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Ep. 83 - COMO SABER SE AINDA CAMINHAMOS JUNTOS? Chá de Coragem de Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Será que dá para diferenciar o medo de algo novo do comodismo,
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de ficar sempre no mesmo lugar? E o que que a gente faz quando a
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gente descobre a resposta para essa pergunta?
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Aceita um que é de coragem? Olá, elisama.
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Escrevo porque estou vivendo um dilema que tem me tirado o sono
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e sinto que preciso de olhar de fora, mais lúcido e menos
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envolvido emocionalmente do que o meu.
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Tenho 30 anos, sou médica e estou em em um relacionamento há
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quase 5 anos com meu namorado, que também é médico.
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No último ano, passamos a morar juntos em um apartamento que
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pertence a minha família. Foi uma solução prática naquele
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momento, enquanto nós 2 terminávamos nossas
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especializações. E ainda estávamos nos
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reorganizando profissionalmente recentemente.
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Comecei a sentir vontade de dar um passo simbólico importante na
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nossa relação, sair desse apartamento e ir para um lugar
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realmente nosso, alugado por nós 2, onde ambos pudesse se sentir
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igualmente em casa. Pra mim, isso representava um
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início concreto da construção de uma vida em comum, mesmo sabendo
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que isso significaria abrir mão de um conforto grande que tenho
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hoje, morar em um bom apartamento sem pagar aluguel.
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Eu estava animada com a ideia. Comecei a procurar apartamentos,
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visitar lugares, imaginar como seria essa nova fase, mas
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percebi enquanto eu me movia nessa direção.
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Meu namorado parecia ser representante.
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Cada apartamento tinha um problema, cada possibilidade
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vinha acompanhada de um talvez ou de uma dúvida.
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A conversa finalmente veio à tona quando ele disse que não
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queria investir em energia e montar um apartamento agora
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porque pretende novamente. Tentar novamente uma prova de
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fallow em São Paulo no próximo ano.
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Esse ponto tem sido uma sombra constante na nossa relação.
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Ele já tentou essa prova 2 vezes e não passou e carrega uma
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frustração muito grande em relação a isso.
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Muitas vezes eu sinto que essa frustração contamina outras
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áreas da vida dele. O problema é que, mesmo não
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tendo qualquer responsabilidade por essa situação, às vezes
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sinto que acabam sendo incluídas nesse lugar de obstáculo ou de
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limite pros planos dele enquanto isso.
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Eu estou em um momento diferente da vida.
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Passei 11 anos seguidos focado exclusivamente em formação
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médica e hoje eu sinto uma vontade enorme de começar a
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construir outras dimensões na vida, um ar, uma rotina mais
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estável, espaço para interesses pessoais e, eventualmente, uma
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família. Em uma das conversas recentes,
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ele comentou que gostaria de ter filhos em cerca de 2 anos.
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Mas quando penso nisso, junto com a possibilidade de uma
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mudança para São Paulo sem sequer termos formalizado um
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compromisso, como um casamento, eu sinto que as peças não se
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encaixam. A sensação que tenho, às vezes,
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é que eu tô tentando avançar em um projeto de vida 2, enquanto
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ele ainda tá muito focado em resolver a frustração
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individual. Depois da última discussão, eu
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acabei dizendo que talvez não faça mais sentido para mim dar
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esse passo de mudar de apartamento agora em vez disso.
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Estou considerando usar esse dinheiro para congelar meus
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óvulos, para tirar um pouco da pressão biológica dessa equação.
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No fundo, meu dilema é esse. Eu ainda amo essa pessoa e
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consigo imaginar a vida com ele, mas ao mesmo tempo, eu me sinto
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cansada de ter que convencer alguém a caminhar comigo na
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direção do futuro em comum. E ao mesmo tempo, eu me pergunto
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se eu não estou apenas com medo de tamanha ruptura que um
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término traria para minha vida, já que a gente compartilha a
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casa, rotina e até 2 gases que amamos muito.
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Como diferenciar um momento difícil dentro de uma relação,
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de um sinal de que os projetos de vida já não caminham mais na
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mesma direção? E como saber se insistir um
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gesto de maturidade ou apenas medo de enfrentar uma separação?
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Obrigada por ler até aqui. eSIM, eu aceito chá de coragem.
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Me ajuda, querida. Eu acho que você tá querendo
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montar um quebra cabeça que você não tem todas as peças.
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Amores, em uma relação, em um relacionamento, um namoro, uma
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amizade, a gente não tem todas as peças do quebra cabeça.
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Uma parte dessas peças vem na mão do outro.
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E aí você tem seus planos de que você quer uma vida em comum.
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Você quer se mudar pra que vocês sintam que a casa dos 2 e você
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quer ter filhos e você focou muito na carreira e você quer
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focar em outra coisa. Essas são as tuas pecinhas do
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quebra cabeça, tá? E aí a hora de você pedir para
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ele colocar as pecinhas dele na mesa também, sabe?
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Porque casar, construir um futuro, é montar junto esse
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quebra cabeça da vida. E é hora de falar, vem cá, põe
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as suas peças aqui na mesa. Vamos olhar juntas para as
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peças, as minhas e as suas e ver o quanto elas estão se
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encaixando, o que que a gente consegue construir com essas
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nossas peças juntas. Porque talvez elas realmente não
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se encaixem. Mas é interessante como a gente
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muitas vezes faz esse movimento de ficar pensando sozinha, sabe?
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De ficar ali confabulando sozinha.
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Ah, eu acho que eu acho que ele não tem tanto pensamento no
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futuro. Olha, pegando pistas, eu, eu vou
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pegar essa pista, pescar essa pista aqui sobre o comportamento
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dele, essa outra pista aqui sobre o comportamento dele,
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talvez seja a hora de parar de pedir pistas.
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E falar, eu não quero brincar de adivinhar além de brincar de
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montar Oo quebra cabeça, eu quero brincar de montar o quebra
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cabeça vamos sentar aqui. Deixa eu te falar quais são as
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minhas peças nesse jogo? As minhas peças são, eu foquei
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muito na carreira, agora eu quero ter um filho, agora eu
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quero Ah, e pensar numa estrutura legal pra essa criança
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chegar. Agora eu quero pensar.
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E construir, investir na nossa família, investir uma família.
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E aí você está falando do curso, da da prova que você quer fazer,
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quer ir morar em São Paulo, então me conta, você falou que
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quer ter um filho daqui a 2 anos.
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Eu estou confusa, como é ter esse filho?
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Para você se pensa em ter esse filho daqui a 2 anos?
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A gente morando em São Paulo, você já imaginou o trabalho que
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tem uma criança, rede de apoio? Eu não sei se eu quero ter esse
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filho, pelo jeito que vocês não moram aqui, né?
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Então eu não sei se eu quero ter esse filho em em São Paulo, onde
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gente, como é que a gente conversa sobre isso tanto?
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É hora de sentar e conversar. Aí você fala assim, elisama,
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será que que que é maturidade é pra tomar as decisões e ficar
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pensando aqui? E maturidade é a gente encarar a
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realidade Como Ela É, sabe? Maturidade a gente sair um
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pouquinho da fantasia de como a gente gostaria que as coisas
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fossem. A gente parar de conversar só
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com os nossos divertidamentes EE, chamar o do outro e lidar
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com as consequências dessa conversa, e aí, às vezes a gente
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tem tanto medo dessa conversa e eu quero te perguntar, do que é
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que você está com medo? Porque você me fala que você a
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última conversa com ele foi uma conversa em que você falou que
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você já não sabia se você queria se mudar.
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Talvez seja a hora de você ter uma conversa em que você fala o
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que você já sabe, o que você quer, porque o teu. e-mail
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deixou muito claro para mim que você sabe o que você quer.
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Sabe que a gente tem a tendência?
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A gente tem uma tendência de na hora que vai conversar com a
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pessoa, de ir insinuando o que a gente quer.
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E esperando que ela responda, porque aí a partir da dica que
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ela deu, você já solta mais um pouquinho do que você quer.
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É como se a gente precisar de uma determinada segurança para
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soltar os nossos desejos ali. Só que você já está numa relação
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que é uma relação longa, que é uma relação com alguém que você
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quer construir uma vida. Não dá para a gente ter uma
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relação com alguém que a gente quer construir uma vida, se a
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gente não pode falar a verdade sobre essa vida que a gente quer
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construir, entende? A gente aprendeu, nós mulheres,
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nós aprendemos AA não sustentar os nossos desejos.
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Dias da relação a gente aprendeu que se a gente fala que a gente
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quer casar, o cara vai fugir. Se a gente fala que a gente quer
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uma relação séria, a gente vai fugir.
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E se a gente fala que a gente não quer nada, só quer curtir,
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ele vai fugir também. A gente aprendeu que o homem,
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ele está sempre a um passo de escapar do relacionamento, a um
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passo, de sair correndo da relação.
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E que por isso, a gente precisa estar sempre pisando em ovos
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para mantê Los perto de nós, para eles não se assustarem.
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Você está com medo de ter essa conversa com ele num lugar de
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não de AI? Eu acho que talvez não seja a
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hora da gente se mudar, mas no lugar de olha, eu estou pensando
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no futuro e eu queria conversar com você sobre o nosso futuro.
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E se a reação do outro para essa conversa é cara, Ah, não, Ah não
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vem. Eu não tenho tempo para isso
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agora. Eu estou focada em outras
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coisas. Isso já é uma resposta também,
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sabe? Eu eu já falei para vocês aqui
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algumas vezes que nem todo não. Ele é dito.
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Existem nãos que eles não são ditos.
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Existem nãos que eles ficam subtendidos, que eles ficam
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pairando na relação. E que a gente não consegue dar
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nome para eles. E talvez seja hora de ouvir esse
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não ganhar corpo, sabe? De falar com ele?
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Eu preciso saber o que você pensa sobre o nosso futuro.
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Se você passa nessa prova que você quer fazer, que que você
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acha que vai acontecer com a gente, pergunta para ele e
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depois ele fala, Ah, eu não sei. Eu preciso muito que você pense
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em me dar uma resposta. Eu quero saber o que você sabe
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diante do que vai acontecer, o que você imagina e cara, assim,
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se ele falar, eu não pensei nisso.
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É uma pista muito grande da importância que a relação de
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vocês tem na vida dele, porque o homem, ele não é ensinado a
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cuidar. A gente já falou disso aqui, né?
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O homem, ele não é treinado para o cuidado e aí essa ausência de
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treino para o cuidado é uma ausência que.
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Faz com que eles pensem pouco o futuro com as pessoas que estão
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com eles. Eles pensam muito no futuro pra
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eles. Mas se você quer construir uma
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família com essa pessoa, se você quer uma relação maior com essa
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pessoa mesmo, que vocês já são uma família, né?
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Você disse que já seria uma família.
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Você já tem 2 gatos e tal, mas não tem uma energia de família,
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não tem esse propósito de futuro juntos, de uma forma que talvez
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você queira ele não, ou talvez ele queira, mas queira de um
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jeito. Em que depende muito mais de
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você tomar atitude para manter essa cola da relação e ao ponto
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de você pensar, eu quero ser essa cola.
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Eu quero estar nessa relação que para a gente ficar junto, eu
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tenho que pensar sempre no futuro.
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Porque ele pensa num futuro que é sobre a vida dele.
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E aí você diz assim, Ah, lisão. Às vezes eu me sinto empecilho
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para o futuro dele. Parece que eu sou uma Pedra no
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meio do caminho, dessa prova da Conquista que ele quer.
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Caramba. Você quer ser uma Pedra no
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caminho da vida do outro. Você quer guardar essa sensação?
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Porque essa sensação ela só vai se desfazer quando vocês
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conversarem sobre isso, quando você entender o que ele quer
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para o futuro, quando você entender se o que você é e
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representa faz parte de uma, de uma, de um alicerce para a vida
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de vocês, de uma construção para a vida de vocês.
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Ou se realmente é uma relação que é um obstáculo.
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Eu lembro de um de uma amiga há um tempo, há muitos anos.
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A gente tava estudando Na Na época de fazer faculdade.
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Ela tava perto de se formar e ela namorava um cara que também
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fazia faculdade com ela. E ela tinha inúmeros planos pro
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futuro e ele tinha inúmeros planos pro futuro.
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Só que os planos dele não incluíram nela.
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Os planos dele para o futuro pós faculdade eram planos muitíssimo
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voltados para carreira e etc e tal, mas que que eram
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incompatíveis, na realidade, com a continuidade da relação.
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E ela tinha muito medo de perguntar.
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A gente era muito nova, a gente tinha muito medo de sentar com
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ele e conversar e ficava nessa das pistas.
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Um pouco depois da formatura, a relação acabou, ele terminou com
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ela e ele terminou com ela, porque assim os projetos estavam
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muito claros. Foi muito bom essa, foi muito
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boa essa relação. Foi muito maravilhosa essa
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relação e não sei quanto tempo, mas penso que minha vida pós
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formatura vai ser outra. Talvez se ela tivesse conversado
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com ele antes, o baque não teria sido tão grande, sabe?
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Não estou te falando que bem como você prevê o futuro, o
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futuro ele é muito incerto. O que eu estou te trazendo aqui
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é que a gente tem uma tendência de querer construir o futuro com
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o outro, de montar esse quebra cabeça da vida.
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Sem pedir as peças do outro? Imagina, não, eu acho.
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Eu acho que ele tem uma peça que encaixa aqui, então eu vou
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montar todo o quebra cabeça esperando a pecinha que encaixa
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aqui, que ele vai me trazer. Mas pode ser que ele não tenha
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essa peça na mão, pode dizer que ele tem essa peça na mão, mas
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ele não quer dar, ele não quer encaixar no seu quebra cabeça,
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pode ser que ele tenha outras peças na mão.
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Que são muito legais e que vocês podem fazer um desenho diferente
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porque as peças se encaixam de forma diferente.
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Eu não tô aqui te falando, olha, ele não te quer, ele é egoísta,
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não tô te falando isso. Eu estou te falando que você só
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vai saber os planos com o futuro com ele, os planos dele pro
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futuro dele e se e esses planos te incluem, se você sentar para
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conversar, se você falar, olha, isso é importante para mim.
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Eu quero saber que planos são esses e o quanto eu estou nesses
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seus planos. E aí não serve um não, é lógico,
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meu amor, que você está nos meus planos pro futuro não é uma
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coisa palpável, tá? Você passa na prova que como é
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que vai ser pra gente? E aí às vezes você pergunta,
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você passa na prova, como é que vai ser pra gente?
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Ele fala, Ah, o tempo que eu tiver fazendo, não sei como é
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que funciona esse essa formação que eu tiver lá, você mora aqui
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e a gente namora à distância, como se a gente tivesse 18 anos
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e não mais de 30, e você olha e fala, poxa, mas esse não é um
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plano que faz sentido pra mim. Entendeu?
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Você precisa saber assim, que é que faz sentido para ele.
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O que faz sentido para você, para saber se você ainda estão
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caminhando para uma direção que é próxima.
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E eu não posso deixar de notar que você fora a lizama, eu
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decidi que com esse dinheiro eu vou congelar os meus óvulos para
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tirar a pressão biológica da equação.
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Você consegue diferenciar? A vontade de ter um filho dá
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vontade de ter um filho com ele. Você consegue separar as coisas?
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Você consegue imaginar ele sendo pai, ele cuidando de alguém, ele
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sendo um parceiro para ter esse filho?
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Você consegue imaginar imaginá lo conversando com você?
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Sobre introdução alimentar, você consegue se imaginar decidindo
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com ele se vocês vão colocar a criança numa escola waldof
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construtivista ou numa escola bem tradicional?
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Você consegue se imaginar negociando os plantões com ele
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falando olha esse plantão aqui, tal dia, quem tá plantão sou eu.
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Então você que vai ficar com nosso filho e vai fazer isso.
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E se você consegue. Porque às vezes essa história do
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Relógio biológico e que eu não vou negar que existe sim, a
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gente tem um, né? Nos nossos óvulos tem SIM 1
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prazo de validade. Vou falar que não tem, existe.
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Mas às vezes essa é uma história tão pesada e que soa tão alto.
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E que fala tão alto que a gente não consegue ouvir para além
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dela, sabe que a gente mistura. E fala, eu quero, eu queria
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muito ter um filho, mas eu queria ter um filho dele, porque
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já é mais prático. A gente já está na relação, a
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gente já está junto, a gente já mora a gente. 2 gatos.
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Será que a decisão que tem um filho a gente toma pela
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praticidade? O que que a gente faz aqui nessa
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equação? O que que a gente faz aqui que
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diferenciam? Ou eu quero ter um filho do eu
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quero ter um filho com essa pessoa?
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Eu quero dividir essa missão tensa, essa missão dificílima,
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mas que também é divertidíssima com essa pessoa e não é com quem
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ele pode vir a ser. É com ele.
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Quem que ele é hoje, que é a informação que você tem.
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Informação que você tem é que ele é hoje, não é não.
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Eu acho que ele vai ser. Não é informação que ele tem é
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hoje. Como é que é?
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Como é a divisão com os gatos? Como é o cuidado aí com os
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gatos? Como é a divisão das
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responsabilidades da casa, dessa casa que é a casa da tua
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família, porque tem hora que a gente não quer, sei lá, enxergar
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direito as nossas possibilidades.
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Sabe que a gente está tão apegadinho uma pegadinha e sem
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paralisando, eu consigo separar comodismo.
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Será que eu não estou com medo de fugir da relação?
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Eu estou com ela não sair da relação, é.
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Porque relação você está numa fase difícil e eu não estou
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conseguindo dar conta numa fase difícil.
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Eu não tenho como te responder isso mais uma vez.
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O que eu posso te dizer é que as peças do quebra cabeça não estão
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todas na tua mão, sabe? E se essa decisão é uma decisão
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impulsiva, se é uma decisão a você.
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Abandonando relação ou sem uma decisão de maturidade, a gente
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só vai saber quando a gente vê pelo menos uma maior parte de
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cartas na mesa. E se ele falar, cara, eu não
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quero ter essa conversa. Eu não tenho tempo pra essa
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conversa. Eu não, não consigo pensar nisso
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agora. Ele ainda te falou que ele não
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quer botar as cartas dele na mesa e você decide o que que
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você faz com essa formação, se você quer montar o seu quebra
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cabeça na Esperança de que ele tenha peças que se encaixem.
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E na dependência dele, né? Que foi na dependência daquela
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peça que talvez nunca venha. Ou se você quer pegar suas
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pecinhas e construir um jogo em outro lugar, sabe, eu só não
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quero que você ache que só o pacotinho de pecinhas que está
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na tua mão é o suficiente para você montar isso quebra cabeça,
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porque não é. Não se contenta com sinais,
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mulher. Não se contenta com conversas
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com a voz, as vozes da sua cabeça.
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Essas conversas precisam ser com as vozes da cabeça dele também.
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Essas conversas, elas precisam ser com de trocas mais profundas
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também, sabe? Essas conversas precisam ser de
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um lugar de que que a gente vai construir.
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Gente em relaciona a negócio fácil.
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Não, família não é um negócio fácil, não é?
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E eu vou te contar uma coisa, gata, como você quer ter filho?
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Quando a gente joga filho no meio da história, meu Deus do
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céu, o nível de complicação do joguinho aumenta absurdamente.
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O nível de dificuldade do joguinho, a fase que você vai.
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Caraca, essa nova fase ela vai para um outro nível.
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Mais uma vez, precisa sentar e conversar, sabe?
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E você precisa entender se Ah, Elisa, eu converso, se essas
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conversas que você está tendo, se você está falando o que você
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quer, se você está conseguindo sustentar os seus desejos,
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porque, minhas queridas, se vocês não conseguem sustentar os
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desejos, se a gente não consegue sustentar o desejo da gente, uma
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conversa. Com quem a gente está se
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relacionando? Como que você vai manter uma
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relação se você não consegue falar o que você quer?
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Você tem medo de falar o que você quer além daquela relação?
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Como que isso vai dar bom? Como que você vai se ver nessa
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relação? Porque não dá para separar você,
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seu desejo, sabe? O que você deseja faz parte de
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quem você é e para quem alguém te veja com inteireza na
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relação. Precisa ver os teus desejos
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junto. E se você não consegue dizer os
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teus desejos para essa pessoa com quem você quer construir uma
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família gata, temos uma questão. Então fica aqui um você está com
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medo de ter essa conversa falando que você quer?
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E um lembrete de quem você não tem todas as peças do quebra
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cabeça. Você não tem a resposta sozinha.
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Essa resposta vai vir quando você convidar o outro para jogar
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com você. E aí você observa porque todas
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as atitudes dele são respostas, tá bom, é isso, meu amor, se
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você gostou da nossa conversa, você pode passar para todo
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mundo. Você pode inclusive passar para
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o teu companheiro, teu companheiro, teu namorado, tua
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namorada, falar, olha, vem cá, vamos juntar as peças do quebra
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cabeça aqui que eu tô precisando montar.
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Tô querendo que essa brincadeira fique séria.
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Gente, como me preocupa que a mulher.
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Aprender o que não pode falar. Eu quero uma relação séria
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assim, poxa, na hora da gente poder assumir, eu quero uma
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relação séria. Se você não quer, está tudo bem,
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vou sofrer, vai doer, eu vou procurar quem tem uma afinidade
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de quereres, desejos, comer, tá bom, manda para todo mundo, joga
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nos grupos tudo aí tá certo, meu amor?
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Um beijo e até o próximo episódio.