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Herege · Conexão Geek

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Alô, alô, Nerd! Eu sou George Ricardo e esse é o
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Conexão Geek, o seu Nerd Service semanal.
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Analogia do herege. Religião e terror sempre
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caminham lado a lado ao longo da história, muitas vezes se
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entrelaçando de formas que desafiam a compreensão.
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O sagrado, que deveria ser fonte de conforto e união,
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frequentemente se transforma em justificativa para perseguição e
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guerra. Em nome da fé, povos foram
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massacrados, cidades destruídas e culturas apagadas.
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A figura do herege surge nesse cenário como aquele que ousa
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desafiar dogmas, questionar verdades absolutas e por isso é
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visto como uma ameaça ao poder religioso estabelecido.
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A ideia de heresia revela o quanto o medo do diferente molda
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a narrativa das religiões. O herege, muitas vezes, não é
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apenas alguém que pensa diferente, mas um símbolo da
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liberdade de pensamento em tempos de escuridão.
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Ao longo dos séculos, a inquisição, os exílios e
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execuções públicas serviram como ferramentas para silenciar vozes
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dissidentes. No entanto, o terror gerado por
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essas perseguições não eliminou as dúvidas ou os
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questionamentos, pelo contrário, alimentou a busca por novas
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formas de entender o divino e o mundo ao nosso redor.
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Herege É, aliás, o nome do novo filme da A-XXIV, com Hugh Grant
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no papel principal. E pra comentar sobre isso, e
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tudo mais que rolou na semana, eles que são verdadeiros
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mormons, quando o assunto é espalhar a palavra do novo
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Superman. Aqui é o Gabriel, e herege é a
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vingança de todo mundo que já teve um mormon tocando a sua
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campainha. Estamos começando mais um
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programinha e eu queria pedir um favor pra vocês.
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Se você tá escutando a gente, dá uma força avaliando nosso
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podcast na sua tocadora de podcast favorita.
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É simples e fácil. É só deixar cinco estrelinhas
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pra que a gente ganhe reputação, domine o mundo e consiga pagar o
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aluguel. Além disso, você pode estar
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seguindo o podcast do CG para sempre receber um alerta de
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novidade todo domingo. E também algum episódio especial
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que liberamos de tempos em tempos.
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Sem mais delongas, vamos falar de Herege.
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Oi, boa tarde senhora. Você gostaria de ouvir a palavra
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do nosso salvador Jesus Cristo? Sim.
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Oi. Boa tarde.
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Eu sou a irmã Barnes e... Ai, carinho.
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Você gostaria de aprender sobre a Igreja de Jesus?
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Entrem. Não podemos entrar sem outra
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mulher presente. Ah, tem a minha esposa.
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Serve? Ótimo.
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Gostam de torta? Sim.
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Minha mulher está fazendo. É, dá pra ver que o senhor tem
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bastante curiosidade espiritual. Eu acho que é bom ser religioso,
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ter fé em uma doutrina que você acredita mesmo.
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Então, missão cumprida. Deixa eu dar uma olhada na
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torta. Aromatizante.
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Torta de mirtilo. Só queremos ir para casa.
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Não vou impedir vocês, se quiserem ir.
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Mas quero que usem a fé para escolher a porta de saída.
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O que isso tem a ver com a gente ir embora?
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Tem tudo. Acho que estamos sendo
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estudadas. Vai fazer seus corações
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acelerarem. Talvez até faça vocês desejarem
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a morte. Não tenham medo.
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Vocês vão presenciar um milagre. No suspense herege, Paxton,
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vivida pela Chloe Est, e Barnes, vivida pela Sophie Thatcher, são
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duas jovens missionárias que dedicam seus dias a tentar
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atrair novos fiéis. No entanto, a tarefa se mostra
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difícil, pois o desinteresse da comunidade é evidente.
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Em uma de suas visitas, elas encontram o Sr.
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Reed vivido pelo Hugh Grant, um homem aparentemente receptivo e
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até mesmo inclinado a converter-se.
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Contudo, a acolhida amistosa logo se revela um engano,
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transformando a missão das jovens em uma perigosa
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armadilha. Presas em uma casa isolada,
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Paxton e Barnes vêm-se forçadas a recorrer à fé e à coragem para
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escapar de um intenso jogo de gato e rato.
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Em meio a essa luta desesperada, percebem que sua missão vai
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muito além de recrutar novos seguidores.
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Agora, Trata-se de uma batalha pela própria sobrevivência, na
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qual cada escolha e cada ato de coragem serão cruciais para
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escapar do perigo que a cerca. O orçamento do filme herege é de
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US Dólares e se pagou fazendo US Mundialmente.
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Vamos lá gente, primeiras impressões.
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Eu gostei muito desse filme, cara.
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Esse filme me pegou. E assim, ele me pegou, acho que
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ele me pegou de um nível mais pessoal mesmo, sabe?
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É... Porque você é mórmon, Matheus.
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Não, não, eu digo... Matheus é da...
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Matheus é da igreja loucura de meu Deus.
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Então você é o herede. Você joga pessoas no poço pra
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matar elas, é isso? Sim.
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Eu, principalmente, creio, né, cara?
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Eu cresci nesse ambiente mesmo, né, cara?
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E o tempo inteiro eu sempre tive essas indagações, esses
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questionamentos, né, que ele levanta no filme, né, cara?
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E, assim, eu gostei muito de ter isso verbalizado pra Muitos dos
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questionamentos que o Mr. Reed faz pra elas eram
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questionamentos que eu tinha pros meus próprios pais, sabe?
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E ver isso dela, né, cara? E ver a hipocrisia mesmo, e ver
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de como você acredita que você ouve no que você quer.
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Não pegou muito, cara. Você também achava, Matheus, que
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as Mormons tinham calcinhas mágicas?
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Ai, ai, caralho. É o questionamento do filme,
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bicho. E assim, eu acho que o charmoso,
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o cara não conseguiu levar o filme a sério porque o cara tem
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uma cara engraçada, né? O cara é o Gerard Butler do...
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Não, eu não é. Eu, por outro lado, eu não
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consegui levar o filme a sério porque eu falei pra vocês, eu
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achei que ele ia levantar e fazer o passo pop.
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Qualquer momento do filme, assim, cara.
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Queria tirar... As meninas falam, chama sua
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esposa. Achei que ele ia trazer a Julia
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Roberts, assim, né? Pra mim foi gostoso de assistir,
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cara. É um filme que eu gosto
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bastante, sabe? É um filme que tem
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questionamentos que, pessoalmente, eu gosto bastante.
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E eu gostei. É isso. não, não é que eu odiei
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eu gosto também da primeira parte do filme acho que a
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primeira parte do filme é brilhante é um texto muito
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eficaz ele é muito bom acho que o primeiro ato inteiro, ele traz
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uma sensação, uma tensão que eu adorei, durante o filme eu tava
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gostando muito dessa tensão e ele questionando as meninas
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questionando ele de volta com a crença delas, eu acho muito bom
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acho foda assim e acho que do segundo ato pra frente o filme
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abandona isso de uma maneira tão tão brutal que eu acho que o
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filme virou outra coisa a partir daquele momento que ele escreve
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da porta do acredito ou não acredito e joga as meninas pela
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porta o filme virou outra coisa, o filme virou uma espécie de
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telefone preto genérico, assim, muito ruim mesmo, sabe?
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E aí, a partir dali, cara, eu não consegui gostar mais do
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filme, não consegui gostar de mais nada do filme, até o Hugh
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Grant, que eu achei que tava muito bem no papel, fazendo
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questionamento, fazendo uma entonação de voz completamente
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diferente, dá pra ver que ele tá se divertindo no filme, né?
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Coisa que a gente não via há muito tempo, já que ele só fazia
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comédia romântica, acho que ele se desafiou como ator aqui no
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Herédico. Só que eu não vejo um filme bom
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a partir do segundo ato, eu não vejo um texto tão brilhante como
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no primeiro ato, e isso meio que me incomodou.
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Acho que o filme poderia ser um pouquinho, poderia ser algo
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maior, e ele escolheu pela via fácil e genérica de todos os
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outros filmes de terror, e acho que ele perde por conta disso.
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Eu tenho a sensação... O que o Gabi puxa, pode falar
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aí. Não, Matheus, só pra dar essas
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primeiras impressões, eu tenho a impressão de que o texto do
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filme que tava me pegando era a questão desse cara ser mais um
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herege estudioso, no caso, do que um psicopata.
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Quando ele vira essa coisa, ele vira só um psicopata qualquer, e
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aí eu acho que realmente me incomoda e me tira um pouco do
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filme. Inclusive, assim, eu acho que
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precisava matar a Sophie Thatcher, sabe?
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Tinha necessidade de matar a mina?
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Não, então, é o que eu ia falar, né, cara?
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Ele passando a faca no pescoço da menina é uma coisa ridícula
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de filme, cara, na boa. É, isso foi um pouco zoado,
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porque assim, a voz dele é imponente, né?
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Tipo, ele fala... A voz dele, tipo, são as armas
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dele, sabe? O cara sabe de tudo, né?
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Ele tá um passo à frente das meninas porque ele sabe o que
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elas vão pensar, porque é assim que o religioso pensa, sabe?
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E aí, no fim das contas, ele só usar de violência pra domar elas
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é um pouco suado mesmo, né? E até fora do personagem mesmo,
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né? Eu até achei que por escolherem
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o Hugh Grant, que é um cara mais sedutor e tal...
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Eu achei que o filme ia terminar completamente diferente disso
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que ele virou, sabe? Ele virou um psicopata.
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Eu achei que ele ia convencer as meninas que a religião delas é
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um lixo. Ia fazer uma picardia muito
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nervosa com elas, cara. Eu achei que o filme ia terminar
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com ele... Pois é, Gabi.
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Eu achei que ia ser isso, cara. Eu acho que eles têm uma linha
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de diálogo que é muito marcante, que é a hora que ele tá lá.
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Ele tá ganhando argumentativamente contra elas.
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Ah, porque, tipo, o que é Deus? Deus é isso, é aquilo e tal.
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E aí a sovita já começa a rebater.
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Você não considera que os judeus foram massacrados e bababá, e
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ele fica sem palavras. Esse momento de troca de
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argumentação é muito bom, porque fica nessa guerra de...
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Até então eu achava que a missão dele era fazer ela desacreditar.
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Acreditar no que ele acreditava. Mesmo que ele fosse um psicopata
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e tudo mais. A partir do momento que vira,
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tipo, tudo um truque de mágica. E aí, a outra mina que sobrevive
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também, vira uma Sherlock Holmes, né?
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Eu vi quando você chegou, que você pegou a chave e colocou no
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meu bolso. E depois você tirou a bicicleta.
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Porra! Você tava falando de
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conveniência de roteiro do Batman?
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Caralho, a menina virou o Batman, cara.
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Ela virou tudo. Ela virou tudo, cara.
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Bicho, ela adivinhou tudo perfeitamente.
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Ela é o Mr. M, né, cara? Ela assistiu tudo que o Mr. M
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fez na vida e falou, nossa, adivinhou todos os truques do
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cara, bicho. Eu falei, nossa, estranho isso,
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né? Esse é outro momento do filme
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que eu falo, nossa, me perdeu completamente.
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Cara, até o bagulho da bicicleta que não fazia o menor sentido
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porque ela não foi lá fora, ela não sabia como que tava.
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Como que ela sabia que ele tirou a bicicleta de fora?
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caralho aí não dá pra tancar aí não dá pra tancar aí tem uma
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outra coisa a personagem da Sophie Thatcher depois que ela
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leva lá uma facada é degolado, o cara ainda enfia uma faca no
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braço dela pra tirar o anticoncepcional lá e aí
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passa-se, sei lá, uma hora E quando o cara volta, ela
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consegue levantar e bater no cara ainda, bicho.
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Ela consegue levantar e bater no cara com...
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Ela ficou uma hora sangrando o pescoço, Matheus.
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Não tem como. Não tem como ela levantar.
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Mas é que não bateram no filme, né, cara?
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Ela ressuscitou, né? É porque é da ressurreição, né?
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Segundo o herege, ela não ressuscitou porque ela tava com
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o Dio. Ele tirou o Dio dela, tá ligado?
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Aí ela ressuscitou. É, pô.
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Pra matar ele e depois morreu de novo.
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Putz. O final do filme não implica em
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que ela tá loucona, tendo uma alucinação de morte lá, né,
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porra? Não que aquilo é real, pô.
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E tá tudo bem, mano. Eu não achei isso...
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Eu não identifiquei isso não, Matheus.
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É bem claro, Jorge, é bem claro. Ela tem sinal fora da casa e aí
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ela tá sem sinal, tipo, na viagem dela lá.
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Ela morreu no porão. Foda-se.
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Não, eu não achei, sabe por quê? Tem uma passagem no começo que
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ela fala assim, quando eu morrer, eu quero virar uma
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borboleta. E aí, tipo, a amiga dela, meio
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que é a fé dela, tipo, ela viu a borboleta, ela que é amiga dela.
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Ou ela morreu e ela virou a borboleta, ela viu ela mesmo
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virando a borboleta. Ela tá só alucinando aquilo lá,
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pô. Ela não tem sinal na hora que
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ela sai da casa, sabe? A casa tinha sinal fora.
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E que reflexão rápida, né? A menina morreu e já virou
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borboleta. Que merda, né, velho?
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Ah, qual foi, Gabi? Qual foi, Gabi?
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Aí não é nenhuma viagem, né, Matheus?
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Aí é só trocou de ponto. É, mas assim, o ponto do cara é
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que é tudo bullshit, sabe? É tudo mentira, ninguém vai
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voltar, e se você tá esperando que volte, é você que tá errado,
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né? Você tá botando uma esperança
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numa fé que não existe, sabe? Esse é o papo do herege, é assim
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que ele te pega, Jorge, é assim que ele te pega.
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Mas, ah, eu achei que o grande problema é essa virada aí de...
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A gente tá falando de um cara que ele é maluco, mas até então
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parece que ele é maluco porque ele quer provar aquele ponto
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dele ali. Ele até tem um caderninho
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fazendo os testes e tudo mais. Mas depois ele vira só um
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psicopata, cara. Ele prende as pessoas lá no
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porão e transforma todo mundo naquilo.
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Ele vira... Ele vira o cara do telefone
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preto. Só faltou botar a máscara pra
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ele virar o Rutan Hawk, tá ligado?
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E isso perde. O ponto de choque é meio foda,
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né, cara? Porque assim, ele tava
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assustador antes, né? Não quando ele tem uma coleção
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de corpos, né? Quando ele fala que a esposa
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dele tá preparando a torta e as meninas viram e a essência da
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torta é da vela, aquilo é muito assustador, bicho.
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Aquilo transforma o filme num bagulho tão tenso que essa
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tensão uma hora vai explodir. Nossa, vai explodir.
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E essa tensão não explode, porque vira um negócio tão
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comum, tão estúpido, vira um texto tão idiota, que idiotiza o
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filme de uma hora pra outra, que eu fiquei, nossa, nem parece
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mais o filme do segundo ato pra frente, saca?
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O que eles construíram no primeiro ato é o outro.
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E aí a gente tem que levar uma coisa em consideração.
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A construção dos papéis parece que elas não se batem muito ali
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até onde vai. A gente tá falando do Hugh Grant
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que ele é um senhor de idade. Maluco lá.
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E a gente tá falando de duas minas que uma tem um metro e
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noventa e a outra tem um e oitenta e sete.
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No auge da sua força física e juventude.
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O Hugh Grant conseguiria... bater de frente com essas duas?
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É que o Rio Grande tá muito alto, né, Jorge?
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Mais velho, né? Jorge, não tem um metro e
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cinquenta não, Jorge. Aqui, ó, uma tem um metro e
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sessenta e oito e a outra tem um metro e sessenta e cinco, mano.
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Eu fui até ver, né, Jorge? O Jorge parou a desinformação
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aí, ó. De onde o Jorge tirou isso, né,
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cara? Porra, elas são grandes.
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Elas são maiores do que o Rio Grande.
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O Rio Grande é alto. Elas não são.
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Ele tá sentado. Ele tá na cadeira, GG.
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Por isso que parece mais alto. Ele tá encurvado, então?
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Deve ser por isso. É, é, é.
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Caraca, Jorge, o que foi isso? Mas ainda acho que elas
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conseguiriam bater nele. O fato do Hugh Grant ser um
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senhor de idade não quer dizer que ele não seja forte, não quer
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dizer que ele não seja um cara sedutor.
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Porque até então eu tava achando ele um cara sedutor, né?
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Até porque ele é contra o propósito do filme mesmo, né,
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cara? O propósito é ele ter o poder da
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voz, né? Ele, por manipulação ou por
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medo... É, mas ele tem uma faquinha de
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manteiga lá que mata geral, pô. Aí é um problema de roteiro do
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filme. Você constrói um negócio e você
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tem lá um pedaço de madeira. A menina usa um pedaço de
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madeira pra matar o gigante, cara.
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Caralho, velho... Exato...
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A própria mina lá... Que acaba virando a protagonista
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no final... Ela é até a mais quieta, né...
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E depois ela acaba sobrevivendo...
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E fica no final... Ela sobe lá pra cima, ela já
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tinha esfaqueado o Hugh Grant, aí ela fica panguando, mano, ela
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virou a detetive mister, ela fez tudo o bagulho mais foda, ela
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usou a piada da calcinha pra matar o cara, e ela sobe e ainda
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consegue levar uma facada daquele cara, depois ele levar
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uma facada no lombo? Na garganta?
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Tem uma cena que ela vai e vê um monte de gaiola com um monte de
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mulher presa na gaiola, velho. Eu achei completamente
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esquisito, assim. Acho que...
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Não, e detalhe, ela... Gabriel, ela fala pras mulheres,
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eu vou salvar vocês, calma. E ela não salva, não.
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Ela vai embora sem elas. Vai embora.
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Promessa fácil, né, porra? Promessa fácil.
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Ela deu até a blusa de frio dela pra mulher, mano.
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Mano... Porra, isso é muito ruim, velho.
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Vou te falar. Tanto é que eu acho que faria,
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mas sim... Eu acho que faria mais
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sentido... Eu não soube nem como reagir a
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essa cena. Cara, eu tô tão fora do tom.
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Eu acho que faria mais sentido, Gabi, na hora que aparece lá
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alguém dando uma raquetada na cara do Hugh Grant, ser uma
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delas, né? Faria mais sentido.
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Faria mais sentido. Faria mais sentido, sei lá.
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Ficou... Não, não.
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Tô chateado com vocês, mano. Tô chateado com vocês.
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Por quê, Matheus? Desculpa aí, Matheus.
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Eu falei, eu avisei ontem. Não é tudo isso que vocês estão
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achando. É meio ruim.
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Eu tinha gostado mais do que eu achei.
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Matheus desgostou do filme, cara.
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Tudo que eu gostei do filme ficou até a parte que elas
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entram na porta lá do acredito ou não acredito.
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Depois desse pedaço, pra mim, o filme virou outra coisa.
20:11
Virou outra coisa. Genérico.
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Nossa, virou um bagulho tão genérico que eu...
20:16
Sabe? Nossa, de onde saiu esse filme
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que o primeiro ato tava me apresentando, saca?
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Então... E eles perdem a chance, né,
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Gabi, de tocar em alguns pontos. Por exemplo, a personagem da
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Sophie Thatcher, ela tem aquela questão dela usar o
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anticoncepcional. Então, assim, ela já não era
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mais uma pessoa pura e tal. Eles perdem a chance de
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conversar sobre isso, porque a menina não sabia, né?
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A melhor amiga dela lá não sabia.
20:45
O filme abre com duas mormons falando sobre sexo.
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Sim, verdade. O filme é um negócio muito
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comum. Então, você já tem um ponto aí.
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E aí, depois, o filme respeita os mormons de uma maneira que eu
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não entendi muito, sabe? Parece que os caras que fizeram
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o filme são mormons. E o Ed Brock, Gabi?
21:04
O Ed Brock tocou na porta lá e depois foi pra igreja achar o
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Venom? Nunca mais voltou?
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O Topper Grace, cara. Nunca mais voltou?
21:10
O Topper Grace abandonou as minas.
21:11
Tipo, ele foi e voltou. Você conhece a palavra do
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senhor, tá ligado? Né?
21:16
Saca? Saca isso.
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Muito ruim essa parte, sabe por quê?
21:22
Porque assim, uma coisa que eu achei legal é que eles pela
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primeira vez não fizeram aquela palhaçada do eu sei que alguém
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vai vir atrás de mim e aí ninguém nunca vem, né?
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Vieram atrás dela, elas sabiam que iam vir atrás dela e vieram
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de fato. Mas aí tem todo um marabarismo,
21:39
né? Ah, o cara deu a volta, tirou a
21:41
bicicleta. Ah, puta que pariu.
21:43
Como que ele pegou a chave no bolso da mina, deu a volta, saiu
21:47
da casa. Como ele sabia, né?
21:48
Porra, como ele sabia. Isso aí é energia que soa, né?
21:52
Porque o cara sabe de tudo. O cara erra no bolso, ela até
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zoa com ele. Ah, fala, você botou no bolso
21:58
errado. Você achou que ele tinha que
22:00
fazer diferente e, na verdade, era tudo falando dele, tá
22:02
ligado? A própria explicação deles, a
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menina falando, você trocou a menina morta por uma viva, a
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menina viva entrou aqui, tirou ela e colocou em algum lugar.
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As meninas não conseguiam nem andar, elas estavam mortas
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vivas, como que elas iam carregar um corpo, jogar lá pra
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baixo? Porque aí é o filme tentando ser
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inteligente, sabe? Não é o Mr. Reed que é
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inteligente, é o roteiro que é, né?
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Aí é foda. O Mr. Reed é o David
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Copperfield, tá ligado? Ele consegue subir com o corpo
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em minutos na frente das meninas, tá ligado?
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É osso, viu? É difícil de tancar esse
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roteiro. Um roteiro que tava até então
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muito inteligente, com todo o texto.
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O texto do filme é perfeito, né? Até o primeiro ato do filme
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inteiro é uma tensão absurda. Até os diálogos.
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A gente concorda que o primeiro ato que você fala aí, né, Gabi?
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Seria ali onde ele coloca as bíblias ali na mesa e tal.
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Sim. Até a parte dele explicando os
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monópolis. Eu também comprei esse pedaço
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dele colocando a bíblia. Da música também dos Beatles,
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né? Os monópolis. fala sobre as
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músicas e fala sobre o Radiohead.
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Eu tava comprando essa ideia até então, sabe?
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De ele tocando as músicas e falando, sabe o que aconteceu?
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Essa música não sei o que é do Radiohead.
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Então, essas são boas ideias que o filme traz, sabe?
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Pra falar sobre religião e pra cutucar religião.
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Em si, ele poderia fazer uma cutucada em todas.
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Não só a dos mormons que tava ali.
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Então, ele fez uma analogia interessante com todas as
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religiões a partir do punk imobiliário.
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E eu achei isso uma ideia interessante.
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Só que ele abandona isso. O filme abandona isso.
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Então a crítica não existe mais de religião.
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Qual que era o objetivo do Mr. Red, cara?
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Alguém entendeu, no final das contas?
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Qual que era o objetivo dele? Qual o objetivo do cara?
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Matar as meninas? Porque elas acreditam demais na
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religião delas? Ele tava botando as pessoas em
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situações de perigo pra ver se tinha alguma religião que
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poderia ter alguma coisa divina de verdade.
24:14
Era meio que só isso. não é nada nem isso que é foda então não
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funcionou eu acho que seria mais coerente ele chegar no final e
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falar assim eu quero ser adorado como um deus eu sou o seu deus
24:30
agora talvez isso fazia mais sentido na cabeça dá pra puxar
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isso que é foda né cara porque é só conjectura sabe talvez ele
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pensou nisso mas o filme não mostra isso também né O filme
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não mostra nada disso. Ele só virou um psicopata mesmo
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e já era. Abandonou até as religiões, tá
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ligado? Abandonou toda a crítica que
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tava sendo feita às religiões, sabe?
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E botou os mórmons no pedestal, né?
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Porque parece que os mórmons, se você rezar, você sai de uma
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situação daquela que as mórmons foram colocadas, sabe?
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E aí fica aqui o filme. E pra que sou toda crítica do
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filme? Já não li desse jeito, pô.
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Já é o final. O final vai entender que ela não
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morreu mesmo, pô. Ela morreu lá no bagulho.
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Ela tá alucinando. O Gegê não.
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O Gegê é mais romântico. O Gegê acho que a borboleta era
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menina mesmo. Eu acho que ela conseguiu sair e
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a borboleta era amiga dela, que eu vi ela falando que queria
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voltar com a borboleta. Acho que é a leitura que eu faço
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do filme. É, porque a crença dela no final
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foi mais forte. Tem até essa passagem, né?
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Mesmo com tudo que ela viu, mesmo com todo o... a coisa que
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o cara fez na cabeça dela sobre desumanidade, ela ainda assim,
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no final, quando ela tá pra morrer, ela reza.
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Pela alma deles, né? Porque a outra menina lá que
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era, tipo, mais vida louca, né? Que não seguia religião.
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O que eles querem falar com isso, né?
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Ela ressuscitou. Ela ressuscitou pra matar o cara
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e pronto. A crença dela fez ela
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ressuscitar e ela matou o assassino e a outra se livrou.
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Essa parte eu não entendi, podia ter dado um jeito, já que a
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outra tava viva ainda, podia ter dado um jeito dela sobreviver e
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sair junto com a amiga dela, né, cara, porra, não faz o menor
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sentido ela morrer depois de três horas, mas enfim, né,
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gente, vamos lá, quantos cafezinhos vale herege pra vocês
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aí, e sem colocar religião, vai, vai.
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Poxa, tem café? Tem.
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Tem? Você quer uva?
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Não, quero café. Vale quantos cafezinhos?
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Mas aí, porra, você coloca a religião no mesmo sentido, né,
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cara? Pô, mano, eu vim com o coração
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aberto pra dar quatro cafezinhos, caramba, porque eu
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tinha gostado muito mais da gente.
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Não dá mais. O Gabi e o Jorge acabaram com
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meus sonhos aí, gente. Vou dar um três cafezinhos
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porque eu gosto do filme. Eu gosto do questionamento do
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filme, apesar de entender que ele não é lá essas coisas.
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Eu vou seguir com três cafezinhos.
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Eu tava com a ideia de dar três cafezinhos.
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Eu não achei que não tinha gostado tanto assim do filme,
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mas conversando aqui eu falei, nossa, o filme é ruim demais o
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texto. Apesar de gostar muito do que
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ele apresenta inicialmente, acho que dois cafés é uma nota muito
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justa pro que ele apresenta, né? Porque ele apresenta um bom
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primeiro ato e os outros dois, do segundo e terceiro ato, são
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um lixo. Então, sabe, dois cafés é o
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máximo que eu posso dar pro filme deles, cara.
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Eu, apesar de concordar mais com a linha do Gabi, eu acho que
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vale sim três cafés ainda. Eu acho que esse primeiro ato e
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a ideia... Sempre a gente pensa assim, tem
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a ideia e como que executa uma ideia, né?
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A ideia... É porque o Jorge ficou com tesão
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no Ruggrant, aí ele não consegue dar dois cafés.
27:59
Não, sabe por que, Gabi, também? Porque me deu boas ideias do que
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fazer com mormos, entendeu? Eu tenho agora uma tática de...
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Aliás, os mormos que vêm aqui em casa são sempre homens.
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Não sei de onde que eles arranjaram o mormo mulher.
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É verdade, é bem... Tem bom ponto esse, Gê.
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Eu nunca vi uma mórmon mulher. Eu nunca vi.
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Eu nunca vi. Os mórmons, geralmente, que
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batem na nossa campainha, enchem o nosso saco, são homens, né?
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Exato. O Jorge é um cara muito mau, né?
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Ele ensinava os mórmons a xingar, né?
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Porque os mórmons, na maioria, são um monte de americano que
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vem pra cá fazer sei lá o quê, né?
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Pra evangelizar um monte de gente, né?
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Cara, eu moro direto lá no Enel, cara.
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Os caras iam pra Enel direto, mano.
28:39
Quando eu trabalhava lá no Enel. Por isso que...
28:44
Então o Jorge tem mais similaridade com os Mormons aí,
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porque ele ensinava os caras a xingar.
28:49
Mas eu acho que a ideia é boa. E aí, no final da execução, eles
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cagam, assim, muito. Em vez de fazer o arroz com
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feijão, né? Tipo, vamos seguir na linha que
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a gente tá e terminar esse conflito aqui no...
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Eu acho que o cara podia ser um psicopata.
29:04
Eu acho que isso aí não é o problema.
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O problema é você transformar uma linha de filme que tava num
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diálogo na intelectualidade pra um bagulho que vira um cara com
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uma faca de manteiga correndo atrás de uma mina.
29:20
Tá ligado? Virou isso no final.
29:22
Ele tinha a câmera, aí depois a câmera não adiantava mais nada,
29:25
porque ele não sabia onde ela tava.
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Ele tinha, tipo, o controle psicológico da situação, depois
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do nada ele também vira um... Ele tinha um labirinto voodoo.
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Exatamente. O labirinto, cara, o labirinto
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não ajudou mais nada. Cadê esse labirinto?
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Pra que serve isso, velho? Caralho.
29:43
Alguém se perguntou como que ela saiu da casa, já que tinha lá o
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truque da engrenagem e ela não sabia disso?
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Como que ela saiu? Ela saiu, né, Jorge?
29:52
Ela saiu pela porta dos fundos, pô.
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Ela saiu por uma janelinha lá. Ela bateu na janelinha e saiu
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por ali, né? Pela porta.
30:00
Tá vendo? Porra, é...
30:02
Enfim. Enfim.
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É um filme que vai ficar aí como lição pra fazermos melhores da
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próxima vez, né? Acho que eles podiam ter pegado
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mais pesado que essa questão da religião também.
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Às vezes eu acho que eles ficaram meio receosos de pesar
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demais a mão. Ficou com medo de levar pro
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docinho de Mormon. É...
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Ficou com medo. É um filme medroso.
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Porque ele é muito respeitoso com o Mormon.
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Ele não deveria ter respeito nenhum, né, cara?
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É uma religião que... Ele mesmo falou, porra.
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Era uma religião poligâmica. Tá ligado?
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O Mormon é mais de uma esposa, bicho.
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Né? Vai fundo nisso aí, cara.
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Vai fundo nisso aí. Concordo com você.
30:39
E a crítica bateu pouco. Bateu pouco.
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Agora vamos praquele momento que a gente comenta tudo que rolou
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na semana. Vamos falar do trailer do novo
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Superman. O novo trailer do filme do
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Superman dirigido por James Gunn acaba de ser lançado e já está
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causando hype entre os fãs. A prévia traz várias referências
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ao clássico de Richard Donner resgatando a essência do herói.
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e promete emocionar com a estreia de Crypto, o Supercão,
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com poderes pela primeira vez em live action.
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A expectativa está alta para essa nova visão do Homem de Aço,
31:17
ou Superman, porque Homem de Aço não, né, Gabi?
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Vamos lá, gente, o que vocês acharam aí, enquanto eu exibo
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aqui o nosso trailer maravilhoso?
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Não, temos que separar as opiniões aqui, é, temos que
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separar as opiniões aqui de quem é a Snaidete, tipo o Jorge, e
31:31
quem gosta do personagem, que é eu e o Matheus, no caso, eu não
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sei, o Matheus não falou muito sobre o trailer, que ele tava
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trabalhando esses dias e tá por fora do grupo, mas eu e o Jorge
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dissecamos o trailer aqui, o Jorge é muito... o George odeia
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o Superman eu estou pessimista o trailer é maravilhoso primeiro
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porque ele resgata a trilha original de John Williams e a
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partir daí qualquer um que tem o Superman de setenta e oito no
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coração já vai ficar emocionado eu confesso que eu assisti o
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trailer e comecei a chorar é muito emocionante Porque é um
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senhor trailer, né? Ele resgata coisas do Superman
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que a gente não via faz muitos anos.
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E é aquele Superman depressivo do Snyder que a gente deixou de
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ter esperança com o outro Superman, sabe?
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A esperança só significava aquilo no peito dele, né?
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Que é ridículo esse Snyder, né? E só com esse trailer já dá pra
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ver que você tem um resgate não só da esperança, como as pessoas
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acreditarem no Superman, como as pessoas também desacreditam no
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Superman. Tem lá um momento que joga uma
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lata em cima dele e tal. E tem toda uma carga, né?
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O Superman depredado tá lá também, né?
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Tá lá também. Eu acho que a primeira imagem do
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filme, ela é sintomática pra você falar, opa… a gente se
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identifica com o Superman, sabe? Porque o Superman tá machucado,
32:55
ele tá sangrando, sabe? Então, você tem uma fácil
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identificação de muitas pessoas assistindo o Superman cair,
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sabe? Acho que o filme vai ter um
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pouco disso, né? Aquela estrutura clássica do
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herói cair pra depois se levantar, que é um pouquinho do
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que o Superman All-Star faz também, né?
33:14
Eu gostei muito do trailer, eu adorei o trailer, eu fiquei bem
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otimista em que eu vi a parte desse trailer.
33:21
Matheus? Eu tava comendo a estrela com a
33:26
Bruna hoje, cara. Porque, assim, é tudo que eu
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queria ver, cara. No treino de super-homem, sabe?
33:32
Super-homem salvando criança, super-homem sendo ícone de
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esperança. As pessoas querem o super-homem,
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as pessoas gostam do super-homem, sabe?
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Queria ver o Guy Garner, né? Fala aí, Matheus.
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E o Guy Garner, hein? Ah, cara!
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Isso me deixou, cara. Pessoal, eu não acreditei,
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Matheus. Matheus, eu não acreditei, cara.
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Quando as pessoas... Eu quero fazer só um parêntese
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aqui, gente, antes da gente continuar.
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Eu não sei o que se deu o bug aqui, depois o vídeo pra vocês
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conferirem também, mas tem cento e noventa e duas pessoas ao vivo
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com a gente agora. Cento e noventa e duas, é nosso
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recorde. É porque o Superman faz isso com
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as pessoas. O Superman.
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Ou são os Mormons, os Mormons nervosos.
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É, pode ser também. Cuidado, a gente nem começou a
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falar sobre isso ainda, mas é, é, é, gente, o Gabi brincou aí,
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a gente realmente falou várias coisas, eu tô um pouco naquela,
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né, tipo assim, o Gabi mesmo fala, a Warner é perfeita em
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trailers, tem trailers assim que eu assisti que eu falei, cara,
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não tem como dar errado, Batman vs Superman, Batman vs Superman,
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cara, como que você achava que aquilo ia dar errado?
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Você vê o Batman e o Superman saindo no soco, você fala, não
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tem como dar errado. E aí foi um bagulho...
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E aí foi um bagulho divisivo, assim, tipo, sabe?
34:44
Então, assim, o trailer é um pouco difícil de entender
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exatamente o que vai acontecer. Uma coisa que me chamou a
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atenção, e eu acho que isso é bom, é que eu achava que o Corn
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West era mais parecido com o Henry Cavill.
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Ele não é tão assim, não. Achei que até deu uma boa
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diferença. Né?
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Tipo, é uma coisa, acho, mais sensacional mesmo.
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Ele é... É, ele parece mais com...
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Putz, esqueci o nome do cara, velho.
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Ele parece mais, porque o filme é mais voltado pro Superman
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clássico, né? Então, se você tem um Superman
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mais clássico, ele automaticamente se parece com
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algo mais... Porque a gente ficou...
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É bom lembrar que o Superman tá aí desde o ano de um mil e treze
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com o Henry Cavill sendo feito, né?
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É, e você não é vencedor da calça, né, Gabi?
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Você é tipo... E aí, porra, são mais de dez
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anos vendo um Superman sem cor, vendo um Superman sem sorrir,
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vendo um Superman sem salvar a porra de uma criança, sabe?
35:42
A gente vê... Porra, não tem porra dessa porra
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desse Superman, sabe? Então, putz, só de ver esse tipo
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de coisa num trailer de dois minutos, a gente já fica, uau.
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E ver uma trilha sonora decente, né?
35:55
Porra, é o John Williams ali, que tá ali...
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Com aquela trilha icônica, sabe? Com alguém replicando numa
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guitarra. É lindo o trailer.
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É lindo a música. É lindo o uniforme, a cor.
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É lindo o peep do cenário. É uma macafonice tão gostosa de
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ver. É quadrinho puro, cara.
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É, pô, a gente tá falando o Guy Gardner, tipo, o Guy Gardner
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tosco, sabe? Cabelo de puia mesmo, nem aí.
36:19
É, você vê a Mulher Gavião no trailer, você vê o Senhor
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Incrível no trailer. Você vê o Metamorfo, eu fiquei
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muito curioso pra ver o resto do Metamorfo, né?
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Porque o Metamorfo, inicialmente...
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O Ultraman também aparece, né? Vai ser o grande vilão que o Lex
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Luthor vai utilizar, vai ser o Ultraman.
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Vai ser uma versão meio diferente, né, do Ultraman?
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O Lex Luthor também, cara, tem gente que não fica bem careca,
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mano. Puta que pariu, mano.
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Coitado do Nicholas Rose, cara. O Nicolas Roach não tá bem
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careca, né? Mas assim, eu acredito que ele
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vai entregar um senhor Lex Luthor, porque os últimos dois
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filmes que eu vi do cara são excelentes.
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O Nicolas Roach é excelente, na real, né?
37:00
Bom ator, bom ator. Gabi, eu adoro falar sobre esse
37:04
trailer e tal, acho que é maravilhoso, mas eu vou falar
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alguns pontos aqui pra gente passar, porque senão isso aqui
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vai longe, né? Eu queria...
37:13
Exatamente. Daria pra fazer.
37:16
Mas a gente vai ter aí, o que me preocupa, excesso de
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personagens. Você falou aí, um monte de
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personagens. A gente vai ter vilão, Ultraman,
37:24
Lex Luthor, Kaiju. Vai ter um Kaiju no bagulho,
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bicho. Sabe o que eu acho?
37:29
Eu acho que isso tá tudo no primeiro ato.
37:31
Tudo no primeiro ato. E aí no segundo ato a gente vai
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lidar com a queda do Superman, saca?
37:36
Isso daí é tudo no primeiro ato. O Superman vai reestabelecer,
37:40
porque, ao que me parece, a Liga da Justiça é privatizada, saca?
37:46
Eu tenho essa impressão, que essa Liga da Justiça é
37:48
privatizada, né? Eles podem ser a Liga da Justiça
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da América, né? Porque tem isso, né?
37:54
Tem a Liga da Justiça da América, que são esses heróis
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que só cuidam dos Estados Unidos, e aí o Superman quer
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globalizar o bagulho, sabe? Ele quer...
38:03
Todo mundo vai em todo lugar, né?
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Talvez. Talvez pode ser sobre isso
38:08
também. E trazer todos os heróis de
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volta, assim, restabelecer o orgulho dos heróis.
38:14
Acho que tem um pouco disso do filme.
38:16
E aí a Liga da Justiça virar a Liga da Justiça sem limites.
38:19
Acho que vai seguir esse rumo, né?
38:22
Os próprios personagens que eles estão escolhendo...
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Os personagens que eles estão escolhendo aí pra apresentar,
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parece que colabora com isso, com a Liga da Justiça Sem
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Limites, né? Eu digo isso porque os
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personagens que estão aparecendo na Liga da Justiça até agora que
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a gente viu no filme, não são os personagens principais da Liga.
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O único que você tem de principal ali é o Lanterna
38:43
Verde, que é o Guy Garner, que Mas não é isso, Lanterna, né?
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É um fanfarrão. É um fanfarrão.
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Mas já escolheram o Lanterna Verde da série que seria o
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principal, né. O único membro da Liga da
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Justiça mesmo é a Chayera, que é a Mulher Gavião.
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É o único membro que eu vi no filme, além do Superman, né.
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Porque o outro senhor incrível é o herói B, C, saca?
39:05
O metamorfo começou como vilão da Liga da Justiça.
39:08
Então, e… E aí, vamos lá, Gabi, uma coisa que ficou, sei lá, eu
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não sei como que eles vão explicar isso no filme, mas
39:15
aparentemente os heróis ali trabalham pro Lex Luthor, não
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foi isso? Então, é o que eu vejo de uma
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Liga da Justiça privatizada, é uma Liga da Justiça que ganha
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dinheiro pra ser Liga da Justiça, saca?
39:28
É, isso aí é uma coisa diferente, né?
39:30
Não sei nem pensar. Acho que a queda do super-homem
39:33
passa por aí e as pessoas desacreditarem nele, jogar lata
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e tal, também passa por aí. É, tanto é que assim, na hora
39:40
que eles estão jogando coisas, né?
39:42
O Guy Gardner, ele faz uma barreirinha lá de construto
39:45
verde lá e é o mesmo que o super-homem entrou, né?
39:48
Então, provavelmente o pessoal tá atacando o super-homem lá,
39:50
talvez, ao vivo, sabe? Ô, Jorge, você que não leu tanto
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quadrinho, sabe qual que é o poder do senhor?
39:57
Incrível, Jorge? Ele tem um T na cara?
40:02
Não, eu acho que é tecnologia, não é?
40:04
Ele usa uns drones, um bagulho assim?
40:05
Ele é a terceira pessoa mais inteligente do planeta.
40:09
Ah, porra. Inteligência nesses filmes aí
40:12
não vale de nada, gente. Vocês estão ligados, né?
40:13
Inteligência não vale porra nenhuma.
40:15
A pessoa mais inteligente do planeta no universo desse é o
40:18
Lex Luthor e o segundo é o Batman.
40:20
O poder do cara é ser a terceira pessoa mais inteligente do
40:23
planeta. Caralho.
40:26
A gente vai falar mais sobre o Superman no decorrer do ano aí,
40:31
porque, né, acho que conforme for saindo mais material, é
40:35
inevitável. O hype é real.
40:38
O hype é real. Não, eu só vou ver esse trailer.
40:41
O trailer dois eu não quero ver. Pode estragar essa experiência,
40:44
né, cara? A Lisa tá...
40:48
A Lisa tá batendo num ponto aqui, já vou girar, prometa.
40:51
Tamo quinze minutos já falando sobre isso.
40:53
Mas a Lisa falou aqui, ó, a Lisa.
40:55
Superman bad vibes de novo. Tem um pessoal que falou isso.
40:59
É porque assim, o Superman All-Star tem esse quesito de bad
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vibes. Ele é meio bad vibes.
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Só que assim, ele é bad vibes, mas as pessoas estão resgatando
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o Superman. E aí, acho que o filme tem um
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pouco disso também. As pessoas estão resgatando o
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Superman. Aquele abraço da Lois Lane no
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Superman no final do trailer é brilhante, sabe?
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É brilhante. Porque que momento você vê a Amy
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Adams abraçando o Henry Cavill? Eu não vi!
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O único abraço que ele dá nela é quando eles estão beijando com a
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cidade destruída atrás dele. Tem a vez que eles transam na
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piscininha lá, na banheira, lembra?
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Cara, isso... Não, não, não, Jorge.
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Cara, não. Tem, cara, tem, tem.
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É digno de Gaspar Noé aquela cena.
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Digno de Gaspar Noé. Veja o planeta diário do James
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Gunn no trailer. Ele veja o planeta diário do
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Snyder. O Snyder, ele não sabe pensar
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quadrinho. Ele não sabe pensar quadrinho,
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bicho. O Snyder é péssimo.
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Porque no All-Stars Superman, o Superman tá correndo, né, cara?
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E aqui ele... tá começando a carreira, né?
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Então, talvez a gente não pera esse drama com ele depois.
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Não sei se ele tá começando a carreira não, viu, Matheus?
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Eu não sei. Eu não sei, acho que ele já tá
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muito bem estabelecido e tem uma liga da justiça, né?
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Não, não é a liga da justiça, Ricardo.
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Querendo ou não, é uma liga da justiça sim, cara.
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Mas aí é mais uma variação da gangue da Viola Davis, tá
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ligado? A Viola Davis reunindo pessoas
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aí pra... Então você já tem um universo
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estabelecido com o Super Game. Saca?
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Então o Superman já tá lá faz tempo.
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Ele já tá no planeta de Hades. Já tá trabalhando.
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Aliás, eu não sei se vocês viram, mas aquele cara que fazia
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o Gavião Negro, ele foi confirmado na série da Amanda
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Waller. Ou seja, provavelmente a
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Sociedade da Justiça, eles vão transformar Canônico aí.
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Não sei se vão reinventar isso. É isso que eu queria.
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É isso que eu queria. É, acho que só vão escolher o
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Adão Negro mesmo. É, o Adão Negro.
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Só ele que vão... O The Rock.
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O The Rock. Tem um papo aí que o James Gunn
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tá tentando trazer o Robert Pattinson pro Batman.
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Gente, depois de mostrar um kaiju...
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Não tem como colocar aquele Batman aqui.
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Não faz sentido. Aquela gota não conversa com
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isso aqui. É o que a gente sempre fala.
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Roteiro faz o Batman. Então, porra, se aparecer um Mr.
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Freeze, um cara de barro no próximo filme, como é o que vai
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aparecer... Talvez possam encaixar o Robert
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Pattinson nesse universo, talvez.
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Pô, Gabi, mas aí eles vão fazer o cara de barro vai ser um cara
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com a cara, tipo, sujo, tá ligado?
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O cara de barro já apareceu, gente.
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O cara de barro já apareceu. Criatura e comandos.
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Ele apareceu humano, né, TV? Não é transformado.
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Não, mas aí a gente tá falando do filme do Batman, né?
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O filme do Batman do Matt Reeves, né?
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É disso que a gente tá falando. Tá, cara, mas não sei não, vocês
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estão muito otimistas, gente. Vai, vamos girar aqui.
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O papo está legal, está gostoso, mas já que o Gabriel falou do
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roteiro, vamos trazer aqui o nosso próximo assunto.
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Batman é o mais ajudado pelos roteiros?
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No canal do Conexão Geek, a gente fez uma enquete polêmica.
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O Batman é o herói mais ajudado pelos roteiros?
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A maioria esmagadora, vou até exibir aqui pra quem estiver
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assistindo a gente, cadê? Escolheu que sim.
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Mais do que o Lex Luthor do Carqueiro Verde.
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A maioria aí escolheu o Morcegão porque acham que ele sempre
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recebe uma forcinha pra vencer no final.
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E vocês, gente? O que vocês acham?
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Isso aqui tem dado muita briga no canal, tá?
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Aviso pra vocês. O pessoal tem tretado com tudo.
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Porque o Batman ganha Darkseid, tem animação.
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Não, vamos lá. Qualquer personagem de
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quadrinho, gente, ele vai ser ajudado pelo roteiro se ele
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ganhar de um personagem muito poderoso, velho.
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Todo personagem, todo grande personagem tem ajuda de roteiro.
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É aquela coisa, o roteiro é bom ou é ruim?
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Se o roteiro for bom, pô, vira uma obra prima.
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Se o roteiro for ruim, nossa, que forçado, saca?
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Então todo personagem é ajudado por roteiro, caralho.
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Acho que isso não deveria nem ter discussão, né, cara?
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O problema é esse, né, Gabri? É porque com o Batman é
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recorrente, né? Porque parece que os caras que
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escrevem o Batman, eles têm um tesão não dito em fazer o Batman
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ser melhor que todo mundo nas histórias, sabe?
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E isso, na verdade, é um bagulho que prejudica o Batman, né,
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cara? Ele é pra ser o cara com plano
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e, no fim das contas, ele tá lá desviando de Hyrule Arcside, né?
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Nos filmes dele, na história dele...
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Tem uma coisa que o pessoal ficou revoltado de um vídeo que
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eu postei, né? Que é o Batman, uma animação lá
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do Batman. É do Bravos e Semidos, é o que
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vai virar o do James Gunn. Que o Batman chega pro Darkseid
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e falou, se você é homem, vem na mão.
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Aí ele pega, tipo, o Darkseid vai na mão com ele, mano.
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E ele pega, tipo, um... Como chama aquele bagulho que
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você coloca aqui na mão? Um soco inglês, tá ligado?
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Eletrificado e espanca o Darkseid na mão, mano.
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Pô, literalmente, isso não faz sentido.
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Peraí, peraí, eu gosto, eu gosto quando a galera fica puta com
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esses bagulhos, cara. Eles tão esquecendo da verdade
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universal, cara. O Batman não existe, mano.
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O Batman é um personagem padrinho, sabe?
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Foda-se. Sim, esse personagem não existe,
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velho. Qualquer coisa que eles
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fizessem, eles batendo Darkseid, foda-se, é um personagem padrão,
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bicho. Olha, eu pessoalmente, eu não
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acho que o Batman seja mais beneficiado, por exemplo, do que
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o Arqueiro Verde, que tem arco e flecha, gente.
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Ele já venceu o Darkseid com arco e flecha.
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Isso não faz sentido. O Lex Luthor, com todos os
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crimes que cometeu, ele virou presidente, porra.
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É que daqui a pouco esses papos vão...
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Tipo, roteiro é roteiro, viu? Daqui a pouco.
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O Lex Luthor virar presidente é tipo o bagulho mais fácil, né?
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Isso é conta de verdade, né? É que esse tipo de papo sempre
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vai pra um lugar retardado, que é assim, ah, se fosse o Goku,
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ele solava o Superman, sabe? Solava o Batman, sabe?
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Daqui a pouco aparece um retardado desse no comentário.
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Ah, mas por que ele sola, cara? Por que ele sola?
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Tá vendo? Olha o outro também, olha o
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outro também. Então, esse tipo de papo não tem
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fim nunca, sabe? Porque sempre vai aparecer um
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personagem mais forte, sabe? Pra mim, tanto faz.
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Se o roteiro for bom, eu aceito. Se for ruim, é merda.
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Ó, a Cíntia mandou aqui, mas o Goku sola.
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A amiga que falava que o Batman era um cara privilegiado, branco
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e... É que a diferença do Batman para
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as outras pessoas, para os outros milionários, é que o
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Batman é um aristocrata, né? E os aristocratas, eles são
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ricos de berço e acham que eles podem mudar o mundo, saca?
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E que está acima de qualquer outra pessoa.
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E o Batman é esse cara. O Batman podia parar com todos
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os crimes, tipo, na cidade de Gotham, ele prefere parar só com
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dois, só com um assalto e assassinato.
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Porque é o que é o inflego dele. É, a corrupção, o Batman não tá
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interessado nisso, saca? Ó, Gabi, a Cíntia mandou aqui,
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ó. Mas o Goku sola.
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Então, é esse tipo de comparação com o roteiro, o roteiro
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privilegia XY, vai pra esses lugares, né?
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O Goku solo Batman, que são desenhos que não tem nada a ver
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um bagulho com o outro. Vamos girar aqui, estamos...
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Estamos com cento e setenta pessoas ao vivo, eu não sei o
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que aconteceu, o que tá acontecendo aqui, mas tá bom,
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vamos lá. Até agora nenhum xingamento,
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zero xingamento. Depois do YouTube foder com a
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gente a semana inteira, o YouTube agora tá ajudando, né?
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Exatamente, deve ser isso. Vai saber o porquê, né?
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Não vamos nem perguntar, Gabi. Por que a para...
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Por que a Paramon não desiste da franquia Dexter?
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Mesmo após encerrar o arco do serial killer, a Paramon trouxe
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uma ideia inusitada. Mostrar o ano um de Dexter com
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atores mais jovens. A grande surpresa?
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A série será uma continuação direta partindo do momento que o
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Dexter morre, explorando aquela velha ideia de que, ao morrer,
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revemos nossa vida. E mais, na Comic Con, depois do
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primeiro episódio lançado, isso tudo vai servir apenas como uma
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ponte pro retorno do Michael Serral, em Dexter Ressurreição.
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A nova série já tá a caminho filmada.
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Eu não entendo, ele levou um tiro no peito, no coração,
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morreu... Mas vamos lá, por quê?
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Por que isso acontece, Gê? Por quê, Gabi?
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Esse episódio de estreia do Dexter foi o episódio mais visto
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da história do Paramount+. Por que você não vai fazer se o
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bagulho ainda é muito visto? Tem muita gente que gosta, tem
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muita gente que pede. No final das contas, o
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capitalismo é um produto, cara. E se as pessoas estão atrás
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desse produto, a tendência é que se faça mais.
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Então nenhum personagem morre de verdade em série e em filme.
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É um pretexto pra você terminar, mas se as pessoas querem mais,
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não tem roteiro que não dê pra fazer de novo, que não dê pra
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fazer mais. Eu acho que a Paramount tá
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certa. Enquanto tiver dando dinheiro,
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por que não fazer? Sempre foi da Paramount os
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direitos ou não? O Dexter sempre foi.
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Sempre foi da Paramount. É que a Paramount tinha o canal,
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eu não lembro do canal, acho que é a BC.
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É, eu lembro que era um canal meio estranho, assim.
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É, então, mas o canal é um braço da Viacom, e a Viacom é da
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Paramount, né, cara? A Viacom é dona da Paramount.
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Acho que o Dexter deve ser a franquia mais famosa dele, da
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Paramount, acho que sim, né? Não, não, porque tem Star Trek.
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Star Trek é muito mais famoso, né, cara?
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Você ainda tem o Transformers também, que faz uma grana e
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também tá no braço da Paramount, né?
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Mas acho que o Transformers não renderia uma série, né?
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Tipo, muito caro. Talvez hoje, dentro das séries,
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o que seja mais pedido talvez seja o Dexter.
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Hoje em dia, nem o Star Trek. O Star Trek é muito famoso
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porque ele... Muito nichado também, né, Gabi?
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Muito específico. Ele é muito nichado.
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E dentro do nicho, ele é gigante.
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Mas dentro de um público geral, acho que o Dexter é a maior
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franquia que a Paramount tem na mão hoje, visto os números que o
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Dexter tá alcançando com uma série prequel, né, cara?
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TT, o que você acha, cara? Dexter hoje, sempre?
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Ah, vamos lá, né? Vamos lá.
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Cara, o Dexter, eu gostava muito do Dexter, cara.
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Eu tinha um carinho especial pelo Dexter, cara.
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Eu achava a série legal. O quadrinho, eu não sabia o que
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era o quadrinho, cara. É uma dessas aí que é quadrinho,
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tipo, e eu não sabia. Não era livro?
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Eu tenho um livro do Dexter. Eu achava que era só livro, não
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sabia que tinha quadrinho. O quadrinho do Dexter é muita
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coisa, cara. Meu Deus do céu, né?
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As pessoas adoram. E assim, cara, era zoada, era
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zoada, mas aquele ruim que legal, sabe?
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Tipo, era tosco, era divertido. E teve muitos vezes também, né?
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Quem não lembra aí do Surprise, motherfucker, que saiu do
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Netflix, né, cara? E assim, pra mim era divertido,
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cara. Pra mim era uma boa série pra
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assistir, era uma boa assistida. Inclusive, eu não sabia nem que
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o Dexter morria, cara. O Jorge deu um spoiler aí no
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bagulho. Como assim você não sabia que o
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Dexter morria, cara? Eu não sabia, eu parei na
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temporada normal, né, Jorge? Ah, você não viu o New Blood?
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Eu não vi o New Blood, eu não vi o Pecado Original, eu não vi
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nada, cara. Não, mas o Pecado Original é
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sobre isso, é sobre ele, tipo, foi resgatado lá da morte, ele
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levou um tiro no coração. Tanto é que o New Blood termina
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assim, ele falando, então é assim que é morrer?
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Ah, e ele tá morrendo. E aí esse cara vai resgatar ele
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e ele vai conseguir fugir ainda. E aí, tipo, tão falando que esse
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Ressurreição vai ser tipo um... Como chama aquele filme lá que o
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serial killer fica preso e ajudando a pegar bandidos lá?
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O Hannibal Lecter. Hannibal Lecter, isso.
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Ele vai ser uma espécie de Hannibal Lecter, assim, dentro
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desse universo do Dexter agora. Ele vai estar preso, mas
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ajudando nos casos. Eu tenho a premissa perfeita pra
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uma série pro Michael C. Hall voltar.
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Leva ele pro avião, assim, e o avião cai na ilha do Lost, aí
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ele... É uma premissa perfeita pra ele
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voltar, velho. Ele tá no limbo, Gabi.
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Tá no limbo. Coloca ele lá na ilha do Lost.
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Ele é muito ruim, né, cara? O ator lá do Dexter, mano.
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Puta merda, esse Michael Cernan. Eu nunca gostei do Dexter, na
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real. Eu nunca gostei muito.
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Nunca? Nunca me pegou.
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Ele é muito ruim mesmo, cara. Mas ele é muito ruim que, tipo,
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funciona, tá ligado? Eu não sei, eu geralmente não
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gosto de séries que é... essas séries que é muito longa, né?
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Tipo, é vinte episódios e tal. E Dexter ainda era uma série
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assim. Era um formato antigo, né?
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Até a terceira, eu acho, que era do Trinity, né?
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Que é do assassino do Trinity. Eu achava, assim, muito bom.
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Era viciante, eu não conseguia parar de assistir.
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Aí depois virou, sei lá, virou qualquer coisa.
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Ficou muito... Pô, cara, eu só não revi por
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causa disso de ver. Mano, é muito cansativo, cara.
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É muito, é muito cansativo. É, vinte e quatro episódios por
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temporada, né, cara? É, não rola mais.
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Ah, não, mas Lost, vamos lá, Lost também tem vinte e seis
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episódios e não é cansativo. Lost é muito bom.
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Ah, mas aí, ó, parando, né, Gabi?
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Pô, só para um teste, né? Pô, calma.
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Os episódios de Lost eram uma hora?
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Era, né? Uma hora cada um, cara.
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Uma hora, vinte e seis episódios por temporada.
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Mas aí, se você for considerar a primeira e a segunda, teve
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quatro temporadas de Lost, né? Se for parar pra analisar com o
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tanto de episódios que teve hoje.
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Então, Lost era foda. Até a segunda temporada era
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impecável. É que o Dexter, ele misturava,
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né, esse negócio de assassino serial com aquelas coisas de um
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crime por dia, né? Tipo, aqueles que ia fazer...
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É, o crime da semana. É, o crime da semana, é isso.
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O C.A.S.S.A.I., né? É o C.A.S.S.A.I. do serial
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killer. Cara, você sabe que essa série
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de C.A.S.S.A.I. e Coréia A-IV aí, eles fazem um sucesso do
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caralho, bicho. Tanto é que tem...
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É, o NCIS. É, o NCIS também.
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É o SWAT também, que é meio de crime assim.
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O YouTube acaba de me avisar que batemos nosso recorde de todos
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os tempos. Duzentos e dezesseis pessoas ao
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vivo agora com a gente. Hoje tá demais, hein?
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Sejam bem-vindos. Se vocês não são inscritos, se
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inscrevam no canal, por favor. Que pena que o YouTube é filha
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da puta e não liberou o superchat nosso ainda, a
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monetização. Então, galera, vai assistindo aí
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horas e horas e horas do nosso conteúdo pra ver se a gente bate
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as horas e a gente consegue monetizar os vídeos, né?
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E ficar grande, ter alcance. Aí eu te falo, Gabi, duzentas
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pessoas aqui ao vivo, aí amanhã eu vou olhar o vídeo e vai tá
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com quarenta visualizações. Vai tá com quarenta
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visualizações, puta. Que raiva, cara.
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Que raiva. Mas vamos girar aqui, gente, que
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a gente tem dois assuntos ainda pra gente chegar aí ao
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principal. E vamos falar o que aconteceu
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com os clássicos de Natal. Lembra de quando filmes como
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Esqueceram de Mim e Um Herói de Brinquedo eram tradição em
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dezembro? Hoje parece que esses clássicos
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deram lugar a produções genéricas e esquecíveis.
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Por que Hollywood parou de investir em histórias natalinas
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marcantes? Vamos levantar esse debate aí
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agora. Gabi ou Matheus, quem quer
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começar? Porque...
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Porque tem uma coisa, cara. A gente pasteriorizaram o meu
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Natal, cara. O que aconteceu aí?
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Aviadaram o Natal, né? Talvez eu tenha duas teorias aí
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pra falar. A primeira é o espírito natalino
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acabou. Hoje em dia você sai na rua e
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você não vê as pessoas enfeitando a casa com apretrecho
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de Natal, pisca-pisca, essas coisas.
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É bem pouco, na real, né? Porque antigamente, porra, o
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espírito natalino das pessoas acabou. por conta de só
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trabalhar eu conheço muita gente que vai trabalhar no Natal e não
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tem tempo pra curtir o Natal E o segundo sintoma, G, é que
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geralmente os filmes natalinos eram comédias.
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E qual a última comédia que você assistiu no cinema, por exemplo?
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Qual foi a última grande comédia que foi lançada?
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Então você não tem mais comédias.
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E se você não tem mais comédias, a partir dessa ideia, você não
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tem mais filme natalino. Pra que você vai fazer se os
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filmes natalinos eram pra ser comédia, eram pra ser filmes
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leves, né? Não tem mais, cara.
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Então, acho que é um pouco do sintoma da falta de filmes
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natalinos, né? Entendeu?
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Não era nem só isso, né? Era aquele momento com a
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família, né, Gabi? Tipo, você ia ver um duro de
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matar com a família, né? Um filme natalino também, né?
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Não, não. O duro de matar não é um filme
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de Natal. Ele se passa no Natal, mas não é
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um filme de Natal. Tá, mas tu ia ver com a tua
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família, né, cara? Não, sim, sim.
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Se for assim, o Batman é um filme de Natal, então, nessa
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lógica. O Batman lá do Pinguim é um
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filme de Natal, cara, com certeza.
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O Edward Scissorhands é um filme de Natal, cara.
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É um filme de Natal. O Stranger Things é um filme de
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Natal, pô, é super Natal. O Grinch, porra, esse que é o
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ponto, né? Mas aí é que tá, o Grinch é uma
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comédia. também é uma comédia. O Duende em Nova York, lá do
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Ferro, é uma comédia. O Meu Papai é Noel, do Tim
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Allen, é uma comédia. É uma comédia.
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Então você esbarra de um gênero, né?
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Esqueceram de mim é uma comédia. Esqueceram de mim é uma comédia.
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Um Herói de Brinquedos é uma comédia.
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Esses filmes sempre esbarram na comédia.
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O que você não tá vendo sendo feito em Hollywood hoje?
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Comédias. Mas não tem mais espaço pra
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comédia, né, cara? E aí talvez a gente...
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Eu não sei, Matheus. Eu acho que tem espaço pra
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comédia. O problema é o medo do
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cancelamento. Com as comédias que são feitas.
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O do Todd Phillips deu uma entrevista falando do Coringue,
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não sei o quê. E ele falou que o desejo dele
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era fazer comédias. Continuar fazendo filmes
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originais como Se Beber Num Case.
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Mas ele disse que não consegue fazer isso.
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Não é viável fazer isso. Ninguém quer arriscar o dinheiro
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fazendo comédia. Por quê?
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É, tem uma questão aí. Tem uma questão que o Gabi fala.
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Você sempre vai ofender alguém com comédia.
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Eu não sei nem se é tão na questão do cancelamento, Gabi.
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Eu acho que as comédias, elas saíram do cinema.
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E aí elas migraram pro streamer numa quantidade assim, massiva,
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enorme. Que virou tudo meio igual.
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Se você pegar agora, liga Netflix agora e coloca Natal.
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Vai ter, tipo, quinze filmes com a mesma capa, cara.
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Um Natal atrapalhado, um Natal diferente, um Natal com meu ex,
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Natal com a minha ex, Natal com o meu vizinho.
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Olha aí, G, então você tá se contrapondo aqui, porque tem um
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monte de Natal, então. Não tem clássicos, não formam
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mais clássicos, porque são filmes esquecíveis.
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O filme do ano é do Massum, né? Sempre tem.
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Todo ano tem o filme do ano do Massum em Japão.
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Eles não viram clássicos simplesmente porque a Netflix é
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um péssimo lugar pra você transformar qualquer coisa em
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clássico. Você tem a Netflix, tá, gente?
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Mas vale pra todos. Na Amazon também tem um milhão
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de filmes desses. Não tem um filme clássico na
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Netflix. Acho que de nenhum gênero tem um
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filme clássico na Netflix. Tá vendo?
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Todo mundo parou pra pensar. Não tem, velho.
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Realmente não tem, cara. Puta merda.
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Acabou o Natal, né, cara? Acabou o Natal, né?
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Quando você diz um filme clássico, você quer dizer um
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original Netflix, né? É, por lá, mas não tem.
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O Roadhouse, por exemplo, é um filmaço clássico.
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O Manchester a Beira-Mar, filmaço clássico.
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Mas não é Natal, pô. Não é Natal, mas é um filme
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clássico. Tô falando de todos os gêneros.
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Não só de Natal. Na Netflix não tem nenhum
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clássico. Nem de Natal, nem de nada.
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Bom, né? O Gabriel acabou de matar o
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espírito de Natal aqui, entendeu?
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Tudo bem. Se você clicar Natal na Netflix,
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você vai assistir uma porrada de filme de Natal.
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Então sim, filme de Natal sim. E eu não tô nem falando que os
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filmes são literalmente todos ruins, entendeu?
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Eu tô dizendo que assim, você assiste...
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E amanhã eu não vou falar, tipo assim, ah, o que aconteceu mesmo
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ontem? É um filme que...
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É, eu entendi. Eu entendi mesmo.
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Você vai ver um filme aí, random, de Natal, que vai estar
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na Netflix, e depois você vai assistir O Esqueceram de Mim, ou
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Um Grinch, né? Então não vai...
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Sabe, você vai ver o filme pra se esquecer do que você quer
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ver. É que aí a gente esbarra
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naquela... A gente tá esbarrando também,
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Matheus, naquela coisa. Esses filmes que a gente tá
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falando aqui, eles tão ficando clássicos muito velhos.
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E eles tão sumindo dos streamings aos poucos.
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Tá sendo mais difícil achar agora.
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Pois é, né, cara? Daqui a pouco ele sobe.
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Esqueceram de mim, sim. Então, é um filme de Natal.
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O duro de Natal é destaque no Disney+.
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Não é filme de Natal? Esses filmes estão destaques no
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streaming. No streaming específico de
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missão. Eu já tô falando dos dois
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filmes. É, tá no geral.
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Mas aí que resto que ele tá falando?
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Eu não sei. Ele tá falando de filme da
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Netflix? Na Netflix eu já falei que não
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tem clássico. Vai fazer o quê?
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Talvez a coisa mais clássica de Natal que tem na Netflix é o
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especial do Porta dos Fundos, sabe?
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Literalmente, é o que sobrou. Gente, o que vocês têm pra
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indicar pra gente, pra gente encerrar aqui?
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Ixi, ixi, Jorge. A Sophie Thatcher, né, cara?
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Eu adoro essa menina, cara. Ela tá no Nello Jackets, ela tem
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a ponte no Purr também. Tem do Bicho Patão que a gente
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falou aqui, ó. Não sei se eu perdi...
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É, o Buggy B. E, cara, eu adoro essa menina,
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cara. E ela tá numa banda aí que eu
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redescobri aí pelo poder do algoritmo, né?
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Que é o Pavement, né? Que é uma banda aí de anos e
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noventa. E sim, ela tá no clipe do
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Harness Your Hopes, né? Que é a música mais famosinha do
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Pavement. Super recomendo, tipo, ouça o
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Pavement, é. É estilo indie meio grunge
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mesmo, que você tinha antigamente.
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E é uma capsulazinha pros anos noventa, cara.
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Aquele tempo que você tem saudade, mas nunca viveu.
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E no clipe do Harness Your Hopes tem a Sophie Thatcher, tipo,
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muito fofa. Então assistam aí, né?
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Ouça o Pavement, gente. Tem no Spotify, tem em qualquer
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lugar do YouTube também, né? Assistam, ouçam.
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Ah, é... Já que os caras foram bem
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desrespeitosos com o Radiohead, eu vou indicar aqui o Pablo
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Roney, que é o dos primeiros discos lá do Radiohead, e o The
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Bands. Eu ouvi esses dois discos depois
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do filme e, porra, os dois discos estão muito bons, né,
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cara? Então vai lá ouvir o Radiohead,
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o The Bands, por exemplo, vai lá ouvir o Pablo Roney, que são
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discos essenciais, assim, pra entender o rock dos anos
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noventa, E, pô, entendeu o que a música se tornou de lá pra cá,
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né? Porque o Radiohead foi muito
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influente. Muito influente.
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E o que o personagem do Hugh Grant falou é uma bobagem.
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Radiohead é vida, cara. Se você acha que o Hugh Grant
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foi desrespeitoso com o Radiohead, imagina que ele não
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foi com a Lana Del Rey, né? Que ele falou que a Lana Del Rey
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é a cópia da cópia, tá ligado? É, mas...
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Mas aí a Lana Del Rey é uma merda.
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E o Rei de Red é bom. Isso o Léo vai arregar.
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Vai arrebentar. O Léo viu a Lana Del Rey ao
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vivo? Não, o Léo não viu ao vivo essa
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merda. Então não pode falar muito.
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Lana Del Rey é uma bosta. Mas tu também ia indicar o Pablo
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Roney. Eu vou indicar.
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Eu vou indicar um filme que existe.
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O Pablo Roney é muito bom. Eu tô me abrigando que eu não
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deixei. Eu vou indicar, gente, eu vou
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indicar um filme aqui injustiçado, entendeu?
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Que tem a mesma premissa desse filme aqui, que é o Bata Antes
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de Entrar, de dois mil e quinze, aí com o Keanu Reeves, com a Ana
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de Armas e a Lorenza Izzo, que é um filme, é praticamente a mesma
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premissa, né? As mormas batem lá.
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As meninas também são mormons, né, Jorge?
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Elas estavam seminuas batendo na porta do Keanu Reeves.
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Elas só queriam pregar, Gabriel, pregar.
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O Keanu Reeves também começou a falar de religião pra eles e
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tal, né? Exatamente.
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E aí, depois... Só que o filme...
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Só que o segundo ato é melhor, cara.
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O segundo ato é melhor. Se os caras que dirigiram a
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Erede tivessem assistido Knock Knock, talvez o filme seria do
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jeito que a gente achava que ia ser, né?
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Talvez. E esse guiadinho que ele queria
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do primeiro ato, né? Exatamente.
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O garoto não quer botar um peitinho no filme, né, cara?
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É pra isso que o Gabi vive. Não, Matheus, não seja um
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herege, Matheus. Bata antes de entrar é muito
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mais do que peitinhos e bundas, entendeu?
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Vai dizer, Matheus, se você não queria ver o peitinho de uma
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mormon. É um peitinho sagrado, Matheus.
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É um peitinho sagrado, cara. Vai dizer que você não queria
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ver as calcinhas mágicas dos mórbidos.
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Gente, com isso a gente encerra aqui.
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Muito bom. Batemos um pico aí de duzentos e
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oitenta pessoas, agora tamo com cento e noventa e alguma coisa.
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Mais de duzentos likes aqui ouvindo essas besteiras nossas.
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Nosso primeiro programa aqui, bomba, vai ser vai ser
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eternizado como a gente fala um monte de merda.
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Mas, gente, a gente fala essas merdas aqui, mas é
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respeitosamente, tá? A gente só tá satirizando as
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coisas. Aqui a gente não tem medo da
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malha fina, aqui a gente é incancelável, bicho.
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Cancela, mas dá o like. É assim que a fila anda.
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É isso aí. Bota aí no comentário o quanto
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você tá revoltado aí no comentário.
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Bota aí, dá o dislike. Like ou dislike, o importante é
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dar alguma coisa aí. Gente, semana que vem acho que a
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gente vai tirar uma curta férias aí, né?
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Pra pessoal conseguir curtir o Natal, quem quiser viajar e tal.
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Mas a gente tem um programa que a gente tá devendo, que o
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Gabriel pediu aí, da gente falar dos melhores e piores do ano.
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Então a gente vai ver, combinar certinho quando que a gente faz
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esse programa. E a gente vai exibir...
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Ah, o programa tem que fazer. Vamos fazer.
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Vamos pensar o formato, tô pensando aí, cada um escolhe
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três piores, três melhores, depois a gente joga e debate
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eles aí. Cinco, cinco melhores e três
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piores. Pode ter cinco, pode ter cinco.
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Pode ser cinco. Pode ser de todos que nós
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falamos durante o ano também, né?
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Lógico. Pode também, pode.
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É que tem coisa que um viu que o outro não viu, né?
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Então a gente pode brincar com isso aí.
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A gente pode pegar e fazer um apanhadão do ano aí e fazer um
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piores cinco, melhores cinco piores.
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Às vezes até dez. Porra, tem muita coisa ruim esse
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ano, hein? Tem muita coisa ruim.
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Tem muita coisa boa também, né? Então fica duro fazer um top
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cinco e tirar, tipo, a Furiosa, por exemplo.
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Eu gostei muito de Furiosa, mas no top cinco não entrou, tá?
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É, eu entraria no top cinco, substância, tipo, entraria.
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E aí, foda, né? A substância entraria.
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Jurado número dois entraria. E assim vai, né?
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Mas é isso, pessoal. Então, a gente...
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Fiquem atentos aí. Um que meia entraria, tipo, aí.
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Ah, não. Monkey May é pior.
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Pior que o ano, Monkey May. Mas é isso, pessoal.
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Fica com a gente aí. Fica de olho nas nossas redes.
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Porque apesar da gente dar essa pausinha, vídeo vai ter todo
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dia. E a gente vai dar um jeito de
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colocar vídeo aí. Às vezes o Gabriel viu o love aí
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do Gaspar Noé. Fala, Jorge, vamos fazer aí uma
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punheta de análise. E a gente vai lá e...
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Eu tava vendo essa porra ontem, cara, caiu pra mim o filme do
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Gaspar Noé, esse Love, né? Eu não sabia que era do Gaspar
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Noé, só apareceu pra mim Love. Aí eu falei, me chamou a atenção
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o post, aí eu falei, vou assistir.
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Aí já começa com uma jeba na minha frente, assim, a mina...
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É, já que você assistiu Love, eu vou dizer como eu vi o Love, eu
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vi o Love em três dias no cinema, cara.
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Você imagina como é a sensação de ter um cara tocando punhete e
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gozando na sua cara, no cinema. Meu Deus.
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Foi assim que eu vi o Lopes. Uma boza.
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E assim a gente encerra esse programa.
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Provavelmente o último antes do Natal.
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Não sei se é o último do ano, mas é o último antes do Natal.
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Não, o último do ano não vai ser não.
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Confia, gente. É isso aí, gente.
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Um beijo e tchau.