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1x13 El cerebro enamorado · Brainfulness

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50000 millones de células en nuestro cuerpo mueren cada día y
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son sustituidas por otras células nuevas.
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Y aunque seguimos siendo la misma persona, vivimos en
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constante cambio. El amor es esa estructura de
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sostén que nos confiere identidad en medio de la
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inestabilidad orgánica. Cada fase de amor transforma
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nuestro cerebro y, por lo tanto, cambia la manera en que vemos e
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interpretamos El Mundo. ¿Estás escuchando brain fulness
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podcast con la doctora? Lady ladino.
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El amor romántico es una de las sensaciones más poderosas en el
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planeta Tierra. La humanidad vive por amor, mata
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por amor, muere por amor. Por ello existen poemas,
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canciones, leyendas, mitos, libros, películas centradas en
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el amor. El amor es un sentimiento
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universal que acompaña todas las culturas y cada vez está
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arrancando más del dominio de la moral para sentarlo en la
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ciencia. Cuando yo era adolescente me
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encantaban las Neurociencias. Llamaba un programa llamado
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redes de la Televisión Española, dirigido por Eduardo Punset, un
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político economista catalán que era divulgador de Neurociencias
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sin ser un científico. En esa época sin redes sociales,
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la divulgación científica ocurría a través de libros o de
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la televisión. Y yo amaba el programa porque si
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bien era ciencia, iba dirigido a un público general y enseñaba de
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manera simple procesos cerebrales muy complejos.
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Luego inicié mis estudios en medicina y rápidamente me
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enamoré del cerebro. Me apasioné por este misterioso
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órgano y en mi madurez, a los 16 años, lo veía como el sistema
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más importante del cuerpo. Para mí nada era tan importante
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y tan poderoso como el cerebro casi que no quería estudiar los
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otros órganos o sistemas porque no lo veía necesario.
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En medio de mi amor por las Neurociencias, me volví fan de
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Helen Fisher, una bióloga antropóloga americana experta en
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neurobiología del amor. Esta mujer ha escrito múltiples
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artículos científicos y libros sobre la biología del sexo del
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amor, la diferencia entre géneros en los cerebros.
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Y ella dice que el amor es una necesidad, un deseo, un impulso
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para buscar el premio de la vida.
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Y esta frase me recuerda. Cuando yo viví la fase de
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enamoramiento con mi esposo, ambos estábamos haciendo la
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especialización en un hospital y yo vivía en las nubes cuando lo
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veía pasar por un pasillo, inmediatamente mi cara se
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transformaba. ¿Recuerdo que 1 de mis mejores
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amigos me decía, negra que le ves a este tipo?
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Y yo respondía, casi alienada todo, pero un día algo me
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sacudió una amiga neuróloga, que en otra época fue mi profesora.
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Un día me escribió para contarme algo y me dijo, Hola Lady
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Enamorada. Yo me quedé en choque.
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Hasta ese momento no me había dado cuenta que estaba
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enamorada, pero ella realmente tenía razón, estaba enloquecida
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de amor segada. Las señales eran muchas, tanto
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que eran evidentes para El Mundo, fotos en redes sociales
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por montón, abandoné todas las amigas y los otros planes
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sociales, sonrisas excesivas sostenidas en el tiempo.
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De hecho, para mí el tiempo había pausado, nada más
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importaba porque había encontrado el verdadero amor, el
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premio de la vida. Como lo decía Helen Fischer, hay
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un novelista francés. Frederick Big Beder, menos
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romántico que en 1997 escribe un libro que llama el amor, dura 3
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años. Este hombre dice, en el primer
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año ahí está la fase de enamoramiento y es una relación
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excitante. En el segundo año la pasión
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disminuye, hay menos comunicación, en el tercer año
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llegan las crisis, surgen los problemas y esto puede derivar
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en una apatía conformista o en una ruptura, pues este
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novelista, sin ser científico, tenía algo de razón en los
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tiempos. Empecemos con la etapa
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enamoramiento. Helen Fisher dice que esta etapa
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inicial dura entre 12 a 18 meses y ella coincide con otros
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investigadores en en ese tema. Pero esta investigadora ha
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dedicado gran parte de su vida académica a entender qué pasa
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dentro del cerebro de las personas enamoradas y ella ha
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hecho uso de la resonancia magnética funcional.
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¿Entonces, cuál roedores? Ha invitado a personas
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voluntarios muy enamorados a sus estudios.
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Los introduce en el resonador, toma sus mediciones, saca sus
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conclusiones. Cuando nos enamoramos, la
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dopamina toma el control, sentimos euforia, una bomba de
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energía y esto es tan agradable que queremos estar con el otro
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todo el tiempo. Pensamos en el otro todo el
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tiempo se convierte en una obsesión tan fuerte que perdemos
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el sentido de nosotros mismos. La identidad se empieza a hacer
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borrosa cuando la doctora Helen Fischer.
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Evaluaba el cerebro de estos participantes locamente
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enamorados, contemplando una foto de sus seres amados.
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Durante la resonancia funcional en el cerebro se encendía un
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puntico conocido como el área tecmental ventral, que es un
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área diminuta poderosa que está en el tallo cerebral por aquí
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profundo en el mesencéfalo milimétrica que está encargada
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de producir dopamina. Son unas neuronas que se
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encargan de producir dopamina, igual que la sustancia negra.
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Y esta área va más allá de la corteza avanzada del ser humano,
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del frontal con el que pensamos de las emociones del sistema
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límbico, hace parte de un cerebro más primitivo que se
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llama el cerebro reptiliano. ¿Dónde está la motivación, el
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foco, el deseo? La dopamina nos hace intrépidos
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brillantes dispuestos a correr riesgos.
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Y cuando estamos enamorados, este sistema de recompensa de la
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dopamina se activa, este puntico mágico se enciende, pero hay
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otras áreas que se apagan. La amígdala, que es el centro de
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emociones en el lóbulo temporal que se asocia al miedo, se
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apaga, se inhibe. No sentimos miedo de conocer a
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otro, asumimos más riesgos. Literalmente hacemos locuras y
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el prefrontal que nuestra torre de control, que nos ayuda a
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tomar decisiones, a tener el control de la conducta humana,
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también se apaga. Entonces vamos, sin control
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literal, con un cerebro a ciegas, sin la corteza avanzada,
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sin sistema límbico, solo con ese puntico del cerebro
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reptiliano. Hasta el más conservador podría
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confesar o aceptar que durante un enamoramiento hizo alguna
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locura. Pensar que los enamorados van a
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ciegas. Me recordó mucho la película
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ceguera que sale en el 2008, que es una historia aterradora y
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conmovedora de una epidemia súbita de ceguera que ocurre en
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El Mundo. Y es una adaptación de la novela
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ensayo sobre ceguera de José Saramago.
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Si la han visto así, sería un mundo en donde todos
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estuviéramos enamorados al tiempo.
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Un completo caos, un mundo de ciegos y aunque la molécula
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estrella de la Morelia, dopamina en el cerebro enamorado, también
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se elevan las catecolaminas como la noradrenalina y la
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noradrenalina, aumenta la hormona de cortisol o la hormona
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del estrés porque estamos tan excitados que estamos
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estresados. Entonces tenemos taquicardia,
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palpitaciones, hipertensión, temblor, insomnio.
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Se nos quita el sueño. Aumentamos tanto la atención por
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el otro que memorizamos cada detalle de su vida
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perfectamente, el color de sus ojos y sentimos mariposas en el
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estómago. Sencillamente hay tanta
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excitación que hay miedo. Miedo por la primera cita, miedo
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por el primer beso. Y esto genera el sistema
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simpático. Respuesta de huida, tenemos que
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huir de acá. Es tanto el miedo y la
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excitación que disminuye el flujo de sangre al intestino y
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las neuronas del intestino. Empiezan a llamar la atención y
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empiezan a decir queremos más sangre y se empiezan a aumentar
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los movimientos intestinales. Entonces lo que sentimos no son
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mariposas, es el intestino exigiendo flujo de sangre para
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funcionar y para completar la receta, la serotonina disminuye.
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Donatella Maracity es una psiquiatra reconocida en la
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Universidad de Pisan Italia, experta en trastorno obsesivo
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compulsivo. Ella es una pionera en describir
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los mecanismos de serotonina en la fase romántica del amor.
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En el trastorno obsesivo compulsivo, los pacientes tienen
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una disminución patológica de la serotonina.
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Viven en una angustia con obsesiones indeseadas y eso los
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lleva a hacer unas conductas repetitivas que se llaman
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compulsiones y esas compulsiones les alivian un poco el estrés.
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Un ejemplo clásico es ese temor desproporcionado por la
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contaminación por los gérmenes. Esto hace que tengan una
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necesidad compulsiva, estarse lavando las manos hasta el punto
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de agrietarlas y sangrar, o verificar constantemente si el
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fogón de la cocina está apagado. Y muchas otras obsesiones, pues
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esta científica mide los niveles de serotonina en 3 grupos de
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personas, primero, unos que estaban locamente enamorados en
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los últimos 6 meses, otros pacientes con trastorno obsesivo
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compulsivo y voluntarios sanos. Y encuentra que en los
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enamorados y en los pacientes con trastorno obsesivo
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compulsivo, la serotonina disminuye en un 40%, generando
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trastornos del humor del sueño, disminución en el apetito.
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Se les quita la paz. Entonces ella concluye que el
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amor tiene un perfil químico similar a una enfermedad
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psiquiátrica, como es el trastorno obsesivo compulsivo.
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Y tal vez por eso el escritor Pedro Calderón de la barca
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decía, cuando el amor no es locura, no es amor.
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Básicamente el amor cumple criterios de una adicción, la
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fase de enamoramiento hay tolerancia, siempre necesitamos
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más y más y más del otro hay abstinencia.
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Si no está, sufrimos, hay recaídas.
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Quien no conoce una pareja, amigos, que vuelve, termina,
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vuelve, termina, vuelve, termina, vuelve.
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Podríamos concluir en una primera impresión que en el
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enamoramiento estamos adictos por dopamina, ansiosos con mucha
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noradrenalina y cortisol, y obsesivos con reducción de la
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serotonina. Con el prefrontal y la amígdala
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apagados, vamos a ciegas con ese puntico del cerebro reptiliano
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encendido. Para rematar, los hombres que se
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enamoran tienen una reducción en la testosterona y las mujeres
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tienen una elevación. Entonces en el amor heterosexual
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nos parecemos más que nunca. Tanto que los niveles de
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testosterona se se se alinean, la biología hace que los
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enamorados sean tan similares que se entiendan más fácilmente.
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Y claro, sin torre de control, ese cerebro reptiliano estamos
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embrujados por el exceso de dopamina.
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También exageramos, nos adaptamos al otro.
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Entonces, si la pareja es intrépida, a nosotros también
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cambiamos gustos musicales, políticos y hasta de religión.
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Y es que nuestro cerebro está programado para anhelar lo
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inesperado, para buscar posibilidades emocionantes.
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En lo novedoso está la dopamina. La dopamina se descubre en 1957
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en Londres. Cerquita de Londres, en un
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hospital llamado Ronwell Catlin, montaguna Neurocientífica
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descubrió un metabolito que es precursor de la noradrenalina y
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pensaban que no era muy importante.
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Se produce esto para que finalmente haya noradrenalina.
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La llamaron dopamina, pero encontraron algo interesante a
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ver, solamente el 0.0005% de las neuronas en el cerebro lo
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producen esas zonas chiquititas del Mesencéfalo que ya
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mencionamos el área tecmentalmente, la sustancia
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negra. Es una de cada 2000000 de
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neuronas, muy poquitas, pero el efecto es muy poderoso y esto lo
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descubren en experimentos que hacen en drogadictos que
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consumen cocaína. Eran voluntarios y empiezan a
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sentir euforia y justo en el momento en que sienten esa
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euforia por la droga, se activa o se enciende esta zona.
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Área tecmental ventral, la misma del enamoramiento.
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Entonces, por eso al principio la llamaron la molécula del
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placer, porque justo se liberaba cuando la sensación placentera
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de la droga empezaba. Pero luego los investigadores se
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han dado cuenta y hay mucha investigación en dopamina, que
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ese sistema también se activa con recompensas naturales como
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la comida, como la actividad sexual, que también se activa
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con recompensas más elaboradas como el dinero.
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YY ya estamos al punto entender que más que placer o molécula de
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placer, la dopamina se libera cuando ocurre algo inesperado,
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una sorpresa, algo nuevo. Precisamente eso pasa en esa
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fase de enamoramiento. Todo es nuevo cuando la novedad
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desaparece y todo se vuelve conocido.
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El entusiasmo y la dopamina disminuyen y en las relaciones
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pasa algo similar. O sea, el misterio de lo
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desconocido se transforma en la aburrida familiaridad de lo
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cotidiano y automáticamente se puede instalar una desilusión.
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Entonces, esa voz ronca, deliciosa, el amante, se
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convierte en un ronquido antisexy.
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El marido también nos pasa en otras áreas de la vida, en los
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trabajos monótonos, y siempre estamos haciendo lo mismo.
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Pues nos terminamos aburriendo. Resulta que nuestro cerebro
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predice constantemente lo que va a pasar.
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Así funciona él, todo el tiempo está, lo levantamos y estamos
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prediciendo cómo va a ser el clima.
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Por por ejemplo, podemos predecir el saldo en la cuenta
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del Banco. ¿Cómo va a ser el clima el día
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de hoy, cuando sucede algo mejor de lo que esperábamos?
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Hay un error en la predicción, por ejemplo, si el saldo de la
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cuenta en el Banco es mayor porque recibimos un pago que no
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estábamos esperando. O el día es soleado, perfecto,
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divino y no lluvioso. Como decía el programa del
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clima, nos ponemos felices, hay un error de predicción feliz y
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ahí se libera la dopamina. No estamos felices por el dinero
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de más que tenemos o por el sol, sino por esa emoción ante una
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buena noticia inesperada adicional.
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El cerebro funciona con dos realidades, la peri personal,
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que son esas cosas que tenemos cerquita.
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Literal, al alcance de nuestra mano, o sea, el aquí y el ahora,
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lo que ya tenemos, lo que es nuestro y lo extrapersonal que
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está por allá, lejos que está por allá en el cielo, lo que no
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podemos tocar, lo que está fuera de nuestro alcance, que requiere
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un esfuerzo, una planificación, un tiempo como no lo tenemos, es
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lo que más deseamos. Y ahí es donde entra en acción.
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La dopamina, o sea la dopamina, se emociona por conseguir cosas,
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pero no tanto cuando ya las tiene.
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Daniel Liberman, un paleo antropólogo en la Universidad de
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Harvard, describe su libro Dopamina, que la naturaleza del
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amor debe cambiar, que debemos pasar de la fase de
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enamoramiento, de ese que está allá lejos y que estamos
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alcanzando a un de una realidad extrapersonal, en donde está
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distante el amado, donde todo es novedoso, donde estamos
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apasionados. Es muy estimulante esa realidad,
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pero muchas veces idealizada a una realidad, peripersonal a
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tener ese amor y aprender a cuidarlo.
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Por eso es que esta fase de amor, cuando pasa el
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enamoramiento, se llama la fase de amor duradera o la fase de
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amor de compañeros, en donde, al igual que los animales, los
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humanos defendemos territorio, construimos nido, nos
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alimentamos mutuamente, compartimos las labores
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parentales, tenemos hijos y finalmente esto es una señal de
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madurez, porque pasamos a una felicidad más tranquila, más
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gratificante, donde disfrutamos de lo conocido, no por lo que
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podría llegar a ser, sino por lo que es.
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Y eso me hace pensar mucho en el amor maternal, porque yo amo a
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mis hijos por lo que son, no por lo que puedan ser en algún
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momento de sus vidas. Y lo que es el presente, si ese
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amor Maduro o duradero requiere moléculas del presente, no la
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dopamina futurista que siempre está anhelándolo por venir.
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Acá en el amor presente hay una combinación hermosa en donde
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tenemos mucha serotonina, o sea, la recuperamos.
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La obsesión finalmente se esfuma.
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Y aumenta la oxitocina, especialmente en mujeres y la
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vasopresina. En hombres estas hormonas nos
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ayudan a generar conexión, apego.
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Las conocen como las hormonas del abrazo, pero también un
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toque de agresividad necesario para el parto, para la lactancia
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y para la relación de pareja. O sea, no todos son
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corazoncitos, las la oxitocina nos hace territoriales,
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especialmente a las mujeres y a los hombres.
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La vasopresina les genera ese celo conyugal fisiológico, la
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defensa territorial, la fidelidad.
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Pero también estas dos hormonas nos ayudan a disminuir el
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cortisol. Entonces el estrés se reduce y
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esto nos da soporte emocional y nos da fuerza para enfrentar
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situaciones estresantes. Entonces pasamos de tener el
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cortisol a tope y no tener serotonina, a tener mucha
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serotonina y a reducir el cortisol.
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Porque llegaron la oxitocina y la vasopresina.
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Aparte se empiezan a liberar endorfinas.
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¿Que son los opiáceos endógenos o la morfina del cerebro?
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Endocannabinoides, que es la marihuana del cerebro.
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Y ahí hay una particular que se llama Anandamida, que en
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sánscrito significa alegría dicha placer.
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Sí, en el amor duradero esto también se libera entonces, en
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conclusión, la dopamina y las catecolaminas y el cortisol
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disminuyen, el hipotálamo se calma la corteza prefrontal,
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esta torre de control recupera el control y vuelve el juicio.
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Y la serotonina aumenta. Y con ella, todas estas otras
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moléculas que mencionamos y estas moléculas del presente nos
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ayudan a percibir los detalles del mundo que nos rodea.
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Entonces vemos al otro como es tal como es, sin esa ceguera
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inicial del amor. Pero así como es, lo aceptamos,
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lo queremos y nos sentimos a gusto.
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Llega el punto de equilibrio en donde sentimos que esa otra
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persona suma o multiplica nuestra vida, nos hace crecer,
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saca lo mejor de nosotros. En en una metáfora, sería como
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que ese ardor del fuego inicial se convierte en una cocción a
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fuego lento, a una temperatura que puede permitir que ambos
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estemos a gusto. Pero mantener ese fuego
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encendido requiere un compromiso y es una elección activa y
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consciente diaria. Como dice Sara Teller, una
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física y neurocientífica española, en su libro Neuro
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Cuídate. Finalmente, los seres humanos no
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somos un cóctel bioquímico, sí. Nuestras relaciones varían
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dependiendo de las circunstancias sociales, de los
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pensamientos, de las creencias, de nuestro estilo de vida.
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O sea, hay mucho más allá. Aparte de los neurotransmisores
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y la neurociencia, tiene dos grandes recomendaciones basadas
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en la ciencia, valga la redundancia, para mantener esa
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chispa del amor a largo plazo. La primera es hacer el amor con
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la pareja, tener una vida sexual activa porque esto aumenta la
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testosterona en ambos. Entonces la atracción se
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mantiene. Usualmente es lo contrario.
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Cuando estamos unidos y fuertes y felices con la pareja hay más
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actividad sexual, pero también va en la otra dirección.
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Si la actividad sexual aumenta, también vamos a estar más unidos
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y más fuertes. Hace poco Subí un reel en
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Instagram explicando los efectos bioquímicos del orgasmo que ha
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sido bastante exitoso en redes sociales.
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Exitoso es que se viraliza, que tiene muchos likes o muchas
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vistas. Yo dudé mucho en subirlo porque
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sabía que era un tema complejo. Yo tenía los comentarios
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vulgares, que por supuesto, no se hicieron esperar.
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Pero tomé la decisión de subirlo porque aunque es un tema tabú,
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la ciencia confirma los múltiples beneficios.
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Sí. Y aunque vivamos en una sociedad
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que se jacta de sexo y de liberalidad, en realidad el
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orgasmo está en desuso. La actitud sexual la actividad
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sexual en las parejas ha disminuido un 15% entre la
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década de los 90 y el 2010 y sigue en descenso.
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Se cree que ha disminuido aún un 20%.
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En parte gracias al uso excesivo de redes sociales en la
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habitación que reemplazó al televisor de los años 90.
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También al uso excesivo de pornografía que proyecta una
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imagen irreal y perjudicial de la sexualidad.
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Pero el orgasmo, que es esa culminación intensa de la
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excitación sexual. Produce una tormenta simpática,
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hiperactiva, que es capaz de encender hasta 30 áreas del
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cerebro en segundos. O sea, pone Candela en nuestro
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cerebro y nos hace vivir el presente porque es una de las
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pocas actividades en el día a día en donde no estamos con el
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celular en la mano y estar presente nos hace felices.
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Entonces, de manera abrupta se activa el sistema motor, el
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sistema sensitivo, el sistema visual, el tallo, el sistema
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límbico. Todo se enciende y luego cuando
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llegamos al clímax, todo se apaga nuevamente casi que queda
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encendido. Solo el tallo para respirar y
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quedarnos dormidos es tan errático que no.
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No nos queda claro si el cerebro controla el orgasmo o el orgasmo
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controla el cerebro, pero la conclusión es que hacer el amor
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con la pareja aumenta la testosterona de ambos y eso
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aumenta la conexión. La otra gran recomendación es.
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Aumentar la dopamina, esa que nos había encendido el fuego, el
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primer amor. Y eso se hace haciendo cosas
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nuevas. Fue emocionante con la pareja,
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el viaje a la playa desconocida, una escapada a un restaurante
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nuevo, masajes mágicos en algún lugar con la pareja a aprender
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algo juntos, un idioma, un deporte.
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O sea, algo que sea novedoso para ambos, en donde aumente la
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dopamina incluso. Hacer ejercicio porque aumenta
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la frecuencia cardíaca de ambos. Cuando se ven, se ven más
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enamorados por esa relación que hay entre el corazón y el
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cerebro. Todo esto va a encender esa
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llama porque está generando picos de dopamina.
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Ahora también está la historia del desamor o el amor no
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correspondido. Y esto sí que es una pena,
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porque esta red de sostén, que es el amor, se cae y esto
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implica que estamos en un cerebro que va a ciegas.
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Guiados por un puntico del cerebro reptiliano con dopamina
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amil. Y ese pico va en picada, se cae,
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entonces va a haber un síndrome de abstinencia porque nos quitan
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esa fuente de adicción, de obsesión.
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Ellen en Fisher dijo, Venga, Hagamos una resonancia a las
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personas que tienen desamor a ver qué pasa en ellos y resulta.
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Se sorprendieron que el área tecmental ventral está más
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activada que nunca. Es decir, ese sistema de
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recompensa, como no tiene lo que quiere, se activa o más.
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Siempre los seres humanos queremos más lo que no tenemos,
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especialmente si somos rechazados, pues nos
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obsesionamos más. Y la ciencia también tiene unas
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recomendaciones, está el contacto cero, que son por lo
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menos 21 días sin ver a la otra persona para adaptarse a la
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nueva realidad, evitar entornos o actividades.
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Que relacionábamos con el otro y empezar a crear dopamina yo con
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otras personas, con otras actividades, engancharme en
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otras actividades novedosas y, por supuesto, no perder el
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equilibrio. Entonces, seguir haciendo
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actividad física, alimentación saludable, no dejar de dormir,
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exposición a la luz del Sol, naturaleza.
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A nosotros nos tocó vivir en el siglo en donde más redes
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sociales hay, pero más desconexión humana.
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Vivimos en un mundo. En donde el 90% de las
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publicaciones en redes promueven, si no te sientes bien
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ahí, no es sí. Además, esto se suma a una
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búsqueda constante de dopamina de la novedad del placer, si
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sentimos que esto ya no me está generando placer, lo dejo, pero
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si hay exceso de dopamina, hay insatisfacción, recuerden que la
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dopamina, la dopamina, siempre quiere más, nunca está
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satisfecha. Estamos en la mayor época de
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divorcios en El Mundo entero, en América Latina en promedio, que
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es de las regiones más conservadoras.
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El 30% de las parejas se divorcian en Estados Unidos
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asciende al 53% en Europa, al 60 en general.
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Pero hay países con más porcentajes, como Bélgica, que
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tiene un 70% de divorcios y en según estadísticas en Colombia
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en el 2023 cada 15 minutos hay una separación, entonces algo
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definitivamente está mal si en un acuerdo de amor por lo menos
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la mitad de las veces hay una finalización en ruptura.
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Y acá es donde yo creo y entiendo que la ciencia no puede
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explicar completamente el amor, que la biología, la
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antropología, la resonancia funcional no son suficientes.
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Yo soy una romántica convencida que el amor es la fuente, que
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Dios es amor y que ese amor nunca termina, que es esa red
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que sostiene todo y que lo cambia todo.
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Y es llamativo porque en el Reino de Dios Amar es dar la
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vida por el otro. Pero en El Mundo de hoy eso es
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absolutamente ilógico. Porque primero estoy yo, segundo
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estoy yo, tercero estoy yo. O sea, yo nunca voy a poner a
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alguien por encima y yo creo que 1 de los problemas es la
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velocidad, la velocidad en la que vivimos.
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Por ejemplo, no tenemos tiempo ni siquiera para escuchar un
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mensaje de audio en tiempo real. Si nos mandan un mensaje por
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Whatsapp, lo escuchamos en 1.52345 si Whatsapp lo
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permitiera, lo más rápido que pudiéramos y en medio del afán,
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no hay espacio para el amor. Para mí el modelo de amor en
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Jesús y él, mientras estuvo en la tierra, jamás tuvo afán.
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Bajemos las revoluciones para que fluya el amor.
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Los invito a que nos sigan en este podcast en Youtube, en
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Nos vemos el próximo episodio. Estás escuchando brain fullness
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podcast con la doctora Lady ladino.