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Iñaki Urrutia - El arte que me parió · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Gracias
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  Speaker 4: Gracias¿ Qué os iba a decir?¿ Os habéis fijado que
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  Speaker 4: todos tenemos un primo, un hermano o un amigo que
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  Speaker 4: es gilipollas? Es decir, que tú lo sabes No lo dices,
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  Speaker 4: pero lo piensas, dices, es gilipollas. Lo que pasa es
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  Speaker 4: que el resto de la gente te lo dice o
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  Speaker 4: te lo insinúa. Te dice, oye,¿ tu primo es un
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  Speaker 4: poco así? Bueno, tiene sus cosas. Sí, sus cosas de gilipollas. Oye,¿
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  Speaker 4: tu amigo es bueno? Tiene su mundo. Sí, su mundo
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  Speaker 4: de gilipollas. Dice, oye,¿ tu hermano es bueno? Es un
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  Speaker 4: poco especial. Sí, especialmente gilipollas. Pues eso le pasa a
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  Speaker 4: mi hermano, que tiene un hermano gilipollas. gilipollas amigos pero
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  Speaker 4: como somos todos porque si no fijaros cuando vamos a
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  Speaker 4: la cafetería estas americanas no quiero hacer publicidad estas cafeterías
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  Speaker 4: que bueno que están que son como un bar están
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  Speaker 4: os habéis fijado estas cafeterías que entras y te vuelve
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  Speaker 4: gilipollas entras ves un sofá y dices ay estoy en
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  Speaker 4: friends eres gilipollas eres gilipollas si o no O no
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  Speaker 4: tienes sofá en casa.¿ Eres tonto o qué? ¿Sabes? Pero
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  Speaker 4: vas allí, pides un café y te empiezan a decir,¿
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  Speaker 4: te pongo fruity sweet?¿ Te pongo manga roca?¿ Te pongo vainilla?¿
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  Speaker 4: Te pongo...? Te empiezan a poner cosas y sales con
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  Speaker 4: un vaso del tamaño del señor Galindo. Que eso no
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  Speaker 4: es normal, ¿sabes? Es que te empiezan a echar cosas. Bueno,
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  Speaker 4: es que entró un valenciano y le montaron marinador. No
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  Speaker 4: me jodas. Eso no es normal. Eso no es normal.
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  Speaker 4: Entro allí y le digo, perdona,¿ me pones un café? Dice,¿
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  Speaker 4: te pongo un topi? Digo, me pones de mala hostia.
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  Speaker 4: Que me pongas un café solo. Es que está marr...
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  Speaker 4: Que me pones un café solo. Bueno, no te enfades,
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  Speaker 4: dígame el nombre. Cabezazo en la cara me llamó. Es
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  Speaker 4: que es para llamarle. Pues estoy yo solo. El sofá
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  Speaker 4: y yo,¿ para quién vas a llamar? Ponme el café.
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  Speaker 4: Me pone el café, me lo tomo y os lo
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  Speaker 4: juro que fue mágico. Fue tomármelo, de repente me convertí
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  Speaker 4: en Matrix y hice... Miré la puerta del lavabo, vislumbré
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  Speaker 4: la distancia, calculé y dije, no llego. No llegué. Digo, bueno,
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  Speaker 4: y ya que estoy aquí, pues voy a pedir algo
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  Speaker 4: de comer y no voy a engañar también para hacer tapón. Digo, perdona,¿
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  Speaker 4: me pones una magdalena? Me dice, no, no es una magdalena. Digo, no,
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  Speaker 4: pues tiene forma de magdalena. Dice, pues no es una magdalena. Digo, ah, no,
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  Speaker 4: pues parece una magdalena gorda, pero una magdalena. de toda
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  Speaker 4: la puta vida, una magdalena. Me dice, pues no. Digo, ah,¿
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  Speaker 4: y qué es? Y me dice, es una... ¡Muffin! Digo, ¿qué?¡
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  Speaker 4: Una muffin! ¡Muffin! Digo, mira, las muffins saldrían o los
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  Speaker 4: muffins saldrían en los fraggles. A mí me vas a
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  Speaker 4: poner una magdalena, como esa, una magdalena. Me dice,¿ esto
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  Speaker 4: es una muffi? Digo, mira, yo voy a mi abuela,
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  Speaker 4: la del pueblo, y le digo, abuela,¿ me pones una muffi?
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  Speaker 4: Y mira, una muffi no sé si me va a dar,
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  Speaker 4: pero me va a meter una galleta, perdón, perdón, una cookie.
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  Speaker 4: Madre mía,¿ por qué complicamos las cosas? A mí me
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  Speaker 4: gustan las cosas simples, con ejemplos simples que se puedan entender.
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  Speaker 4: Por ejemplo, tú compras una caja de leche que sale
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  Speaker 4: dibujada una vaca. Una vaca, leche. Leche, una vaca. Vaca, leche.
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  Speaker 4: Porque si saliese un pony... Sería leche merengada. Claro, yo
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  Speaker 4: desde pequeño me han intentado liar. Por ejemplo, mi padre
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  Speaker 4: ya me vio que yo era bastante gilipollas. Y dijo, bueno,
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  Speaker 4: vamos a buscarle al chaval un oficio. Me llevaba con
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  Speaker 4: él a aprender negocio familiar. Mi padre era atracador. Pero
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  Speaker 4: un atracador visionario decía que atracar joyerías no era futuro,
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  Speaker 4: que el futuro era atracar churrerías. Yo qué sé, mi
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  Speaker 4: padre que también era gilipollas, o sea, de tal palo
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  Speaker 4: tal astilla. Entonces yo iba con él a aprender el
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  Speaker 4: negocio familiar, trincábamos un coche a poder ser buenos, porque
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  Speaker 4: éramos gilipollas, pero tanto no. Íbamos a robar con estilo,
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  Speaker 4: veíamos una churrería y dice mi padre, aquí, al unizaje
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  Speaker 4: contra la churrería. Le metía, yo saltaba y arrasaba con todo, cortezas, churros, porras,
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  Speaker 4: con todo. Empecé a coger un volumen, un volumen, un
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  Speaker 4: volumen y ahí terminé que parecía una puta albóndiga con patas.
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  Speaker 4: Eso es un paladar que te cagas, ¿sabes? Yo controlaba
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  Speaker 4: churrerías de la hostia. Bueno, ya llegó un momento en
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  Speaker 4: que ya alunizábamos por alunizar, porque a nosotros lo que
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  Speaker 4: nos molaba era alunizar, ¿sabes? No, no, llegó un momento
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  Speaker 4: en que ya ni robábamos, alunizábamos y nos íbamos. Bueno,
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  Speaker 4: de hecho llegó gente que nos contrataba, alunizábamos y robaban ellos, ¿sabes? Bueno,
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  Speaker 4: llegó un momento en que ya alunizábamos con todo, con tractores,
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  Speaker 4: con coches, con camiones, una bici tándem. Nos dimos una
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  Speaker 4: hostia gorda, hay que decirlo, ¿eh? Hay que decirlo. Bueno,
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  Speaker 4: el caso es que lo nuestro es alunizar. No es
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  Speaker 4: por chulear, pero hicimos grandes trabajos.¿ Sabéis las torres gemelas?
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  Speaker 4: No es por chulear. Pero sí, o sea,¿ tú te
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  Speaker 4: crees que le metes con un avión por arriba a
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  Speaker 4: un rascacielos y se va a caer? No, no. Mi
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  Speaker 4: padre y yo para abajo con un Seat Panda. Lo juro.
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  Speaker 4: Yo con mi padre le digo, papá, ahora que miran
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  Speaker 4: todos para arriba, métela abajo. ¡Buah! Dejamos un solar guapo, guapo.
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  Speaker 4: Luego ya llegó un momento en que yo ya tuve... Bueno,
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  Speaker 4: también os digo, era gordo, gilipollas y salido. Porque tú imagínate,
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  Speaker 4: yo tuve una educación con la televisión, como hemos tenido
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  Speaker 4: casi todos los de mi generación. Yo, por ejemplo, se
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  Speaker 4: me había deformado el cerebro de tanto ver televisión. De hecho,
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  Speaker 4: mi cerebro se divide en dos. De aquí para allá
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  Speaker 4: piensa en sexo, de aquí para allá entias en pelotas.
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  Speaker 4: todo regado con cerveza, para mucho no doy. Por ejemplo,
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  Speaker 4: yo veía una serie, amigos, ya os digo, todo lo
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  Speaker 4: que pasaba por los ojos pasaba por un filtro que
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  Speaker 4: se me había creado, se transformaba en porno. Por ejemplo,
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  Speaker 4: una serie, no voy a hacer publicidad, una serie que
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  Speaker 4: los protagonistas eran como vigilantes de la playa. ¿Veis? Soy gilipollas.
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  Speaker 4: Vigilantes de la playa. Os voy a explicar un capítulo
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  Speaker 4: verídico de los vigilantes de la playa. Algunos dirán, no
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  Speaker 4: me lo creo. Os lo juro que yo me la
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  Speaker 4: chupaba todas las tardes. Y luego veía la serie. No, no, no.
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  Speaker 4: No ríáis esto, por Dios. No, hombre, no. Que si
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  Speaker 4: no lo hago, reviento. Bueno. Los vigilantes de la playa.¿
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  Speaker 4: Os acordáis de los vigilantes de la playa? Sí, ¿no?
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  Speaker 4: Habrá el típico friki que siempre la veía. Yo sí
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  Speaker 4: que me acuerdo, lo veía todos los días. Típico friki,
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  Speaker 4: siempre metido en YouTube. Pues sí, estoy en YouTube. Viendo
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  Speaker 4: vídeos como el de Contigo no, bicho. Bien. Sí, ¿no?
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  Speaker 4: O sea... Vale, vale. Veo que hay más de un friki. Bueno.
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  Speaker 4: Os voy a explicar una escena verídica de los vigilantes
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  Speaker 4: de la playa. Os lo juro que esto es verídico, ¿eh?
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  Speaker 4: Los protagonistas eran, pues, David Hasselhoff.¿ Os acordáis de David Hasselhoff? ¿Sabéis?
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  Speaker 4: Aquel que tenía un coche negro que te cagas y
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  Speaker 4: luego tenía una mierda de boya naranja. Boya, ¿eh? Boya,
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  Speaker 4: con vez de Valencia. Bueno, estaba David Hasselhoff. ¿Qué? Bueno.
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  Speaker 4: David Hasselhoff. Michael Nile. Era el pseudónimo, Mike and Night.
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  Speaker 4: Estaba Mike and Night, estaba New Me.¿ Os acordáis de
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  Speaker 4: New Me, que era uno calvete con bigote, que no
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  Speaker 4: pintaba una puta mierda la serie?¿ Os acordáis aquel que
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  Speaker 4: tenía pinta de actor porno de los 70? De aquellas épocas
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  Speaker 4: de Felpudaco hasta aquí. ¡Bienvenido, pase, voy! ¿Sabes? O sea,
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  Speaker 4: New Me. Y también estaba Dona de Rico.¿ Os acordáis
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  Speaker 4: de Dona de Rico? Era una rubia con tetas gordas.
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  Speaker 4: Hasta aquí los datos son pocos. Era una con cara caniche,¿
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  Speaker 4: la tenéis en mente? Chicos, la mente está más arriba
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  Speaker 4: de donde tenéis ahora a Dona, ¿eh? Bien, voy a
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  Speaker 4: explicar la escena, veréis que lo vigilante de la playa, ¿vale?
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  Speaker 4: Empezaba la música... Es que no me acuerdo mucho. Además,
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  Speaker 4: hace poco estaba actuando en un sitio, lo dije, se
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  Speaker 4: me acercó un tío y me dijo, perdona si no es, ¿eh? Digo, ah, ¿no?¿
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  Speaker 4: Y cómo es? Y empieza el tío... Y yo, hostia.
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  Speaker 4: Luego dicen que los cómicos... Pues sí, era así. Bueno, total.
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  Speaker 4: Escena verídica. Estaba Dona de Rico sentada y aparecían Debbie Hatch,
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  Speaker 4: Michael Knight y New Me. Entraba a los dos. Con
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  Speaker 4: la boya al hombro. Boya, eh, boya. Lo otro sería
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  Speaker 4: un tamaño desmesurado. Aparte de ser una película de Neumie
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  Speaker 4: en los 70. Y decía Michael Knight, decía, hemos encontrado una
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  Speaker 4: medusa en la playa. Y tú en casa diciendo, pedazo,
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  Speaker 4: aventura no se espera hoy. Entonces Don Enrico que estaba
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  Speaker 4: sentado decía,¿ una medusa?¿ Una medusa? Tú decías, hostia, premio
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  Speaker 4: Nobel aquí para la rubia. Entonces, Michael Knight decía, una
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  Speaker 4: medusa es un animal marino que puede llegar a medir 30 metros.
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  Speaker 4: Y en tu casa diciendo, ahí le has dado, Michael Knight.
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  Speaker 4: Que me imagino a ti diciendo, ¿qué?¿ Cuánto mide una
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  Speaker 4: pesca ella? Y Don Enrico terminó la escena diciendo, 30 metros.
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  Speaker 4: Tú decías, hostia, dinamismo no es que esté pillando el capítulo... Claro, entonces,¿
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  Speaker 4: aquí qué pasaba? Que yo ya desenchufaba de la realidad
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  Speaker 4: y ya me imaginaba cómo seguía la escena. ¿Sabes? Me
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  Speaker 4: imaginaba ya sentada, ellos aquí de pie, bañadores a esta altura,
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  Speaker 4: en plan... 30 metros
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  Speaker 2: Y esto cuánto mide, guapo? Claro, no, no.
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  Speaker 4: Claro, yo desde entonces ya no podía ver lo vigilante
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  Speaker 4: de la playa de una manera normal. Empezaba lo vigilante
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  Speaker 4: de la playa... Bueno, como sea. Primero que salía, un delfín.
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  Speaker 4: Y yo decía en casa, hostia, la que se va
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  Speaker 4: a liar. Y ya me animaba. Espera, que no sabéis
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  Speaker 4: lo que voy a hacer. Decía, como aparezca New Me,
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  Speaker 4: la que se va a liar. Y hacía yo... Kleenex. Venga,
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  Speaker 4: que sí, que lo voy a hacer. Llaves a la puerta.
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  Speaker 4: Porque los padres siempre joden cuando menos tienen que joder.
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  Speaker 4: Y hacía... Bueno, con efectos especiales sería así. Sí, sí.
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  Speaker 4: Las tías habéis hecho todas. Pero los tíos habéis hecho dos.
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  Speaker 4: Es verdad, suena así. Porque ya puede ser príncipe de
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  Speaker 4: Asturias o papa de Roma que pelarte la te la
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  Speaker 4: has pelado. Hombre, al príncipe ahora se las harán, pero
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  Speaker 4: hasta ahora, vamos, digo yo, me lo imagino en plan, ¡alteza!¡
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  Speaker 4: Eso es una bajeza! Y él, sí, pero es una
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  Speaker 4: paja real. Eso era. Eso era. En fin, que ya luego,
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  Speaker 4: ya cuando tuve uso de razón, unos 20 años... Mi padre
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  Speaker 4: me dijo, bueno Iñaki, en vez de hacer siempre el imbécil,
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  Speaker 4: podías estudiar una carrera, ¿eh? Te la pago yo, que
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  Speaker 4: robas muchas churrerías. Y dije, bueno, voy a coger una,
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  Speaker 4: pero tampoco para matarme, ¿eh? Y cogí una de gilipollas. Sí, amigos,
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  Speaker 4: porque estudié, y esto no se lo cree mucha gente,
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  Speaker 4: pero es verídico, estudié Historia del Arte. Una carrera que
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  Speaker 4: no sirve absolutamente para nada. Si alguno la está estudiando,¡
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  Speaker 4: que lo deje! Porque este es el futuro que le espera. ¿Eh?
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  Speaker 4: Medio alcoholizado y haciendo el subnormal por España. Historia del arte.
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  Speaker 4: Sé que muchos habéis pensado,¡ qué carrera más bonita! Yo
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  Speaker 4: la iba a estudiar. Pero luego ya estudié algo que
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  Speaker 4: sirviese para algo. Historia del arte, amigos, es una carrera
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  Speaker 4: que no sirve para nada. Bueno, sí, sirve para dos cosas.
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  Speaker 4: Para saber cómo se llaman los dioses griegos en los
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  Speaker 4: crucigramas y para saberte el quesito marrón del trivial. Que
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  Speaker 4: además te vienes arriba porque empiezas, yo, quecito marrón, que
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  Speaker 4: he estudiado Historia del Arte. Muy bien. Literatura. ¡Mierda! ¡Joder! Así, amigos,
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  Speaker 4: que voy a hacer un pequeño resumen de Historia del Arte.
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  Speaker 4: Se ve que habrá alguno que está diciendo, ¡Joder, qué cuñazo! Amigos,
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  Speaker 4: si estoy en el arte, estaros atentos, estaros atentos, porque
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  Speaker 4: os voy a dar cultura y así mañana podéis ir
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  Speaker 4: haciéndonos los chulos, pero estaros atentos, a ver si vais
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  Speaker 4: a llegar a casa y vais a decir,¿ sabéis que
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  Speaker 4: la Sagrada Familia la hizo Newman? O sea que estaros atentos, ¿vale?
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  Speaker 4: Para hablar de arte hay que hablar de las pinturas rupestres, amigos,
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  Speaker 4: ya sabéis que los trogloditas, aparte de estar todo el
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  Speaker 4: día en bolas y sin afeitarse, pintaban bisontes y movidas
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  Speaker 4: porque pensaban que luego iban a salir y los iban
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  Speaker 4: a cazar. Vamos a ver, si esto fuese verdad, amigos,
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  Speaker 4: los tíos nos pasaríamos los sábados por la tarde dibujando
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  Speaker 4: por las paredes a Angelina Yolito el día ahí. No reíros, reíros,
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  Speaker 4: pero yo porque no me la he cruzado. Que el
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  Speaker 4: día que me la cruce le voy a decir,¿ dónde vas?¿
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  Speaker 4: Dónde vas? Que te he pintado una pared. Tira para adelante. Hombre, hombre,
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  Speaker 4: y se lo digo. Luego, amigos, después de esto vienen
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  Speaker 4: los egipcios. Diréis, ¿ya? ¿Ya?¿ Hay alguna historia del arte? No,
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  Speaker 4: pues a callar a todo el mundo. Los egipcios, amigos,
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  Speaker 4: que son estos tíos que iban con el pelo este
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  Speaker 4: así como las virtudes, ¿sabéis? Que dicen que eran un
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  Speaker 4: pueblo muy inteligente y muy avanzado.¿ En qué te bajas?
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  Speaker 4: que inventaron la cerveza. Vale, acepto. Los egipcios, amigos, que
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  Speaker 4: resulta que el pelo este, amigos, era una peluca de lana.
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  Speaker 4: Vamos a ver. Peluca de lana en el desierto. Muy
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  Speaker 4: listos tampoco erais, ¿eh? Que hicieron las pirámides. Vale, pero
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  Speaker 4: hay una teoría que dice que las pirámides no las
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  Speaker 4: hicieron los egipcios, que las hicieron extraterrestres. Vamos a ver.
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  Speaker 4: Es decir, que bajaron aquí Alf, Chihuahua, Chihuahua, y E.T.,
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  Speaker 4: Se liaron a hacer pirámides, venga pirámides, venga pirámides, venga
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  Speaker 4: pirámides por todos lados. Y cuando acabaron, se quedaron mirando
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  Speaker 4: así y dijeron, bueno,¿ y ahora qué hacemos? Ahora nos vamos.
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  Speaker 4: Pero hombre,¿ y todo esto que hemos hecho? Nada, esto
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  Speaker 4: es para enterrar a un señor con peluca. Hombre, pero entonces,¿
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  Speaker 4: nosotros nos vamos? Sí, sí, nos vamos, nos vamos.¿ Tú
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  Speaker 4: qué dices, chihuahua? Nos vamos.¿ Sabes de nada? Por cierto,
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  Speaker 4: por cierto, vamos a ver. Ahora que he dicho Chewbacca,
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  Speaker 4: Star Wars, pequeño inciso, vamos a ver.¿ Os habéis dado
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  Speaker 4: cuenta que en Star Wars y la Guerra de las
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  Speaker 4: Galaxias se conocen todos? Es decir, se conocen todos. Es decir,
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  Speaker 4: que Darth Vader creó a C-3PO. C-3PO es amigo de Yoda.
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  Speaker 4: Yoda es amigo de Chewbacca porque luchó con él no
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  Speaker 4: sé dónde. Vamos a ver, vamos a ver cómo se
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  Speaker 4: conocen todos si eso es una puta galaxia. Es decir,
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  Speaker 4: que es una puta galaxia, ¿vale? Que no es un camping.
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  Speaker 4: O sea, es una galaxia. ¿Sabes? Que de un camping
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  Speaker 4: te tienes visto. Ese va mucho a la piscina, aquel
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  Speaker 4: le he visto en el futbolín. ¿Sabes? Pero que es
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  Speaker 4: una galaxia. Que tú vives en Coruscant y el otro
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  Speaker 4: en Sebastopol. Es decir,¿ cómo se conocen todos?¿ Qué pasa?¿
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  Speaker 4: Que tienen todo en Facebook? Yo me lo imagino a
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  Speaker 4: Luke Skywalker ahí. A ver. Luke Skywalker arroba a Homey. Contraseña.
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  Speaker 4: Espada azul.¿ Qué pasa? A ver, hazte fan del lado oscuro. No.
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  Speaker 4: En fin. Por cierto, ya que hemos hablado de egipces
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  Speaker 4: y de momias y de gente muerta,¿ alguno de vosotros diferencia...
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  Speaker 4: Esto es serio, ¿eh? Lo pido en serio, ¿eh?¿ Alguno
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  Speaker 4: diferencia entre CSI Nueva York... CSI Miami, CSI Las Vegas
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  Speaker 4: y CSI Alpedrete.¿ Los diferenciáis? Yo no los diferencio. Yo
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  Speaker 4: un día me dormí a las 10 de la noche viendo
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  Speaker 4: CSI Las Vegas, me desperté a las 3 de la mañana
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  Speaker 4: viendo CSI Nueva York y no perdí el hilo argumental. ¿Sabes?
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  Speaker 4: O sea, eso no es normal. Y otra pregunta.¿ Cuántas
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  Speaker 4: putas y strippers han muerto en CSI? Si es que
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  Speaker 4: no quedan putas en Estados Unidos. No quedan putas.¿ Dónde
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  Speaker 4: hay putas? Las han matado en CSI. Que no hay
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  Speaker 4: putas en Estados Unidos. Vamos de putas. No hay.¿ Dónde sacamos?
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  Speaker 4: Pues poner vigilantes de la playa. También es verdad. Cierto. Cierto. Cierto. Cierto.
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  Speaker 4: No sé por qué contaba esto. Bueno, eso... Después de
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  Speaker 4: los egipcios, amigos, la Edad Media, así, la Edad Media, amigos,
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  Speaker 4: que la Edad Media se caracteriza porque hicieron catedrales, pero catedrales,
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  Speaker 4: venga catedrales, ¿sabes? O sea, lo de las pirámides me
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  Speaker 4: río yo, jajaja, o sea, venga catedrales, venga catedrales. Era,
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  Speaker 3: venga, hace
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  Speaker 4: catedrales, hace catedrales. Hombre, pero podríamos hacer alguna otra cosa. ¡Catedrales!¡
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  Speaker 4: Tú haz catedrales!¡ Un puticlub, catedrales!¡ Haz catedrales!¡ Haz catedrales!
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  Speaker 4: Además con los vitrieres tan de colores ya parecen catedrales. Amigos,
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  Speaker 4: y la más famosa de todas es Notre Dame de París,
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  Speaker 4: que conocéis toda la historia, ¿verdad? Habéis visto toda la
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  Speaker 4: película de Disney, ¿sabéis, no? La historia de un tío feo,
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  Speaker 4: mal hecho, al que le queda mal la ropa y
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  Speaker 4: está enamorado de una gitana. Y no me refiero a
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  Speaker 4: Julián Muñoz. ¿Vale? Y después, amigos de la Edad Media,
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  Speaker 4: tenemos el Renacimiento, que es mi época favorita. A nosotros
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  Speaker 4: qué cojones nos importa. Yo qué sé, por
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  Speaker 3: dar datos, ¿vale
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  Speaker 4: Donde los máximos representantes son Miguel Ángel, Leonardo, Donatello y Rafael.
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  Speaker 4: Las putas cuatro tortugas, niña. Pero¿ qué nivel es este?
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  Speaker 4: No me lo puedo creer. Madre mía.¿ Y la rata
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  Speaker 4: qué hace? Diseña catedrales. La rata diseña catedrales. El más
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  Speaker 4: famoso de todos, de todas las tortugas... De estos cuatro
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  Speaker 4: amigos es Leonardo, Leonardo da Vinci.¿ El del código? Sí.
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  Speaker 4: Lo más importante que hizo Leonardo da Vinci fue escribir
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  Speaker 4: el código y luego dirigir la película. Pero aparte, amigos,
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  Speaker 4: Leonardo da Vinci era un tío que era un crack.
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  Speaker 4: O sea, el tío dibujaba, diseñaba, esculpía, yo qué sé,
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  Speaker 4: el tío saltaba dos metros con los pies juntos. Esto
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  Speaker 4: es verídico, ¿eh? Sí, sí, sí, vamos, porque no era
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  Speaker 4: actor porno. Si no, la tiene más larga que New Me.
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  Speaker 4: O sea, una cosa, Leonardo da Vinci que inventó un
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  Speaker 4: montón de movidas pero que funcionaban, ¿saben? No como el
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  Speaker 4: video beta o el laser dish, no. O sea, movidas
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  Speaker 4: que funcionaban de verdad. Amigos, y después de todo lo
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  Speaker 4: que hizo,¿ por qué le conocemos todos por un cuadro,
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  Speaker 4: la Gioconda, que es así de pequeño? O sea, una
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  Speaker 4: mierda así de pequeña que quiere todo el mundo. Es
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  Speaker 4: que es el más misterioso. Hombre, esto es como si
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  Speaker 4: desaparece el pop español y dentro de mil años hacen
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  Speaker 4: un estudio y dicen el pop español fue muy inmenso
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  Speaker 4: y muy interesante, pero el tema más misterioso y por
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  Speaker 4: lo tanto el más importante es este. No cambie, no cambie,
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  Speaker 4: no cambie. Hombre, un poco de respeto al pobre Leonardo, hostia.
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  Speaker 4: Leonardo da Vinci, macho. Y luego otro que era amigo suyo,
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  Speaker 4: que era Miguel Ángel.¿ Miguel Ángel?¿ Sabéis quién es Miguel Ángel? No,
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  Speaker 4: Miguel Ángel, el tío que esculpió el David de Miguel Ángel.
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  Speaker 4: Una escultura que es el canon perfecto de belleza, que
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  Speaker 4: es el hombre perfecto, el canon perfecto, ¿eh? Es eso,
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  Speaker 4: el hombre perfecto, el David de Miguel Ángel. El hombre
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  Speaker 4: perfecto y tiene la polla así de pequeña.¿ Cómo sabe?
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  Speaker 4: Que el hombre perfecto latino ha sido el pequeño. Gracias,
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  Speaker 4: Miguel Ángel, de verdad, gracias. Miguel Ángel, un tío que
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  Speaker 4: pintó la Capilla Sixtina, amigos, la Capilla Sixtina, y tardó
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  Speaker 4: cinco años. Ole, tú cojones, Miguel Ángel. Serás italiano, pero
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  Speaker 4: paredes español, cabrón. Cinco años, menos sangre que un berberecho, hostia.
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  Speaker 4: Si es que debía tener mosqueado al papa, ¿sabes? El
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  Speaker 4: papa Pío II, ¿sabéis, no? Qué cojones. Que fue Pío II, digo,
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  Speaker 4: Julio II, os he engañado. Bueno, entonces, el Papa, que
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  Speaker 4: yo me lo imagino diciéndole, Miguel Ángel, macho, cinco años,
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  Speaker 4: que te estás tocando un poquito los huevos, ¿no? Y
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  Speaker 4: Miguel Ángel, caro, caro, caro, es que si fuese a
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  Speaker 4: rodillo yo te lo pinto esto en dos tardes. Pero
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  Speaker 4: es que tú quieres angelitos y mierdas. Claro, estaba desesperado.
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  Speaker 4: Y cinco años, y sabéis cómo pintó la cabrilla sextina,
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  Speaker 4: colgado boca abajo con una tela, pintando así, que de
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  Speaker 4: poco se queda ciego. Que aquí yo pienso, Leonardo, eres
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  Speaker 4: amigo de Miguel Ángel, cabrón. Con la de mierdas que
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  Speaker 4: has inventado, no podías haber inventado el andamio o las
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  Speaker 4: gafas para que no le caiga pintura. Pues ese es
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  Speaker 4: Miguel Ángel. También tenemos a Donatello, que no hizo mucho,
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  Speaker 4: y a Rafael... Porque sacó discos. Bueno, eso es en
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  Speaker 4: cuanto al renacimiento. Claro, luego nosotros, por ejemplo, vamos a
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  Speaker 4: venir a España. En España tenemos a Velázquez. Velázquez, amigos,
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  Speaker 4: un tío que pintó un cuadro que se llama La
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  Speaker 4: Adoración de Baco y todo el mundo le llama Los Borrachos.
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  Speaker 4: Otro que se llama La Rendición de Breda y todo
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  Speaker 4: el mundo le llama Las Lanzas. Es una suerte que
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  Speaker 4: Las Meninas se llame Las Meninas y no Las Enanas.
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  Speaker 4: Las meninas,¿ sabéis qué cuadro es, no? Un cuadro grande,
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  Speaker 4: aprende Leonardo, cabrón. Un cuadro grande donde salen las infantas,
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  Speaker 4: las de entonces. Un perro, un enano y el propio
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  Speaker 4: Velázquez que se asoma como diciendo, echa la foto o no.¡
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  Speaker 4: Qué macho! Velázquez, que quiso hacer un cameo. Velázquez, también
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  Speaker 4: tenemos a Goya, amigo.¡ El de los premios! ¡Sí! Goya
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  Speaker 4: hizo los
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  Speaker 3: premios.
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  Speaker 4: Lo más importante que hizo Goya fueron los premios. Goya, amigos,
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  Speaker 4: un pintor que empezó pintando reyes, condes y duques y
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  Speaker 4: terminó pintando las pinturas negras, que esos son cuatro brochazos
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  Speaker 4: de mierda.¿ Sabéis lo que le pasó a Goya? Perdió
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  Speaker 4: el interés.¿ Perdió el interés? Sí, sí, perdió el interés.
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  Speaker 4: Esto es como cuando vas tú a clase el primer día,
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  Speaker 4: tomas apuntes, llegas a casa y dices, me lo voy
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  Speaker 4: a pasar a limpio y me los estudio. El segundo
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  Speaker 4: día dices, tampoco está tan sucio. Y el tercero va
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  Speaker 4: por clase, me dejadlo de allí que me lo fotocopie,
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  Speaker 4: por favor. Vamos a saltar, ya que estamos hablando de España,
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  Speaker 4: vamos a saltar a otro lado, vamos a ir a Holanda,
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  Speaker 4: que eso siempre gusta, sobre todo si va de viaje
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  Speaker 4: a estudios. Holanda, amigos, que en Holanda tenemos a Vincent
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  Speaker 4: Van Gogh. Vincent Van Gogh, un genio, un genio, que
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  Speaker 4: se cortó la oreja por amor. Ole tu cojones, Van Gogh.
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  Speaker 4: Que mucho tenías que querer tú a la tía, ¿eh?
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  Speaker 4: Que te has cortado una oreja, que si te la
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  Speaker 4: cortas no te la vuelves a poner. Que no eres
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  Speaker 4: un potato, macho. O sea, Van Gogh. ¿Sabes? Van Gogh,
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  Speaker 4: que muchos tenían... Hombre, dicen que se le fue la olla. Normal,
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  Speaker 4: yo me imagino a Van Gogh ahí todo el día
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  Speaker 4: pintando girasoles y mierdas. Allí, loco, ¿sabes? En plan... Y recordará...
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  Speaker 4: Se volvió loco. Normal, se cortó la oreja.¿ Cómo se
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  Speaker 4: lo pagamos los españoles al tío que ha vendido los
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  Speaker 4: cuadros más caros de la historia?¿ Cómo se lo pagamos
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  Speaker 4: creando un grupo que se llama La Oreja de Van Gogh?
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  Speaker 4: Que parece que estamos de cachondeíto, ¿sabes?¡ La Oreja de
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  Speaker 4: Van Gogh! Bueno, Van Gogh porque no está vivo. Porque
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  Speaker 4: si lo llegas a ver, no se corta la oreja,
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  Speaker 4: se corta la polla. Y le meten toda la boca
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  Speaker 4: a Leonardo por inventar la música. La oreja de Van Gogh, macho,
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  Speaker 4: que se han tenido que quitar a la cantante que
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  Speaker 4: tenían antes, que se puso muy gorda,¿ sabéis por qué no?
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  Speaker 4: Porque se comió a uno del grupo. Esto verídico, ¿eh? Verídico.
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  Speaker 4: Y nosotros, nosotros tenemos a Picasso. El Pokémon. No. No. Picasso. Ah, sí,
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  Speaker 4: el de Sara Picasso. Sí, el de... Inventó el Sara Picasso, ¿eh? Picasso, amigos. Picasso,
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  Speaker 4: un tío que pintó el Guernica.¿ Sabéis qué cuadro es
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  Speaker 4: el Guernica? Uno grande, aprende Leonardo. Un cuadro grande, pero grande, grande,
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  Speaker 4: en blanco y negro, que también dices, hostia, Picasso, que
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  Speaker 4: la caja tiene que haber 24 colores, usa alguno más. En
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  Speaker 4: blanco y negro. Un cuadro grande lo tenéis en mente, ¿no?
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  Speaker 4: Lo que es el Guernica, un cuadro donde se ve
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  Speaker 4: un montón de gente gritando, un toro, un caballo y
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  Speaker 4: una luz encendida arriba. Yo no sé qué opinión nos merece,
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  Speaker 4: pero a mí me da la sensación de que es
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  Speaker 4: una orgía que han encendido la luz y les han pillado.
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  Speaker 4: Les han pillado. Os lo juro. Imagínate. Bueno, fíjate que
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  Speaker 4: ha habido gente que se ha girado tan deprisa que
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  Speaker 4: se ha dejado los ojos en el lado. Alguno dirá, hombre,
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  Speaker 4: qué bestia eres. Qué bestia eres el Guernica. Hombre, representa
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  Speaker 4: el dolor. El dolor. Nos ha jodido.¿ Cómo no va
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  Speaker 4: a representar el dolor si en una orgía metes un toro, cabrón?
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  Speaker 4: No hace falta ser tan gráfico, Picasso. No hace falta.
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  Speaker 4: Dibuja a un tío con el brazo que ha vestido haciendo...
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  Speaker 4: Y lo entiendes igual, Picasso. Más de faltas en el gráfico.
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  Speaker 4: Yo creo que Picasso está sobrevalorado. Hay cosas que están sobrevaloradas. Picasso, Buti,
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  Speaker 4: Andrés Calamaro. Está sobrevalorado. Y¿ sabéis qué es lo que
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  Speaker 4: está más sobrevalorado de todo? Los gofres. Los gofres. Perdona
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  Speaker 4: que me salga del arte. Sé que estáis todos ávidos
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  Speaker 4: de cultura, pero un momento. Los gofres están sobrevalorados. Si
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  Speaker 4: uno que va por la calle huele a un gofre, dice, hostia,
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  Speaker 4: un gofre. Quiero un gofre, por Dios, quiero un gofre.
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  Speaker 4: Mi vida por un gofre. Te regalo Guernica, pero dame
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  Speaker 4: un gofre. Un gofre,¿ sí o no? Y luego le
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  Speaker 4: das el primer bocado y haces, joder. Si es que
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  Speaker 4: huele mejor que sabe. Madre mía, es que si lo
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  Speaker 4: llego a saber me pide una muffin, macho. Andy Warhol,
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  Speaker 4: el gurú del pop art, sobrevalorado. Andy Warhol sobrevalorado. Dibujó
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  Speaker 4: un plátano con un fondo blanco y dijo, hola, un bodegón. Hola,
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  Speaker 4: tú cojones.¿ Y el resto de las frutas?¿ Y el recipiente?¿
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  Speaker 4: Y el faixán muerto? Coño, cúrratelo más. Elabora, dices, pues toma,
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  Speaker 4: una lata sopa. Y hombre, Andy Warhol, esto es una mierda.
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  Speaker 4: Es popar, es una mierda. Esto es una mierda. Es popar,
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  Speaker 4: que no, esto es una mierda. Y lo otro que
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  Speaker 4: hace son fotocopias de colores. Fotocopias de fotos que no
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  Speaker 4: has hecho ni tú, Andy Warhol. Es popar, esto es
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  Speaker 4: una mierda. Fotocopias, fotocopias. Y dice, bueno, es que cuando
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  Speaker 4: hago pop, yo no hay stop. En fin, amigos, yo
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  Speaker 4: sé que estáis sabidos de cultura, sé que estáis sabidos
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  Speaker 4: de arte, sé que ahora vais a ir asaltando museos,
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  Speaker 4: sé que vais a ir hablando con el alcalde de
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  Speaker 4: vuestras respectivas ciudades diciendo, por favor, quite el botellón y
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  Speaker 4: ponga más exposiciones de arte moderno. Lo sé, sé que
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  Speaker 4: estáis sabidos de cultura. Es más, sé que cada vez
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  Speaker 4: que paséis por delante de una catedral vais a mirar
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  Speaker 4: así diciendo,¿ y esta catedral?¿ Qué tortuga ninja la diseñaría?
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  Speaker 4: Lo sé, sé que estáis sabidos de cultura. Es más,
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  Speaker 4: os digo, a los tíos, que sepáis que incluso vais
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  Speaker 4: a poder ligar. Os lo digo en serio. Os lo
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  Speaker 4: digo en serio. Podéis coger a una chica, cogerla de
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  Speaker 4: la mano, mirarla y decirle, oh mi Mona Lisa, oh
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  Speaker 4: mi Yoconda. Y no lo digo porque este es plana,
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  Speaker 4: siempre es mejor un cuerpo de campana. Te nos le
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  Speaker 4: dan cual gargola cachonda. No es elegante hablar de tu trasero,
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  Speaker 4: pero admiro cual mural y digo y pienso, recio como
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  Speaker 4: los gordos de Botero. Pero tus pechos, ojos, cuerpo inmenso,
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  Speaker 4: no hacen de mi pintor como durero, sino de brocha
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  Speaker 4: gorda y lienzo tenso. A lo que ella posiblemente te contestará,¿
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  Speaker 4: lo qué?
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  Speaker 3: Qué te pareces a Angelina Jolie? Buenas noches.