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Docteur G (Philippe Geluck) sur la Première · le Grenier de la FM

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  Jean-Paul de Oufali, mon voisin de droite, joue du tambour et je
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  deviens fou. Voilà 8 mois qu'il s'est
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  installé dans le quartier. J'ai essayé de porter plainte
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  mais il m'a été répondu qu'un musicien avait le droit de
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  travailler chez lui pour autant qu'il respecte des horaires
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  diurnes. Et ce cochon répète de 9 à 21h00
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  du lundi au samedi. Le dimanche, il joue en plein
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  air avec la fanfare municipale sur le kiosque, qui se situe
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  exactement à 25 M de chez moi. J'ai tout essayé, je me suis mis
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  des boulettes de pain dans les oreilles, mais il y en a une que
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  j'ai enfoncée trop loin et que je n'ai pas pu retirer.
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  Ça a moisi, puis ça s'est infecté.
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  J'ai beaucoup souffert pendant ma convalescence, chaque bruit
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  était une torture et pendant ma convalescence, mon voisin
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  répétait tannhauser. Depuis, c'est la guerre.
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  J'ai soudoyé sa femme de ménage qui a fait mine de trébucher
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  pour tomber sur son tambour avec un couteau à patates.
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  J'ai vécu là les plus belles heures de ma vie.
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  Mon voisin est allé faire réparer son tambour, mais il est
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  revenu avec une trompette. Là encore, j'ai réussi à faire
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  couler du ciment dans sa trompette par les ouvriers qui
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  travaillaient chez lui. Mais le tambour est revenu et
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  tout a recommencé. Et depuis, j'attaque.
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  Je tonds ma pelouse tous les jours.
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  Ensuite, je tourne autour de chez lui avec ma motocyclette,
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  donc j'ai enlevé le pot d'échappement.
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  Ça excite mon chien qui hurle à la mort.
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  Je déclenche la sirène d'alarme de ma voiture, je tire au Rio de
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  Gun dans le jardin, je fais abattre les murs de ma maison au
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  marteau pneumatique, mais je me lasse.
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  Je suis fatigué, ma maison est en ruine, j'ai froid, mon chien
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  est à faune. Ma pelouse est trop courte, la
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  batterie de mon auto est plate, alors je me suis résolu à la
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  dernière solution et j'en joue tous les jours de 9 à 21h00.
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  Le dimanche, je suis avec les autres sur le kiosque, ça fait
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  chier mes voisins de gauche, mais je les emmerde.
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  Arnold de Tubize, cher Docteur G.
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  Je m'étais toujours douté que les pages roses du Larousse
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  étaient réservées au public homosexuel.
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  Mais je n'imaginais pas que cette compilation de citations
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  latines et étrangères pût être un tel ramassis d'insanités et
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  de cochonneries. Je cite au hasard, stans PD in
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  Uno regarde ce PD dans sa Uno. Je suis homo Ténéré Lupum oribus
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  tenir le loup par les oreilles. On se demande pour lui faire
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  quoi au loup victis ? Onos honneur au vaincu tout
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  autant qu'ils sont. Je passerai les amis de mon
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  vélocipedique à 2. Ou l'infâme Heyious Relidio
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  Kuyous regio je terminerai par cette obscure citation que je
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  situerai plutôt à l'heure du petit déjeuner, après de folles
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  nuits, Quee Nesquit Dissimulare nesquit regnare, si on cache le
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  nesquik, c'est pas comme ça qu'on boira du nesquik.
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  Cher docteur G, ma femme s'endort tous les soirs devant
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  la TV et elle ne voit jamais la fin du film.
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  Je lui ai donc suggéré de regarder la télévision debout,
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  ce qu'elle fait depuis un an. Mais elle commence à souffrir de
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  lourdeur dans les jambes. Que dois-je faire ?
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  Faites lui regarder le début du film debout et la fin du film EN
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  Poirier. Mais n'oubliez pas alors de
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  retourner le poste. Et de lui faire mettre des
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  pantalons pour que sa jupe, en retombant, ne lui masque pas la
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  vue. Maurice de Torrambé, cher
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  docteur G chaque soir depuis toujours, nous dînons à 19h30 en
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  regardant les informations télévisées.
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  Mais depuis quelques temps, il y a escalade dans l'horreur.
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  On nous montre des enfants qui meurent de faim en Afrique.
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  Ces images sont dures, c'est vrai, mais elles atteignent leur
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  but par la répétition. Elles font lentement changer les
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  mentalités. Nous allons désormais dîner à
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  19h00. Michel, de la Louvière, cher
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  Docteur, il y a une semaine, ma femme était à la cuisine lorsque
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  soudain j'entendis un cri. figurez-vous que cette
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  andouille, après avoir passé une béchamel au mixer, a voulu
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  goûter l'assaisonnement de la sauce sur l'appareil.
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  L'hélice s'est malencontreusement mise en route
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  et lui a réduit la langue en bouillie.
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  Elle a été emmenée d'urgence aux urgences.
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  Mais depuis qu'elle s'est réveillée de son opération, elle
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  ne cesse de répéter, je n'arrive pas à saisir le sens de ces
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  paroles, pourriez-vous m'aider ? D'après les vagues notions de
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  linguistique qui nous sont enseignées en faculté, je
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  traduirai à par la prochaine fois, je ferai ma sauce à la
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  main. Ce en quoi nous ne pourrons lui
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  donner tort. Martine de Braine la le Cher
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  docteur G j'ai épousé un ventriloque et je M Emmerde.
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  Je m'en mords les doigts. Lorsque nous nous sommes mariés,
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  le bourgmestre m'a demandé si je voulais prendre pour époux Edgar
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  Louis Roger F. Trop ému sans doute.
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  Je suis resté sans voix et c'est lui qui a répondu oui à ma
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  place, sans bouger les lèvres. Déjà, ça m'a énervé, mais il y a
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  plus grave, pendant notre nuit de noces, tandis que je restais
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  insensible à ses caresses, il s'est mis à improviser à tue
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  tête un dialogue amoureux avec sa grosse voix, tiens, prends ça
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  et en et en puis puis avec sa voix de ventre.
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  Moi, j'attendais que ça se passe.
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  Depuis lors, ça ne cesse d'empirer.
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  Le soir, quand il rentre du Bureau, il me lance, Bonsoir
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  chérie, bonne journée. Et sans prêter attention à ma
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  réponse, il enchaîne, tu me sers un petit apéro et ça continue
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  comme ça toute la soirée docteur, que me conseillez vous
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  de faire pour ne pas devenir folle ?
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  Prenez des cours de mime. Cher docteur, mon mari souffre
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  de la maladie de Parkinson, il est ailleurs.
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  Pour ce guide, oui, il est ça, il est plus de profession.
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  D'ailleurs, il est toujours à la maison et voici bientôt 2
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  semaines qu'il essaye d'enfiler une bobine dans le chas d'une
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  aiguille. À ce rythme là, nos fins de mois
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  risquent de devenir difficiles. J'ai tout essayé, lui faire
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  fabriquer des aiguilles spéciales sur mesure avec un
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  gros chat, mais ça coûtait horriblement cher.
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  Figurez-vous que rien que pour le chat on me réclamait 595
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  francs et je n'avais toujours pas d'aiguille.
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  Avec ça je lui ai acheté une machine à coudre mais il n'est
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  jamais arrivé à mettre la fiche dans la police de courant et
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  nous n'avons pas pu avoir d'enfant.
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  Toujours est-il que je perds patience et que lui il se
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  désespère. Il a déjà essayé plusieurs fois
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  de mettre fin à ses jours, mais il n'a réussi qu'à faire des
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  trous de 9 millimètres dans les murs et les armoires.
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  Que puis je faire de lui ? Essayer de lui trouver une place
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  de barman ? Il fera des merveilles avec un
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  Shaker de Libramont. Cher docteur G, j'ai un gros
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  problème, je défèque tous les matins.
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  Écoutez, j'ouvre les lettres. Bon je défais que tous les
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  matins à 08h00 précises, samedi et dimanche compris.
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  Jusque là me direz vous ? Rien de drôle mais le problème
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  est que je ne me réveille qu'à 08h30.
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  Que faire ? 2 solutions, mettez votre réveil
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  à 08h00 moins 10 ou mettez un Land.
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  Émile de Recognes, cher Docteur G Je suis maladroit, je rate
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  tout ce que j'entreprends, des choses les plus compliquées aux
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  choses les plus simples. Je me coupe en me rasant, je me
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  griffe en me peignant, je me blesse en m'habillant.
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  Lorsque je fais mes lacets, j'arrive toujours à me nouer un
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  doigt dans un des 2 nœuds. Je ne bois plus que du café
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  froid puisque je sais que je me le renverserai sur les genoux.
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  Je trébuche, je bafouille, je me cogne à table, je me pique avec
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  les fourchettes, j'arrive à me mettre du poivre dans les yeux.
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  Je me pince en raccrochant le téléphone.
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  Je me coince régulièrement le bout de la verge dans la
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  fermeture éclair de mon pantalon.
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  Je viens d'acheter un terrain à mêlerie, je n'ai pas de chance,
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  je ne prends même pas la peine de gratter mes billets de presto
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  parce que je sais qu'ils ne sont pas gagnants et les gens se
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  détournent de moi. Plus personne ne me parle, on
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  fuit mon regard. Je suis seul si seul, les rares
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  moments où je sens un peu de chaleur humaine.
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  C'est lorsque, en hiver, je m'assieds très vite après
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  l'occupant précédent sur une planche de cabinet.
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  Je suis désespéré. Je je voudrais me supprimer.
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  J'ai appelé SOS suicide, mais j'avais dû faire une erreur dans
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  le numéro parce qu'on m'a donné le prix des fruits et légumes et
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  ça m'a flanqué un coup de cafard parce que ça a bien augmenté.
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  J'ai déjà fait plusieurs tentatives de suicide.
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  J'ai d'abord voulu me jeter sous un autobus, mais il était à
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  l'arrêt. Je me suis cassé un coude.
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  J'ai ensuite voulu me tirer une balle dans la tête.
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  Mais, maladroit comme je suis-je n'ai réussi qu'à tuer ma femme.
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  Et avec la chance que j'ai, j'imagine mal que les gendarmes
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  me croient. Je suis nul, je suis inutile.
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  Pour elle, c'est une délivrance. Quant à vous, il vous reste une
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  alternative. Lancez vous dans la politique.