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Manu Kas - Cuarentón · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast. Buenas noches,¿ qué tal?¿ Qué tal? Soy
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  Speaker 2: Manu Kass, soy Manu Kass,¿ qué tal? Y acabo de
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  Speaker 2: cumplir 40 años, aunque no se me notan, ¿no? No se
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  Speaker 2: me notan. Parece que dudáis, coño, no se me notan, joder.
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  Speaker 2: Pero me doy cuenta de que estoy madurando, ¿no? Porque
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  Speaker 2: yo veo a los chavales de 20 o 30 años y los
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  Speaker 2: veo que siempre están como amargaos. Y digo, vamos a ver,¿
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  Speaker 2: tú qué le pides a la vida? Dice, pues a
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  Speaker 2: mí me encantaría encontrar un trabajo que me gustara y
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  Speaker 2: me encantaría encontrar una tía o un tío que estuviera
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  Speaker 2: súper bueno, que se enamorara de mí, yo me enamorara
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  Speaker 2: de ella. Digo, vamos a ver, con esas expectativas,¿ cómo
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  Speaker 2: coño vas a ser feliz? Lo baja las expectativas. Yo,
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  Speaker 2: por ejemplo, si un día me levanto deprimido... Me pongo
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  Speaker 2: la lavadora con un sol del carajo y en dos
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  Speaker 2: horitas ya tengo toda la ropa seca. Y son esos
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  Speaker 2: pequeños detalles... Los que a uno le dan fuerzas para
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  Speaker 2: encarar el día, coño. Me encanta tender la ropa. Yo
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  Speaker 2: creo que es uno de los mayores placeres que hay
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  Speaker 2: tender la ropa, pero que también tiene sus inconvenientes, ¿eh?
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  Speaker 2: Te quedas ahí sopesando
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  Speaker 2: y pillas un extremo de un gallumbo, le solapas el
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  Speaker 2: otro extremo del otro gallumbo, pones la pinza en medio
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  Speaker 2: y dices, el puto amo. Me mola. Pero me gusta
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  Speaker 2: tender la ropa como se ha tendido toda la vida.
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  Speaker 2: Esto de sacar medio cuerpo fuera, porque ahí, aunque sea
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  Speaker 2: por la vergüenza de que te vean al día siguiente
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  Speaker 2: los vecinos con la ropa colgada, al día siguiente la recoges.
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  Speaker 2: Porque cuando tienes un tendre de lo interior, ahí no
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  Speaker 2: tienes ninguna prisa por recoger la ropa. Ahí la ropa
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  Speaker 2: se puede tirar semanas, incluso meses, ¿no? Yo tenía un
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  Speaker 2: compañero de piso que se tiró con la misma ropa
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  Speaker 2: colgada meses, que un día me dice, hostia, esta camisa
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  Speaker 2: está seca. Digo, ¿seca? Digo, esa camisa está pasada de moda, chaval.
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  Speaker 2: Esta es... Y ahora mismo estoy con una chica, llevo
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  Speaker 2: dos años en una relación tóxica. Sí, la típica relación
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  Speaker 2: que no va ni para adelante ni para atrás. El
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  Speaker 2: principal problema que tenemos es que yo llevo dos años
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  Speaker 2: tirándola a los trastos y ella lleva dos años diciéndome
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  Speaker 2: que no. Digo, así no avanzamos. Y el otro día
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  Speaker 2: va y me hace la cobra. Y yo creo que
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  Speaker 2: se generaliza mucho con esto de que te hagan la cobra.
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  Speaker 2: Vamos a ver, depende de lo que te lo hayas currado.
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  Speaker 2: Si te has mandado un 20 guasas, te has tomado 5 cafetitos,
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  Speaker 2: te has ido 20 veces de cañas y te hacen la cobra.
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  Speaker 2: Yo creo que debería haber una asociación estatal que te
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  Speaker 2: recompensara el tiempo perdido con un día al teatro, al cine,
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  Speaker 2: un día a la Warner... Otra cosa es si te
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  Speaker 2: hace la cobra una persona a la que acabas de conocer.
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  Speaker 2: Hay nada, nada. Hay un diploma y la gracia por
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  Speaker 2: haber participado. Pero¿ sabéis cuál es el típico problema de
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  Speaker 2: que la persona que te guste te empieza a ver
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  Speaker 2: como amigo? Los putos cafetitos. Si te gusta alguien, vete
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  Speaker 2: de cañas como se ha ligado toda la puta vida.
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  Speaker 2: No te vayas a tomar café porque te vas a
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  Speaker 2: empezar a contar tus penas. Y se va a crear
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  Speaker 2: un vínculo ahí que eso no lo levanta ni Dios.
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  Speaker 2: Yo lo tengo claro. Si me gusta una tía, hasta
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  Speaker 2: que no me enrollo con ella, ni un puto café.
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  Speaker 2: Y si me tomo un café, luego me tomo cinco
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  Speaker 2: orujos de hierbas. Digo, ya que no ligo, digo, por
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  Speaker 2: lo menos que me vaya contento, joder. Pues digo... Y
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  Speaker 2: la verdad es que ahora mismo estoy en desamor, no
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  Speaker 2: tengo pareja. Y la verdad es que hay días que
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  Speaker 2: me encantaría encontrar una persona con la que poder compartir
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  Speaker 2: toda una vida. Sin embargo, hay otros días que salgo
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  Speaker 2: a la calle y veo que hay unas chicas guapísimas
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  Speaker 2: y me digo, pero qué necesidad tengo yo de meterme
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  Speaker 2: en berenjenales. Lo curioso es que lo digo como si
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  Speaker 2: de ellas no dependiera, ¿no? Como si fuera una decisión personal, ¿no? Digo,
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  Speaker 2: puta la vida, coño. Será por tía, joder. Y me
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  Speaker 2: he quitado del Tinder, del Badoo, del Adopta a un
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  Speaker 2: tío y de toda esa mierda porque no aguantaba eso,
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  Speaker 2: no había cosa que más me jodía, eso de que
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  Speaker 2: te llegue una notificación de María José ha visitado su perfil. Digo,¿
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  Speaker 2: ha visitado mi perfil? ¿Y? Digo,¿ le ha dado a
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  Speaker 2: me gusta alguna foto? No, no, no, eso es lo
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  Speaker 2: que implicas, que se ha metido en tu perfil, ha
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  Speaker 2: visto todas tus fotos, no le has cuadrado nada. Y
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  Speaker 2: se ha pirado a la francesa, ¿no? Y al día
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  Speaker 2: siguiente tú estás tranquilamente tomándote un café en tu casa
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  Speaker 2: y te llega una notificación como que María José pasa
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  Speaker 2: de ti. Digo,¿ pero por qué me tengo que llevar
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  Speaker 2: yo esta escalabaza de esta tía que no conozco de nada?
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  Speaker 2: Me parece súper cruel el mundo virtual. Eso si lo
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  Speaker 2: parasas al mundo real sería como si estuvieras en una discoteca,
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  Speaker 2: se te acercara una tía y te dijera, hola, me
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  Speaker 2: llamo María José,¿ tú cómo te llamas? Yo Manu. Y dice, no,
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  Speaker 2: simplemente quería decirte que paso de ti. Digo, gracias María José.
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  Speaker 2: Y me he quitado también del Tinder porque a lo
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  Speaker 2: mejor me tiraba una hora chateando con una ya hasta
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  Speaker 2: la polla de hablar y yo le decía, digo, mira,
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  Speaker 2: te dejo mi Facebook. Y me dice, no, es que
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  Speaker 2: contigo me gustaría ir más despacio. Digo, vamos a ver,
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  Speaker 2: te estoy diciendo que te dejo mi Facebook, no que
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  Speaker 2: nos compremos un piso en Valdemoro, joder, o sea que...
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  Speaker 2: Y yo creo que es que el Facebook nos ha
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  Speaker 2: cambiado la vida, ¿no? Porque tú, por ejemplo, antes discutías
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  Speaker 2: con un familiar, un colega, una ex, y al final
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  Speaker 2: se enfriaba la cosa, no sabías cómo pedir perdón y
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  Speaker 2: al final te dejabas de hablar. Sin embargo, ahora con
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  Speaker 2: el Facebook, si discutes con un familiar, un colega, una ex,
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  Speaker 2: ya no hace falta pedir perdón. Simplemente te metes en
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  Speaker 2: su muro y en cualquiera de sus publicaciones le das
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  Speaker 2: a me gusta y pelillos a la más. Y si
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  Speaker 2: has tenido un mal rollo con una tía que te
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  Speaker 2: ha salido mal el rollo o con un tío, tu
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  Speaker 2: principal objetivo es, si la ves conectada, es desconectarte antes
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  Speaker 2: que ella, ¿no? Para que parezca que tú pasas más
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  Speaker 2: de ella que ella de ti, ¿no? Que hay veces
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  Speaker 2: que se desconectan ellas antes que tú y dices, joder,
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  Speaker 2: qué reflejos tiene la cabrona, joder. Y nunca, nunca, nunca
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  Speaker 2: felicito los cumpleaños en Facebook. Nunca. Yo lo que hago
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  Speaker 2: es que espero a que el cumpleañero, al día siguiente,
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  Speaker 2: agradezca a todas las personas que le han felicitado y
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  Speaker 2: en ese post le doy a me gusta. Y ya
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  Speaker 2: queda felicitado. Sí, pero yo creo que los españoles somos
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  Speaker 2: muy bestias en las redes. Tú ves a los sudamericanos
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  Speaker 2: cómo se tratan en las redes y se tratan con
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  Speaker 2: un cariño, con un amor. A lo mejor se mete
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  Speaker 2: el novio en el muro de la novia y le pone,
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  Speaker 2: hola mi amor, cuánto la extraño, mi vida, la quiero mucho, bendiciones.
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  Speaker 2: Si un español, de forma espontánea, así se mete en
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  Speaker 2: el muro de la novia y le pone, cariño, te quiero,
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  Speaker 2: seguro que la novia piensa,¿ qué habrá hecho este cabrón?
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  Speaker 2: Yo creo que el ordenador es afrodisíaco. Hay gente que
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  Speaker 2: no puede pasarse más de dos horas delante de un
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  Speaker 2: ordenador sin hacerse una paja, ¿no? Ve un poquito de
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  Speaker 2: porno y sigue con sus tareas cotidianas. Yo tengo tan
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  Speaker 2: asociado el ordenador al porno que hay veces que me
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  Speaker 2: pongo cachondo con el ordenador apagado. Sí, porque a mí
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  Speaker 2: lo que me pone es que se me insinúen. Y
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  Speaker 2: es que ahora mismo estoy yendo a una psicóloga y
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  Speaker 2: lo bueno es que no está buena. Y entonces me
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  Speaker 2: da toda la libertad para contarle todas mis mierdas porque
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  Speaker 2: no necesito impresionarla. Porque yo creo que los psicólogos y
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  Speaker 2: las psicólogas no deberían estar buenos. Porque yo sé que
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  Speaker 2: si estuviera buena no le iba a contar toda la verdad.
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  Speaker 2: No me iba a echar mucha mierda por aquello de
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  Speaker 2: dejar una puerta abierta por si acaso. O sea... Y
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  Speaker 2: es que estoy yendo porque ya no entiendo, ¿no? Con 40
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  Speaker 2: años de alto día recibo un mail de mi gimnasio
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  Speaker 2: y me dice, hemos detectado que llevo un tiempo sin venir.
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  Speaker 2: Que sepa que tenía que venir dos o tres veces
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  Speaker 2: por semana. Y le he contestado, digo, vamos a ver,
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  Speaker 2: yo les pago, ¿no? Digo, bueno, pues ya está, tómenselo
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  Speaker 2: como un donativo que hago yo al deporte español y
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  Speaker 2: ya iré cuando me cuadre, ¿no? Me dice,¿ qué es
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  Speaker 2: lo que le gusta más de las clases de spinning? Digo,
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  Speaker 2: la botella de agua. Y me dice, pues así nunca
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  Speaker 2: tendrás éxito. Digo, para mí el éxito real, tanto personal
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  Speaker 2: como profesional de cualquier persona, es cómo toleres tus fracasos.
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  Speaker 2: Para mí éxito no es marcar un chicharro en la
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  Speaker 2: final de la Copa del Mundo, para mí eso es
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  Speaker 2: puta coña. Para mí éxito es quedarte solo sin portero
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  Speaker 2: en el último minuto cuando toda España está esperando a
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  Speaker 2: ver qué haces y tú mandarla a tomar por culo, ¿no?
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  Speaker 2: Y que tu tolerancia al fracaso sea tal que cuando
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  Speaker 2: toda España está esperando a ver cuáles son tus primeras declaraciones,
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  Speaker 2: que tus primeras declaraciones sean borrachos saliendo de un puticlub diciendo, joder,
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  Speaker 2: que tampoco he matado a nadie, coño. Vamos a ver,¿
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  Speaker 2: tú con quién te irías de cañas?¿ Con Iniesta o
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  Speaker 2: con Julio Salinas? Yo con Julio. Iniesta,¿ qué hizo? Marcó
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  Speaker 2: un gol que nos dio un Mundial. Bah, eso lo
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  Speaker 2: puede hacer cualquiera. Julio Salinas falló goles que nos echaron
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  Speaker 2: de dos Mundiales y una Eurocopa. Y se vino abajo.¿
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  Speaker 2: Qué va? Está de comentarista deportivo dando clases de fútbol diciendo,
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  Speaker 2: hoy Messi ha estado regular. Digo, hola. Olé tus huevos, Julio, joder.
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  Speaker 2: Yo quiero ser el Julio Salinas de la comedia.¿ El
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  Speaker 2: éxito de un monologuista cuál sería? Tirarte aquí una hora
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  Speaker 2: haciendo reír. Mariconadas. El éxito para mí, la cima de
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  Speaker 2: un monologuista, donde a mí me gustaría llegar, es tirarte
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  Speaker 2: aquí una hora y que no se ría ni perri. Terminar,
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  Speaker 2: tomarme ahí un JB con Coca-Cola... Y cuando todo el
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  Speaker 2: mundo me esté mirando con cara de ascopena, yo decir, joder,
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  Speaker 2: pues yo me he visto bien, joder. Éxito es pillar
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  Speaker 2: a tu pareja con tu mejor amigo infraganti y decir, joder,
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  Speaker 2: por lo menos me entero por vosotros. Habéis sido un
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  Speaker 2: público maravilloso, soy de Manitá. Muchísimas gracias.