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Cultiver le Jardin Amoureux : L'Art de Naviguer Ensemble dans des Relations Saines et Épanouissantes · The Forgotten Art

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Bienvenue sur The Forgotten Cast,
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nous sommes Art et Forgotten et on est ravis de vous retrouver pour une nouvelle exploration.
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Et bon aujourd'hui on va commencer avec une petite mise en situation.
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Imaginons un truc assez classique,
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genre un oubli d'anniversaire de mariage.
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Aïe,
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le fameux.
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Ouais,
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le drame absolu.
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Et en général la réaction viscérale immédiate c'est presque toujours un truc du genre il m'aime plus,
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je compte pas pour lui,
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ce genre de choses.
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C'est super humain comme réaction en même temps.
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Totalement.
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Mais
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Et si le vrai problème,
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c'était pas du tout l'oubli en soi ?
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Si c'était plutôt genre une très vieille mauvaise herbe psychologique qui était déjà plantée là,
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bien avant que le couple se rencontre ?
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Ça c'est une perspective qui change complètement la donne.
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Exactement.
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Et c'est pour ça qu'aujourd'hui,
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on part pour une analyse qui risque de bousculer pas mal de certitudes sur ce que c'est vraiment qu'une relation durable.
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On plonge au cœur d'un texte d'Yves London,
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qui est disponible sur le site www.
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theforgottenheart.com et ça s'intitule Le mariage,
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l'art de cultiver le jardin amoureux.
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Et honnêtement,
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c'est un texte qui tombe vraiment à pic parce qu'il attaque carrément au marteau piqueur des fondations qu'on considère souvent comme intouchables dans nos relations.
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Les trucs qu'on ne remet jamais en question.
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C'est ça.
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Et ça propose un modèle de pensée alternatif,
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particulièrement pour les couples confirmés.
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Tu sais,
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ceux qui veulent vraiment durer dans le temps sans finir complètement épuisés.
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Alors,
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pour bien saisir ce nouveau modèle,
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Notre mission d'aujourd'hui ça va être de déconstruire un mythe romantique qui a la vie dure.
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Vraiment c'est le mythe par excellence de notre culture moderne.
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Ah oui je vois très bien de quoi on va parler.
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L'idée de l'âme sœur ou la fameuse moitié.
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Cette espèce d'illusion qui nous manque une pièce fondamentale et que quelqu'un,
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quelque part,
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va venir nous compléter à la perfection.
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Le fameux tu me complètes des films hollywoodiens quoi.
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Exactement.
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Et on va voir pourquoi cette quête de complétude en fait c'est un piège redoutable.
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Et comment au contraire ?
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Savourer sa propre complétude,
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c'est la clé pour une relation saine.
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Bon,
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décortiquons tout ça.
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D'où vient exactement cette erreur de base sur l'idée de la moitié ?
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Ce qui est fascinant quand on lit le texte d'Yves London,
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c'est d'observer à quel point cette erreur est glorifiée partout.
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Dans les films,
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les romans,
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les chansons,
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on nous dépeint toujours comme des êtres fondamentalement incomplets.
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Comme si on était cassé de base.
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Voilà.
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Comme si on errait dans le monde avec un immense vide existentiel en cherchant désespérément cette pièce manquante.
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Et la source met le doigt sur un point crucial,
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c'est que cette vision sous ces airs de contes de fées super romantiques,
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ça crée une attente psychologique qui est super dangereuse en réalité.
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Dangereuse parce qu'on charge l'autre d'un truc impossible,
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c'est ça ?
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Carrément.
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La mécanique du problème,
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elle est là.
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En croyant que l'autre est notre moitié,
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on lui confie implicitement une mission,
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celle d'être le remède permanent à nos propres insuffisances intérieures.
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Ah ouais,
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la pression.
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C'est énorme.
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On s'attend plus seulement à ce qu'il...
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partagent notre vie.
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Inconsciemment,
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on lui demande de réparer nos blessures d'enfance,
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de calmer nos angoisses de solitude,
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de dissiper nos frustrations.
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C'est un boulot à plein temps,
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en fait.
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Mais c'est ça.
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On exige qu'il nous rassure à chaque fois qu'on doute de nous et qu'il nous rende heureux quand on n'y arrive plus tout seul.
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C'est fou quand on le dit comme ça.
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En fait,
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si je devais faire une métaphore,
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c'est un peu comme si on embauchait son partenaire pour être son propre médecin urgentiste perso,
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dispo 24h sur 24.
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Ah oui,
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l'urgentiste de l'âme,
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ouais.
3:22
C'est ça.
3:22
On lui accroche un bip à la ceinture.
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Et à la moindre douleur émotionnelle,
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à la moindre angoisse,
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paf,
3:27
on exige qu'il intervienne.
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Et pas juste pour écouter,
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avec le bon diagnostic et le traitement immédiat qui va faire disparaître la douleur.
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C'est terrifiant d'exactitude comme image.
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Parce que soyons réalistes,
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aucun être humain peut tenir ce rôle sans s'épuiser complètement.
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C'est clair.
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Personne n'a fait médecine pour ça.
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Exactement.
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Et le corollaire tragique de cette dynamique,
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c'est que quand le partenaire échoue inévitablement à être ce sauveur tout puissant,
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parce que,
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surprise,
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c'est juste un être humain avec ses propres limites,
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Bah le reproche s'installe.
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Le fameux ressentiment.
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Voilà,
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le ressentiment gangrène le quotidien.
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On finit par lui en vouloir terriblement de pas être le dieu ou la déesse qu'on s'était imaginé.
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Je capte très bien la logique,
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et c'est vrai que le danger du ressentiment,
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il est évident.
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Mais il faut quand même que je me fasse un peu l'avocat du diable là.
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Vas-y,
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je t'en prie.
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Mais n'est-ce pas précisément ça,
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l'amour au fond ?
4:15
Enfin,
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s'appuyer sur l'autre quand on vacille.
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Parce que si on est tous hyper autonomes émotionnellement,
4:19
c'est quoi le but d'être en couple ?
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Le soutien dans l'épreuve,
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c'est la base,
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non ?
4:23
Alors,
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c'est une excellente objection.
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C'est vrai que la frontière peut sembler un peu floue au premier abord.
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Mais la distinction que fait la source,
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elle est chirurgicale.
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S'appuyer sur quelqu'un lors d'un gros coup dur,
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genre un deuil,
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un chômage,
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une maladie,
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c'est de l'entraide humaine fondamentale.
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Personne ne remet ça en question.
4:38
Ok,
4:38
donc ça c'est normal.
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Complètement.
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Mais ce que le texte pointe du doigt,
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c'est le mécanisme de dépendance constante.
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L'amour sain...
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C'est pas l'addition de deux moitiés incomplètes qui s'effondrerait structurellement si on les séparait.
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Oui,
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comme un château de cartes.
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C'est ça.
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Un mariage solide pour les couples qui durent vraiment.
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C'est la rencontre de deux êtres humains qui sont déjà entiers.
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De la complet en eux-mêmes,
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quoi.
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Voilà.
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Deux personnes qui ont leur propre dignité,
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leur propre centre de gravité,
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et qui choisissent d'apprendre à vivre ensemble.
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C'est très différent de devoir vivre ensemble pour survivre.
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Donc l'autonomie intérieure,
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ça veut pas dire qu'on s'en fiche de la douleur de l'autre,
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en fait ?
5:12
Absolument pas.
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L'autonomie,
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c'est plutôt la capacité de se dire
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« je suis responsable de ma propre régulation émotionnelle » .
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Le soutien de l'autre est là,
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c'est un bonus magnifique,
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mais ce n'est pas une béquille vitale sans laquelle je tombe par terre.
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Ça enlève un poids énorme à l'autre.
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Mais c'est le plus beau cadeau qu'on puisse faire à sa relation.
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Cesser d'attendre que l'autre fasse le job de nous rendre heureux,
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ça le libère d'un fardeau immense.
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C'est là que ça devient vraiment intéressant,
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parce que si on abandonne complètement ce modèle de la pièce de puzzle qui nous manque,
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Il nous faut bien un nouveau modèle mental,
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un autre moyen de visualiser ce qu'on est dans une relation.
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Et c'est là que le texte introduit sa fameuse métaphore centrale,
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celle du jardin intérieur.
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Oui,
5:50
et cette image du jardin,
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elle n'est pas juste là pour faire joli ou poétique,
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elle est d'une précision psychologique redoutable.
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En fait,
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l'idée,
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c'est que chaque individu porte en lui un domaine,
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un paysage intérieur avec sa propre géographie.
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Avec ses petites collines,
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ses marécages.
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C'est ça.
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Et ce jardin,
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il a ses saisons,
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il a ses averses qui font du bien,
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mais aussi ses grosses périodes de sécheresse.
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Et pour expliquer comment ça fonctionne,
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Yves London décompose ça en deux dimensions symboliques.
6:15
Ok,
6:15
alors la première dimension dont parle le texte,
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c'est la terre.
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Et il l'associe à la dimension féminine.
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Et je préfère faire une petite pause tout de suite parce que quand on entend parler de dimension féminine et masculine,
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moi ça me fait toujours un peu tiquer.
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On tombe pas dans de gros clichés de genre du siècle dernier là.
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Alors c'est hyper important de faire cette clarification.
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Et d'ailleurs l'auteur est...
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très explicite là-dessus.
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Il faut totalement déconnecter ces termes de la biologie ou des rôles sociaux actuels.
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Ok.
6:40
Donc,
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on ne parle pas des hommes et des femmes dans la vraie vie ?
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Non,
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pas du tout.
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Il utilise ces termes dans une tradition beaucoup plus symbolique,
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presque archétypale.
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Un peu comme ce que faisait Carl Jung en psychologie.
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Ah,
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l'animus,
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l'anima,
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ce genre de truc.
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Exactement.
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Chaque être humain,
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qu'il soit un homme ou une femme,
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possède ces deux dimensions en lui.
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Donc,
7:00
la dimension féminine,
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la Terre,
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Ça représente le principe de réceptivité.
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C'est notre capacité psychique à accueillir,
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à absorber et à transformer les émotions qui nous traversent.
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D'accord,
7:13
je vois mieux.
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C'est vraiment la capacité d'absorption de notre sol.
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Voilà.
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Parce que vivre,
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c'est ressentir,
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c'est traverser des moments de joie,
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de tendresse,
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mais aussi se prendre de plein fouet la peur,
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la honte,
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la colère ou le deuil.
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Et une terre qui est fertile,
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ce n'est pas un endroit protégé sous un dôme où il ne pleut jamais.
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Un truc artificiel.
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C'est ça.
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Une bonne terre,
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elle est capable d'absorber la pluie d'un drosorage,
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de laisser l'eau s'infiltrer pour nourrir les racines,
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plutôt que de laisser l'eau stagner ou créer des inondations.
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Et c'est là que notre petite histoire personnelle vient tout compliquer.
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Parce que,
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soyons honnêtes,
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on arrive rarement dans une relation avec un terreau parfait de jardinier professionnel.
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Ah bon,
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on en est loin.
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La plupart du temps,
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la mécanique des traumatismes qu'on a vécu vient altérer la composition même de cette terre.
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Quand on subit des rejets,
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des humiliations,
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des abandons pendant l'enfance,
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le cerveau réagit.
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Il met en place des défenses pour survivre émotionnellement.
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Et dans la métaphore du jardin,
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ça donne quoi concrètement ?
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La terre se tasse.
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Elle devient dure,
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super aride,
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compacte.
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Parce qu'à une époque,
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ressentir la tristesse ou la vulnérabilité,
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c'était beaucoup trop dangereux.
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Donc on imperméabilise notre propre sol.
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C'est fascinant ça.
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C'est vraiment comme un sol complètement craquelé au mois d'août.
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Du coup,
8:29
quand un orage éclate,
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Disons que quand une émotion très forte surgit au milieu d'une dispute de couple,
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l'eau ne pénètre pas du tout.
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Pas une goutte.
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Elle glisse à la surface.
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Ça crée des torrents,
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des inondations,
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des réactions super disproportionnées en fait.
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De la colère de malade ou alors on fuit carrément.
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On rejette l'émotion directe parce qu'on ne sait plus comment l'accueillir.
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C'est exactement ça.
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Tu as parfaitement décrit la mécanique.
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Et cette terre aride,
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c'est elle qui sert de support au deuxième élément fondamental du jardin.
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Parce que bon,
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on a le principe d'accueil avec la terre.
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Mais il y a aussi le principe actif.
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Et ça,
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c'est les graines ?
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Voilà.
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Les graines,
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symboliquement,
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c'est la dimension masculine du jardin intérieur.
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Et si la terre représente nos émotions,
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c'est quoi les graines,
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du coup ?
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Les graines,
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ce sont toutes nos idées,
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nos croyances,
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nos valeurs,
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nos schémas de pensée.
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C'est la façon dont on perçoit le monde,
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comment on se perçoit soi-même,
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et bien sûr,
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comment on voit le couple.
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Et alors là,
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la qualité des graines,
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c'est très aléatoire.
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J'imagine qu'il y a des bonnes et des mauvaises ?
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C'est ça.
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D'un côté...
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talégraine féconde.
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Ce sont des croyances constructives,
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du style
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« je suis quelqu'un digne d'amour »
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ou bien « un désaccord avec mon partenaire,
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ça ne veut pas dire qu'on se sépare »
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ou encore
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« je peux me tromper sans que ça détruise ma valeur » .
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Ça,
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c'est des belles plantes,
9:42
quoi.
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Exactement.
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Ces graines-là,
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si elles tombent sur une terre bien réceptive,
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ça donne des relations super saines et résilientes.
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Mais le problème,
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c'est que nos poches sont aussi pleines de vieilles mauvaises herbes.
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Et c'est bien là le nœud de toutes les crises relationnelles.
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On porte tous,
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sans exception,
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des graines abîmées.
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Des croyances complètement toxiques qu'on a héritées de nos parents,
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de la société ou de chocs passés.
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Du genre ?
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Du genre,
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si mon conjoint m'aime vraiment...
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Il doit deviner ce dont j'ai besoin sans que je lui dise.
10:12
Ah oui,
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la fameuse lecture de pensée,
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le grand classique.
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C'est terrible ça.
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Ou alors,
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s'il y a un conflit,
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c'est la preuve que l'amour est en train de mourir.
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Et la pire,
10:21
la plus destructrice,
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c'est de se dire au fond de soi que les gens qu'on aime vont forcément finir par nous trahir ou nous abandonner.
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Et ce qui est fou,
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si on relie ça à l'histoire de la terre sèche dont on parlait juste avant,
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c'est qu'on se marie,
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on s'engage,
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sans même avoir conscience qu'on a ces graines toxiques en nous.
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On pense juste qu'on est normaux.
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Mais oui,
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on pense que notre réaction est la seule possible face à la réalité.
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Et c'est pour ça que l'approche du texte est hyper libératrice.
10:46
Elle déculpabilise totalement.
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Arriver dans un couple avec un sol plein de bosses et des graines pourries,
10:51
c'est pas un échec moral.
10:53
C'est juste la condition humaine en fait.
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C'est rassurant de l'entendre comme ça.
10:58
Bah oui.
10:58
Le drame,
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il vient pas du fait qu'on a des blessures.
11:01
Le véritable piège,
11:02
le truc qui détruit les mariages à petit feu,
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c'est quand on refuse de voir l'état de notre propre jardin.
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et qu'on exige de notre partenaire qu'il passe sa vie à camoufler nos mauvaises herbes à notre place.
11:14
Ok,
11:15
donc si on a tous nos vieilles graines abîmées,
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comment ça se traduit concrètement ?
11:19
Comment on tombe dans ce piège toxique au quotidien ?
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La source donne un exemple d'école très frappant là-dessus,
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basé sur la peur de l'abandon.
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Imagine une femme qui porte cette fameuse graine toxique,
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une peur viscérale,
11:32
panique d'être délaissée.
11:34
C'est là,
11:35
c'est dans son jardin,
11:35
c'est un fait.
11:36
Ouais,
11:36
c'est ancré.
11:37
Et à chaque fois que son mari prévoit de faire une soirée avec ses potes,
11:40
paf,
11:41
la peur s'active.
11:43
L'angoisse monte,
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c'est une vraie souffrance.
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Et pour calmer cette brûlure tout de suite,
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son premier réflexe,
11:49
ça va être de demander à son mari de rester à la maison.
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En fait,
11:53
elle cherche à modifier l'environnement extérieur pour ne pas avoir à ressentir la douleur à l'intérieur.
11:58
Et le mari,
11:59
lui,
11:59
surtout au début,
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quand ils sont super amoureux,
12:01
il va dire oui pour être sympa.
12:03
Il va réduire ses sorties,
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s'isoler un petit peu en se disant...
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C'est ça de faire des compromis,
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je la protège.
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C'est un peu l'équivalent de mettre un vieux pansement sur une fracture ouverte en espérant que l'os va se ressouder tout seul.
12:14
C'est exactement ça,
12:15
c'est l'analogie parfaite.
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Parce que ça ne guérit strictement rien,
12:19
c'est juste une illusion de contrôle.
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Le fait qu'il reste sur le canapé tous les soirs,
12:23
ça ne change pas d'un millimètre la racine de la graine abîmée dans le cerveau de sa femme.
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La peur de l'abandon,
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elle est toujours là,
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bien vivante.
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Elle hiberne juste quoi.
12:31
Même pas.
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La psychologie humaine fait que,
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comme cette angoisse n'est pas traitée,
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Elle va muter.
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Elle va inévitablement se trouver une nouvelle cible.
12:40
Ah ouais,
12:40
c'est le puissant fond.
12:42
Donc si c'est plus les soirées potes,
12:43
ça va être quoi ?
12:44
Un appel qu'il rate pendant qu'il est au bureau ?
12:46
Exactement.
12:47
Le niveau d'exigence va monter.
12:49
L'angoisse va se décaler sur un texto lu mais où il ne répond pas dans l'heure.
12:53
Ou alors un petit voyage d'affaires de deux jours,
12:55
ça va devenir une crise diplomatique.
12:57
Ou même juste lui qui discute avec une collègue.
13:00
Et le mari,
13:01
qui pensait sincèrement bien faire,
13:02
il s'est transformé en ce que le texte appelle...
13:04
Le jardinier chargé de dissimuler les mauvaises herbes de l'autre.
13:08
C'est chaud.
13:09
On lui demande d'amputer une partie de sa vie juste pour que l'autre n'ait pas à croiser ses propres démons.
13:13
C'est ça,
13:14
il doit limiter son propre jardin.
13:16
C'est terrifiant parce que ça se met en place sous couvert de l'amour.
13:19
Genre,
13:20
je fais ça pour te rassurer.
13:22
Mais du coup,
13:22
ça pose une vraie question sur l'équilibre du couple.
13:26
Elle est où la limite ?
13:28
Parce que si on dit tout le temps non pour pas nourrir l'angoisse de l'autre,
13:31
on a un peu l'impression d'être un monstre,
13:32
non ?
13:33
Quelle est la frontière entre accompagner son partenaire avec bienveillance et commencer à organiser toute sa putain de vie autour de ses névroses ?
13:42
Alors là,
13:43
tu touches au cœur de la complexité d'une relation longue.
13:46
C'est vraiment une ligne de crête.
13:47
Évidemment,
13:48
la confiance,
13:48
ça demande d'être un minimum fiable.
13:51
L'idée,
13:51
c'est pas du tout de devenir un gros égoïste et de dire à l'autre
13:54
« c'est ton jardin,
13:54
c'est ton problème,
13:55
débrouille-toi,
13:55
moi je fais ma vie » .
13:56
Ok.
13:57
Donc la transparence,
13:58
le respect,
13:58
ça reste la base.
13:59
Indiscutable.
14:01
Mais le vrai amour ?
14:02
Le comportement d'un partenaire sain,
14:04
c'est pas de construire un immense bunker autour de l'autre pour l'empêcher de ressentir sa fragilité.
14:09
C'est plutôt de,
14:10
je sais pas,
14:10
rester à côté de lui pendant que la tempête souffle.
14:12
Mais c'est exactement ça l'image.
14:14
L'objectif,
14:15
c'est de l'aimer,
14:15
de le soutenir,
14:16
de l'encourager,
14:17
pendant que lui-même,
14:18
il fait le taf hyper courageux d'affronter ses propres peurs.
14:21
En fait,
14:21
je peux pas arracher les mauvaises herbes dans le crâne de mon conjoint.
14:25
C'est physiquement et psychologiquement impossible.
14:27
Chacun sa terre.
14:28
Voilà.
14:28
Par contre,
14:29
je peux lui apporter ma présence,
14:30
de la douceur.
14:32
De l'eau métaphorique,
14:32
tu vois,
14:33
pendant que lui,
14:33
il fait son propre désherbage.
14:36
C'est ça,
14:36
l'alliance des jardiniers.
14:38
Chacun est souverain sur son lot peint de terre.
14:41
Alors,
14:42
qu'est-ce que tout ça signifie concrètement au quotidien ?
14:45
Parce qu'en théorie,
14:45
sur le papier,
14:46
c'est magnifique.
14:47
Mais la vraie vie,
14:48
c'est un mardi soir,
14:49
t'es rincé par le boulot,
14:50
tu rentres,
14:50
il y a une dispute qui éclate.
14:52
Comment on applique cette belle philosophie ?
14:55
Comment on arrête la spirale de
14:57
« c'est ta faute »
14:58
pour devenir ces fameux jardiniers conscients ?
15:00
Liv London propose un basculement radical dans la façon de gérer les embrouilles.
15:05
Le réflexe pavlovien classique,
15:07
c'est l'accusation.
15:08
C'est « tu me fais ressentir ceci » .
15:11
tu m'énerves.
15:13
La pratique du jardinier,
15:14
au contraire,
15:14
c'est l'observation interne.
15:16
Ok,
15:16
prenons un exemple de tous les jours pour illustrer.
15:20
Allez.
15:21
Un scénario banal.
15:22
Un homme se braque d'un coup,
15:24
il hausse le ton,
15:25
il devient limite agressif ou sarcastique juste parce que sa femme lui a fait une toute petite remarque sur,
15:30
je sais pas,
15:30
le rangement du salon.
15:32
Le grand classique.
15:33
La remarque hyper anodine qui est reçue comme une déclaration de guerre nucléaire.
15:37
Mais mécaniquement,
15:37
pourquoi est-ce réagi comme ça le gars ?
15:39
Si on zoome sur son jardin intérieur,
15:41
on voit qu'il réagit de façon disproportionnée parce qu'il a une graine toxique très spécifique en lui.
15:46
Souvent,
15:46
c'est lié à un vieux sentiment de honte ou à l'exigence de performance.
15:50
Ah,
15:51
le mythe de la perfection.
15:52
Voilà,
15:53
la croyance profonde et inconsciente,
15:55
c'est « si je fais une erreur,
15:56
si on me critique,
15:57
je perds ma valeur en tant qu'homme » .
15:59
Pour son cerveau limbique,
16:00
la remarque de sa femme,
16:01
c'est pas
16:02
« chéri, l'aspirateur est mal passé » ,
16:04
c'est une menace de mort sur son identité.
16:06
Donc,
16:06
instinct de survie,
16:07
il attaque.
16:08
Et donc,
16:08
à cet instant précis,
16:09
c'est quoi son taf de jardinier ?
16:11
C'est quand même pas de hurler pour la faire taire.
16:13
Ah bah non,
16:13
surtout pas.
16:14
Son boulot d'adulte,
16:15
c'est de stopper net la projection.
16:17
Il doit s'arrêter et accueillir l'inconfort horrible qui monte en lui.
16:21
Il doit réaliser,
16:22
ok,
16:22
cette brûlure dans ma poitrine,
16:24
cette grosse envie d'attaquer ma femme,
16:26
c'est pas elle qui la crée.
16:27
C'est ma vieille graine de honte qui vient de s'activer.
16:29
C'est un sacré niveau de conscience.
16:31
Et la femme,
16:32
dans l'histoire,
16:33
elle fait quoi ?
16:34
Elle doit marcher sur des oeufs et plus rien dire ?
16:36
Non,
16:37
ça,
16:37
ce serait retomber dans le piège de la dissimulation.
16:39
Son rôle à elle,
16:40
c'est d'exprimer ses besoins calmement,
16:42
avec respect,
16:43
sans mépris.
16:45
Mais elle n'a pas à prendre en charge la colère de son mari ou à s'excuser d'exister.
16:49
C'est un peu de la haute voltige émotionnelle,
16:51
ce truc.
16:52
Et si on reprend le tout premier exemple de l'épisode ?
16:55
Tu sais,
16:55
l'anniversaire oublié.
16:57
Ah oui,
16:58
c'est le cas d'application Parfait.
17:00
Avec l'ancien modèle,
17:00
on l'a vu,
17:01
la réaction,
17:01
c'est « t'as oublié la date,
17:03
donc tu te fiches de moi,
17:05
t'es le bourreau et moi la victime » .
17:06
Mais avec ce nouveau modèle,
17:08
on regarde son propre sol.
17:10
Donc on dit quoi à la place ?
17:12
On peut dire un truc du genre
17:14
« quand je vois que tu as oublié,
17:16
ça me fait une douleur énorme parce que ça vient arroser une très vieille croyance chez moi qui me hurle que je suis quelqu'un d'insignifiant,
17:23
que je suis invisible aux yeux des autres » .
17:25
Wow !
17:26
L'énergie,
17:27
elle change du tout au tout.
17:28
On ne pointe plus un flingue sur le front de l'autre.
17:30
On ouvre un peu la porte de son jardin,
17:32
on montre ses dégâts en étant super vulnérable.
17:35
Mais petite pause.
17:37
Est-ce que ça veut dire que le gars qui a zappé l'anniversaire,
17:39
il s'en tire bien ?
17:40
Genre,
17:40
ah bah,
17:42
c'est ta blessure,
17:42
c'est ton problème,
17:43
moi j'ai rien fait.
17:44
Ah mais pas du tout !
17:45
Et la source est super stricte là-dessus.
17:47
Observer son jardin intérieur,
17:49
c'est pas un passe magique qui efface la responsabilité de nos actes.
17:51
Mon gros...
17:52
Celui qui a oublié l'anniversaire a objectivement fait une connerie.
17:55
Il a manqué d'attention,
17:57
c'est un fait,
17:57
il doit s'excuser sincèrement,
17:59
faire un effort et réparer le truc.
18:01
La grosse nuance,
18:01
par contre,
18:02
c'est que la relation n'est plus prise en otage par cet événement.
18:05
L'oubli se transforme plus en procès tribunal sur la valeur de l'amour,
18:08
quoi.
18:09
Exactement.
18:09
On fait la part des choses.
18:11
Ok,
18:11
donc cultiver ce fameux jardin à deux,
18:13
c'est vraiment un travail proactif.
18:15
Faut arracher nos mauvaises habitudes,
18:17
la comparaison,
18:18
le mépris,
18:19
la boudrie.
18:20
Et si on pousse la métaphore jusqu'au bout,
18:23
un jardin,
18:24
ça vit aussi avec les saisons.
18:25
Faut accepter ça.
18:26
Oui,
18:27
et c'est une notion d'une sagesse incroyable.
18:29
Aucun jardin n'est rempli de fleurs qui pètent de couleurs 365 jours par an.
18:33
Ce serait louche même.
18:34
C'est clair.
18:36
Attendre d'un mariage qu'il soit une explosion de bonheur et d'enthousiasme permanent,
18:39
c'est une hérésie totale.
18:41
Il y a des printemps merveilleux,
18:43
des étés hyper passionnés,
18:45
mais il faut aussi faire avec les automnes où la routine s'installe et les hivers bien rudes.
18:50
Les moments où on est juste épuisé.
18:52
Voilà,
18:52
la fatigue des enfants,
18:54
du boulot,
18:55
des phases où on a juste besoin de se replier sur soi,
18:57
de silence,
18:59
d'avoir un peu d'espace.
19:00
Un bon jardinier,
19:01
il ne panique pas quand les arbres perdent leurs feuilles en novembre.
19:03
Il sait que c'est un cycle naturel.
19:05
Faut un sacré lâcher prise pour accepter ces phases creuses.
19:08
Mais ça me semble hyper important de le préciser.
19:11
Accueillir les fragilités de l'autre,
19:13
accepter ses zones d'ombre ou ses saisons hivernales,
19:16
ça doit pas devenir une excuse pour tout encaisser.
19:17
Il y a une limite de sécurité à un moment.
19:21
C'est la limite absolue et non négociable du modèle d'Yves London.
19:24
Accompagner l'autre et être patient avec ses névroses,
19:27
ça veut absolument jamais dire qu'il faut tolérer la moindre violence,
19:30
que ce soit physique,
19:31
verbale ou psycho.
19:32
C'est crucial de le rappeler.
19:33
L'empathie,
19:34
ça doit pas être un prétexte pour se faire détruire.
19:36
Surtout pas.
19:37
Ça ne cautionne aucune humiliation répétée,
19:39
aucune manipulation.
19:41
Un jardin,
19:42
il ne peut pas grandir sereinement si quelqu'un vient tous les jours piétiner les pousses ou verser du désherbant toxique dessus.
19:47
Face à des comportements destructeurs,
19:49
ta responsabilité,
19:50
c'est plus d'arroser les petites fleurs avec amour.
19:51
Ta responsabilité,
19:53
c'est de poser des barrières en béton,
19:54
d'aller chercher de l'aide chez un pro ou carrément de te mettre en sécurité en partant.
19:59
Donc,
19:59
pour synthétiser un peu tout ce qu'on vient de voir,
20:01
c'est un changement de paradigme complet.
20:04
La relation sur le long terme ?
20:05
C'est pas une tentative épuisante de forcer son partenaire à boucher nos trous affectifs.
20:09
Et c'est pas non plus une guerre pour forcer nos propres graines à pousser chez l'autre.
20:14
C'est la plus belle conclusion possible.
20:16
C'est vraiment l'union de deux adultes responsables,
20:18
qui décident de mettre en commun leur domaine pour créer un espace plus grand.
20:23
Et dans cet espace-là,
20:24
la paix,
20:24
c'est plus l'absence de dispute.
20:26
Ça,
20:26
c'est une illusion de gamin.
20:27
La vraie paix,
20:28
c'est la capacité de traverser la tempête en pleine conscience,
20:31
sans se massacrer.
20:32
En se disant
20:34
« Ouais, je vois que tu saignes » .
20:35
Je vois que je saigne aussi,
20:36
mais on va naviguer ensemble,
20:38
sans couler le bateau.
20:39
Adieu la fameuse moitié parfaite qui tombe du ciel.
20:42
On est des entités complexes,
20:44
des vrais jardins qu'il faut chérir.
20:46
Et pour finir cette exploration,
20:48
il y a une dernière pensée dans la conclusion de l'auteur qui m'a pas mal frappé.
20:51
Ça pousse le truc encore plus loin que juste le couple.
20:54
Oui,
20:55
ça ouvre une perspective qui donne presque le vertige.
20:57
L'auteur explique que quand un couple arrive à ce niveau de maturité,
21:00
les bénéfices ne s'arrêtent pas à leur petite bulle privée.
21:02
La source dit texto que ça impacte la...
21:05
qualité de la vie que nous faisons grandir autour de nous.
21:08
Comment ça déborde sur l'extérieur concrètement ?
21:11
Faisons un petit calcul mental.
21:12
Imagine la quantité d'énergie phénoménale qu'un couple toxique ou dysfonctionnel crame tous les jours.
21:18
L'énergie perdue à fliquer l'autre,
21:20
à essayer de le réparer,
21:21
les ruminations à 3h du mat,
21:23
les reproches non-stop sur ce qui manque.
21:25
C'est un puissant fond énergétique.
21:27
Un gouffre.
21:28
Maintenant,
21:28
imagine que ce couple décide d'arrêter cette guerre ridicule.
21:31
Chacun retourne dans son propre jardin pour s'en occuper paisiblement.
21:35
Toute cette énergie de contrôle et d'angoisse,
21:37
elle disparaît.
21:38
Elle est libérée.
21:39
Et cette énergie,
21:40
elle doit bien servir à un truc.
21:42
Mais oui.
21:43
Imagine la paix,
21:44
la créativité que ce surplus d'énergie peut générer.
21:48
Un amour qui passe plus son temps en mode survie ou urgence,
21:51
il va naturellement déborder.
21:52
Cette énergie,
21:53
elle va nourrir l'éducation des enfants,
21:55
avec vachement plus de patience.
21:56
Elle va booster les amitiés,
21:58
les projets pros,
21:58
la vie de quartier.
22:00
Le couple devient une ressource lumineuse pour les autres,
22:03
au lieu d'être un trou noir de névrose.
22:05
C'est une vision hyper puissante.
22:07
Se dire que régler ses propres problèmes intérieurs,
22:10
c'est finalement un cadeau qu'on fait à la société tout entière.
22:14
Le couple comme point de départ d'un monde un peu plus sain,
22:17
c'est une réflexion qui mérite qu'on s'y attarde.
22:20
On peut clôturer cette analyse en se posant une petite question perso.
22:24
Si on jette un oeil à notre propre terre aujourd'hui,
22:27
quelles sont les graines qui sont silencieusement en train d'y pousser ?
22:31
Est-ce qu'elles nourrissent notre espace ?
22:33
Ou est-ce qu'elles étouffent ceux qu'on aime ?
22:34
A très bientôt sur The Frogatencast.