Latest / Luli y Nabi / Geopolitica | Harry Styles, Ernesto Laguardia, La IA escapista - Luli y Nabi

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Geopolitica | Harry Styles, Ernesto Laguardia, La IA escapista - Luli y Nabi · Luli y Nabi

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Si me volteas, guardas la distancia. Queridos,
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lo escuchas. Bienvenidos a ¿Qué pasó esta semana?
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La política con Luli y Navi. Yo soy Luli. Yo
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soy Navi. Y eso que estaban escuchando es...
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OB7. Porque estaba comentándole una noticia a
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Navi y se me quedó. Gracias a Dios se me quedó
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más grabada esa que pata pata. Bienvenidos a
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Geopolítica. Síguenos en todos lados. Lulinavi,
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estas son sus noticias de la semana. Para que
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ustedes tengan las noticias pertinentes, pero
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no deprimentes. A menos que seas Mariano Ochoa.
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Está deprimidísima. A quien sacaron de... La
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Casa de los Famosos. La Casa de los Famosos,
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por eso estábamos hablando de que pata pata.
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Las noticias importantes y relevantes. Sí. Sí,
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no sé. Porque es importante que todos aprendamos
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lecciones de la gente que la caga. La cagó, es
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que yo no vi nada. Nada más yo quiero puntualizar.
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Es que yo, cuando estaba Wendy, es que ahorita
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no he visto La Casa de los Famosos, porque está
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carinada, porque no la he visto, pero mucha gente
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ponía en sus redes como, ¿por qué? En la casa
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de los famosos No sé qué Este Culturismo Ya sabes
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Esa gente Que es como que Ya sabes Como que basura
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de televisión Y no sé qué Y entiendo que tienen
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un punto Sí Pero yo creo que es bueno En esta
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vida Informarse de todo Es bueno informarse de
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todo Porque una cosa sí Y la otra no O sea Es
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bueno el chismecito Casual Porque nuestro cerebro
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Tiene que descansar De noticias de que ¡Putín!
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¡Ucrania! ¡Netanyahu! O sea, hay que descansar
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a veces. Entonces, aquí venimos... No, y la cultura
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popular es una mezcla de todo. Exacto, la cultura
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popular por algo se llama cultura. Y entonces...
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Aparte está padre porque yo estaba tratando de
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hablar de hormigol y te comenté. Estaba en una
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cena el sábado y estaba tratando de explicar
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por qué le voy a las chivas, por qué hormigol,
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tal, tal, tal. Y entonces acabé hablando de la
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masacre de Nanjing. Exacto. Y así, amigos. Y
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luego me pregunto por qué no me invitan a más
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cenas. Pero mi punto es que sé tanto de la masacre
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de Nanjing como del hormigón. Exacto. Es bueno
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estar informados de todo. Y entonces hoy les
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venimos con puro chisme. Sí, con puro chisme.
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Ahora sí hay puro chisme. En esta geopolítica,
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primero y antes que nada, pues vamos a ver qué
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pasa, ¿verdad? Y te daremos dos, tres noticias.
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Y luego en el Patreon. les informaremos qué otras
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noticias haremos, pero que ustedes puedan apoyarnos
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a seguir creando este nuestro sueño, porque yo
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no soy tan famosa para entrar a la casa de los
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famosos. Ahí sí pagan un buen. ¿Pagan? ¿Cuánto
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pagan? Pues no sé, un buen, pero también sacaron
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cuánto pagan por ser este Pro 4T. Entre 150 y
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250 por semana. 350 mil pesos a la semana. ¿En
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la casa de los famosos? 150. Ah, 100. Depende
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quién seas. Entendí, entendí. 350, porque dijiste
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entre. Ajá. Ya. Órale, por favor. Sí, bueno,
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de dos, promedio de 200 mil pesos a la semana.
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Más el que gane que se lleva el premio mayor.
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¿De cuánto es el premio, sabes? Órale. Bueno,
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nos saca, si no es productor. Sí. Que pagan entre
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150 y 250 a la semana. Lo cual es un buen...
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No, pues, qué estrés hay si yo sí me quisiera
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quedar a vivir. Yo nunca voy a tener ese nivel
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de fama, entonces vayan a Patreon para que me
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ganen. Nunca sabes, yo siento que seríamos...
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Bueno, quizás tú serías buen personaje, yo solo
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estaría sobreestimulada en la esquina. El otro
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día dijimos claramente cuál sería nuestro ideal
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de la casa de los famosos, ¿ya lo comentamos
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aquí? Ah, sí, ya lo comentamos. Ah, sí, lo comentamos
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en Geopolítica. El pasado, el pasado, de hecho,
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entonces ya. Pero les vamos a dar un tip. Eduardo,
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¿veraste aquí? Ahí sí. Y Martín Oli, ya habíamos
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dicho. Bueno, entonces, en la casa de los famosos
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salió Mariano Ochoa. ¿En qué la cagó? La cagó
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en creer... Que la gente la quería. Pero no cae
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bien lo que es que literalmente no he visto nada.
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Ese fue su error, creer que era buen pedo. ¿Y
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no es? Yo solo veo lo que me sale, no en TikTok,
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porque se sabe que yo no tengo TikTok, lo que
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me sale en Twitter. Ok, ¿y qué decían en Twitter?
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¿Cuál era el consenso? En Twitter, pues era como
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muy, mira, las señoras de cierta edad, que está
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bien, yo lo veo, o sea, yo soy de esa, yo eventualmente
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seré una señora de esa edad, entonces puedo hablar
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de eso. A veces son falsas. Ok. Y a veces andan
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aquí, jijiji, jajaja, y allá dicen otra cosa.
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Entonces, como que así, medio, se echaba comentarios
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así como medio culerones. Pero como que creía
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que estaba, ah, verdad, no te creas. Pero no,
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no te creas. Sí. Es que la carrilla hay que saber
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echarla porque si no la gente se enoja. Exactamente,
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hay que saber echar carrilla. Y entonces, si
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llamas a ser culera, sé culera, güey, empezó
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a decir. Ah, mi pinche esposo, güey. Ni mi exesposo,
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ni me dio un peso. No me da ni para el súper.
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Y como que inmediatamente se acuerda que hay
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cámaras grabándole. Y dice, bueno, pero también
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es buen esposo. Bueno, también es buen papá.
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Se quedó con los niños estos dos meses para que
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yo pueda estar aquí. Si ya criticaste, pues ya,
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güey. Luego en otro momento dices, bueno, la
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neta sí es buen papá. Pues un culero, güey, no
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me da para el súper. No, pues está con los niños.
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Pero a ver, es que ha de ser muy difícil estar
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en la casa de los famosos. Porque tú y yo aquí,
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con 30 minutos y un micrófono. Hemos dicho cosas
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que hemos tenido que borrar después. Entonces...
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Es verdad, es verdad. Imagínate estar ahí. Yo
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no voy a juzgar a nadie que de pronto... ¿Te
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echas un comentario como por qué? No, yo tampoco.
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Yo no estoy diciendo por qué cae mal. Sí, sí,
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sí. O sea, bueno, ¿por qué le cayó mal a la gente?
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Pero ha de ser muy estresante. O sea, yo no estoy
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diciendo, no la he visto y no estoy justificándola.
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Seguramente la cagó. Pero... Y se fue a pelear
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con la diva de divas. ¿Se peleó con Aldo Rendón?
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Ah, mira, no te tuve ni que decir. Entonces ahorita
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hay un team, el cual es Jair, Memo Schultz, Aldo
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Rendón. Y Karina. El team ganador, obviamente.
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El team ganador. Obviamente. Y entonces como
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que por el otro lado está Cintia Clipo, que también
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es una señora que se enoja. Y que yo creo que
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ella es actriz de método. Porque ella está muy
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metida en el papel de Millana. Entonces todo
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el día está limpiando. Y se enoja muchísimo.
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Y se enoja mucho si alguien deja cosas en el
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baño. Y va y se los avienta, como una chamarra
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o así. O sea, cosas, no cosas. Sí, sí, sí. O
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sea, es una adicta al orden. Y pues como una
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enojona. Y también ya se enojó porque le comieron
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su no sé qué. Que yo nunca he visto la casa de
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los famosos. Esta es la primera que como que
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me dio, me sale un clip y lo veo. Pero creo que
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es una constante que no también una señora ya
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la pasada hubo un problema con el mango. Se siente
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horrible cuando se comen tus cosas. Yo cuando
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vivía con Rumi en LA, una vez me hice unas lentejas
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y cuando regresé ya no había lentejas. No sabes
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cómo me enojé. O sea, pegué de gritos porque
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me tardé horas cocinando mis lentejas. Tenía
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hambre cuando regresé de trabajar. ¡Mis lentejas!
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Sí, y hasta la fecha después, cuando me peleé
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con esta amistad que ya no mencionamos, me reclamaba
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que por qué le había gritado tan feo cuando se
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comió mis lentejas. Y yo, cabrón. Estuve cocinando
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dos horas las pinches lentejas. Lady lentejas.
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Sí, sí fui. Bueno, ni siquiera íbamos a hablar
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de eso. Yo lo único que quería decir en Noticias
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Pertinentes es que yo descubrí que Ernesto La
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Guardia trabajó con David Lynch. Tómala. ¿Sabías
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eso? No. Ernesto La Guardia... ¿Qué? Trabajó
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con David Lynch en Dune. Primero y antes que
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nada, yo no sabía que Dune era un remake, un
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refrito. ¿Tú sabías? Claro. Yo no sabía. Tampoco
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sabía que lo había hecho David Lynch. Dune es
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una película que primero quería... Bueno, primero
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fue un libro. Sí, sí, sí, son unos libros así.
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Luego Jodorowsky iba a hacer una película de
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Dune que iba a durar seis horas. O sea, él quería
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que te fuera, o seis o doce, no me acuerdo. Tengo
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la información vieja, pero... Jodorowsky es una
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cosa bien así, bien quien sabe. Jodorowsky...
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Traigan de la muerte, bueno, de la muerte no,
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de la desaparición a... ¿A Jodorowsky? Al hermano
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de Aritelch. ¿A Jacobo Grimberg? A Jacobo Grimberg
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y también metanlo en la casa de los famosos.
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¿Con Jodorowsky? Ajá. Oye, bueno. Oye, bueno.
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Oye, bueno. Oye, bueno. ¿Por qué nadie te escucha?
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Alguien de jeans como para que digan así. Alguien
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de Televisa, venga, mándale ese episodio. A Linda.
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Sí, sí, sí. A Linda, para que esté así. A Faye.
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Ay, Pachita. Ay, Pachita, y eso para la ruga
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no puedes hacer algo. Bueno, y entonces iba a
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ser una película. Dunn iba a hacer una película
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de Jodorowsky para la que contrató a H .R. Giger.
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Yo por eso sé esta historia, porque Giger iba
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a hacer los sets. Mírala. Salvador Dalí iba a
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salir como el villano. ¿Ok? Y era toda una cosa,
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pero entonces no cuajó ese proyecto porque era
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demasiado ambicioso para la época. Y entonces
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luego le hizo David Lynch. Con Ernesto La Guardia.
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¿Pero sale Ernesto La Guardia? Güey, la vi hace
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años. O sea, te creo, pero no... Yo no le creía,
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lo tuve que buscar. Sale el güey de Twin Peaks.
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Yo no le creía. El principal de Twin Peaks sale
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en Dune, según yo. Ernesto La Guardia Dune. O
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sea, debe ser un extra número tres. Obvio es
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un extra número tres. Here he is. A ver. Eso
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no es Ernesto la guardia. Sí es. Claro que no.
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No lo había reconocido. A ver, les voy a mandar
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una foto así. Por favor, Bruno, no tienes que
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poner esta foto porque yo no lo había reconocido.
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O sea, vi la película, por eso no lo reconocí,
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si es que sale mucho. El resto de la guardia,
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presentador de programas reconocidos como Hoy.
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Y el personaje de Antonio Berúmena en la película
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de Magneto, no lo olvidaré nunca. Ya, seguimos
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hablando. Esta geopolítica está muy repetida.
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Ya me acordé que también hablamos de esto la
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semana pasada. Pero, en fin, una disculpa. Ni
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siquiera esto es lo que pasó esta semana. Esta
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semana... No, sí pasó y estoy choqueada. Sí,
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Ernesto La Guardia salió en Dune. Pero esta semana
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Harry Styles se encuentra en el Parque México.
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En el Parque México comiendo un picnic. Comiendo
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un picnic con... Con su novia llamada Zoe Kravitz.
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¿Los viste en el Parque México ahí? ¿Qué no puedo
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decir? Está en el Parque México viendo patinetos,
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viendo al güey que por atrás está. Procura coquetearme.
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Sí, sí, sí, sí. Eh, eh, vuelta, vuelta. Y no
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le paro de lo que te haré, de los cuales son
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cinco viejitos y cinco gringos. El güey que da
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clases de baile en el Parque México solo hay
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viejitos y gringos sin ritmo. Sí, sí, sí. Prove
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me wrong. Y Harry Styles viendo eso. Y Harry
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Styles así comiendo una cosa de Rosetta. Ajá.
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Los güeyes, los patinetos ahí cayéndose con su
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música y la carencia arriba y los salarios abajo
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porque eso es lo que pasa en el Parque México.
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Sí, sí. Y aparte en ese spot en donde estaban
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comiendo su picnic. Que yo lo ubico perfectamente
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bien. Porque es en donde hay sombra. Sí, exacto.
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Yo ahí también es donde me siento. Yo también.
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Pero... O sea, mis pompas han estado en el mismo
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lugar que las pompas de Harry Styles. VIP. Premium
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pompas. Oye, si tú los vieras, ¿los reconocerías?
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Es que yo no. No, yo tampoco. Yo como que...
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Diría como, güey, ¿qué personaje es más cool?
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Porque se ve que tienen un vibe. Pero nunca diría,
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verga, ¿sí? O sea, como que el contexto. No,
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no, no. Como que si yo fuera famosa, sería una
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famosa muy sencillamente fabulosa. Ay, sí. No,
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sería como muy sencillo yo, para mí, ser no famoso
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cuando no quisiera ser famoso. ¿Me explico? Sí,
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porque haces ese tipo de cosas. Simplemente te
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pones una gorra. Sí. Unos jeans. O sea, alguien
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sí los reconoció, por algo los grabaron, pero
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yo personalmente, si los hubiera visto ahí, hubiera
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dicho unos gritos. Bueno, uno de ellos estaba
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en una presentación de una... Tenemos una amiga
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muy cool. Aquí donde nos ven a nosotros tan humildes
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y tan tetas, tenemos una amiga muy cool. Y en
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su fiesta de presentación de su proyecto súper
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cool, que se llama Faro, síganlo, por favor,
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estaba nada más y nada menos que por mezcal.
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Nadie nunca me supo confirmar. No salió ninguna
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noticia. Pero yo tengo ojos y cerebro. Y estos
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ojos vieron que era Paul Mescal. Y estaba ahí
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nada más. Y nadie lo reconoció. Sí, pero... Mi
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teoría es que porque como que no se puso puf
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en el pelo. Estaba como muy lacio. No, mi teoría
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es que... Y no se había rasurado. Entonces estaba
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un poquito raro. No, mi teoría es que fuera de
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que seas alguien súper reconocible como Madonna...
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Si te ven, o sea, si eres de un nivel de fama
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normal, porque Paul Mescal es famoso, pero normal.
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Este... Y si llevas solo unos jeans y una t -shirt.
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Es que si no lo ves en el contexto, o sea, no
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lo voy a reconocer. O sea, diría, güey, ese güey
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se parece a Paul Mescal. Pero no diría, Paul
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Mescal está en la inauguración de Cosa de mi
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amiga. Exacto. O sea... O sea, como que si solo
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llevas unos jeans un poco menos cool. Sí. Y una
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camiseta un poco menos cool. Sí, vas vestido
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normal, ya estás. Compra una camiseta en H &M,
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pero no oversized. Una que diga así como... Normal.
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Que diga colorado. Ajá, de esas que pretenden
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ser cool. Y ya, y entonces la gente no te va
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a reconocer porque solo te ves como... Sí. Así.
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Sí. No usas gorra súper cool, usas tus pantalones
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chingoncísimos. No, no, no, pero... Y bueno,
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incluso Zoe Kravitz, que tiene sus trenzas, de
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todas maneras hubiera pensado como, güey, una
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gringa más. Sí. Entonces me sorprendió mucho
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verlos así tan casual. Sí, y está aquí ahorita
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porque está haciendo lo que él le llama residencia.
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¿Cuántos lleva? Tres. Siento que lleva un mes
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aquí. Él también siente que lleva un mes, por
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eso le llama su residencia. Entonces yo solo
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quiero decir, queridos, Harry Styles, las estrellas
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son como nosotros. Como en picnics de... Porque
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Harry Styles vio que México was very cool right
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now, very hot, y dijo, ah, yo quiero estar ahí.
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Necesito probar el rol de guayaba. Me comentan
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que abrió Crumble en México. Ahí voy. A formarme
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17 horas. Ay, qué cosas. Así es. El güey dijo,
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los tacos sobre inocuo. Ve a Dua Lipa ahí. Oye,
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¿y cuántos le faltan, sabes? No sé, pero yo voy
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hoy. Tú vas hoy. ¿No sabemos cuántos le faltan?
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No. Pues ya que se mudé aquí. Yo digo, como colple.
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Mira, hay un grupo de personas que les gusta
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tanto México que se mudan. Y esos son Infected
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Mushroom. Dua Lipa. No, Dua Lipa no se mudó aquí.
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O sea, te estoy diciendo tener casa de verdad.
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Ah, ¿sí tienen casa de verdad los de Infected?
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Los de Infected Mushroom tienen una casa en Tecamachalco.
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Cállate. Bueno. ¿Y a dónde van al súper? ¿Ahí
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al Chedraui de la plaza de Tecamachalco con las
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señoras? Si a mí me pones aquí en el celular
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al Weyde Infected Mushroom y al lado al Weyde
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Infected Mushroom, ni así los reconozco. Sí,
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no, es que aparte pues ya como ya están grandes
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ya se ven... ¿Quién es, güey? ¿Quién es? Me das
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100 millones de dólares y no te podría decir
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de un line -up de cinco homeless y dos güeyes
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infectados. No, pero es que ni siquiera creo
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que se vistan así. O sea, yo creo que ya se visten
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como señores. Como ese fin de semana que fui
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a ver a los güeyes de Eve Six, que es una banda
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que nos gustaba mucho a Luli y a mí en prepa.
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Unos señores ya grandes. O sea, no, a mí también,
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bueno, pues, pero los escuchamos mucho en prepa.
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Me sorprendió que son unos señores. O sea, te
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lo juro que yo me pude haber sentado al lado
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de ese güey en el avión y no lo hubiera reconocido.
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Yo tampoco. Porque es un señor hecho y derecho
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vestido como señor y traía como tenis de señor.
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Sí. ¿Sabes ese tenis de señor? Traía tenis de
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señor. El otro día que me dicen, póntelo. Así,
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exacto. Para la espalda baja. Así que yo dije,
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güey, ya todos son unos señores. Ajá. Son, porque
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yo no. Sí. Entonces, sí. ¿Qué estamos hablando?
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Ah, bueno. Estábamos hablando de que gente que
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tiene casa en México. Sí, exacto. Placivo, que
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sorpresivamente también está en Tecamachalco.
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¿Placivo tiene casa en México, en Tecamachalco?
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Hoy por hoy, no sé, hace 10 años vivieron aquí.
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Pero no en Tecamachalco, no inventes cosas. Placivo
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no tenía casa en Tecamachalco. Brian Molko no
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tenía una casa en Tecamachalco. Que la tía de
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una amiga nuestra le rentaba la casa. No es cierto,
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¿por qué no me enteré de esto? Siento que hicimos
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un brinco de timeline mientras dormía y todo
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esto es fake de mi realidad. Coldplay tenía casa
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en México. Ese sí no sé en dónde, supongo que
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en la Roma. Ese me vale, pero Brian Mulcaw tenía
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una casa en Tecamachalco. O sea, Placivo tiene
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más de un integrante. Según yo, era el menos
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famoso. Ah, el otro, el alto, que no sé cómo
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se llama. Ajá. Ok, bueno, está bien, entonces
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no me importa. Coldplay, y entonces yo creo que
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ahora Harry Styles. Bueno, puede ser, en la Roma.
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Ajá. Su departamentito ahí de 80 mil pesos. Como
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que sabes que pasa de ser difícil vivir en un
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lugar donde siempre llueve. Pero aquí siempre
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llueve. Y también como que... No, más bien, lo
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que ha de ser difícil es vivir en un país en
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donde la gente no tiene esperanza y salen con
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paraguas. Aquí tenemos esperanza. Y salimos.
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Nunca salimos con paraguas. Ay, no, yo ni paraguas
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tengo. Aunque siempre, yo tampoco. Ni se me ocurre.
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Pero llueve la mitad del año. Diario, sí. ¿Por
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qué no tengo paraguas? Pero porque ya está cambiando
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mucho el clima. Pero siempre, México siempre
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ha llovido igual. Sí, México siempre ha sido
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lo que se le da la gana. Y nunca en mi vida se
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me ha ocurrido comprarme unas botas de lluvia.
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No hay manera, son horribles y son súper incómodas.
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Como que en mi mente es de Londres eso. Sí, exacto.
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Tener paraguas es de Londres. No, no, no. Aquí
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no tenemos paraguas. Aquí olemos a humedad con
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dignidad. Entonces, Harry Styles está en México.
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Y la última noticia que les daremos hoy antes
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de irnos a las noticias en nuestra geopolítica
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es Brian Johnson. Este ridículo del que ya hemos
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hablado aquí en algunas ocasiones, pero si ustedes
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no saben quién es, Brian Johnson es una persona...
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que está mal de su psique y que decidió que no
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se quiere morir. Y entonces para eso empezó una
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serie de protocolos de qué hacer para reducir
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su edad celular a tres. Pero al no querer morir,
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se olvidó de vivir, como diría nuestro querido
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Julio Iglesias. Pensé que ibas a decir Jodorowsky.
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Julio Iglesias dijo eso. Me olvidé de vivir.
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¿Tiene una canción? Por no querer morir, me olvidé
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de vivir. No, no, no. O sea... Me olvidé de vivir,
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así se llama la canción. Ya, bueno, Brian se
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olvidó de vivir por no querer morir. Se olvidó
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de vivir. Porque pues seguramente lo han visto.
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Tiene una nueva novia que se llama Karen. No
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sé, pero es un güey bien pálido que de entrada
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se parece al cyborg de Star Trek. 100%. ¿Verdad?
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Está igualito. 100%. Y entonces el wey pues hace
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una serie de cosas para reducir su edad celular
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y para justamente no morir. Dentro de ellas se
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monitorea absolutamente todo el tiempo. Se inyecta
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la sangre de su hijo. Se inyecta plasma de su
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hijo. Bueno, lo mismo, lo mismo, poter, potar.
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Sí, es lo mismo. O sea, ya están llegando unos
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niveles de psicosis que nomás no estamos así
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gritando porque ya todo está psicótico. Pero
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tú hace 10 años decías, este güey se inyecta
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plasma de su hijo. Este güey no sale al sol.
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Este güey consume 70 medicinas diarias. Este
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güey está en cámaras criobáricas. Sí. Este güey
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se autocongela. Este güey acaba de decidir que
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va a criar a un... Clón. Clón. Clón del mismo
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para tener órganos. Para tener órganos. Es que...
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No, pero es que, mira, es que, ¿sabes por qué
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no nos sorprendemos? Yo he hecho el análisis.
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Ni Wes Craven hubiera pensado algo así. No, he
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hecho el análisis de que como crecimos viendo
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todas estas películas, lo normalizamos. Lo normalizamos.
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Pero es una cosa de película. Es una cosa de
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película. De villano de película. Claro, absolutamente.
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El siguiente villano de Batman tiene que ser
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Brian J. Sosa. Sí, sí. Contrátelo. Denle una
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oportunidad de que vea cómo es la vida y que
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trabaje en algo. Y todo se mide. Todo se mide
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para ver qué le pasa. Y fue a conocer a la familia
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de su novia. que vive en Australia y entonces
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dijo, ay, no, me regreso a mi casa porque viajar...
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¿Mucho sol? ¿La presión del avión o qué? No,
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para empezar, viajar internacional te quita,
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te agrega un año de vida a tu... Con razón me
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siento así de mal, ¿ves? ¿Viajaste a Australia?
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Bueno, no, pero viajé muchas horas en Volaris
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y Volaris cuenta por siete. Eso es verdad. O
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sea que... Entonces se regresó porque dijo, ay,
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no, voy a viajar, pues te quita edad y es como,
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pero entonces ¿para qué quieres vivir? Comió
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carne estando allá porque en Australia al parecer
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comen mucha carne. O sea, como que hicieron un
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barbecue. I don't know, man. I've never been
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there. Hicieron un barbecue y entonces comió
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carne y que es un microbiota. Porque se mide
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todo, todo el tiempo. No, güey. Qué hueva ser
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así. Qué hueva. Y saca tweets psicópatas como
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de tengo 10 mililitros de la sangre menstrual
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de mi novia en el refri. ¿Para qué? Y eso tuitea.
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O sea, no lo... Eso tuitea. Wow. Y le dicen,
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¿cómo para qué? Ah, bueno, pues porque queremos
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tener conocimiento de qué pasa. Quiero curar
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la endometriosis. Bueno, cura la endometriosis,
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eso sí. Pero tú no tuitees que tienes... Sí,
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no, tuitea que vas a curar la endometriosis,
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no tuiteas cómo vas a curar la endometriosis.
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Sí, y sube fotos deteniendo de cuando le hace
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como exámenes, este, intra... Intra... Es que
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no sé qué palabras puedo decir. Intra... Y entonces,
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pero ese güey acaba de subir un tuit que dice,
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híjole, creo que ya me pasé. Por lo del clon,
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¿no? No, no sé, algo habrá pasado que no explico,
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pero dijo, creo que estoy llevando esto a morir.
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Bueno, es que le dio cáncer, no, no le dio cáncer,
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le dio una enfermedad autoinmune en el estómago.
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Autoinmune en el estómago que se auto, sus panzas
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se está autocomiendo ella misma. Exacto. Entonces
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como que le está pasando muy mal, tiene gastritis.
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Pero tuiteó, oigan, creo que ya me pasé. Pues
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es que al final del día nada de lo que hizo sirvió.
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Se sigue viendo de la edad que tiene. Bueno,
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sí sirvió porque él dice que tiene una edad de
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25 años. No, es que eso es mentira porque si
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tuviera una edad celular de 25 años se vería.
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A ver. Se vería de 25 años porque todo se refleja
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en tu exterior. No, deja tú eso. Yo les voy a
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decir algo para ti, Brian. A los 20 años, Navi,
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¿tú podías comer una Dominator? Me comí una bombinito
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yo sola. ¿Te sentías bien al día siguiente? Me
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sentía bien a la hora. Si te mamabas tres botellas
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de Bacardi. Al día siguiente yo podía mamarme
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otras tres. Y dormías una hora. Perfectamente
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lo soportaba. Entonces, si ustedes se desvelan
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y se sienten mal, se toman una botella de vino
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y se sienten mal, se comen un pedazo de carne
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orgánico grass fed y se sienten mal, están mal.
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No es que estén bien el resto del tiempo. Sí,
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sí, sí. Ay, es que tengo un ritmo de vida tan
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sano que cualquier cosita... Uy, ya me muero.
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Entonces estás mal. Tu cuerpo está mal. Porque
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si tu cuerpo no puede tolerar dos copas de vino,
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el que está mal es tu cuerpo. O acéptalo. Está
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más sano el don que se traga los 50 tacos en
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la noche y se despierta para desayunarse una
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caguama que ese güey. Es lo que te quiero decir.
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Si tú... tomar, comer un pedazo de carne te manda
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al inframundo. Tu cuerpo está... O sea, tu cuerpo
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está mal. Tu cuerpo no es una máquina. Tu cuerpo
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es ahí un avión de papel pusilánime que cualquier
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gotita de lluvia que le cae... O sea, no nos
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insultes a todos los que nos caen malas cosas.
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Pero... Pero tú no vas por la vida diciendo estoy
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más sana que a los 20. No, no, no. Tú sabes que
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está más sano el que puede tragar gancitos. Ah,
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claro. Es por lógica. Y no le pasa nada. No,
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y güey, o sea, no puedes como vivir tu vida que
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te controle esa obsesión por eso. O sea... La
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vida es para vivirse, amigos. Por eso se llama
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vida y no muerte. No sé lo que dije. A veces
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digo cosas. En esa nota, nos vamos a las noticias
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que vamos a dar en Patreon, que una de ellas
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es nuestra buena Ariana Grande.