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Ep. 4: Falanges, valkyrias y quinceañeras de Sinaloa · Luli y Nabi

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¡Luli y Navi en la mañana!
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¡Bienvenidos todos a Luli y Navi!
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¡Ay, me gusta más esta canción!
0:25
Podemos cambiarla.
0:26
Podemos cambiarla.
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Ya que aprendí a editar, ya aprendí a editar, ya puedo hacer todo. El mundo es mío.
0:32
Ya ni siquiera tienes que hacer este podcast.
0:33
No, no tengo que hacer nada. Ya me puedo dedicar a un trabajo de verdad.
0:36
Exacto. Puedes trabajar.
0:39
Voy a trabajar viviendo esto. Bye, Luli. Gracias.
0:42
Fue bueno mientras duró.
0:44
Fue bueno mientras duró. Tres capítulos. Estamos en el cuarto, ¿lo puedes creer?
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Cuarto capítulo. Ya salieron, ya están allá afuera, ya escuchamos las opiniones de los que sabíamos que nos iban a escuchar.
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¿Panda?
0:56
Hola, ¿Panda?
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Hola, ¿Panda?
0:58
Hola, ¿Panda?
0:59
Hola, ¿Tutti?
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Hola, ¿Sessy?
1:03
Hola, ¿Qué?
1:05
Hola, ¿Chío?
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Hola, ¿Pili?
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Si ustedes quieren que nos mencionemos, escúchenos, culéis.
1:12
Ah, sí. O sea, esto no es ya gratis. O sea, esta publicidad se paga.
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Deposítenos y podrán tener un saludo guay como Alfredo Dami.
1:23
Alfredo Dami. Que le pagas y te deja un mensaje en tu celular.
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A mí lo que me gusta que haga Alfredo Dami es que cada vez que se pelea se tira al piso y patea. ¿Lo has visto?
1:34
Ay, guay, ya lo he usado.
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¿Lo has visto eso? No, pobre, no. ¿Lo has visto?
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Él dice que es una técnica como de arte marcial, que es la ultimate, así la manera que más cabrón te puedes defender es tirándote al piso y soltando patadas como si estuvieras en una bicicleta.
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Y siempre lo hace y me da una ternura, güey.
1:51
Magnífico.
1:53
Descubrimos que nos está escuchando gente en Bélgica, Bruselas.
1:58
Ah, sí, en España.
1:59
En España, en varias zonas de España.
2:01
¿En Bruselas qué onda? No sé.
2:03
Qué misterio. Qué misterio.
2:04
Hola, Bruselas.
2:05
Hola, Bruselas.
2:06
Díganos quiénes son y los vamos a traguear e invencionar. Ustedes no tienen que pagar ni mergas porque si es Bruselas nos están escuchando.
2:12
Ni mergas. No, bueno, sí, porque ellos viven en euros. ¿Qué les cuesta como, o sea, un depositín?
2:17
De que un café suyo es mi renta.
2:22
Bruselas, síguenos en arroba lulinavi. Díganos quiénes son.
2:27
Instagram, arroba lulinavi. En Gmail, lulinavi.gmail.com.
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Y en todas las plataformas en donde se puede escuchar podcast.
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Suscríbanse, píquenle la campanita, aunque eso solo es del YouTube.
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Ajá, creo que Spotify también tiene una opción. Estuve brevemente investigando. O sea, que haganlo.
2:47
Píquenle todo.
2:48
O sea, como que brevemente investiguen. No lo aprobó, ayuden y apoyen. Y hagan todo lo que tengan que hacer.
2:52
Exacto. Botón que vean, píquenle.
2:54
Ajá, ajá, ajá.
2:55
Oye, antes que nada, me disculpo porque tengo gripa. Entonces, si me escuchan así.
3:01
Si vuelves a toser como tuberculosa, como hace rato que casi me reavientas el timpano, por de nuestros radios escuchos.
3:07
No, no, no. Y mañana salgo de viaje. Entonces, ya me hice muchas pruebas.
3:12
No es COVID, es gripa normal.
3:14
Y pero tengo miedo porque siento que si toso como sé que voy a toser en el avión,
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me pregunto qué pasa. ¿Hay una pequeña cárcel a la que te puedan llevar en el avión?
3:24
Siento que, bueno, es como que me retiran y me lleven a algún lugar.
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O sea, en el baño, amarrada.
3:31
Eso sería cabrón, wey. Debería haber una pequeña cárcel.
3:33
Sí, debería. Wey, claro que debería haber una pequeña cárcel.
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En los atlánticos, o sea, ¿tropas esta película de, no me acuerdo quién, de Jodie Foster que se pierde su hija en el avión?
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¡Sí! ¡Uta, no me acordaba de esa película!
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¡Esa película es cabroncísima! Tremenda, sí. Tremenda.
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Siento que sí tiene que existir eso en los aviones. Como que en los grandes aviones debe haber una zona en donde te mandan a la verga.
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Sobre todo en estas épocas en que ya la gente ya está como súper hirapunda de todo y hay como mucho problema.
4:02
¿Alguien de lo mejor, justo antes de subirse al avión se echó sus sales de baño?
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No, o como esa banda que... ¿Y qué pasa?
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Esa banda que se... que transporta cocaína en un condón y se mete en el condón y se les revienta en el vuelo.
4:15
¿Te acuerdas que eso le pasó a una persona que conocemos?
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O sea, no a lo del condón, sino que conocemos a una persona que trabaja como sobrecargo. ¿Te acuerdas?
4:24
No conoces a la gente que yo no conoce.
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¡Es la mamá de nuestra amiga!
4:29
¡Ah!
4:30
Y le pasó eso y el tipo se murió en el avión.
4:35
O sea, imagínate ese show.
4:37
Esta época se ha acabado. No hay nada más que decir al respecto.
4:41
Yo siempre...
4:42
¿Sabes a quién más también deberían de llevar a la cárcel del avión?
4:45
A mí.
4:46
¿O topas a estos gente que se subió a cantar canciones eclesiásticas?
4:52
Está bien, no tengo nada contra ninguna religión. Tengo algo contra las guitarras acústicas.
4:57
Y también yo siento que tienen que arriesgar a la gente que aplaude cuando aterriza el avión.
5:02
O sea, estos también siento que los tienen que encerrar.
5:04
Una vez vi un tuit que decía,
5:06
imagínate que te casas con el amor de tu vida, te vas el lunes a mi...
5:10
Y aplaude cuando aterriza el avión. No.
5:13
Eso no puede ser.
5:14
No. Lo aviento contra la turbina. O sea, bye.
5:17
Oye, dicho todo esto, sí, perdónme, tengo gripa.
5:23
Y ¿cómo te fue esta semana, Navi? ¿Qué ha pasado? Yo sé qué ha pasado. Pasó la Met Gala.
5:28
Pasó la Met Gala. Eso fue lo que no sucedió importante, porque la verdad es que mi semana estuvo bastante...
5:33
¿Qué hice? No, no hice nada interesante.
5:35
Yo hice muchas cosas, pero vimos la Met Gala y me la vi bien putada.
5:40
¿Sabes qué? Yo ya entendí la razón por la cual me enojé tanto y te la voy a decir.
5:45
Dime, por favor.
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Ok. Los outfits estuvieron súper pinches porque faltaron las grandes divas del Met Gala.
5:53
¿Te fijaste? O sea, no fue Rihanna, no fue Shantaya, no fue Lady Gaga.
5:59
Kim Kardashian ya no anda con Kanye, que ok, odiamos a Kanye, pero Kanye fue el genio creativo
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detrás de la moda cabrona de Kim. Y este año ya vimos lo que va a pasar con la moda de Kim sin Kanye.
6:11
¿Qué opinas?
6:12
Sé que es controversial, sé que es controversial eso que estoy diciendo de Kim, pero siento.
6:17
Yo te voy a decir qué opino. Opino que la gente es tonta en general.
6:21
Ah, gracias.
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Los que escuchan este podcast, porque ya son listos porque entienden de la combustión espontánea.
6:27
Pero fuera de los que escuchan este podcast, que claramente ni Gigi Javid, ni el Jonas Brother ese que está
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pa' la basura y su pinche esposa esa que también está pa' la basura. Todos los pelafustanes.
6:42
Y todos los pelafustanes desconocidos que en su casa nadie los conoce.
6:45
Todos esos pelafustanes. Mira, ¿sabes quién es la única que siento que escucha nuestro podcast porque es lista?
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¿Riso Liso?
6:51
Riso, Riso.
6:52
¿Esa?
6:53
Sí.
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¿Fue la única que estuvo bien?
6:55
Con su flauta y todo, con su flauta y todo. Sí, esa es una mujer de cultura que la vamos a imitar al podcast.
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La gente es tonta y entonces siento que leyeron Gilded Age y ni entendieron.
7:07
Ajá, y luego leyeron American Fashion, no sé qué, ¿no?
7:10
Ni buscaron qué chingados era.
7:11
Sí.
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Entonces, queridos amigos, ustedes busquen cómo se vistió la gente o métanse a nuestro Photo Dump y ahí podrán ver cómo se vistieron.
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Y neta, para empezar, la gata esa de Kylie Jenner.
7:24
Kylie Jenner.
7:25
Con una puta gorra.
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Wey.
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Vorteada por atrás con un velo espantoso.
7:30
¿Cuál era la lógica de ese tema?
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¿Cuál era el propósito de la existencia de ese outfit?
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Te voy a decir que parecía.
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Parecía una novia como buchona.
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Impeañera de Sinaloa.
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Así.
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Amigos de Sinaloa.
7:42
Los amo, cabrón.
7:43
Pero.
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Porque en Sinaloa saben cómo vestirse para la fiesta que es la vida.
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Pinches diario, wey.
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Hay viejas en Sinaloa que tienen mejores vestidos que el 90% de las que fueron al Met Gala, cabrón.
7:56
Sí.
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No se diga más.
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Pero, espérate, ahora yo siento que la mamá, ¿cómo se llama la mamá?
8:02
La Kris Jenner.
8:03
Esa otra pendeja.
8:04
Iba vestida de mamá.
8:05
Iba vestida de mamá de 15 años era de Sinaloa.
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O sea.
8:10
No, no, Nabila.
8:11
Era un vestido.
8:12
No se me hizo que era un vestido ni de Jackie O ni de nada.
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Se me hizo que era un vestido así como de señora de boda.
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Ese telito espantoso.
8:19
No, no, no.
8:20
De abuelita quizás.
8:21
Siempre.
8:22
De abuelita.
8:23
Yo te voy a decir.
8:24
O sea, mira.
8:25
No.
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No está bien.
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O sea, esto estuvo ofensivo.
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La verdad yo ese año sí me ofendí.
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Hice puros corajes.
8:31
Todo el mundo lo hizo muy mal.
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Los únicos que me gustaron, que medio me gustaron porque es la primera vez que los hombres lo
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hacen mejor que las mujeres.
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¿Qué opinas?
8:41
Muy bien.
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¿Qué opinas?
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Te voy a decir quién.
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El bro de este.
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Mi Bad Bunny.
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Bad Bunny es mi top.
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Amo a Bad Bunny.
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Le preguntaron qué pasaba en su pelo y sabes qué contestó.
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Contestó.
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Tengo unas piecitas de oro.
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Ahí lo amo, wey.
8:52
Se puso unas piecitas de oro en el bro.
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Te voy a decir.
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Amo a Bad Bunny.
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Bad Bunny entendió el asignamento.
8:58
Lenny Kravitz entendió el asignamento.
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Sí.
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Te voy a decir también el wey este, el que el papá de Eleven en Stranger Things, como
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quiera que se llame.
9:10
Ajá, no lo vi.
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¿Understood the assignment?
9:12
Sí.
9:13
Ese wey entendió qué pedo.
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Te voy a decir a quien rescató.
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A Blake Lively.
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Blake Lively.
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Lo hizo cabrón.
9:20
Lo hizo cabrón.
9:21
Su vestido.
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¿Viste que era temático Nueva York?
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Esto estuvo increíble.
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Me gustó.
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Y que porque primero la estatua de la libertad, este cobre y se oxidó y se hizo azul y eso
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estuvo hermoso.
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Luego viste que la cola tenía como los signos, como las constelaciones.
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Oye, acá es como el techo de la estación.
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Sí, sí.
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Bello, bello, bello.
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Ella lo hizo muy bien.
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La vieja usó su cerebro.
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Y tuvimos un reveal.
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A reveal is always a reveal.
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No.
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Exactamente.
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Oyeron mi tos.
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Me disculpo.
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La pendeja de Kim Kardashian que se vaya a su casa.
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Sí.
9:55
Porque yo no entiendo quién en su solo juicio dijo, ah, déjenle presto el vestido de Marilyn
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Monroe.
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Sí.
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Y.
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No entiendo.
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No entiendo por qué tiene tres pelos.
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O sea, que vaya con el colombiano ese que aquí en México le da regreso el pelo a la
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gente.
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Porque en primeras se lo quemó.
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O sea.
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O sea, no, no, no, no, no.
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Y de verdad no le da.
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O sea, usas ese vestido, pero no para el Met Gala de este tema, porque está padre la
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idea.
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Está cool la idea y está muy cool traer ese vestido.
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Pero no, wey, no para esto.
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O sea, no para la otra.
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La otra naca de las Kardashian están las que se vayan.
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Iban vestidas horribles.
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Lo único que rescató las Kardashian fue la falda de la Kendal.
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En la falda estaba.
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Esa estaba porque la falda es como que no quiere ni ser Kardashian.
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O sea, esa pobre.
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Sí, sí, sí, sí.
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Si, sí, sí, estoy de acuerdo.
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Le urge.
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Es la única que no es una naca.
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Perdón, pero.
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La Chloe, la Chloe.
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Siento que lleva este tema de que nunca la invitan al Met Gala y siempre es como la la
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billy's de las Kardashian.
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Y ahora que la invitaron fue vestida con un vestido como del centro de graduación de
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Liz Minnelli.
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No, ni siquiera de Liz Minnelli.
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Y la otra Courtney.
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Sabes que es Courtney Courtney es esta vieja como se acuerdan de Runaway Bride, la película
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de Julia Roberts, en donde esta vieja tomaba la personalidad de cada novio que tenía.
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Así son, así son todas las Kardashian.
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Así son, así son todas.
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Y la peor cita es la Courtney, porque ahora anda con el güey de Blink, y tú.
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Igual, porque tenemos que ver sus lenguas cada vez que se dan un beso.
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O sea, no es necesario siempre esa y la Megan.
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Mira, mira, ya sé, están, pero el vestido, el vestido que llevaba ella no lo entendí.
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No lo entendí.
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Él se veía guapísimo como siempre, pero ella, su vestido ofensivo es que todo ahorita
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es muy ofensivo.
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Me ofendí de principio.
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Te voy a decir quién si lo hizo bien.
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Shawn Mendes, insisto, puro niño.
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Shawn Mendes, Shawn Mendes lo hizo bien.
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Shawn Mendes.
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Dos hombres, de verdad.
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O sea, hasta el pendejo de The Dozen Creek.
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Lenny Kravitz lo hizo perfecto.
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Lenny Kravitz lo hizo súper bien.
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Vamos a subir todas estas fotos, queridos radio escuchas.
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Cuando escuchen el podcast, váyanse al Instagram para que puedan ver las fotos.
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La preciosa de Glenn Close lo hizo divino.
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Traía como una cosa rosa.
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Sí.
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Eso muy bien.
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O sea.
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Y Gigi Hadid se equivocó de.
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Gigi Hadid me gustó su outfit como de Matrix rojo raro.
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Sí, pero.
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Pero no para esto.
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El abrigo me encantó, pero no para esto.
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O sea, no Gigi.
12:24
No Gigi.
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Mira, fíjate Rosalia Motomami lo hizo cabrón.
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Sí, Rosalia lo hizo bien.
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Lo hizo cabrón.
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Y sabes qué me da coraje?
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Que hay personas como Rosalia que por alguna razón.
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Que le echan ganas.
12:36
Que le echan ganas.
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No, pero no salen en las fotos.
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O sea, hay gente que lo hizo muy bien y no es la foto viral.
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O sea, prefieren ponerme la foto de Gigi Hadid con su corset y equis.
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A esta gente.
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Hay otra actriz que yo no sé quién es que tiene como un nombre índuco.
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No me acuerdo que llevaba como armadura dorada cabrona y no sale ninguna foto.
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No entiendo por qué hacen eso.
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O sea, ¿por qué me invitaron a Julia Fox?
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¿Por qué me invitaron a Julia Fox?
12:58
Ay mira, adiós gracias.
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Pero lo ha estado haciendo muy bien.
13:00
¿Viste su vestido ese que tiene la mano así en el cogote?
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Lo está haciendo muy bien.
13:02
O sea, Julia Fox.
13:03
Sí, está haciendo muy bien.
13:04
Hubiera sido super interesante.
13:11
Yo soy fan de Julia Fox.
13:16
O sea, de verdad.
13:17
Estoy de acuerdo.
13:18
Hubiera sido interesante.
13:19
Hubiera sido más interesante que ver a el 90% de las personas que fueron.
13:24
O sea, de verdad.
13:25
O sea, literalmente, Kris Jenner.
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No la vuelvan a invitar.
13:30
Porfis.
13:31
Porfis.
13:32
O sea, yo estaba como arreglándole el traje a todo el mundo.
13:34
Clinton fue vestida así como mamá de novia.
13:38
Sí, sí.
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¿Qué?
13:40
Al caso.
13:41
A ver, esperamos algo más.
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No sé ni por qué le invitaron, güey.
13:43
Yo tampoco.
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O sea, Bradley Cooper ni siquiera se pasó un puto.
13:45
Bradley Cooper que se suicide.
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No, Nabila.
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Nabila, cálmate.
13:49
Trigger warning.
13:50
Trigger warning.
13:51
En este capítulo vamos a hablar de.
13:56
O sea, cálmate por favor.
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Bueno, ojalá se incendie.
14:00
Ojalá coma un chingo de manteca de cerro.
14:05
Y de la nada combustiones espontáneamente.
14:09
Así, así.
14:10
Eso es lo que le sale el estupe de Bradley Cooper.
14:13
Sara Jessica Parker.
14:14
Mira, si hay alguien.
14:15
Sara Jessica Parker.
14:16
A ver.
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Mira, te voy a decir.
14:18
Yo no sabía, pero aparentemente rindió homenaje a Elizabeth Hobbs Kickley.
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¿Quién es ella?
14:24
La primera diseñadora negra afroamericana de la Casa Blanca.
14:31
Esta mujer, Elizabeth Hobbs, solía ser una esclava.
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Ok.
14:38
Ah, guau.
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Y después, cuando se dejó de ser esclava, se volvió, se volvió la diseñadora personal
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de la esposa de Abraham Lincoln.
14:49
Ah, justo te iba a preguntar si es si es temporáneo de la Guilda.
14:53
No, no.
14:54
Entonces, en 1860 hizo este vestido que usó Sara Jessica Parker.
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Ah, amo.
14:59
Bueno, no ese, pero si no como reintentado.
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Entonces, la que más entendió el puto assignment fue Sara Jessica Parker.
15:06
Pero Sara Jessica Parker siempre es la que más entiende el assignment.
15:09
Es la mejor.
15:10
Es la mejor.
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De verdad, para mí, mis tops son Rihanna, Sendaya y Sara Jessica Parker.
15:16
Siempre, siempre, esa vieja siempre lo va a hacer bien.
15:19
Siempre.
15:20
Pero bueno.
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Eso fue el Met Gala.
15:23
Siento que podríamos hablar porque yo quería hablar.
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Hablar y hablar.
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Cuáles han sido los mejores temas.
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Luego podemos hacer.
15:29
Hay que hacer un capítulo del Met Gala.
15:30
Exactamente.
15:31
Sí, estoy de acuerdo.
15:32
Estoy de acuerdo.
15:33
Pero en general, amigos, no sé qué les pasó a ustedes en su semana.
15:35
Pueden contarnos, escríbanos.
15:36
Sí, escríbanos, cuéntenos qué vestido les hizo enojar más que si les gustó mucho Bad
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Bonnie como a mí.
15:42
Sí.
15:43
Bad Bonnie, te amo.
15:44
¿Qué ha sido su favorito?
15:45
¿Qué se hicieron ustedes algo más que solo ver el Met Gala esta semana?
15:48
¿Qué ha sido su favorito?
15:49
¿Qué se hicieron ustedes algo más que solo ver el Met Gala esta semana?
15:53
¿Qué alguien está enfermo como yo?
15:56
Me puse Big Bap por Ruby, descubrí que sí sirve.
16:02
¿Alguna vez habías analizado que el Big Bap por Ruby se llama así porque es Big
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Bapo Rub?
16:06
O sea, como de que te lo untes en el pecho.
16:09
No.
16:10
El otro día lo analicé así como que porque lo estaba diciendo como aquí en Estados Unidos
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dije como Big Bapo Ruby y lo tengo que decir en inglés y fue como un momento como cuando
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el thinner es un thinner porque es un adelgazante de pinturas.
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No me gusta cuando me das estas informaciones porque a mí me gustaba decirle Big Bapo Rub.
16:32
¡Güey!
16:33
El cúter.
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El otro día estaba con un amigo que es gringo pero habla español y le dije güey, ¿me pasas
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el cúter? y el güey ¿el qué? y el cúter y el güey ¡oh!
16:40
el cutter.
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¡Perga!
16:42
No, prefiero comerme mi zapato güey.
16:45
Que decirle cutter.
16:47
Y qué decir estar ahí en las pinches mesas de arquitectura cabrón.
16:50
¡Hola!
16:51
¡Jager!
16:52
¿Me pasas el cutter?
16:53
¡Cutter!
16:54
¡Ah!
16:55
¡Hola Jager!
16:56
Quiero un radar thinner.
16:57
Bueno, en fin.
16:58
Esto ha sido nuestro reportaje experto del Met Gala.
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Queremos decirles queridos amigos que escuchamos sus comentarios.
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Entonces estamos tratando una nueva dinámica en la que vamos a hacer algunos capítulos.
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Vamos a hablar nadie y yo cada una de un tema y otros capítulos solo nadie y solo yo.
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Los que sean más largos, pues ahí solo nadie o solo yo y los que sean más cortos serán
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así titi titi titi titi.
17:30
¡Ajá!
17:31
Mezcladillo.
17:32
¡Ajá!
17:33
¡Ándale! y ustedes cómo van a saber qué se llame lo acabo de decidir.
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En la descripción va a decir mezcladillo.
17:38
Mezcladillo, ok.
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Y si es solo es solillo.
17:43
Nos hemos vuelto a Nesflappers en este podcast.
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Me encanta, muy bien.
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Bueno y el día de hoy va a ser mezcladillo.
17:50
Mezcladillo.
17:51
Porque traemos dos temas.
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Dos temillas.
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Diferentillos.
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Dos temillas, diferentillos.
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Cada unilla.
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Entonces.
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Vamos a echar un chin champú para ver quién empieza.
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Para los que no sepan que no se viven en México un chin champú es piedra, papel o tijera.
18:05
Pero en México por alguna razón tenemos que decir antes chin champú.
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Ok.
18:09
Ahí va.
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Una, tres, dos, uno.
18:11
Una, dos, tres.
18:12
Pero te espero.
18:13
A ver, no hagas trampa.
18:14
Es chin champú.
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No.
18:16
Piedra, papel o tijera.
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Ok.
18:18
Una, dos, tres.
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No sepas esas pendejas que...
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No.
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Chin champú.
18:22
No.
18:23
Una, dos, tres.
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Chin champú.
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Piedra, papel o tijera.
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Piedra, papel o tijera.
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Hicimos tijera a las dos.
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Verga.
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Rápido.
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Chin champú.
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Chin champú.
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Chin champú.
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Ya.
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Gané.
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Vas Navi.
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Vas tú.
18:37
Tú ganaste.
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O sea, ¿quieres que yo hablo primero?
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Sí.
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Ok.
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Luli.
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Dígame, Navi.
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Te quiero pintar una escena.
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Ay, empezamos.
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¿Por qué no puedes ser normal?
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No, no, no.
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Me encanta pintarte escenas porque quiero que te metas en mi tema.
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Sí.
18:50
Despiertas crudo, eres hombre.
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Y adolorido.
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Sí.
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Esto es un tema patriarcal, ¿ok?
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Adolorido en un tatami.
18:55
Sí.
18:56
Has dejado de ser Luli.
18:57
Esta mañana, te quiero pintar una escena.
18:58
Sí.
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¿Qué?
19:00
¿Qué?
19:01
¿Qué?
19:02
¿Qué?
19:03
¿Qué?
19:04
¿Qué?
19:05
¿Qué?
19:06
¿Qué?
19:07
¿Qué?
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Esta mañana, tardes ya, eres hichiro.
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Entra un rayo de sol por tu persiana.
19:10
Bueno, nada.
19:11
No.
19:12
Miras tu reloj de tecnología de punta que compras en Akihabara por miles de yenes, la
19:20
hora una 37 de la tarde.
19:22
¡Ci ensó!
19:23
Te murmuras a ti mismo.
19:26
Tenías que estar en Canagáju a las 10 de la mañana para recoger un encargo, el primer
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gran encargo que te hace el jefe.
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Pero ahora, gracias a unas copas de sake y una noche de karaoke que se te salió de
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control le has quedado mal.
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Corres y haces lo posible por alcanzar el metro, pero la cruda te gana.
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No hay botes de basura en las calles de Tokio.
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Los japoneses saben que no deben tirar basura en la calle y no los necesitan.
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¿Sabías eso?
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No hay botes de basura en las calles de Japón.
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Japón es otro puto mundo, güey.
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Otro puto mundo.
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¿Cómo verás ahora en mi tema?
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Ajá.
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Así que vamos.
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De entrada me confundí un chingo tu tema porque pensé que estábamos de que en 1500
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con el Petate.
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No.
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Ah, perdón.
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Y ahora vi que hay metro.
20:06
Hay metro.
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Ajá, estamos en la actualidad.
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Porque en Japón no hay tiempo.
20:09
Continuemos.
20:10
Ok.
20:11
Entonces en Japón hay metro y petates.
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Ok.
20:13
Tú estás crudo, corriendo por la calle tratando de agarrar el metro.
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Sí.
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No hay botes de basura así que optas por vomitar el sashimi de noche en una fuente llena de
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pescados, güey.
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Ellos, al consumir tu vómito de sashimi, estarán practicando un acto de canibalismo y tamaz.
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Ay, Dios mío.
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En fin, ese es su problema.
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Pero por fin llegas a la oficina de tu jefe.
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Sí.
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El te mira fijamente a los ojos y en ese momento sabes lo que tienes que hacer.
20:40
La pregunta es ¿cuál dedo será el que más le demuestra al jefe que estás arrepentido?
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¿Y con qué?
20:47
¿Con qué te lo vas a cortar?
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¿De qué estás hablando?
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Luli, ¿sabes de qué vamos a hablar el día de hoy?
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No.
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Vamos a hablar de la yakuza.
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¿Sabes?
20:57
Lord in heaven.
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¿Sabes lo que es la yakuza?
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La mafia japonesa.
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La mafia japonesa, en efecto, la mafia japonesa.
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Te voy a contar los orígenes de la yakuza.
21:09
¿Estás lista para esta aventura?
21:11
Sí, sí.
21:12
Ok.
21:13
Quiero primero hablarte del origen de la palabra porque se me hace que estás súper simpático.
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La palabra yakuza significa literalmente bueno para nada o nacido para perder.
21:22
Nacido para perder.
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¿Navi?
21:24
Yo.
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O sea, literalmente fue como ¡oh, shit!
21:30
Navi yakuza, ¿verdad?
21:32
Bueno, tiene su origen, esta palabra tiene su origen en un juego que es como el blackjack
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en donde la peor jugada es si te sale un 8, un 9 y un 3 y eso en japonés cada carta se
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llama yakuza.
21:45
¿8, 9 y 3?
21:46
Ajá, yakuza.
21:47
Eso es lo que significa.
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8, 9 y 3.
21:49
Ok.
21:50
Pero el origen en sí de la yakuza como que no está muy claro.
21:54
O sea, ¿creen que tiene sus inicios en la época feudal de Japón cuando estaban, o sea
22:01
que son como los descendientes de los Ronin?
22:03
¿Sabes quiénes son los Ronin?
22:04
No.
22:05
Ok, los Ronin eran samuráis que se quedaban, o sea que perdían a su amo, ya sea que porque
22:11
el amo cayó en desgracia o porque lo corrió, etcétera.
22:14
Entonces un samurai como por él, tienen un código de honor que se llama el bushido.
22:20
Tengo que hacer un paréntesis porque cada que dice samurai no puedo dejar de pensar
22:24
son los gatos samurai.
22:25
Los vi hace poquito.
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Entonces tenía que cantarlo porque si no constantemente tú dices samurai y yo solo
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estoy pensando, son los gatos samurai.
22:35
Eso se llama deficiencia.
22:36
Continúa.
22:37
Entonces un Ronin era eso, era un samurai que había caído, o sea que su amo había
22:42
caído en desgracia y entonces ya no tenía como a dónde ir.
22:45
Y entonces el código de honor bajo el que se rigen los samuráis se llama bushido y el
22:50
bushido es una cosa como, es una cosa muy espiritual, muy de como nori así y decía
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que cuando un samurai perdía a su amo tenía que practicar el seppuku que es esta cosa
23:02
que se encajan el cuchillo y se destripa.
23:05
Eso no se llama harakiri?
23:07
Sí también, pero siento que seppuku quizás es la palabra del ritual.
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Específica para el samurai.
23:14
Ajá, ajá.
23:15
Un samurai que no practicaba el seppuku, él no era un samurai honorable, entonces
23:20
se volvió un Ronin.
23:21
No, un Ronin es esto.
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Y entonces los Ronin lo que hacían es que ya como eran…
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Ah, es que son los cobardes, los samurai cobardes.
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Ajá, los samuráis poco honorables, exacto, que no estuvieron al mil con su chief.
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Entonces estos güeyes como eran samuráis quedaban en un área gris flotando muy rara
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porque era como que no tenían honor pero eran muy honorables también porque son un
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samurai.
23:46
Entonces no podían hacer muchas cosas porque nadie los contrataba para trabajar, entonces
23:49
sólo los contrataban para ser como guardaespaldas.
23:51
La mayoría tenían que acabar siendo rufianadas, o sea, tenían que hacer como cosas de apuestas
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o robando y así.
24:00
Ok.
24:01
Entonces ahí empieza…
24:02
¿Cuál es la de otra?
24:03
Pobrecitos.
24:04
Sí, entonces realmente nada, ahí empieza la yakuza, eso es lo que se cree que es el
24:09
origen de la yakuza.
24:10
Ok, ok.
24:11
Y bueno, la manera en la que opera la yakuza…
24:13
¿En qué año empezó?
24:14
En la época feudal que son como… no hay como un año específico pero pues durante
24:20
en algún punto de la era feudal.
24:22
¿De que?
24:23
Entre el mil.
24:24
Sí, o sea, no sé exactamente cuándo empiezan a existir los samuráis pero desde que existen
24:28
samuráis existen ronis.
24:29
No, no, no, la yakuza pues.
24:30
Ah, la yakuza, pues es que no entienden, no saben, o sea es como de pronto se empieza
24:35
orgánicamente a desarrollar.
24:36
Ok.
24:37
Y la manera en la que operan es muy parecida a la mafia italiana porque son como por familias.
24:45
Entonces está como esta figura paternal que se llama oyabun, que significa más o menos
24:50
jefe pero justo como figura paterna y luego como sus subordinados se llaman kobun, ¿no?
24:57
Y generalmente estas familias de yakuzas tienen ideas de ultraderecha y como supernacionalistas
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como por ese tema de preservar la cultura japonesa y como temas así muy de raza y
25:11
no.
25:12
O sea, ¿son?
25:13
¿Y son supermalos?
25:14
Espérate, voy a llegar a eso porque es que la yakuza es superinteresante.
25:19
Y entonces para unirte tú a una familia de yakuza tienes que hacer un ritual que es como
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que simboliza como un ritual de sangre pero en realidad es como tomar sake con el jefe.
25:30
Y entonces.
25:31
O sea, ¿no es sangre de verdad?
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No, es como una alianza de sangre, pero es con sake.
25:34
O sea, los japoneses no son tontos, ves, no son tontos.
25:37
No, no son Megan Fox y Machine Con Kelly, que a cada pincha rato se andan tomando sangre
25:43
del uno del otro.
25:44
Ajá, ay wey.
25:45
Por eso hay nueva hepatitis.
25:46
Por eso hay superbacterias, superyaks.
25:47
Exacto.
25:48
Pero la yakuza.
25:49
Querí, Megan Fox, shout out.
25:50
Sí, sí, sí.
25:51
Estás peor que la yakuza.
25:52
Bueno, entonces.
25:53
Entonces la yakuza hacen estos rituales de sake.
26:04
Ajá.
26:05
Ok.
26:06
Y cuando deshonran a la familia tienen que.
26:10
¿La familia real o la familia como la familia de la yakuza?
26:12
La familia, o sea yo ya cuando te esté hablando de esto que diga la palabra familia ya entiendelo
26:16
como el padrino.
26:17
Ok, ok, ok, ok.
26:19
Ajá.
26:20
Entonces cuando deshonran a su familia tienen que cortarse un dedo y presentárselo al jefe
26:27
a modo de penitencia.
26:28
Entonces te vas cortando, se cortan falanges a menos que hayas hecho una mamada muy grande
26:34
y entonces te cortas todo el dedo y este ritual se llama yubitsume.
26:37
Pero no está tan grave porque tienes, o sea entonces en realidad tienes 15 errores.
26:41
Sí, tienes 15 errores y luego la del otro a mano.
26:45
Exacto.
26:46
O sea tienes 30, la puedes cagar 30.
26:47
Cuando hacen una cosa más humillante tienen que hacer el seppuku, o sea literalmente ese
26:51
ritual todavía en teoría se practica, lo puedes ver que es el, la harquil.
26:55
O sea quizás no es algo más humillante, es que tal que mataron al güey equivocado.
27:00
Ajá.
27:01
Que no sé que haga la yakuza.
27:03
Es que ahí voy, pero sí.
27:04
O sea es una mafia, como que en general sus actividades de mafia son una actividad de
27:08
mafia.
27:09
Pero hay de mafias a mafias porque por ejemplo en Italia.
27:11
Sí, la yakuza, sí.
27:12
Ajá.
27:13
O sea en Italia está la mafia, la mafia del aceite de oliva que sí, nunca he visto algo
27:18
más tierno.
27:19
¿Has visto la mafia también que hay del ajo en China?
27:22
Eso.
27:23
Eso está de miedo, está de miedo.
27:24
Ese es el tema para otro.
27:25
Es que sí, todo lo que involucre a China a mí me da miedo tú.
27:29
A mí también.
27:30
Eso es como que.
27:31
That's racist.
27:32
That's racist.
27:33
Pero sí me dan miedo porque siento que están tirados.
27:37
No, es que es, sí.
27:39
Bueno.
27:40
That's racist.
27:41
La mafia del aceite de oliva, continúa.
27:44
Que la mafia del aceite de oliva siento que es como muy tiernito, me los imagino ahí
27:47
como no sé.
27:49
No creo.
27:50
Es que hay tanto dinero en esas cosas que tú crees que es como un campesino con su
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aceite de oliva y no wey, es como un mercenario ahí matando a alguien por aceite de oliva.
27:57
O sea, no es normal wey.
27:59
Y lo recortan con aceite de canola.
28:02
Ajá, no.
28:03
Bueno, entonces otra cosa que hacen para demostrar su alianza a la familia es hacerse los tatuajes
28:10
tradicionales, esos japoneses que si te has fijado son, o sea, como que solo se tatúan
28:14
el torso y los brazos.
28:15
O sea, el punto de esos tatuajes es que te los puedas tapar con ropa porque a los japoneses
28:21
no les gusta mucho los tatuajes o como que no es muy bien aceptado.
28:24
Entonces para no ofender al de enfrente tú como yakuza porque eres honorable.
28:29
O sea, yo tampoco son pendejos, no quieren que el policía en la calle en el metro diga
28:32
ah, yakuza yakuza y que se los lleve a la cárcel.
28:35
No, eso ahorita es que te vas a sorprender un chingo cuando te cuente qué pasa con entre
28:40
la policía y la yakuza.
28:42
Otra cosa padrísima que hacen, escucha esto, de modificación corporal, te va a encantar
28:48
porque te encanta hablar de genitales, yo lo sé, pero cuando se van a la cárcel, te
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encanta esto, te va a encantar.
29:00
Escucha esto, por cada año que estaban en la cárcel se metían una perla en el prepucio.
29:06
¿De dónde sacaban perlas?
29:10
Nada de esto hace sentido.
29:11
Del mar.
29:12
No sé.
29:13
O sea, sí pendejo, pero en la cárcel no hay mar.
29:17
No sé qué decirte, se metían perlas en el prepucio, no me preguntes cómo.
29:21
¿O sea, es en el pleno 2020?
29:23
No sé si lo siguen haciendo, pero pregúntame si esto ya se volvió una práctica sexual
29:27
en todo el mundo.
29:28
O sea, es, es algo, es algo, ya venden como bids porque google y ya venden como bids para
29:34
el prepucio.
29:35
O sea, es como de que una práctica sexual y un regalo de la, ya sabes, así como.
29:41
Mira, un collar.
29:47
Feliz aniversario.
29:48
Voy a escuchar este programa.
29:50
Bueno, ahora vamos a pasar a las actividades de la Yakuza.
29:55
Ok.
29:56
Entre las actividades se encuentra el tráfico de armas, tráfico de drogas, el manejo de
30:02
establecimientos de apuestas como las casas estas de las maquinitas que están en Japón
30:05
que se llaman pachinko, que son como un tipo de bingo.
30:09
Como las maquinitas que están en las tienditas aquí en México.
30:13
Ajá, ajá, como esas maquinitas que te empobrecen cuando vas a comprar solo un ganzito y resulta
30:17
que te gastaste 100 pesos.
30:19
Ok.
30:20
Tráfico de personas y prostitución.
30:22
Son horrible la Yakuza.
30:24
Préstamos y todas esas cosas.
30:26
Y ahora en la actualidad se dedican también a hacer como extorsiones por internet, o sea,
30:30
como crímenes más cibercrímenes.
30:31
O sea, así son mala onda.
30:32
Sí, pero...
30:33
No tienen honor.
30:34
Ahorita voy a eso.
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Tú no te adelantes.
30:36
Ok, ok.
30:37
Porque hay como una cosa muy gris en la Yakuza.
30:38
Hay como un tema muy gris.
30:39
Bueno, la familia más importante de la Yakuza se llama Yamaguchi Umi.
30:40
Tiene 8200 miembros registrados.
30:41
Y la segunda se llama Sumiyoshi Kai con 4200 miembros.
30:42
Ahora, tú te querrás preguntar, ¿cómo chingados saben cuántos miembros están instruyendo
30:43
en la Yakuza?
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Y la segunda se llama Sumiyoshi Kai con 4200 miembros.
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Ahora, tú te querrás preguntar, ¿cómo chingados saben cuántos miembros están instruyendo en
30:46
la Yakuza?
30:47
Y la segunda se llama Sumiyoshi Kai con 4200 miembros.
31:11
La Yakuza no es una organización secreta y en sí ni siquiera es ilegal pertenecer a la
31:17
Yakuza.
31:18
No está prohibida por la policía.
31:19
La policía no los persigue realmente.
31:20
De hecho, tienen oficinas registradas y las puedes encontrar en la página del registro
31:26
nacional.
31:27
Tienen logotipos, tienen tarjetas de presentación.
31:30
No es broma, wey.
31:31
Imprime.
31:32
¿Por qué?
31:33
Sacan revistas mensuales contando sus actividades.
31:36
Obviamente no dicen como wey, decapitea a un tipo y vendía 100 mujeres a Vietnam.
31:40
¿Y los tóxicos que dicen qué hacen?
31:42
Hacen muchas cosas altruistas, ya sabes.
31:46
Mira, mira.
31:47
Y luego esos...
31:48
Son Pablo Escobar.
31:49
Sí, son el chapo.
31:50
Son el chapo, a la verga.
31:51
Entonces, en estas revistitas ponen como jueguitos, sudokus, ponen como poesías.
31:59
Está leyendo que el jefe de la Yamaguchi Umi escribe ensayos, wey.
32:06
Leí como un pedacito.
32:07
¿Pero cómo si saben que además matan a gente?
32:10
¿Por qué está permitido?
32:12
Japón es rarísimo.
32:14
Wey, espérate.
32:15
Mi conclusión, siento que te lo voy a explicar un poco.
32:18
A ver.
32:19
Bueno, y según un ex líder, todas las estaciones de policía tienen adentro una oficina para
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la Yakuza.
32:27
No, no, no.
32:28
¿Cómo la pequeña cárcel del avión?
32:31
Exacto, así.
32:34
Los líderes dan entrevistas, está leyendo una entrevista.
32:37
Entrevisaron a un ex jefe de la Yamaguchi Umi.
32:40
Es más, no te vayas más lejos.
32:42
Los invitan a la Met Gala.
32:44
Los invitan y lo harían mejor.
32:46
Invítanlos y lo harían mejor, estoy segura.
32:49
Llevarían sus perlas.
32:50
Totalmente.
32:51
Bueno, y entrevistaron a un ex jefe de la Yamaguchi Umi que decía como super bien quitado
32:59
la pena así de, Robal ya está muy mal.
33:02
O sea, nosotros ya lo que nos dedicamos es a extorsionar porque es la manera más honorable
33:07
de ganar dinero.
33:08
Porque si tú pediste un préstamo y no quisiste pagar, te mereces que te extorsionen.
33:12
Pero robar, no, robar ya está pesimismo.
33:13
Ya sabes, o sea.
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Weiss is insane.
33:15
Insane.
33:16
Y luego leí que esto, la Yamaguchi Umi, es que estos weiss como que le echan muchas
33:22
ganas a limpiar el nombre de la Yakuza.
33:24
Porque ellos se refieren a sí mismo como una organización honorable.
33:28
Aunque la policía pide que se les llame como un grupo criminal, ellos siguen diciendo
33:32
que son como samuráis, ya sabes.
33:34
Y entonces hicieron una página de internet en los como 2000 ya, hace no mucho, específicamente,
33:43
o sea como para limpiar su nombre.
33:44
Y entonces en esta página estaban hablando en contra de las drogas, específicamente
33:49
de las anfetaminas y el mes, porque yo no sabía que en Japón el 80% de las drogas
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que se consumen son anfetaminas, como porque las consumen más porque son como super workaholics.
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Ajá, para seguir trabajando.
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Ajá, entonces que literalmente la gente no consume mota, no consume coca, es met, o
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sea es met y es anfetaminas.
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Entonces estos weiss estaban muy preocupados por el...
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Ay mira los que tiernos.
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Y entonces hicieron una página y te metías y había como una cancioncita.
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Ay.
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Hablando así como, vives sin drogas, ya sabes.
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Y luego era como, o sea la letra traducida decía algo así como, con nada más que el
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valor que tiene este cuerpo entregaré mi vida a la yacusa y caminaré por este camino
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limpio que escogí.
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Como una cosa cristiana ya wey.
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Sí, o sea es, dile no a esta secta o a esta otra.
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Ajá, esta otra, esta otra, esta otra, va a funcionar.
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No a las drogas, sí a la extorsión.
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Ajá, sí, sí al tráfico de personas.
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No a que se te caigan los dientes, si a que te tengas que cortar un dedo.
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Sí, si a que vayas caminando y se te caiga una perla del pene.
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Bueno, la yacusa ha ido perdiendo poder y popularidad.
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Su peak fue en los 60s, en parte un poco ocasionado como por el tema de la posguerra.
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Pero bueno, es que ese es un tema súper complejo y hay como un wey mega mafioso cabrón que
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era como el padrino en esa época y pero no nos da tiempo de entrar en esos detalles.
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Pero una investigación que hicieron en el 2019 concluyó que ya solo existen 26 mil
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miembros de la yacusa en total.
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Entonces se redujo ya como la población de la yacusa, pero eso es un poco controversial
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porque puede que sea una mentira de la policía porque a la policía le encanta decir que
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están persiguiendo la yacusa.
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O sea, como que si no hay yacusa la policía en Japón no tiene propósito de vivir.
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Porque no hay nada más, no hay ningún otro crimen.
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No, porque aparte la yacusa controla todo el crimen.
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Entonces es el gato y el ratón literalmente.
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Entonces gracias a la yacusa en Japón no te asaltan en la calle, no te violan.
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Estos weyes controlan todo.
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Entonces como que Japón es tan inteligente y eficiente que es como, ok, sí, estos son
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los dos mafiosos o tres casas familiares con sus oficinas.
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Sabemos a quién llegar cuando haya crímenes en tal lugar.
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Estos weyes lo van a controlar.
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Entonces ni siquiera la población en Japón quiere que la yacusa desaparezca.
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Ya sabes, no les conviene.
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La yacusa suena increíble honestamente.
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Sí, y cuando fue el temblor y el tsunami la yacusa mandó helicópteros con víveres
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y fueron a rescatar gente.
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La yacusa es perfecta.
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Como el crimen debe ser.
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Es que hasta parece como, o sea, si yo lo leyera así como en un libro como de cómo
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debe ser una sociedad humana, no creería que esto puede existir.
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Pero Japón no logró.
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Bueno, entonces este tema de que está desapareciendo, nada más un jefe de la yacusa explicó que
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no se estaba desapareciendo, solo estaba reestructurando, o sea, getting with the times.
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Porque ya es como una franquicia.
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Entonces el wey dijo como pagas para tener cierta reputación, así como McDonald's,
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como para abrir tu franquicia, la Michoacana.
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Y entonces solo te unes como para tener un hombre que te respalde.
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Entonces es como wey, soy de esto, entonces tienes que obedecerme, ya sabes.
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Entonces nada, es actualmente es uno de los grupos criminales con menos índices de violencia
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y muerte.
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Y los japoneses los ven como un mal necesario.
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Y esa es mi explicación breve de la yacusa.
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¿Qué opinas?
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Amo, amo la yacusa.
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Amo.
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No, la verdad no sé si amo, wey.
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O sea, amas como se puede amar porque los japoneses tienen como este tema de como todo
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tan perfecto y no, o sea es que en verdad es como una sociedad, no sé, si es como un
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tema de que son como, se preocupan tanto por su país, o sea como que es un tema de nacionalismo
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pero no tóxico, ya sabes, o sea no como el nacionalismo gringo de Trump, sino como el
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nacionalismo de entendemos que esto es por el bien de todos, entonces lo hacemos.
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Sí, sí, sí, sí, sí, sí, como que son los únicos que, ¿cómo va ese dicho tan chungo
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de los japoneses como de que ellos sí plantan un árbol para que no lo vea?
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O sea, sí, o sea como que tú no lo vas a ver, o sea como que.
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Exacto, pero tú es un nieto sí.
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Ajá, tú entiendes que el plantar un árbol no es para ti.
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A ver, Navi, ¿estás lista?
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Estoy lista, estoy emocionada, estoy así.
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Lo que, primero te voy a poner una pequeña canción que espero que se oiga, me avisas
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y se oye.
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A ver.
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Vamos a hablar de...
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¿Se escucha?
38:59
¿Se escucha?
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Sí, se escucha, se escucha.
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Oye.
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Hoy es 4 de mayo.
39:08
Exacto.
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Hoy es 4 de mayo y entonces, no, no vamos a hablar de Star Wars.
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Quizás, quizás sí, pero no en realidad.
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O sea.
39:22
O sea, ¿de qué estamos hablando?
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Esta es una canción que se llama The Ride of the Valkyries.
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Ajá.
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Que quizás no la conoces y quizás allá afuera no la conocen, pero vamos a hablar,
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es una canción muy específica que en realidad vamos a hablar un poco de las valkyrias y
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al mismo tiempo de una cosa que se llama Late Motif.
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Ay, qué elegante, suena esto muy como de The Gilded Era.
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Me siento en The Gilded Era.
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Ay, entonces sólo hubiéramos sacado este capítulo.
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Es lo que hubiera puesto yo, es lo que hubiera puesto yo para arreglarme si me hubieran gustado
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el lugar. Hubiera estado cabrón que alguien hubiera llegado de The Ride of the Valkyries.
40:00
Ajá.
40:01
Como con águilas volando detrás.
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Alcones, buitres, la gente no sabe nada, güey, invítenos al Met Gala.
40:10
Met Gala, Met Gala Shadows.
40:12
Oye, ahí te va güey.
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El Ride of the Valkyries, que en español se llama.
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Me gusta porque Cynthia está hablando con el puño cerrado.
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Creo que la imaginen con el puño cerrado, apasionada.
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Güey, es que esta canción es muy cabrona, ¿no?
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Ajá.
40:30
Es muy empoderadora.
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Exacto, yo quiero hablar de The Ride of the Valkyries, pero para entender esta canción
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y por qué quiero hablar de ella, tenemos que entender dos cosas.
40:41
Ajá.
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La primera es ¿qué es un Late Motif?
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Y la segunda es ¿qué es un Wagner?
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Ahí sí.
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Uno solo.
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¿Qué es un Wagner?
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Ok, voy a intentar adivinar ¿qué es un Late Motif?
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Sí, sí.
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Me suena que es una manera de retomar temas folclóricos, culturales, e implementarlos
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en un poco un tema de modernidad.
41:08
¿Qué opinas?
41:09
¿Lo estoy diciendo bien o lo estoy diciendo mal?
41:11
Lo hiciste pésimo.
41:12
Pésimo, ok.
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Sin embargo, no importa que hayas hecho, lo hiciste mejor que Kylie Jenner en la gala
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de ayer.
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Está haciendo.
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Winning.
41:21
Ok.
41:22
Wait, un Late Motif es una frase musical que está asociada a una persona, lugar o idea
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específica.
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Ajá.
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Es recurrente y es muy identificable.
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Ok.
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Entonces, después el Late Motif.
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Ajá, ajá, ajá.
41:42
Ok, sí, continúa.
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O sea, después el Late Motif se va a la literatura, o sea, porque no se queda solo en la música,
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como todo es amovible, no, nada es estático.
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Ajá.
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Entonces, por ejemplo, un Late Motif en Catcher in the Rye sería el constantemente estar repitiendo
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phonies, phonies, phonies.
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Ya sabes, entonces sabes que este güey ya está perdiendo el culo.
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Ok, o sea, es más bien como una repete… no diríamos que por ejemplo el Late Motif de
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Chok Palahniuk es hablar de, de insertarse cosas en el ano.
42:14
Absolutamente.
42:15
Ok.
42:16
Absolutamente Chok Palahniuk es una persona que usa mucho Late Motifs.
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Pero en cada libro es diferente, ¿lo entendiste?
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En chingacabron.
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Sí, estoy sorprendida.
42:24
Hoy me salió una.
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Me hice un licuado de proteína en la mañana.
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Tú es tu, es mi proteína que me tomé.
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Estoy sorprendida, si estás en vienda.
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Ok, continúa.
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Soy una muy buena maestra, Sunland Sierra Nevada, páguenme más.
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Va a ir al Sierra Nevada y a Sunland, páganos una mención, de ahí soy maestra y sus hijos
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como podrán ver como Navila va a entender todo el pedo en 5 minutos.
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5 minutos, menos, estoy sorprendida.
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Pero, o sea, tipo Chok Palahniuk usa Late Motifs distintos en cada película, o en cada,
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perdón, libro.
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En cada libro, sí.
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En el de Damned, pues todo es la, como la asquerosidad, ¿no?
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En el de Justo Invisible Monsters es como las cicatrices y el ser feo, así.
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Sí, pero es como Chok Palahniuk.
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Ok.
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Usa cabrón los Late Motifs.
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Entonces, los Late Motifs existían antes.
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O sea, antes de que existiera Wagner, ok.
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Empezó en las óperas, como todo en la música clásico, todo con todo en la música, empiezan
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en las óperas.
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Verdi lo usaba mucho, o sea, se usaba en las óperas.
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Pero, no es hasta que llega Wagner que realmente se populariza, se afianza, se inventa, se
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toma como concepto.
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O sea, este güey lo hace conscientemente o se entiende la importancia de la repetición,
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así como los artistas que, así como güey, no sé, un artista visual, un street artist
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que sabe que tiene que siempre poner su signo para que lo reconozcan.
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Exactamente.
44:03
Como el sombra.
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Exactamente.
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Entonces, Wagner lo entiende y ya lo hace a propósito.
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Entonces, tiene dos muy famosos.
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Los más famosos, yo creo, Late Motifs de la música son de Wagner.
44:18
¿De la música entera?
44:20
De la música entera.
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El primero es el Ride of the Valkyries, que ya se los puse y que ahorita vamos a hablar.
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Pero Wagner, además, tiene el segundo Late Motifs más cabrón de la historia.
44:32
Bueno, yo creo.
44:33
A ver.
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Espera, hold on, que te lo voy a poner.
44:35
¿Estás lista?
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Sí.
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Ok.
44:38
Sí, creo.
44:39
Esto lo hizo Wagner, ¿ok?
44:41
Ajá.
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Ahí va.
44:43
No, esto es de ese güey.
44:54
Esto es de ese güey.
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Tengo una observación.
45:00
Esto es Wagner.
45:01
Tengo una observación.
45:02
¿Te has fijado?
45:03
¿Te has fijado?
45:04
Sí.
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Que si yo te tarareo la canción de la boda y la canción del funeral, ¿son muy parecidas?
45:09
No me había fijado.
45:10
A ver.
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Y la del funeral es...
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Va para abajo.
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¿Te habías fijado?
45:14
¿Te habías fijado?
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¿Qué significa?
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¿Qué significa esto?
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Versus... ¿No?
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Literalmente no sé qué canción del funeral me estás hablando.
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Claro.
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Empiezan igual.
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¿Y eso qué significa?
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Pero bueno, continuemos.
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Significa que Freud was right.
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O sea, te cabe a una cosa.
45:48
Es como señales del universo.
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El chiste es que Wagner hizo este pedo de... Se llama Bridal Chorus, el coro de la novia.
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Y entonces Wagner sabía muy bien lo que estaba haciendo con los leitmotives.
46:05
¿Estamos de acuerdo?
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Me encanta que aparte como que brandeó su canción.
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O sea, la brandeo es como, esto es para novia.
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O sea, como que esto es lo que van así.
46:14
Esto es para novia.
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Claro, porque el güey era un genio del marketing.
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Sí, como que siento que ese güey...
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En esta época, güey, ¿cuántos followers hubieran tenido en Instagram?
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Todos, los mismos que a Luli y Nadia.
46:28
La mitad de Britney.
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40 y 20.
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En fin, el chiste es que Wagner se vuelve neta el papá de los leitmotives.
46:39
O sea, neta él lo inventa.
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Así como si hay algún psicólogo allá afuera que sabe de arquetipos, así como Jung es el
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papá de los arquetipos.
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Así, así.
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Wagner es el dios de leitmotives.
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Tanto así que cuando algo pasa, como algún leitmotiv pasa, decimos cosas como, ay, ese
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pedo está muy Wagneriano.
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Así como algo está kafkiano.
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Yo no sé qué amigos tienes tú, güey.
47:07
En mi puta vida me sentaron a la mesa que alguien diga, ay, qué Wagneriana estabaneciste
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hoy.
47:14
Yo lo digo constantemente.
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En mi puta vida te he escuchado decir eso está muy Wagneriano.
47:19
Mira, mira, ¿sabes?
47:21
Freudianes.
47:22
Usted no me lo va a creer, querido de Radio Escucha, pero a mí me gustaba, antes de que
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la cagarán en Televisa, me gustaba ver telenovelas.
47:31
Eran magníficas.
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¿Por qué no te creerían?
47:33
Claro que te creerían.
47:34
Que ya no las veo.
47:35
Ay, sí.
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Y una de las novelas que más me gustaba era muy Wagneriana Navila y lo discutí en repetidas
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ocasiones contigo.
47:44
¿Ruby?
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No.
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¿Cuál?
47:47
La canción que era.
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Vale más, un buen amor, que mil costales de oro.
47:55
Vale más.
47:56
¿Qué novela era esa?
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La de, ¿cómo se llamaba?
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¿Te acuerdas?
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No me acuerdo.
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¿Qué estás haciendo?
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You're stalling.
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Pero ahorita te voy a decir.
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El chiste es que hacían este pedo muy Wagneriano en donde cada que salía un güey encuerado,
48:11
o sea, sin camisa.
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¿Ponían esa canción o qué?
48:13
¿Ponían?
48:14
Vale más.
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Un buen amor.
48:16
Televisa, Televisa.
48:17
Televisa es culpable.
48:18
Televisa, ¿sabes?
48:19
Sí, sí.
48:20
¿Sabe lo que está haciendo?
48:21
Sí.
48:22
Entonces, para que entendamos más este pedo de cómo los leitistas, cómo los leitistas
48:31
de La Ruta de los Valkyries funcionan en nuestra vida, les voy a poner una canción que yo creo,
48:41
que es dos canciones que yo creo, que son como las más Wagnerianas.
48:47
¿Sí?
48:48
¿Estás lista?
48:49
Más Wagnerianas que Valkyries.
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Pues, o sea, no hay más Wagneriano que The Rite of the Valkyries.
48:57
Güey, ya me urge, y como ir a un lugar y usar esta palabra hoy, o sea, nadie me aso
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por el día de hoy.
49:02
¿Estás lista?
49:03
Escucha.
49:04
Escucha.
49:05
Pero a ver, ahí va.
49:06
Solo escucho.
49:07
Pues es eso.
49:08
¿Qué es?
49:09
A ver, la voy a volver a poner, voy a ponerla otra vez.
49:14
A lo mejor aléjalo un poco del micrófono.
49:16
A ver.
49:17
Sí.
49:18
Y súbele, trépale al tu celular.
49:19
No escucho nada.
49:20
Ok, bueno, te la voy a cantar.
49:21
Ay.
49:22
Ay, qué suerte la mía.
49:27
Y dice así.
49:30
¿Es la del tiburón?
49:34
Es la del tiburón.
49:37
Güey.
49:38
O sea, pero a ver, entonces ya no estoy...
49:44
O sea, es como, es Wagneriana porque...
49:46
Ahora que tiburón sale, empieza.
49:49
Ah, ya entendí.
49:51
¿Qué te dice a ti como es que está?
49:54
Que ahí viene el tiburón.
49:55
Ay, exacta.
49:56
El tiburón.
49:57
Ahí viene.
49:58
Alguien ya se va a morir.
50:00
Ok.
50:01
Alguien ya va a perder una extremidad.
50:03
Ya valió.
50:04
Me encanta.
50:05
Ya valió un poquito.
50:06
Para eso vine al cine.
50:07
Y aparte está cabrón, güey, porque cuando se hizo tiburón no existía la tecnología
50:17
que existe hoy.
50:18
Entonces, en realidad tiburón, el tiburón, sale muy poco en la película.
50:22
Sí.
50:23
Entonces, solo necesitas que te pongan...
50:26
Y te haga así.
50:28
Y te da más miedo.
50:30
Exactamente.
50:31
Te da más miedo porque no está, pero está.
50:35
Exactamente.
50:36
Eso es lo que logran los leitmotivs.
50:39
También pasa con psycho.
50:40
¿Qué pasa si yo te pongo...
50:42
Te hago...
50:43
Sí, me lo imagino.
50:46
Ojalá todo esto lo podamos meter en la postproducción, ¿verdad?
50:51
No, lo voy a dejar así.
50:53
Si yo tuve que escucharte cantar, los demás lo van a tener que hacer también.
50:58
¿Qué hacer?
50:59
Está ya nuestro nuevo theme song.
51:02
No perdamos tiempo.
51:04
Eso es un leitmotiv, ¿sabes?
51:06
Y en las películas pasa...
51:09
Ya entendí.
51:10
Ya sabes cuando empieza...
51:11
Y, y, y, y...
51:12
Después de esto voy a ser inmamable cuando vaya al cine.
51:16
Yo ya voy a empezar a decir, qué bagnería, no leitmotiv esto.
51:20
Estoy que no me aguanto ya al día de hoy.
51:23
¿Y sabes qué es lo mejor, Navi?
51:24
Que no solo lo tienes que usar y lo puedes usar cada vez que salga.
51:27
Vale, mamá.
51:29
Un buen amor.
51:31
Cada vez que veo un pene.
51:33
Cada vez que veo un pene en la vida normal.
51:35
O sea, te revises gente bien, ¿ok?
51:38
No salían pene, salían solamente...
51:40
No salían pene, salían solamente torsos.
51:43
Oja, torsos aceitados.
51:44
Bueno, o sea, ¿es que vea un torso aceitado?
51:47
Puedes decir, ¡Vale, mamá!
51:49
¡Vale, mamá!
51:51
Un buen amor.
51:52
Entonces, cada que ustedes, queridos amigos que nos están escuchando,
51:56
o les kimp,
51:58
ehh...
51:59
Escuchen algo que se repite.
52:02
Es algo, pueden decir, ah, qué buen leitmotiv.
52:05
O si quieren ser aún más inmamables, digan,
52:07
este pedo está muy Wagneriano, como Navila lo va a empezar a ser cada vez.
52:10
Yo ya, yo ya.
52:11
Ajá.
52:13
Eso es lo que es el leitmotiv.
52:15
Pero todo empieza...
52:16
¿Sabes qué siento que es como muy leitmotiv Wagneriano?
52:19
El Chavo del 8.
52:20
¿Has visto como un capítulo del Chavo del 8?
52:22
Canción, que déjame que te diga.
52:24
¿Sabes quién inventó esa canción?
52:25
¿Quién?
52:26
La canción del Chavo del 8.
52:27
¿Quién?
52:28
Beethoven.
52:29
¡No! Mozart. Mozart.
52:30
¿Cuál?
52:31
¿La canción?
52:32
¿Esa?
52:33
No es cierto.
52:34
No.
52:35
No, no, no, no, no, no, no.
52:37
No, es que...
52:38
Televisa me está sorprendiendo de una manera el día de hoy que yo no lo veía venir.
52:42
Eso es Mozart.
52:44
Exactamente.
52:45
¿Así con ese como trompetilla?
52:47
¿Es ese sueno?
52:48
Bueno.
52:49
No.
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O sea, obviamente le...
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Ok, o sea, la le dieron el twist.
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Ok, ok, ok.
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Pero no, no podríamos decir que ese tema de la torta dejamos así como que esos elementos
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recurrentes son muy...
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No, porque esos son elementos.
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O sea, para... esto es... si lo haces en literatura son elementos.
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Si lo haces en televisión, película, tiene que ser música.
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Ok, ok.
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¿Sabes?
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Para que sea un leitmotiv.
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Y más Wagneriano.
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Ok, ok.
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Porque Wagner es de música.
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Entonces todavía no puedo usar esa palabra porque no la he decidido.
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Todavía no, he hecho lo que me hagas.
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Entonces.
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Pero Wagner es el experto.
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Ya usamos dos ejemplos para que todos entendamos qué pedo, qué son los leitmotiv, son los
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chingaderas, son los leitmotiv, son estas chingaderas.
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Pero Wagner es el número uno.
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Y Wagner, después de hacer su coro de la novia, hace las valkyrias.
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Ok.
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Y espérate, en ese momento ¿para qué se utilizaba esta canción?
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En la ópera.
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Ah, ok.
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O sea, no era como...
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En la ópera.
53:53
Ok.
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Pero entonces la gente lo usa para como... siento que... yo siento que ya cualquier persona
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escucha esa canción como de las valkyrias que aquí inserte aquí esta canción.
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No, la voy a dejar.
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Aquí la vas a poner.
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No, la voy a dejar.
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Voy a dejarlo con tu voz.
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No, bueno, puedes dejar mi voz, pero también quiero que escuchen los radios.
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Escuchas la canción.
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Entonces aquí la vas a poner.
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Y cada que alguien escucha esa canción que acabamos de escuchar, siento que te imaginas
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la guerra, ¿no?
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O sea, como la ganar.
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O sea, definitivamente ganar, definitivamente victoria.
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Definitivamente sí, sí, sí, sí.
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Pero quién empieza...
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Pero yo creo que esto es reciente, porque sabes en dónde... siento que absolutamente
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asociamos a las valkyrias con la guerra.
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Apocalypse Now.
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Esta escena, esta película de Francis Ford Coppola, en donde es un trip rarísimo, güey,
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en donde sale Marlon Brando, en donde es un pedo muy cabrón, güey.
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Aquí sale, en Apocalypse Now, esta canción cuando llegan los helicópteros a bombardear,
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así, a un pequeño pueblo de Vietnam.
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Entonces siento que ya desde ahí escuchas esta canción y es como...
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O sea, ya, es la guerra, ¿sabes?
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Es como este pedo.
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Porque se volvió tan famosa Apocalypse Now que por eso ya siento que asociamos a huevo
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las valkyrias con la guerra.
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Pero no solo por eso, sino porque John Williams, que hola Mau, si estás ahí escuchando,
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vamos a hablar de John Williams, es también un ejemplo perfecto de alguien que usa muchísimo
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leitmotiv en todas sus películas para hacer la música.
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Qué gente más inteligente.
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Inteligentísima, porque no sé si ni siquiera tienes que enseñar las cosas, solo pones la música.
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Sí, literalmente te ahorras un chingo de dinero en efectos especiales sin actores y todo.
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Es más, solo pon la música con una pantalla negra y música y de pronto un muerto.
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Y ya sabes todo lo que pasó.
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Exacto, porque si de repente le pones una canción como de romance...
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Ajá, como cuando...
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¡Ay, ya cortaron!
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¡Duririririririri!
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¿Sabes que va a haber un tema de sexo?
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Ya, ya cogieron.
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Sí, ajá.
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Ajá.
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Va a haber una cama con zábanas de satín y una cortina de gaza flotando así.
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Entonces, John Williams lo que hace, wey, es que él justamente se basa en las valquirias de Wagner
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para hacer la marcha imperial.
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Mmm, o sea, no es...
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¡Tú, tú, tú, tú, tú, tú!
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Ajá, ajá.
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¡Tú, tú, tú, tú, tú, tú, tú!
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Si veamos que es un...
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También aquí vamos a insertar la canción, pueden dejar mi voz, pueden escucharla,
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para que escuchen la marcha imperial.
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Ajá, ajá.
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Eeeh... y eso es todo.
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Acerca tu micrófono.
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Amigos, estamos teniendo una dificultad técnica, entonces si escuchan a Luli un poco más bajo su volumen
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porque no somos científicas...
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¡No puedo hablar súper fuerte!
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Pero tienes que hablar también súper, súper, súper como una tonta, entonces...
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Cierto que no puedes hablar súper fuerte y normal.
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Me encanta, yo siento que ya vamos a grabar así de los capítulos.
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Bueno, Nady, eso es todo, eso es lo que es el...
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Estoy, sí, me siento mucho más intelectual ahora, siento que...
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Puedes decir Wagneriano ahora, por favor.
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Ajá, o sea, como que ya voy a entender el arte contemporáneo, ya no me voy a querer ir de las exposiciones
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de arte contemporáneo gracias a esta plática tan Wagneriana que tuvimos el día de hoy.
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Oye, pues hoy aprendimos mucho de...
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Hoy aprendimos mucho.
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Estamos muy internacionales, muy variado aquí, nunca sabes lo que puede pasar en Luli y Nady.
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Escríbannos sus comentarios y ¿con qué? ¿A qué estarían?
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Un cutter, un cutter.
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Amigos, gracias, adiós.