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Gaby Santaella Parte 2 : Cuando ser mamá no es lineal: fertilidad, culpa y libertad emocional · ULTRA SONIDO

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Los acuerdos en pareja tienen que estarse renovando
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cada rato. Vamos a repetir eso. Los acuerdos
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en pareja se renuevan a cada rato. Para que una
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pareja sobreviva, no pueden haber acuerdos eternos,
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porque eso no es posible. Y vemos en otros países
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que se está acabando la natalidad y que están
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preocupadísimos por la manera en la cual tienen
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que sostener la maternidad, ahora sí, acompañarla
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y extender la licencia, porque queremos que empiecen
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a generarse más niños. Entonces, de pronto es
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como... cómo la maternidad de pronto en la perspectiva
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de género se usa a favor de. Si me es útil ahorita
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más natalidad, qué bueno. Pero si no me es útil,
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pues... Bienvenidas, bienvenidos a esta parte
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2 del episodio con Gaby Santaella. Ha sido una
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primer parte muy interesante. Y bueno, vamos
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a iniciar esta segunda parte. Yo les quería contar
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algo que justo pensé ahora y me parece también
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muy lindo de mencionar. Bueno, Gaby no vive en
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la Ciudad de México. Estás en la Ciudad de Mérida.
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Y me parece muy bonito que no está todo concentrado
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en la Ciudad de México, ¿no? Que muchas veces
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decimos... Bueno, me han escrito, ¿no? Ay, pero
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¿dónde encuentro esto en mi ciudad? Porque es
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complejo, ¿no? A veces, pues, encontrar estos
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apoyos. Entonces, me encanta que justo no estés
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en la Ciudad de México, pero vino y tuvo la oportunidad
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de venir, lo cual me hace muy, muy feliz. Pero
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está bien padre, ¿no? Que podamos también, eso,
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descentralizar los acompañamientos, ¿no? Que
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no solamente están en las grandes ciudades, ¿no?
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que es Ciudad de México, ¿no? Y Monterrey, Guadalajara,
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como que siento que mucho se queda ahí, pero
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yo que soy del puerto de Veracruz, siento que
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me hubiera costado, por ejemplo, mucho trabajo
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encontrar un parto respetado, una dula ahí, las
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hay, pero está padre, ¿no? Como saber que a lo
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largo de la República tenemos estos apoyos. Así
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que yo creo que allá abajo les vamos a poner,
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además de tus redes, también un poco de la red.
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¿De dónde pueden encontrar estos acompañamientos
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de salud mental perinatal? Sí, muchas gracias.
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Estamos en toda la República, en varios estados
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de la República, y también atendemos online,
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que eso es súper importante, ¿no? Estamos facultados
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para dar consulta online para que no sea ya esa
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la limitante de poder llegar a todas las mamás
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que lo requieran. Claro, eso es justo muy importante
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de mencionar. Así que, bueno, ya saben, no hay
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que estar como... ¿Cómo decirlo? Como, no puedo,
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no, no, no, ya no hay excusas para cuidarnos.
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Y justo quisiera, en esta segunda parte, hablar
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de estos acompañamientos que necesitamos en los
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procesos de maternidad, que pues hemos hablado
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pensando, ¿no? En principio, cuando una maternidad
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llega de manera... Pues no sé si llamarla natural
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o más sencilla, pero ¿qué sucede en estos procesos
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de embarazo que son asistidos? Que ya vienen
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pues muy cargados, muy desgastadas las parejas,
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las mujeres, que además entiendo que en estos
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embarazos asistidos pues hay una inyección, creo
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que literal, de hormonas que me imagino al cuerpo
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y a la mente de la mujer. pues sí la están descompensando
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mucho, ¿no? ¿Cómo son estos acompañamientos?
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¿Qué sucede en este tipo de procesos de embarazo?
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Son procesos muy sensibles y ya en sí la maternidad
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es una transformación que nos lleva a un alto
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grado de vulnerabilidad. Estos procesos inician
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en un primer duelo de la no fertilidad, de pronto
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como con encontrarte con la noticia o con la
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decisión, porque también hay mujeres jóvenes
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que deciden ser madres solas y que se someten
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a algún tratamiento, pero hablando en pareja.
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Recibir la noticia de querer buscar la más paternidad
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y de pronto es como no lo estamos logrando de
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manera natural, tenemos que recurrir a un tercer
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actor para que se involucre en nuestra intimidad
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y podamos ser papás a través de eso, bueno, ya
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es un shock fuerte que hay que acompañar, ¿no?
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Y si es cierto, la mujer en la magnitud enorme
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que tenemos, porque somos maravillosas y hacia
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la maternidad nos entregamos el cuerpo, el alma
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y todo lo que podemos. Los procesos los vivimos,
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los sobrevivimos de pronto, pero son fuertes.
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Creo que se debe de hablar mucho cuando vas a
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un tema de reproducción humana asistida en que
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te digan todo lo que va a suceder alrededor y
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que se le dé una importancia central a la salud
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mental de la mujer. No con el fin de que aguante
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el proceso, sino con el fin de que sea cuidada
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en todo lo que le va a suceder. cómo lo está
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transitando, porque al final esa mujer va a recibir
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un bebé en brazos si es que todo resulta bien.
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En el mejor de los casos. Pero el desgaste emocional
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no hay pierda, lo va a vivir y es como, si no
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recibes bebé, el desgaste fue tremendo, pero
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si recibes bebé, también el desgaste fue tremendo
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y te vas a encontrar con una nueva vida después
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de un proceso en el cual ya te asumiste como
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persona que no podía tener bebés y de pronto
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es como el cambio de rol rápidamente hacia la
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maternidad ahora a empezar a construirla. Claro,
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porque aparte no... No son rápidos, ¿no? O sea,
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sí es un proceso muy largo. Y algo que yo he
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estado como también reflexionando mucho es sobre...
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Y a veces, ¿no? Ni siquiera tenemos esas pláticas
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de cómo nos podemos cuidar, ¿no? De no embarazarnos.
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Pero digamos que en principio, lo primero que...
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Si la niña llega con su primer ciclo y ya está
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la cosa de, te puedes embarazar. Tomándolo como
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un... Hecho. Una prevención. No, y entonces,
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si empiezas, ¿no?, tu vida sexual, de repente
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ya te estás empastillando porque, o bueno, con
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los, este, con el anticonceptivo que quieras,
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pero de alguna forma ya está como primero ese
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miedo a no me vaya a embarazar, ¿no? Y llevamos
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luego muchos años, este, pues con los anticonceptivos
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y de repente querer. Nos han dicho como que era
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fácil, rápido el embarazarte. Espontáneo. Ajá,
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¿no? Y cuando en realidad pues es algo, es un
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milagro, ¿no? Son como esos segunditos o creo
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que son 24 horas, ¿no? De que se abre esa ventana.
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Tal cual, un día. Para que una se pueda embarazar.
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Entonces cuando sucede la verdad es que sí, es
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un milagro. Y llegar a ese momento y decir, híjole,
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no. No está sucediendo así de rápido. Creo que
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es como el primer encontronazo con una realidad.
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No sé cómo tú lo veas. No sé si antes no se hablaba
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o realmente hoy hay más casos con problemas en
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la fertilidad. Justamente como lo dijiste, se
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hablaba de la maternidad como algo a lo que no
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tenías que llegar. Creo que esto se arreglaría
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mucho desde una adecuada educación sexual infantil,
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desde honrar la fertilidad, honrar la ciclicidad
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femenina, que antes se hacía, los ritos de paso
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cuando llega la primera menstruación. De pronto
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ahora es como advertencias, ¿no? Cuídate, tápate,
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que nadie se entere, no te vayas a embarazar.
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¿Cómo desde ahí la fertilidad, en lugar de honrarla,
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le estamos poniendo como un... fue lo peor que
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te pudo haber pasado y a partir de ahora tienes
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que intentar no embarazarte. Cuando nuestra propia
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identidad femenina nos lleva muchas veces a generar
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ese deseo de maternidad en algún momento de tu
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vida, ¿dónde surgió ese deseo? ¿Qué núcleo tuvo
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el deseo antes de que surgiera? Creo que ahí
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es como estamos hablando, cuando ya estamos llegando
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a un proceso de reproducción asistida, es como
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ahora justo busco lo contrario, y empieza mucha
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culpa también. Porque si bien no está en ningún
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lado escrito, al menos no tiene hasta el día
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de hoy mucho sustento científico, el hecho de
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que el haber tomado anticonceptivos te esté llevando
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a este tema al día de hoy, ni que el haber evitado
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emocionalmente el embarazo hoy te esté bloqueando
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el embarazo, eso no tiene un sustento. Pero sí
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es como qué huella está dejando en ti y qué tan
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válido es que esta construcción de tu identidad
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materna se esté basando en tanto bloqueo al final,
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¿no? Y en esta culpa de capaz que yo misma me
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generé. Y me merezco estar aquí hoy. Eso es importante.
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Justo esto que acabas de mencionar, yo sí lo
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he escuchado de mujeres que están en los procesos,
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o sea, que dicen, no, pues voy a iniciar un proceso
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asistido para embarazarme, pero una vez más,
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la culpa viene de, es que yo no quería tener
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hijos, es que yo por tantos años me cuidé, es
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que yo me... No sé si justo como dices, tenga
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sustento científico esto de usé tantas veces
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o de más una pastilla, ¿no? Esta la del día siguiente,
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¿no? Que yo creo que además son estigmas que
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nos ponen como mujeres, porque además, vamos
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a decirlo, el hecho de que una pareja no se puede
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embarazar no solamente es de la mujer, ¿no? O
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sea, hay mucha carga que también tiene la mujer.
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El 50, ahora se dice que el 50 % es del hombre.
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Ajá, y creo que yo no sé si ellos... En principio
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pensaron en cuidarse, ¿no? Mínimamente para no
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embarazar, ¿no? Este, eso es otro tema también
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muy interesante. Pero tampoco, o sea, lo primero
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es vamos a checar a la mujer, ¿no? Y yo me acuerdo
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que cuando yo dije, ok. Ya me casé, en un añito
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quiero buscar bebé. Yo sí fui a mi doctora y
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le pregunté, oye, me tengo que hacer estudios,
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tengo que... Porque a mí me gustaría embarazarme
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y la verdad es que uno de mis mayores miedos
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era no lograrlo. Y entonces yo me quería prevenir.
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Yo quise como ir marcando el caminito de quiero
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que todo esté bien para cuando lo decida sea
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sencillo, ¿no? Y yo creo que los hombres no pasan
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por eso. Eso es complejo, ¿no? ¿A ti te llegan
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parejas cuando están como en estos procesos?
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O sea, mamá, bueno, hombre, mujer, en estos...
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Sí, esa es una de las características de lo perinatal,
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al menos desde mi abordaje sistémico, que es
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la pareja es importante acá. También porque al
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final es un deseo de ambos, pero también se les...
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Pone en la mesa cómo es tu deseo, desde dónde
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viene el tuyo, qué historias de maternidad y
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paternidad hay alrededor, qué está sustentando
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tus miedos, porque también llegan con un montón
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de miedos, y en dónde está el foco, en dónde
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está puesto el foco, tanto de ustedes como del
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biólogo de la reproducción que les está acompañando,
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¿no? Se te está estudiando a ti también. Me llegan
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muchas parejas que también el tema de pronto
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actualmente es no pueden embarazarse por un factor
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masculino. Y de repente ahí al hombre también
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le provoca un shock muy fuerte en su fertilidad,
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en su virilidad. Entonces son temas muy delicados
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que construyen ambas historias, que al final
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van a ser una sola, pero hay que darle igual
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de importancia a las dos. Por eso es que la pareja
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tiene que venir a exponer desde dónde está partiendo
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y hacia dónde caminamos juntos, ¿no? Que casi
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justo es una terapia de pareja, ¿no? No nada
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más es, va la mujer. Y es que, a ver, yo lo he
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dicho de mí misma, ¿no? Así de que voy a poner
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en paz a la loca de la casa. Está mal, pero es
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algo que ya vi, tengo que trabajar. Bueno, más
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a la lista. Este, porque, bueno, como también
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hace rato me decías, ¿no? En el caso de que quieran
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hacerlo así, este, hombre -mujer, ¿no? Cuando
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a veces las parejas, pues, son. Pues distintas,
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¿no? Que es muy importante, ¿no? No recargar
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sobre… No focalizar en uno. Totalmente. Algo
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que también, bueno, ya estabas empezando a mencionar,
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es sobre la infertilidad, ¿no? ¿Qué pasa cuando
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aún con esto es un… no se puede, no se va a lograr,
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¿no? ¿Cómo se aborda ese… Ese duelo que es como,
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sobre todo también ahorita que decías, ¿de dónde
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viene el deseo, no? Porque, ¿qué es? ¿Es uno
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o es lo que me dijeron que tenía que hacer? O
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también, ¿qué pasa, no? Cuando una de las dos
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partes dice, pues es que en realidad tal vez
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yo no quiero, él o ella. Claro. Eso es importante,
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el deseo o el derecho, ¿no? A veces es como tengo
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el derecho, sí, a ver, pero hay un deseo allá,
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es que me muero de terror. Porque hay mujeres
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que llegan a consultas, quiero que me ayudes
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a saber qué decidir. A ver, no es por allá, ¿no?
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Más bien, vamos a ver si tu ficha de maternidad,
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a mí me gusta ver la maternidad como un puzle.
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Entonces, si la ficha del centro de tu maternidad
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está bloqueada o está encimada de un montón de
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piezas que no van acá, vamos a ver primero, quitemos
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todas esas piezas para que al final tú decidas
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si quiero o no quiero, pero por mi propio deseo
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o por mi no deseo. Y no por un mandato. Yo no
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quiero, pero es lo que me toca, es lo que todo
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mundo espera de mí. Mi pareja y yo nos casamos
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pensando que íbamos a tener hijos y ahorita yo
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estoy también en mi tema laboral o en mi profesión
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que siento que no viene bien un bebé acá, pero
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ya lo habíamos hecho el acuerdo, ¿no? Los acuerdos
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en pareja tienen que estarse renovando cada rato.
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Vamos a repetir eso. Los acuerdos en pareja se
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renuevan a cada rato. Sí, tienen. Para que una
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pareja sobreviva, no pueden haber acuerdos eternos
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porque eso no es posible. Entonces, sí es importante
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esto que estás mencionando, ¿no? Hay que transitar
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paso a paso, hay que descubrir si es mi deseo,
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hay que ver si en el camino mencionaste un tema
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importante de duelo, es un proceso muy delicado.
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Hay parejas que se imaginaban embarazados en
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el escalón uno de los procesos de fertilidad.
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El mínimo invasivo, ¿no? Entonces, de pronto
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es como, no, fue posible de esta manera, tenemos
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que seguir al siguiente escalón. Ya ahí es un
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duelo. Entonces, ¿quiere subir ese escalón? O
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la palabra renuncia es como muy fuerte allá también,
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¿no? Porque es como, ¿qué implica el que yo tome
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la decisión de no? ¿Me implica solo a mí? Está
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buenísimo, pero normalmente implica a un montón
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de gente alrededor. Entonces, sí hay muchas maneras.
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Hoy a lo mejor te pueden decir, bueno, en el
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siglo en el que estamos... Todas las parejas
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se pueden embarazar o, bueno, al menos todas
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las parejas pueden resultar con un bebé en brazos.
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Sí, pero ¿a costa de qué? Hay que transitar con
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estas parejas para que al final acompañen su
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deseo desde una salud mental también adecuada.
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Claro. Sí, porque esto que dices no es tan sencillo
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y a veces... A ver, yo no sé, ¿tú cómo lo verías?
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Que al final del día, y no sé si tenga que ver
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también cuando... Digamos que la parte masculina
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es la que se tiene que trabajar un poco más para
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llegar a este bebé en brazos. Al final, la mujer
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es la que va a estar con un montón de tratamiento
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encima, hormonal, también de miedo, ¿no? Ya hablamos
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en otro episodio que pues esto de hablar pérdida
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pues no nos ayuda, ¿no? Tampoco en el sentido
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de transitar el duelo. Pues también hay mucho
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miedo y es la mujer, ¿no? La que va a cargar
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con todo ese proceso. ¿Qué tanto ahí, pues digamos
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que sí es como la decisión de ella más que de
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él? Decir, sí quiero, olvídalo. No va por ahí.
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O sea... ¿Podríamos nosotros decir que ahora
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sí que la decisión recae en ella? Debería de
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haber mucho respeto y la perspectiva feminista
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en esto, ¿no? Toda la manipulación va a ser en
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el cuerpo femenino y se espera que dé un resultado
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positivo. Y si en el transcurso la mujer se desgasta
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y dice, está bien parar, ¿sabes? O sea, está
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bien decir ya no más, hasta aquí llegó, sí era
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mi deseo enorme. pero está superando ya pues
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mi salud integral. Entonces, la autonomía, la
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palabra autonomía siempre la traigo otra vez
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también en todo lo que perinatal, la palabra
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autonomía es importante. Los no negociables,
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hasta dónde sí estás dispuesta, hasta dónde no.
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Vamos a hacer pausas. Está bien pausar y retomar
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después. El factor tiempo a veces es lo que corretean
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estos procesos porque, bueno, las maternidades
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también actuales están iniciando en edades muy
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adelantadas. De mucha juventud, sí, pero para
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la fertilidad, pues empieza el reloj biológico
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un poquito ahí a prender sus alarmas. Entonces
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hay que tener esto muy consciente, pero no es
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todo lo que te debe de guiar para la maternidad,
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¿no? Solo el factor biológico. Estarte revisando
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de pronto cómo estás tú. lo logramos o no lo
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logramos, también el respeto de decir, es claro
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hasta donde tú creas. Y en el momento en que
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tú me digas ya, ya está, y nos reinventamos como
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pareja. Establecemos nuevos acuerdos. Este quiero
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a ti porque te elegí y porque tú eres mi familia.
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Queríamos crecer como familia, podemos volver
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a recrear el sistema o... se vale tomar otras
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decisiones también a partir de allá, ¿no? Claro,
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que también eso es muy duro, ¿no? O sea, híjole,
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es que siento que en ese sentido, ¿no?, de que
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la maternidad, pues sí depende mucho de nosotras,
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porque pues somos ese contenedor, ¿no?, y ese
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lugar donde se crea un bebé. Ese nidito. Es muy
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duro, pues decir, híjole, no solamente es el
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duelo a no voy a ser madre, luego también viene
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el duelo a... pues tampoco fui ya la esposa o
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la pareja, ¿no? Eso es como, uf. Y ahorita que
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mencionabas también algo que yo he estado viendo,
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justo estamos siendo mamás cada vez, pues en
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unas edades, no sé si llamarlos embarazadas,
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además hay algo que me choquea mucho, que una
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mujer de 40 años se embarace, ¿cómo le llaman
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ya? Embarazo geriátrico a nivel ya... Embarazo.
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Sector salud. Geriátrico. O sea, ahí tienen que
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cambiar la palabra, por favor. Es como muy rudo,
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¿no? Ya me imagino ahí una viejita. Es muy shockeante
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psicológicamente hablando. Claro, es un término
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médico que lo usan ellos para sus métricas, pero
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cuando estás frente a una mujer que está buscando
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esto, es como no... Es que siento yo que eso
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ya también es... Raya un poco la violencia de
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género, ¿no? O sea, cómo nos están etiquetando.
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Pero luego sucede también que... Pues además,
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no sé, no sé si tenga que ver que entre más joven
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sea más fácil, ¿no? Que te puedas embarazar.
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Pero también las carreras, ¿no? Es como si yo
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freno en mi carrera profesional, no voy a… a
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mí me tocó tomar esa decisión, ¿no? Yo fui mamá
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por primera vez a los 29 años y sí dije, voy
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a parar con mi carrera de actuación. Era pandemia,
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entonces pensé, bueno, pues es un momento perfecto.
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Ahorita nadie me va a corretear. Por hacer algo,
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puedo parar y ser mamá. Y la verdad es que hoy
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me doy cuenta que ahorita que quiero regresar
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es difícil. Es difícil no porque yo sienta que
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ya no pueda, sino porque el sistema de repente
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ya me está como poniendo, ah, pero tú eres mamá,
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¿no? Y tú ya paraste. Y entonces el mundo no
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para por nosotras. Creo que también eso es bien
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complejo. Estamos siendo madres cada vez más
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grandes, pero el sistema no nos está ayudando
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y nuestro cuerpo pues tampoco. Y vemos en otros
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países que se está acabando la natalidad y que
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están preocupadísimos por la manera en la cual
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tienen que sostener la maternidad. Ahora sí,
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acompañarla y extender la licencia porque queremos
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que empiecen a generarse más niños. Entonces
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de pronto es como la maternidad. De pronto en
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la perspectiva de género se usa a favor de. Si
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me es útil ahorita más natalidad, qué bueno.
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Pero si no me es útil, pues tampoco le doy tanta
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importancia. Es como, no, ahí está surgiendo
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también la salud mental de la población, del
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mundo. Entonces tenemos que cuidarlo. Sí, como
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hace rato también mencionabas, ¿no? Que todo
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va como en la sociedad. Yo pensaría, bueno, realmente
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necesitamos más niños en el mundo porque gente
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habemos en el mundo, ¿no? Y bueno, ya también,
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no sé si acompañas, por ejemplo, procesos de
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adopción. Sí, también. Darle una oportunidad
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a una persona que ya está en el mundo y pues
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sus circunstancias justo no le están permitiendo
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una vida como muy bonita en su futuro. A mí me
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gustaría eso. Es algo que aún sigo trabajando
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con mi esposo. Pero ¿de dónde viene? O sea, la
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mayoría de las adopciones, ¿de dónde viene esa
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decisión? Es como a veces la última etapa de
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ya lo busqué por ciertas vías y no fue posible,
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¿no? Porque también es después de vivir cierto
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duelo emocional. Claro. Pero en la actualidad
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se está dando muchos aspectos en el cual las
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mujeres por la edad y por el conocimiento de
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todos estos procesos de reproducción asistida
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que le van a generar en el cuerpo, dicen... Mi
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no negociable es, si quiero ser mamá, muero por
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darle todo esto que tengo a un bebé, pero no
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quiero pasar por todo esto. Entonces, si la factura
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que tengo que pagar es que me hagan toda esta,
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y que al final no me aseguren porque el porcentaje
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sigue siendo bajo, me voy directo allá. Entonces,
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hacerse cargo de, muchas mujeres están haciéndose
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cargo de ese deseo, de yo sí quiero maternar,
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y sé que voy a generar un vínculo. Es un trabajo
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bonito también en psicoterapia. Y este que tú
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acabas de decir es hermoso. O sea, decir, yo
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sé que sí puedo y tengo a mis hijos biológicos,
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pero también hay otros pequeños a los cuales
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yo les voy a beneficiar con mi presencia materna.
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Súper bonito, ¿no? Entonces, tiene muchas gamas
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la adopción, pero siempre es súper bello porque
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al final también ahí están haciendo una madre
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y están haciendo un bebé. Es las diferentes gamas
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y colores de la maternidad. Esa es una gama más.
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Claro. Y es lindo, ¿no? Como también ponerlo
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en la mesa que no tenemos que pasar por tantos
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duelos. Y que bueno, al final también es una
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maternidad. A mí me dijo en un momento una terapeuta,
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justo estaba por nacer mi segundo hijo, estaba
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yo pasando por un momento complejo, emocional,
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sobre todo por la duda. ¿Y ahora qué voy a hacer
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con dos? O sea, ¿cómo lo voy a lograr? Y ella
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me dijo una frase que me encantó y me la repito
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constantemente, que yo tengo derecho a elegir
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la maternidad que yo quiera. Hay tantos tipos
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de maternidades que tengo el derecho de no estarme
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comparando, sino de elegir el tipo de maternidad
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que yo quiero. Cada historia de maternidad es
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perfecta, porque además todo se cimenta desde
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el amor. El miedo también viene desde el amor
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a fallar, ¿sabes? O sea, es como el amor te está
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siempre, es la semillita que está alimentando
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esa maternidad y que cuando cometes errores,
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fue también por el miedo, fue por la falta de
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información, fue por la falta de sostén. Pero
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una madre nunca falla a propósito. A una madre
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siempre la guía el amor. Y busca hacer lo mejor
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que puede. Entonces, yo creo que las historias
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de maternidad siempre son perfectas. Guau, qué
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bonito. Sí. Es que esto que dijiste en el episodio
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pasado, quien no lo ha ido a ver, vaya a verlo,
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sobre hacer las paces con la culpa, ¿no? Hacernos
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amigas de ella, que es una guía. Verlo desde
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ahí, creo que es de las cosas que van a estar
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también resonando en mi mente. Y en estos acompañamientos...
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¿Cómo caminan las parejas, no? O sea, por ejemplo,
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también en un duelo perinatal, que es rudísimo,
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que ahí, pues sí, justamente no puede nada más
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estar la mujer pidiendo ese acompañamiento, pues
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es la, como dices, la familia que está haciendo,
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haya o no haya bebé. ¿Cómo lo llevan? Pues sí,
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las parejas hombres o las parejas mujeres o como
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quien sea, la figura que esté ahí acompañando.
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Siempre me gusta regresar al tema de vínculo.
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Tú generas un vínculo con este bebé, incluso
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el bebé imaginario antes de que llegue el embarazo,
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pero una vez que llegó y que este embarazo pues
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termina en la no vida del bebé, hay una pérdida
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para ambos, ¿no? Que se habla poco de la, o sea,
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la palabra pérdida no se usa mucho por esto que
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causa a veces en... No lo puedo encontrar en
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algún momento, y se usa ya más la palabra muerte,
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que a veces también para alguien es como muy
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choqueante esa palabra fuerte, porque no somos
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una sociedad que estemos acostumbrados a dialogar
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con la muerte, a hablar algo de manera tan natural.
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Pero bueno, aquí el vínculo que se genera y de
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repente se fractura con la muerte de un bebé,
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vale la pena y merece no solo reconstruirlo la
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propia madre, sino también la otra. Parte que
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estaba ahí listo para maternar o para paternar.
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Entonces, es un trabajo muy bonito que al final
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acompañar a mí, acompañar duelos perinatales,
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me parece que es una oportunidad única que me
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da la vida porque son historias hermosas, pero
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son complicadas. Es entrar en el dolor de esas
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familias y tener justamente las herramientas
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necesarias para transitarlas con ellos, ayudarlas
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a transitarlo de la mano. Y de manera diferente,
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porque además, hablando de un hombre y una mujer,
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transitan los duelos de totalmente diferente
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manera. Entonces, validar. La palabra validar
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creo que entra muy bien aquí. Validar, acompañar,
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respetar, honrar, crear un vínculo desde otra
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perspectiva. Las madres no llegan a nuestro consultorio
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perinatal a olvidar a sus bebés, a dar vuelta
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a la página. Y tienen mucho miedo a veces de
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decir, no, es que si yo voy al psicólogo... Es
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como, lo único que me queda de mi bebé es el
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recuerdo y yo no estoy dispuesta a dejarlo ahí
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en ese consultorio. Es como, no, la psicología
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perinatal justamente es para que creemos ese
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vínculo y tengas ese hilo transparente, invisible,
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que está ahí, pero súper luminoso, que te va
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a seguir dando esa paz de conexión con ese bebé
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que existe para ti todavía. Porque es tu hijo,
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está en tu historia familiar y va a perdurar
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por siempre y está en tus células. Porque hablamos
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también de... microquimerismos materno -fetales,
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que es como... ¿Cómo es? Micro... Microquimerismos
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materno -fetales es estas células que de ida
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y vuelta se comparten en cualquier embarazo.
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Entonces, cuando a las madres en duelo les explicas
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que estas células de su bebé siguen en ella viviendo
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siempre, híjole, les da una paz de... Está conmigo
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y va a estar conmigo siempre, ¿sabes? Entonces,
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cuando una madre te dice, siento que mi bebé
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murió y se llevó parte de mí, sí, por supuesto
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que se llevó. parte de ti, porque había células
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tuyas que también se fueron con él, pero ¿qué
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crees? Te dejó partes de él. Entonces esto también
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es bonito. Microquimerismos materno -fetales.
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Oye, en algún momento, no sé si lo leí o lo escuché,
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que justo cada embarazo deja esas células, o
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sea, y luego si vienen embarazos siguientes,
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los siguientes bebés toman, o sea, como que hay
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una relación, como si mi segundo hijo tuviera
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partes del primero en él. ¿Esto es real? Es un
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intercambio, es que nuestro cuerpo es maravilloso.
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O sea, las mujeres, de verdad, que nos transformamos
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con todo. Desde que nacemos no dejamos de transformarnos
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y en cada embarazo, pues simplemente la poda
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neuronal que existe en nuestro cerebro, que solamente
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se da en la etapa de la adolescencia en los hombres
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y que de pronto se da en las mujeres con cada
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embarazo, pues por supuesto, el cerebro rige.
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Las hormonas rigen todo, rigen los órganos. Este
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nuevo bebé que llega después del segundo o del
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tercero encuentra un cuerpo genéticamente diferente
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también y de ahí se va a nutrir y de ahí se va
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a formar. Así que somos una combinación ahí de
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todos nuestros hijos. Qué bonito, porque además
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me hace pensar en la conexión entre los hermanos,
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¿no? Exacto. Esto que sí, y es bellísimo que
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aunque estemos separados. No sé, como viviendo
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en distintas ciudades o distintos lugares. Algo
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pasa con mi hermano y algo sucede, ¿no? Creo
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que es bien bonito también pensarlo desde ahí,
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esa conexión que existe entre hermanos. Y con
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nuestras madres, ¿no? También que nuestras madres
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están siempre pendientes de nosotros y, claro,
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también tenemos partes de ellas en nuestro cuerpo.
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Y la abuela, y bueno, todo esto que hay también
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al final. Que además, como que huele, ¿no? Perdón,
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perdón. Sí, sí, sí. No, sí, eso, al final el
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impacto que hay a nivel genético y que es esta
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herencia genética también que va transitando
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de generación en generación, ¿no? No se trata
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de algo ahí muy esotérico ni nada, es celular,
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es biología pura al final. Pero qué belleza.
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Sí, también esto que dices, no, no importa, bueno,
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sí, sí importa, ¿no? Lo que hay. Pasa, ¿no? Con
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cada uno de los embarazos, pero ahí está, celularmente
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ahí está y hay una conexión, sí, única y como,
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este, bella y qué belleza, ¿no? Que las mujeres
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tengamos esta posibilidad, porque, perdón, pero
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los hombres no la tienen así, ¿no? Este, y eso
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que decía ahorita de que nos huelen, o sea, yo
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me acuerdo, aún con mi abuela, que algo pasaba
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conmigo y ella me veía. O me marcaba y me empezaba
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a contar una historia y decía, ¿por qué? Siento
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que sabe lo que está pasando. ¿Cómo se enteró?
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Ajá, ¿qué le dijo? Si no lo he dicho yo. Ajá,
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esa conexión. Oye, ¿y justo qué pasa cuando la
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pareja no se quiere involucrar? O sea, dice,
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ve tú. Es como rudo. O sea, digo, yo tengo a
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alguien en casa que no le encanta ir a terapia.
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Que ha ido curiosamente cuando yo he sido así
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como, ¿es sí o sí? Porque esto se tiene que transitar
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de esta forma. ¿Qué pasa cuando las parejas no
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quieren acompañar unos procesos de trabajo ya
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en la mente? Yo hablaría de dos palabras, ¿no?
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Acuerdos y resistencias. Cada ser humano para...
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Poder entrar en la vida interior y más del hombre
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que tiene tanto tabú de no expresar tus emociones,
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tienes que ser siempre fuerte para que no te
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hagan daño al exterior, entonces de pronto saber
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que vas a ir a una terapia en la cual te van
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a cuestionar sobre tu vida no es tan fácil y
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son resistencias del hombre que son válidas y
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que poquito a poquito podrían ahí abrir un poquito,
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pero los acuerdos aquí es importante, somos una
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pareja. Entonces yo creo que ahí el estar estableciendo
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cómo nos vamos a beneficiar juntos si tú asistes
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conmigo. Porque no es sólo cómo me voy a... Si
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yo voy y yo estoy súper bien y mejoro, tú te
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vas a beneficiar con esta nueva yo. Pero yo voy
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a exigir más de ti y tú no estás asistiendo a
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terapia. Entonces me encanta decirle esto también
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a los varones. Agárrate porque tu mujer se va
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a transformar. Y si tú no estás a la altura,
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híjole. Aquí va, te voy a tener en el consultorio
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después en el posparto, seguro, segurísimo. Entonces
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sí es importante ahí como qué contratos firmamos
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con la pareja, digo de manera simbólica, para
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que los dos nos hayamos elegido el uno al otro
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para transitar este mundo y para estar caminando
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de la mano. Claro, me ha resonado mucho últimamente
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esto de las nuevas masculinidades, o sea, también.
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En todo lo que el feminismo ha ido avanzando,
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creciendo, yo creo que es importante también
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entender que del lado masculino está habiendo
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toda una transformación. Claro. Y que también
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tienen el derecho, siento, díganme si no lo contrario,
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tienen el derecho de... Y enfrentarse a todo
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esto que les han construido alrededor de cómo
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es un hombre masculino, viril, protector. También
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lo decíamos hace rato, ¿no? O sea, proveen, ¿no?
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Y todo el mundo piensa, ah, es el proveedor económicamente.
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Pero, por favor, repite eso que me dijiste allá
34:55
afuera, que era también proveen de la estabilidad
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emocional. Sí, tal cual fue que la pareja es
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el sostén emocional de la diada. Cuando en un
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escenario de nacimiento, ese es el rol principal
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del varón, ¿no? Vas a ser el responsable de sostener
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emocionalmente a tu mujer para que tu mujer esté
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bien y entonces la cría también esté bien. Cuando
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al varón se le da esta responsabilidad, pero
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también este derecho de mantener el orden y el
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equilibrio. Lo asumen muy bien el rol, o sea,
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se implican totalmente. Cuando el hombre se da
35:31
cuenta que tiene un lugar importante allá, porque
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se lo permitimos también nosotras, porque la
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sociedad también le da el espacio, son capaces
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de transformar para bien toda la estructura del
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sistema. Entonces, el hombre tiene un papel primordial
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siempre y cuando se le dé el espacio y también
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él decida implicarse en ello. Claro. Ahorita
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me hiciste pensar en... que decías, ellos pueden,
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no es que tomen el control en el sentido de que
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estén por arriba, ¿no? Es más bien como esto
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que a veces sucede de, no, yo voy a cambiar el
36:10
bebé porque yo lo sé hacer mejor como mujer,
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porque es lo que nos metieron. Eres mujer y entonces
36:14
tú eres la cuidadora, ¿no? Yo soy la única que
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le puede dar de desayunar ya cuando empiezan
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con la comida porque yo soy la que lo sabe hacer.
36:24
A mí me ha costado delegar algunas cosas de mis
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hijos de, híjole, no, que no los vista porque
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se van a vestir con cualquier cosa, descoloridos,
36:36
o yo hago la pañalera porque yo solo sé lo que
36:40
tiene que ir ahí. Y no, yo creo que esto que
36:44
estás diciendo de démosle el chance, lo pueden
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hacer bien. De hecho, no te apropies, ¿no? Porque
36:51
esta es una construcción. que decidieron juntos,
36:54
entonces no se vale quitarle ese derecho también
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a la otra persona de ejercer su rol, porque además
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al final se te va a recaer todo en ti. Tiene
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que salir como tú crees y cuando tú no puedas,
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y que normalmente en el posparto no podemos con
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todo, vamos a vivir una frustración terrible
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y pues a veces el hombre no es que se recorra
37:19
por... Porque así le conviene, pero es que fue
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tantas veces que recibió el, lo hace súper mal,
37:25
tú no sabes, así no es, mira, ya lo hiciste llorar,
37:28
etc. Es como, pues tampoco es muy agradable que
37:30
te estés esforzando. Si existe la preocupación
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materna primaria y la construcción de una identidad
37:34
materna, también existe la construcción de la
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identidad paterna. Y el papá también quiere sentirse
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suficientemente bueno como nosotros. Si de repente
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le estamos diciendo, lo haces tremendamente mal,
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pues va a ser un poquito de... Se lo va a caer
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también. Claro, no. ¿Para qué me acerco más?
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¿No? Sí, y entender que también se están deconstruyendo,
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¿no? Así como a nosotras, porque también he pensado
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en esto. Veo a las niñas que ya traen, sus juguetes
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son la carriola y el bebé y así. Y los niños
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normalmente no, y no porque no lo pidan, sino
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porque... Pues como que en sociedad tampoco se
38:10
los damos, ¿no? Ahora en las ludotecas, que todo
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está como muy abierto a todos, pues luego yo
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sí veo niños que van y agarran la muñequita o
38:22
el bebé, ¿no? Y mi hijo de repente viene y me
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da un peluche y me dice, este es tu bebé y este
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es el mío, ¿no? Y está bonito, pero siento que
38:31
los que hoy son papás. No tuvieron esas oportunidades.
38:35
Que a nosotras nos dijeron, a ti te toca cuidar
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de los muñequitos y a él le toca jugar a los
38:41
cochecitos. Exacto. Entonces, claro que no van
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a saber tal vez cómo cambiar un pañal. Siéndote
38:49
sincera, a mí me dio como no sé cosa cuando mi
38:53
mamá me acompañó el primer mes de posparto. Ella
38:57
bañaba a los bebés. Entonces cuando se va, pues
39:01
toca bañar al niño, y pues yo dije, bueno. Y
39:04
me acuerdo que mi esposo agarró al bebé, o sea,
39:08
casi como que sentí que me lo arrebató, y yo
39:10
así de, este, pero no ha tocado el agua, si está
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a temperatura. No dije nada, porque sí dije,
39:17
no, es que si yo ahorita digo algo, pues ya no
39:20
lo va a volver a intentar. Y él era el que los
39:23
bañaba, ¿no? Pero siento que sí está esto, nosotras
39:28
podemos con todo esto. Que evidentemente puede
39:30
que ellos muchas cosas no la sepan hacer, pero
39:33
hay que darles el chance. Exacto. Si derribamos
39:38
lo del instinto materno y seguimos reforzando
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la conducta materna, porque ellos no pueden desarrollar
39:43
su conducta paterna. Que los van a agarrar más
39:45
tosco, que los van a bañar a lo mejor completo
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y les van a echar el agua en la cara y van a
39:49
llorar. Bueno, el bebé se va a acostumbrar al
39:51
vínculo que genera con mamá y al vínculo como
39:54
es con papá. Va a saber que hay dos escenarios
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diferentes y también lo van a llegar a disfrutar
40:00
en algún momento. Claro, sí, soltar también ese...
40:04
La expectativa. Sí, y esa cosa de control, ¿no?
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Que una tenemos con nuestros hijos. Que somos
40:10
mamíferas, también sepamos, ¿no? Las mamíferas
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sentimos, porque nuestro cerebro cambió, que
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solamente van a estar a salvo con nosotras. Eso
40:20
es biología y está bien abrirnos poco a poco,
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a dejarnos ayudar. Eso, pedir ayuda está bien.
40:27
Eso quisiera dejar al sembrador. Pedir ayuda
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está bien. Entonces, ayúdate a generar tu círculo
40:32
de apoyo para que cuando tú requieras haya alguien
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ahí que se sienta seguro para poderte sostener.
40:39
Claro, qué bonito. Me encanta cómo se está cerrando
40:42
esta charla porque si bien es cierto que hemos
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estado... En la charla anterior y en los capítulos
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que han ido sucediendo en este podcast, pues
40:54
estamos muy centrados en lo que la mujer necesita
40:56
y está bien, pero pues si en la mayoría de las
41:01
familias que son mamá, papá, pues también el
41:04
hombre tiene un lugar importante. Y como has
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mencionado, su responsabilidad, su derecho, y
41:14
esto de no solamente crean que la provisión es
41:18
económica, que digo, también en el mejor de los
41:22
casos, y aceptar que también hay estas familias,
41:28
yo he visto ya varias, donde mamá sale a trabajar
41:31
y papá se queda más en casa, y que como sociedad
41:34
no nos veamos mal. Yo sí he escuchado de papás
41:38
de otras familias donde ven, ah, es que el papá
41:42
es el que se queda en casa y he escuchado, ah,
41:44
no hace nada, ah, es un flojo, no trabaja, no
41:49
queremos, estamos luchando porque a nosotras
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no se nos ve así. Claro. Que el trabajo de casa
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es un trabajo y que cansa hasta más que si tú
41:57
te vas a trabajar a una oficina. Porque te puedes
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poner así, modo avión y ya, ¿no? Pero con un
42:03
hijo no te puedes poner modo avión. También,
42:07
¿no? Creo que es importante como sociedad darles
42:10
ese espacio y saber que esas familias ya están
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existiendo por lo que sucede en la sociedad.
42:17
Y ser como empáticos, ¿no? Con estas, pues sí,
42:22
nuevas familias. Así es. Este movimiento que
42:26
se generó alrededor del feminismo. también está
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exigiendo un cambio de rol en las masculinidades.
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Entonces, tenemos que transformarnos todos. Y
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transformarse no es dejar de ser, es crecer.
42:41
Entonces, demos chance a esa transformación que
42:44
va a ser perfecta y que al final va a hacer que
42:47
el sistema se vuelva funcional nuevamente. Exacto.
42:51
Ay, muchísimas gracias, Gaby. De verdad, me ha
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encantado que no solamente tuviéramos como...
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Unos primeros 50 minutos de charla que siempre
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digo, ay, me quedo con ganas de más. Hoy sí me
43:05
quedé también con ganas de más. Porque bueno,
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ya decimos, ¿no? La maternidad tiene, híjole,
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mil hebras. Pero me pareció súper bonito que
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estuvieras hoy aquí con todo lo que compartiste,
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que estando en otra ciudad te tomaras el tiempo
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para venir a compartir aquí conmigo y con esta
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audiencia. Muchas, muchas gracias. Muchas gracias
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a ti Fer y a todo el público. Le agradezco también
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el tiempo que se tomó, el poder que estas palabras
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resuenen, que queden como semillas para recibir
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este mensaje de la maternidad es perfecta tal
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cual la estás llevando. La maternidad no es lineal,
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¿no? Es transversal también y tiene sus altas
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y sus bajas. Y al final de cuentas, nuestra historia
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va a ser con un montón de estrellitas. Siempre
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recuperemos qué, sí, cómo se me complicó, pero
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cómo salí adelante en cada una de las etapas
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complicadas. Esto es el lujo y el oro molido
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de la maternidad. Muchas gracias a ti, Fer, por
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la invitación. Pues a ustedes también muchísimas
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gracias por escuchar esta segunda parte y pues
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nos vemos. Ya es la segunda temporada de Ultrasonido.
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Gracias.