die ich selber gerade kaum spüre.
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Ich spüre momentan nur den absoluten Schmerz in mir, aber
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ich habe gestern gesagt, das ist so, als ob eine fremde Person
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jetzt endlich aus meinem Körper geht, dies endlich raus und ich
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kann sauber empfinden, ich kann sauber empfinden.
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Was Emotionen angeht, was Liebe angeht und was Sex angeht und
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das wie gesagt das Gute an der ganzen Nummer ist, dass ich mir
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quasi mein selbstverletzungsverhalten, ich
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habe die Tür aufgemacht ist rausgetreten die Türe dazu
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gemacht mit dem absoluten Willen, dass dieses Verhalten in
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meinem Leben. Kein Platz mehr hat ich habe,
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ich habe weit mehr als die Hälfte meines Lebens um, da muss
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ich an ein Coaching von mir denken, wir sind gleich alt, ich
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sag denselben Satz, ich habe da keinen Bock mehr drauf, mich
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selbst zu verletzen, ich habe keinen Bock mehr darauf, eine
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andere habe ich nicht verletzt, es ist immer davon ausgegangen,
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dass ich irgendetwas gerne habe, gerne mache.
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Gerne so sehr gerne Emotionen fühle, wie auch immer.
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Und ich hab das auch immer glaubhaft verkauft, dass dass
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genau das das Ultimo ist, das absolute Ultimo, dass das
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ultimative, das absolut größte, was man empfinden kann und
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komischerweise ich will. Der einen oder anderen Personen
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in meinem Leben gar nicht absprechen, dass es gemerkt
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wurde. Ja, ich will das nicht
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absprechen, weil das, das weiß ich jetzt, so, eine
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Retrospektive, aber niemals, niemals im Leben, nie hätte ich
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das zugegeben, niemals hätte ich das erzählt, was ich jetzt in
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ganz abgeschwächter Form erzählen und was ich gestern in
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kompletter Form erzählt habe und ich?
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Diese diese, diese Tatsache, dass ich selbst zu den Leuten,
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wo ich vertrauen hatte, wirklich viel Vertrauen hatte, dachte ich
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jedenfalls, dass ich selbst den Leuten davon nicht erzählen
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konnte, weil ich mich einfach vor mir selber geschämt habe,
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mich vor mir selber. Ich will nicht sagen Geekelt
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habe, aber es geht in die Richtung.
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Und wo ich mich von mir selber, ich hätte mir einfach selber in
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die Fresse kotzen können, mit wachsender Begeisterung in die
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Fresse kotzen können und habe mein Spiegelbild noch mehr
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gehasst, noch mehr verachtet und noch niederträchtiger gesehen,
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als ich sowieso schon gesehen habe.
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Ich hoffe, ich möchte, was ich damit erreichen.
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Warum erzähle ich das alles überhaupt, ich hätte es auch für
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mich behalten können, Punkt 1. Ich muss es rauslassen wie
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erwähnt, Punkt 2 ist vielleicht, vielleicht kann sich irgendwer
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da draußen aus dieser Geschichte, aus diesem ersten
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Teil oder wie auch immer, ich weiß nicht ob es den nächsten
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Teil davon gibt, ich weiß es nicht, ich weiß nicht was in
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einer Woche ist, aber vielleicht kann sich irgendwer da draußen
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daraus was ziehen, vielleicht fast irgendwer da draußen auch
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den Mut. Vor sich selber, vor sich selber
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die Stärke zu entwickeln, zu sagen, alles klar, auch ich
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macht das und das schon so und so lange und am Ende wollen wir
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noch alle eigentlich nur 1, wir wollen überleben, aber ich sag
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euch, so kann man nicht leben. Das ist ein ständiges, ein ein
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ständiger Ritt auf Messer. Schneide die Klinge, mit der
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sich viele vielleicht schneiden, auf der steht ihr dann und immer
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bereit, zur falschen Seite umzukippen, und man sucht
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irgendwann immer neue Herausforderungen.
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Wie kann man sich noch mehr weh tun?
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Ihr kennt das alles. Ihr kennt das alles, man sucht
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immer nach diesem einen, nach diesem mehr.
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Wie schaffe ich es, mir noch mehr weh zu tun?
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Wir fangen klein an, aber wo endet das, in welchen, in
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welchen Dimensionen endet diese Verletzung, die man sich da
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selber weh tut und inwieweit, inwieweit ist man bereit?
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Sich kaputt zu machen und ganz genau zu wissen, dass man dieses
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Leben freiwillig beenden wird. Ich weiß, ich weiß, dass ich
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viele von euch jetzt gerade trigger, ich weiß das, aber ich
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glaube, ich glaube für mich. Es ist ein positiver Träger
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unterm Strich, wenn ihr euch darüber Gedanken macht, weil es
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geht in die richtige Richtung, aber es wird viele von euch
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wahrscheinlich auch dahingehend in einen in einen sog werfen,
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der der ja quasi mit der Selbstbeschäftigung zu tun hat.
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So Scheiße man Selbsterkenntnis zu tun hat, so scheiße man man
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merkt. Verdammt, das trifft mich gerade
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verdammt, der spricht mich persönlich an, verdammt, der ist
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gerade in meinem Kopf, ich weiß, dass meine Stimme gerade bei
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vielen in den Köpfen ist. Ich weiß das, ich weiß das, aber
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ich hab keine böse stimme, ich will, dass ihr vielleicht der
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Stimme zuhört, so wie ich meiner eigenen Stimme.
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Auch zugehört habe ich sag das noch mal.
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Ich hatte gestern das Gefühl und hab das jetzt noch intensiver,
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da geht jemand aus meinem Körper raus und zwar ne komplette
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Person, nicht irgendein Gefühl, nicht irgendein Erlebnis.
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Sondern eine komplette Person, die verdammt noch mal dieselbe
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Fresse hat wie ich. Den selben Körperbau hat wie ich
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und dasselbe trägt wie ich dasselbe t Shirt an hat wie ich
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dieselben Tattoos hat wie ich den gottverfluchten selben
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Augenblick hat wie ich den selben Blick hat wie ich, der
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aber meiner Seele ein ganzes Stück Platz macht, das sind die
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harten Momente. Die dazu gehören, wenn man weit,
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weit über der Akzeptanz hinausgeht oder über die
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Akzeptanz hinausgeht und sich irgendwann in einem Modus
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befindet, wo man dann sagt, und jetzt will ich mich befreien von
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dieser ganzen Last, die sich eben nennt, ist die sich
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Borderline nennt, ist mir scheißegal, wie diese ganzen
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Kackkrankheiten heißen, ist mir scheißegal.
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Von mir aus nennt mich a typisch b typisch a hörnchen, B
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hörnchen. Borderline nennt mich irgendwie,
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aber das was ich mit mir trage, ja das was mich wirklich fertig
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macht oder fertig gemacht habe, das ist durch keine Krankheit zu
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beschreiben, sondern die Krankheit, die habe ich mir
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selber eingepf, die habe ich mir selber eingepflanzt oder die ist
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mir eingepflanzt worden, scheißegal wie, aber sie ist da
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und. Ich weiß, viele, die jetzt
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zuhören, die vielleicht noch im Anfangsstadium sind, die gerade
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ihre Diagnose haben. Ich weiß, dass das vielleicht
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für euch jetzt wie eine Mammutaufgabe wirkt, die auch
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noch vor euch habt und ja, das ist es auch, ich will euch da
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überhaupt kein Honig ums Maul schmieren, das ist es.
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Mich hat das jetzt 4 hart, ich glaube das sind die härtesten
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Jahre meines Lebens, hat mich das gekostet mit.
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Glück aber auch mit so viel, so viel Schmerz, so viel Schmerz,
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den könnt ihr euch nicht vorstellen, aber es ist nicht
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annähernd so viel Schmerz, als wenn ihr es in euch behaltet.
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Es ist nicht annähernd so viel Schmerz wie der Schmerz, der
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euch oder der irgendwen dazu führt, dass er diesen Schmerz
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nicht mehr aushalten kann, da hilft auch keine Ibo.
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Ich möchte die Folge hier beenden, weil ihr merkt selber,
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das nimmt mich komplett mit. Manch einer wird sagen warum
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macht er das öffentlich, hat er ein Geltungsbedürfnis, fickt
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euch, fickt euch einfach die die er das denkt, fickt euch.
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Von mir aus denkt von mir, was ihr wollt, ist mir scheißegal,
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interessiert mich nicht. Ich bin lange über den Punkt
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heraus den Menschen gefallen zu wollen, lange, lange, lange und
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ich glaube, das ist auch ein wichtiger Schritt dahingehend,
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dass ich jetzt auch Leute aus mir rauslassen kann, die mich
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selber betreffen, und zwar ich Abbilder von mir gehen aus mir
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raus, weil es mir scheißegal ist, wohin sie gehen,
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scheißegal, auf wen sie treffen und scheißegal.
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Wer was über mich denkt, interessiert mich nicht.
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Ich hoffe nur, dass diese und die vielleicht folgenden folgen
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euch helfen, so wie sie mir helfen, so wie sie meinem ganz
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nahen Umfeld gerade helfen und das vielleicht Leute, die in
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einer schwierigen Lebens Situation sind, wo sie sich
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entscheiden müssen zwischen. Mir ist was Schlimmes passiert,
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ich drifte ab, ich gehe in die Kriminalität, Kriminalität,
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Kriminalität, ich nehme Drogen, ich fange an zu trinken, ich
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Prügel Leute kaputt, ich versuche jemanden totzuschlagen,
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ich weiß, wovon ich hier rede, Leute, ich war selber an dem
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Punkt okay und alles das, was ich gerade erwähnt habe, ja, das
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war mein Leben früher. Und ich möchte jeden dazu
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aufmuntern. Vielleicht die Folge denjenigen
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auch vorzuspielen, die gerade an dem Scheideweg zu stehen, in die
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Illegalität zu rutschen, ihr Leben vielleicht nicht mehr
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kontrollieren zu können. Ich kann euch 1 sagen, das
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kostet euch Jahrzehnte eures Lebens und ganz viel Schmerzen
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und ganz viel Schmerzen, die euch selber antut, die ihr
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vermeiden könnt. Und damit schicke ich euch in
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den keine Ahnung, wo ich euch hin schicke, hoffentlich in die
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ja ins Reich des Überlegens, des Überlegens so rum, nicht
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Überlebens, überlegens und wir hören uns nächste Woche wieder.
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Passt auf euch auf, seid wachsam, seid achtsam, seid
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alles das, was ihr sein müsst, um gut zu sein.