Latest / Comedy Central Stand-Up / Miguel Iribar - Ser tu mismo
Transcript
- Comedy Central Podcast. Muchísimas gracias. Que bien educados, estáis, muy bien. Muchas gracias. En fin, tengo una buena noticia que daros. Llevo seis meses sin fumar vale la pela. Lo entiendo diréis ha dejado de fumar del todo. No. La verdad es que hace seis meses que fumó esta mierda. Hay algún compañero de esta secta peligrosa entre el público. Bueno. La verdad es que creo que no es muy bueno. Pero lo que me fastidia es que ahora la gente está preocupada. Ahora te viene de tu madre. Ay niño a ver si eso me ser peor, mi hermano, mis amigos. La estanquera, la estanquera me dice eh que me han dicho que soda cáncer digo y lo que tú vendes desgraciada, que da o sea, pone que todo lo que vendes mata, o sea, eso pasa con el matarrata y con la lejía, o sea, qué pasa realmente en serio. Creo que no es bueno, pero lo que me raya es que el tabaco es muy chungo, o sea. El tabaco tiene cuatro cero tóxicos, Cuatro mil tóxicos, dices, tío no son muchos cuatro mil tóxicos para una cosa tan chica, o sea, a quién habéis puesto a hacerlo cigarro, tío o sea. Yo creo que hay un empresario que ha llamado no sé al científico loco de regreso al futuro. Le he dicho doc tú echa ahí hecha, o sea que decir que es que tiene alquitrán amoníaco, pero es que tiene te juro. Tiene fianuro, fianuro o sea. En qué momento hay un povo ahí que lleva tres mil novecientos noventa y nueve ingredientes y está así. No creo que creo que le está faltando un toquecito de cianuro. Ahora sí, coño que rule ahora. Sí, ahora, mola no o sea, no sé, No he dejado todo en lo vicio que estoy bueno, Eso en realidad es una cerveza sin sin ginebra vaya que es. No lo he dejado todo. La verdad que me gusta beber. Me gusta que la gente beba. Hay algún borracho allá en la sala. Sí, dice una chiquilla con cara de sinceridad. Sí, sí estoy, pues como las grecas, sí así es, efectivamente, es banada ver No me gusta la gente que bebe. Soy cómico. Me tengo que llevar bien con la gente que bebe por narices de nuestro trabajo. No me fío de la gente que no bebe o de la gente que no come, esta gente que ve por ahí como pues yo soy haste mío y vegetariano. Tú estás muerto, tío. O sea, qué, para qué te levantas por la mañana? O sea, no sepa para qué existes. No o esta gente que te dice es que tú eres un vividor vividor como insulto vale qué vividor te gusta, no el vino. Las mujeres comer vividor, digo disculpa, moridor de mierda. Sabes o sea perdón. Por ser así, no me raya mucho en serio. Yo no sé. Estoy un poco raya, porque creo que hay que hay que soltarse, hay que reventar de vez en cuando. Si no puedes acabar con tanta represión, puedes acabar como el monje de Olin, el rey del autocontrol os acordáis. No es una historia especialmente divertida, pero no puedo evitar imaginarme a ese monja holling a la policía débil entrando en ese gimnasio y el pavo ahí vestido de naranja rapado como hola. Soy soy Wang, bueno, soy Juan, pero me he puesto guan que suena más oriental. Je soy el monje de Soling, el rey del autocontrol, que dice bien y esa prostituta muerta. Bueno que verdad voy poco a poco. Es verdad que autocontrol con puta me ha quedado para septiembre. Estoy en ello. Estoy en ello, Decña, Tío, pero cómo se le ha ocurrido a usted crear la Fundación Océano de la Tranquilidad. No sé la verdad que creo que cuando tiraba prostitutas al océano me daba como tranquilidad. No no sé, bueno qué dices Shaolin. Yo entiendo. No tú estás nerviosete en tu gimnasio, estás inquieto, estás un poquito de mal hugar. Coges una katana, sales a la calle, no sé revientas, a un concejal de urbanismo, a un banquero. Está haciendo cierta labor social, pero coño en el País Vasco, a una prostituta coño el pice basco para una que folla de jala sabes o sea, no seas no sea chungo no no sé, no sé en serio. Me da mucho miedo porque creo que una sociedad maltratada se convierte en sociedad maltratadora. O sea, está pasando ahora que hasta la tele es cruel o sea, hasta los programas de cocina se han vuelto crueles o sea que yo sin un tío que me he educado, viendo con las manos en la masa, vale escuchando ahí no niño, no quiero platof y no cuando cuando sabina todavía no tenía la voz cascada, O sea que soy ya tengo una edad no esa y dice ahora qué ha pasado, O sea se ha pasado chicote tío qué es eso? O sea, chicote es un tío que revienta pollazos a chun no ri entiendo, o sea es un tío que está mal, o sea es una mezcla entre un pitul y un orco asesino. Sabes eso es un tío que estás en el salón con tu pantalla de cuarenta por y dice ojalá tuviera una tele más pequeña, porque te da como acojones. Es un tío que se ha tirado años sembrando el terror por todos los pueblos de España. O sea, es un tío que ha ido por ahí a cualquier pueblo. Ha cogido a paco que, a lo mejor es un señor ya que no tiene edad para que llegue. Chicote a berrearle que Paco es un señor, ya pues un poco cascado, tiene cincuenta y siete años y a lo mejor, coño, pues el hombre ha montado un restaurante en su pueblo que no le ha funcionado. Por lo que sea, pues porque es mala vocación, un mal momento, el juego, las putas. Lo que sea, no se le ha oído un poquito de la mano y llega Chicote y lo revienta como paco, Paco, qué le estás haciendo a tu madre, Paco jodido Este, este es tu plato estrella. Aquí lo único que se ha estrellado es tu carrera, Paco, y esta presentación es lo más sortera que he visto en mi vida. Como hortera, hortera, has visto tus putas, camisas desgraciados, o sea mírate al espejo y luego hablas. Tío, no sé. Me pone como me pone como inquieto y yo no tengo para esta crueldad en serio. Yo soy más de arguiñano. Un tío, un tío entrañable, una especie de papá, noel con delantal, no un pavo que cuenta. Chiste cuchistes malos, sí, pero chiste no estos chistes en plan que hacen cuarenta testículos en un árbol, dar una sombra de cojones o que es una gilipolles, pero por lo menos te da rollo. No yo ser ya tengo una edad para todo este rollo. No soy ya el típico que va por ahí diciendo cosas como ahí me duele la rodilla. Mañana va a llover no o si haces vientos de lluvia, no que dice viento de lluvias querés toro sentado gilipollas que qué haces no o sea me están saliendo canas. Tengo hasta una cana en un huevo que una que da bien muchas. Eso puede empezar a aparecer Eduard pun Set y esto ya no está tan guay ya te lo tomas peor no y realmente empiezas a hacer cosas que tienes que ir haciendo con la edad por narices no me apunta a un gimnasio. Es una mierda, o sea yo yo no sé ir al gimnasio. No, no, no lo llevo bien, porque aquí, en el centro de Madrid, donde todo el mundo es muy moderno. Yo voy todo de negro, camiseta, negra, ancha calzona, negras, zapatos negros. Parezco la hija vigorésica de Zapatero. No tengo un rollo que no que estaba a ningún lado. No me sale o sea hay como todo el mundo depilado. Sabes a mí. No me sale, no me sale de Pilarme tengo pelo de un pecho y sinceramente no soy un puñetero iPhone táctil y suavecito. Vale. Soy un Okia del noventa y cuatro. Ahí estoy en mi nicho de mercado. Eh, no te voy a decir se me acaba la batería, no vale, no te voy a decir me bloqueado actualízame no, yo ya estoy bastante actualizado. Hija ya ya no me da para más. Pero en serio, hay mucho metro sexual en mi gimnasio. No es el típico. Mucha gente de los metrosexual le llama maricas. No hay mucho desconocimiento, no a ver. Esto es como los transexuals. Un transexual es una chica encerrada en el cuerpo de un hombre. Un metro sexual es simplemente un chico hetero sexual encerrado en el cuerpo de un marica. Vale pero no pasa nada que se les quiere igual, no, pero ese hério llevo mal. No soy así. El otro día joder con esto del pelo en pecho, me voy con una chavala a la cama, me me abró la blusa y me dice ay tienes pelo. Digo que esperaba un traje de spiderman coño. O sea, soy un tío cajones joder. En fin, la verdad es que no. No soy así. Vale cada vez me cuesta más ser yo mismo. No es al final dice qué ser tú mismo. La gente muchas veces me dices tío te tomas tu cerveza cuando te emborrachas qué triste? No eres tú mismo? Digo a ver cuándo eres tú mismo cuando te levantas a las siete de la mañana, te pones una corbata, coge un coche, te metes en un atasco, te miras al espejo y dices sí, este soy yo mismo. Un desgraciado, eh, ese soy yo cuando pagas haciendo. Eres tú mismo cuando dices cariño no pasa nada. Hoy no salgo ya ya nos levantamos mañana temprano para limpiar verdad. Claro que sí ahí, eres tú mismo. Eres tú mismo cuando cuando estás ya a las siete de la mañana, después de tres meses sin salir de copas, quedado con un colega. Hay una señora de ochenta años que se asoma al balcón a Ves, quien está armando escandelo en fi todas las tías. Sois unas perras y abrazas a tu colega, lo besas, lo miras y ves que ni siquiera es tu colega. Vale o sea ahí ahí, empiezas a ser tú mismo, o sea tío la mentira está en el día, o sea la mentira está en el día de mientes metes a tu novia, a tu madre, a tu jefe o a tus empleados te mientes a ti mismo todo el rato. La verdad mísera y chunga sales por la noche. Sabes estuvio cuando está ya en ese after que ya se se after, que ya es como el tercer sitio al que va siendo de día. Vale o sea este sitio ya que no tiene música, que ya has pasado al otro lado del espejo de Alicia. Estás en Alicia, en el país de las barranquillas, vale o sea que ya sabes que ya está en el suelo mal. Hay fútbolines, hay una barra que acaban de limpiar con Ginebra. No data todo bajón que llevas esas gafas de sol que te trajiste, pues dices va esta no me importa perderla. Esa no las pierdes en tu puta vida esa o sea esas nunca las pierdes que va saliendo agarrado de la mano una tía y le dice tía, vamos a tu casa. Pero esto es un marrón, porque tengo Novia y la mira y es tu novia, vale o sea este ahí, empiezas ahí, empieza a ser tú mismo. La verdad es que me preocupa mucho. No sé si últimamente, cambiando un poco de tema, me siento como muy idiota y me da la sensación de que el mundo está hecho para idiotas como yo. No, o sea al final como que el mundo te da pistas. No tú no quieres asumirlo, no quieres asumir que somos muy tontos, pero el mundo te da indicaciones que si los piensas son un poco para idiotas, o sea, el otro día vas en metro cada dos paradas, tienes ahí una vocecilla que sale de ninguna parte. No plan al salir, tenga cuidado para no introducir el pie entre coche y andén que te dan ganas decir. Pero qué pasa. Te crees que no sé caminar, no sé ir ok no se pone un pie delante del otro te diría mira. Estamos aburridos de recoger a idiotas entre el coche y el andén. O sea, si lo decimos es por algo créeme. O sea, hay un tío que ha pensado eso. El otro día vi en las instrucciones de un secador. Pone no usar el secador mientras duerme lo pone por qué. No lo sé, porque en algún momento no lo sé. Un tío no tendría calefacio. Se ha metido debajo de la mantita al secador en los huevecillos. Se ha quedado dormido, ardido y ha muerto. No lo sé. No lo sé, pero las instrucciones de los aparatos te demuestran que hay mucho idiota suelto y tú puedes ser en cualquier momento uno de ellos. O sea, en los iPod pone que no son comestibles. En las planchas pone que no las use con la ropa puesta te lo juro, o sea, en las sierras pone que no intentes pararla con la pierna. Claro lo pone. Lo pone, o sea te juro que lo pone. En los trajes de Superman pone este traje no proporciona la capacidad de volar. Un ejemplo ya personal vale que dices vale me habéis pillado. Soy idiota en un cajero automático. Hace ya doce o trece años fui a sacar dinero con el coche, paro veto a la tarjeta tal cojo el coche. Otra vez me voy y a la hora digo hostia que no ha cogido el dinero. Doce mil pelas. Vale doce mil pelas, digo mierda. He perdido doce mil pesetas, que era un huevo pero no porque hay un mecanismo pensado para idiotas que hace que si tú no coges tu dinero a los siete hecho segundos, hace y se lo vuelve a tragar y te vuelve a ingresar en tu cuenta. O sea hay un tío, un director de banco que está harto, Harto que ha tenido que pagar un ingeniero, una pasta para que invente un mecanismo porque está aburrido de que lleguen idiota al banco diciendo perdón es que he ido ha sacado dinero y se va olvidado recoger el dinero. O sea cierras un archivo de ordenador. Te pregunta, estás seguro de que desea cerrar este archivo, aceptar o cancelar. Lo. Peor es que el noventa por ciento de la vez dice Hostia Ostia no, no cancelar cancelar sa porque porque eres así, pero es que va a haber que hacerlo esto ya en las bodas. No, o sea, María Margarita, acepta a Roberto Antonio como legítimo esposo, Sí, acepto, María Margarita, estás segura de que aceptaste investil como lectiva pando cancelar, cancelar, no. Eso va a acabar pasando. Va acabar pasando. Lo que me raya de estas indicaciones que nos dan todo el rato es que son indicaciones pensadas para cuando tu idiotez les cuesta dinero a ellos. No tú eres gilipollas, te comes el iPhone y puedes de nudo. En realidad, si te siento mal, entonces no pagando un capullo para que escriba. No te comas. El iPod idiota está así. Otro metes a un gatito en un microonda se muere. Es lo mismo. No está pensado para cuando ellos pierden pasta por tu idiotez, cuando estás en un banco cualquiera y te hacen firmar una preferente. No hay nadie que te dice mi idiota a lo mejor la estás cagando. Ay no, porque tu idiotez les da dinero. No, o sea es una cosa que mola. No A mí me gusta el dinero. Yo, de hecho, creo que no sé La mejor manera de luchar contra el capitalismo es forrarte como un desgraciado no porque así lo miras todo desde arriba. No te puedes mirar un poco en él, porque el antisistema no es el chavalillo que le pega un cristalazo al banco. No él. El antisistema es el capullo que te hace firmar la preferente. No, Y me mola que la gente tenga dinero, pueda vivir bien, pero me raya cuando ya la gente empieza a tener una cantidad de dinero exagerada. O sea, el pijo del infierno. No sabes sabes esto. Hay algún pijo del infierno aquí. Nadie lo reconoce lo guay de los pijos es que le preguntes al pijo más insoportable que conozcas y dirás eres piejo te va a decir no, yo soy normal. Nunca te va a reconocer que es un pijo del po tu infierno nunca jamás, o sea, y hay gente que realmente se le está yéndo a la olla. El otro día conocí a una tía juro juro que es cierto, una chavala era mexicana. Nos podía ser de cualquier honra. Era mexicana rubita así, Morenito tenía cinco hermanitos, pequeños rubitos Morenito eran como cinco Luis migueles hostiables todos vale o sea, era un tío de unos niños. Así, la chavala vivía con la familia en una urbanización fortificada donde no dejaban trabajar a negros y te decía pero que no es por racismo, es por seguridad sabes ta y digo tía eres un poco pija decía no no para nada o sea no, no o sea yo? No soy nada de pijas que soy normal o sea yo. Por ejemplo, siempre tiro de la cisterna y mis hermanos no tira siempre de la charito. Digo lo juro. Esto me ha pasado. Digo a ver me está diciendo que tus putos, Luis migueles que tienes como hermanos, plantan sus zurullitos, salen como si sin mirar atrás y viene la charito que será una señora no sé que tiene sesenta años, ya va viviendo en el cuarto de las escopas desde los catorce y tira ella y dices sí, pero te lo hacía orgullosa como diciendo. Eh, eh, que yo me limpio el solo desde los veinticinco. Sabes el culillo o sea qué y dice Vamos a ver, Vamos a ver en serio hay gente así y lo que me rompe por la mitad es que encima los pijos follan más que los pobres, o sea, los pobres tienen más niños, pero los pijos follan más. Me molesta este éxito social vale de los pijos. Me molesta y creo que los pobres ahí han perdido mucho nivel, incluso joder la revolución sexual que iniciaron los hippies. Qué pasa ahora con los hippies que no follan te los hípicas de follan menos. Yo creo que se están cociendo porros en su puto bar con una chavala que igual viste un jersey más ancho que él. Se empiezan a contar su puta vida y eso no va a ningún lados. Hay que volver al ls de amigos. Vale o sea porque por muy mal que tú te lo montes tú tomas LSD y terminas en una orgía. Tú Te fumas siete porro y terminas comiéndote un puto quepapa, O sea es que es es así, hay que tener cuidado o sea no. Esto se nos puede ir de la mano en cualquier momento y qué tal lleváis el ligaron, estáis más o menos satisfecho, bueno, veo silencios un poco incómodos. No sé bueno. Creo sinceramente que hay un problema serio de empatía entre tíos y tías. Vale es que dices somos iguales. Somos iguales, bueno, seremos iguales de fondo, pero luego nos liamos un poco y le vale. O sea. Creo que en el tema del sexo, el problema es que vivimos el sexo de una forma diferente en la adolescencia. O sea, sinceramente, una tía y un tío vale normal. Bien, no hablamos de casos. Raros un tío de una tía, una tía con catorce quince años que está diciendo ay bueno, no sé. No quiero que la primera vez sea especial, la madre le dice niña ten cuidado, los tíos van a lo que van relájate no te baje los bragas, o sea yo con catorce años decía a que me muero sin follar, o sea digo tronco a que esto puede ocurrir. Sabes digo a que la palmo y no sé lo que se echar un polvo o sea, no me quiero ni imaginar lo que lo que no sé quiero decir si pilla mi madre me dice niño niño niño sale soy de marcha. Si una tía, por lo que sea, te lleva en coche a casa, guárdatela porque las tías están obsesionadas, van todas lo mismo. Creo que me habría dado un puto infarto, o sea que o sea porque de pequeño el sexo es como no sé, como un elefante de botsuana y tú eres como el rey con la cadera rota. No ser es como un frouland con un tirachina. No o sea, no es algo inalcanzable para ti vale, pero lo peor es que de mayor acabas casi igual o sea, realmente salimos Tú cuando sales de marcha con los colegas con una intención de ligar vas primero llegas tienes una actitud de fack erand destroyer y dices joder. Hoy voy a reventar y estos poco a pocos. Se te va viniendo abajo la moral. Se te va, pues, yendo a freír espárrago, porque realmente es muy complicado. Tía sabéis lo difícil que es conocer a una desconocida. O sea, tienes una mirada y diez segundos para presentarte todo. Tú sabes toda tu experiencia, todos tus años, todo tienes diez putos segundos para parecer un tío simpático. No parecer un perturbado, parecer un tío mínimamente inteligente con conversación sensible y profundo, pero que luego te la vayas a follar. Bien, tampoco vas a parecer un un pringado. Todo eso en día segundo con doce copas. Encima así tai, persona, tío, tienes un segundo. Si nada, siguramente quiero que metes dos besitos. De verdad se acaba ya hecho una mierda dices vale lo hacemos mal, pero es como y encima o reír de nosotros. No ay que que poco original es que qué idiota, qué pringado mira, mira cómo me ha entrado. No, o lo peor todavía dices ay es que lo tío, si me estás hablando, tú, lo que quieres es follar y a veces son las cinco de la mañana. Si quieres vemos a tu casa, me presentas a tu madre y nos vamos a Ikea. Pero bueno, habrá que empezar por algo. Yo qué sé. No es muy difícil. Es muy difícil ir por la vida y entrar así. Lo que mejor es que no os ponéis en nuestra posición. O sea, es muy complicado. Yo le he pedido a Dios, no sé un millón de veces que os hará sentir esa pequeña sensación y nunca me la ha concedido. Pero el otro día iba por la calle preciado y de repente había una esta chavala así a la que yo le había entrado en una discoteca con una carpetita de no sé qué sin frontera iba de tío. El tío como perdona tío tienes un segundo minutito. De verdad es que no te debían sacar dinero solamente aquíra comete es tu mail y realmente dice así dije. Gracias por Dios, Gracias, Qué bonita, qué borrito, porque en realidad siempre estás aguantando esa carita como de oler mierda, De qué ponéis esa sonrisita, como de masticar tierra. No, La verdad es que la mire le puse cara del arcaca y dije siente el dolor mentira. Luego rellene todo lo que me dijo. Si soy un pringado o sea así, si no voy a ninguna parte aquí me engallar o no. La verdad que me fui me vo a ir despediendo. Ya decía bode leer que el hombre debería tener dos derechos fundamentales añadidos a su lista normal de derechos. La primera, el derecho al desorden y, en segundo lugar, el derecho a marcharse. Yo, el derecho al desorden lo llevo ejerciendo toda mi vida y el derecho a marcharme con vuestro permiso, lo ejerzó en este momento. Muchas gracias, amigo Miguel rimar O. Un placer