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Kako Forns - Noche Canalla · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast. Bien. Pues yo estaba pensando que hay
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  Speaker 2: mucha gente mala en el mundo. Demasiada. Hay demasiada. Y
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  Speaker 2: no se mueren los hijos de puta, tío. A ver,
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  Speaker 2: se muere mucha gente que nos hace reír, pero muy
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  Speaker 2: poca que nos hace llorar. Se marcha Robin Williams, pero
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  Speaker 2: se queda Bertín Osborne. Qué mierda es esta. Yo he
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  Speaker 2: llegado a la conclusión de que no compensa hacer el bien.
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  Speaker 2: Si lo piensas, te sale mucho mejor hacer el mal.
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  Speaker 2: Es mucho más agradecido. Porque el bien, solo puedes hacerlo bien.
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  Speaker 2: Porque si lo haces mal, harías el mal. Pero el mal,
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  Speaker 2: tú puedes hacerlo bien, que seguirías haciendo el mal. Pero
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  Speaker 2: también puedes hacer el mal, mal, que entonces también harías
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  Speaker 2: el bien. ¿Eh? Aunque parece mentira que fume tanta marihuana. Gracias. Gracias.
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  Speaker 2: No sé por qué, pero gracias. Hay mucha gente mala
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  Speaker 2: en el mundo. Yo me estoy dando cuenta porque cada
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  Speaker 2: vez hay más gatos. Que dirás,¿ qué coño tienen que
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  Speaker 2: ver los gatos? Pues porque a la gente mala le
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  Speaker 2: gusta acariciar gatos. Esto es así. O sea, más gatos,
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  Speaker 2: más malos. Menos gatos, más chinos. Oferta-demanda. Esto... Esto funciona así.
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  Speaker 2: Yo tengo un gato, pero no soy mala gente, os
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  Speaker 2: lo juro. Yo tengo un siamés. Bueno, en un principio
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  Speaker 2: quería cogerme un gato esfinge.¿ Sabéis cuáles son? Que no
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  Speaker 2: tienen pelo, son solo el pellejo. Pero, joder, me lo
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  Speaker 2: dieron en la tienda y os lo juro, me pareció
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  Speaker 2: que estaba cogiendo los restos de una operación de fimosis. Digo,
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  Speaker 2: esto no puedo creerlo. Entonces, lo dejé en la jaula,
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  Speaker 2: pero que me puso cara de pena y todo. En
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  Speaker 2: plan de, no me dejes. Digo, pues a ver, da
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  Speaker 2: menos asco. Yo qué sé. Entonces... Ahora tengo un gato
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  Speaker 2: que es obeso. Ya sé que la gente dice, mi
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  Speaker 2: gato está gordo. No, no, mi gato está puto gordo.
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  Speaker 2: O sea, mi gato... No, no, no, pesa 12 kilos. Es
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  Speaker 2: un Tyrannosaurus Rex. Si dejo un vaso de agua encima
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  Speaker 2: de la mesa, puedo saber cuándo se acerca y... Yo
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  Speaker 2: creo que es el único gato del mundo que hace
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  Speaker 2: ruido al andar sobre moqueta. No sé por qué está
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  Speaker 2: tan gordo mi gato. La gente me ha dicho que
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  Speaker 2: es porque lo tengo castrado. Venga, hombre. A ver, yo
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  Speaker 2: no soy científico, ¿vale? Pero yo juraría que si tú
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  Speaker 2: a algo le quitas las pelotas, pesa menos, ¿no? Pues no, tío.
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  Speaker 2: Se las quitas a un gato y se ponen gordos
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  Speaker 2: como un famoso en rehabilitación. Yo creo que es porque
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  Speaker 2: los pobres gatos se deprimen y se ponen a comer
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  Speaker 2: a escondidas.¿ Por qué mis pelotas? Pero si llegaba a chupármelas. Porque...
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  Speaker 2: A mí también me jodería. Hay mucha gente mala en
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  Speaker 2: el mundo.¿ Y sabéis el problema? Que no hay suficiente
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  Speaker 2: droga para aguantar a tantos gilipollas. No, no, no. Menos
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  Speaker 2: mal que tenemos el Jägermeister. Maldita poción de Astérix, ¿eh?¿
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  Speaker 2: Sabéis lo que es el Jäggerbomb? Esto es que tú
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  Speaker 2: coges un Jägermeister y para arreglarlo le echas Red Bull.
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  Speaker 2: O sea... Y se llama Jägerbomb, la Jäger de Jägermeister
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  Speaker 2: y bomb de a tomar por culo todo. No, el
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  Speaker 2: bomb es de bomba porque cuando tú te tomas un
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  Speaker 2: chupito de esos le estás declarando la guerra a tu
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  Speaker 2: propio cuerpo. O sea, estás apuntando a tu cerebro con
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  Speaker 2: una pistola y le estás diciendo, tú ya no mandas aquí,
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  Speaker 2: así que venga, a tomar por culo. Y tu estómago, no,
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  Speaker 2: no lo hagas. Y tu hígado, cállate, mejor el que nosotros.
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  Speaker 2: Y tu polla, aquí mando yo. Gracias. A mí me
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  Speaker 2: gusta beber. Quizá demasiado. Y no me cae bien, no
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  Speaker 2: me fío de la gente que no bebe, no porque
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  Speaker 2: crea que es mala gente, sino porque una cosa buena
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  Speaker 2: que tiene ponerse hasta el culo de alcohol es que
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  Speaker 2: te ayuda a conocer a tu monstruo interior. Entonces, si
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  Speaker 2: nunca has llegado a ese punto de decadencia, si nunca
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  Speaker 2: te has emborrachado hasta dar al puto asco, nunca sabrás
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  Speaker 2: lo bajo que puedes llegar a caer, ni lo lejos
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  Speaker 2: que puedes llegar a vomitar. Ojo. Mi problema es que
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  Speaker 2: conocer a mi monstruo interior me cuesta un dinero importante.
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  Speaker 2: Este fiestódromo no se llena rápido, amigos. Aquí las copas
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  Speaker 2: no paran de entrar. Son como refugiados. Y yo soy
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  Speaker 2: el hippie que está ahí.¡ Welcome refugees! Me pongo morado,
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  Speaker 2: me pongo morado. Como sobre algo digo que me lo
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  Speaker 2: pagan en un tupper, que hay muchos niños en el
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  Speaker 2: mundo sin cubatas. ¡Ah! Eso sí, yo bebo whisky, ¿vale?
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  Speaker 2: Jim Beam, Johnny Walker, Jack Daniels... Me gusta que tengan
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  Speaker 2: nombre de persona, me hacen sentir que no bebo solo.
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  Speaker 2: Y una cosa que me gusta de mí cuando me
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  Speaker 2: emborracho es que soy un borracho... Coño, soy un borracho
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  Speaker 2: muy agradable, joder, no... No, no soy un borracho baboso,
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  Speaker 2: no soy agresivo, no me da por pegarme con los
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  Speaker 2: cubos de basura que yo no sé qué mierda le
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  Speaker 2: pasa a la gente en la puta cabeza. No, no, no,
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  Speaker 2: que vas por la calle y sea un pavo aquí.
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  Speaker 2: Tienes la culpa de todo. Que yo no me meto
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  Speaker 2: porque como lo veo una pelea equilibrada, ¿sabes? De igual
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  Speaker 2: a igual. Digo, que lo resuelvan entre ellos. Ahí lo haces.
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  Speaker 2: Madre mía, hay mucha gente mala en el mundo, tío. Bueno,
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  Speaker 2: y muchos flipados, tío. Yo tengo un amigo que es cubano.
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  Speaker 2: El tío es un fucker, vale, el tío es un fucker. Pero, joder,
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  Speaker 2: es que es un flipado. Tiene unas frases de mierda.
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  Speaker 2: El otro día me hizo una pregunta supermachista. Me dice,
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  Speaker 2: me dice, escúchame, caco, tú tienes que saber una cosa.
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  Speaker 2: Hay dos tipos de mujeres en el mundo. Ya empieza bien, ¿eh?
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  Speaker 2: Ya empieza que dices, me hace sentir especial. Hay dos
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  Speaker 2: tipos de mujeres en el mundo. Las que quieres que
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  Speaker 2: se queden en tu cama y las que quieres que
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  Speaker 2: se vayan de tu cama.¿ De cuál eres tú? Digo,
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  Speaker 2: yo de la que caiga. No, no, no, lo juro, ¿eh?
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  Speaker 2: Me puse serio, me puse serio y digo, mira, yo
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  Speaker 2: no quiero que se queden en mi cama. Yo quiero
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  Speaker 2: que se queden en mi vida. Que no, caña, que no.
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  Speaker 2: Que soy un puto guarro. No quiero que se vayan.
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  Speaker 2: Como no se vayan, las hago un Rossi directamente. No
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  Speaker 2: tengo ningún problema. Y luego están las que salen corriendo solas.
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  Speaker 2: Que yo tampoco soy ninguna joyita. Que alguna ha pillado
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  Speaker 2: recogiendo la ropa rápido y saliendo escopetada por la puerta.
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  Speaker 2: Y digo, ¡mío, pero qué es eso! Y eso que
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  Speaker 2: estamos en su casa, que digo... Salimos... Salí de la
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  Speaker 2: habitación y le pregunto a sus padres,¿ pero esto es normal? Bueno...¿
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  Speaker 2: Habéis probado el MDMA? Si habéis probado el MDMA, levantad
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  Speaker 2: la mano y luego mandadme un besito. Lo que os
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  Speaker 2: estáis perdiendo. El MDMA es maravilloso. Yo es la droga
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  Speaker 2: que le daría a mis hijos cuando me devuelvan la custodia. No,
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  Speaker 2: es broma. El M es puta amor. El M es amor.
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  Speaker 2: El M es tu novio al principio de la relación.
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  Speaker 2: La gente que va puesta de M solo te va
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  Speaker 2: a querer. Si es que solo pueden quererte. Bueno, y
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  Speaker 2: te van a abrazar. Madre mía, si te van a abrazar. Joder,
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  Speaker 2: cómo te van a abrazar. Pero da igual quién seas.
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  Speaker 2: Como si eres un puto árbol. Por eso se llama MDMA.
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  Speaker 2: Pero es como, me da lo mismo que lo mismo
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  Speaker 2: me da. Y por esa misma razón, siempre recomiendo ponerse
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  Speaker 2: DM con gente de confianza. Porque si no, te puedes
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  Speaker 2: despertar con el culo hecho un Heisenberg, que es muy
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  Speaker 2: breaking y muy bad. O, espérate, o con un embarazo
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  Speaker 2: no deseado, que yo siempre me pregunto,¿ acaso los hay
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  Speaker 2: de otro tipo? A ver, que me gustan los niños.
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  Speaker 2: Si me tienen que gustar los niños, joder. Tengo una
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  Speaker 2: hermana que no hace más que parir. Lo digo en serio,
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  Speaker 2: no hace más que parir. Sale gente de su útero
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  Speaker 2: como si dentro hubiese un incendio. Yo no entiendo nada.
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  Speaker 2: Parece una ametralladora de bebés. Es la persona más fértil
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  Speaker 2: que conozco. Yo creo que mi cuñado cuando llega a
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  Speaker 2: casa se afloja la corbata y mi hermana tiene náuseas ya.
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  Speaker 2: O sea, es una... Es una cosa muy loca. Hace
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  Speaker 2: poco ha tenido un chiquillo, es un niño, se llama... Continuará. No,
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  Speaker 2: se llama José. Entonces, el niño está entrando en una
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  Speaker 2: etapa que yo llamo la etapa de¿ qué es eso?
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  Speaker 2: Los niños pasan por diferentes etapas. Hay una etapa que
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  Speaker 2: está entre la etapa de me cago como si de
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  Speaker 2: las tetas de mi madre saliese el axante y la
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  Speaker 2: etapa de me acabo de encontrar la polla y no
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  Speaker 2: pienso parar de tocármela, que esto, chicas, dura para toda
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  Speaker 2: la vida, ya lo aviso. Bueno, pues entre la etapa
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  Speaker 2: de cagarse y la etapa de encontrarse la polla, hay
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  Speaker 2: una etapa que es la etapa de¿ qué es eso?
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  Speaker 2: Y es que el niño va preguntando por todas partes¿
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  Speaker 2: qué es eso? Bueno, no lo dice así, porque no
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  Speaker 2: sabe hablar, no tiene ni la decencia de terminar la frase.
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  Speaker 2: El niño va y eso, y eso, y eso, pero
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  Speaker 2: como con ansiedad, ¿sabes? Como un gordo en un McDonald's.
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  Speaker 2: Y eso, y eso, y eso, y eso, y eso. Entonces...
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  Speaker 2: En mi casa yo tengo una vitrocerámica con un botón rojo.
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  Speaker 2: Yo no sé para qué coño vale el botón rojo,
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  Speaker 2: pero el niño está obsesionado con el botón rojo. Él
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  Speaker 2: quiere saber lo que es eso. Mira que en el
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  Speaker 2: salón tengo un africano de madera con la polla hasta
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  Speaker 2: el suelo. Tengo al negro de WhatsApp en el salón,
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  Speaker 2: pero no le inquieta eso. Él quiere saber qué coño
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  Speaker 2: es el botón rojo. Y yo no sé para qué
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  Speaker 2: vale ese puto botón. Y no voy a tocarlo, no
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  Speaker 2: voy a tocarlo. He visto muchas pelis de Tom Cruise
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  Speaker 2: y esos botones hacen explotar cosas. Nunca he visto a
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  Speaker 2: nadie gritando, no toques el botón, ¿veis? No, no, siempre
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  Speaker 2: es el botón rojo. Y es que el puto niño
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  Speaker 2: está asesinado. Y eso, y eso, y eso. Qué puto agobio, joder.
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  Speaker 2: A ver si se encuentra ya la polla y me
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  Speaker 2: deja en paz, por Dios. En fin, como el... Entonces... Hostia,
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  Speaker 2: que buena. A mi hermana le salga el niño como yo.
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  Speaker 2: Está jodida, madre mía. Buah. Y yo tengo alguna puta
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  Speaker 2: tara mental en la cabeza. Bueno, y soy muy rebelde,
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  Speaker 2: también soy muy rebelde. Yo me fui de casa con 17 años.
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  Speaker 2: Le dije a mi madre, estoy hasta los huevos, me voy.
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  Speaker 2: Y mi madre, pues aquí no vuelvas. Y mi padre,
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  Speaker 2: llévame contigo. Pero estoy muy tarao, estoy muy tarao.¿ Tengo
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  Speaker 2: alguna tara mental de estas que dices? Mira, por ejemplo, espérate. No, no, no, espérate. Espera.
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  Speaker 2: Me gusta que me operen. ¿Eh? A ver, a ver,
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  Speaker 2: que me operen. O sea, yo para empezar, no sé vosotros,
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  Speaker 2: pero yo para empezar me despierto de una operación como
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  Speaker 2: de una noche de fiesta, ¿sabes? Con la boca seca,
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  Speaker 2: medio desnudo y con una tía disfrazada de enfermera que
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  Speaker 2: encima tiene lista de espera. Pero a mí lo que
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  Speaker 2: me gusta de las operaciones es la performance. O sea... No, no, no,
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  Speaker 2: a mí me gusta el rollo de que me ingresen,
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  Speaker 2: que la gente venga a verme, que me cuiden, que
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  Speaker 2: me mimen... Estar a gusto, estar a gusto. Bueno, y
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  Speaker 2: que me droguen. Hombre, claro, porque pa' operarme me tienen
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  Speaker 2: que drogar. Y mucho, ¿eh?¡ Qué ojito con el globo
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  Speaker 2: de una sedación! ¡Oh! No, no, que esto es muy cortito, pero... ¡Oh,
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  Speaker 2: qué globo más rico! Que sí, que no tengo apéndice
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  Speaker 2: ni verpucio, pero vamos, que me quiten lo bailao', ¿sabe? Yo...
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  Speaker 2: Esto es una pregunta para los tíos, ¿vale? Los tíos.
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  Speaker 2: Mi gente. Vamos a ver. No, no, no. Vamos a ver.
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  Speaker 2: A vosotros. Vamos a ver. Cuando una tía que lleva
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  Speaker 2: toda la noche dándote cova, echándote al piste. Sí. Esa
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  Speaker 2: tía que de repente, después de un rato, te suelta
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  Speaker 2: así como de pasada, que tiene novio...¿ Vosotros también hacéis
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  Speaker 2: como que no os ha jodido? No, no, a ver
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  Speaker 2: si me explico.¿ Sabéis lo que digo? Esta conversación de...
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  Speaker 2: Lo que yo llamo el puto trámite, ¿no? Ese trámite
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  Speaker 2: de conversación de mierda que está soportando sus mierdas. Porque
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  Speaker 2: a ti no te importa un carajo lo que te
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  Speaker 2: está contando, pero estás aguantando sus mierdas. Está contando cosas
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  Speaker 2: en plan de... Ay, pues el otro día estuve en
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  Speaker 2: un primark y tú... Y me compré unos zapatos por 8
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  Speaker 2: euros que son preciosos y tú... Pero es que a
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  Speaker 2: mi novio no le gustan...¿ Veis esto? Disciplina facial, se llama.
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  Speaker 2: Aguantando el puto tipo, por orgullo sí, pero aguantando el
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  Speaker 2: puto tipo. Porque hay que aguantarlo, porque ellas no tienen compasión.
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  Speaker 2: Ellas te van a soltar la bombita del novio, la
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  Speaker 2: bombita del novio te la van a soltar, pero además
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  Speaker 2: como quien no quiere la cosa, ¿sabes? Como diciendo... Ay, perdóname.
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  Speaker 2: Llevamos dos horas aquí hablando y no te he dicho
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  Speaker 2: que tenía novio. Ay, perdona. Pues sí, sí tengo novio.
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  Speaker 2: Lo que no tengo es dinero para copas. ¡Boom! Así que... Sí, sí. Bueno.¿
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  Speaker 2: Qué tal?¿ Qué os he parecido? Soy buena gente, mala gente...¿
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  Speaker 2: Qué opináis?¿ Podéis hablar? Vamos a hacer aquí unos votos.¿
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  Speaker 2: Mala gente?¿ Buena gente? Yo soy buena gente, ¿eh? No, no, no,
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  Speaker 2: lo digo en serio. Soy muy buena gente. De hecho,
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  Speaker 2: mi objetivo en la vida, y esto no es coña,
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  Speaker 2: es hacer lo que se me pase por los huevos
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  Speaker 2: sin joder a nadie. Y creo que es una buena filosofía.
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  Speaker 2: Yo no le deseo ningún mal a nadie. Al contrario,
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  Speaker 2: a todo el mundo le deseo lo mejor. Lo mejor. Marihuana, Jägermeister,
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  Speaker 2: M y rock and roll. Así que haced lo que
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  Speaker 2: os dé la gana, sed buenos, sed malos, haced lo
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  Speaker 2: que queráis, pero sin joder a los demás, que está
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  Speaker 2: muy feo. Nos vemos en los bares. Muchísimas gracias.¡ Muy
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  Speaker 2: buenas noches! Un placer estar en la noche, canalla. ¡Aú! ¡Gracias!