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Empiezan con O de: Las Olimpiadas parte 1 y Olga de Kiev · Luli y Nabi

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FANDIMIRIA
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LULI NAVI EN LA MAÑANA
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Quieren que nos escuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS NAÑANAS
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Yo soy Luli, yo soy Navi, y este es su podcast favorito, predilecto, cultural
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para ganar en Maraton
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Y antes de entrar a su amada sección geopolítica de LULI NAVI
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queremos recordarles que nos pueden seguir en Instagram como LULI NAVI
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en donde subimos contenido, fotos, risas, llantos, tormentas y sol
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En TikTok nos pueden seguir como LULI NAVI 1
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y en Patreon.com, donde subimos contenido extra, videos, chat, book club
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y nos ayudan a seguir creando ese podcast, que es lo más importante de todo
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Patreon es un sistema de suscripción como Netflix, pero mucho más barato
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y lo puedes accesar de donde quieras, no es solo tu casa
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y si tienes Netflix, te dice que no tienes Netflix, que estás tratando de hacer, engañarme
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eso te dice Netflix
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El chiste es que pueden meterse a Patreon, pueden meterse a Patreon
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entonces ustedes pueden pagar desde 50 a 200 pesos mensuales
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O más, no hay límite, el cielo es el límite
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Pueden de 50 a 250 pesos mensuales
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y tenemos distintos materiales, cosas extras
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Y así nos ayudan como dice Navi a seguir creando
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También nos pueden mandar un correo
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lulinavi.gmail.com
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Nos pueden ver en el YouTube, estamos en todos lados
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Listo
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Ayúdenos queridos reescuchas, ayudenos a darle like, coment, acuérdense de seguirnos en redes
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Eso para nosotros es súper importante, nos ayuda a llegar a más gente
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Nos ayuda a llegar con las marcas y decirles
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Tintintintin
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Somos importantes, comprátanos
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Hola y dormimundo
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Dame dinero
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Dame colchón, dame dinero
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Nos van a ayudar muchísimo, queridos reescuchas
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Y si les gusta lo que estamos haciendo
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Nos dan su like, nos dejan su coment
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Follow, like, subscribe
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Listo
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Y también nos pueden ayudar compartiendo con...
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Sus amigos
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Sus amigos
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Listo
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Hay que hacer un aviso que esto es un episodio cuántico
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Es un episodio cuántico, es verdad
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Es un episodio cuántico, grabado en el pasado, que escuchan en el futuro, venimos del pasado
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Entonces si nos ven vestidas igual es por eso, también porque no tenemos ropa pero aparte por eso
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Y entonces ¿qué pasó esta semana? No sé
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¿Qué pasó esta semana? Yo sí sé porque...
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Tú estás en Cancún
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No, yo voy a estar en Cancún exactamente
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Por eso estamos grabando adelantado
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Porque es verano, recordemos, ya no hay escuelas
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Si ustedes sienten un poquito menos de tráfico, sí
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Sí, porque Luli está en Cancún
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Entonces yo voy a estar en Cancún, que es nada más siendo papá en otra locación
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En otro set
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Quisiera decir que voy a estar de vacaciones, pero no
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Voy a estar haciendo lo mismo, pero con menos herramientas
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Y con más peligros
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Y con arena en el calzón
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Entonces por eso es un episodio cuántico, voy a estar pero no voy a estar
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Pero sí sé lo que pasó esta semana
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¿Qué pasó?
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Empezaron las olimpiadas
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Ya empezaron las olimpiadas, ¿quién ganó? Michael Phelps regresó
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Michael Phelps está ya más allá, para allá que para acá
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Ajá, ya sé
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Pero que en si está
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Y miren, ni siquiera, o sea, pero sé que esto va a pasar, o sea, sí es
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Simone Biles ahí está, dándole quedándole
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Ni sé quién es
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Sí sabes la...
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No sé
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Bueno, pero te voy a decir, está mal que no sepas
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O sea, tienes que saber de cosas básicas
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Tienes un podcast
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¿Pero qué es básico de eso?
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Simone Biles es una de las...
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Pues es una de las atletas gimnastas más importantes de la historia
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Seguida tan solo de cerca de Nadia Comaneci
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Ok
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Entonces, culturízate
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Cultura general, sí, tienes razón, pero es que no me importa
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Pero sabes
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Salud
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Es como si yo te dijera que por qué no sabes quién es Sailor Neptune
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O sea, es cultura general también
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No, pero no es lo mismo
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Es lo mismo, es exactamente lo mismo
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Tu cultura general y mi cultura general son diferentes cosas
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Es como si te dijera, por qué no sabes que la mamá de yoga está muerta enterrada abajo del mar
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Bueno, en su sección de geopolítica, aunque Navi constantemente me quiere dar para abajo
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Y quiera como ser peor
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El chiste es que empezaron las olimpiadas
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Eso es lo que pasó y entonces vamos a estar muy pendientes
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¿Quién va de México, sabes?
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Y les vamos, pues no muchos, muchos usaban los clavados
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Está pasando esta cosa increíble con el equipo de Nado Sincronizado
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Ok
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Que sorpresivamente no hay deportes en los que no puedan participar las mujeres
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Pero sí hay deportes en los que no pueden participar los hombres
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Ok
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Nado Sincronizado es una de ellas
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Ah, muy bien, por fin
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Entonces
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Sí, sí
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Sí se verían ridículos los hombres participando en Nado Sincronizado, siento
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Sí
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O sea, en general el Nado Sincronizado a mí me encanta, pero es un deporte extraño
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Sí, raro
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Porque tienes que hacer unas caras muy poderosas, porque necesitas como mucha fuerza
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¿Y has visto cómo luego se ponen algo en el pelo, lo has visto?
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Se ponen como un gel durísimo
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Sí, pues sí, porque tienes que estar bien peinadita, porque te tienes que ver muy bien
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Pero está pasando toda esta situación que vamos a estar, ustedes quédense sintonizados
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A pesar de que esto está grabado en el pasado para que salga en el futuro
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Luli y Navi estarán presentes, dándoles toda la información pertinente y necesaria sobre las olimpiadas
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Vamos a hacer como Snoop Dogg y Kevin Hart, que son mis dos presentadores favoritos sobre las olimpiadas
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¿Os has visto?
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No
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O sea, Snoop Dogg siendo Snoop Dogg y Kevin Hart siendo Kevin Hart
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Que quien no sepa Snoop Dogg es un marihuana, porque es lo que es, es su personalidad
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Y Kevin Hart es un comediante que también su personalidad radica en que es chaparro
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Y tiene una voz muy particular
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Y es extremadamente simpático y Snoop Dogg es extremadamente simpático
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Y entonces estas dos personas se juntan y se ponen a ver como de que The Equestrian
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Ya sabes así a los wey saltando ¡Ah! Otro dato importante
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Solo hay una cosa que es mixta, que no importa, que no hay de hombres y mujeres
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Los secuestres, los caballos, ¡órale!
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Bueno, entonces justo ven los secuestres y es como ¡Ah!
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Es nada, son muy cagados
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Y entonces les prometo que no saremos Kevin Hart y Snoop Dogg porque no somos así de simpáticas
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No
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Pero quizás
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Pero le echaremos ganas
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Le echaremos ganas
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Y estaremos en Instagram haciéndolo
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Estaremos en Instagram, explicándoles que está pasando con las olimpiadas
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Razón por la cual, Navi Aguevo va a tener que saber quién es Simone Byers
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Voy a tener que ver las olimpiadas
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Ni siquiera sé donde se ven papi
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No es todo Navi
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En YouTube las voces
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Se ven en luliinavi.insta.com
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Ahí se ven
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Bueno, me voy a meter cuánticamente yo a observarme a mi misma hablando
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Voy a hacer como, ¿te acuerdas ese episodio de The Office?
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Cuando Kelly cuando estudió un diplomado y dice
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Yo ahora ya sé todo y me podrías preguntar ¿Cuál es la mejor empresa?
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Y te contestaría bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla
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Dándote la respuesta correcta
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Exacto
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Así voy a ser yo
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Pues, ahí si estás en otra ciudad donde encuentres
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¡Ajá!
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Navi ¿Quién es el mejor atleta de hoy en día?
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Bla bla bla y va a ser la respuesta correcta
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Shout out a The Office
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Algún día alguien será tan fan como nosotras y entenderán todas nuestras
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Un radio escucha nos escribió que ya la había empezado a ver y que no le había usado tanto
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¿Tú crees?
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Pero te voy a decir, entiendo
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O sea tienes que darle a The Office un poquito de episodios
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Porque si el primer episodio que ves es Michael Scott diciendo
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Manejas mal, tu comida huele feo y es como solo siendo súper racista
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No entiendes porque eran otras épocas
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Exacto, tienen que ponerse en el contexto de cuando éramos libres
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Exacto, recuerden cuando vean The Office recuerdan que éramos libres de decir lo que queríamos
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En 2005 éramos libres y el mundo era más tranquilo
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El mundo era mejor
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No sé si mejor pero definitivamente más tranquilo
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Y podías decir lo que quisieras entonces The Office vio esa oportunidad y la tomó
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Exacto
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Denle una oportunidad más, o sea lleguen a las siguientes temporadas
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No se pierdan cuando se le cae el chili a Kevin
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No se pierdan nada, todos son buenísimos
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No se pierdan cuando Michael Scott le hace caso a las computadoras
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Exacto
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Y mete su coche
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Exacto
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Un pobre güey de Boeing, un pobre piloto de Boeing le hace caso a la computadora y mete su coche a un río
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A un río, exacto
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Y yo pocas veces he llorado de risa
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Y de llanto en el último episodio
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Ah de llanto en el último episodio también
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Todo es mágico, todo The Office, bueno hay que hacer un podcast de The Office ya
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Habla bla bla bla, habla bla bla bla bla, Las Olimpiadas
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Estás correcta
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Eso es lo que ustedes van a poder ver en, aquí van a poder ver Las Olimpiadas
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Lulinari.com
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Dicho eso
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Eso es un mezcladillo
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Esto es un mezclad condition
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Ok, voy a empezar, yo
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Ok
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Luli, yo sé que siempre nos critican cuando hablamos en inglés pero esa frase no tiene traducción directa
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Entonces la voy a decir en inglés y luego la voy a traducir a mi manera
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Perfecto
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succeeding
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No fury like a woman scorned. Eso quiere decir, viejas que se emputan.
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Al Chile no hagan emputar a una vieja. Sí.
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En tiempos… ¿Y sabías que no es de Shakespeare? Yo
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todavía pensé que era de Shakespeare y es como de otro wey que es un don nadie.
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No sé quién es. Ah bueno pero muy bien su mérito. Lo hemos
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hablado es un one hit wonder que perdura. Un one hit wonder no necesito más.
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Macarena, macarena de los quotes. Hell have no fury like a woman scorned.
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Bueno, en tiempos antiquísimos, por ahí de los años 900, existió un lugar llamado
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Rus de Kiev. ¿Has oído de este lugar? Yo nunca había oído de este lugar porque
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la escuela no te enseñan nada. Rus de Kiev fue el primer estado ortodoxo en Europa del
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Este. Ocupaba… o sea es que sí me sorprendió nunca haber oído de esto. O sea deja tú
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que nunca lo oí. Aparte te voy a decir, no crean que fuimos
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a una mala escuela. No, era una buena escuela.
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Yo quiero lanzar un reto allá afuera. Mi reto es, ¡pum! Le pago 100 pesos a las personas
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que me digan que en la escuela de sus hijos desde que tienen 8 años les enseñan a trabajar
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una tarjeta de crédito, que son los impuestos, que es Rus de Kiev y algo de historia que
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no sea de Europa. De algo de medicina.
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Exacto. Algo que no es Europa. No, pero no.
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No es que uno locha, otro una bacteria, come carne. A nadie le enseñan eso.
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No, a nadie. En la escuela no te enseñan nada.
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Los basics, nada. Ok. Ni siquiera te enseñan no solo de Europa,
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Rus de Kiev está en Europa. Pero ha de ser la Europa que no da dinero.
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Obvio, entonces. Dinero, dinero, dinero.
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Sí, dinero. No es la Europa blanca que es Europa.
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Exacto. No es el Reino Unido, ni España, ni Francia. Entonces no nos importa.
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Porque te voy a decir algo. Ya hablamos en la sección geopolítica y ya se iba a acabar,
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pero solo voy a retomar. También solo nos enseñan de Inglaterra.
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Sí. No nos enseñan de Escocia.
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No. ¿Quién sabe algo de Escocia?
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Ni de Irlanda. Nadie.
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Nada. Nada, no sabes nada.
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Un solo otro día vi en Tikitoki a una vieja, pobrecita, que fue como, ¡ay! Vengo a ver
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a Taylor Swift a Dublín y me tocó el parade de, o sea, como el, ¿cómo se dice parade?
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El desfile. El desfile de unas bandas muy chistosas de
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Irlanda y era como las bandas estas de IRA de Irlanda que estaban tocando todos emputados
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y la había así ¡Hola! Es como, no es tu culpa, amiga.
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No, no es tu culpa. Tu escuela también es una de las.
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Y no es mi culpa no saber de qué es Rus de Kiev y no es tu culpa tampoco no saber
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de pagar impuestos, o sea, genuinamente, pero bueno, ok.
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Rus de Kiev fue el primer estado ortodoxo en Europa del Este y ocupaba un espacio enorme
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de lo que hoy se conoce como Rusia, Occidental, Ucrania, Bielorrusia, o sea era todo eso.
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¿Y sabías que existía? No.
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Ok. La capital de este lugar era Kiev.
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Ajá. Ah bueno Kiev sí sabía que existía.
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Sí, sigue existiendo. Ah sí, por eso.
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Sí, por eso, pero Rus de Kiev era todo el lugar.
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Sí, eso no sabía. Bueno, la población de este lugar era
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tribal por lo general y antes de que se convirtieran en ortodoxos ellos eran páganos, ok.
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Rus de Kiev era un imperio en crecimiento, como le gustan los imperios crecer.
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Solo quiero hacer un paréntesis, excelente nombre para una banda de rock and roll.
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Rus de Kiev. Rus de Kiev.
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Sí. Había una tribu vecina de ellos, o sea, como
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que estaba Rus de Kiev y al lado había como un poblado y el nombre de esta tribu parece
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sacado de Game of Thrones, pero les aseguro que es real, se llamaban dreblianos, los dreblianos.
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Entonces, total que los dreblianos tenían roces con Rus de Kiev porque pues les estaban
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respirando en el cuello. Como la cancelación a nosotras.
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Y la millona y nuestros millones también. Y nuestros millones, de un lado y de otro.
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Bueno, los dreblianos habían ayudado a Rus de Kiev en campañas militares contra el imperio
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visantino y les pagaban tributo, ok. Y este tributo de alguna manera hacía que Rus de
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Kiev a cambio los protegiera, pero pues funcionaba más como un derecho de piso, ya sabes como
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funciona aquí en la ciudad de México también. Dicen, dicen, no me voy a meter en esos temas.
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No, solo paga para que te proteja. De quién? De mí mismo, por si no me pagas. Así funciona.
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No o no? O no? Entonces, bueno, estamos en esa situación cuando nace Olga. No se sabe
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mucho. No. Sí. Voy a hablar de Olga tú también. Vas a hablar de Olga hoy? O sea, pues no,
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pero ya me arruinaste mi tema. Pero de Olga la Vengadora. Sí, va a hablar de Olga.
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No se sabe mucho de la primera mitad de la vida de Olga. No se sabe a ciencia cierta
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en qué año nació, pero se cree que fue entre mil ocho, entre ochocientos noventa y novecientos
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veinticinco. Está muy raro decir algo sin el mila. Sí. Olga tenía orígenes vikingos
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y era una princesa. Y por otro lado nace Igor, quien también era gente bien de toda la vida.
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Igor era el hijo de Rurik, el fundador de la dinastía rurika. Si nunca han escuchado
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de esta dinastía, no es su culpa. Y si nunca han escuchado de Olga, eso también
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cuestionenselo porque es la gente diciéndonos, miren, esta vieja se emputó porque le hicieron
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esto a su esposo. No me spoiles mi tema. Bueno, esta dinastía fue la que gobernó en Rus de
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Kiev hasta que ésta se desintegró. Y entonces, de hecho, Iván el Terrible, de quien ya era
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un episodio, era descendiente de estos güeyes. Entonces, Igor y Olga se casan y si esto sucediera
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hoy por hoy, esta boda hubiera adornado las portas de todas las revistas de eventos sociales
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porque eran la crema de la crema. Y Olga tenía la módica cantidad de 15 años. Entonces,
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Igor y Olga tienen un bebesito. Pero muy buen puesto porque esa vieja se volvió de armas
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sonoras. Ah, se volvió de ese cabrón. Igor y Olga tenían un bebesito llamado Sviatoslav
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y son una familia muy feliz y ojalá la historia se hubiera quedado ahí. Pero sería muy aburrida
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y eso me hace entender porque el creador del universo nos manda problemas. Porque si no,
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todo sería de hueva. De que hablaríamos. Exacto. Entonces, total que el papá de Igor
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muere y los drevillanos le dejan de pagar el tributo a Rus de Kiev. Igor, ojalá hubiera
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tenido libros del ego que leer porque esto le imputa a cabrón porque no lo respetan
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igual que al papá. Entonces, lo que hizo fue imputarse. No solo Rus de Kiev necesitaba
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ese dinero, sino que era un poco humillante que estaba la de idiotas. Hubieran decidido
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faltarle el respeto a él yéndole a dar el dinero a alguien más. O sea, le empezaron
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a dar el dinero, la protección a alguien más. Entonces, Igor decide que va a empacar
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sus triques. Me voy a poner un poco más cómoda para esta situación. Continúa. Ok. Y con
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su orgullo herido se va a lanzar a la capital drevliana que se llamaba Iskorosten a marcar
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territorio y decir, drevlianos, what's good? Igor llega muy salcita con los drevlianos,
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quienes se emputan y deciden que simplemente no lo van a respetar. Entonces, deciden capturar
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a Igor y hacer algo a lo que yo solo puedo llamar la cosa más simultáneamente psicópata,
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enfermista y creativa y terrible que he vivido en mi vida. ¿Sabes cómo lo mataron? Sí,
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pero continuó. Ok. Habían dos árboles de abedul creciendo uno al lado del otro y los
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drevlianos se preguntan entonces ¿qué pasaría si…? Y entonces decían doblar los árboles
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y amarrar una pierna de Igor en un árbol y la otra en el otro y luego deciden soltar
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los árboles, lanzando el cadáver partido en dos de Igor por los aires. Entonces, ese
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fue el fin del gran amor de Olga, su pequeño bebé tenía solo tres años. Ok. Cuando Olga
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se entera de esto, Inalapaz exhala tensión, se disasocia y espera a paciente a planear
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su venganza y la oportunidad no tarda en llegar. Los drevlianos deciden que quieren que Olga
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se case con su príncipe, digo con su príncipe, entonces este era un güey que se llamaba Mal,
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si le pones mal a tu hijo, ¿cómo esperas? ¿Cómo le pongas al barco? Ajá, exacto.
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Entonces aquí eran estos güeyes unificaran a los drevlianos con Rusekiev para tener ya
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paz por fin y le mandan a decir a Olga que acepte la mano de mal en matrimonio. ¿Qué
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está Olga esto? Claro, obvio, por supuesto. Y entonces aquí es donde empieza una historia
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de venganza que ni Quentin Tarantino podría soñar. Esto es una venganza vikinga. Yes.
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En su primera etapa, los drevlianos deciden mandar a veinte embajadores para platicarle
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a Olga cómo iban a estar las cosas de todo el matrimonio. Llegan los drevlianos a la
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corta de Olga y ella los espera con una sonrisa encantadora. Los embajadores caminan hacia
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ella en su recibido real o no sé, en su palacio y caen en un hoyo. Olga había mandado a acabar
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un hoyo muy profundo para atraparlos ahí. Posteriormente, ya que estaban en ese hoyo,
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Olga le pide a sus hombres que entierren vivo a los veintemperadores. Veintemperadores
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vivos enterrados. O sea, es que esta es la historia de cómo una vieja se le muere, le
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matan al esposo y ella dice agárrense. Agárrense porque ahí voy. Agárrense porque aparte yo
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voy a defender mi tierra y a mi hijo y eso se me hace… Sí. O sea, no quiero decir
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que padre que mató a toda esta gente porque aparte las mató de maneras como muy creativas.
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Como que siento que ella es la precursora de Mortal Kombat. De todo, sí, de… Sí.
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Sabes como… Sí, de Fatality. Ella fue la que inventó todos los Fatalities de Mortal
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Kombat. Pero se la amamos. Se la amamos. Se la amamos todo el mundo en esta historia,
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pero quien está mejor es Olga. Ah, Olga es una diosa. Ahorita hablaremos de eso. Bueno,
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antes de que llegara el chisme al Príncipe Malde que sus emperadores ya no eran emperadores,
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de hecho no eran nada más que comida para gusanos, Olga le manda a decir que las súper
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convencieron y que ya está lista para viajar a Drebimlandia para conocer a su nuevo esposo.
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Fue un labrutor tremense. Estaba disassociada. Ya perdoné, era broma. Ya vamos, ahora sí,
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en serio. Entonces, bueno, le dice como sí voy, sí nos vamos a casar, qué emoción,
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pero porfis mándame una escolta para que me acompañe y me protejan en el camino. Entonces,
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al mal, como ya se le cocinan las abas por ser el rey del mundo y lo digo en los dos
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sentidos en los que esa frase puede aplicar, le manda a algunos de sus mejores hombres del
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ejército para que la escolten hacia él. Entonces, cuando llegan los soldados y la
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escolta, Olga los recibe con brazos abiertos y les dice como, uy, deben venir muy cansados,
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pobrecitos, dense un baño, ahí hay unos saunas, es que a la banda de estos rumos les
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maman de que los saunas y los bañitos y entonces están muy felices estos hombres del mal bañándose.
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Es que hombres del mal, es que el programador se la pasa a los webs. Estaban ahí bañándose
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y acicalándose cuando Olga los manda a encerrar en el baño y prender fuego al edificio. Rip,
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escoltas dreblianas, soldados mágicos que le mando mal. O sea, también mal es un pendejo,
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¿pa' qué sigue mandándole gente, wey? Porque nunca pensó, porque pensó que era
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una mujer frágil. Exacto. Y así ya tirada al llanto. Para ese momento, mal sin saberlo,
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ya no tenía ni a sus mejores embajadores. Mal sin saberlo. Sin saberlo. Ni a sus mejores
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escoltas. Olga en eso le escribe mal y le dice como, todo súper bien por aquí, gracias.
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Ya estamos pasando padrísimo, tus embajadores, yo y las escoltas, ya me deje casarme contigo,
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baby, ya voy para allá. Pero le pide de favor que para ella sería muy importante que hacerle
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una especie de ceremonia funeraria para su difunto esposo, porque pues sí sentía gacho
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como de no haberle hecho nada. Entonces le dice como, please, ve organizando el guate
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que tú en lo que yo llego, pero porfis quiero que sea una fiesta muy grande y quiero que
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compres mid, que creo que en español se dice hidromiel, quiero que compres muchos litros
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de mid porque quiero que sea una gran fiesta. Y todo esto parece sacado de Game of Thrones,
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pero no lo es. ¿Y vas a hablar de lo de las palomas? Sí, voy a hablar de las palomas.
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Fue a Olga, todos felices, pero previamente le había ordenado a sus hombres que ellos
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no tocaran una gota de hidromiel, o sea les dice como vamos a llegar a esa fiesta, ustedes
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no chupen nada. Así que ya llegada la madrugada, cuando los dreblianos estaban viscos, haciendo
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desfiguros y neteando y llorando, Olga pega el grito y sus hombres se ponen a decapitar
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y matar a todos los dreblianos que se cruzaban en su camino. La historia cuenta que Olga
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se echó alrededor de cinco mil dreblianos esa noche, incluyendo al príncipe mal. Insane.
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Pero… En la fiesta que lo organizaron, en donde estaban pedos, y entonces los mató
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todos. Ajá. Por confiar. Por confiar, ¿no? Y por pendejos. Y por andar tomando demás.
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Bueno, eso no se va a juzgar en este podcast, pero como era una peda muy grande, no se murieron
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todos los dreblianos, obviamente, no todos. Entonces algunos historiadores creen que parte
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de esta historia es real y por te exagerada, y quizás la historia que tengo que contar
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con Dios y no es la exagerada, pero yo elijo creer que este es real, ¿ok? Cuando termina
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esa fiesta, Olga se sale de la ciudad y sitia la ciudad de Iskorosten con su ejército y
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así los mantuvo un rato en terror. Un buen día a Olga les dice como, ok, no los voy
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a matar y ya me voy, pero a cambio quiero que cada familia me regale tres palomas como
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símbolo de paz. Insane. Eso era normal en la zona porque había palomas mensajeras y
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la gente usaba palomas, entonces no era una petición muy anormal. Los dreblianos dicen,
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pero por supuesto lo que quieras, pero ya déjanos en paz, toma diez palomas si quieres y dicho
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y hecho cada familia va. Y si hace sentido porque ya no tenían soldados que protegeran
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a la ciudad, o sea ese es el punto de por qué, o sea como fue haciendo fue de menos
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a más, entonces como los embajadores ya los listos se habían muerto, entonces ya nadie
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le estaba diciendo al príncipe mal que no fuera un pendejo. Exacto. Luego la guardia
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ya no estaba para proteger a los cinco mil soldados que fue y mató, entonces ya no había
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ni una sola persona que protegiera a todo el pueblo. Exacto, entonces cada familia le
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manda su, le pasa su respectivo pájaro y entonces Olga se los lleva y les dice a los dreblianos
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chau bebé ya me voy gracias me voy del pueblo pero no se va muy lejos se queda a las afueras
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y entonces esa noche le amarra una cuerdita a cada pájaro y con ella le amarra una tela
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con sulfuro a cada pájaro, los prende y los libera y como son palomas mensajeras regresan
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todos a sus casas incendiando incendiando por completo las casas y el pueblo. Entonces
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de a los. O sea es lo que estuvo mal onda como que esos niños que culpa. O sea son
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otros tiempos no sé o sea estuvo mal sí estuvo ellos se lo buscaron sí los niños
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no se lo buscaron pero es lo que es. Entonces a los pocos sobrevivientes que quedaron Olga
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se los lleva de esclavos y la historia de Olga de Kiev como se le conoce ahora no termina
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ahí Olga era pagana pero eventualmente entre el año 945 y el 957 viaja a Constantinopla
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y ahí se bautiza y se vuelve cristiana y se cambia el nombre de Elena y con esto Rus
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de Kiev empieza su transición del paganismo al cristianismo o sea hay versiones de la
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historia que dicen que ella fue la primera de esa zona en cambiarse religión cosa que
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históricamente es debatible pero bueno alguien tiene que serlo entonces digamos que es ella
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y entonces en un giro sorpresivo a nuestra trama en 1284 ya Olga haciendo un cadáver
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bajo tierra la iglesia ortodoxa la canoniza. ¡No! Eso no sabía. Y luego la iglesia católica.
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Y que es como el santo patrono de las emputadas. De las viudas. ¡No! Cállate wey. Y los conversos.
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Y también la canonizó la iglesia católica. Entonces. ¿Qué milagrito le adjudican? Pues
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es que fue la primera gobernante en volverse cristiana y entonces eso ayudó a convertir
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toda esta región. Mato a 30 mil personas. Pero la iglesia le gusta que la gente se convierta
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en su vendedora estrella nivel diamante. Entonces encima de todo en 1547 la iglesia ortodoxa
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le da el título de isapostolos o equiapostolicos que significa una igual a los apóstoles.
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Amigos, si ustedes ven que nada hace sentido nada hace sentido. Solo otras cinco santas
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tienen este título incluyendo a María Magdalena. Tú me estás diciendo que están en el mismo
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nivel María Magdalena y Olga de Kiev que mató a 35 mil millones de personas. Con palomas.
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Con palomas en fuego. Entonces esta es la historia original de Game of Thrones yo creo.
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Y esa es la historia de Game of Thrones y de Mortal Kombat.
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Y de todo. Esa es la historia de Santa Olga de Kiev. A Quino quiero mucho.
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A mí me gusta porque aparte también cuando la pintan la pintan muy guapa y con un vestido
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blanco largo muy bello y como dorado. Y su pelito güero y guapísima y enojada.
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Y emputa ¿pa qué le matan al marido? Es que no saben hacer esas cosas.
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Muy bonito tema Navi. Gracias.
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Y eventualmente verán de qué voy a hablar. O sea no ahorita pero en uno de los episodios
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siguientes. ¿De algo de Olga?
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Verán porque yo investigué a Holguita ¿verdad? Navi me va hoy es un mezcladillo. Entonces
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me toca a mí y como siempre te traigo una cancioncita.
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¿Qué es esto? ¿Lo conozco? Claro si no lo conoces algo está mal contigo.
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¿Qué es esto? ¿Por qué vamos a hablar? ¿Algo de las olimpiadas obviamente? ¿Esto es cancion
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de deportes de cuando el güey va corriendo lento?
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Navi esto son las... No ¿Qué vamos a hablar? Bueno lo que sea voy a aprender mucho.
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Del éxito humano de sobrepasar tus miedos de encontrar tu límite de decir aquí me
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la apelan. Es el mismo tema que heble yo.
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Si lo piensas bien. ¿Qué roló no? ¿De quién es? ¿Cómo se llama este cancion musical?
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Vangelis. Ah Vangelis.
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Bueno Navi con esta canción son... porque cuando se publique como bien dije en la sección
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geopolítica de Luli Navi vamos a llevar unos cuantos días de un evento en el cual
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la voluntad y la perseverancia se sobreponen por encima de la angustia, el cansancio, las
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necesidades. ¿Cuándo empiezan las olimpiadas? O sea ¿Cuánto vamos a haber llevado ya cuando
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sale este episodio pues? Empiezan el 26 de julio empiezan justo hoy.
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¿Hoy cuando sale este episodio? Ah no o sea este episodio sale el 23 de julio
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y las olimpiadas empiezan el 26. Ah ok entonces van a saber todo.
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Entonces los estoy preparando ¿Ok? Porque como es un tema complejo las olimpiadas o
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sea justo hoy vamos a hablar de las olimpiadas pero como es un tema complejo le voy a estar
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enfocando no lo voy a dividir simplemente voy a hablar como de dos o tres cosas distintas
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¿No? Entonces o sea como que a mí me impresionan mucho las olimpiadas porque es neta algo en
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lo que tienes que ser el mejor ¿Ok? Para empezar Navi quiero decir que yo admiro enormemente
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a todos los atletas especialmente a los olímpicos en México por ejemplo estos son los atletas
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olímpicos a veces tienen que ellos estar literalmente en semáforos ¿Has visto cuando
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hay atletas que se van a semáforos a pedir a pedir dinero para poder ir a las olimpiadas?
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¿Pero cuál es vergonzoso? Pero ok. No para ellos, para nuestro país. Pero a unos si
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dicen no me importa o sea como tengo esta misión, tengo esta pasión y voy a hacer
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lo que tenga que hacer para ser el mejor ¿Ok? Pero entonces Navi para hablar como de todo
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esta increíble situación que son las olimpiadas voy a empezar como siempre por el principio
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y en el caso de las olimpiadas Navi el principio es la historia antigua ¿Ok? Porque todo empezó
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en 1800 ¿No es cierto? No. A ver ¿tenemos la cuenta de cuantas olimpiadas son? Sí
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todo eso te voy a dar ¿Ok? Porque voy a hablar de otro momento en donde todo pasa cuando
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no es 1800 o el renacimiento la antigua Grecia. Las olimpiadas reciben su nombre en honor
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al monte Olimpo ¿Ok? En donde de acuerdo a la mitología griega vivían todos los dioses.
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Importante mencionar que el monte Olimpo es un lugar real o sea si existe el monte Olimpo
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¿Ok? Es la montaña más alta de Grecia que está localizada en la frontera entre Tesalia
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que es una región administrativa moderna e histórica de Grecia y Macedonia. Es la
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montaña para escalar más famosa de Grecia o sea esa montaña se escala ¿Ok? Y una de
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las más famosas de Europa. Entonces yo no soy gente bien de toda la vida y no lo sabía
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pero el monte Olimpo existe ¿Tú sabías que existe el monte Olimpo? O sea realmente.
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O sea quería suponer que sí pero nunca lo analicé. Pero bueno yo no sabía que existía
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y existe de verdad ¿Ok? Y ahí es en donde se creía que vivían los antiguos dioses y
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si tú ves o sea yo lo vamos a poner en Instagram así es que recuerden seguirnos ahí ves la
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foto y entiendes por qué dicen que ahí vivían los dioses. Está muy imponente. No como muy
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escalosa. Como el teposteco. No como con mucho recoveco entonces como que sí puedes decir
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como esta es la casita de Dios. Ah ok ok. O sea como que hay muchas recovecos. Subsecciones.
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Y muchos cráteres. Entonces las primeras Olimpiadas se llevaron a cabo en el 776 antes
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de Cristo. Ah bueno ok. 776 antes de Cristo recuperando la tradición de las Olimpiadas
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que se encontraba en su mitología ¿Sí? Ahora lo que voy es en el 776 antes de Cristo
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ellos leían sus libros y decían ah es que antes había las Olimpiadas entonces hay que
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tomar. ¿Antes cuándo? Pues cuando había un diosito de Zeus. Atlantis. Antes te voy
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a decir antes cuándo ok. Hay tres leyendas que son las más aceptadas de las Olimpiadas.
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La primera es la explicación de cómo Heracles junto con sus cuatro hermanos hacían carreras
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para entretener a Zeus cuando Zeus era un bebé. En esa leyenda es cuando primero encontramos
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la mención a que los ganadores recibían una corona de Laurel. Al ver que estos hermanos
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hacían esto para Zeus los otros dioses que también vivían en el monte Olimpo decidieron
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unirse a esta tradición luchando corriendo y saltando. Esa es la primera. Luchando corriendo
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y saltando esas son las primeras. Ajá o sea como que esa es la mitología griega de las
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Olimpiadas que los dioses… Corriaban, brincaban y saltaban. Corriaban, brincaban para entretener
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a Zeus. La segunda leyenda cuenta una historia muy convoluta como con oráculos escapar de
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tu destino y entonces en realidad estás corriendo hacia él. De un güey al que se le ocurrió
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hacer unos juegos para honrar a su suegro. Ok. Heracles, pero otro Heracles era el dios
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de la fuerza y de los… No espérate entonces perdón. El chiste es que el esposo de una
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señorita… La segunda leyenda es el esposo de una… Como princesa tal se casa con esta
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señora y el suegro como que no quería que se casaran y entonces es como muy compleja
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y es como todas estas ideologías griegas pero él acabó matando a su suegro en una
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carrera de carrozas. ¿A propósito? Sí. Ok, a ver el ir y venir es una pinche literal
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de tragedia griega pero lo acaba matando entonces como que él se arrepiente mucho y todos los
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años decidió hacer una ofrenda de carreras a los dioses para apaciguar su remordimiento
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por matar al suegro y a los dioses les gustó este pedo y por eso eran las olimpiadas pero
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es que esto no pasó esto era la mitología. Sí, sí, sí. Y la última Navi es la leyenda
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de otro Heracles que es el hijo de Zeus no el primer Heracles que mencionamos el otro
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Heracles hijo de Zeus a quien de la nada se le ocurrió hacer unos juegos para honrar
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a su papá. Este Heracles Navi es en la mitología el dios de la fuerza y de los héroes. Ok.
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Héroes como Hércules. Ajá. Que como que los dioses más cabrones los héroes más
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cabrones son Hércules y Heracles. Ok. Y este este protector o este Heracles es el protector
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divino de la humanidad y el santo patrono de los gimnasios. Ah ok. Como nota el Pien
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Navi. Heracles. Los gimnasios Heracles ajá. Los gimnasios el nombre gimnasio deriva de
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la palabra griega para desnudes. Ah porque era así me acordé. Asi en las olimpiadas
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desnudos. Hacen las olimpiadas en curados. Ya que todos los ejercicios y deportes que
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eran practicados por los varones se hacían en desnudez. Que incómodo. Totalmente. Los
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primeros ejemplos registrados de los gimnasios datan del siglo 7 antes de Cristo y eran
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como estructuras simples que consistían en un área de tierra como aplanada en a la
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sombra de los árboles y al lado de un río o de un manantial. Ajá. Y en estos gimnasios
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eran santuarios hacia el cuerpo y hacia la mente. Ajá. Porque en los gimnasios tenías
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que hacer ejercicio y además ir a hablar de filosofía. Ok. Y encuerado al lado de
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ríos. Ajá. Chupando a la sombra. Muy bien como debería seguir siendo la vida. Debería
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de ser de otra manera. Deli. Eran lugares en donde los jóvenes era el lugar como exclusivamente
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para los jóvenes iban a entrenar como dije cuerpo y mente. Si ustedes ven un gimnasio
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con un dios de logo a lo que están viendo es a Heracles. Ah. Ves que hay como estos
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gimnasios que tienen un logo ese loguito es Heracles. Ok. Ok. Ese es el dios Heracles.
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Ajá. Que fue el más grande de los héroes griegos y ¿sabes de quién era el mejor amigo?
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No ¿de quién? De Philoctetes ¿te acuerdas? El de Hercules. El de Hercules. No es cierto.
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Y te acuerdas que él estaba muy triste porque había perdido a su héroe. Sí es cierto
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era Heracles. Era Heracles. Y luego por eso entrenó Hercules. Hercules. Disney. Disney
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giving us life. Antes de que nos diera tristeza y hueva. Nos daba cultura general. Ok. Sea
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como sea Navi las leyendas tienen en común un factor muy importante que es todo es en
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honor a Zeus o a los dioses. Ok. Entonces los griegos en el 776 antes de Cristo tenían
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sus mitologías y estas mitologías hablaban de las olimpiadas en donde como sea la cosa
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se honraba a los dioses ¿sí? Entonces desde la construcción se imaginaban como una las
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olimpiadas, se imaginaban como una oda a los dioses y era un tema religioso. Ajá. Pero
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en Grecia todo era dios y religión entonces it was very on point. Ajá. Esta idea de organizar
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unas olimpiadas no vinieron solo de la mitología porque en Grecia tenían una larga tradición
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de tener eventos deportivos y además era algo de las épocas. Ajá. En otros países
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como Egipto, Mesopotamia existían estos eventos en los cuales se llevaban a cabo para festejar
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a un rey o a un dios. Ok. Como que ofrendaban este tipo de cosas ¿no? Ese sacrificio sudoroso.
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Ajá. Pero se va forjando la cultura del deporte y de la competencia y habían algunas actividades
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específicas tales como carreras de carrozas las cuales también eran partes de eventos
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funerarios de gente de primerísimo nivel. Ok. Entonces como que todo esto empieza a
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mezclarse en un caldo delicioso de encueradez. Ajá. Y además de todo, checa esto please,
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estas carreras que te dije como o estos eventos deportivos ¿sabes en dónde salen? No. En
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las obras clásicas como La Hiliada y La Odisea. O sea ¿cómo? La Hiliada y La Odisea son
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libros de verdad. Ah sí, sí, sí. Ajá. Ajá. Que se hicieron antes del 776 antes de Cristo.
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Es que no entiendo. Como que yo entiendo que era un libro viejo. O sea yo entendía que
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era un libro viejo. Sí pero no. Pero no entendía que era de hace tres mil años viejo. Sí.
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Porque entonces ¿por qué lo tengo que leer? O sea fine está bueno pero ¿sabes? Está
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bueno. El resumen. Es complejo. O sea que son libros muy complejos. Ajá. Ajá. Ok
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entonces pero it's insane to me que en La Hiliada y La Odisea se hablarán de estos
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eventos entonces alguien leyó La Hiliada y se inspiró para hacer las olimpiadas antiguas.
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Sí. No las de ahorita. Sí, sí, sí. Las de hace miles y miles de años. O sea Homero
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inspiró a alguien a hacer las olimpiadas. Sí nada no tiene sentido nada. Ok. Entonces
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hay algo aún más extraño en este pedo de las olimpiadas. O sea como que yo entre más
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empecé a investigar más dije nada de esto se ha sentido. Ajá. We're featuring Homero,
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La Hiliada, La Odisea y Aristóteles. Y Filoctetes. Hércules, Filoctetes, Disney. Que es voice
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por Dani y Debito. Entonces Dani y Debito entra también aquí. Y Aristóteles ok. Porque
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Aristóteles fue el encargado de escribir sobre los primeros juegos olímpicos. Él
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fue el reportero, él fue el tirititito de las primeras olimpiadas. ¿Cómo se ve wey?
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El perro Bermúdez. El perro Bermúdez de las primeras olimpiadas fue Aristóteles.
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Lo escuchó aquí mi primero en Nulli Navi ok. Desde entonces y hasta hoy Navi estos juegos
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se celebran cada cuatro años. Como que ya se decidieron vamos a hacer las olimpiadas.
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Y decidieron que lo iban a hacer cada cuatro años. En la antigua Grecia se volvieron tan
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prevalentes las olimpiadas en la sociedad y en el modo de vida que el tiempo empezó
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a medirse como olimpiadas. Es decir al hablar de ciertos eventos se mencionaban. Como pasó
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en la terciada olimpiada, como pasó en la veinteva olimpiada, ya no hicían en el año
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tal. Ajá en la veintea. Bueno. Era en la olimpiada tal. Ajá. Bueno es que no tenían calendarios.
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Pues igual que iban a se complicarse. No. Se tenia que multiplicar y dividir. Porque
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lo querían hacer make it happen. Sí. Siendo que las olimpiadas se consideraban una oda
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a los dioses. Esas primeras presentaciones contaban con sacrificios. Ajá. Específicamente
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de cien bueyes en honor a Zeus. Ajá. Exactamente a la mitad de los días que les tomaba este
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evento. Ok. A esto Navi ¿sabes cómo se le llama? No. Ecatombe. El ecatombe. Y yo a
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cada rato uso esa palabra como esto fue un ecatombe. Ajá. Y lo que quiere decir es que
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es una gran tragedia porque matan un chingo de bueyes. Ah mira. Un ecatombe. Muy bien.
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Muy bien. Bring back ecatombe ok. En estos ayeres las olimpiadas no eran sólo unos juegos
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deportivos eran también un momento cultural importante. Ajá. En donde habían artistas,
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poetas, pintores de Tocho Morocho. Ajá. Para competir también de manera artística. Ajá.
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Y para hablar de lo que había pasado en las olimpiadas. Ok. Entonces iban poetas para
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competir para ver cuál era el mejor poema para hablar de lo que había pasado en las
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olimpiadas. O sea. Era un buen sistema. Sí claro. Eran los influencers de ahora. Ándale
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como quien dice los miaude hoy en día. Ajá. Además los artistas no sólo competían sino
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que también estaban ahí para inmortalizar los eventos. O sea estos artistas inmortalizaban.
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Hacían sus cantos, sus. Ajá. Sus obras y tal. Sí. O sea lo que yo quiero explicarles
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hoy en día es cuando ustedes van a los museos. Ajá. Y ven las figuras griegas. Es el instagram
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de las olimpiadas. Ok. Lo que ustedes están viendo es los artistas. Pero es que esto es…
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¿Por qué no te enseñan esto en la escuela? No son esculturas Navi. Al güey que ves así
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aventando el disco es alguien que fue, un artista que fue a esas olimpiadas. Y lo vio.
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Lo vio y pero ese era su trabajo. Ir a tomar fotos. Sí, sí, sí. Ajá. O sea a subir
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en instagram. Es el contenido. Eso somos como committee managers. Ajá. Insane. Pero Navi
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¿Cómo eran las olimpiadas? Como ya sabemos de los griegos que son bien así bien quién
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sabe cómo. Las olimpiadas el 90% del tiempo fueron realizadas en cuerdos. Todo el tiempo
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que duraron las olimpiadas que fue del 776 a ahorita te voy a decir cuándo. Fueron realizadas
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en cuerdos. Por dos razones. Porque a era más fácil estar desnudo. I don't think so.
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Es que a ver sí porque andaban en toga estos güeyes no podían estar corriendo en toga.
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O sea pero podían ponerse un calzoncito. ¿Cómo? ¿No tenían ni hilo ni aguja? ¿No
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podían coser o sí? Obviamente sí pero entiendes mi punto. O sea ¿por qué no confeccionaban?
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Los antiguos griegos no tenían hilo ni aguja. ¿Por qué no confeccionaban? O sea yo sé
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que sí pero ¿por qué no confeccionaban shorts? Unos jeans. No sé. Bueno y además
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según ellos que también era para ver, era más fácil ver los movimientos y entender
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los cuerpos humanos y celebrarles los músculos. Pero tú sabes que también necesitas si quieres
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celebrarles los músculos y ver los cuerpos humanos. ¿Qué? Aceite. Aceite ¿eh? Se echaban
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aceite. Se enaceitaban. ¿Te imaginas? Entonces yo me pregunto a mí misma ¿cómo luchaban?
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Pues así. ¿Se escapaban? Resbaladizo. Resbaladizo. Y entonces entiendo que los griegos la estaban
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pasando de huevos. Entiendo que tenían una oda a vaco. Ajá. Bueno en ese momento no
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era vaco era de inicio pero entiendo que se la vivían pedos y felices porque estaban
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encuerados. Aceitados. Aceitados luchando en el piso. Es que ¿por qué acabamos aquí
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como estamos? ¿Por qué nos metimos? ¿Por qué nos tuvimos que poner ropa y comprar?
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¿Quién fue el que complicó todo? ¿Quién fue? ¿Quién fue? Preséntemelo. Ok. Y entonces
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la vieja tradición de ponerse aceite para verse brillosos y mejores viene de los espartanos
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previo a hacer los deportes de gimnasio. O sea esta tradición venía de los espartanos
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¿ok? Y de ahí agarró y los griegos te digo que lo adoptaron. Cuando vemos estos platos
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sexuales ya se que la gente dice como ay miren los griegos eran unos güeyes que se la usaban
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de urgía en urgía. No amigos están viendo, están viendo las olimpiadas ¿ok? están
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viendo el periódico del momento. O sea todo es las olimpiadas. Todo lo que ves en Grecia
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y todo lo que hoy ves de Grecia es las olimpiadas. Lo encuentro fantabuloso. En los primeros
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juegos Navi solamente estaba el state ¿ok? Así se llama state, S-T-A de state que era
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una carrera de 210 yardas. ¿Cuántos son 210 yardas? 192 metros. De ahí Navi viene
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la palabra estadio ¿ok? De la carrera state. Ok. Eso es lo que mide un estadio. Ok 192
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metros. Sí. Se fueron agregando deportes como el boxeo, el cual en esos ayeres era
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un deporte extremo porque no había límite de tiempo ni límite de reglas. No más era
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que se muere. No había categorías, no había nada. Ok la muerte era una probabilidad muy
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real. Era una actividad bárbarica y brutal. Aunque de esto había poco ya que se basaban
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en el honor pero la realidad es que podías matar al güey si querías. No había mucha
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necesidad de reglas, no se andaban gritando como el Canelo y el Jake Paul los que se ponen
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ahí enfrente. Nada de eso. No eran griegos. Y se le trataba a la altura ¿ok? Se le trataba
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como tal. Recordamos que los olímpicos eran lo más alto de lo mejor, era lo mejor de
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lo mejor. Se comportaban a la altura y hay atletas increíbles en todas las categorías.
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Por ejemplo uno de los ídolos era el melancomas de caria. Eso suena a una enfermedad terrible.
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Quien no dio un solo melancomas de caria ya sé. Pero este güey no dio un solo golpe,
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solamente esquivó durante dos días seguidos. No. Entonces su contrincante. ¿Dos días?
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No durmieron, no comieron nada. ¿Cómo crees? Solo estaban haciendo eso ¿no? Pero ese güey
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solo esquivaba y el otro solo daba putazos. Este melancomeas pues que chucho. Pues sí.
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Pero se cansó tanto. Pero esa es su técnica. Y gano. Es que ¿sabes qué? Pero puede ser
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una buena filosofía de vida. Claro, solo… Solo esquiva, esquiva y vas a ganar, vas a
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ganar, solo prevalece. Melancomianizate. Melancominizate. Suena a un tipo de cancer horrible pero no.
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Melancomimizate. Como una mezcla de melancolía y perseverancia. Pero exacto. También estaban
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las carreras de carrozas como ya los había comentado desde el año 680 antes de Cristo
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en la décima olimpiada. Como lo que… cuando ves Ben Hur y lo que piensas cuando piensas
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Ben Hur así eran esas carreras. Yo pienso en los leprosos pero yo porque soy… ¿En
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Ben Hur? Hay leprosos. O sea sí pero están más las carreras es lo más impresionante
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de esta aventura. Sí, ya sé pero yo no sé por qué mi mente es así. Tú eres Navi,
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yo soy Lurri. Era una locura de fuerza con cuatro caballos, o sea hay como gente que
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hoy en día como los mid busters y físicos y gente que dice güey ¿cómo eran las carreras
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de carrozas en ese momento? Una locura porque eran… cada caballo tiene una fuerza de
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10 hombres ¿ok? Cosa que aprendí que los caballos de fuerza no son… no es un caballo
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de fuerza ¿me explico? No. Cuando te dicen tiene 100 caballos de fuerza no es que tenga
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la fuerza de 100 caballos. Entonces creo que es… No sé, pero no es… la fuerza no es
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la fuerza de un caballo. No tiene nada que ver con los caballos. No. Entonces ¿para
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qué le pones una más? Porque sí. Bueno. Creo que es como la fuerza de cuatro caballos.
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Entonces digan cuatro caballos… o sea nada más de sentido. Pero cada caballo tiene la
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fuerza de 10 hombres ¿ok? Entonces si pones cuatro caballos son 40 hombres jalando la
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carroza rapidísimo, sin cero protección. Según Navi no había agujaílo, créanme que
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no habían cascos. No se habían cascos pero… El deporte consistía en darle 12 vueltas
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al hipódromo o sea 1400 metros. La gloria no era para el piloto, sino para aquellos
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que proporcionaban la carroza o los caballos como en la fórmula 1. Ah ok. No. Pero este
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deporte me gusta porque los pilotos se volvían sumamente deseados y les pagaban muy bien
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como la fórmula 1. Y aquí es donde las mujeres podían participar porque ellas eran las dueñas
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de las carrozas o de los caballos. Ah me gustaba. También había Navi, Salto, Disco, Jabalina
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y Correr. El más famoso de los corredores es quizás Leónidas de Rodas ¿lo habías
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escuchado nombrar a él? Sí, sí veo ese nombre. Porque era el mejor atleta de las olimpiadas
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antiguas y durante 2168 años el mejor atleta de la historia. ¿A después de quién? ¿De
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Michael Phelps? Michael Phelps. Michael Phelps. A ver, cuando en 3000 años estudian esto.
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Michael Phelps. O sea pasamos de Leónido de Rodas que es una cabrona, Michael Phelps.
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Pero pasaron 2000… o sea Michael Phelps que ganó al Leónido de Rodas. No mames,
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no mames. Que lo que hizo fue que tenía 12 medallas. Literalmente solo Michael Phelps
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lo ha ganado al Leónido de Rodas. No mames. Bueno. Así de cabrón es Michael Phelps ¿ok?
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Bueno, corría los eventos que se corrían en ese entonces que eran 200, 400 y una carrera
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adicional con armadura. O sea los 200 metros 400. Estas eran las distancias que contaba
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la leyenda que era lo que Hércules podía correr en una sola respiración. O sea por
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eso escogieron los 200 y los 400 porque era lo que Hércules podía correr en lo que tú
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respirabas. Ok. Que pedo ¿no? Sí. Que poético. Sí que cosas. Habían otros muy impresionantes
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por ejemplo a Geas que era en la mañana era un deportista que en la mañana ganó una
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carrera de 3550 metros y de ahí se fue corriendo 100 kilómetros de regreso a su casa a contarle
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a su familia. Pues que que más iba… que te quedaba. ¿Qué más tenía que hacer para
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empezar? Ok. Todo esto se hacía en avicin. ¿Tenis Nike? Obvio. Ni Reebok ni son Nike.
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Solo descalzo. O Guarachito. ¿Guarachito? ¿Tú crees? Como… Sí sandalias de Hércules.
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Como las de Hércules, la misma sandalias de Hércules. También había lucha la cual
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era lo más popular se sabe porque a la gente le gusta ver putearse a otra gente. Y en general
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la vi en las olimpiadas eran lo más importante de la vida en Grecia. Las guerras se detenían
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para ver estos juegos. Un día estabas en el campo de batalla y al día siguiente empezaban
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las olimpiadas, dejabas las armas en donde estaban, llegaba una trompeta, avisaba tú,
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tú, tú, ya empezaron las olimpiadas, agarrabas tu espada, la dejabas ahí. En ese lugar no
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ibas a dejarlo a tu lado. A ver y… Y decías paramos. ¿Por qué? ¿Por qué? O sea ¿por
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qué no podemos siempre hacer así? Porque no todo el tiempo se dan las olimpiadas. Pero
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más inseguro que lo regresar a buscar y decías 3, 2, 1. Ahora sí te voy a cortar la cabeza.
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Güey. No. Pero dejabas las armas en donde estabas y te ibas a ver las olimpiadas. Y
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que te sentabas al lado del güey que luego te ibas a mocheter. Sí. Bueno muy bien. Olimpia
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se volvió uno de los centros más importantes pues era un lugar en donde siempre reinaba
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la paz. No iban a ir a destrozar la zona, incluso cuando no hubieran olimpiadas porque
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es que son cada 4 años. Cuando no hubieran olimpiadas no iban a ir a destrozar Olimpia
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porque no iban a destrozar el estadio o el partenón en donde se hacían las olimpiadas
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que era lo más importante de sus vidas. Para eso vivían. Olimpia era un hotspot de riqueza
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sin igual, de conocimiento y de prosperidad. ¿Qué ganaban los atletas Navi? Bueno, su
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coronita. ¿No ganaban nada? ¿Pues qué más podían ganar? Porque no habían ganancias
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en efectivo pero lo importante era ganar porque te volvías una súper estrella y entonces
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podías vivir en Olimpia. O sea entonces si ganabas, ganabas estatus. Pero quiero que
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estés escuchando lo que estoy contando para que tú me digas a qué te recuerda ¿Ok?
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Habían guerras, paraban las guerras, dejabas tu arma. ¿Qué ganaban los atletas? Nada,
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podías vivir en Olimpia y eras famosísimo y entonces ya te patrocinaban para que entrenaras
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a otros atletas y te daban dinero porque habías ganado y habías llevado el honor
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del lugar en donde vivías, habías llevado en alto el nombre. ¿A qué te suena? No
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sé. Hunger Games. A Hunger Games. Wait District 11 ganó y entonces ahora puedes vivir en
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Olimpia y ahora eres rico y entonces entrenas a los otros Hunger Games. O sea no podías
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vivir en Olimpia si no ganabas. O sea sí, si eras un millonario. O sea si eras un millonario.
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La única manera de que alguien normal pudiera llegar ahí es ganando. Ganando las Olimpiadas.
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En donde te mataban. En donde te matabas tres días esquivando puntazos. Hunger Games.
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Sí Hunger Games. Bueno. Recibían rincompesas como dinero, comida y extensiones de impuestos
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y se elegían estatuas en su honor. Y las Olimpiadas Naby tuvieron cada vez más fama
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y más poder porque claro que todo lo que se vuelve así de masivo tiene poder porque
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pues ya los o sea ya de ahí se volvían también senadores por ejemplo los atletas también
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como hoy en día. Sí exacto. Pero se convirtieron en una herramienta política y lo que los
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que más ganadores tenían eran los mejores o sea las zonas que más ganadores tenían
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eran las mejores personas. Ok. Y entonces daban más dinero y entonces esos wey querían
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ir a atacarlos o sea como que todo se empieza a volver un tema. Ya se vuelve turbio. Bien
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complejo exactamente. Se empieza a usar como herramienta de dominación con los enemigos
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cercanos y lejanos. Se creaban alianzas basándose en los atletas olímpicos. Todo esto me empieza
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a dar vibes como de te acuerdas cuando en Colombia mataron a un wey que metió un autogol
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en un mundial. Sí. Como que este pedo es así ¿no? Sí. O sea como que entonces ya
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empiezas a usar a los atletas como herramientas políticas. Sí ya es exacto. Estos wey son
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los que están encuerados, enaceitados y luchando. Ajá. Pero bueno. Pero todo lo arruinamos,
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no sabemos si ponemos límites. Todo lo arruinamos. Y también se usó para llevar la cultura
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helénica a todas las partes en donde se empezaron a dar a conocer a los juegos puesto
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que llegó un momento en donde habían turistas que iban a ver las olimpiadas. Entonces quiero
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que entiendan algo. El turismo empieza en Grecia y el turismo empieza a ir a ver las
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olimpiadas. Y por eso no nos enseñan que es Rus de Kiev también. Exacto. La verdad
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a veces también está. Está más interesante entender las olimpiadas. No sé si es más
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interesante pero es más. Sí. Tuvo más impacto. Bueno y como todo también sube y baja. Y
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luego tiene que bajar todo lo que sube tiene que bajar y eventualmente con la conquista
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de los romanos las olimpiadas dejaron de tener tanta fuerza. Ajá. Todo dependía de quién
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estuviera en el poder el gobernante en turno. Ajá. En la era pre-Agustina estaba olvidado
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y cuando llegó el emperador Augusto las olimpiadas tienen un renacimiento. Ajá. Se dedicaron
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a reparar templos y a meterle el hana a los juegos etcétera pero fue un patrono tan olimpiado
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como un patrono de las olimpiadas este emperador que cuando se murió el Augusto lo declararon
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Dios y le hicieron una estatua. No mames. En olimpia. O sea como que dependía de quién
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estuviera en el poder si las olimpiadas tenían o no ese auge cuando llegan los romanos. Antes
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de que llegaran los romanos. Sí era así. Las olimpiadas era como se vivía. Ajá. Pero
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cuando los conquistan los romanos depende de quién estaba en el poder si les gustaban
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o no las olimpiadas pero así pues si depende de quién está en el poder empieza a perder
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el caché. Sí. ¿No? Y se terminaron oficialmente en el 393 después de Cristo cuando el emperador
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Teodosius de Roma. Ajá. Decidió prohibirlos para promover el cristianismo. Porque pues
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él decía que eran una cosa pagana. Que era muy raro. Muy raro andar viendo a tanta gente
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en cuerada agarrándose aceitados. Ajá. Para ese momento Naby quiero que saques las cuentas.
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Las olimpiadas llevaban más de mil años. Mil años duraron las olimpiadas en la antigua
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Grecia ¿Ok? Ok entonces a ver espérate para empezar. Sí. O sea para una duda. O sea ahorita
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que me vas a decir cuántas olimpiadas llevamos no cuentan esas empiezan a contar desde las
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modernas. Exacto. Desde las modernas. Ajá. Ok. ¿Qué esas sabes en qué año empezaron?
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No. Pero me imagino que que. Un número raro. 1896. ¡No! Entonces sí empezó todo en 1800.
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Pero en 1896 vuelven a empezar pero se acabaron en el 393 estuvieron mil años. O sea es que
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si no me imagino de que a Juana la loca hablando de las olimpiadas. O sea si hubiera estado
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raro. Pero es que cuando hablamos de 1896 son 100 años. Sí son 100 años. Estos fueron
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mil. Sí. Mil años. Sí o sea apenas. Se habían empezado en el año mil. Sí. Sí.
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Mil veinticuatro. Sí. Se empezaron en 1896 y ya estamos hartos de las olimpiadas. Sí.
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En el... o sea estuvieron mil años las olimpiadas siendo el hotspot de Grecia. Ok. Creando el
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mundo como lo conocemos hoy en día. Porque la manera en la que la geopolítica se acomodó
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fue por las olimpiadas. It's insane to me. It's insane. Bueno y entonces eh así de fácil
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San se acabó. Después de mil años San se acabó. Pero nothing lasts forever Navi. Even
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cold November rain. Ni siquiera el peor olvido se queda por siempre olvidado. Ajá. Porque
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mil años después mil quince años después retomaríamos el espíritu de las olimpiadas
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en 1896. ¿Quién fue el? Cuando resurgieron con muchísima fuerza con Pierre de Coubertin.
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Ok. Es un nombre digno. Cosa de la cual hablaremos en el siguiente episodio porque estas son
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las olimpiadas. Antiguas. Ok. Ok. Y Navi. A ver ponlo otra vez. Y corre en cámara lenta
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porque esto es cámara lenta. Ok. ¿Crees que hayan hecho esa canción pensando en esta
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escena? Yo creo que sí wey. Quien no haya visto Chariots of Fire or no. Yo no sé ni
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de qué se trata. Solo sé que hay corredores. Ajá. En la playa. Pero esta es este yo creo
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que es como un efecto Mandela. Esta canción de que todos tenemos como esta imagen de este
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wey corriendo lento. Pero es una serie de wey. Ajá. Pero es como corredores. Sí. Corriendo
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lento en la playa. ¿Pero eso existe? Sí pues es una película vamos a. No pero de antes.
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¿Corredores en la playa? No es que yo no me imagino en la playa yo me imagino en la playa
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así. O sea esta película Carrosa de fuego es esta escena. Es de una película esta canción
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es de una película. No es que yo me imagino como un wey así en las olimpiadas. Pues
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sí ahí está. Ah bueno porque se volvió tan famoso que pues me imagino que de ahí
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lo han agarrado. Muy bien. Y esta Navi es la historia de las olimpiadas antiguas. Vean
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las informaciones necesarias sobre las olimpiadas. Estarán presentes en Luli y Navi. Vamos a
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hacer el Snoop Dogg y Kevin Hart modernos. Voy a ver las olimpiadas ahora. Son preciosas.
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Vamos a ver si hay alguien encuerado o enaceitado. ¿Crees? Estaría padre. I'll bring back eso.
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Dicho eso queridas radioescuchas es hora de listener mail. El primer hito que quiero dar
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querida Navi es a nuestro amigo Pablo Rentería. Radioescucha de hace miles de años. Sí.
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Radioescucha vintage. Y dice el 29 de este mes ya cumplimos un sexenio de matrimonio
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Esmeralda mi esposa y yo. Entonces nos quería pedir que le mandáramos un shout out porque
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nos aventamos todo el tiempo del mandato de AMLO. Y eso es. Es que ese Pablo Rentería
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simpaticísimo la verdad. ¿Por qué no tienes un podcast tú también? Felicidades a Esmeralda
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porque tiene un esposo simpaticísimo y felicidades por seis años de esposos. Sí felicidades.
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Y dice que es una fiel y lulinavi. Entonces les mandamos un pipipip muy especial porque
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no sólo es difícil tener seis años de matrimonio bajo el hombro o el cinturón o sea como bajo
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el brazo. Sino seis años de AMLO. De AMLO. Sí. O sea tuvieron que soportar. Ya puede
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encontrar todo. Pueden encontrar todo. Ese es el primer shout out que quiero dar. Ok.
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El segundo Navi traje un correíto. A ver échalo. Mírame qué professional. Ya les dije
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que ya voy a imprimirme. Compré mi impresora. ¿Quieres que lo lee? ¿Lo leo o lo lees tú?
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Sí sí tú. Ok hola. Las estoy… Este es un correo que nos manda Ana Lilia. Hola las
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estoy escuchando un cortillo de Chupa Chups y comentaron que ya nada sabe igual que antes.
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Hace tiempo escuché que la razón es que al crecer vamos perdiendo papilas gustativas
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y que por eso ya no nos gustan las cosas que nos encantaban de niños. No tengo certeza
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pero cuando me comí un flippy en su relanzamiento me pasó así. No me encantó tanto como de
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niña y me sentí vieja. Please lleguen al fondo de este asunto les mando un fuerte VIP
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VIP abrazo. Ana Lilia muchas gracias por tu correo yo te voy a decir ¿Qué pasa? Capitalismo.
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Capitalismo. O sea yo no sé. Ya no usan los ingredientes buenos. Pero qué tal que si
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son nuestras papilas gustativas. No eso te lo dicen para hacerte creer que tú estás
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mal. Esto es un gaslightamiento. Científicos. Díganme si es… ¿Qué es? Yo creo de verdad.
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O sea si genuinamente lo creo que por ejemplo como ya no hay chocolate se está acabando
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el cacao en el mundo. Usan saborizantes artificiales. Y yo no quiero echarle la culpa a nadie pero
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si entre más ayahuasca planten menos cacao podemos tener. Entonces prioridades. Prioridades.
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¿Salud mental? O ¿solución de traumas? O Carlos V. A ver y otra cosa que también
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vi que el otro día estaba viendo como un güey que salía diciendo como güey antes
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cuando yo era chiquito el mundo era muy colorido y ahora lo veo todo muy gris y entonces un
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güey salía explicando que tus ojos por tanto como la luz del sol empiezan a como perder
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conos como que ya no reaccionan igual. Pero el güey decía eso es lo que nos quieren
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hacer creer pero en realidad el mundo se está volviendo gris. O sea antes las cosas eran
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muy coloridas. MichaelLende.com tenía razón. ¿Quién leyó Momo allá afuera? Todas las
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decoraciones son grises. Todos los edificios son grises. Todo es gris. Entonces si antes
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era… Oye si es mi beige era. O sea como que si me gusta un poco más menos sobre estimulación.
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O sea está bien pero si hay una cosa un fenómeno que se llama Millennial Grey ¿sabías esto?
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Esto es Millennial Grey. O sea todos los millennials decoraron sus casas con tonos grises.
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Por eso te digo si, si o sea el… Si el tono muteado. Entonces bueno lo que está pasando
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es capitalismo. Pero bueno querida Ana Lilia muchísimas gracias por tu correo y te mandamos
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un muy especial. Y yo quiero nada más mencionarte que el otro día estaba curiosando en YouTube
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nuestros comentarios y me di cuenta que tenemos un montón de hate de nuestros shorts y te
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quería leer algunos. No mames güey gracias a Dios porque yo solo me había metido a
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nuestros comentarios de YouTube. Estoy lista. Yo ya me estaba peleando en los shorts. O
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sea yo… I got you covered. ¿Qué nos dicen? Eddie dice… ¿Qué tontería? Eddie. Eddie
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1414 dice. Eddie tu nombre está tetísimo para empezar. ¿Qué tontería? Niñas el
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planeta es mucho más complejo. Qué pena no estudiar. No, sí qué pena. Take it up
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with the CEP. Ok es la CEP la que no nos da clases. Otro güey que se llama Carvacleff
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dice todas pendejas. Bueno no son todas son solo dos. Entonces pongan dos pendejas. Amigo
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aprende a contar quién está más pendejo. Nora Jiménez dice busquen un trabajo normal.
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Leandro escudero dice mujeres. Mujeres. Mujeres. Lo que nos pidan podemos. Lo que podamos si
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no podemos no existe. Y si no existe lo inventamos por ustedes mujeres. Roberto dice ¿por qué
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hablan así? Como si quisieran parecer especiales pero qué feo. Lo sé. Bueno es mi… no puedo
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decir nada al respecto porque así hablo. User user blibli blibli un montón de letras
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dice Dios es como si le preguntaras a Forest compad algo. User escúchame por favor user
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escúchame. No sé quién seas sal del anonimato porque tu comentario es el mejor que he escuchado
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en toda mi vida. Luego cuando estamos hablando de inteligencia artificial alguien puso inteligencia
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artificial o natural es lo que hace falta en este video. ¿Quién es ese güey? Emilio
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Méndez saludos shout out. Emilio Méndez porque también fue un buen buen buen buen
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comeback. Y luego Baltasar dice no tienen idea de lo que están hablando bien les haría
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estudiar y ya esos son nuestros hate por hoy. Por hoy. Porque vamos a seguir subiendo shorts.
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Pero entre más entre más pero me gustan esos comentarios de inteligencia artificial
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o natural es la que falta en este video. A ver. Eso estuvo muy bueno. A mí me da mucha
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risa que nos comenten esas cosas porque aparte sí entiendo porque alguien ve un fragmento
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de 10 segundos y dice estas viejas no saben y de hecho si escuchan el podcast también
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pueden llegar a la misma conclusión pero sigan. Pero a mí me gusta que tengan inteligencia
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artificial para insultar. Sí no a mí también y yo me estuve peleando con un güey. O sea
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el de mujer es que. Ajá no nada nada. Nada. Pero el de inteligencia artificial o natural
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es lo que falta en este podcast. Felicidades Emilio. Voy a empezar una nueva sección que
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se llame el comentario ganador del día de hoy. Yo hoy se lo doy a Emilio. Emilio el
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del cual fue el del. Inteligencia artificial con natural. Y segundo menciono honorífica
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la de Forest Gump también me gustó. También ese me gustó. Entonces bueno esos nuestros
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comentarios. Mándenos todo lo que quieran decir para que salgan en el. Ajá. En la sección
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de. En la sección de ganadores. Ajá. Y listo. Es casi tan importante como la sección de
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geopolítica. Exacto. Pero como yo ya traigo cosas impresas en mi folder agárrense. Ajá.
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Porque como compré mi impresora la pienso usar. Me va a durar dos días. Dos días dura.
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Dos días. Pero eso es todo. Y suerte cuando tengas que comprar mil pesos de una tinta
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y de cada. Tienes que comprar una nueva impresora. Ah sí sí. Te sale más barato una nueva
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impresora que las cuatro tintas. Sí. Entonces. Así es la vida. Buena suerte con tu vida.
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Ok. Eso es todo queridos reescuchas. Adiós. Síganos en Patreon. Síganos en redes. Los
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amamos. Adiós. Adiós.