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De compras "hard discount" con Madrillano · Bala Extra

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¿Te has fijado alguna vez en la liturgia que
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se genera cuando entramos en una de esas tiendas
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donde no sabemos muy bien qué vamos a encontrar
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pero sabemos que será barato? Hoy en Bala Extra
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te invito a que te pongas los cascos y camines
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conmigo y con Fran González, madrillano. Hemos
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recuperado el sábado pasado por la mañana que
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caían chozos de punta. Esa costumbre que tanto
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nos gusta, la de grabar por la calle, lejos de
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la pulcritud de los estudios, metiéndonos en
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el barro del consumo cotidiano. En fin, nos vamos
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de paseo por dos templos del Hard Discount, Primaprix
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y Action. El primero yo lo conocía, el segundo
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para nada, y el primero creo que no había entrado
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nunca. Y entre estanterías llenas de excedentes,
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marcas desconocidas y productos que parecen llegados
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de otro planeta, Fran y yo reflexionamos sobre,
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pues, compras. ¿Por qué nos atrae lo peculiar?
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¿Qué dice nuestra sociedad de este modelo de
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negocio que arrasa mientras el coste de la vida
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no deja de apretar? No esperes ningún análisis
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académico, es una conversación entre amigos con
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el sonido de las tiendas de fondo y bueno, pues
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sin más. El ratito de quien observa las realidades
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de la acera. Vente con nosotros que este paseo
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promete. con Pedro Sánchez y su invitado. Pues
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mira, no, no estaba grabando, ¿ves? Ya sabía
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yo que había hecho algo de menos. Lo que hemos
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contado de nuestra vida sexual ya no lo vamos
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a contar. Ya no lo vamos a contar. Me has traído
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una tienda de verano que se llama Action. Action.
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Action, vale. ¿Me puedes explicar el concepto?
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Es la primera vez que entro en mi vida y se supone
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que es una tienda que sacan ofertas como los
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productos del Lidl. Y que la gente está volviéndose
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loca. De hecho, la mayor parte de la audiencia
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ya lo conoce y estamos aquí como descubriendo
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la rueda nosotros. Ya, pero yo había leído en
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un sitio que el dos tercios de los... Ah, mira,
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una kettle. Que la mayor parte de los productos
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estaban por debajo de dos euros. Y eso no es
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lo que estoy viendo, ¿eh? A ver, cables. Cables,
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siempre se necesitan cables. A ti te han dicho
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que aquí se vende por dos euros un micrófono
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en el que se puede grabar un podcast. Me lo ha
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hecho Materrón, que lo ha probado y que es como
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el... ¿El XML8500S cuál es? No tengo ni idea.
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Uno de esos. Pero vamos, yo no sé si me fiaría,
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¿eh? Máquina de sueño con ruido blanco. ¿Quieres
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ruido blanco? No, no quiero ruido blanco. Eso
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lo hace ya el teléfono. Solo... A ver... Esta
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tienda... Bueno, son las... Yo la veo muy ordenada,
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pero en las reseñas de Google... Bueno, también
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es verdad que estamos un sábado a la mañana,
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que es una mañana de perros. Ah, pues mira, si
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lo llevas a ver. Mi hermana me pidió el otro
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día un teclado, un ratón y un monitor. Porque
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va a hacer teletrabajo ahora otra vez. Y se lo
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pedí. No me acuerdo si se lo pedí... ¿Empeza
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componentes? No, creo que viene de... ¿Sabes
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qué he descubierto? Tres pavos, ¿eh? Tres pavos
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y me señala unas pilas. Veinte pilas AA. Ahora
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tú tienes que decir AA. No sabía que eso es barato.
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Yo he comprado ahora recargables, porque estoy
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a favor del medio ambiente y del planeta Tierra.
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Muy bien. Vale, celos, llegamos a la zona de...
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No puedes llevar la cesta por detrás como todo
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el mundo. Por cierto, has cogido una cesta llena
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de plásticos y de suciedad. Ah, mira, cuadernitos.
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Ah, mira, esto a ti te gusta. Esta es la zona
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hipster. La zona hipster. Cuadernos. El típico
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cuaderno tipo Moleskine. No, es una libreta muy
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grande. Tipo Moleskine por 2 ,49. Esta tapa gorda
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no me gusta. 120 páginas, eh. Por dos pavos.
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Ah, bueno, pero es una mala esquina, claro. Sí,
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esta ya es otra cosa. Porque tiene la tapa blanda
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y esa que tú dices tiene la tapa dura. Las ofertas
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se acaban y entonces hay grupos en Facebook diciendo
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en mi tienda no hay esto alguien y entonces hay
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gente revendiendo en Wallapop y Vinted y cosas
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de estas o que se hacen favores unos a otros.
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Oye, yo te lo pido y te lo mando. ¿Favores normales
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o de algún otro tipo? Yo creo que son normales.
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Vale. Facebook no te deja hacer favores sexuales.
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Madre mía. Mira que son anchos los pasillos.
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Pues no hay posibilidad por aquí de caber. Vamos
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a ver si conseguimos pasar. Las señoras con la
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bolsa llena. Cacharros para el café. Ah, mira,
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esos cacharros para el café, igual los compro
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yo, pero para echar. El café usado. ¿Qué cacharros?
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Esos, botecitos. Marca Curber, ¿eh? Primeras
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marcas. ¿Marca? Curber. Eso es de la tarjeta,
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la Curber, ¿eh? No, joder, los cacharros esos
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de plástico. Déjame leer, si hemos entrado en
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Action, eso es Curber. Mira, ¿qué es eso? Una
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mopa. Una mopa que gira por 15 pavos. Una mopa
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que gira. Vasos tipo Stanley estos. Ah, sí, mira,
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los vasos también. Sí. Espargo, mopa giratoria
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con cubo, 14 ,95. A mí me ha regalado uno Monse,
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muy chulo. Ah, sí, ¿no? Pero qué de Navidad,
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mira. Un cuenco de oro, tú. O igual solamente
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es color dorado por fuera. Sí, seguro. Porque
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por 3 ,79, tal y como está el oro... Esto es
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muy bueno, ¿eh? Sí, pero describelo, joder. Es
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una botella de agua, de la de toda la vida. Oye,
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los colores son chulísimos. Plateado, dorado
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y un verde británico, un verde Land Rover. Esto
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le pongo una foto en el grupo. Le vas a poner
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una foto en el grupo, pero esto igual se publica
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el viernes que viene. Sí, pero la gente... Falta
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mucho tiempo. Voy a poner la foto con cero contexto.
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Además lo voy a poner en política. Vale, en política.
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O sea, para despistar del todo. Para que la gente
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diga... Ah, mira, mecheros de estos de Magic
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Click. Mecheros de Magic Click. Pon cara de que
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estás mirando. ¿De que estoy mirándote a ti?
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Ah, estoy mirando el producto, vale. Water bottle.
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Love to drink. Cero contexto, vamos a poner.
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Love to drink. Para que parezca que me he equivocado
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y le he puesto la foto ahí a lo loco. Love to
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drink, ¿eh? Adoro beber, yo también. Vale, esto
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ya son herramientas para casa. Una mandolina
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o algo. Eso sí que me apetece. Me ha regalado
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otra, Monse. Monse me ha regalado una mandolina.
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Monse me regala todo. Esta me mola. ¿Tienes esta?
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Esa no. Pero mola mucho. Es una cazuela honda
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con recubrimiento tipo tefal. ¿Sabes que quiero
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dejar el recubrimiento tefal, no? Sí, porque
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ahora te vas a pasar el acero inoxidable. Deberíamos.
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No tengo nada claro. No tengo nada claro que
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eso sea sano. Tampoco lo veo tan barato. Si necesitas
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algo firme, no es sano. En cuanto se raja un
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poquito el tefal, te lo comes. Ya. Ahora estamos
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hablando del tefal cuando hablamos del teflón,
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pero bueno. Ah, bueno, pero es verdad. Ha sido
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cosa mía, la verdad. Culpa mía. Mira. Sí. Es
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barato. 0 ,77, 5 estropajos con protege uñas,
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esponjoso. Salva uñas. Salva uñas, sí. 9 ,95,
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tostadoras. Muy bien. Y batidoras estilo americano.
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Di mini pimer, que suena viejo. Mini pimer. Una
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mini pimer por 10 pavos. 10 pavos, sí. Y 13,
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12 ,95, si es estilo americano. De estas como
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para echarle dos bolas de helado y luego leche.
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Esto para cuando vengas del gimnasio y te hagas
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tu batido de proteínas. Exacto. Mira, ojo, una
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raclette. Enorme por 37 pavos. 37 ,95. 37 ,95.
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Los precios psicológicos a ti te psicologean
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más. Me sirven, sí, sí. Por aquí hay felpudos
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para casa. Perchas. Perchas. Pero mira, yo veo
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el precio de las perchas y no lo veo más barato
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que otros sitios. No, habrá de todo. Pero es
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verdad que en otros sitios no hay The Pink Stove,
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que es un limpiador. La cosa rosa. Multiuso.
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The Pink Stove, la cosa rosa. ¿Estufa es cosa?
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Sí. Pero cosa en plan la cosa del pantano. No,
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es cosas... Algún lingüista me corregirá, pero
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son cosas... Vamos a los paños de cocina, venga.
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Cosas indefinidas. Así las cosas que tienes por
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la habitación. Mira, detergente de lavandería.
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Long lasting fabulous freshness. ¿1 ,99? ¿Pero
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esto cuánto tiene? ¿Un litro o así? A mí me parece
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muy caro. Sí, es caro. No es barato. Compresas,
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mira, compresas. Y Vanish Oxy Action. Es cierto,
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muchas baldas vacías. Baldas vacías, pero porque
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pone temporada y fíjate cómo está el tiempo fuera.
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Pero es una temporada, ¿no? Sí, es verdad. ¿Y
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esto qué son? ¿Perfumes? Sí. Perfume para la
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colada. En los grupos de Facebook dicen que los
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perfumes de aquí no son muy buenos. Son perfumes
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de colada, de todas maneras. Estamos en la zona
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de hacer coladas. Como que en general los perfumes
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no están muy conseguidos. Comida de animales.
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O sea, aquí estamos en una tienda que no vende
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comida salvo para bichos. Sí, también tiene comida.
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¿Por qué no? Joder, pero no hemos llegado. Bueno,
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yo donde lo he leído. Sujetadores, bragas. No
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veo calzoncillos. Sí, están a la izquierda. A
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la izquierda. Vale. Bueno, según el camino que
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vale. ¿Según de qué lado cargues, quieres decir?
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No, según la dirección que tomes. Mira, pesitas.
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Mancuernitas. Pero esas son mancuernas también
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para perros. Son minúsculas. Para perros y los
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perros no tienen manos. Yo las cojo con los huevos.
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Yo qué sé. Habla bien, tío, que luego tenemos
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que marcar. Juguetes. Proteína, güey. Güey, proteína.
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Madre mía. Zona juguetes, nos la saltamos. Sí,
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porque tú... Esto no es tan lo que yo esperaba.
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Ni es tan barato. Y lo de intentar venderme un
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colchón hinchado para dormir ya no cuela. No
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está hinchado. Es muy noventas. No está hinchado,
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es hinchable. Bueno, no está hinchado porque
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te lo tienes que llevar a casa. Ojo, ojo, ojo.
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Mochilas de monte y bolsas de deporte. Ah, sí,
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son maletas, no son mochilas de monte. Sí, sí.
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Además es marca Krakow. Además. Hostia. Que se
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pueden quitar las ruedas. Las ruedas. Fácilmente.
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Y meterla debajo del asiento. Correcto. Y las
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cuatro ruedas te las guardas en los bolsillos.
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Sí. Pasas el control y luego te la pones en el
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bolsillo. Que... Está barata. Hay... Oye, hay
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sacos de dormir Froyac. Para Froyac. El chiste
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lo has acabado tú. Ojo, aceite de motor. No sé
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si le echaría esto yo a un motor. Claro que mi
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motor ya no utiliza de esto. ¿Te he contado que
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tengo un coche eléctrico? Un wheel cleaner. Un
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limpiallantas. Esto lo he visto de las ofertas.
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¿Y esto qué es? Un calefactor convector marca
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Alpina. Vale. 15 metros cuadrados, dice que da
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calor. Hombre, 19, pavos. O como dirías tú, 18
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,95. Work light. Esto sí que lo pones encima
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de un coche y se ve de lejos. Esto... Es que
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es muy parecido. Además viene con el color anaranjado.
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Pareciera que es el dispositivo de la DGT, pero
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para camiones. Es que tiene el tamaño de un casco
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de moto. Ya te digo. Por 19 pavos. En fin. Para
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que no te digan más, Pedro, no tienes luces.
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También. Mira, bombillas, enchufes. ¿Estos enchufes
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qué son? ¿Enchufes programables? No, son enchufes
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Smart Connect. El Tesla sí necesita hinchar las
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ruedas. Tengo, tengo. Me pedí uno. ¿Con batería?
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Te iba a decir, mira. ¿Con batería? Con batería
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no, lo tengo que enchufar siempre a alguien.
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Un cenicero coche con luz LED. Esto puede estar
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muy bien. ¿Eso qué es? Claro, esto está muy bien.
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Para el hueco de... Es un cenicero grande con
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luz LED. Está muy bien. Donde puedo meter las
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monedas, si no fuera porque es un cenicero. Es
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que es como muy viejuno. Es viejuno, pero ¿sabes
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para qué te digo? Para los agujeros donde se
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meten las botellas. Sí. Que llevo yo ahí monedas
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metidas. Tiene una luz LED. Pero tiene mucha
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mierda. Ahí no metes nada. Incluso te diría...
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Es que yo no veo eso de barato. Yo es que tengo
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un cliente que hace marketing olfativo. Ah, sí.
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Me hablaste de él un día. Este es el típico Head
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-Up Display. Ah, que te proyecta en el parabrisas.
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Muy bien, pero habrá que conectarlo a algún sitio.
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Sí, todos estos inventos al final. Tienes el
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coche lleno de cables. Ya. Mira, Windows Screen
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Cover para el frío. Con esto... Ah, eso es para
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que no se te... Congele el parabrasa. Para que
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no se te congele. Que aquí no tenemos ese problema,
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chicos. No, y yo menos. Yo tengo un líquido...
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Eh, eh, eh, eh, eh, eh. Hostia. Es un cobertor.
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Eh, tío. Escúchame, que esto es un cobertor para
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poder ponerlo en el coche. En el volante. Con
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pata de gallo de la de Givenchy. Y el tuyo es
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de Leopardo. ¿Esto cómo se llama? Eso se llama
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Animal Print. Animal Print. Sí, sí. ¿Qué cultura
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tiene? Tenemos una cultura. Se lo llevo esto
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a mi hijo para el... A tu hijo le molará. Para
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el Seat León. Oye, sabe de gallito, ¿eh? Vale
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dos pavos. Esto es para el frío, ¿eh? Vale dos
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pavos, ¿eh? Sí, sí. Si supiera que tiene el tamaño...
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Este sí que le tienes que sacar una foto. También,
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sin contexto. Porque no me digas tú a mí. Mira,
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así la gente que está en la comunidad privada
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en Telegram se le aporta valor, como dice el
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otro. Venga, ahora te hago yo a ti la foto. Foto
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hecha. Venga, ahí la tienes. No te quejes, pues
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me mola, ¿eh? Si no fuera realmente hortera...
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Probando un volante. ¿Sabes? Estas series y estas
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películas un poco Ken Loach de proletarios británicos
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que están entre la pobreza... Sí, como cuando
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tú estuviste en Reino Unido. No, pero tú eres
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una persona inteligente y muy culta. Y te estoy
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hablando de los típicos chavales que no han ido
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nunca a la escuela en Gran Bretaña y que lo único
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que han hecho ha sido beber cervezas desde el
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principio y luego se convierten en unos descerebraos
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británicos. O sea, valga la tautología. Es el
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típico volante que pondría en sus coches. Mira,
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esto es útil para todas las casas. La carretilla
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es plegable. Ah, la carretilla es plegable para
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llevar cosas. Sí, pero ¿cuánto vale? Claro, a
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mí si me dices que esto vale dos pavos, me lo
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llevo. Sí, seguro que no vale dos pavos. No,
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no, esto vale mucho, seguramente. No, carretilla,
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Workman, máximo 70 kilos, aluminio, 19 ,99. Tampoco
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es caro, tampoco es caro, no, tampoco es caro.
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He tenido de esas, yo alguna vez, gafas de bicicleta
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con colores distintos, intercambiables. Vale,
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sí, cosas de estas. Mira, y... Espera, vamos
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a meterle... Y para ponerle la parte trasera.
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Vamos a crear el clima sonoro. Ah, un... Sí,
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sí, sí, sí. Un timbre. Un timbre. Mira, esto
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es un arma de destrucción masiva, ¿eh? Ah, pues
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me hacen falta unos alicates. Vamos a buscar
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unos alicates. Pues te digo una cosa. Esto...
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Hay un montón de mujeres que podrían pagar por
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ello, ¿eh? 3 ,99. Un martillo de carpintero que
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con esto le das en la cabeza a algún tío y te
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lo llevas por delante. ¿Qué no tengo alicates
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en casa? Alicates. Alicate de corte y alicate
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normal. Alicate de cortar y alicate de apretar.
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Pues están baratos. Ojo, que por 6 ,99 tienes
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5 alicates. Pero estos son más de los pequeñitos
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que se usan en electrónica. De esto no hay nada
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hecho en China, ¿verdad? ¿Esto? Esto está todo
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hecho en China. Por eso lo digo. Oye, hay marcas,
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Fisher. Y no son tacos. Siempre he visto tacos
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Fisher, pero nunca había visto tornillos Fisher.
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Pues están a la de los tacos. Mira, cinta americana
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de todos los tamaños. Y colores. Que el otro
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día he visto en una película que le curaban a
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uno y en lugar de ponerle ninguna otra cosa,
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le ponían cinta americana. Porque era una película
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americana. Las películas americanas es lo que
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tienen. Temas de pintura, no sé si hay algo más.
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Decoración doméstica. Yo comida no he visto,
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tú dirás lo que quieras. Comida no veo, ¿eh?
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Mira esto. Para los walkies, una bolsa de reciclaje.
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¿Reciclada? Por los huevos que dicen. Ahora nos
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vamos a la cola. Me llevas a la cola ahora, ¿no?
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Que no hay. Bueno, sí, a ver. Vale, ya estoy
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viendo. Ah, mira, Axen, Ibeamen, cosas para afeitar,
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perfumes. Muy bien. ¿Sabes que esto para nosotros
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no es del todo entretenido? Entiendo que para
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la audiencia debe ser aburridísimo pensar que
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tú y yo estamos paseando por en medio de un supermercado.
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¡Tortina! Ah, estos están buenísimos. ¿El qué?
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Pero los venden en... con otra marca los venden
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en... Te aludes a México. Tenemos tortina y tránsito.
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No sé por qué pone... La bandera de México será
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de México. Perdóname. Pero rotolino. ¿No te parece
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que es la bandera de Italia? Digo, ¿eh? Ah, perdón.
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Digo. Quírala un poco. No, gírala, no, joder.
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Pues está muy rico, es eso, ¿eh? Escúchame. Esta
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marca no la conozco, pero en Eroski hay unos,
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que te lo digo para cuando vengan las criaturas
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a casa, que están de maravilla. Es como comerse
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una nube vacía. Pero eso es como un tiramisú.
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No, pero muy, muy, muy ligero. Oreo. Muy, muy
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ligero. No como las Oreo que tienes en la mano.
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Dos paquetes de Oreo 2 .27. Pues no está mal.
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Yo qué sé. No lo veo. Balisto. Square Cakes.
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Que son los dulces de la plaza. Sí, hay mucha...
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Takis. Hay marcas y luego hay cosas que imitan
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marcas. Es muy curioso. Conviven. ¿Puedo retirar
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el saludo a México? Que me he equivocado. Retíralo,
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por favor. Retiro el saludo a México. Mira, Ketchup
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Heinz, tamaño, hola, voy a montar una hamburguesería.
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Eh, el lado del Costco, en el Costco te venden
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los tres, eso, pero en tres, te vienen tres.
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Pero ojo, con ese tamaño 4 ,49 no es ni medio
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caro. Estos noodles están muy baratos. Sí, 0
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,39 los noodles. A mis hijos los devoran. 65
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gramos, fideos. Saucy. Saludos a la comunidad
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china. Escúchame. Nihao. Xixie. Xixie. Xixie,
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gracias. Nihao, ¿qué es? Hola. Hola. Saucy. Salsa
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de ajo. De ajo. Esto se lo llevo a mi hijo y
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lo flipa. 2 ,49. Pues llévaselo. Es un bote gordote.
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¿Yami qué es? ¿Yami? Cebolla. Una salsa de cebolla
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por 2 ,59. No me parece malo. Si estuviera bueno.
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Salsa de hot dog. Para que todo esto es... Y
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luego, mira, ¿esto qué es? Como aceite de ajo.
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Sí, aceite de ajo. Correcto. Sí, y luego veo
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que... Pues vale, tres pavos. Lo que pasa es
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que este aceite será... Vamos. Eso será aceite
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de navina. Así. Puedo poner plant sage. O...
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Sí, eso básicamente es colza. Seguramente que
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no pasa nada. Yo la consumía en Reino Unido.
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Es una grasa bien saludable. Así que mejor que
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girasol. Más barata. Mira, el fusti. Fusti. Fusti
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o fusti? Fusti. Fusti. Fuse. Fuse. Que ha debido
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de llegar tarde a Andorra porque he visto unos
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youtubers muy reputados, de esos que se van a
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Andorra para no pagar impuestos. Si no vives
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en Venezuela, no opines de Venezuela. Si no vives
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en España, no opines de España. Arizona, baby.
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Sí, pero se van a Andorra a decir lo mal que
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se vive en España. Pero ya está, no os quejéis
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más. No estáis tan bien ahí. Una pequeña aclaración.
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Los andorranos... pueden quejarse de los hospitales
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españoles porque los andorranos no tienen buenos
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hospitales. Entonces, por convenio, se les atiende
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en España. O sea, que la gente se va a Andorra
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para no pagar impuestos y no sufrir la sanidad
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española y luego, cuando se ponen enfermos, tienen
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que ir a un hospital español. Solo que pagando.
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Pagando ahorra. Pagando ahorra por convenio.
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Ah, vale, vale. Pero... No, te iba a decir que
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es que se pusieron a hablar. ¿Cómo se llama esta
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que se ha ido? Hay uno de los que se ha ido.
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¿A qué te he dicho antes? A Willyrex. Willyrex,
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en un podcast que tiene, porque ahora sabe de
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economía y de política internacional también.
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Que con 17 años se dedicaron a YouTube y yo no
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sé en qué momento se han ido a formarse de la
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vida. Bueno, se forman, ya sabes que la universidad
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de la vida es la más grande. Se ponen a hablar
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de lo ocurrido entre Fusti y Nesti. como un año
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después de que lo sacáramos en bala extra, ¿sabes?
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Digo, vais un poquito tarde, cariño. Y se preguntaban
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a ver si le habría salido bien la jugada a Coca
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-Cola o no. Digo, si no hay más que buscarlo
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en Internet. A Coca -Cola la jugada le ha salido
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perfecta porque se ha quedado con todo el canal
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Oreca, todo el canal de hostelería, restauración
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y lo que sea. Este no es un episodio de los lunes,
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¿no? Lo que sea acá. Este no es un episodio de
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los lunes. Escúchame un momento. Y ya le ha captado
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un tercio. del mercado de la gran distribución,
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que es donde se vende el 70 % de estas bebidas,
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se lo ha captado a Nesty. ¿Pero sabes por qué?
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Entre otras cosas porque le ha dicho a Lidl ¿Quieres
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Coca -Cola? Pues no vendas Nesty. Vendes Fusti.
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Eso es ilegal en la Comunidad Europea. No es
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tan ilegal porque lo ha hecho con Lidl, lo ha
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hecho con Consum y sobre todo lo ha hecho con
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Mercadona, que creo que es lo que más le ha podido
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marcar. Y son supermercados, como tú bien sabes,
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que venden mucho marca de fabricante. O sea,
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marca blanca. El momento del pago. Sí, claro.
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Ahora sí fuera muy diferente. Marca blanca. Entonces,
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lo que pasa... No te me vayas. Lo que pasa en
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esos sitios al final es que como tienes tan poco
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marca de fabricante... Como tienes tan poca marca
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de fabricante y a lo mejor tienes la marca blanca,
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a lo mejor tienes la marca blanca, está lloviendo.
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¿A dónde me metes ahora? Está lloviendo. ¿A dónde
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vamos ahora? Ahora vamos al Primaprix. Vale.
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Tiro esto al coche. ¿Cómo tiras eso al coche?
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Si está lloviendo una barbaridad. Ah, bueno,
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llévalo encima, si tú lo has pagado. Sí, y en
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Primaprix me pueden decir que lo he robado. Pero
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si en Primaprix no tienen eso. En Primaprix tienen
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todo, vas a flipar. Vamos a llover. Vamos a ver.
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Estamos bajo la lluvia. Hay una lluvia. Sí, claro.
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Y me quedo aquí hablando solo. Como un subnormal.
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Venga, va. Voy contigo. Que no se diga. Yo me
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mojo por ti. Lo tienes un poquito rozado. Pedro
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nunca había entrado en Primaprix. Lo había visto
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por fuera. Venga, sigue hablando de tus cosas.
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Yo creo que lo había visto en Francia. ¿Puede
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que haya Primaprix en Francia? Puede ser, pero
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no se llamaría Primaprix. No, en Francia hay
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otras marcas también. Se llamaría Primaprix.
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Primaprix. No, lo que te iba a decir es que,
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como por ejemplo Mercadona no tiene... Tú te
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has dado cuenta que en Mercadona hay menos productos
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que en Carrefour, por ejemplo. Sí, no tiene...
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¿Tienes la marca blanca? Y luego tienes la marca
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de fabricante. Pero la marca de fabricante no
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es elige Pepsi o elige Coca -Cola. Entonces,
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¿es verdad que Coca -Cola no le puede decir a
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Mercadona no vendas el Nesti, que ahora es de
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Nestlé? Y yo tengo el Fusti. Saludos a la comunidad
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venezolana, porque aquí en el Primapris venden
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Cocosete. Y eso es Venezuela. Sí, por lo menos
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se vende en Venezuela. Lo sabes tú por razones
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familiares. Sí, sí, pues nos lo mandaban. Nos
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mandaba la familia de mi ex Cocosete y Diablito.
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Cocosete de Nestlé. Y Diablito, que es como una...
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Bueno, eso, que van tarde. Que son muy famosos,
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mucho dinero, mucho vivir en Andorra, pero van
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un poquito tarde. Estamos en Primaprix, que todo
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el mundo lo conoce, Pedro no entra nunca. No.
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Y el concepto de Primaprix original era... Chocolate
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de Dubai. Esto tampoco lo conozco. Lo he visto,
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pero no lo conozco. Chocolate para tontos. El
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caso es que Primapris, en principio... Disclaimer.
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El productor y conductor de este podcast, el
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host de este podcast, no se hace responsable
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de las opiniones faltonas vertidas por los invitados.
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Si os gusta el chocolate de Dubai, ¿los qué queréis?
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O sea, os respetamos. Igual que si fuerais normales.
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Y si compréis esto con pistacho, también. Animalicos.
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Venga. Mira, melatonina no está demostrada ninguna
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efectividad. Sigue. Esto es contenido de valor
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de la hostia. Estamos hablando de la vida y al
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mismo tiempo dando consejos. Bueno, es que tienen
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botes de espirulina, que tampoco está demostrado
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nada. La única es la creatina. La única. Te has
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visto el mismo vídeo que yo. El mismo vídeo de
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Basurto. De la gata de Schrodinger. No, en el
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Comidista. Ah, es verdad. Que salía Basurto.
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Basurto en el Comidista, tienes razón. Primapris
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en origen se surtía de... Eh, Whey Pro, es la
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misma. Whey. Whey Pro, es la misma proteína,
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pero Chocolate Flavor. Sí, yo creo que Whey es
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el concepto. Sí. Bueno, el caso es que Primapris
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en principio lo que hace es descartes. Lo típico
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que un fabricante va a cambiar un modelo y le
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quedan 2 .000 cajas. Ah, vale. Esto creo que
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me lo habías contado alguna vez. Entonces Primapris
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se supone en origen que hace eso. También, entonces
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puede ser que te encuentres aquí. Coca -Cola
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italiana, porque en Italia han cambiado la marca,
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de Coca -Cola el branding o lo que sea, y ellos
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lo compran. Vamos un poco tarde, pero puede que
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nos encontremos la fórmula de la Coke. Puede
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ser. Aquella que ya no, que dejaron de vender
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porque estaba un cuento. Yo creo que ya está
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caducada, pero bueno. Bueno, no, te iba a decir
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la Cherry Coke, no, porque la Cherry Coke se
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vende en Francia como... No, pero aquí la encuentras,
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o fantas de sabores así muy raros. Ah, vale.
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Aquí yo hay un producto que compro de vez en
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cuando y es los culos. ¿Culos? De el chorizo.
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Tú imagínate en una fábrica que hacen... Te ponen
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a filetear. Que en las fábricas recortan en lonchas
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todos los chorizos. Y hacen como las baterías
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de los eléctricos, que la parte final no la cortan
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por miedo a que a lo mejor se pasen y joroben
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la cuchilla. Pues probablemente. Entonces, claro,
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eso... Por cierto, una llamada al pozo, que sabemos
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que hay podcasters que tienen que ver con la
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empresa. No pongáis metales en el chorizo. ni
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en ningún tipo de embutido. Bueno, que sigan
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pagando indemnizaciones a gente que pierde los
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dientes. En el Spetec, por favor. Es su marca.
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Nos movemos o me tienes aquí paralizado. Espera,
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estoy terminando de explicar el concepto. Ese
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chorizo, que es de muy buena calidad, para una
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tortilla, para cualquier cosa, yo compro los
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culos, que te valen a lo mejor a 4 o 5 euros
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el kilo. Y lo utilizas para eso. Te digo más.
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Eso solo lo veo aquí. Los culos de los chorizos
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están mejor... Los culos en general están mejor
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que otras partes. Depende de quién. Pero digo,
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los culos de los chorizos están mejor curados
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que el resto del chorizo. Porque tienden a estrecharse
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un poquito, ¿sabes? Mira, también hay taquis.
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Sí. Y doritos. Sí, debe haber algo físico que
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efectivamente te dé la razón. Es como que llegas
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al final y esa parte final queda como más durita.
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Bueno, el caso es que Primaprix yo creo que ya
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no tiene ese concepto original. Puede ser que
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también reciban las latas que están golpeadas
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y eso, ¿no? No, porque hay unas golpeadas y las
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otras no. Magro de cerdo, colega. Yo lo como
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de cerdo. Esto es buenísimo. Las terrinas. Esto
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se vende en Francia. Sí, hay mucha cosa francesa.
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Pues entonces sí que... Esto sí que... Esto sí
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que es... Esto le encanta a Guillermo. Pues mira,
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esto voy a comprar. Vale. Una de cada. Terrine
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de campagne y terrine canard de magre fume. ¿Y
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esto qué es? Dátiles, ¿no? Son dátiles de esos
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aplanados. Toma, lo meto aquí, ¿eh? Menos mal
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que luego voy a poder pagar hierba mate. Corned
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beef de Dorset. Esa es la que tomabas cuando
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estabas en UK. Sí, esto es como el magro. No,
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alguna lo compré. Esto es como el spam, pero
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de otra marca. Sí, es carne en lata. ¿Sabes cuál
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fue mi primer contacto con la carne en lata?
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Y esto es en serio, te estoy hablando ahora en
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serio. ¡Carne en lata! La primera vez que...
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No, carne en lata. La primera vez que vi carne
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en lata... Fue haciendo la prestación social
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sustitutoria. Ojo, la siracha está muy barata.
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Dame uno de esos botes. Esta está barata. ¿La
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otra qué es? ¿Por qué es anaranjada y roja? Mayonesa.
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No, no, yo quiero siracha normal. La mayonesa
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ya la compro yo aparte. Vale 2 ,65. Muy bien.
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Es un bote pequeño, pero la siracha tampoco es
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para... No, si quieres te igualo los volúmenes.
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¿Qué es igualarme los volúmenes? ¿Por qué? Yo
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ahora estoy lejos, ahora estoy cerca y a lo mejor
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la gente se vuelve loca. No, no, no te preocupes.
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Además, este micrófono, acuérdate que es de condensador.
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Pilla todo. Está pillando el celo que se está
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ahora mismo moviendo allí. Mira, copo de avena
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Alea. Alea es una cosa neusquera. Ejemplar. Ejemplar
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de algo, ¿sabes? Ejemplar de un libro. Es de
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Navarra, efectivamente. Ah, ¿es de Navarra? Es
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de Navarra. Pues entonces por eso se llama así.
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Digo yo. Sí, será. Vamos a ver la zona cafés.
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Ojo, ¿eh? Ojo, Café Mota. Este es el café de
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José. 10 de 10. Esto tiene que estar torrefacto.
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Esto tiene que estar torrefacto. A ver, pone
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10 de 10 de intensidad. Esto tiene que ser imposible.
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Esto te lo tomas y vas al baño seguro, seguido.
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Es café en grano, ¿eh? Sí, pero de natural, no
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sé. Hay mucho café en grano. Efectivamente, café
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100 % tostado en grano producido y envasado.
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No, es 100%. O sea, no... Pues ya está, pues
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no sé. Mezcla intensa. Serán cafés robustas,
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de esos un poco más baratos. El rollo de Primapris
33:34
es que es una tienda casi de conveniencia. O
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sea, que compras cosas, pero no puedes hacer
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una compra... Es como el chino del barrio. Perdón,
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el oriental del barrio. Perdón, el bazar del
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barrio. Sí. Hola, Nogores. Saludos. Que sí, es
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como el bazar del barrio. ¿Sabes qué me pasó
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el otro día? Pero a buen precio. Porque ojo,
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¿eh? La familia china que lleva el bazar de mi
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barrio. Oriental. La familia bazar que lleva
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el bazar del barrio. No, he dicho la familia
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china que lleva el bazar de mi barrio. De origen
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chino, igual tienen de medio español. No, no,
34:07
son chinos, cojones. Que sí, que sí, habla con
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ella. El caso es que le pregunto el otro día.
34:12
Si son chinos, no hablas con ellos. Yo hablo
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con ellos, porque me llevo muy bien. De hecho,
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le he ayudado con la ficha Google Maps y toda
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la historia. Y el otro día le pregunto, ella
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se llama Patricia, porque como ponen nombres
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españoles. Y el otro día le digo, Patrick, ¿cuál
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es tu nombre? Dice, Patrick. Y digo, no, no,
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tu nombre es en chino. Y se quedó cinco segundos
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pensándolo. Bueno, tenía que intentar recordar
34:37
cómo decirlo. No, bueno, pero ella sí sabía decirlo.
34:41
Pero dice, Fran, ¿sabes lo que me pasa? Que es
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que yo no me acuerdo porque incluso mi madre
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en mi casa ya me llama Patri. ¿Han llegado a
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la conclusión de que es más fácil? No lo sé,
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pero me dio así como... Sí, sí, era como que
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ya se habían integrado tanto. Los hijos sí son
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españoles y muy majos. ¿También te han enseñado
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el DNI o también has hablado con ellos? Joder,
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que llevan aquí... Son pequeños. Ya, pero no
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se adquiere la nacionalidad por nacimiento en
35:12
España, ¿eh? Salvo hijos de colombianos y brasileños.
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Esto ya tiene la nacionalidad, seguro. Bueno,
35:18
salchichones, salchichas... Eso parece un pollo.
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Vamos a ver si vemos los culos de chorizo. Esto
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no es... No, eso es una chistorra entera. Eso
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es un picadillo. Sí, picadillo de chorizo. ¿Y
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por qué pone salchicha? Chorizo, salsicha, porque
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en otro idioma será... Ya veo el concepto. O
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sea, aquí hay un montón de... En teoría ellos
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van buscando... Oye... Esto de momento lo que
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veo son chorizos enteros. Oye, cuando te sobre
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material me lo pasas a mí a buen precio. Vale,
35:55
entiendo. Tipo eso. Ah, mira, estos son los churros.
36:00
Pero estos son culos de lomo, puntas de lomo.
36:03
Entonces tienes lomo... Son un poquito más...
36:06
Son un poquito más... Mejor hablados que tú,
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¿eh? ¿Qué diré? Son culos de lomo, tío. ¿El kilo
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sale a...? Pues son cuatro cincuenta... ¿Nueve
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pagos? Sí, nueve pagos. Aquí tienes culos de
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Sánchez Alcaraz, que es una marca bastante conocida.
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Pero de chorizo ibérico. ¿Ese no es uno de los
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fundadores de Vox? No lo sé. Alcaraz. Oye, pues
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es curioso esto, ¿eh? Sí, porque al final...
36:38
Codillos. O sea, te dejan el jamón peladito.
36:45
Es una tienda que entras a ver qué sorpresa me
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encuentro. ¿Y te sorprende? No, siempre pillas
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algo. O sea, que es una tienda de conveniencia,
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pero sobre todo de conveniencia para ellos. No,
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y para ti. Yo, por ejemplo, en la oficina, hay
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una cerca de la oficina de Frikitech, y entonces
37:05
lo típico que no tienes suficiente hambre como
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para comerte un menú y tal, y me bajaba y me
37:11
pillaba un sándwich y una bebida o un café. Hablando
37:16
de bebidas, te voy a decir si esto está bien
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o mal. ¿Tienes huevos? Sí, porque además aquí
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igual camperos no venden. Aunque sí, estoy viendo
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camperos. Ella te ha dicho Carmela que ya sabes
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que no pasean por el campo. Bueno, ya, pero aún
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así... Saludos a San Antonio. Tú que escuchas
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todos mis podcasts, incluidos los de los lunes...
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No, algunos me salto. Los de la IA me los salto
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todos. De repente se le ha caído una lagrimilla.
37:47
Escúchame una cosa. Estuve explicando... Trabajo
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mucho cuando hago eso. Es un trabajazo de la
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hostia, ya lo sé yo. O sea, quiero decir... Tienes
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que probar un día... Tengo que coger el texto
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que me devuelve ChatGPT. Lo tengo que meter en
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Eleven Labs. Es un trabajazo de la hostia. Elegir
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exactamente el tono y la voz y tal. Boluda, boluda.
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Y pagar Eleven Labs mis cinco pavos en mi caso.
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Y por qué no te clonan la voz, tío. Como hace
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Daniel Aragay, que le queda muy bien, por cierto.
38:16
¿Por qué no lo he hecho? Saludos a todos los
38:18
oyentes de Suecia. Sí. Y de Tailandia. Bueno,
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pero... Porque seguro que está escuchando esto...
38:26
Saludos a Chad. Sí, estuve a punto de explicarle
38:31
a Daniel que no había grabado con su marido cuando
38:34
puse el viernes lo de Featurin Chat. Bueno, ¿y
38:42
qué vemos aquí? Bebidas. Bebidas, hay kombuchas,
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que también, que sepáis, la kombucha no hace
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nada. Y ahora vamos a lo que sí hace, la cerveza.
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Ojo, ojo, que estoy viendo cerveza Moritz. Ojo
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que estoy viendo la cerveza Moritz, que aquí
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no se encuentra. Yo me bajaba y una lata de refresco
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por 65 céntimos, fría. Ya, es verdad. O una Mau
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00. También. Una Mau 00 por 70 céntimos, fría.
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Tostada, además que rica está. Ojo, y si no le
39:12
tienes ascos a la San Miguel y al alcohol, 0
39:15
,50 una lata de San Miguel, fría. Hostia puta.
39:19
Esto porque no tiene muchas, lo demás aquí la
39:21
chavalada. Se volvía loco. No, y porque esta
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tienda está en un polígono, pero el currito de
39:26
por aquí, que dice, ¿yo puedo trabajar la máquina
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con una cerveza? Ojo, Estrella Galicia 070, esto
39:33
no se ve hace tiempo. ¿Es barata? Está bastante
39:36
bien. Vamos a ver, mira, la sin filtrar del Águila
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no la encuentras. A 065, ¿ves que está tachado
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el 097? Ese es el precio que se encuentra habitualmente.
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¿Y por qué será más barata? Pues no lo sé. Esto
39:49
se le saca ahí a un palé. Pues es posible. Se
39:53
le saque un paré y han dicho, en vez de revisarla,
39:55
se la vendemos a estos. Se la vendemos a estos,
39:57
sí. ¿Spritz esto qué es? Como un vermouth o algo
40:03
así. El Spritz supongo que intenta ser... ¡Ah,
40:06
mira, el Saint -Devitt! Sí. Iba a saludar a los
40:09
italianos y a lo mejor me insultan. Sí. Italian
40:13
Spritz, esto supongo que intenta ser una imitación
40:18
al ápero, el Spritz. Sí, ya me... Algo así. Croftwish.
40:23
Fino Spritz. Sí, pero yo quería mirar... Mira,
40:26
la Moritz. 0 ,55 la cerveza Moritz, que es una
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lager especial hecha en Barcelona o por ahí.
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Catalana. Magnífica. Sí, es que 0 ,84 es su precio.
40:36
Pero no te vas a llevar. No. Tengo cerveza en
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casa y además solo me gusta tomar un tipo de
40:41
cerveza. A ver. Y no es la Moritz, que está muy
40:44
rica, pero no... Pero ya sabéis que no toma café,
40:46
no toma alcohol, pero luego habla. 1009, 6. No,
40:49
yo alcohol sí tomo. Cerveza. Ojo la 1 .096, medio
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litro, 1 .15. No te lo puedas creer. Hombre,
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esto está barato. De esto me llevo dos. ¿Quieres
41:03
un abridor de Papa Noel? No, abridores de Papa
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Noel ya tengo. Mira, el Spritz en botella. En
41:11
lugar de en lata, en botella. Tenemos refrescos
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de Portobón. Saludos a todos los oyentes de Latinoamérica.
41:16
Bueno, sobre todo a los oyentes de Colombia.
41:21
Y hay Dr. Pepper. Saludos a todos los oyentes
41:24
de USA. No conozco el origen de todo. ¿Y el Crazy
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Tiger? Crazy Tiger. Saludos a todos los oyentes
41:33
de... Del zoo. Del zoo. ¿De dónde son los tigres
41:41
locos? Pues de la planta psiquiátrica del zoo,
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digo yo. Saludos a todos los psicólogos. Mira,
41:46
aquí hay vinos. Vamos a ver vinos. Bueno, los
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vinos están a precios normales, ¿eh? Te diré.
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Peñascal sin alcohol, tío blanco. Sí, hay vino
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sin alcohol. Para gente que está en tratamiento,
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no, no es lo mismo. Porque no sabe rico. Es lo
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mismo que la... Mira, está bien que lo digas.
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Lo probamos. Es la misma comparación y loco.
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La misma comparación. Que la cerveza sin alcohol
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y la bebida de cebada y malta que hacen para
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los niños en Colombia. Ah, la malteada, una malta.
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Sí, que son dulces, no tiene nada que ver. Tienes
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que saludar a los colombianos. Saludo a Locutor
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Co y toda su audiencia. ¿A los colombianos no?
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No. Bueno, saludo también a la comunidad colombiana
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en España que nos escucha. A los colombianos
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en Colombia no. Y a sus familiares en Colombia.
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Aquí... Mira, una cosa que esperaba más del otro
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sitio, una cosa que esperaba muchísimo más del
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otro sitio, es la... el pequeño electrodoméstico.
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No me ha parecido tan, tan, tan de llamar la
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atención. También hemos ido a Mata Caballo, ¿eh?
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Ojo, ¿eh? Mata Caballo, Mata Caballo. Otra vez
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aquí... Vacuum yug with straw y solier cane mit
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stromhalm. Puede ponerlo en castellano. ¿Me puedes
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explicar qué es? Pues... Esto. El típico vaso.
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El típico vaso para ponerle una pajita. Como
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si fuera subnormal. Y perdón. Imbécil. Exacto.
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Saludos a los oyentes. Hay un montón de botellas
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muy chulas. Que no han entendido el chiste. Ojo,
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otra vez lo de antes. ¿Sabes que me he comprado
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una freidora? Bueno, esta es Taurus. Bueno, esta
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es una Taurus. 24 ,95. Pero la pequeñita, esta
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que está batería... No, pero esto es mucho más
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pequeño que lo que hemos visto en el otro lado.
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Es más caro todo esto. ¿Y eso qué es? Humidificador
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de esencia. Ah, esto... Y esto es lo que llevó
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Chenoa en Nochevieja. Digo, no sé. La típica
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mantita eléctrica. Cosas para afeitarse. Ah,
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pues mira, esta mola. Esta mola mucho. Una sartén
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pequeñita, pero más pequeñita. Y más profunda.
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Lo que Pedro llama una sartén en realidad es
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un cazo. ¿Pero es para freír? Porque son... Sí,
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que en el resto de cazos no puede freír. Bueno,
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es peor. De hecho, para hacer croquetas yo no
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uso freidora. Utilizo un cazo pequeñito. Yo compré
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en el bazar de mi pueblo, que es como esto, de
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grande o más... ¿Regentado por una familia? China.
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Un cacito. De acero inoxidable. Con un filetito.
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Sí, con un cestillo. Yo me he comprado uno en
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Temu. Y es maravilla. Pague muy poco, ¿eh? Poquísimo.
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Sí, pero para echar dos croquetas. Bueno, no.
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Porque la carne, cuando echas un filetillo empanado
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de lomo de cerdo, por ejemplo, lo que sea, te
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cabe. Metes un par de ellos. Eso es la air fryer.
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Ya, pero yo para lo poco frito que como... Para
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eso ya tengo el horno, no sé cómo decirte. Es
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que el horno ya está. Igual calentado. ¿Estamos
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saliendo por un sitio que no es? No, no estamos
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saliendo. Sí, puede ser. Sí, es que creo que
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hemos entrado por donde se sale. ¿Sabes que hemos
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entrado por donde se sale? ¿Tú te das cuenta?
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No, estamos saliendo por donde se sale. Sí, y
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hemos entrado por donde se sale. No, no, no.
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Hombre, no hemos entrado por aquí. Hemos entrado
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por allí. Bueno, pero porque somos disruptores
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del sistema. O porque estamos dormidos hasta
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la hora de la mañana. Que eso también puede pasar.
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Olivar, mira. ¿Por qué se llama Olivar? Saludos
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a todos los oyentes de Andalucía. Especialmente
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a Yoyo. Mira, ¿por qué se llama Olivar? Olivar,
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porque alguien la quiere... Si es una liquidificadora
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se llama. Bueno, es una batidora de vaso. Es
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una batidora de vaso. ¿Por qué se llama olivar
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y está todo lleno de flores de olivo? No lo sabemos.
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De hojas de olivo. Ayer estuve lloviendo. Fíjate
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lo de los nombres. Y hoy también está lloviendo.
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Estuve viendo un youtuber, de estos que viajan
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por el mundo, que estaba en Suazilandia y se
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fue a tomar algo y había un centro comercial
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y el sitio donde se desayunó se llama Tu Casa.
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Tu Casa, o sea, español. Ah, qué curioso. Coño
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del mundo. Porque aquí no hemos visto nada que
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esté en suizailandés. En suiza... En Suasi. Suasi.
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Le cambiaron el nombre. Suasilandia ya no se
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llama Suasilandia. ¿Cómo se llama? Ahora se llama
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Suasi o algo así. Porque es la tribu Suasi. Y
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le cambiaron el nombre porque se confundía mucha
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gente con Switzerland. Y ahora es... Está claro
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que la Mahou verde debe estar barata. Quiero
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bombones. Todo lo que llevo... Mira, ahora tienes
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tú que coger esto porque yo voy a pagar. No,
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bombones no quiero. Mira, 20 pilas. Vamos a buscar
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20 pilas. 20 pilas. ¿Te acuerdas que eran 20
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pilas 3 euros? Y aquí tenemos 10 pilas por 4
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,50. De Panasonic, eso sí. En este momento Pedro
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se está aproximando a la cinta. Y ahora yo le
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estoy explicando a Pedro cómo funciona un supermercado.
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Sí, la cesta la tienes que dejar allí. Pedro
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está pagando, está siendo súper amable. La chica
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ya no soporta más su amabilidad. Porque Pedro,
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como se está deconstruyendo... Ahora apaga con
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el reloj, con la manita. Y ahora carga todo.
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Ahora yo lo pongo porque... Y ahora Pedro, para
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no gastar plástico porque está muy concienciado...
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Hombre, le he venido hasta aquí en un coche eléctrico,
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¿sabes? Mucha gente de mi audiencia, alguno en
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concreto, es una lavadora. Os voy a decir gráficamente
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cómo es la imagen, porque Pedro sale de un supermercado
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abrazando las cervezas, lo que le daría lugar
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a que parezca un puto borracho. Es una persona
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adicta al alcohol. No, en tu caso la foto sería
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de un puto borracho, porque sale de un supermercado
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abrazando cervezas. Y en un clásico de mi vida,
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sin saber dónde he dejado el coche. Allí, en
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el otro pasillo. Ha salido el sol, también os
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digo. Ha salido el sol, ahora no llueve. Para
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los que decís que todo el rato llueve en Euskadi,
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ahora mismo no está lloviendo. Lo único que hay
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que tener cuidado de no pisar unos charcos enormes
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que hay. Pero por lo demás no llueve. Al poco
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de llegar, pregunto, está lloviendo, y le pregunto
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a un oriundo. Le digo, ¿cuándo va a dejar de
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llover? Y me contestaron, cuando escampe. Vale,
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gracias. Bueno, si supo decir escampe, ni tan
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mal. Ya. Bueno, ya. Nos vamos a... se le va a
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disparar todo para la cabeza la imagen va a ser
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muy bonita, porque como pega un frenazo la cerveza
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muy chulo al que pone contra las agresiones machistas
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color violeta muy bien ¿qué te parece mi camiseta?
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muy bonita Dunder Mifflin Y tú no tienes ni idea
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porque no tienes cultura televisiva. Por favor,
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por favor. Vamos a mi coche y luego te traigo
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aquí. Mira, aquí por encima de lo que estamos
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grabando ha salido que me he gastado 8 ,55. No
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está mal. Me has hecho gastar, ¿eh? Sí, pero...
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Es verdad. Como dos cervezas, un litro de la
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mil nueve. Que me habrá salido a dos... dos pavos,
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escúchame una cosa no es broma, porque tengo
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un mogollón de cerveza en casa y ha pasado la
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navidad y ya no es para beber pero teniendo en
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cuenta la 1906 de Estrella Galicia es una de
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las mejores cervezas que se pueden comprar de
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las fabricadas nacionales junto con la Salve
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Múnich a 1 ,16 el medio litro da 2 ,32 el litro
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vete a buscar en los lineales de los supermercados
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Cervezas cutres. A ver a cuánto te sale el litro.
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Esto no lo patrocina Primaprix. No lo patrocina
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Primaprix. Pero podría. Esto lo patrocina Estrella
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Galicia. Fundamentalmente. Moritz no, porque
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no lo hemos oferido. No, pero Moritz bien. Moritz
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es buena cerveza. Y ahora me voy a montar en
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un coche eléctrico. Sí, espera, vamos a entrar.
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Venga, va, hablamos dentro. Vamos hasta... Es
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que no sé si estará abierto Golfo Norte, pero
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seguramente que sí. Yo diría que... A ver, tú.
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Mira, mira, ¿quién suena? ¿Quién suena? Me escucho
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a mí mismo. No, quería saber cómo había sonado.
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Porque he cambiado la forma de grabar, ¿vale?
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Más allá de cómo estamos grabando esto, que es
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con el backpack y el micrófono este de condensador.
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No, no me he cogido el peluchón. Así se le conoce,
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como gato muerto. Un saludo a todos los gatos.
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Estuve el otro día ajustando, y esto no es broma,
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estuve ajustando con ChatGPT los presets de mi
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micrófono. Un saludo a todos los oyentes que
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les da lo mismo con que grabe el podcast. Pues
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entonces, pobre Yoyo, no lo escucharán. Sí, pero
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Yoyo tiene varios podcasts. Sí, sí, sí, le tuve
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que decir un día, Yoyo, llévate eso a otro sitio.
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Háblanos del olivar. Bueno, en fin, yo, yo, te
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queremos. ¿Nos despedimos aquí? Sí. ¿O hacemos
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una pausa y luego volvemos a encender mientras
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que tomamos algo? Cuando estemos borrachos grabas
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un poquito. A ver, son... Contexto, son las 11
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y 28 de la mañana del sábado 10, no como dije
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ayer, que dije 10, no, hoy es 10. ¿Has visto
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el vídeo Engañados? 24 horas. Habéis sido engañados
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más porque esto se va a publicar el viernes.
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Bueno, pues lo siento. Esto se va a publicar
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el viernes 16. Habéis sido engañados durante
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una semana, lo que implica que probablemente
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algún día no habéis ido a trabajar por culpa
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de Pedro y cosas así. Este tipo de cosas. Y ahora
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me han salido los punticos aquí en el iPhone
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porque yo tengo los punticos puestos para cuando
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voy conduciendo, para no marearme. Los punticos.
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Eso es lo que contó Matarrón en mi podcast. De
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los punticos. Los puntitos del iPhone que salen
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para que no pierdas el contexto cuando vas conduciendo,
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¿no? Porque no miras el teléfono. Ah, porque
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digo, un conductor que va a ir cojones mirando
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punticos en el motor. No, no, pero cuando vas
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al lado. Lo que pasa es que los puntitos salen
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igualmente porque el coche, o sea, el teléfono,
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lo que detecta, yo le tengo puesto un atajo que
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es cuando te conectes al Bluetooth del coche,
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pon los puntitos. De todas maneras, los puntitos
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también salen en el mismo momento en que tú te
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montas en cualquier cosa que te lleve a cierta
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velocidad. ¿Pero los puntitos para qué son, en
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breve? Bueno, si quieres verlo, ahora yo te lo
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dejo para que tú hagas como que estás viendo
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mi teléfono. Los puntitos te están representando
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en la pantalla del teléfono. Esto se hace en
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Android, no lo sé, pero en el iPhone... En Android
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no necesitamos esas cosas. No nos mareamos. Seguro
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que hay algo parecido. No somos tan faltos. Los
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puntos, digamos, que hacen lo que hace el terreno
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alrededor del coche. Ah, qué bonito. Porque tú
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te vas moviendo y entonces te pareciera que el
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mundo, vamos a decir, es la pantalla. No, la
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pantalla va. haciendo lo que hace el coche y
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el mundo va permaneciendo, pero tú no lo miras.
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Un saludo a todos los propietarios de iPhone
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que están necesitados de cariño. Calla, idiota.
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Cuando levantas la cabeza, escúchame un poco.
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Que el mundo se está moviendo en un coche. A
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ver, es un tema sensorial, idiota. Es que no
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puede ser más tonto. Es un tema sensorial. Cuando
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levantas la cabeza, te da un ligero mareo. Porque
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tarda un momento... Escúchame un momento. Lo
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digo en serio. Cuando levantas la cabeza, de
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pronto tienes otra vez un punto de referencia
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que no tenías. Esos puntos, ahora lo vas a ver
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cómo funciona, se mueven igual que... O sea,
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si tú giras a la derecha, los puntos se van a
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la izquierda. Reconozco que el iPhone es el mejor
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móvil para todas las personas con capacidades
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diferentes. Tiene todo tipo de gaches. de verdad,
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no puede ser más tonto y hay que quererlo así
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joder bueno, venga, ala caso de que encendamos
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que lo dudo después durante el desayuno, desayuno
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que no cerveza, desayuno pues ya tal y si no,
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pues despídete por si acaso despídete, si no
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luego dices otra vez hola bueno, hasta luego
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soy madrillano soy madrillano Y me la cojo con
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la mano. Yo me despido luego desde casa. Esto
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ha sido todo por esta semana en Bala Extra, una
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producción de Milcar FM. Gracias por tu tiempo,
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por tu escucha atenta y por pensar conmigo. Disfruta
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el fin de semana y hasta el lunes.