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Ep. 80 - LUTO E CORAGEM PARA RECOMEÇAR, Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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A vida às vezes dá umas reviravoltas que tira o nosso
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chão, né? Como é que a gente se levanta
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depois dessas quedas? E o que é que a gente faz com
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cicatrizes? Aceita o chá de coragem?
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Querida e admirável elisama, quero começar dizendo que
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acompanhou você desde o início, ainda pelos tempos do Facebook.
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Comprei seus livros, acompanhei o café com cuscuz, sigo suas
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postagens e escuto seus podcasts.
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Seu conteúdo transmite sabedoria, sensibilidade e
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grandeza. Obrigada por compartilhar tanto
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com o mundo. Obrigada, gente.
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Minha história é daquelas que dariam um livro, mas vou tentar
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ser sucinta. Sou Nordestina, filha adotiva e
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cresci em um lar muito pobre, no interior do Maranhão, mas
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cercada de amor e cuidado. Meu pai faleceu quando tinha
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apenas 4 anos e, infelizmente, eu não guardo lembranças dele.
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Minha mãe se casou novamente e eu cresci ouvindo que o homem
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não presta. Além de muitas visões negativas
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sobre casamento, minha família adotiva era formada
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majoritariamente por mulheres Fortes ou usadas.
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Mas infelizes na vida conjugal, sem nenhuma exceção.
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Desde cedo. Todas as minhas referências
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reforçam a ideia e casamento não é algo bom.
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Cresci inconformada com a realidade financeira em que eu
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vivia e saí de casa muito jovem, em busca de oportunidades.
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Eu tinha sonhos e 2 certezas de que de alguma forma é mudaria
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minha história e de que jamais me casaria.
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Com o tempo, a vida me apresentou boas oportunidades
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que abracei com coragem e determinação.
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Aos poucos eu percebi minha trajetória se distanciando, um
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destino que parecia traçado para as mulheres na minha família.
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Quando minha vida começou a melhorar, eu iniciei a terapia e
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ali consegui me libertar de amar as emocionais e crenças
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limitantes. Então, em um desses encontros
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inesperados, conheci o amor da minha vida, namoramos.
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E apenas 6 meses fomos morar juntos.
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A vida parecia generosa, engravidei e tudo começou a se
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formar de um jeito diferente do que havia planejado.
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Mas pela primeira vez, de uma forma muito bonita, encontrei
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meu companheiro, um homem íntegro, generoso, inteligente e
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profundamente comprometido com a família.
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Existia respeito? Eu nunca duvidei que havia
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respeito e amor na relação. Conquistamos muito juntos,
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inclusive financeiramente. Coisas que eu jamais teria
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imaginado, nem meus sonhos mais ousados de criança.
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Mas a vida também surpreende de formas duras.
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Em 2021, em meio a pandemia, fomos contaminados pelo COVID-19
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e ali vi meus sonhos desmoronarem.
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Meu esposo faleceu e vi um luto intenso, atravessando todas as
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suas fases e uma dor profunda e avassaladora.
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A vida perdeu a cor. Sente medo de tudo?
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Em muitos momentos, cheguei a acreditar que havia perdido o
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direito de ser amada. Busquei ajuda psiquiátrica e
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psicológica e atravessei altos e baixos que hoje mal consigo
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explicar. Só sei o quanto me marcaram.
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Depois de algum tempo, me permiti conhecer novas pessoas.
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Sonhava em reconstruir minha vida e minha família, pois eu me
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sentia só, sem, sem, sem chão e sem um.
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Conheci homem de todos os tipos. Alguns aproveitadores, outros
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imaturos, outros desrespeitosos, muitos sem qualquer
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responsabilidade afetiva. Em 2023, conheci um rapaz em uma
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roda de amigos. Ele era leve e leve, engraçado,
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extrovertido e tinha minha idade.
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Me envolvi intensamente no início, me apaixonei
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profundamente. Com o tempo eu percebi que impor
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apaixonada, eu não estava pronta para um relacionamento.
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E ele tão pouco parecia envolvido na mesma medida,
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descobri mentiras e cheguei a desconfiar de traição.
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Foi doloroso e difícil de enfrentar.
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Entre idas e vindas, tentamos nos ajustar com muitas
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turbulências. No ano passado, eu perdi uma
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grande amiga. Eu era muito próxima da família
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dela e especial das crianças, que tem idade semelhante da
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minha filha, e vi o marido dela profundamente perdido em meio ao
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luto por já teve vivido essa experiência?
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Eu quis ajudar e acabamos nos aproximando mais intimamente às
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escondidas. Amigos, conhecidos e até as
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crianças torciam para que ficássemos juntos.
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Eu mesma sonhei algumas vezes com essa possibilidade, mas era
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estranho. Ele é um homem bonito e
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financeiramente bem sucedido. Seu jeito e personalidade muito
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me lembrava meu marido, meu falecido esposo.
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Em um final de semana acabamos nos envolvendo e eu traí meu
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então namorado. A consciência pesou, terminei a
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relação e passei a alimentar a Esperança de viver algo com o
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viúvo da minha amiga. Mas a vida não segue nossos
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roteiros. Talvez.
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Eu tenta depositar expectativas demais.
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Amigos, famílias, familiares e até família da minha amiga
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demonstravam uma boa ideia, mas de repente, ele se afastou e
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passou a agir como frieza, como se eu fosse alguém sem
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importância. Cerca de 1 mês depois, apareceu
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namorando com o direito de declarações e redes sociais,
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sentindo novamente o gosto amargo da rejeição.
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E doeu muito. Com o tempo, me vi mais uma vez
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só e acabei retomando meu relacionamento com meu ex
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namorado. Muitas pessoas próximas
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acreditam que perco tempo com ele por conta das mentiras e
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decepções do início e ainda por ele não ter o status social e as
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condições financeiras do meu falecido, esse marido.
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Reconheço que sofri bastante no início da relação, mas também
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entendo que eu mesmo não estava pronto em uma relação madura
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naquele momento, curiosamente. Nenhum dos meus homens, nenhum
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dos homens que meus amigos acreditavam ser ideais para mim
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demonstrou responsabilidade maturitária afetiva.
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Já ele hoje se mostra arrependido e disposto a fazer
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diferente. Atualmente, a vida parece
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encontrar um novo equilíbrio. Estamos mais leves, com boa
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sintonia, construindo planos, compartilhando afinidade no dia
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a dia e com muita conexão emocional e sexual.
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Ainda assim, carrego medo de me envolver mais profundamente e.
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A qualquer momento descobri uma nova mentira ou traição.
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Por tudo isso, elisame, eu gostaria muito de ouvir um
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pulseiro seu diante da sua sensibilidade, sabedoria e
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lucidez. Me pergunto muito se é o mesmo
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embocatando queria entender como confiar sem perder, sem pensar
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em se perder de si. Minha história é feita de
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forças, quedas, recomeços e feio em um amor que seja seguro,
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verdadeiro e gentil. Obrigada por me ler e por
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existir como referência de humanidade e consciência com
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carinho e respeito. AI, AI, gente, primeiro eu quero
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começar te dando um abraço muito apertado.
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É perder alguém que a gente ama. É muito difícil viver o luto é
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muito difícil, principalmente quando é uma relação que a gente
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vive com tanta entrega, sabe? Um casamento perder alguém
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dentro de um casamento é muito difícil, porque normalmente os
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nossos planos de futuro estão com o nosso marido e a nossa
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esposa, né? Quando essa relação está boa, é
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saudável. Uou, que difícil.
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E aí eu fico me perguntando como nós, mulheres, temos a tendência
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de achar que o problema muitas vezes é na gente, né?
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Você fala assim, Ah, será que sou eu que estou tentando não
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ser feliz? É, a gente não deu certo, mas
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também naquela época não estava pronta.
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Como que você olha para os teus comportamentos em um lugar em
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que você não acredita que todas as responsabilidades, por tudo
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que acontece, são suas? Você consegue dividir a
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responsabilidade na relação? E aí olhando para o passado
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assim, será que que é tudo você, que é tudo culpa sua?
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Assim, nos últimos episódios aqui no podcast, eu falei sobre
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a relação com a teoria da pego e aí falei sobre AO predocioso o
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quanto não é predocioso. A gente fica nesse lugar de AI,
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meu Deus, o que que eu faço para você?
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A culpa é sempre mim, eu sou eu sempre que tenho que fazer
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alguma coisa, o que posso fazer alguma coisa para mudar.
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E eu também falei nos últimos episódios sobre essa sensação
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que a gente tem. De que?
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De que as relações assim, que a gente vai encontrar formas de se
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relacionar, que elas são, que elas são perfeitas e que a gente
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vai conseguir assumir todas as responsabilidades da relação,
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sabe? Aí eu queria que você olhasse
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para você e pensasse como é. Para você olhar para o passado,
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nomear o passado, nomear a relação que vocês tiveram, você
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e essa pessoa com quem você está tentando de novo, como que você
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enxerga o que você quer na relação?
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E aqui eu quero falar para quem volta um relacionamento com
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alguém que você já terminou. A gente não é a mesma pessoa
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nunca. Então, quem você era quando você
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terminou a relação? Não é quem você é hoje, assim
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como a pessoa com quem se você se você se relacionava, não é a
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pessoa com quem você se relaciona hoje.
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A grande questão é, o que era importante, o que era dolorido,
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o que causou a as divergências? O que era a raiz dos nossos
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problemas ainda permanece. Porque se ainda permanece,
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muitas vezes a gente tá tentando conciliar o que é inconciliável,
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sabe? Então assim, Ah, elisama, eu
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acho que a gente tá bem. Você me disse que você já teve
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uma relação saudável, que teve 11 relação muito boa, que a
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maioria de nós não tem. A maioria de nós não tem
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referência de uma relação saudável, e aí não sabe dizer se
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a relação que eu tô é saudável ou é doentia.
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Essa relação é saudável, me faz bem, não faz bem, a maioria de
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nós não sabe nem dizer. Não tem referência, mas aí você
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tem referência, você diz que tem referência.
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Nenhuma relação vai ser igual a que você tinha com seu marido,
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porque você era você, ele era ele e acabou.
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Os encontros são diferentes? Entenda, gente, as pessoas que a
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gente encontra na nossa vida, elas despertam coisas diferentes
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em nós. Então você nunca é a mesmíssima
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pessoa em todos os relacionamentos.
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Tem algo diferente em você, em cada relacionamento, porque tem
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algo diferente nesse encontro. Por mais que muitas vezes a
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gente inconscientemente procure pessoas para se relacionar que
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despertam as mesmas coisas na gente, a gente vai procurando aí
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o que se encaixa no nosso funcionamento.
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Não é à toa que diversas vezes a gente olha para as relações e
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pensa, meu Deus, é um dejavu. Eu já vivi isso aqui, não vivi,
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não estou vivendo de novo, mas pera aí, isso aqui eu vivi com
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aquele outro, parece que está só apertando o.
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Pra voltar e pra dar pra voltar e pra dar play, né?
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A mesma relação da mesma briga com personagens diferentes,
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porque a gente caça assim. A gente procura sem perceber,
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pessoas que têm questões muito parecidas pra manter ali o nosso
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funcionamento. Mas enfim, são encontros
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diferentes. Mas tem o padrão aí, do que é o
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encontro saudável, sabe? Tem o padrão aí, do que é uma
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relação boa, do que é uma relação gostosa, do que é uma
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relação que te faz bem. É atendido nessa relação hoje,
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em quem vocês são hoje ou não? Aí você fala, Elisa, meu, eu
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continuo com muito medo de traição.
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Eu continuo com muito medo de pegar uma mensagem dele.
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Como que a gente lida com esse medo?
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Você já conversou com ele sobre esse medo?
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Você já conversou sobre o que é que você pode fazer para se
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sentir segura, mas o que que também vem dele para se sentir
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segura? Assim, a gente não pode
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responsabilizar o outro para nos fazer se sentir seguros.
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Se nos sentirmos seguros ou não. Isso não existe.
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Isso não existe. Se o outro não é responsável me
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fazer sentir segura, mas o outro pode me auxiliar no que ele
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pode, no que ele concorda, na ferramenta que ele tem, na
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disponibilidade que ele tem. Então, assim, o que ele te
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ajudaria a ficar mais segura se você vai ficar nessa relação?
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E quanto vocês têm conseguido conversar sobre sua segurança,
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sobre seus medos, sobre o passado, sobre o que vocês estão
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construindo? Como é que está o diálogo entre
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vocês, gente? Assim, a gente traz a nossa
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história para toda a relação, sabia?
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Todas as relações a gente traz na nossa história.
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Eu não consigo para nenhuma relação sem a elisama que que eu
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sou? Que viveu tudo que eu vivi.
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Quando ela fala que ela tinha 2 certezas, crescer
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financeiramente, que ela não IA casar.
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Exatamente as minhas certezas quando eu era mais nova.
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Eu nunca fui a menina que sonhava em entrar de branco na
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igreja. Eu olhava os casamentos das
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pessoas perto de mim e pensava, nem morta.
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Eu cresci na igreja, né? Então eu via que o homem era a
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cabeça da família. E eu pensava, mas meu amor, eu
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tenho uma cabeça que eu quero outra, quero uma na minha, não.
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Para mim, aquilo eu nunca tinha feito sentido.
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Então eu tinha uma certeza muito absoluta de que eu nunca IA
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casar. Eu queria muito ter filhos, mas
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eu achei verdadeiramente que eu teria sido independente, que eu
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não teria filhos. Eu não teria uma família
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construída com um homem quando eu casei com o Isaac.
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E eu anunciei para os meus amigos, a galera mandei e-mail
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para galera falando, gente, casei.
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E aí os meus amigos respondiam, Elisa, vírus, porque é isso?
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Assim você casou você. Não acredito, porque eu nunca
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acreditei que eu iria casar, que eu IA ter paciência para viver
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uma relação com quem quer que seja.
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Porque para mim, casamento era sinônimo de uma mulher anulando
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os desejos dela, anulando o que ela queria.
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Anulando a própria identidade. E eu não IA anular minha
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identidade por nada, nem por ninguém.
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E aí, amores, muitas vezes o meu padrão dentro da relação.
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Inúmeras vezes eu falei assim, mas não preciso disso, tchau,
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quero ir embora, não preciso disso, não preciso pensar por
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isso, não preciso pensar. Por isso eu quero terminar e eu
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vou descobrindo os meus motivos de ficar.
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Na construção minha com Isaac, todo dia, sabe a relação que eu
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tenho hoje. É uma relação que eu não
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imaginei que a gente IA construir nos modos que ela está
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hoje e que me faz muito bem. E que é uma surpresa para mim.
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Porque eu não achei que eu IA ter uma relação estável com quem
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quer que fosse, porque eu achava que eu nunca IA abrir mão.
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De mim e eu continuo não abrindo mão de mim.
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Nem toda a relação perdi isso, mas eu sei o que é uma relação
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saudável para mim, não sabe? Eu consigo identificar quando a
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minha relação está entrando no lugar que eu falo, OPA, o povo
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já entrou, já tivemos crises e não foi um ano de luxo e que a
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gente precisou ajustar muito os nossos passos aqui para as
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coisas darem certo, em que a gente precisou muito.
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Organizar as nossas conversas, as nossas construções, a forma
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que a gente olhava um pro outro, a forma que a gente estruturava
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as coisas, mas tudo muito na base da conversa.
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E aí você volto pra dizer que você disse que você já teve uma
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relação muito feliz, né? Muito saudável.
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Você tem um parâmetro pra você saber o que é uma relação
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saudável pra você. Só não se coloca num lugar de
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culpada. Se você quiser ficar ou quiser
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terminar, porque você me fala que você voltou para ele depois
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de ter sido. É depois do fora que você
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recebeu, da viúva da sua amiga, né?
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Ele sumiu, apareceu na moranda e aí você voltou para o seu ex.
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Talvez valha a pena você tentar pensar, por que que você voltou
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para o seu ex? Porque você ter voltado.
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Porque ele era o plano BO plano anão deu certo talvez não seja o
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começo ideal pra você não é sobre ele não sabe pra você
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assim o que que você quer? Você tem medo de ficar só você
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tem medo de não encontrar alguém?
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O que é que te assusta hoje se você termina essa relação?
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O que é que te assusta hoje se você não fica com ele, se você
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decide que. Nossa, vocês não tem nada a ver.
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Em algum momento você fala sobre o status financeiro e social,
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né? Dele que as pessoas falam para
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você, que a sua família, que ele não tem o mesmo status, que o
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teu ex marido é teu falecido marido e eu não.
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Pelo que você fala, não é esse o ponto.
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Você não se importa com isso. Mas você sabe o que que você se
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importa? E aí eu volto a dizer que nós
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mulheres não fomos assinada. Saber com o que é que a gente se
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importa, sabe? Você diz eles, eu cresci vendo
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mulheres muito Fortes e infelizes na vida conjugal
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delas. E será que você está assumindo o
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lugar de eu não sou igual a minhas parentes?
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Por isso eu vou arrumar uma relação e eu vou ficar assim com
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uma pessoa, porque dentro do tem homem que presta assim, sei lá o
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que sabe, sem pensar a gente vai.
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Entrando num lugar que às vezes a relação não é sobre esse teu
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ex, é sobre tantas outras coisas.
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Se você disse que acompanha o podcast é bastante.
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Então você já me viu falar sobre a organização das gavetas.
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Vamos pensar na organização das gavetas agora.
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Você conseguiria, nesse emaranhado de fios hoje, separar
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o que é o medo da solidão? O que é a vontade de ficar com
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esse cara que você tá? Você consegue, nesse emaranhado
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de fios, separar a tristeza por ter recebido um fora de outra
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pessoa e a vontade de ficar com essa pessoa que você está.
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Você reconhece nesse Maranhão de fios?
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Se você está com alguém que você quer estar ou você está
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aceitando seu prêmio de Consolação porque o prêmio que
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você queria mesmo não veio? Se conhece, consegue dar nome,
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mas assim, é uma honestidade com você, sacou?
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Depois você conversa com ele, mas agora é uma honestidade com
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você é que a gente tem medo de ser honesta com a gente.
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Caraca, como a gente tem medo como a gente tem medo de assumir
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as coisas pra gente, sabe? E olhar lisama, eu estou com ele
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como um prêmio de Consolação mesmo, tá?
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Você gosta do prêmio de Consolação?
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É legal, tudo certo, é o suficiente pra você.
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É bom o suficiente para você e eu não tenho como te dizer.
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Só você pode reconhecer, sentir e nomear.
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O que é que essa relação disso para você sabe?
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Eu só me preocupo muito com essa construção que a gente tem, de
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que a gente não pode ficar só, a gente pode, a gente pode.
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A gente não precisa ficar com ninguém.
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Por que que a gente queria, não queria a gente e não tem um
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prazo. Eu estou fazendo um trabalho.
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Entreguei esses dias um trabalho em que eu estava escrevendo umas
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crônicas e vieram histórias tão lindas, gente e gente que
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encontrou o amor da vida com 70 anos, que casou, teve um casal,
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casou com 75 anos, os 2 são 75 e a forma que eles falam, outra
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coisa mais fofa do universo. Divertido, leve e presente,
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sabe? A gente desenvolve uma relação
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com o tempo que faz a gente acreditar que só tem esse hoje
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para decidir, só tem esse namorado, só tem essa situação e
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o mundo é tão grande, tão grande, só enxergo em você que
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te faz. Hoje, querer manter essa
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relação, o que não te faz querer manter essa relação só rumo aos
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gavetos, sem pressa de nada. E aí sobre o medo de ser traída,
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de não ser traída, isso aí são conversas que vocês vão precisar
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ter. Mas para você ter essa conversa,
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você realmente precisa saber o que você quer.
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Assim sentir qual que é o lugar dele na tua vida?
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Qual é o lugar que você quer dar para ele na tua vida, porque
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senão você vai. Se você não sabe o que que você
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quer proteger, cuidar dessa conversa, vai começar o quê?
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Como eu desconfio que você está precisando organizar tudo, aí
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sabe essa certeza de rejeição, que é uma marca na tua história,
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que você fez questão de falar? Você começa falando da sua filha
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adotada. Você quis me contar o quanto
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você já se sente rejeitada dentro do dia que você chegou no
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mundo, quanto a rejeição é uma marca na tua história.
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Então assim, assume para você olhar para você o quanto você
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está fugindo do Sol, da rejeição, e lembra que sim, às
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vezes a gente é, não é o suficiente para a pessoa que
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está com gente, mas você foi suficiente?
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Você é suficiente para um Monte de gente que está com você, pra
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sua filha foi pro seu marido, pro trabalho.
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Você foi rejeitado em algumas situações e muito, muito bem
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quista em tantas outras. Eu não sei qual é a história do
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seu nascimento. Só falei sobre o adotada porque
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você fala isso e chega aqui para mim.
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Eu escuto no lugar de elisama. Eu fui rejeitada pelos meus pais
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e quando ele me rejeita, ele me leva para essa dor e eu não sei
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se você foi rejeitada pelos seus pais, eu não sei qual é sua
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história, eu estou falando aqui do jeito que você está contando.
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Sabe como você contou como me chega aqui só para você olhar e
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nomear essa relação e nomear essa dor.
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Tudo bem? Se sente dor porque o viúvo da
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tua amiga não não quis se relacionar com você, já senti
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essa dor muitas vezes, também acontece.
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Eu torço muito que você tenha carinho, colo, apoio para lidar
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com ela, tá bom, é isso, meu amor, e se você quer o meu
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pitaco na sua história, manda o teu e-mail aí que eu converso
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contigo, tá certo? Bota aí nos grupos, manda para
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as amigas, manda para todas as pessoas.
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Deixe a sua mensagem, seu coraçãozinho, sua torcida para
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amiga aí, Hein? Para ela ficar super bem, está
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bom. Um beijo e até a próxima cidade.